義母が出産に立ち会いたそうです

レス87
お気に入り843

クモコ

子供

私29歳臨月、夫28歳、義母50歳前後です。
義母が勤務する病院で出産するため、義実家に滞在して約二週間になります。
都内の自宅近辺では希望の病院の予約が取れなかったこと、助産師である義母は半年前から産婦人科とは違う科へ移ったため出産には立ち会わないこと、出産費用が都内で産むより10〜20万節約できることなどから、夫と話し合いの末義実家にお世話になることにし、快く受け容れていただきました。

滞在前から二週間に一度義実家を訪ね、義母とも仲良くしてきたので出産に際し不安はありませんでしたが、予定日が近づくにつれ、義母を苦手に感じるようになりました。
よく早口でわめくように怒り、理不尽な発言をするからです。
内容は、自分でグラスを割って「割れるからこのグラス使わないでって言ったのに」等です。
物がなくなると必ずだれかのせいにし、出てくるまで怒ったり人に探させたりして、関係のないところから出てきても謝りません。
根が優しい人なので嫌いではありませんが、怒る声を聞いたり、干渉されたりするのがつらくなってきました。

ここ数日下記のような事柄から、義母が出産に立ち会うつもりなのではと感じています。
・皿洗い中に股を掴まれて往診のようなことをされた
・聴診器と膣内診察用の医療用手袋を持って帰ってきた(診察は拒否しました)
・「産気づいたらすぐ有給を取れるように準備している」
・予定日の算段、産み方や促進剤についての意見
・出産について図を用いた講義

助産師という職業を考えたらはりきるのはわかりますが、出産は人に気をつかうことなく、夫と迎えたいというのが本音です。
しかし、私たち夫婦から義実家にお世話になることをお願いしたので、立ち会いを受け容れるべきかとも悩んでいます。
義母に意向を伝えるにしても、伝え方は熟慮したいため、みなさまのご意見を伺いたく相談させていただきました。

ユーザーID:0887714101

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数87

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今更?

    百パーセント立ち会う、どころか主導するつもりだとおもいますが。義母の勤める病院で産むんですよね?逆に立ち会わないとおもうほうがおかしいよ…

    ユーザーID:2967813659

  • 他の妊婦さんに対して

    義母さん、他の患者さんに対してもそういう振る舞いだったんでしょうか?
    それなら病院側から産婦人科を外されたと考えてもいいかもしれませんね。
    助産師も今はそんなにたくさんいるわけじゃないですから、猫の手も借りたいはず。なのにわざわざ違う科で…となると何かあったのでは?と疑ってしまいます。

    たぶんご主人から話してもキレて喚き散らしそうな義母さんですから、産科で立会いの拒否ができるかどうか聞いてみたらどうですか?
    産婦がリラックスして出産に臨める環境を整えるのが第一です。
    病院側からダメと言われたら引っ込むしかないでしょうから。

    あと、別に出産後は自宅に帰ってもいいんじゃないですか?
    義母の一挙一動にイライラしながら子育てするより、自宅でマイペースでやれる方が楽だと思うのですが。
    私自身がそうだったので、よくイライラの根源と一緒に生活する気になるな、と感心します。それなら体は多少辛いけど、自分で好きなようにやったほうが精神的に楽でした。

    ユーザーID:0819587664

  • 今から言う必要はない

    まだ立ち合いたいとは言われていないんですよね?
    なら何も言わずに黙っていれば良いと思います。
    色々講義(?)するのは心配だったり気になるから、善意のおせっかいでしょう。
    さすがに内診は嫌ですが、まぁ、話ぐらいは適当に聞き流して大人な態度を取ればよいでしょう。

    立ち合い出産に関しては、主治医に前もってご主人以外の誰も立ち合って欲しくない事を伝えておきましょう。
    義母が務めている病院なので、「義母は嫌」とあからさまに言うのはどうかと思いますので、「家族が立ち合いたいと言っている」「実母や家族が立ち合いたいと言っても、主人以外の人は断ってほしい」と伝えておけば、気持ちを汲んでくれると思います。

    また、ご主人が勝手にいい顔しないように、ちゃんと言い含めておき、出産時に突然「立ち合う!」と義母が言い出しても、毅然と断ってもらいましょう。
    実母が分娩に間に合うようでしたら、実母にも話しておき、いざとなったら実母から止めてもらうようにお願いしておきましょう。

    ユーザーID:5432218665

  • うわ〜〜

    すごいお義母さまですね
    いくら助産師の資格があるからってお皿洗ってるときにいきなり股を掴むってなに?そして膣内診察用の医療用手袋って??まさかその手袋して内診させろって?
    うわ〜〜嫌です!絶対に嫌です!!
    逆にトピ主さんが婦人科の先生だったとしてこのお義母さんはトピ主さんに内診させますかね?
    初産の妊婦さんにはデリカシーを持って接してほしいですよね
    ご主人様に説明してこのお義母さんと離れた方が良くありませんか?
    妊婦さんのストレスはお腹によくありませんからね
    元気な赤ちゃんを産んでください! がんばってね!!

    ユーザーID:8799491312

  • もう手遅れ

    そんな状況に自ら飛び込んでおいて今さら。
    義母さんの暴走はもう誰にも止められないでしょう。
    たとえ「意向」を伝えたとしても。

    >洗い中に股を掴まれて往診のようなことをされた

    こんなこと、いきなりしてくる人ですよ?(笑)
    トピ主さんが断っても当日何食わぬ顔で分娩室に入って来ますよ。
    断固拒否するなら義母さんより病院側に言うべきでしょう。
    義母を絶対分娩室に入れてくれるなと。
    それこそ「もし入れたら訴える」くらいの勢いで釘を刺しておけば大丈夫じゃないですか?
    その後の義母さんとの関係は最悪になるでしょうけれど。

    ユーザーID:3527502072

  • トピ主さんの意思が一番重要

    産むのはトピ主さん。トピ主さんが決めて良いんです。
    トピ主さんが出産するのに一番いい環境をちゃんと確保しましょう。
    ここで義母に気を使って立ち会いを許したら
    わだかまりが出来て一生消えないかもしれないですよ。

    病院へ夫以外立ち会わせないように頼んでますか?
    その勢いだと自分が赤ちゃんを取り上げる!くらい言いそうですが…。

    あと産後も絶対干渉してきますよ。
    まさか産後も義実家にお世話になるってことはないですよね。
    まあそれもトピ主さんが決めることだけど。
    出来ることなら今からでもウィークリーマンションにでも移った方が良いと思いますよ。

    根が優しい人は、自分がやったことを人のせいにしたりしません。
    一緒に住んでたった2週間で本性を見せたってことでしょう。
    それが義母さんの本当の姿なんです。

    ユーザーID:3061467412

  • 立ち会われても仕方がないと思う

    義母の勤める病院・助産師の義母・2週間前から義実家に滞在・・・
    しかもトピ主夫婦からお願いした(これにびっくりです!)
    これらを考えると、土壇場で義母さんが立ち会ったとしても文句は言えませんよ。
    希望の病院が取れなかったとか安く済むとか言ってるけど、その代償が義母さんの立会いであり、この先の更なる干渉だと思います。
    相手は<プロ>なのです。
    嫁と姑の関係を超えてしまいましたね。
    っていうか、自分たちから飛び込んじゃったのだから、今さら引き返せないと思います。

    ユーザーID:1557885482

  • 当たり前だと思いますが?

    別居の場合でさえ、出産に立ち会いたがる姑が多い中、トピ主さん夫婦から居候をお願いしたのでしょう?
    しかも、姑さんは助産師。
    この状況で立会いを拒まれるとは、姑さんどころか私も予想しません。
    「助産師だから頼られている。しっかりサポートしなくては!」と、姑さんは思っているでしょうし、当たり前に感じます。

    >出産は人に気をつかうことなく、夫と迎えたい

    それはそうでしょう。気をつかいながらの出産なんてしたくないでしょう。
    でも、トピ主さん夫妻の希望を貫く為なら、義実家への居候も立会い拒否も平気という感覚に呆れます。

    >自宅付近では希望の病院の予約が取れなかった
    >出産費用が都内で産むより10〜20万節約できる

    全て、トピ主さん夫妻の問題です。
    自分たちに価値ある居候だから、顔を合わせても良いが、それが用済みとなる出産時は顔を合わせたくない。そういうことですね??
    かなり図々しい考え方ですね。

    ユーザーID:1070535088

  • 冗談じゃない気持ち悪い

    事前に「立合いに義母が入りたがる可能性があるが、夫だけしか入れたくない」
    と病院サイドへ相談するのが良いと思います。
    病院の方が「旦那さん以外は出てください」と言えば、
    従わずに居られないでしょう。

    旦那さんが言った所で「家族なんだから」やら何だかんだと丸め込まれそう。
    看護師さんは妊婦さんの精神状態を良好に保ち、
    ストレスや危険から守るのも仕事なので、
    手際良く強引に出してくれますよきっと。

    「精神的に大きなストレスになる。
    普段触診や内診までしようとしてきて、危険すら感じている。」
    と言えば良いと思います。
    出産時にストレスで血圧が上がったら大変。

    しかし気持ち悪い義母ですね。
    出産に立会ったら、
    逆に後々大変な事になりますよ。
    自分あっての出産だった、自分が孫を取り上げた。とか、
    母親であるあなたを押しのけて口出ししてくると思います。

    しかし、あなたも不躾に股を触られたりしたら、
    怒ったらどうです。
    今もこの先も、我が子を一番近くで守るのはあなたなんですから、
    「嫌です」「やめてください」
    と言える気丈さを身に着けて。

    ユーザーID:1481220241

  • 担当医に相談を。

    義母とは身内で助産師とはいえ義理の関係。
    私は違う科になったと聞いたから、ここで出産することにした。
    やはりデリケートな部分を見られたくない関係なので、出産の際は夫以外は絶対に入れないでほしい。

    と、希望を言っておく。

    夫にも言い聞かせておいた方がいいですよ。
    義母が立ちあったら離婚するって。
    あなた、痔の手術をするとして、その現場をうちの母に見られて平気なの?って言ってみるといいですよ。

    ユーザーID:2442793479

  • 恥ずかしい!

    そのときこっきりの医者や助産師さんなら割り切れるけど
    これから一生おつきあいのある義母さんに股間をさらすのは
    女として最高に恥ずかしいことである。
    義母さんが気にしなくていいといっても自分は気になる。
    義母さんが立ち会わないと思っていたからそこの病院に決めたことなど
    はっきりきっぱり伝えたほうがいいですね。
    それでもだめなら、諦めるしかないかも。
    もうそこまで赤ちゃんが来てるもの・・・

    ユーザーID:2049264811

  • 義母は禁止では?

    私が産んだ病院では、立会いは、夫と子供のみ可能だったような…。実母でもダメだったはず。

    病院に確認してみましょう。もしもオッケーなら、事情を言って立ち入り禁止にしてもらえば良いと思います。

    ユーザーID:1350505791

  • お嫁さんの出産は16時間!

    夜に病院へ行ったと言うので朝には生まれているんだろうと連絡待っても来ず…
    夜に息子に電話をしたら朝には生まれているだろうと言う事。
    朝になっても生まれたの連絡はなし
    昼過ぎた頃からさすがに心配になり、3時過ぎに「体は大丈夫?」とメールをしたら「生まれた!」と連絡来ました。

    かなり苦しかったらしいです。
    こんな時に姑がいたら何を言い出すか(早く生めと言われても出てこないし…)落ち着かないし、行かなくてじっと待ってて良かったと思いました。

    お嫁さんは骨盤が開かなかった?のか子宮が開いているのに降りて来なかったから出産が長かったそうです。
    助産師と言う事で事前に必要な事は聞いておいて、「父親として2人で出産を迎えたい」と息子が母親に言う!
    しかし、無理やり入ってきそうな姑は感じます。

    子育てにも口を出しそうで…
    話も聞かない人のようで…
    ご主人を通してくれと言うしかないのでは

    ユーザーID:9948613100

  • 義母にではなく

    立ち会い可能かどうかは病院によって違いますからまず病院に立ち会い可能かどうか聞いて見てはいかがでしょうか。
    そして立ち会い可能だとしても本人の希望がなければ助産師で家族だとしても立ち会いさせることは無いと思います。
    担当医に立ち会いは希望してない旨伝えれば良いと思います。
    お義母さんも孫の出産が近づき、緊張でテンション上がっちゃってるのだと思います。
    嫌な面が見えてもさらりと流し、赤ちゃんのことだけ考えて義実家で過ごしてください。
    初めての赤ちゃん、助産師の義母さん、産後はきっと頼りになりますよ。

    ユーザーID:4882270041

  • 我がままなトピ主

    助産師さんは孫の出産にもちろん立ち会いたい。
    立ち会って欲しくなければ他の病院を選べば良かったのに。

    良いとこ取りは許されません。
    病院内での義母の立場もあるでしょ。

    今後の人生自分自分ではなく、
    相手の立場も考えましょう。
    我儘ばかりしていると、
    子育てで苦慮しますよ。

    ユーザーID:7117157864

  • 私も妊婦ですが…

    義母で助産師だろうと、いくらなんでも股に手をって…

    私は看護師ではないですが同じく医療関係者です。

    本人が望んでいない場合は医療行為そのものを強要するようなことは普通しないです。
    それに今はバースプランとか個人の希望にそうようにいろいろありますしねぇ。

    文を読んでいると人の気持ちより自分の気持ちを優先される方なのかなという印象です。
    多分患者さんにもそんな調子だと思います。
    だから、身内なら自分のいいようにやりたがるかもしれないですね。

    今後はわからないことがあれば聞きますね。っていえばいいんじゃないですか?

    あと、旦那さんに相談してお産ではどういう計画か再確認をしてうるさいようなら、産後の移動はたいへんかもしれないですが落ち着いたら出て行くとか考えた方がいいかもですね。

    お産もその後もこっちだってナーバスなのに、お姑さんのご機嫌とるなんてないですよね…。

    私なら、股を触られた時点でケンカになっていたかもしれないです。
    お姑さんに医療行為頼んだ覚えもないし身内は気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:8849243698

  • 無理でしょ

    トピ主さんが最初から「考えなし」だったと思います。
    義母の傍で出産するということは、そういうことだと解りますよ。

    「よそ様の産んだ御嬢さんの出産」のお世話。
    義母さんは責任も感じると思います。

    何を言っても無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5393172961

  • 私なら…

    産科とは別の科に移ったとはいえ、元々勤めていたのは産婦人科ですよね?
    立ち合おうと思えば義母さんが決められちゃいますね…

    私が正直主人もいやで、実母のみを希望していました。
    ですがどうしてもと主人がいうので
    ・私が許可しないかぎり分娩室には入らない
    ・足元には近づかない
    ・出産時何があっても何を私から言われても絶対に産後口にしない
    以上を約束させて立ち会わせました。

    でも義母さんにあなたの希望をきちんと伝えられますか?
    義母さんが助産師ということは出産のプロです。
    陣痛で苦しんでいるときに進み具合を見てあげると内診される可能性も…

    正直出産は美しいだけのものではありません。

    妊婦さんがリラックス出来ない状況だと出産に支障をきたすこともあります。

    結局あなたがどこまで受け入れられるかです。
    これは我慢できないということは、義母さんにわからないように病院にお願いするしかないのではと思います。
    出産時のことは心に深く残ることが多いので、絶対に無理はやめてください!!
    無理していいことないです!

    いい出産になることを祈ってます♪

    ユーザーID:4955386032

  • いつも思うことなのですが

    出産に際して、夫には立ち会って欲しいけど、義母には立ち会って欲しくないというお嫁さんが多いのはなぜなのでしょうか?

    自分の母親ならわかりますが、夫は他人ですよね?
    夫は他人ではない、生まれてくる子の父親だというなら、義母は祖母ですよね。
    私なら、異性である夫よりは、同性である義母の立会いのほうがマシです。
    夫にも立ち会ってほしくありません。
    生まれてから、病院に来てくれれば十分です。

    ユーザーID:2672040004

  • 立ち合いどころか、分娩介助しそうな勢い

    義母さん、すごいですね。
    助産師さんで自分の勤務している病院なら、部署が違ってもしゃしゃり出てくるんじゃないですか?
    他のスタッフさんも、ずっと勤務している助産師さんなら、誰も止められないでしょう。

    もう病院も変えられないし、覚悟するしかないでしょう。
    せめて、病棟の看護師長さんに、義母が介助に入らないようにしっかりお願いするしかないかな。

    ユーザーID:8521578155

  • 義母が勘違いしているに一票。

    トピ主さんから「お世話になります」とやってきたのですから、
    「立ち会って欲しいのよね!?」と勝手に勘違いしているように見えます。
    だから張り切っているんでしょ?(笑)

    出来るだけ早くハッキリ言った方がいいと思いますけどね・・・。
    「出産は夫と2人で迎えたい」と。
    早く言わないと、出産後の妄想とかどんどんひどくなって、
    「生まれるときはこうしてあ〜して」とプランを練っている気がします。

    というか立ち会われたくないならお世話にならないのが一番よかったですよね。
    または「立ち会わない欲しい。それでもよければ泊めて下さい」と事前確認すればよかったのに。

    今後診察めいたことされそうになったらヒステリックに騒いだ方がいいかも?
    それなら出産時に入ってきてもヒステリックにわめていて退出させられるかもしれませんよ?

    ユーザーID:4167381372

  • 仕方ない

    自分の意思で、自分の都合でそこまでやってきたんですから。
    どうなっても仕方ありません。

    ユーザーID:2964244429

  • みなさまありがとうございます

    hiro様まで拝見しました。
    みなさま、優しいお言葉や冷静なコメントをどうもありがとうございました。
    パニック気味になっていたので、どのレスにもハッとさせられました。
    雪ン子様の「代償」というお言葉から、今更ながら自分の浅はかさを痛感しています。

    病院に立ち会い拒否を相談する件は、義母の顔に泥を塗ることになるかと思っていましたが、みなさまのレスを読み、伝え方次第では大丈夫かもと思えてきました。
    納得してもらえなかったときの切り札にさせていただきます。

    文字数の都合で書けませんでしたが、産後は実家で過ごす予定です。
    道路が混んでいなければ車で一時間の距離です。

    ちなみに、予定日は2/7(金)ですが、まだぜんぜんおりてきていないと言われています。
    続きます。

    ユーザーID:0887714101

  • 明日義母と話します

    明日木曜日は、私の検診の日であり、また義母の非番の日でもあります。
    先週同行不要の旨を伝えたときは、了解してくれたのですが、診察室に入ったら中にいました。
    明日も車で送ってくれるつもりのようなので(直接私に言わないのですが、そういう内容の独り言を言っているのでわかるのです)、同行は不要ですと伝えたところ、「そう? じゃあ私銀行寄ってから行くから病院で会えるわね」と言い、「じゃ銀行には自転車で行くか…買い物も…あれも…」と独り言を言いながらさっさとどこかへ消えてしまいました。何を言っても結局いっしょに診察を受けるつもりのようで、とりつく島がありませんでした。不要だとはっきりと伝えているつもりですが、感情的な言い方はしていないので、気をとめてもらえないのかもしれません。

    夫の帰りを待ち、布団の中で相談したところ、明朝夫から義母に検診同行不要の旨を話してくれることになりました。
    立ち会いの件もそのとき話そうと思いますが、朝は時間が取りにくいので、立ち会いの件だけ夜になるかもしれません。

    ユーザーID:0887714101

  • 夫以外の立ち合いは禁止でした

    実母も外に出されましたよ。

    ユーザーID:8066125550

  • 出産だけお世話になりましょう

    そんなにお金が助かるのなら私でもお世話になります。
    専門家がすぐそばにいるなんて、ありがたいことじゃないですか。

    でも義母さんにはお世話しすぎな傾向があるようですね。
    悪く言うとでしゃばりでしょうか。
    出産は母体に何が起こるのかわかりませんから、生まれてからしばらくは全面的にお世話になって「ありがとうございます」という態度を貫くのが賢いと私は思う。「おかげさまで」ですね。
    感謝を忘れてはいけません。
    たとえ嘘でも感謝の言葉は何度でも言ったらいいです。

    でも子育ては夫とやるものですから、そこには一線ひいていただきましょう。
    また別です。

    ユーザーID:8066125550

  • これを自業自得といわずして何を云うのか

    助産師さんのお宅に頼み込んで滞在し
    助産師さんの勤務先にて出産予定となれば

    そりゃあ、「職業上の責任感」が強い人ほど

    間違いがあってはいけない、
    現状を把握しておこうと思うでしょうね。


    しかも孫。

    助産師冥利に尽きるというもの。


    自分たちにとって都合のいいようにしか物事を考えなかった結果でしょ。

    そんなに嫌ならホテルに移るくらいしかないのでは?

    ユーザーID:0817337578

  • 今の時点でもう私ならダメだと思う

    生理的に嫌なものは嫌です 義母がいくら助産婦さんでも、やはり義母は義母ですもん

    私の場合、辛いと身体に触られるのが嫌なので、義母なら遠慮して言えないし、ともかく無理です
    話を読んでるだけで可哀想で涙が出ちゃう

    ユーザーID:7193087317

  • 単純に義母立会いの話じゃないんです

    どうぞよく読んでください。
    単純な義母の立会いの話ではないのです。

    義理実家を頼って滞在し、義母が「助産師」として働く産院に分娩予約を入れての出産なんです。

    立会いは夫だけしか認められていないのでは…というのは的外れのような。

    トピ主さんの意向を病院側に徹底して伝えるしかないかな。
    おそらく突破されることも覚悟して。

    他の方も書いてますが、この状況では止むないかもしれません。
    そして文字通り「ばぁばが○○ちゃんを取り上げたのよ〜」となることも。

    ユーザーID:1901155709

  • そんなわざわざなんで火の中に入ってったっての…

    お金をケチったから仕方ないんじゃないでしょうかね?
    普通の感覚なら、20万安くなるからって義母のいる病院に通わないでしょう。
    いくら科が違うからと言っても、同じ病院。
    立ち会うんだろうなという覚悟はあるでしょう。

    いくら産科が「夫以外立ち合い禁止」だったとしても。
    それは一般人だからでしょう?
    制服を着た看護師が入ってきたら、気付かないでスルーすることもあるんじゃないの?

    初産だったら産後だって夫婦二人で乗り切る家庭なんていっぱいありますし。
    ラクで安くしようとした結果だからある程度はあきらめも肝心でしょう。

    ユーザーID:5203212634

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧