甘えはどこまで許される?(愚痴です)

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トピ主のみ1

RN

ひと

近所の奥さんのことですが、良かったら聞いて下さい。

3年前から、近所の奥さんをカラオケなどに連れて行ってあげています。
連れて行ってあげている、という言い方は、上から目線のように
取られるかもしれませんが、実際、往復1時間掛かるところに、私の車で
連れて行ってあげています。もちろん、ガソリン代も貰ったことはありません。

カラオケはフリードリンクで、お茶や珈琲などを何回も取りに行く形になりますが、
彼女は一回も取りに行ったことがありません。

確かに、最初は、彼女の足が痛いということがあったので、
「いいよ、私が行くから」
と言って、取りに行ってました。

でも、月1で、カラオケに行ってますが、
足が治っても、彼女からの「私が取りに行こう」の言葉はありません。

また、別の場所(観光地など)を目指して行くときに、
彼女が助手席に乗っていて、
「目印の○○が見えたら教えてね」
と言っても、まったくあてになりません。
(私も気をつけていますが、気が付かない場合に備えて言いました)

彼女は「車に乗ってるときは、何も気にしてないから」
と言います。

彼女に期待することはやめようと思いました。

しばらく、距離を置こうと思いましたが
「都合のいい時、またカラオケに連れて行って欲しい」
と言います。

彼女は、8年前にご主人を亡くされ、
運転免許を持っておらず、不便な田舎なので
私が出来ることはやってあげようと
頑張ってきましたが、なんだか、最近疲れてきました。

もしかしたら、私の驕りなのかもしれません。
でも、今回のことで、人の好意に甘えっぱなしはダメだということを
痛感した次第です。

気持ちを持ち直したら、また、連れて行ってあげたいと思います。

読んで、頂き有難うございました。

ユーザーID:8264398993

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  • それでいいですよ

    トピ主さんの気持ちは分かります。
    別に何かお礼が欲しい訳じゃないんですよね。
    感謝の気持ちが伝わればいいのでしょう。
    なのにトピ主さんの優しさが当たり前のように流されて・・・

    またその気になったらでいいですよ。
    それまでは誘いがあっても、理由をつけて断って良し!

    ユーザーID:5627906842

  • 同じです

    優しくなろう。親切にしよう。
    と、思ってはいますが、図々しい人には
    イラっとします。
    まだまだ未熟者だなぁーと思います。

    でも、おばさんの図々しさはどんどん
    エスカレートするので今回ちょっと疎遠に
    して正解だと思いますよ。

    ユーザーID:0044862432

  • 何とも言えないけど…

    月一で行くのやめたらどうですか?

    私なら、
    「最近ガソリン代も馬鹿にならないので、月一は無理」
    って断りますよ。

    人に期待する時は相手見てした方が良いと思います。
    あと、必要以上に人に同情して過剰に親切にするのもトピ主様の為にならないですよ。
    やるのなら、あくまで自分の都合で、自分の好きなスタンスですればいいです。
    その方がストレスになりにくいので。

    人に親切に出来るようなトピ主さんは、多分人の好意に甘えっぱなしになることはないと思います。
    気遣いが出来ると言う事ですから。

    人の好意に甘えっぱなしになれるということは、単にずうずうしいだけですよ。
    普通の人なら、どこかで気が付くし、気が付けばアクションを起こすと思います。

    ユーザーID:5048871100

  • ひと言

    何故そこまでするんですか?!(吃驚)

    ユーザーID:2115428856

  • お疲れ様でした

    主さん、お優しい方なんですね。情けは人のためならず。その方に親切にしたことは違った形で違う人から還ってきたりするものです。
    とはいえ、気持ちが無くなったのに無理して偽善をすることもあらりません。また、やってあげてもいいかな、と主様が元気になったら誘ってあげたらいいです。

    ユーザーID:5379708247

  • お優しいですね

    その方にカラオケセットを買ってもらい、家に置けばわざわざ一時間も運転しなくて済むのでは

    ユーザーID:9818705922

  • 何がいいたい?

    貴方は愚痴っているのでしょう?

    痛感が必要なのは彼女ですよね。

    それなのにまた連れて行ってあげたいだなんて、何が言いたいのか解りません。

    貴方のような人を優柔不断と言うのです。

    ユーザーID:5813803603

  • 甘えにも奥ゆかしさが欲しいよね

    最近、同じ学校区のPTAや育成会・子ども会の
    お母様たちと同じような話をしてました。
    全く同じような話になってます。

    人が頑張ってやっていると
    どこか他力本願な人が絶対居ます。

    うちは役員期間が二年なので
    甘えている人との付き合いは
    あと一年あるんだよなぁ。

    もうちょっと
    当たり前っぽさが無くて
    「よろしくお願いします」
    「いつもありがとうね」
    だったら、もうちょっとねぇ…。

    ユーザーID:4150816454

  • 本当のところ、

    彼女の方が、主様に「付き合ってあげている」と思ってるんじゃないの?
    「めんどくさいけど、月一ぐらいだからカラオケつきあってやろうか」だったりして…

    ユーザーID:5586755239

  • うわっ 偉いねーー

    終わりの「気持ちを持ち直したら、また、連れて行ってあげたい」に 感心しました

    私なら 足 治ったんだから 飲み物 今度は とりにいってよ とか 助手席はナビもしてくれなくっちゃーーとか 言うわ 

    カラオケの頼みがあったら ガソリン代も高くなったしねーーバスにしようかなぁ とかね

    ありがとう とかは ちゃんと 言われてる?

    身内でもないのに 頼まれッ放しってのはナシだわ 

    それなのに 「気持ちを持ち直したら、また、連れて行ってあげたい」・・・エライわぁ

    ユーザーID:7995235535

  • ん?

    行きたくないならもう一緒に行かなくていいと思います。
    相手から感謝の気持ちも感じられず、使われてるだけで気分悪くなるのは当然だと思うし。そもそも免許がないと不便な土地で、その上、一人身なら自分で免許をとるべきですしね。

    その方、いくらご主人と他界して寂しいとはいえ、トピ主さんはその方の足でもなんでもないんだし、車出してもらってガソリン代や食事代も出さないなんて無礼としか思えないから。

    ユーザーID:5307395278

  • 同情という哀れみ

    気の毒な方だから、何かして差し上げたい、
    それが、
    「あげます」「あげよう」になるのですよ。

    私なら、そんな気持ちにはなれません。
    一緒にカラオケに行って楽しみます、です。
    「あげます」には、自己犠牲の意味がありますから。

    見返りや感謝を求めたいのですよ。

    驕りです。

    ユーザーID:8393565737

  • なぜ伝えない?

    まず、質問ですが、カラオケに誘っているのはどっち?

    相手が誘って、それにトピ主さんが応えている状態なら、次から誘いを断れば済む話。
    トピ主さんが誘って、それに相手が応えている状態なら、送り迎えくらいしてあげていいと思います。

    ドリンクの運びについては、
    「足が治ってるんだからたまにはあなたが取りに行って」
    と言えば?

    でも、相手がそれほど飲みたいと思ってないのにトピ主さんがついでに持ってきている状態なら、今のままで不満を持つ方がおかしい。
    相手が飲みたがって、持ってきてと言うのなら
    「私は今いらないから自分の分だけ持ってきて」
    と言えばいいし。

    なぜ意思を伝えずに不満を言うのかしら?

    ユーザーID:6696545097

  • 気持ちが変わったら また

    寂しそうにしている人に 親切にして差し上げていたけれど
    重くなってきたのですね

    私のご近所さんにもそういう方がいらっしゃいます
    連れて行って ばかりで 一度も自分から
    どこへ行こうとか 何時行こうとかちっとも決めません
    いつも私が日にちから行き先まで全部セッティングしていました

    だんだん疲れてきて 「いきたいところと日を決めて連絡して」
    というと ぱったり 連れてっての催促がなくなりました

    ユーザーID:4171734286

  • そんなものですよ

    人が悲しい時、寂しい時は励まして助けてあげたくなります。

    でも自分の好意が当たり前になった時「感謝もされない。当たり前の様。自分は言いなりか?」と好意を踏みにじられたと感じる。

    逆の立場で言えば、いつも親切にしてくれる人=「親切が好きな良い人だから甘えて良いのよね♪」

    こういう気持ちのすれ違いは人間日常茶飯事だと思います。

    良く「相手に期待するから腹が立つんだ。好意は見返りを期待するものではない」と言われますが、人間そんな風に広い心にはなかなかなれないものだと思います。

    ありがとうと言われたいから親切をする。
    感謝されたいから親切をする。
    良い関係になりたい。自分を大切にして貰いたいから親切をする。

    そんな気持ちの親切だからトピさんも腹が立つのです。ですがそう言う親切も私は立派な親切だと思います。何もしない人より良い。

    ただ、御自分を含めて人間所詮根は我儘な生きものなのです。その自分の中の気持ちを見つければ、ご友人も許せるのではないでしょうか。

    嫌なら親切を打ち切れば良いのです。最近視力が落ちて運転が怖い等と言ってやめましょう。

    ユーザーID:1838431732

  • トピ主さん優しいですね

    でも一方的な関係は、長続きしないと思う。
    もしトピ主さんの足が痛くなったら、彼女心配してくれるかしら?
    手のひら返しで疎遠になったりしたら、
    「あのときあんなにしてあげたのに」なんて思ってしまいそうじゃないですか?

    もし、彼女の力になってあげたいなら、対等に楽しみましょうよ。
    運転は仕方ない。トピ主さんがするにしても、
    ドリンクは、一緒に取りに行かない?と誘ってみたり、
    ランチのお店を予約しといてもらったり、
    出来ることはたくさんあると思うけど。

    ちなみに、運転しない人は、「目印見えたら」「バック見てて」とか
    、無理なことが多いですよ・・・経験上。
    運転する人が普通にできる感覚が、運転しないと良く分かんないんですよ(多分)。
    きっと、料理しない人に、「沸騰したら火を弱めて」と頼んでも、
    「もういい?もっとブクブクさせるの?弱めるってどれくらい?」
    って感じと同じかなぁ(多分)。

    ユーザーID:1576232948

  • トピ主さん、やさしい…

    気を取り直したら連れて行ってあげたいなんて、トピ主さんの優しさに感動しました。私はちょっと…というか全然自信がないけど…。

    私は兄弟の一番上だったせいか、全然優しい性格じゃないのに行動が面倒見よくみえるらしく、たまに甘えん坊な人に執着されます。

    自分に余裕がある時だったらまだいいんだけど、忙しいときやこっちの懐も寂しいときに甘ったれたこと言われたら、本当に頭にきます。そういう時に断ると、「普段やってくれてるのにどうしてしてくれないの! イジワル!」って、してくれない時の不満ばかりで、今までやってあげてたことに対する感謝の気持ちとかゼロだってことに気づいて、ガックリきたり。

    「私はあなたの親でも彼氏でも旦那でもないよ!」と何度キレかけたか。

    「甘えられてしまう人」って私も含めて弱音を吐くのが苦手だと思うけど、私が前に軽い気持ちで「最近ちょっと大変で」とこぼしたらそれが強烈だったらしく、甘えん坊の人も甘えてこなくなったことがあります。

    すべての人に通じるかはわからないけど、適当に弱音を吐きつつ、無理しないで付き合っていけるといいですね。

    ユーザーID:8703618693

  • また 元の木阿弥なのでは?

    そのご友人の性格に問題有りだと思います!主様が我慢する事がご友人にとって決してプラスにはならないかと…。車が無いと不便な地域 そこで足代わりを務めるのは大変な苦労です。それに対して労いの思いが頂けないとなると。この先ご友人が自ら運転免許を取る意志がないのならば はっきり申し上げるべきなのでは?対等な関係こそが長続きのコツと思います。このままの状態が続くとご友人が主様の思いなど一切考慮せず 歯止めが利かなくなるおそれも。主様の思いが爆発する前にお伝えすべきと考えます。少しの勇気がその後の二人の関係を左右すると思いますので。

    ユーザーID:6295876954

  • 自己満足?

    不便な田舎に住む運転免許の持たない夫を亡くした人に「連れて行ってあげる」と言うのは、やはり上から目線だと思います。
    って言うか、トピ主さんの自己満足のような気がします。
    足が治った時点で「甘えすぎ?」だと気付きませんか?
    今はもう気付いているのでしょうが、それでも再度誘おうとしていますよね。

    ガソリン代を気にせず送迎し好みのドリンクも運び、まるでお付きのような人ですね、トピ主さんは。
    好きでやっているみたいだから、とことん甘えさせてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2214444710

  • 感謝を形にできない人に対して

    思いやりや優しさって、相手からの感謝が形になって帰ってこないと枯渇しますからね。利用され続けて疲弊したのですよ。

    狭いわけでも、セコイわけでも、冷たいわけでもないと思います。

    御主人の代わりになってあげる必要もないでしょう。
    田舎で免許がないのは自己責任です。
    狭い行動範囲で堪えるか、家を売って便利なところに超すなど彼女が考えればいいのです。

    人のフリみてわがふりなおせ、良く言ったものですよね。
    私も勉強になりました。

    ユーザーID:3461488386

  • 身内じゃないんだよ

    もうやめなさい。あなたがしているのは 家族レベル あなた家族?利用されてますよ間違いなく 車は出さない。 絶対 飲み物は、またいいけど

    ユーザーID:8746441726

  • ボランティアは自分が好きでやるように

    好きじゃなくなったらやめるようにしないとストレスですよ。

    彼女とカラオケに行って歌を教えてもらったり、新たな出会いがあればボランティアで出ても良いと思います。
    相手に求めるような事になればやめないと人間関係が悪くなります。
    好きで送っているのなら求める事はしてはいけないんじゃ

    奥さんは遺族年金はもらっているのですか?
    もらっていたらガソリン代はほしくなりますね。
    気楽な独身生活を謳歌しているように思えたりと…

    気持ちが持ち直されたら連れて行ってあげるのはいいですね

    ユーザーID:8996227679

  • 人への心配りが出来ない人

    無免許の人ってわからないんです。全部が全部ではありませんが。そしてその人は人への心配りが出来ない人です。結局あなたに誘われるから惰性で付き合っているだけかも、もう誘わないことです。

    ユーザーID:6485564003

  • うーん、そこまで行くと

    トピ主さんの意志で、彼女を無償で車に乗せて
    店まで連れて行き、彼女の意志のまま動く……
    と解釈します。

    嫌なら、難しいなら、「無理」と断ればいいのに
    断らないのは、その後の関係が壊れるのが嫌だとか、
    気まずいのは嫌だとか、あくまでも自分がやりきれないから。
    結局は自分の意志で選択しているのです。
    断る人はちゃんと断っていますよ。

    彼女との関係というより、自分自身の問題でではないでしょうか。
    イヤなのに断れないのは、相手のせいではなく自分の都合です。
    というか、自分のメリット(断った後の関係が怖いから
    現状で行くほうが楽だと考えている)を優先させているのです。
    彼女が悪いのではなく、悪いのは自分自身ですよ〜。

    ちなみに、実は私も同様の関係の相手がおります。
    嫌だけれど無理に付き合っています。
    ただ、相手は重要なクライアントだから。(私は自営業です)
    嫌だけれど、断るとそこからの収入が絶たれるから
    接待だと思って付き合っています。
    はい、メリット優先です。

    私とトピ主さん、どこがどう違うか考えて
    ぜひ行動に反映させてください。

    ユーザーID:5201877022

  • なぜ?

    家族でもない他人に、なぜそこまでするのですか?
    そんな人に気を遣うくらいなら、その気を家族に回した方が…と思ってしまいました。
    私なら「月1とはいえ疲れてしまいました。しばらくお休みさせてもらいます。また元気になって機会があったら。では」くらい言っちゃいますね。

    いくらご主人を亡くされてるとはいえ、可哀想な わたくしは、してもらって当然!なんて態度の人とは親しくしたくないですけど、トピ主さんは心が広いんですね。

    ユーザーID:5370018744

  • トピ主です

    皆様、私の愚痴に対し、様々なご意見有難うございました。

    何故そこまでするのか・・というご質問がありましたが、
    やはり、彼女を連れて行ってあげる人がいない、
    私がやらなければならないと思ってしまってる、
    変な責任を感じてしまってるような気がします。

    可哀想だ、と思ってるのかもしれません。
    驕りですね。

    娘と休みの日に出る時などは、
    彼女を誘わないでいて、娘と出掛けて悪いな、と思うんです。
    おかしいですよね。

    娘と出掛けることを、優先してもいいですよね?

    ユーザーID:8264398993

  • お礼が言われたい訳じゃないけど

     すごく気持ちが分かります。とても良いお友達と分かっていても、こちらが援助するばかりが当たり前のお付き合いになっているのでしょ。時には対等な関係でお付き合いしたいと思いますよ。車の運転が出来なければ、時々で良いから、ガソリン代に変わる何かをお礼するとか、常識内でお礼をしてもバチが当たらないと思いますよ。


     私たちグループは交代で車を出したり、ガソリン代を割り勘にしています。分からせてあげることも大事だと思います。疲れるお付き合いは辞めたら良いよ。

    ユーザーID:0550877124

  • 危険です

    トピ主さんの思考回路が

    ユーザーID:5326624839

  • 夢から覚めて!

    トピ主さん、「自分が親切にしてあげなければ」って思い込みがあるんでしょうね。親切にしないと罪悪感を感じてしまう。私もイトコに対して似たようなことがありました。

    イトコはちょっとワガママで苦手だったけど、「歳が近いんだから遊んであげなさい」って子どもの頃から親戚に言われ続け、お互いに私が相手をするのが当たり前になっていました。「親戚なんだし、私が聞いてあげなくては」とかなり無理して付き合ったりもしました。

    でも何かの拍子に、「向こうは私が思うほどこの関係を大事にしていない」「というか、自分がお金を出さなくて済んで便利なら誰でもいいと思ってる」と悟る瞬間があり、夢から覚めたように正気に戻りました。

    「親戚は友達じゃないし、欲しいものがあったら通販で取り寄せたらいい」「自分の家族同士だって大した用じゃなければ自分の都合を優先するのは当たり前なのに、イトコだけ最優先にするのはおかしい」

    イトコはちょっとごねたけど、もう二人とも大人だし親戚も無理強いすることはなく、自然に疎遠になりました。

    冷静に考えたら、トピ主さんも大事なものが見えると思います。

    ユーザーID:8703618693

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