計画性とか、余計なお世話ですよね?

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  • 作家見習いのつぶやき?

    意地悪なタイトルになったかも知れませんがトピを立てた目的は?

    どうせ結婚するのだから、と適当な生き方をして来たことに賛同して欲しい?

    作家さんの文章にしては面白くない。

    ユーザーID:8814298173

  • 気にしなきゃいい。

    >彼は私の好きにして良いと言ってくれてます。

    これで全てはよろしいのでは?

    その友人たちにもはっきり言ったらいいのです。

    ユーザーID:3460049147

  • どうぞ、お好きに…

    どれだけの美貌をおもちかも分かりません。
    どれだけ主婦としての能力をお持ちかも分かりません。
    ご両親の本当の希望も分かりません。
    ですから、お好きに。としか言えません。

    でも、トピ文を読む限りの情報では
    あなたが、彼に与えられるものが何一つ感じません。
    経済面は完全に親便り、親の話だけを信じるという感性…

    少なくても専業主婦として家のことを任せられる女性ではなさそうです。
    経済観念も限りなくなさそうな気配しか感じないし…
    ずっと、ご主人がほれ続けてくれるように努力してください。

    先にも書きましたが、あなたが彼に与えられるものはその部分だけでしょう。
    素敵な女性であること、家庭を癒しの場にできることぐらいでしょうから。
    それが崩れ、子供も希望していないなら崩れるときはあっという間ですからね。
    ご両親も本心はお孫さん希望じゃない?
    実家に甘えるなら孫の顔見せろぐらいの本心もそのうち示されるかもね。

    ユーザーID:2555021120

  • 余計なお世話ですね

    迷惑かけているわけじゃないのに、
    人の人生にいちいち口出してくるなんて、
    本当に余計なお世話だと思います。
    彼も良いと言ってるのだから
    いいじゃないですかね。
    むかつくと思いますが、聞き流しましょう。

    ただ、トピ主さんも、こういう人生が正解とか、
    そういうことは他人には言わないほうがいいと思います。
    どう生きるかは人それぞれなのですから。
    トピ主さんの生き方はありえないと思う人もいる、
    ということはわかっていた方がいいと思います。

    ユーザーID:9648672194

  • 余計なお世話ですね。

    トピ主さんは、友達に迷惑かけてないから、口出しされる筋合いはない、その通りです。

    私がトピ主の友人なら、何も口出しせずに、疎遠にします。

    「年収600万超え程度で専業主婦するつもりって大丈夫?」
    「花嫁修業したらしいけど、朝食も作らないとは。主婦もまともに出来ないのね。」
    「仕事をしない、キャリアを積まないが正しいと言いつつ、作家を目指して家事を疎かにするって矛盾。」

    等々、疑問はたくさんありますが、本人には何も言いません。
    余計なお世話だし、夫婦がそれで幸せなら、良いと思います。

    ユーザーID:6519320905

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  • 確かに余計なお世話かも

    誰にも迷惑をかけていないのであれば、確かに大きなお世話ですね。ただ親とか本当に仲の良いお友達はトピ主さんのことを思って言ってくれているのかもしれないですよ。つまり、今はいいけれど将来行き詰るかもしれないよ!何かあった時(旦那さんが失職するとか、病気になるとか、死別とか離別とか、親御さんが亡くなるとか)にどうするつもりなの?考えておいた方がいいよ!という感じで。

    私個人的にはトピ主さんの生き方は、確かに自己が確立していないなぁ、人生の醍醐味も味わうことはないんだなぁ、人生の意味ってわからないのだろうなぁ、もったいないなぁと正直思いますが、それは本当に余計なお世話なので、もし私がトピ主さんの周りにいても言わない所です。今回はトピ主さんがトピを挙げて意見を求めていらっしゃるので言いましたが。

    要は本人たちがよければそれでいいのです。価値観はさまざまですから。ただリスクは誰にでもあるのでちょっと考えてみてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1478270402

  • はい、余計なお世話です

    あなたはあなたの幸せと追及してください。

    というか、そのままで十分 し・あ・わ・せ です。

    ユーザーID:4681467286

  • 確かに余計なお世話ですね。

    人の生き方は千差万別。

    他人に迷惑を掛けない限り、どのような生き方をしようとその人の自由だと思いますよ。

    なので、あなたも

    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば女らしさが犠牲になるじゃないですか?

    >母は、定年まで働いた公務員より父が残してくれる遺族年金の方が多いと言ってます。

    この部分は他人には言わないほうが良いですよ。

    ユーザーID:8979724968

  • 頑張れ!りりかさん

    女優→小説家と夢は広がりますね。女性は、ご主人の朝食も作らず、朝寝して、専業主婦して、女らしさを犠牲にせず、親に頼ればいいんです。大卒のお友達の言うことなんて聞く必要なし。余計なお世話です。

    会社をやっています。うちにも娘がいますが、そんな考えになってもらっては困るので、全く違う教育をしています。

    ユーザーID:8770354944

  • 無題

    こんにちは。

    作家を目指しているとのことですが、文章力がありません。頑張って修行してください。

    その上で私なりに解釈してみました。

    私は優秀な夫と事実上結婚生活に入っている。

    私は優秀なのだが、親にいわれ専門学校へいった。

    私は家事が完璧にこなせる。

    お金や時間にゆとりがある。

    友達から嫉妬されている。

    こんなところで宜しかったでしょうか。

    まあ、友達の嫉妬はほっておけば良いです。ただ、類は友を呼ぶという印象をうけました。

    一言言わせていただくと、この先自分の力で切り開いていかないと辛くなりますよ。

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:5265038262

  • ん〜

    人の人生に口出しすんなって事ですよね?
    友達にイチイチ将来の計画を話さなかったら良いだけでは。
    質問されてもはぐらかす。
    それだけ。


    トピ主さんは美人で家事ができて、一見ステキな奥さんになりそうな雰囲気ですが、
    トピ主さんは夢見がちで他力本願でプライドが高くて自己中心的な性格の様なので、私ならトピ主さんを奥さんにしたくないです…

    ユーザーID:6304814407

  • ちょっと憐れかな

    親に造りあげられた感じのトピ主は、何も考えないで生きてきたのでしょうね。

    トピ主は大きなお世話と言うけれど、
    友人達は自我というか、掴み所が無いような部分を心配してるのではないかな?

    トピ主は、これから先も何となく生きていくのでしょうね………

    ユーザーID:0024392562

  • おっしゃるとおり!

     ただ一言
     41歳で年収600万じゃ、子供を持たないにしても、あなたが思い描くようなバラ色の専業主婦生活は難しいのでは?
     あと、院卒で41歳なのに、子会社エンジニアで年収600万(かつ、住宅手当もなし)は、全然“優秀な人”ではないですね

     ひとつ心配なのは、彼はほんとに子供要らないんですかね?


    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば
    女らしさが犠牲になるじゃないですか?
     

     これは、人それぞれなので、決して公の場で言ってはいけません

    ユーザーID:3130751323

  • 余計なお世話です。

    こんな人生なめて生きてる人に、アドバイスなんて無駄です。
    一度、歯車が狂って身動きがとれなくなる時まで気づきません。
    そんな事、起きないとおもってるでしょ、おきるんですよ。必ず。

    ユーザーID:5958428983

  • かまいませんが子どもはほしがらないでね

    個人の考え方なので、誰かに危害を加えない限り別にいいのではないでしょうか?
    ただ、トピ主さんのような考え方の人は今の世の中極少数ですよ。
    なので、お子さんができて近所付き合いやママ友付き合いなんか無理ですね。
    直に距離をおかれるはずです。
    それではお子さんがかわいそうですので。
    女優や作家ですか。
    養成所にかよって、基本的な事は学んだんですよね?
    それもしないで、オーディションを受けていただけなら・・・はっきり言ってそんな物は
    人生の足しには何もなりませんよ。
    むしろ世間知らずで恥をさらしてきただけです。
    作家だって、独学で書いて有名になれる人なんてほんの一握りですよ?
    トピ主さんのは趣味の延長程度ではないのですか?
    年取ったときにそんな生き方では何も残らないとは思いますが・・・
    それでもいいと言うならいいのではないですか?
    おそらくお友達も結婚を機に皆はなれていきますよ。
    自分で選んだ人生だからいいんですよね?
    社会人になると皆つきあう友達は選びますからね。

    ユーザーID:3888667947

  • 余計なお世話です。

    600万円だけで暮らせば良いし、二人で決めたなら良いと思います。
    ただし、作家は難しいかも。素人があなたの文章を読んだ感想です。
    専業主婦なら、家事は完璧にね。朝もちゃんと起きましょう。

    ユーザーID:8108392841

  • 確かに

    本人に疎まれたら意味がないですもの。
    ご友人は友達を選んで言うべきでしたよね。

    ところで
    女優はもういいのかしら?

    彼は主さんのどこが良くて結婚したいのかしら…。財産?

    ユーザーID:8374069684

  • 畑違いの友人なのかも

    価値観が違うもの同士は水と油、
    お互いイライラする関係。

    だから自分の話を何でもするのをやめることから
    はじめてみては?
    人それぞれと思いつつ、
    ちょいちょい大卒を無駄といった
    彼女たちをばかにするような発言もしてるようですし、
    第三者から見たらお互い様ですね。

    私も基本ひとそれぞれだと思ってるので、
    自分の価値観を人に押し付けようとは思わないし、
    押し付ける人が大嫌いですが、
    耳障りな話ばかり聞かされたら、
    イラッときて友人たちのように
    もしかしたら意見しちゃうかもしれない(汗)

    1人だけに言われるのではなく、
    複数人の友人たちに意見されてるようなので、
    そう感じました。
    もしそうではないのなら、
    完全に畑違いの友人たちだと思うので、
    お互いのために、
    健やかな精神状態でいられるために
    離れた方がいい友人関係だと思います。

    ユーザーID:0667062014

  • せっかくの主婦スキルが発揮されてませんよ!

    それぞれが何に重きを置いてスキルを磨くかは、
    トピ主さんが仰るとおり個人の自由だと思います。

    自分で食う分は自分で稼げるように大学へ進み就職し働くも良し、
    トピ主さんのように最初からある程度所得のある男の嫁になることを目標に
    主婦としてのスキルを養うも良し。

    どっちもお好きにどうぞ、と思います。
    ただ、トピ主さん、花嫁修行を頑張って一通りの家事の腕前が達者であられるのに、
    実際にやっていることはブレブレですよね?
    女優になってみたかったり、今も、結婚目前で彼氏と同居していながら
    作家を目指しているなどと言って朝寝坊。
    それでは、ご自分の主婦スキルが全く発揮できてないじゃないですか。

    作家を目指すのもお好きにどうぞですが、
    あなたの取り得が主婦業であるなら、それはきっちりやらないと
    彼氏に愛想をつかされてしまいますよ。

    それと、親掛かりで結婚し、主婦業以外に取り得が無くても大いに結構ですが、
    リスクがあることをお忘れ無きよう。
    離婚されたら1人では食べていけないということです。

    離婚されることのないよう、主婦業に勤しんでください。

    ユーザーID:6750399719

  • 確かに余計なお世話だけど

    あなたも家庭の事をベラベラしゃべりすぎでしょ。
    他人から口を出されたくなければ、話さなければいいのです。

    結婚の支出を誰が出したとか、友人に関係ないでしょ?
    例え、ご友人から聞かれても素直に話すことはありません。
    自分から話したのであれば、口出しされても仕方がないかもしれません。
    「32歳で結婚しますけど、自立できていない女です」と自分で言っているようなものですから。
    すごい高偏差値高校のご友人であれば、きっと立派な職業に就き自立している方ばかりなので、あなたのような人は理解できず、
    アドバイスしたくなるのでしょうね。

    ま、せいぜい離婚されないように適当にがんばってください。

    ユーザーID:1417686637

  • 笑える・・・

    41歳で年収600万…。それで専業主婦なんてよくなる気になりますね。。ギリギリの生活じゃないですか?私はぜったい考えられませんが…。
    多分、高偏差値高校→高学歴大卒→高収入Wインカムのお友達には、トピ主さんの楽観的な考えが信じられなくて、いろいろ心配して言ってくるのかと?

    夫は年収2000万円あるけど、フルタイムで働き年収500万の育児中の兼業主婦より。。

    ユーザーID:5156343035

  • 別の価値もある

    職業を持つということには、もちろん生活するためのお金を手に入れるという重要な目的は必ずありますが、それ以外の価値もあります。一員として社会を支える事、目標を持って自己実現をし喜びを感じる事、多様な価値があります。自立しているという実感は大人として大きな安定感と満足感を与える事が多いです。でも、ちょっと古い考えの家庭で育てられた場合など、今でも女性だからという理由で自分の可能性を発揮せずに終わる場合もあります。それでも、大人になったら、せめて自分は納得して自分の人生を生きていると考えられるものです。他人の価値観を受け入れ、またそれに惑わされないで生きて行けるようにぜひ真の大人になってください。

    ユーザーID:9549456413

  • 時代錯誤な人

    夫や遺産を残してくれた親族の経済力がなければ生きていけないハイリスクな人間形成をしてしまったのは、あまり賢くないと思います。たとえ稼ぎのいい男を掴まえて依存して生きていくにせよ、自分一人でも生きていける姿勢を育てた方がよかったのに。その時代錯誤な考え方が人格にも影響しているようなので、人からあまり尊重されなさそうですね。

    まあ、自分が死ぬまでのお金が既にあるんなら、トピ主さんが今から考え方を変えなくても無事に生きていけるから、友人の苦言は聞き流せばいいと思います。

    でも、友人が言う、世間の多数派であろう人生観や価値観が理解できないようでは、トピ主さんの書こうとしている作品が他人の心を掴むかどうかかは心もとないですね。

    ユーザーID:4999325140

  • 価値観の違いですね

    今後は似た環境の人を探して、お付き合いした方が良いと思います。

    ただ私なら、会話の中で『この人、苦労を知らないな』と思ったら、付き合いを止めますね。

    ユーザーID:5523331818

  • いいんじゃないですか?

    ご自分…ではないですね、お二人のお好きなようにすれば。

    書かれていることに矛盾もあるし、胸を張れるような生き方ではないと
    思いますが。

    ただ、41歳で600万円の年収ではご実家のような暮らしはできないで
    しょう。実家を利用するのも結構ですが、ご両親の介護もされるんですよね?
    お母様が先に亡くなられた場合は、遺族年金なんてありませんよ。
    それに、そんな広い土地(どれくらいの価値があるかはわかりませんが…)
    を相続されて相続税は払えるのでしょうか?

    って、これが余計なお世話なんですよね。「売れれば」済む話ですからね。
    ただ、子供がいなければ老後の面倒は100%ご自分達自身で負うことに
    なりますから、老後資金のことだけは考えておいた方がいいです。

    実家の土地を売ってそれにあてるもよし!でしょう。
    あなたが贅沢な生活をしようが、野垂れ死のうが他人には関係のないこと
    ですからね…どうぞご自由に。

    ユーザーID:7769462617

  • まあ確かに

    余計なお世話と言えば余計なお世話。
    どちらが正しいかは晩年にならないとわかりませんし。
    という事でトピ主さんもカリカリするのはやめましょうよ。

    ユーザーID:7952554062

  • まあ

    そういう友人を持ったのも貴女ですから何も言えない。

    お互いさまじゃないの?どっちもどっちと言うか。
    言いたい事言って、思いたい事思ってるんだから。
    そういうずけずけ言い合う所がお互いはまったから友人続けてるんでしょ?
    良い時はそこが良い、悪い時はそこがデメリットって、二重人格でも無いんだからコロコロ変わらんよ。

    第3者から言わせると、嫌なら疎遠にすれば良いと言うと思う。

    好きにしたらいいよ。
    切るも続けるも貴女が決めれることでしょ。

    ユーザーID:7488680596

  • ええ大きなお世話ですが

    32歳で結婚資金の全部を相手とご自分のご両親に頼っている時点で、言われても仕方ないです。
    嫉妬とか、何とかって問題ではないです。
    貴女が23歳ぐらいなら、誰も言いやしません。大卒なら一年目、専門卒でも三年目。
    結婚資金が不足していることを、どうこう言われたら、それは仕方ないじゃないのと貴女に同意しますが、
    32歳の貴女が結婚資金がありません。もしくは出す気がないのは、言われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:3932047135

  • うん、完全にバカにされてますよね

    32歳と9歳歳上のフィアンセ。院卒、在籍会社から見て随分年収が低いですが大丈夫ですか?
    余計なお世話ですが,否定されると反発したくなるのでしょうが、自慢したくて話したのかな?自慢どころか、突っ込みどこ満載で心配になりますよ…
    修行も結構ですが、まず家事をして朝御飯を出してお見送りをしてみたら?出来る能力あるでしょう?
    あなた、言い訳多い、幼子みたい。

    ユーザーID:0287101702

  • あなたに専業主婦を名乗られるのもな〜

    すごい偏差値の高校に行ったのに、大学に行かないなんてもったいない。
    わたしは進学校から難関大に行って、専業主婦の同年代ですけど、大学に行かなかった
    らよかったと思った事はないですよ。
    努力した経験は、いつまでも自分の中で生き続けますし。
    大学同級の夫は、30になる前から年収1000万超えていますし。
    専業主婦希望なら、難関大学内で探した方が効率がよかったんじゃないかな。
    私は狙った訳じゃないし、希望して主婦しているわけじゃないですけどね。
    私は他にとりえもない主婦ですが、ちょっと仕事したいなと思った時には、
    やはり大学名が役に立ちます。
    アラフォーですが、ちょっとした仕事ならすぐに決まります。
    大学繋がりで、市場には出ない仕事を紹介していただけたりしますし。

    あなたが、バリバリキャリア積んでいる友人らに計画性を疑われるのもうなづけます。
    こんな私から見ても、あなたとあなたの母親の狭い世間のなかだけで練られた人生計画、
    全く羨ましく感じません、、、、。

    ユーザーID:5865155455

  • 人それぞれなので

    私は自分自身が超高学歴で女性でも高学歴奨励派なので、家事が完璧でも自分の息子達のお相手には高卒、専門学校卒はお断りですが、
    高卒、専門学校卒でもトピ主さんのように
    >料理や掃除、ソーイングなどは完璧です
    で、彼がそれでいいとお考えなら、今のままで全く問題はないと思いますよ!
    きっとあなたはやはり『学歴』の部分に多少成りとも不安を感じられたのでしょうし、大卒でも『料理や掃除、ソーイングなどは完璧』な主婦も多くいらっしゃいますが、何を重視するかは人それぞれです。大卒派のご友人達との考え方の溝は埋まりませんよ。
    自信をもたれては?

    ユーザーID:4582041845

  • あなたはあなたの価値観を貫けばよい


    ただトピ主さんの選択は「相手軸」ですから「相手の状況や気分でトピ主さんの人生は左右される」ことにだけ納得できていれば


    私はトピ主さんのお友達でもないのでトピを読んだ感想は「半端だな〜」です

    お母様の教えが正しいと思うのでしたら20代に勝負をかけて高収入の旦那さんと結婚していると思うので・・
    41歳年収600万は多くはないです(600万以上700万未満なんですよね?)

    専業主婦の業務は完璧、ならそれを活かさないと・・朝寝ていたら駄目でしょう・・
    男性は「好きにしていいよ」と言いますが「でもちゃんとやってくれると思っている」「年を重ねていくうち、年だけ食った駄目妻に愛想が尽きる」場合がありますからそこだけはポイントはずさないようね

    やさしい男性ほど「妻にあれしろこれしろと言うのは・・それにしてくれるはず」と思ってますし、男性も勝手ですから、トピ主さんのお友達等、同世代の女性はどんどん進化していくでしょうから、それに比べて変わらない妻(しかも年だけ食った)に失望したりします

    トピ主さんの夫も妻親の資産当て込んでそうですからうまくいきそうですけどね

    ユーザーID:4594445965

  • いいのでは?

    ただ、親離れできない子供が結婚したってだけで。

    自立できてない。
    ただそれだけ、迷惑かけてませんから大丈夫。

    まぁ彼もトピ主側の遺産があるから安心なんでしょうね。

    ユーザーID:3070571023

  • そうですね

    別にトピ主さんの生き方で良いと思いますよ。

    一生健康で愛して尽くしてくれるパートナーがいれば、ですけどね。

    周りの人はこの点に不安があるから、突き進むトピ主さんにあれやこれや言うのでしょう。
    結局は自分と異なる生き方が羨ましいんですよ。

    将来どうなろうと責任を取る覚悟があるなら、犯罪を犯さない限りは自由です。


    >土地も広いし父は高収入だし、やっぱり母の生き方は正解だと思います。

    何が正解かは人それぞれです。思っていても構いませんが、異なる人生観の人に吹聴しないようにはしてもらいたいですね。

    ユーザーID:2623226980

  • あなたの好きにして下さい。

    でも一言。
    あなたには物書きになれる程の表現力と技術がありません。
    そして人としてあまりにも未熟です。
    タイトルの「計画性とか」ですが、美しい日本語を心掛けるつもりがおありなら
    最低でももう一つ同列の物を重ねて下さい。
    「〜ている」(補助動詞)の用法も一貫していませんね。
    ある部分では出来ているのに、別の部分では抜けています。
    ミスが多い文章は読み手にとって非常にストレスが大きいのです。

    あなたは友人から色々と意見をされて余計なお世話!と怒っていますが、
    元はと言えば友人達に対して自分の価値観を押し付けたり小馬鹿にしたりしたのではないですか?
    「結婚もしないでそんなにガツガツ働いていたら女らしさが無くなっちゃうよ」
    なんて悪気無く言っていそうです。

    さて、ここで可能性の話しをします。
    明日、彼が事故に遭い重度障害で働けなくなったらどうしますか?
    介護をしつつ障害年金や会社からの手当で生活するようですよ。
    我侭なあなたにそれが出来ますか?
    結婚とはお互いの利益と損失を夫婦で共有する事とも言えます。
    親に泣きつきますか?自分で稼ぎますか?
    このあたり考えてみた事ありますか?

    ユーザーID:2728160044

  • 本当に32歳?

    あまりにも現実離れしていて、何とコメントしていいか。。。
    まあ彼がいいのならいいですが、
    確かに生き方が真剣じゃないですね。
    女優に作家って(笑)、才能あるの?
    それにすべて親掛かりなんて今時情けないですね。
    女らしさを犠牲だなんて。
    花嫁修業してきても、朝も起きられず、
    朝食も準備出来ないんじゃいる意味なんてないですしね。
    それで専業主婦って、舐めてます。
    彼もあなたの中身より結婚という肩書きが欲しいだけのように感じます。

    ご両親が健在のうちはいいですが、
    離婚されたらあなたには何も残らないですよね。

    その時になって周りに迷惑をかけないで下さいね。
    私にはアリとキリギリスが頭に浮かんで来ました。

    ユーザーID:1050062629

  • 確かに大きなお世話

    私だったら自分の娘でもなければ、苦言をていしたりしません。
    心の中で朝御飯も作らないなら花嫁修行も意味ないよね、とか、今更作家目指してなんか役にたつのかしら、とか、せめて昼間にすればいいのに、とか、呆れるだけです。

    ユーザーID:2610443583

  • 余計なお世話といっちゃぁそうですね。

    挙式の費用を親に出してもらう。
    専業主婦で旦那の稼ぎ一本にする。

    どっちも恵まれているなぁと思いますが、他人にどうこう言われる筋合いじゃないと思います。

    親から出してもらう金額は遺産相続の前倒しとも取れるだろうし。
    そう言ってるお友達も、両親の相続放棄なんて将来しないでしょう。

    旦那様の稼ぎに頼ってご自身は専業主婦をするのも、何も問題無いです。
    ただ、私なら40代の旦那の稼ぎが600万強だったら、将来が心配なので自分も働きますしね。世帯収入600万だと海外旅行とか余裕が無さそうだし。
    それに旦那さんも定年まで20年位なので、稼げる総金額もそんなにならないですよ。結婚前の個人の貯金は共有資産じゃないですし・・。

    ただ、彼のご両親の介護を直接はしないとしても、金銭的援助は必要になるかもしれませんよ?(ホーム入居とか)
    将来、経済的に苦しまないように、お友達はパート等を薦めてくれているのかも。

    他人に迷惑掛けなければ良い。その通りだと思いますが、彼に父親と同等の甲斐性は求めないほうが良いですよ。現実見る所は見ましょう。

    ユーザーID:2917190418

  • そうだそうだ!

    お友達に言って上げなさい

    「計画性があるのなら、20代で結婚するし女優とか
    小説家なんて夢を持たないよ!」

    って。

    まあ、それはともかく、主婦なら主婦の仕事として
    旦那の朝ごはん作って見送るくらいしなよ。
    最低限の事すら出来てないのなら、主婦なんて言わないで。

    ユーザーID:8583635076

  • いろいろなことが書いてあるけど、、

    それで言いたいことはなんなのですか?

    あなた、本当に作家になりたいの?
    もし作家になりたいなら他人の言葉に動揺せず、あなたが思ったように生きていけばいいだけじゃないですか。でも、まずはあなたが精神的にも経済的にも親から独立しないとね。独立した時点でいろいろなことが見えてくるものですよ。

    ユーザーID:5951161559

  • まず作家は無理。

     まず、
    >すごい高偏差値高校です
     恥ずかしいから、こういうことを書くのは止めましょうね。かえって知性と品性を疑われます。何よりトピ文から、大したレベルではないことが伺い知れます。

     あなたのご友人のアドバイスの内容は、全体的に概ね妥当であると考えられます。図星だから、あなたがひとりでムキになっているだけでは。本当に幸せでご自分の決めたことに自信がお有りなら、ムキになる必要はありませんよねー。

    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば
    女らしさが犠牲になるじゃないですか?
     今時、結婚して退職する女性は少数派ですよね。それに彼女らはとても小綺麗にして女性らしく素敵です。
     …大丈夫?ニュースとか見ていらっしゃいますか。政治分かりますか?

     それより何より、作家は難しそう。理由は文章力のなさ。起承転結って言葉ご存知でしょうか。主語および述語は?どの文をとっても基本の形を為していません。残念すぎるので、恥をかく前に撤退しましょう。

    ユーザーID:9999879460

  • そうですね

    ほんとうにリリカ様の仰る通り。

    ご自身でそれだけ計画されてお考えになっているのに
    口を出さないでほしいですよね♪


    周りに振り回されずにリリカ様を貫き通して下さいね

    ユーザーID:4404124033

  • 確かに余計なお世話だけど困るのはあなた

    「女に大学なんか無駄」って一体いつの時代の人ですか。お母様もいい加減ズレてると思いますが。企業が終身雇用を保障し、女は働く気がなければ大黒柱一人に生計をまかせて優雅に専業主婦を決め込んでいられた時代はとっくに過ぎ去っています。失礼ながら40歳過ぎて年収600万では家庭を持っても生活は苦しいはず。先も見えているしこれからは年金も減るしでせいぜい貯蓄にいそしまなければならないのに、彼に万一のことがあったりリストラされたり(決して珍しいことではありません)したらどうなるかくらいあなたにも想像がつきませんか?
    トピ文を見ても32歳という年齢の割に幼く視野が狭い印象を受けます。(失礼ながら作家を目指している人の書く文章とはとても。。。)
    お友達はそんなあなたを見るに見かねて意見してくださっているのだと拝察しますが。それも一人ならず複数のお友達から言われているのなら、多少なりとも思慮深さや謙虚さを持った人なら親切な忠告と受け止めて方向修正するでしょうね。

    ユーザーID:5927088176

  • お好きなように

    ご夫婦の気持ちが同じなら、外野の声になど耳を貸さない事です。

    トピ主さんが正しいと思われるお母様の仰るとおりの生き方を貫かれたらいいでうすよ。

    ただ、私の思う「正しい」(まぁ正しい正しくないで人生選んでは来ませんでしたが)生き方はトピ主さんのお考えとは全く違います。人それぞれでいいのですよ。

    ユーザーID:8500668058

  • えーっと

    いろいろつっこみどころがあるトピックで
    様々な意見が出そうですが・・・・

    まずトピックの文章から判断すると作家は無理ではないかと思います。
    修業するのは自由だから、確かに余計なお世話ですね。

    ユーザーID:9646690840

  • 確かに余計なお世話だ

    トピ主がどんな生き方していようと、他人の人生に口挟むのは余計なお世話。
    堅実な人生歩んでる人から見たら、批判したくなるような生き方には違いないけど、だからって他人の働き方やお金の使い方にあれこれ口出ししていいわけじゃない。

    どんな道を歩いていようと、将来設計が甘かろうと、違法性があるわけじゃなし、それで本人が満足なら(そして配偶者もそれを許容しているのなら)他人がとやかく言うことじゃない。

    友人たちによる様々な指摘が余計なお世話だという点に関しては、トピ主が正しいと思う。
    その点だけはトピ主を支持する。

    ユーザーID:5224423646

  • 好きにしていいと思いますよ

    トピ主の両親と彼には迷惑かけていますが、彼らがいいと言うならいいのでは。
    生まれてきて何をどう成すか、そういう事考えないで人生終えるって怖いと私は思うのですが、トピ主には関係なさそうですし。
    あと50年ほど、このまま両親と彼におんぶしてもらったまま生きていけるなら、他人がとやかく言う筋合いはないです。
    ま、ご友人達はトピ主の将来心配してくれて言ってるのでしょうから、余計なお世話でも「心配してくれてありがとう、私は今のままで大丈夫」と返しておきましょう。

    一つだけ、キャリアと女らしさは両立出来ますよ。

    ユーザーID:0496609501

  • 一応、心配はしてくれている。

    彼女と疎遠で良いなら「うるさい、余計なお世話。」でバッサリ着信拒否で良いと思います。

    逆にこれからも関係を続けて行きたいなら
    「心配してくれてありがとう。でも自分なりに暫く頑張ってみるから、本当に困ったときに相談に乗ってね。」で良いと思います。

    ユーザーID:7356833918

  • ほっておいたら

    皆さん、あなたに嫉妬しているんですよ。
    ほっておきましょう。

    それにしても、お母様からの洗脳すごいですね。
    今もこんな考えの女性いるんだ。
    そんな狭い視野で作家とは・・・。
    幼稚な文章、幼稚な考え方なのに。
    申し訳ないですが、あなたが書く本なりエッセイは
    絶対読みたくないです。

    あと、お友達にべらべらと、ご自分の実家がどうやら
    彼がどうやら、自慢しない方がいいと思いますよ。
    人の無言の嫉妬はすごいです。特に結婚関係は。賢い女性なら、
    いちいちカリカリせず、上手くかわしてくださいな。

    ユーザーID:5260754634

  • うらやましいのかも。

    あなたはあなたの思うように。
    いいと思います。
    私はもっと中途半端。人生の計画なんて
    考えたことないです。
    思うようにいかないのが人生かな。

    ユーザーID:4466301220

  • そのまま言い返せば良い。

    主さんの主張はとんでもなく愚かで、人に依存して人に甘えて、可能性のない事に時間をお金を使ってる、馬鹿女代表ですが、それで良いと相手の人が言ってるのであれば、それで良いではないですか?
    自分は間違っていないと思うなら、「余計なお世話!!」と言い返せばいいでしょう?

    41歳で結婚されるその男性、相当お金を貯めているでしょうね。
    家も賃貸だし。
    自分の親が出す、相手の人が出すと言ってるのなら、勝手に豪勢な結婚式を挙げれば良いです。

    なんにせよ、主さんのその文章力と経験値では、10ページの作文を書くのが精々でしょう。
    誰も読みませんよ。
    お達者で。

    ユーザーID:0609076856

  • ま、いいけど

    リリカさんの言い分は、
    もっともだなと感じる部分もあるんだけど、
    でもねー、なんというかご友人たちの言い分のほうが、
    心情的には同意できるなー、
    おおげさにいうと、
    リリカさんの生きかたや考えかたが好意的にはとらえられないなー。
    なんとなくだけどねー。

    ユーザーID:6761996585

  • 旦那さんの年収は公務員より安いですね

    トピ主さんの人生なので自由ですが、お父さんほどの遺族年金は残らないでしょう。統計を見てみて下さい。

    私はお友達の生き方に近いですが、大学でトピ主さんの旦那さんの倍稼ぐ同年代の夫と知り合い結婚したので、万が一専業になるとしても(ならないで済む福利厚生の確かな仕事を選びましたが)大学や大学院が無駄だったとは思いません。
    トピ主さんのお母様にとっては、学費が節約できて良かったのかもしれませんね。

    さて、私達アラサーにとっては、これから年金の全く期待出来ない冬の時代が始まります。
    旦那さんが厚生年金、奥さんが主婦の場合、現在だと退職時までに住居と別に3000万円の貯蓄が必要と言われていますが、我々の世代だと5000万円位になると思います。
    トピ主さんの旦那さんの場合定年まであと25年なので、年200万円の貯蓄が必要です。
    もしご両親の遺産などが住居の不動産以外にあまり無くて、トピ主さんも働く気が無いなら、貯金を頑張って下さいね。

    誰にも迷惑をかけないか否かは、死ぬ前まで分かりませんが、お互いベストを尽くしましょう。

    ユーザーID:9788018302

  • もったいないね。

    依存しなければ、何もできない。
    親に頼らなければ、式も上げられない。彼がいなければ、生活できない。
    将来も、親がかりで生活しようとしている。


    今の時代女性たちはその生き方をうらやましいとも思わないし、自分がそうでありたいとも思わない。
    なぜなら、長い時間かけて女性が掴み取ってきた自由であり社会進出だからです。

    ユーザーID:0019612710

  • 余計なお世話云々の前に・・・

    確かに周りからの意見が余計なお世話になる場合はあるけど、トピを読むと、それ以前にあなたはもっと自分を見つめ直した方がいいと思う。

    自分の考えや価値観を強く信じてるように見えるけど、その反面、他人の意見に最初から反発するところはありませんか?
    意見されると耳は痛いけど、大人になるほど親身に言ってくれる人がいなくなる。だから逆に感謝しないと。あなたを気遣う周りの優しさですよ。
    傍目で自分に足りない所があると考え、素直に聞く耳を持つといいですよ。柔軟性と謙虚さは自分を成長させるので。

    それと、トピから察するあなたの人生の経験値は、あまり高くないと見受けます。論理的思考や柔軟性、自分を客観視する視点が弱い自覚はありませんか?
    ハッキリ言えばあなたは偏見が強く、視野が狭いのに、自分を高く評価しすぎてる印象です。
    だから友人達が心配するんでしょう。もう32歳で世帯も持つのに、自分が見えてないって。

    あとね、親の土地をアテにしたり、毎日寝坊する生活なのに、誰にも迷惑を掛けてないと言われても説得力がない。周りに助けられてる自覚がないなら、甘えてる子供と変わらないよ。専業主婦の役割を勘違いしてる。

    ユーザーID:7380124619

  • ひとつだけ

    ひとつだけ確認させてください。
    年収600万円じゃなくて、1600万の間違いですよね?

    600万円だとしたら、優雅な暮らしは到底無理でしょう。
    それなのに、パートもせず、将来資産になる家も買わず、面倒を見てくれるかもしれない子どもも持たないで散財…ご実家を譲り受けるにしても、税金は払えるの? キリギリスみたいで老後を心配されただけでは?

    ユーザーID:1327898462

  • レベルが低いとは思いますが

    人の生き方なんて色々なので良いとは思います。

    41歳で年収600万円って全然優秀な人ではないですよ。
    それに作家になれるような文章能力も無いと思いました。
    お母さんの馬鹿馬鹿しい教育の賜物ですね。
    どうせそういう教育するなら、本当優秀な男を見つける方法を徹底的に教えてあげればいいのに随分中途半端な事するんですね。
    お母さんもその程度の男にしか相手にされなかったのでしょう。
    親子揃って可哀想な人だなと思いました。

    それに女優だの作家だの夢見過ぎてイタイ人です。
    そういえば私の友人にもいました。
    散々夢を語り、自分の男は最高だと言い、最終的には夫婦でネズミ講にハマって抜け出せない人がいます。
    友人を片っ端からセールスの対象にするので皆疎遠です。

    指摘してくれる友達を大切にした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6029139693

  • 此処で相談(?)して居るという事が答えでは?

    結局、貴方の心の中に、漠然と何かしらの不安が有るから
    此処で吐き出して居るのでは無いでしょうか?
    ご自分の生き方(行動)に自信とポリシーの有る人は、毅然とするものですよ。
    貴方は、ご自分のお母様の言いつけを守って生きて来たようですが....
    そうやって、ご自分の生き方を他者に委ねてしまう考え方が
    貴方を不安にして居るのでは無いでしょうか。
    つまり、腹を立てつつも、ご友人達のアドバイスに耳を傾け
    (無意識的に)真剣に聞いてしまう自分が居るという事です。
    もっと自分自身で考え、決断する様に努力をした方が良い様に思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3027978213

  • で質問は何?

    自分の考えが決まっていて、他人の意見を全く聞く気がないんだったらそう言えば良いじゃない。
    何もこんなところで言うことじゃない。
    同調してほしかったからトピを立てたのかな?

    考え方、物の捉え方は人それぞれ。自分が良いと思うならそれでいいじゃない。
    同調してほしいて思うなら気の合う人を探すべき。
    トピ主さんの事を本当に知らない第三者に聞いたって、トピ主さんの満足するような答えは望めないよ、今のご時世に沿った考え方とずれてるもん。
    でも自分が納得してるなら良いじゃない。トピ主さんが間違ってるなんて誰も言えないよ、正解も間違いもないんだから。
    人の評価なんて気にしてたら生きてられないよ、ましてや作家なんて勤まらないから。

    ユーザーID:3195104429

  • トピ主です

    (駄)とつけるべきだったと後悔していたところ、
    こんな愚痴へのレスをいただき、皆様有難うございます。

    子供あり共働きの友人は多いです。
    彼女達から「専業でやっていけるの?」系の質問をされたので、
    「今のところ、家賃と光熱費と彼のお小遣いを天引きした残り30万くらい毎月渡されて、
    赤字は出してないよー」とアバウトに答えたら、
    なんだかんだ言われるようになりまして。
    多分二人で年収は2000万くらいの子が多いかなと思うんですが、
    二人分の基本生活費30万がかかり過ぎみたいに言われるのはなぜでしょう?
    (ちなみにこれ以外はお金や生活設計の話はしてません。
    子供は年齢的にもなしかな?とは言いました)
    それを言ったら、二人でその位の年収で子供もいて、
    家や車も大部分自分たちで支払って、
    親の遺産も千万単位なら、そりゃあ二人で働くしかないでしょ?
    と思ってしまいます。

    自立ってなんなのでしょう?
    はっきり言って、彼から渡されるのと同程度のお小遣いを今まで親からもらっています。
    特に使う予定もないので手元に残してますけど。
    子供がいなければ双方の親からのものは使い切るしかないのでは?

    ユーザーID:8448698931

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 余計な事は言わない

     そんなどうでもいい事、言わなきゃいいのに。
     でも、あなたも相当面倒くさい人ですよ。32歳なら、適当にはぐらかして返事する位のできませんか?何でも正直に話せばいいという事ではありません。
     どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:4829548899

  • 確かに

    余計なお世話ですね。
    私だったらトピ主みたいな世間知らずは何も言わずに放置します。
    どうなろうが知ったこっちゃない。

    あとね、トピ主の文章力じゃ作家は無理だよ。

    ユーザーID:7282339458

  • いいんじゃない?

    夫婦の問題だし、お互いが納得しているなら。
    彼の年収は高いとは言えないけど、将来的には実家に住み、親からそこそこの遺産も望めるのでしょ。
    細々と生きて行けば、何の問題もないですよ。

    ただ、彼の両親の介護について、遠くて何も出来なくても、お金は必要でしょうね。

    ユーザーID:2158293805

  • 作家志望  ですか?

    ご友人に「親掛かりはおかしい」といわれたと
    どうだっていいですよね
    「人の家のことほっといて」 って 言えばいいです
    資産家のあなたの家がうらやましいんでしょう
    でも あなたもいい年をして 言わなくてもいい話を
    ぺらぺらするモンじゃあないですよ
    どうでもいい話なんですから

    また彼の経歴が自慢のようですが
    院卒 40歳過ぎで メーカーの「子会社」ですか
    私の知り合いには 高専卒40台半ばで 
    有名メーカーの部長をしてる人もいますよ

    年収600万(手取りとしても多いほうではない)位ということは 社長ではないですね
    将来 本社勤務に戻れますか?
    でもご実家が資産家なら お金の心配はないですね

    あなたが夢を追うのは素敵ですが 作家を目指す人の文章とは思えません
    彼の家庭 健康を支えることに専念されるほうがいいのではないですか?

    まずは 早起きして 朝ごはんを作り にこやかに見送ってあげましょう
    専業主婦なら 常識です

    ユーザーID:6715149733

  • 本当にそうですよ

    リリカさんは本気なのか釣りのつもりなのか分かりませんが。

    「人の人生をあれこれ批判するのは大きなお世話」という意見はもっともです。

    100%同意します。

    人は自分の信念に従って生きているわけで、その権利がありますからね。
    それが幸せだと思います。

    ユーザーID:7687989273

  • ベラベラしゃべりすぎ

    口を出されたくないなら、収入や暮らしぶりなど
    事細かにしゃべらなきゃいいのに。
    きっと自慢げにベラベラベラベラしゃべって
    ほかの友人たちを見下したようなことを言って
    カチンときた友人たちにやり返されただけでしょ。
    自分で撒いた種ですよ。

    あと、自己愛と自己顕示欲のかたまりなのは
    作家向きかもしれませんね。ただ
    自分のことをしゃべりすぎる人はダメ。
    言いたくてたまらない欲求は、創作にぶつけないと。

    って余計なお世話ですみませんねぇ。
    あなたがどうなろうと知ったこっちゃないのにねぇ。
    まあ、トピ立てたんだから問題ないですよね?

    ユーザーID:2460338895

  • 決してゆとりある金額ではないと思うけど・・

    ご主人、41歳で600万?
    少なくはないけど、一生専業主婦で好きなものを買って気ままに暮らせる金額ではないと思いますよ?

    平均的な暮らしをするなら困ることはないでしょうが、
    好きに旅行に行ったり、好きなものを買ったりしたいとなると
    正直厳しい金額だと思います。

    子供を産めば尚更です。

    私の夫は42歳会社員、1500万です。
    私も自分のお小遣い稼ぎに働いています。年収は400万ほどですが。

    それでも、子供が2人いるし税率も高く各種補助も受けられないので
    他人が想像するほど裕福な暮らしは出来ておりません。

    経済的に完全に夫に依存して暮らすことには、私はちょっと怖さを感じます。
    (決して専業主婦=夫に依存とは言っていません。
    家事以外何のスキルもないことを言っています)

    夫にもしも何かあれば立ち行かなくなるので。

    家事がしっかり出来ることも、作家志望であることも
    全て個人の自由だとは思いますが、
    何かあった時に一定稼げるようになっておくことは大切だと思います。

    ユーザーID:1671191571

  • 御好きに生きていけばいいと思います

    ただ思うに、

    現在40歳過ぎで600万程度ではおそらく年金はたいしてもらえないとおもいます。
    ご実家が裕福のようなのでご実家に頼れるなら
    とぴさんのような考えてもそこそこ暮らせると思いますが
    そうでなければ、とぴさんも何かしら働いたほうが無難だと思います。

    これからさき、年金だって健康保険だって
    改悪のほうが多いと思うので今受けられているサービスも
    今後は難しいと思っていたほうがいいです。

    となると自助努力しかないんですけどねえ。

    ユーザーID:7320162209

  • 気になる。

    こんにちは。トピ主様。

    ご結婚おめでとうございます。

    聞けば聞くほど、興味深い人生ですね。
    話が横に反れるかと思いますが、疑問点です↓


    32歳までどのように生活されていたのですか?


    職歴はアルバイトと派遣のみとのことですが、
    アルバイトと派遣のみで生計を立てていたのですか?

    女優を目指すのと花嫁修業も並行していた様ですので
    かなりお忙しい毎日だったはず。
    劇団に所属か養成学校に通いつつ、花嫁修業(どこで何をしていたのか想像つきませんが)も行いつつ、
    家賃他生活費をアルバイトと派遣で稼ぐ?

    とても素晴らしいと思います。
    是非どんな仕事をされていたのか教えて欲しいです。



    まさか、その年まで実家の世話になり、
    自分の小遣い稼ぎのアルバイト。
    花嫁修業とは名ばかりの家事手伝い。
    たまにオーディションに応募用紙を送るだけ・・・・なんてわけはありませんよね?

    美貌と資産目当てに言い寄る男は数知れず、
    選り好みしているうちに美貌が衰え
    慌てて合コンし、9歳年上と知り合いました・・・・なんてことないですよね?

    ユーザーID:3219029175

  • うーん

    家のお金で生活して作家志望ってなんだかニート生活みたいですね。

    うちの母の教えは主さんと真逆です。
    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば女らしさが犠牲になるじゃないですか?
    いえいえー美貌は消耗品で、年々価値が無くなります。
    一方後者は生涯自分と伴侶を助け、増えていく財産になります。
    才色兼備な女性はたくさん居ます。

    それと、なぜエンジニアなんて業種を選んだんでしょう?しかも子無し希望とのこと。
    既成の概念に縛られない人間が多いので、下手したらバシッて切り捨てられますよ。例えば公務員なんかを選んで子供を持てば、世間体もあるし離婚のリスクがぐっと減りましたのに。
    それも考えると年収600は余りにも少ない。退職金も財産分与もあまりあてに出来ません。

    今時リスク管理が甘すぎるような気がします。
    なにか資格を取っておくことをお勧めします。

    ユーザーID:1224956527

  • たしかに。

    作家が書いたにしてはつまらないトピですね。笑
    読んでいても「だからなに?」という感想しか持てませんでした。
    困っていないなら、お好きなように暮らせばいいんじゃないですか。

    文章を生業とされるのでしたら、
    「修行」「修業」の使い分けをおぼえておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5997729884

  • 価値観は人それぞれだから

    私は、どちらかと言うと専業主婦よりも、外で働いたり習い事をしたりしながら、程よく(生活に困らないくらい)家事をしたいタイプです。
    なので、トピ主さんの考え方には到底なり得ないのです。
    しかし、だからと言って、わざわざ他人の生活に口を出す必要もないですよね。
    ただ…
    私自身(27歳既婚女)、年収(手取額で)1000万円(自営業)はあるので、40歳超えたエンジニアで年収(手取額が額面かは知りませんが)600万って失笑しちゃいました。
    ちなみに、副業(国や県から依頼で日本文化の伝承、イラストレーター、アパート経営)だけでも、年間600万円は入ってきます。
    私の主人(30歳)もエンジニアですが、年収(手取額で)800万円ですよ?
    まぁ、エンジニアでも色々ありますから一概には言えませんが。
    私からしたら、年収600万円では子供のことを考えたら、専業主婦にはなれませんね…
    うまくやりくり出来るかは、家計管理をする人の腕次第でしょうから、頑張ったら良いと思います。

    ユーザーID:2005440317

  • 学歴コンプレックスでしょう

    >彼は院卒で有名メーカーの連結子会社のエンジニア年収は600万超

    子会社だから600万円なんでしょう。院卒41歳親会社なら1000超えですよ。


    >専業主婦の母から、優秀な人と結婚して主婦になるべき。女に大学なんか無駄、勉強は出来たけど専門学校

    主婦になるのは自由ですが男女雇用均等法ができてから、それはないでしょう。今は平成ですよ。大学に行けなかった単なる負け惜しみですかねぇ。

    >職歴はアルバイトと派遣

    なぜ正社員になれないのか、それが世間のあなたの社会人としての評価です。


    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば女らしさが犠牲

    そうではないですね。

    >友人は大卒ばかり、自分を否定された気がするのか、

    逆で、あなたが友人に否定されてるから怒ってますね。

    >誰にも迷惑かけていないのに、全く余計な口出し

    まぁ、それはそうでしょうけれど、彼に逃げられないようにされれば良いですよね。

    ユーザーID:8881271117

  • はぁ。。。

    >院卒で有名メーカーの連結子会社のエンジニアです。
    >年収は600万超えです。

    41歳でしょ…?
    私の彼氏(38歳 某国立大卒エンジニア)より年収低いよ。
    その程度で自慢げにペラペラ話してると恥ずかしいからやめなよ。

    ユーザーID:4490416531

  • なんというか…

    つまらない人生だわね。

    ユーザーID:4116577734

  • ヨコですが‥暮らせる?

    院卒・40代・エンジニアで‥600万円にしかならないのかぁ。
    しかも社宅・住宅手当無しって‥

    {ヨコですが、息子が工学部で院に行くのですが、就職もいっぱいあるって聞いてたのに、そんなに薄給で条件も悪いなんて‥ちょっとショック。

    まっ次男だから何処でも行けるし、流行りの情報系だから何とかなるかな。}

    トピ主さんは、その収入で(お得意の家事をする)専業主婦になるのですか?
    女優を目指してて作家を目指す、才色兼備の主様ならばもっと玉の腰を選べそうでしたのに。
    ナゼその薄給で手を打ち専業主婦かな?

    しかも地方出身だから、親の不動産が近くにあるわけも無く。
    帰省旅費や介護費用もバカになりません。
    {友人の院卒(世界的)一流メーカーエンジニアさんは、高給らしくお子様三人有名私立に行かせていますが、
    (飛行機か長距離新幹線)地方出身の長男なので、盆正月の帰省費用が何十万円×数回かかるとボヤいていました。}

    トピ主さんは大丈夫かしら?

    ユーザーID:3988177860

  • 友達レベルでは

    確かに、友達レベルでは、よけいなお世話ですが、
    そもそも、友達相手に、そういう話しは、避けるものです。
    でも、あなたのお母さまの考えは、今の時代、甘いし、
    専業主婦は、夫の経済力に依存してるリスクはあります。
    私は、そのリスクを考慮した上で、専業主婦をしてます。
    ですから、そのリスクへの対策として、
    貯金や生命保険で備えてます。

    今の時代、給与カット、ボーナスカット、
    公務員でなければ、リストラがあるし、
    病気で、働けなくなる可能性は、どんな職業の人でもあります。
    もし、そうなってから、あわてて仕事探しても、
    すぐに見つからないし、見つかっても、同じ収入は難しいです。
    でも、生活レベルを落とすのは、困難ですから、
    浪費癖はつけない方がいいです。

    賃貸VS持ち家については、価値観それぞれですから、
    ロバートキヨサキの著書では、持ち家は負債という考えがあるから、金銭面では賛否分かれるものです。
    それに、持ち家を購入するなら、
    十分な資金、頭金が必要だと思います。
    夫婦だけで、終の棲家ということなら、
    貯金貯めて、定年の前くらいに、現金買いもありでは?
    と思います。

    ユーザーID:3945657121

  • 土俵が違うから意味がない

    あなたと、あなたのお友達では「自立した人間」と「そうでない、自立できない人間」なので、そのような話をするだけ無駄なのにお友達は皆さんお優しいんですね。

    きっとすぐに離婚することになるのがわかる分、自立した方が良いと言っているのに、あなたには伝わらないし、無駄な労力なのに。
    ご実家が裕福そうなので大丈夫ですよ!

    あと、凝り固まった考えしかなく、常識もない方が、どのようなジャンルの作家を目指しているのかわかりませんが・よほど頑張らないと難しいと思いますよ。
    今まで少なくとも14000冊くらいは本を読んでる人間からの意見ですけどね。
    トッピョーシモナイ系やオバカ系ならいけるのかも知れないけど、それにしても文章に魅力を感じませんし。
    まあ、それこそ余計なお世話でしょうけどね。

    ユーザーID:1099930768

  • そうです。大きなお世話

    月に30万、親からお小遣いがもらえて、それを貯金できているんですから、とくに計画してためてるわけでなくても、
    お金がなくて計画性だけあるご家庭より、よほど貯蓄できてますよ。

    ご友人の言葉は大きなお世話。

    将来はご実家を相続できるのだし、おうちの心配もする必要なし。

    あれこれいうのは、自分で家も車も買わないといけない人たちです。

    彼女らと自分は住む世界が違うのだ、と、鷹揚(おうよう)に構えていればいいと思います。

    ユーザーID:0401489235

  • 「全く余計な口出し」ではなく「正当な反論」です

    >誰にも迷惑かけていないのに、全く余計な口出しです。

    「誰にも迷惑かけていない」には賛同します。

    が、その前段の

    >結婚すればどうせ辞めるのに、キャリアなんか目指せば
    >女らしさが犠牲になるじゃないですか?
    >友人は大卒ばかりなので、自分を否定された気がするのか、
    >生き方が真剣じゃないとか、相手の経済力に依存しているとか言います。

    ではトピ主さんの方が先にご友人さん達の生き方に口を出して否定していますよね?

    ですので、ご友人さん達のは「トピ主さんからの余計な口出しに対しての正当な反論」です。

    文章力がイマイチの上にご自らの言動を客観的に見ることの出来ない作家志望の女性
    ではシャレにもならないので、修行研鑽を頑張ってください。

    以上は「計画性とか、余計なお世話ですよね?」のご質問に対してのコメントでした。

    ユーザーID:8111648108

  • 「他人の狸の皮算用」は無意味では?

    >専業主婦の母から、優秀な人と結婚して主婦になるべきと育てられました。

    これは理解出来ました。

    ただし、お母様が「土地も広いし父は高収入だし」と言う結婚相手がいて、初めて可能な生活スタイル
    なのだと言う事をトピ主さんが理解していらっしゃらないのが滑稽です。

    彼の「41歳の時点での年収は600万超え」は優秀で高収入な人からは程遠いでしょう。

    >母は、定年まで働いた公務員より
    >父が残してくれる遺族年金の方が多いと言ってます。

    これはトピ主さんには入ってこない収入だと言う事は理解していらっしゃるのでしょうか?

    お母様が遺産を沢山残してくれると好いですね。

    ユーザーID:8841457274

  • 皆さんの仰る通り……。


    年金制度や健康保険の負担率は将来、驚く政策になると思います。

    治療の進化もあり、一層長寿で定年年齢も伸び、私の狭い見識で予想しても、貴女が年金受給する時には、現在の65歳では無くて70歳から受給条件になるかも知れません。

    病院の診療費も1点20円になり、病気になれば現在の倍額支払い。

    高齢者負担は3割当たり前で、一般給与者は5割負担かもしれません。


    生命保険の控除額も現在の500万×人数より縮小され、住宅関係や相続権に纏わる配偶者控除及び、相続+贈与さえも縮小されると思いますよ。

    30年後の話ですが(笑)

    だけど30年の間に貴女のご主人が不貞行為するかもしれない、プライドの高い貴女が「そんな男捨てる」と言った時には、

    両親の介護問題などが絡んで来るのです。

    いくら両親の年金が高額でも、貴女個人の収入が無ければ、遺産を相続しても保てるか否や。

    計画に勝るものはありません。それだけお金に困らないなら、サイドビジネスを通して月々 30万円不労所得になる行動を起こした方がいいですよ。

    ユーザーID:1913117551

  • 別にいいけど

    夫は父親ではないので、夫の愛情が冷めたとき、あなたの結婚は終わると思います。あなたは彼に何も与えていないので。

    ユーザーID:8808358625

  • そういう人生設計なら22くらいで…

    大学在学中に、10歳年上、年収1000万越えの大企業を狙えばよかったのに…

    まあ、32歳で妥協したんですよね?
    専門学校というのも箔がつかなくて、残念だったね

    まあ、母親って娘には自分より不幸でいて欲しいという欲望を秘めてることもあるらしいし…

    ユーザーID:9728411205

  • 600万円台

    の年収で、生活費が30万円?家賃と光熱費と彼のお小遣い「天引き」して?
    私の相手は30歳で、某大手メーカーのエンジニアですが、既に600万円台に突入してますけど、
    生活費30万って、あり得ない。
    それにしても、貴女は経理の人ですか?「天引き」って...
    600万後半でも、30万生活費にはしない方がいいですよ。
    彼の退職した後の備えは?大体、30万のお小遣い貰っているなら、そこから資金を出したら如何ですか?
    ま、それも親のお金だけどね。

    ユーザーID:9872783862

  • 残念!

    41歳で600万は、決して高収入じゃありません。
    優雅な専業主婦になると思ってるなら、毎月赤字ですよ。
    そこそこ慎ましく暮らさないと、持家なんて無理。

    お母様の教育が、どっか間違ってたんでしょうね。
    お気の毒ですが、現実を見ましょう。
    そして、収入ないなら朝ごはん作りましょう。
    赤ちゃんもいないのに朝の見送りすら出来ない専業主婦、存在価値ないですよ。

    ユーザーID:0862340149

  • えっ

    駄トピだったのですか。
    (駄)をつけ忘れたのですか。
    でもぉ〜なんか(駄)って初めからそんな気がしてた!
    トピ主さんの「愚痴」は感じなかったから大丈夫ですよ!
    お金持ち自慢と女優になれなかったことしか印象にないでーす。

    もしかして作家っていうのも後から
    「作(曲)家」「作(詞)家」「(稲)作(農)家」「作(業中の)家」
    です!なーんていうのもあるのかな?

    ユーザーID:5076741968

  • まー、気にしないことですよ。

    トピ主さんは資産家の娘さんなんですね。

    今後は、専業でいいの?なんて聞かれても「大丈夫だよ〜」と、適当に聞き流してそれ以上の事は言わないほうが良いです。

    嫌味ではなく、友人達とは金銭感覚が大きく違うのでお互いに理解は無理だと思います。

    私の友人にも大層な資産家の娘がいますが、金銭感覚がまったく違います。正直なところ世界が違い過ぎるので、口を出そうなんてまったく思いません。

    それに、お金のある人が使わなきゃ景気も悪くなる一方です。
    余裕のある人はじゃんじゃん使ってください。ありがたい事です。
    節約だけが美徳というわけじゃありません。

    後、やはり他人に話せば妬まれたり理解されない事はあるでしょう。
    てきと〜に流して、お金の話は一切しない方が良いですよ。
    私の友人は「どこ住んでるの?」という軽い質問ですら、「○○の方〜」と適当に流してました。(実際は少し離れた都心の超高級住宅地です)
    正直に話して噂になり困った事があるそうです。

    ただ、将来辛い思いをしない様、計画しておくのも悪くないですよ。
    無用な老婆心かと思いますがこれだけ言わせてください。

    ユーザーID:2917190418

  • りりかさんの言う通り!

    親掛かりでないと何も出来ない人に計画性とか余計なお世話だと思います。

    ユーザーID:8770354944

  • ですよね?と来たので

    もしや…と思ってトピを開いたら
    やっぱり(笑)。

    「○○ですよね?」というタイトルのトピ主は
    人の意見なんて聞く耳持たず、常に自分が正しい。
    それでいて、ツッコミどころ満載
    ものすごい的中率(笑)

    ユーザーID:9972264207

  • うーん…

    今までの生活を尋ねる方がいらっしゃるので、自らを振り返りがてら。
    (友人達には詳細は話してません)

    都心のデザイン学校に3年間。
    父所有のマンションに住む。
    20-25万の仕送りで生活。
    並行して劇団の研修生に。(子供の頃は児童劇団にいた)
    卒業後は3年間程劇団に所属し役者として舞台に(薄給)
    劇団の衣装デザインや舞台美術の仕事が増えて、
    何となく楽しくなくて、5年ほどで退団。
    銀座の倶楽部でピアノを弾いたり歌うバイトを頼まれて、
    興味を持ったので調理師資格取得。
    でも自分でお店を持つのもなあと迷っていた時、
    伯父の勧めで司○書○の資格を取ることに。
    2度目の受験で合格。
    が、登録や見習いをする気になれずそのまま。
    それが一昨年のこと(ずっと東京のマンションにいて、仕送りで生活)
    弟が学費の高い私立に6年間通い、研修中も新婚の時も
    親が援助したので、平等にすると言われました。

    色々楽しく器用にこなせるけど、仕事にするのも?
    のんびりと趣味を楽しんで暮らしたい。
    夫の収入は全部お小遣いにしてもらってもいいくらい。
    財力も自信もある男性は所詮身勝手、
    温厚で控えめな彼が好きなんです。

    ユーザーID:8448698931

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 視野の狭い人生ではありますね。

    良いんじゃないですか?好きな事をしたら。
    ああ現実にやってますね〜。
    女優を目指し今は作家…、
    良いんじゃないですか?他人は自分と違えば異質ですから勝手な事言いますし。
    でも朝起きられないのは低血圧を言い訳にしてはいけません、
    起きられないのはただの怠けです。
    家事一般は完璧と言うのにそんな事では体調管理は三流以下ですよ。

    歩んで来た人生が中身の薄いものだったとしても、
    他人が貴女の人生に関して口出しするのは確かにお節介です。

    ユーザーID:9519054176

  • 関連子会社か…

    うちの会社、エンジニアは20代でも600万超えてるので…。
    40代で600万って、関連子会社だと大変なんですね。

    ちなみに、私は高卒の30代女性で運用で500万なので、トピ主さんの旦那様とあまり変わりませんね♪

    トピずれ失礼しましたが、世間の反応ってこんなもんなので、あまりペラペラしゃべらない方がいいですよ。

    ユーザーID:7060247177

  • 一つだけ

    いつまでも あるとおもうな 親と金 ですよ。

    親御さんにもしものことがあったら?
    ご主人にもしものことがあったら?
    そうなる可能性はゼロではないですよね。
    そんなときに貯金がなかったら?
    下手するといつ収入ゼロになってもおかしくないですよ。
    そんなときに生活レベル落とせますか?
    それにご自身やご主人が介護が必要になった場合、診てくれるお子さんがいないのですからホームなど自分で手配しないとだめですよね。

    そういう意味でご友人は(大きなお世話かもしれませんが)親がかりの生活は危険だと言っているのだとおもいます。
    それをなしにしたとしても、

    >子供がいなければ双方の親からのものは使い切るしかないのでは?

    『今』使い切っちゃダメなんですって。
    お二人の老後の生活のために貯金は絶対しておきましょう。
    お子さんがいない選択をするなら、なおさら必要だと思いますよ。

    そうそう、遺産はあてにしない方がいいと思いますよ。
    結構税金でもっていかれますからね。

    ユーザーID:8470395622

  • 40過ぎれば文系大卒公務員でも六百数十万は稼ぎます

    これから、新築は無理そうですね。

    公務員の友人もほぼ40前後でマンションか一戸建てを購入。

    私は、すでに築40年の郷里の親許に引きこもるつもりなので、家作には縁がありませんが。

    購入するならば、地域によりますが、最低3〜4000万は必要でしょうね。

    年収600万家賃補助なしではなかなか貯まりませんよ。

    実家依存は親・配偶者の了承済みなのでしょうか?
    そうでなければ、ご友人のイタい台詞がみな当てはまってしまいます。

    朝飯もつくらぬ専業主婦なんて存在価値がないように思われます(笑)

    ユーザーID:4430429601

  • みなさん勘違いしてますよ

    みなさん、トピ主のコメントを読んでください。

    この方、月に30万円のお小遣いをいただいて、使い道もないから今までもずっとためてきてるんですよ。
    家も立派な実家をもらえるから、これも問題なし。

    お金の心配、いらないんです。

    はっきりいって、ご主人が600万でも何も問題なし。

    余裕があるなら、あくせく計画建てなくたっていいじゃないですか。
    本人が働かなくてもいい。そんな金持ち、この方に限らなくても
    世の中にごまんといます。

    ほっとけばいいのです。
    トピ主さんも、周囲のごまめの歯ぎしりに付き合う必要なし。

    ユーザーID:0401489235

  • トピ主さんの人生ですから、

    どんな生活しようがどうでもいいです。それより小町でたまにまるでエッセイか小説を読んでいるかのような文才のあるトピをお見かけしますが、トピ主さんのは至って普通でした。
    作家志望なんですよね?う〜ん。女優とか作家とか何というか華やかな職業に憧れていらっしゃるようですが…いつか叶うといいですね。

    ユーザーID:5908317600

  • 気になるなぁ…

    主さまのスタンスについてはご自由にどうぞ、皆様のレスでお腹いっぱいで何も言う気にもなれませんが…

    ご両親から毎月30万のお小遣いって1年で360万円。これ贈与税の対象ですよね。きちんと申告されてますか?

    ユーザーID:8175237064

  • なるほどなら働く必要はないですね

    普通の人には何億も遺産はないので、皆心配して言ってるのですよ。
    でも何億も遺産があるなら、昔の表現で言えば高等遊民に近いですね。
    無理に働く必要はありません。好きなことをして過ごされたら良いと断言出来ます。

    私は個人的にそこまで遺産も無く、頑張って働かないといけない側なので、とても羨ましいですね。
    共働きせざるを得ない夫婦の妻は年金と保険料と所得税を納め、貴方のような高等遊民は納めなくて良いという税制に若干の矛盾を感じてしまいますが、
    私のような庶民は生まれが悪かったと諦めるしかありません。

    その遺産なら働かないことはむしろ社会のためです。限られた枠を恵まれない人に譲って下さい。
    老婆心ながら、色々なお友達と接されることは創作に役立つものと思いますので、あまり怒らなくて良いのではないかなと思います。

    御結婚おめでとうございます。どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:9788018302

  • たったの600万円で

    海外旅行だ車だで、借家って、経済感覚大丈夫ですか?

    独身ならいざ知らず、パラサイトする気満々のあなたまで抱え込むのよ?

    ユーザーID:3320763392

  • お好きにどうぞ〜

    確かに誰にも迷惑かけてないけど、あなたが書いた本なんて読む気がしないし、友達になりたいとも思わない。
    なんか薄っぺらくて人間的な魅力は感じないね。

    彼の言うように好きなようにすればいいんじゃない?
    料理、掃除、裁縫得意なら、スーパー専業主婦を目指したらいいんじゃない?
    そんな片手間で作家としては大成するのは相当難しいし、可能性は極めて低いよ。
    頑張ればカリスマ主婦にはなれるかもしれません。

    好きなように生きた結果数十年後どうなったのかを知りたいけどね。
    数十年後まだ小町があったら是非報告して。

    よろしく〜。

    ユーザーID:0696639070

  • 勉強になりました。

    トピ主さん30代なんですよね。
    それでご実家は裕福。
    しかもトピ主さんは成績は悪くなかったという。
    それなのに
    「女に大学なんか無駄」
    と考えて、それを実行させる家が日本にあるのですね。
    勉強が嫌いな子どもで出来も悪かったのなら、ちょっとはわかりますが、それでも短大くらいはいかせると思いました。
    地域や子どもの個性によって差はあるけれど、少なくともお金に困っていない家では、女の子でも短大〜大卒が日本の標準だと思っていました。
    世の中広いんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:8808358625

  • トピ主が前向きに悩みだしたので、

    真面目なレスします。

    >自立ってなんなのでしょう?

    他人に依存しなくても、自分の頭で考えて行動できる人だと思う。
    分かりやすく言えば、あなたのように、歳を取っても親からの援助を当たり前と思ったり、将来を真剣に考えていない人とは真逆の人です。

    >子供がいなければ双方の親からのものは使い切るしかないのでは?

    それだと、親の資産をただ食いつぶしてるだけ。
    将来の人生設計もなく、旦那の給料も垂れ流し的に使ってるなら、手元に残ってる親からのお小遣いも、あっという間になくなりますよ。

    あなたは折角生きてるのに何か生み出したり、残したりできないの?
    そしたら、あなたの存在価値ってなんだろう?人から貰ったものを、ただ消化するだけの人なの?

    今の自分に出来ることや妻としての役割を考えることが、あなたの自立の第一歩だと思います。

    ユーザーID:7380124619

  • 長い人生の目標

    私の知る資産家は男女共に高学歴で仕事し趣味も楽しんでいますが。
    トピ主さんは、女優はどうしたのですか?今度は作家ですか?どのジャンルを目指しているのですか?
    どちらも人の何十倍何百倍もの努力が必要です。

    他人にはトピ主夫婦の生き方は理解不能ですから話さないことです。

    ユーザーID:8654265286

  • ご両親に言いたい

    誰でもトピ主さんの言い草にはあきれると思いますが、まあ世の中には何の役にも立たず浪費するだけの人生があってもいいかもしれませんね。
    すくなくともご両親はそれだけの資産がおありのようだし。

    女優を目指すだけあってきっと顔にも自信があるんでしょう。
    親が金持ちで、美人だから男がチヤホヤする。
    一人の人間をスポイルするには充分すぎる条件が揃っていれば、トピ主さんみたいな人が出来上がっても不思議はないです。

    一生お金に困らないならそのままでいいんじゃないですか?
    友人達が何か言ったところで貴女の性格は変わらないでしょう。
    ご両親には子供の教育に失敗しましたね、と言いたいですが。

    ユーザーID:0275751024

  • 税金は忘れずに

    親から月30万のお小遣いですか。
    税金、ちゃんと払ってます?
    払ってくださいね。

    ユーザーID:6725126205

  • こんにちは。

    トピ主様こんにちは。
    一つお伺いしたいのですが・・。

    調理師免許は専門学校卒か、調理に関する実務経験が必要です。
    トピ主様の経歴はどちらにも当てはまりません。
    調理師免許はどのようにして取得されたのですか?


    さて。

    ご両親はかなりの資産家なのですね。
    そんな環境であれば、気楽に生きようとされるのも当然かと思いますし、
    色々言われるご友人なの腹を立てるのも当然かと思います。
    気にされないのが良いと思いますよ?

    但し、お金は残すようにしておきましょう。
    相続税がかなりかかるものと思われますからね。
    ではお互い良い人生を。

    ユーザーID:3219029175

  • まあっ。うらやましい〜

    いいなあ〜、うらやましい〜
    月30万もご主人からもらえててお子さんもいらっしゃらないなら、十分やっていけますもんね。文章から、とてもお金持ちでゆったり育てられたんだなあっと感じました。

    ひとつだけあなたに忠告したいことがあります。
    お友達との会話の中で、30万とか具体的な金額は言わないほうがいいのではないですか?
    金額と口にしてしまうと、やっぱり、ひがむ人が出てきます。まして30万なんて、だいぶ裕福なほうですよ。
    ウルサイこと言われたくないなら、発言には気を付けること。
    自分の発することばに責任を持つ、という強い気持ちがあれば、ご友人の言葉など何とも思わなくなりますよ。

    わたしは独身でアラフォーで年収600万稼いでいます。会社役員だった父はもう亡くなりました。母は家計の管理が上手いので(ものすごく倹約家)、私たちきょうだいはお金に苦労したことはありません。
    が、あなたほどゆったり生きたりできません。給与はせっせと貯めてます。
    というのも、父は残念ながら自死したからです。
    人や生活はこの先いつまでも変わらないとは思わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1044682529

  • あの…

    他の方のレスを読んでいないので重複するかもしれませんが、
    何故、同じレベルの人と付き合わないのですか?

    リリカさんと同じようにお金で苦労したことはございません。
    でも周りも同じような友達ばかりですから、
    あれこれ言う人などおりません。
    勉強もできたので自然と偏差値高い大学を卒業しました。
    幼馴染みさんの学歴を書かれていますが、これって関係していますでしょうか。

    とにかく同じレベルのお友達と付き合うことです。

    ユーザーID:5490293720

  • 価値観の違い・・・?

    >彼は院卒で有名メーカーの連結子会社のエンジニアです。
    >年収は600万超えです。

    41歳の院卒で600万超えって、特に多くもないですよね。
    普通のサラリーマンではないでしょうか?

    >すべて親掛かり
    言われて当たり前の状況じゃないですか。

    ご両親がどれだけお金持ちかわかりませんが、
    今はまだご両親が健在だからその生活が維持できてるんですよね。
    ご両親からの援助が月30万としても、年360万。
    まぁ、チョット多めに考えても年400万程度。
    ご主人が600万。年間1千万円程度ですよね。
    そんなに優雅な生活ではないような(苦笑)

    ちなみに、夫は外資系企業のSEで年収2000万超え

    あなたがあてにしてる、お父さまの土地も、
    お父さまがお亡くなりになれば、遺産で分けなくてはなりません。
    今ある余裕を大切に堅実に生きてみては?
    まぁ相続する遺産が億単位なら別ですが。
    数千万単位なんて、相続税払ったらそんなに優雅になれないですよー。

    価値観の違いでもありますが、
    今の生活はお父さまが支えてるだけかと思います。

    ユーザーID:6972130001

  • 有難うございました

    不愉快な独り言を書き込み失礼いたしました。
    段々と気持ちが落ち着いてきました。

    友人達(主に高校)の反応が予想外だったので、
    なぜこんな風に口出しされるんだろう?と思ってしまいました。
    なぜ働かないの?将来大丈夫なの?と言ってきた子は全部高校の友人でした。
    実は生活感覚があまり合わない人達が多かったのかも知れません。

    小中学校時代の友人達(幼稚園からの持ち上がり)には似たような生活の子も結構いて、
    一部の子達に、賃貸の集合住宅に住むなんて信じられない、
    普通のサラリーマンと結婚するの?といった意見を言われましたが、
    地元にずっといるんだね、これからもちょくちょく遊ぼう!という反応が大部分でした。
    女子ばかりの環境が嫌で、高校から外に出たんですけど、
    中学校までの方が自分には合っていたのかも知れません。

    趣味の活動と、色々お呼ばれの機会が多いので、
    何となく週の予定が埋まって行くような毎日です。
    (演奏会、展示会、発表会、ランチやティーパーティーなどが多く、夕方までには家に帰ります)
    自分に合った生活だと思うので、人の意見に振り回されず、
    ゆったり暮らして行きたいと思います。

    ユーザーID:8448698931

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 経済的に恵まれすぎた人生を送ってきたので普通がわからない

    もう、学生時代のお友達とこの先話が合う事はないと思いますよ、残念ですが。
    そして、トピ主さんも残念な人です。
    本来であればその位経済的に豊かな人生をおくれるのであれば、もっと知識や
    教養をしっかりつけていれば、もっとハイクラスな人たちともおつきあいも
    望めたはずです。
    別にお金持ちと言う事ではありません。
    本当にお金があって教養がある人は、お金のあるないに関わらず本当に仲良くつきあってくれます。
    懐が深いんです。
    でもトピ主さんの今の状態では無理でしょう。
    かといって、自分のお友達ともこれから先合いません。
    もう、ご自分の生活感人生観現状は一切口外しない方がいいです。
    そして、学生時代のお友達を大切にしたいのであれば、「そうだよね」と返事をしておく事です。
    トピ主さんは、生活に余裕があるのですから、これから先お子さんも望まないのであれば
    何か習い事でもいいので、足腰たたなくなるまで続けて極める!位のものを
    お持ちになった方がいいと思います。
    小説家にはなれないですから(笑)
    せめて家事くらいはしっかりこなしてくださいね。
    低血圧は理由になりませんよ!
    甘たれるのもいい加減にしましょう。

    ユーザーID:3888667947

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