30代娘がおられるお母様へ

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たまご

ひと

最近母との関係に疑問を抱いています。
私は小さな頃からお母さんっ子でした。
30代前半の現在も、予定のない休日(ほとんどの休日)は母と一緒に買い物や日帰り温泉などへ出かけていることが多いです。
この年で結婚もしていないし彼氏もいない。
今では独身の友達も少なくなってきて母と過ごす時間がとても多くなりました。
母のことは尊敬しているし、母のことを嫌に思ったことはありません。
でも、いい加減この年でこんな生活を続けていていいのかと不安に思うようになってきました。
母も私の結婚を心配はしているものの、ことある毎に私をどこかへ誘ってきます。
私も母離れできていないのかもしれませんが、母も私離れ?できていないような気がします。

たとえば母に夕飯の買い物に付き合って欲しいと頼まれたとします。
友人との約束がある場合等はすんなり断ることができますが、単に面倒だったので断ったとします。
そのあと母が一人で買い物へ行き、重たい荷物を抱えて帰ってきたらそれを見て私は何て酷いことをしたのだろうと罪悪感でいっぱいになります。
その罪悪感が嫌で、断らずに毎回毎回行動を共にしていたら、このまま40代になり、50代になり・・・なんてことを考えてしまう自分がいます。
このことを一度母に言ったこともあります。母を傷つけたかもしれません。娘にこんなこと言われたらどう思いますか?

母のことは勿論大切に想っています。そして母は年老いていきます。見捨てるなんて絶対にできません。
これをどう捉えると楽になれるでしょうか。
又、母はどんな気持ちでいるのでしょうか。

ユーザーID:9360504352

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このトピのレス

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  • 全く同じ

    罪悪感すごく分かります。

    何なんでしょうね。あの気持ち。
    私もまだ独立をせずに実家暮らし。彼氏なしなので主さんと本当に同じです。

    そろそろ親離れをしないとこのまま離れられなくなりそうです。

    ユーザーID:2648663463

  • 娘の立場ですが

    私も主さんと一緒で母親と仲がいい30代前半独身です

    主さんは友人と約束がある時はすんなり断れると書いてるので、恋人さえ出来ればすんなり離れられるのではと思いました

    ユーザーID:6441929609

  • 親ばなれしなさい。

    成人の娘がいます。30歳までうちに、いさせないです。2人くっついていたら 独身です。好きで独身ならいいですよ。結婚したいんでしょ? でも 幸いまだ時間ありますよ。いくらでも 出会いあります。なにかしら、人とかかわり合えるとこ行きなさい。お母さんと出かけてないで。自立した方がいい

    ユーザーID:3457890118

  • こう考えてはいかが

    トピ主さんのお母様も、もともとは
    「誰かの娘だった」
    と考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:6590751454

  • 正直重いと思う

    >たとえば母に夕飯の買い物に付き合って欲しいと頼まれたとします。
    友人との約束がある場合等はすんなり断ることができますが、単に面倒だったので断ったとします。

    に対し、

    >そのあと母が一人で買い物へ行き、重たい荷物を抱えて帰ってきたらそれを見て私は何て酷いことをしたのだろうと罪悪感でいっぱいになります。

    勝手に罪悪感を感じているのは全てトピ主さんでしょう。

    お母様は「早く独立して孫の顔でも見せてほしい」と本心では思っていらっしゃるかもしれませんよ。


    さっさと親離れしなさい。


    こんな事言っている私も29歳、独身実家暮らしなので他人様の事言えないんですけどね。笑
    自分自身を叱咤するつもりでレスしました。

    ユーザーID:5719528938

  • 少し離れる

    親元にずっといるからそうなるんだと思いますよ。
    一番いいのは結婚して、近くに住むことです。孫でもできればまた祖母として、嬉々としますよ。
    うちの母親は一緒に住むのは嫌だけど、近くにいるのはいいねと言っています。特に孫でもできれば、そんな悩みはなくなりますよ。
    親子でも大人になればある程度の距離感は大切ですよ。見捨てるのではなく、近くに引っ越すがいいと思います。

    ユーザーID:1974618567

  • 母じゃないけど

    私は独身、彼なしの女性35歳、娘の立場からの発言で恐縮ですが

    トピ主さんはとても心優しい娘さんなんだと思いました。お母さんを大切に思っている事が文章から伺えます。
    私も仕事が休みになる土日は母に誘われたり、こちらから誘っては一緒に行動します。
    日帰りのプチ旅行だったり、ただスーパーに行くだけの事もあります。

    月に8日休みがあるとして、一緒に行動するのは多い月は5日くらいでしょうか。

    確かにこのままでいいのかという気持ちは私も思うことがありますが、それよりも強く思うのは「母もいつかは歩くこともできなくなる。寝たきりになったり、突然亡くなる事もありえる。それなら動ける体力のあるうちに、一緒に過ごして楽しい思い出をつくりたい。」です。
    親はたいてい子より先に衰えます。だから今のうちに一緒に楽しい事をしたいとおもっています。
    友達と行動したり、気分が乗らず断ると言う事はだれしもありますし、お母さんだってそういう気持ちは理解されていると思います。(娘のことですもの)

    一緒に行動するから親離れできないというのは、ちょっと違うと思います。

    ユーザーID:6869910662

  • 30代ではありませんが・・

    20代彼氏ありの次女と同居している、50代の母親です。

    娘が休みの日は、買い物、カラオケ、近場の観光地等に行ったりしています。
    ただし、デートを優先させるので、それ以外の休みの日に行きます。
    (私がいつがデート?と聞いています)

    主さんとは色々違うかとは思いますが、後半のトピが気になり、レスしました。

    罪悪感を持たれるんですね。

    私は、娘がデートの時は、たとえ一人でたくさんの買い物があっても平気です。
    その日は、娘が楽しく過ごせたらいいなと思います。

    親は子供の幸せを願うものですから、
    あなたが友達と楽しく過ごしていると思ったら、嬉しいと思いますよ。

    むしろ、あなたが罪悪感を持っていることが、ショックです。

    そして、見捨てるという考え方もどうなのかな。
    もし、あなたが結婚したいと思うなら、してもいいのです。
    家を出ることになってもいいのです。

    親子の縁が切れるわけではありませんし。

    お母さんは、もしかしたら、少し寂しい顔をされるかもしれないけど、
    あなたが幸せになることが、お母さんの幸せなのですから。

    ユーザーID:3546388477

  • 貴女と同じ

    母親の立場ではありませんが、思わずレスします。
    たまごさんと同じ思いの31歳の女性です。
    一人っ子で、小さい頃から母親にベッタリでした。
    友達や彼氏と遊ぶ約束より、母との買物や旅行、家で過ごす事が大好きです。
    結婚した今でも仕事は続けていますが、週休2日の休みはほとんど母のところへ行っています。
    実家ではソファーでくっついてお茶を飲みながら、
    母は編み物、私は読書をして過ごします。
    正直、主人よりも母の方が好きです(笑)
    母が亡くなる事を考えると正気を失いそうに悲しくなります。
    たまごさんがお母様との約束を断った時に想像される一人ぼっちの母親の様子は
    私も一緒に過ごしていない日はいつも胸に浮かびます。
    まだまだ長生きしてくれるとは思いますが、
    母がおばあちゃんになって亡くなるその日まで
    母との時間を満喫しようと思っています。

    ユーザーID:6544740385

  • 独身で親の言いなりになることが親孝行ではない

    娘を持つ母親ですが、家の娘は一昨年28歳で結婚して今年30歳です。娘のお友達はみんな独身です。

    そして私の姪も40歳で独身です。全然結婚する気はないし親も放任です。年月が経つのは早くてあっと言う間にあなたの言う通り40歳、50歳になります。

    私は還暦ですが私の友達で親兄弟の介護をしているうちに60歳になってしまいました。

    結婚したって親の面倒は看れますし、何が親孝行かを考えたらただ親の言いなりになることばかりじゃありません。

    きちんと身を固めて子供も出来たのなら孫を見せてその上で親のことを考えても充分だと思います。私の娘は遠方ですが飛行機で2時間弱で返ってこれます。

    特に今の時代昔と違ってまだ結婚しないの、まだ嫁にやらないの、と周囲は言わなくなりましたよね、ですからよけいに呑気で独身者が多いのではっと思います。

    母親にそろそろ結婚を考えたいことを言うなり、自分の人生は自分で切り開かなければ、婚活や、信頼のおける人に見合いを頼むなりしてみてください。

    見合いは間に入って紹介してくれた人はともかくどんな人かを見極めるのは自分の
    責任です。

    ユーザーID:5081477708

  • 罪悪感無いです。

    30代前半、独身、彼氏なし、実家住まいです。
    縁遠いとか言われてますが気にしていません。
    炊事、掃除、洗濯となんでも一通りこなすので特に問題もありません。

    休日は、荷物持ちで母と食料品の買い物行きます。
    時々、バス旅行にも行きますよ。
    ただし、友人との約束、自分優先です。
    私も母が大切ですが、それで断っても罪悪感ありません。

    見捨てるなんて極端な方向に走らなくていいんですよ。
    ただ、少し窮屈に感じているなら、ほどほどの距離をたもつ努力をしてみては、どうでしょうか?

    私の母は「買い物行けなければ1人で行くからいいよ。重たいものの結婚も焦らなくていいから。自分らしくいられる良い人が見つかったら結婚しなさい」と言っています。
    私としては「結婚よりも出世や昇進に興味あります」と伝えています。

    ユーザーID:8124397373

  • サッサと

    嫁に行ってくれるのが 一番嬉しいです。娘の将来を考えると 夜も眠れないと思いますよ。親だったら この子老後も一人でポツンと部屋にいるんだろうか?と考えるだけで 胸が詰まります。 どうぞ1日でも早くお嫁に行かれますように。私は娘によく言いましたよ 25ぐらいで結婚しないと 遊ぶ連れもいなくなるよ 町で友達が家族連れなら 見たらさみしいよと。。まあ24で嫁ぎ今じゃ3人のママです。安心して死ねます。

    ユーザーID:7337154799

  • 娘の幸せが母の幸せ

    娘が幸せでいることが母の幸せなんです。
    主さんは自分の幸せを探しましょう。

    勘違いして欲しくないのは、お母様は何も主さんの邪魔をしていません。
    「約束は断って私と一緒に来なさい!」とは言っていない。
    つまり、お母様と行動を共にすることが多いのは主さん自身のせいです。

    私の知人に独身の娘さんとずっと暮らし続けた方がいました。
    亡くなる少し前に言ってましたよ。
    「私はずっと娘(当時50代)と暮らせて幸せだった。
    だけど、私が死んだらあの子は一人になる。
    私は娘の幸せより自分の幸せを優先させてしまった。
    あの子が一人でこれから生きていくのかと思うと、私は今は悲しくて申し訳なくて仕方が無い。」
    って。

    一方20代前半で結婚した娘さんについて、早く結婚して寂しい、悲しいと言っていた知人は5年経った今、
    「あのときはそんなに早く結婚しなくても、って思ったけど、今思えばあの子の将来を心配する必要がなかったんだから親孝行かもね。」
    って言ってます。
    今はすっかり孫に夢中のおばあちゃんです。

    そばにいることだけが親を幸せにする訳じゃないですよ。

    ユーザーID:1832408501

  • お父さんは?

    なんだかふたりぼっちみたいな語りですね。
    あなたはあなた自身の生活はどうなっていますの?
    就職するとか女性の友達は?
    まさかの家にずっと居られるニート?さんぽいですね。
    お母さんといて気が合って居心地がよかったのでしょうね、
    このままずっとそういう生活でやっていければいいが
    そうでない経済的なものが乏しいのであれば危険ですね。
    うちは娘がそういう年代まで家に居るのは
    うっとうしいです。なので出て貰いました。
    私は主人と仲良しなのであなた方の生活は理解できません。

    ユーザーID:6139480840

  • 見方を変えるのではなく、抜本的な解決を

    どう見方を変えれば解決するかですって?
    その考え方が、既にダメです。
    だって、今の状態を変えないで気持ちだけ楽にしたいということでしょう?
    それでは親離れできないままですよ。

    彼氏を作ってみてはどうでしょう。
    しっかりした男性の客観的意見を聞いて、自分と親との関係を見つめなおしてみるんです。

    母親業をしっかりしてきた人ほど母親である自分が好きなので、子供を子供のままでいさせたがります。
    世話をする相手がいないと、自分が役割を失うようで怖いものだそうです。
    これは心理学的な話ですが、真理を突いていると思います。

    トピを読んでいるだけでも、あなたが一人でその位置から脱却するのは無理だと思いますよ。
    誰かの助けを借りましょう。

    彼氏を作るのが怖い、あるいは嫌なら、お母様とは関係のない習い事を毎週入れて見聞を広めるとか。
    とにかく、何かお母様とは関係のないジャンルを持っていたほうがいいです。

    ユーザーID:9493320655

  • 結婚適齢期ですね


    お友達云々より、早く結婚してお母様のお家の傍に住まれてはいかがですか。
    お子様が生まれたら、一緒に子育てしたりお買いものしたりするとよいかと思います。

    ユーザーID:5232309544

  • 娘の親離れが先決

    母親ではなくて、もうすぐ40の娘の立場です。

    お母様がどうとか、よりも、貴方自身が親離れできていないようですね。
    もしくは、相互依存というものではないですか?

    まずは、夕飯のお買い物にお母様と連れ立っていったり、お母様を一人で行かせるのではなくて、あなたが一人で家族の夕食の買い物くらいなさったらいかがですか?
    「めんどくさいから買い物行かない」なんて、だめですよ。

    一番手っ取り早いのは、家を出て、自立することです。

    私も10歳の娘を持ちますが、娘が30代でまだ自宅住まいだとしたら、
    できれば家を早く出て行ってほしいと思います。
    一緒にいるのがいやなわけではありません。親としては、子供はいつまでもかわいい子供に変わりはないでしょうから。
    でも、親のほうが先に逝きますよね。
    ずっと親元で暮らして、自立できていない子供を残して逝くほど、親として悔いが残るものはないと思います。

    ユーザーID:4791011729

  • 主さんは優しい人

     お母さん思いの、親孝行な娘さんだと思います。
    お母さんも、優しい主さんに甘えているんですね。
    仲のいい親子でいいと思いますが、このままだと結婚は難しいかな?と思います。
    お母さんは、結婚して欲しい反面、このままずっと主さんを手元に置き
    老後の世話等をして欲しいんでしょうね。

    主さんに結婚する気がないなら、このままの状態を続ければいいと思います。お母さんにとってそれが一番の幸せだと思います。

    私は息子がいますが社会人になったら一人暮らしをさせようと思ってます。
    男の子なので老後の面倒を看させるつもりもないし、やはり結婚して
    家庭を築いて欲しいです。
    男なので一緒に旅行もいかないし、ある時期がきたら親離れ子離れしたほうが子供の為だと思ってます。私は男の子の親なので、娘さんのいるお母さんとは意見が違うかもしれません。
    やはり娘だったら、一生そばにいて面倒を看て欲しいと思ってると思いますよ。

    ユーザーID:5155624110

  • 母です。

    とにかく、娘はいい方を見つけて結婚してほしいと思うのが母親。

    かといって、結婚しなさいと言って責め立てても、これもご縁。

    見守るしかないですよ。

    一方、娘さんは、

    その年齢になって、母娘の関係のことなど考えていないで、婚活を頑張って早く結婚相手を探すほうがいいですよ。

    また、親の家に同居し、いつまで独身でいても、そのうちには親の介護を延々とし、大事な自分の若い、子供を産み育てるべき人生の時期を、親の介護で費やすようになります。

    そうなる前に、早く結婚して自分の足場を固めましょう。

    親孝行はもっと後からいくらでもできます。

    今は親の些細なことを考えるのはやめて(どうでもいいから)

    自分の新しい人生(結婚)に専念するのです。

    人生は短いのです。早く自分の人生を歩きましょう。

    ユーザーID:2149553732

  • 母じゃないけど娘の立場から

    あなたの症状は共依存だと思います。
    共依存チェックをしてください。

    >単に面倒だったので断ったとします
    お母さんは何歳ですか?
    病気がありますか?

    健康なら一人で行かせても良いんじゃないですか。

    >重たい荷物を抱えて帰ってきたらそれを見て私は何て酷いことをしたのだろうと罪悪感でいっぱいになります。
    なんて重い荷物を持てるんだろう。まだまだ元気!大丈夫だねって私なら思います。

    お母さんには、慕ってくれる娘がいますがあなたは?年老いた時、慕ってくれる子供はいますか?
    お母さんは娘がいて幸せだけど、あなたの幸せは?

    自分の将来、老後を考えてください。

    ユーザーID:7374693194

  • いい子になるのをやめなさい

    私もそうだったのでお気持ちはわかります。
    後で絶対に後悔します。私はこれじゃいけないと思い30前に結婚しましたが
    本当に母離れできたのは母が亡くなった40歳の時でした。今、私は50過ぎましたが
    母が亡くなってさびしいですが、それでもまだ母が生きていたら私は
    どうなっていただろうとぞっとします。
    母が懐かしい反面自分で自分の事を決められない、もっと恋愛や自分の人生を
    20代の時に楽しめなかった、など、むしろ母を恨んでいる自分がいます。
    自分が悪いんですけれどね。

    とにかく一人暮らしをするとか物理的に母親と離れること。
    年中母親とつるんでいると彼氏とかできないですよ。
    私はすごく自立した男性(今の夫)と知り合って夫に見合う大人になりたいと思って
    なんとか母から少しは離れられましたが今の貴女だとこのまま50まで独身まっしぐらです。年とるとなおさら離れられなくなりますよ。

    とにかく自分の孤独を母親でまぎらわすのはやめなさい。一人で暮らして
    本当の孤独を知れば自分にふさわしい男性をみつけられます。
    お母さんと貴女の人生は違います。

    ユーザーID:6210546893

  • 30代前半の娘の母です

    我が家の娘は就職して半年ほどで私といろいろ揉めまして、家を出て行きました。
    しばらくはぎくしゃくした関係でしたが、お互いの知り合いの方の話では、「家を出てから親の有難味が判った」っと言っていたらしく、段々いい関係になって来ました。
    娘は旅行好きで良く友達と海外旅行に行っておりましたが、さすがにもう誘える友達がいません。私とも行ったりしましたが、私は余り海外旅行は好きではない為、国内や日帰り温泉等良く行きます。親として余り誘ってもらえないと寂しいですが、いつもいつも私と出かけてばかりではそれは私は娘の今後が心配です。
    今の私は早く結婚してほしい気持ちもありますが、娘本人が結婚を望んでいないならそれはそれで構いません。
    なぜなら結婚生活はバラ色の生活ばかりではありませんから・・・
    結婚生活20年で離婚した私は「同じ苦労をさせたくない」という心配があります。

    ユーザーID:3989627976

  • 幸せなことだと思います。

    優しくてお互いに思いやりのある母娘さんなのでしょうね。
    相性も良いのでしょう。
    母と娘が仲良く一番共に過ごしやすいというのは、よくあることだと思います。

    深刻に考えることもないような感じを受けます。
    母親を尊敬されておられると言うことですし、共依存的なべたべたした感じを受けません。何が問題ですか?

    トピ主さんが、結婚に向かって行動を起こし、結婚後はなるべく近居されると良いと思います。そんな風にシンプルに考えられると良いと思います。
    とても良い娘さんだと文章からわかります。
    良い妻、良い母、良い娘...全ての役割、あなたなら大丈夫ですよ。
    お母様も、その日をひそかに待たれていると思います。

    ユーザーID:4174890563

  • それは共依存です。

    お母さんが大切なのはわかります。
    けど、今の状態はかなりの共依存ですよ・・・。

    トピ主さんがご実家から少し離れたところ(20分〜30分くらいかかるくらいの距離)に一人暮らしをはじめ、
    時々ご実家に様子をうかがいに行ったり、たまにお母さんと一緒に遊びに出かけたりするというのはどうでしょうか。
    そうすれば、おのずと適度な距離感が保てると思いますよ。

    それと、お母さんも、トピ主さんも別々に新しい趣味を見つけて、「いろんな人と出会う」ようにしてください。
    文化サロン、サークル、スポーツジムetc...

    今のうちに、がんばってその殻を破りましょう!応援しています。

    ユーザーID:3135147668

  • うわわ・・

    それぞれの生育環境や価値観があるのであくまで私の意見に
    すぎませんが・・

    私の両親も私も子供に対しては結構ドライ。
    もちろんお互い大切にしていますよ。でも表面ではドライ。
    トピ主さん親子のような感覚は・・すみません、正直気持ち悪いです。
    私が小さい時から「遠い大学に行って一人暮らししなさい」
    「早く結婚して独立しなさい」と言われていまして実家とはかなり遠方で
    結婚しました。同じ事を今二人の子供に私は言っています。

    苦労して頑張っている母親を切なく思う事もありますが、
    母は自分が選んだ人生を歩んでいるんだと思ってます。
    かわいそうだなんて思ったら失礼だと。

    小さい頃から親からの独立だけを考えて育って来た私にはトピ主さんの
    状況は理解できませんが、このままでもいいではありませんか?
    親子寄り添って暮らして行くのは悪い事ではないです。
    でも、トピ主さんが結婚したいなら、まず、完全に
    親からの呪縛を断ち切り、精神的にも経済的にも独り立ちしてからでないと
    相手の男性が不幸になると思います。
    マザコン夫となんらかわりませんから・・
    でも難しそうです。。

    ユーザーID:8550378258

  • 娘の立場ですが…

    気持ちよーーーく分かります!
    私も母大好き、いつまでも子どもでいたい、こう書くとかなり痛いですね…(笑)

    お母さんはあなたを産んでくれた唯一の人。だからあなたがお嫁に行こうと、重たい荷物を持たせてしまって罪悪感を抱こうとお母さんはあなたから離れていくことはないし、あなただってお母さんから離れてしまうことはないと思うんです。

    重たい荷物を持たせてしまって罪悪感…これって悪いこと?
    悪いなって思ってしまうよりも、お母さん大変な思いをしてまで私たちの為にありがとう、って思った方がお母さんも嬉しいじゃないでしょうか?
    お母さんにとって何が1番大事か、あなたが良い人と巡り合って幸せになることじゃないかと私は思うんです。お母さんはあなたが言うように老いていきます。お母さんがいなくなった後、あなたが一人ぼっちになるのをお母さんは望んでいない、あなたを安心して任せられる男性をしっかり見届けたい、とあなたのお母さんだったら思うと思います。物理的な助けよりも、心からお母さんを思うことの方がお母さんにとっては幸せじゃないかなぁと思いました!

    ユーザーID:4308192840

  • 横ですが・・・

    「おられる」なんて日本語はありませんよ。

    「おる」は「いる」の謙譲語。 


    「私には、30代の娘がおります」、と母親が人様に向かって言うのならいいですが、

    人様に向かって、人様の娘が「おる」とは言いません。


    『30代の娘さんがいらっしゃるお母様へ』と言いましょう。 



    30歳を過ぎれば世間ではオバサン。

    それなのに中学生のようなヘンな日本語を使っていると、 

    それこそ大好きなお母様が世間さまから笑われてしまいますよ。


    色んな意味で大人になりましょう。

    ユーザーID:3016850291

  • 今のうちに

    今のままでは40、50台と同じでしょうね。お母様が年をとられると、もっとべったりでしょうね。

    思い切って近所でいいので一人暮らししてみては? お手伝いは出来る時すればいいのですし。お母さまがお元気なうちにしか、独立はできませんよ。一人暮らしは見捨てるのとは違います。離れて暮らしていても、お互い気遣って暮らしていけます。

    ユーザーID:1887275522

  • 親孝行は同居だけじゃない

    タイトルのとおりです。
    結婚して花嫁姿を見せたり、孫の顔を見せるのも親孝行ですよ。
    私も母大好き娘ですが、結婚後はかなり遠距離になってしまいました。
    でも今でもとても仲良しです。見捨てるなんてありえません。
    トピ主さんが結婚して家を出れば、お母様の買い物の重さも半分で済みます。ものは考えようですよ。
    早めに大手の信頼できる結婚相談所などに登録されてはいかがですか。

    ユーザーID:3609870700

  • 体験談です。ピントはずれなら申し訳ありません。

    40代独身です。20代のころ、両親と実家で暮らしていました。
    通勤時間は一時間弱、母は家事全般が上手で料理がとてもおいしく、私は毎日母の作ってくれたお弁当を持って出勤していました。
    とても快適でした。すっかり甘えていました。
    ですが、しょっちゅう母から言われていたのは「30歳になった娘と60歳の父母が同居していてよいのは、誰かに健康上の不安のあるときだけ。うちは幸いみんな元気だから、あなたは結婚するしないに関わらず、30歳になるまでに独立してね」
    そしてほぼ約束通りの期限で、実家を出て一人暮らしを始めました。
    その後しばらく経って、私が30代半ばの時、母が治らない病気になりました。余命宣告から数ヶ月で亡くなり、母なしではなにもできない、自分の下着の収納場所さえ知らない父が残されました。
    父は私に、仕事をやめて実家に帰って来い、俺の年金で二人で暮らそう、と言いました。
    父が亡くなって年金が切れたあと、私はどうやって暮らすの?と尋ねたところ、そんなことは知らない、俺が今寂しいからお前がなんとかしろ、とのことでした。
    母が私に独立を促したのは、この父から逃がしてくれたんだと気づきました。

    ユーザーID:9369059540

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