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浮気をされました。前を向く為に自分にカツをいれます。

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恋愛・結婚・離婚

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  • 結婚相手を完全に信頼しないこと

    結婚するのに信頼しないなんて何事かと
    思われるかもしれませんが、
    言ってしまえば、所詮は他人ですし
    結婚は恋愛関係の上に成り立っている間柄なんです。
    子供と自分の関係は夫と自分との関係とは違うでしょ?

    結婚しても絶対に誰かに恋心を抱きます。
    断言できます。

    家族にばれるかばれないか、
    実行に移すか移さないかなんです。
    夫が亡くなってから実は浮気三昧だった、
    実はもう一つ家庭を持っていたという事が
    発覚することもあるのですよ。
    夫婦ってそういう間柄なんです。

    いつ、何があって家庭が壊れるかわからない、
    離婚するかもしれない。
    そんな覚悟を持って結婚生活は挑むべきです。
    いつでも自立できるように独りになっても
    食べていける準備も必要ですよ。

    ユーザーID:4857172243

  • 続き 生きて行きます。

    ひどい夫ですが生活費を家に入れてくれてDVもなく子供の教育に関しての価値観は一致しているなどの理由から離婚せず暫くはこのままで生きて行きます。ですが皆様のご意見をよく読み経済的に自立出来る様準備をしていこうと思います。少しずつですが行動を起こし始めました。前向きに生きて行こうと思う自分と浮気をされた過去をまだ乗り越えられずグズグズしている自分が毎日交互に出て来てちょっと疲れています。最後の方のこの書き込みは感情的な内容で申し訳ないです。最後に少々言わせて下さい。
    ・貴方の鬱の治療に関し全て付き添いサポートしたのに今の私の通院に無関心なのはどうなのよ。
    ・重度の男性不妊による不妊治療で顕微授精しか方法がない中、仕事を辞め頑張って通院した。沢山飲む薬による副作用、痛い筋肉注射、採卵手術の激痛に耐え出来た子供なのに女性と過ごす時間を優先って何考えてるの。
    ・貴方のご両親には孫誕生から毎日写メを送り続け、月に最低2回はお伺いをし、親戚関係まで全て把握し必要に応じてしかるべき対応をしているのに貴方は何もしてないよね。私はもうすっかり仲良くなっておばあさまの歯医者の予約まで知っているわよ。

    ユーザーID:6236854766

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 生きて行きます。

    皆様、様々な貴重なご意見ありがとうございました。
    全て何度も何度も読み返し沢山考えている所です。本当に感謝しております。
    もう少し吐き出させてください。

    浮気は半年前に発覚し、四ヶ月ほど頻繁に話し合っていました。
    話合う時に罵倒もせず感情に任せて暴言を吐く事もせず、冷静に淡々と話し合える様最大限の努力をしました。そんな私に対する夫の反応は「俺が鬱になりそうだ」「(彼女を責める発言をした私に)彼女はそんな人じゃない。会えば分かるから」「そもそも浮気をしたのは家の気の流れが悪いから」などというものでした。何度も話し合った末のこの様な態度に私も心がぷつっと切れてしまって精神科のお世話になりました。今現在も通院しています。文字にして読み直すとひどい夫ですね。
    こんな夫ですが別れる意思は無いとの事。私も小さい子供がいるので今すぐ別れは考えておりません。この結論に至るまで沢山考えましたが現実的な問題もあり離婚せずにしばらくは生きて行きます。
    浮気相手の部下には私の目の前で「妻を悲しませてしまったのでもう会わない」と電話させましたが実際の所は分かりませんしもう関心もありません。続きます。

    ユーザーID:6236854766

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大変ですね

    「明日からがんばろう」 前向きな 言葉ですが 何をがんばるのですか?

    トピ主は 優しくてとても良い人なんだと思います。

    ご主人も そんなあなたに甘えているのでしょう。

    やり直す決意で 頑張ろうと思っていらっしゃるのなら 子どもと一緒に 夫も育てる覚悟も必要かと 思います。

    優しさだけでは 子どもは育てられません。子どもが悪い事をした時 叱る事も 愛情です。親が何をやっても許していたら 子どもは善悪がわからない。

    鬱になるくらい 辛かった事 それすらご主人は 理解していない。

    あなたが 全てを我慢すれば 収まる訳ではないのです。

    悪い事は悪いんです。

    今回の事はうやむやにせず結婚し父親となった事 自分の立場や行為の意味をしっかりと自覚してもらいましょう。

    あなただけが 頑張っても意味はないと思います。

    病気が 悪化するだけです。

    必要なのは 問題から目を反らさず 逃げずに夫婦で向き合う事だと思います。

    ユーザーID:0832872662

  • あなただけじゃないです

    私も同じ立場です。
    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:3742991334

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  • ゆっくりと回復して。

    貴方は凄く頭のいい、素敵な女性だと思いました。
    本当に辛い現実を受け止め、乗り越えようとなさっていて。

    でも急には無理だと思います。
    浮気とか不倫って、心の殺人ですよ。本当に傷ついています。だって信頼も愛情も、全て水の泡です。
    お子さんの世話で大変な時に、白々しい嘘をついて不倫女に会いに行っていたご主人、許せないですよね。
    人間の本性が見えてしまった訳なので、ここからの再構築は本当に大変です。経験者です。

    何年たっても、忘れられませんが、傷は必ず癒えてきます。
    そして、貴方は必ず強く、幸せになります。絶対に幸せになります。
    なので、無理をしないで、ゆっくりとご自分を大切にして、回復してくださいね。
    どこの家にも、「毒蛇」は出てきます。
    退治した事を、黙っているだけ。

    ユーザーID:5776144967

  • 慰謝料は請求したの?

    していないのなら、ご主人にも相手にもしましょうよ。
    けじめにもなると思うし、医者代だって馬鹿にならないし。
    特にご主人に、本気で怒っていると言う態度を見せた方が良いと思います。
    トピを読む限り、離婚を考えてらっしゃらないようですけど、離婚しなくても慰謝料は請求できますから。
    私なら前向きに生きるためには離婚しますね。
    裏切り者の夫など要らないし。

    ユーザーID:9614918995

  • 経験者

    ですので発覚直後の状態はよくわかります。
    今は心が波打つ日々と思いますが、その気持ちはだんだんと軽くなって行きますから
    時間を過ごすしか有りません.私も、年子のあの忙しい時期に楽しくやっていた夫、
    を持つ妻です。。。が、考えてください、主様の状態は最悪の最悪ではないんです。
    女にいってしまったり、子供が出来てしまったり、お金を入れなくなったり、
    聞きますよね。

    私はこう考えました。過去は変えられない、未来は選べる。

    反省した夫、家族を遣って行きたい夫、離婚して幸せになる事を考えられない私。
    なら、、やりなおすしかないと。。

    今幸せです。

    ユーザーID:2578003399

  • よく分かりませんが

    旦那さんの浮気は決着がついたのでしょうか?

    もしついてないならトピ主さんだけ決心しても無駄ではないでしょうか?

    トピを読む限りですが、夫婦間の会話が不足していると感じます。

    ユーザーID:6589903663

  • がんばって!

    どうして浮気なんてするんでしょうね。
    自分の家庭を壊す気はなく、浮気できるチャンスにのっかっただけのことかと思います。うちの夫もトピ主さんの夫も。
    うちの夫は楽しいことがしたかっただけ、って言いました。
    身勝手すぎる言葉に愕然となりました。
    夫婦間の信頼と愛情・・・ゆるぎないと思ってた自分がバカみたいでした。
    トピ主さんがどういう決断をするのか気になります。
    もう一度夫とやりなおす?それとも?
    私は家族を壊すことはしませんでしたが、夫婦をやりなおすのはあきらめました。壊れてしまったものはかけがえないもので、取り戻すことはできませんでした。でも、夫を好きで尊敬している気持ちも消えていません。ただ子どもが自立したら一人になりたいと思っています。期間限定だと思っているから、仲良くやろうと思えています。子ども達のためにもあたたかい家庭を作りたいし。

    浮気されて、本当の意味でやりなおすことってできるんですかね。。

    ユーザーID:8708417637

  • あなたの人生に彼は不要

    あなたの決意やそう思える聡明さは、あなたの“人間としての質”の高さを感じさせます。

    対してあなたの夫君。
    あまりに幼稚で自分に甘い。出来の悪い10代の若者みたいですね。
    彼の存在は、あなたの足を引っ張るだけのように思います。
    一番「ダメだ」と思ったのは、鬱に対する発言です。
    彼の発言が書いてある通りだとすると、彼の鬱は正統派の鬱じゃないかもしれません。
    このタイプの鬱は、自己評価が高くて自分に甘く何でも他責にする人がなりやすく、その性格ゆえ周囲と良好な関係が築きにくいことが多いのです。(周囲への気遣いなどないし。)

    これからも何かあれば自分にとって都合の良い選択しかしないでしょう。
    あなたやお子さんがピンチでも、平気でスルーしちゃうと思います。(実際、子育てで大変な時期に浮気に全力を注げるのですから。)

    あなたが自分の力で幸せになる!と思える人ならば(今は一生懸命に自分を奮い起たせているだけなのかもしれませんが‥)、その強さに寄りかかってくることはあっても、彼があなたの同志となることはない気がします。
    “ダメ男”と子供、二人を育てる覚悟がないなら、早く離れる方が良いと思います。

    ユーザーID:5468211990

  • お気持ち痛いほどわかります

    同じような状態です
    トピ主さんより 子供も大きいですが・・
    その気持ち 自分で奮い立たせる気持ちわかります

    今そうでもまた波が来て落ち込んだりするけど 明るい自分の幸福願いましょう
    そして何より 体が大事 私たちは母親です 
    守る子供のため 元気じゃなくちゃ!!

    自分を信じて お互いどん底から這い上がりましょう
    応援しています!!

    ユーザーID:3872181048

  • あなたの夫私の駄目父みたい

    私が小さい時から浮気ばかり、嘘をつききれいごといいまくりで、なんとか家庭を向いて貰おうと誕生日や父の日のプレゼント、肩たたきなど長くがんばりましたが駄目でした
    母は「あなたたちの為に離婚しなかった」とかいいますが結局働きたくなかっただけで、自分の為ですね
    数年前に女の所に完全に行って、病気になり捨てられ家に戻りたいそうですが子供たちは完全拒否です

    トピ主さんは前向きでとても素晴らしいと思いますが、できれば浮気の制裁だけはした方がいいと思いますし、
    準備が整ったら離婚もありだと思います。お子さんに理由を言わない方がいい、とよく言われますが
    わかる年齢になったら「不誠実であった」旨を伝えた方がいいと思います。「お母さんは不誠実な人間からあなたを守りたかった」
    私はそう言って貰いたかった。今は精神的に不安定で上っ面を繕ういつ死んでもいいと思う冷めた大人になってしまいました

    その男性は繰り返します。それと「支える」発言などからあなたの鬱を理由に「妻を支える偉いけなげな俺」
    アピールを会社の人や狙ってる女性、まわりの人に必ずしますよ。支えてなくても必ずします
    大変でしょうが頑張って下さいね

    ユーザーID:1179329306

  • 感想です

    精神科には現在も通っているのでしょうか。
    「愛し愛され信頼と尊敬の上に成り立つ夫婦関係」というあなたの願望は普通の夫婦であれば誰もが望むことであり、
    「自分の人生、自分の力で変えてみせる。辛い事自分で乗り越えてみせる。幸せも自分で生みだしてみせる。」という
    ご自身へのカツは立派ですが、無理に意気込むこともないと思います。
    余計なお世話ですが、そのような意気込みが精神の不調をもたらすこともあるかと危惧します。
    あなたの夫がおかしいのであり、世間の標準からまったくずれています。
    まずは変わっている夫にきちんと対処することが始まりでしょう。
    以上、余計なお世話でなければ幸いです。

    ユーザーID:9679678761

  • 悲劇のヒロインでいいんですよ

    実際その通りなんだから。
    男ってやつは全く、誰の子供育ててると思ってんだよ!
    今は感情に蓋をせずに泣いて喚いて下さい、溜め込むと消化不良起こしますから

    ユーザーID:5830897112

  • あなたがもったいない

    本当に、精神的に幼い男が多い事に憤りを感じます。
    文章を読んだ限り、あなたに非があるとは思えません。
    夫の子供を一生懸命産んで育てていただけじゃないですか。
    その夫の鬱も支えてあげた事もある?
    どんだけあなたに甘えている夫なのかと、腹が立ちます。

    あなたの非は、夫を甘えた人間にしてしまうくらい、優しすぎた事だと思います。
    あなたのような人は、優しさにあぐらをかかずに自分を律する事が出来る男性と
    一緒になるべきだったのにな。

    ユーザーID:3033090371

  • ズレていると思います

    旦那さんの浮気を許すのが悪いとは思いませんが、何故に貴方が「明日から頑張ろう」になるのかわかりません
    反省して、頑張らなきゃならないのは旦那さんで貴方ではありません

    悲劇のヒロインになることもないですが、仲良く見えた夫婦も色々あったには違いないと思いますが、話し合い、お互いを理解し、やり直しをかけてるのではないでしょうか?

    旦那さんのそのズレた考えの中で貴方が努力しても、真に仲良い夫婦には残念ながらなれません

    貴方も問題からただ逃げているだけで、現実逃避だと思いますよ そういうの力でも強さでもない間違えた努力だと思います

    夫婦は二人の関係を磐石にしていく努力が必要で貴方は旦那さんの「妻ではなく母」になってしまいます

    子供への悩みとは違うのです そんな逃げ方をしないで、問題解決が大事なのではないですか?

    まぁ、醒めたり、わりきった仮面夫婦になるというならそれはそれでいいのですが、浮気されたのと幸せを秤にかけるのも変ですよ

    力強く生きるのはいいことですが、問題をすり替えない方がいいですよ
    幸せは二人で築くもので片方の努力では成立しません

    ユーザーID:9735720332

  • 大丈夫ですよ!

    主さんにはお子さんが居ますから。最大、最上級の愛をその子は主さんに与えてくれますよ。

    浮気女性を守ったり、保身ばかりに走る人はその程度にしか愛されないと思いますからね。

    そんな人達の為に精神をすり減らすのはバカらしいです。いつでも離婚出来る準備をしながらお子さんと幸せに暮らして欲しいですね。

    ユーザーID:1129129064

  • つらいですよ

    幾日も辛く苦しい時が襲ってきます
    離婚すれば顔を
    見ずにすみますが毎日許せない人がそばにいて食事の用意やらワイシャツのアイロンがけなど身の回りの事をやらなければ
    いけないのです。離婚できない自分もいるし虚しい自分もいるしその立場にならないと誰も解ってはくれません。泣きたい時は我慢せず布団に顔うずめ大声で泣いてください。気持ちが少し落ち着きます。どうか身体に気を付けて頑張り過ぎず過ごしてください。

    ユーザーID:9677952881

  • 熟年離婚に向けて

    経済力をつけて下さい。
    子供が成長すれば、子供に対する責任から解放されます。
    その日を目標に頑張って欲しいです。
    浮気男は種族を残す本能の強い原始的な生き物ですから、いつも浮気をしていないと生きていけないのです。
    暖かい家庭はあきらめるしかありません。

    ユーザーID:5083371649

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