ママ友にされた衝撃な出来事

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妊娠・出産・育児

mama

初めまして、もうすぐ幼稚園に入園する息子がいます。
今までママ友がいなかったのですが幼稚園に入るといやでもできると
回りから聞いてきました。

しかしどの友達も「ママ友関係」に悩んでいる様子。
そこで、先輩ママさんに質問したいのですが、今までママ友さんに
嫌がらせを受けた方、どんなことをされたかぜひお聞きしたいです。
うまいかわし方や要注意だな、と思うママの特徴など・・
逆に良好な関係を築けるポイントなど教えていただけると幸いです。

挨拶、笑顔、清潔な格好をしても陰口をたたかれるのは
もうしょうがない、ママ友はそういうものだと思って、とも言われました。
防ぎようがないのですかね、人間関係は難しいですね・・。

ユーザーID:5345596566

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  • 言いふらされました

    「誰にも言わないでね。内緒だよ。」と念を押し、悩みを聞いてもらったのに、次の日には本人にはもちろん幼稚園中に言いふらされました。

    学生時代の乗りで、なんでも相談して悩みを打ち明ける関係はだめだと知りました。

    また、さらに、あれこれ、聞いてくる人がいます。

    年齢、子供を産んだ年齢、結婚した年齢、出身地、最終学歴、出身大学名、家の値段、一戸建てかマンションか、旦那の年齢、旦那の職業、旦那の実家、などなど。

    バカな私は全部正直に答えてしまい、自宅公開までしてしまいました。

    ママ友と子供同士と仲良くなりたい一心でした。

    おしゃべり、噂好きは、要注意です。そう言う人に限って自分のことは何も話さないんですよ。

    ユーザーID:7581930513

  • どんぐりの背比べ、、、

    自分と同じような環境や状況のママには注意してます。
    同じ歳で同じ幼稚園、女の子同士で下の子も同い年〜とかになると無意識にお互いの子供、家庭環境を比べたり付き合いも続くし相手が悪いと僻まれたりすることありますよね。
    環境や子供の歳が一緒のママはだと話は合うけどリスクも多そうな(笑)

    子供が絡むと面倒だし、私は子供以外の事で気が合う人友達が欲しいです。こっちに非がなくてもなんかある人はあるので運もあるかもね〜。

    ユーザーID:3654446201

  • 嫌な思い出、とくにないなあ…

    ママ歴10年くらいになります。ママ友は多いほうです。夫が激務で、育児においては全く頼りにならないので、似たような境遇のママ友と助け合って育児してきました。いまではママ友と呼ぶより、友達と呼ぶ方がしっくりくるほど、一緒に頑張ってきた戦友です。

    ただし、幼稚園に入ってからできた新しいママ友は、そこまで心を許せるわけではなく、やはり表面的な付き合いですね。トラブルが起きるとしたら、そういう「子どもが大きくなってからできたママ友」じゃあないですか?

    育児が一番大変なのって、2歳あたりだと思うのですが、そういう時期に、一緒に泣いたり悩んだり助け合ってきたママ友とは、戦友っていうか「同じ釜の飯をくった仲」です。

    ユーザーID:8052595258

  • 愛想が良く、最初から距離を縮めようとするママは要注意

    知り合って間もないのに、家の行き来がしたいというママに、ろくなのは居なかった。

    分譲マンションの賃貸に住んでいた時は、部屋によって方角や間取りや広さが違うので、嫌みを言われたり(ママ友が住む部屋は狭かった)。
    一人目が男の子なのに、セミロング・バレエシューズなんて格好だと「余裕があって宜しいね」。
    その方も太っている訳ではないのに「痩せてて良いね」。
    その方は確かにメイクは薄かったけど、マスカラ塗ってるだけで「朝から自分に手を掛けられて羨ましい」。
    二人目女児を産むと、「上手に産んだねぇ」。

    文章で書くと全然大した内容ではないのですが、声のトーン・表情が、小姑みたいで、ネチネチネチネチ、しつこいし、気がおかしくなりそうでした。

    対処法なんて無いです。
    努力しましたが、何しても歪んで受け取られ、嫌み攻撃を返されるだけ。
    付き合いを止めて、たまにマンションのエントランス等ですれ違い様に挨拶する程度が丁度良かったです。

    ユーザーID:9403140079

  • ママ友トラブルが好きな人

    そりゃ色んな人がいますよ。どこに行っても。
    でも似た環境を持つので、理解しあえる友人となる事も多いですよ。

    私がひそかに注意しているのは、表面上は「ママ友って大変よね」とか言いながら「そういうトラブルに関心の高い人」です。

    ユーザーID:1561183706

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  • アドバイスは

    ママ友関係は広く浅く風通しのよいお付き合いを。
    また義両親との関係を夫のお父さん、夫のお母さんであると割り切るように
    子供の友達のお父さんとお母さんという割り切りがおすすめ。

    友達って自分対相手だけれど、ママ友は子供同士の相性と親同士の価値観が複雑に絡み合うから厄介。
    特に子供同士のトラブルが一番問題。

    みんな我が子が可愛いからトラブルになった時は本性が出る気がします。

    それに幼稚園の人間関係は小学校まで引きずることが大半。
    だから時には負けるが勝ち、という方法も取らざるをえなかったり。

    ユーザーID:9517034714

  • 自分の接し方次第

    ん〜ずいぶんママ友付き合いに悪い印象があるようで…

    学生時代や職場の同僚と同じですよ。
    気の合う人、合わない人がいるし、親友のように仲良くなれるママ友だっています。

    でもトピ主さんが最初から懐疑的で接していると、相手に伝わるでしょう。

    普通に「新しい環境」に自分がおかれたというだけで、人付き合いは「ママ」だからどうこうってことは、あまりない気がします。

    私も娘を幼稚園や小学校へ通わせ、その時その時で仲のいいママ友に出会えました。もちろん気の合わないママもいましたよ。

    仲良くなったママ友とはいい思い出もたくさんできますし、私が遠方に引っ越した今でも、仲良かったママ友たちからは年賀状が毎年届きます。小学校で仲良くなったママさんたちも、みなさん本当にいい方です。

    あまり気負わないで、普通に接してみてください。
    そんな意地悪なママ友ばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:8588507555

  • おかしな人は、違和感があります

    私が幼稚園で出会った、最悪なママ友の特徴を書きます。

    ・出会った当初は、ものすごく良い人。
    ・顔が広い
    ・お世辞をとにかく言って人をもちあげる
    ・物を強引にくれようとする
    ・メールがしつこい
    ・聖母のようなメールを送ってくる(娘ちゃんは本当に天使のようにかわいいよね〜。うちの息子は、娘ちゃんが本当に大好きで仕方なくって、毎日娘ちゃんの話ばかりするのよ〜 とか頻繁に送ってきた気味が悪い)

    ・自分の意見をまげるのが嫌い。すぐに顔に出る
    ・少しでも相手を嫌いになると、陰口を回りに吹聴(話をものすごく盛る。もう嘘つき)
    ・無視しだす
    ・分かるように仲間はずれを実行。孤独に追いやる。
    ・してもいないことを吹聴しだす。(名前を語って幼稚園に電話。クレームを入れる。→それを本人に言う。「幼稚園に電話かけたって聞いたよ〜!」かけてねえよ! と、実際にあった話)

    ・嫌いになった人に、さも自分がひどいことをされたように他のママ友に泣きながら嘘を刷り込む。(他のママ友から「◯◯ちゃんにどんな酷い事をいったの?!泣いてたよ!」 ・・何も言ってない。)

    疲れました。

    ユーザーID:5036790114

  • まったく無かった

    ママ友関係で、災難にあったことは一度もありません。

    たぶん、トラブルが起こるほど親密な付き合いをしてこなかったこと、自分と同じようなアッサリさんと、淡々と付き合ってきたからかと思います。

    ユーザーID:6328015432

  • 必要以上に

    入り込もうとするからだよ。
    子どもしか共通点がないのに、さも仲良くしなくちゃ〜なんて勘違いするからもめるんでしょ。

    子どもの為の場所なのに親の社交場と思い込んでるから。親が仲良くなきゃ遊べないとか、バカみたいだよね。

    自分の友達をママ友なんて曖昧な言葉で安易に広げようとしなければ、トラブルなんか巻き込まれない。

    そしてこういうトラブルに巻き込まれる、起こす人は昔からつるまなきゃ何もできない人。一人を異常に嫌がる人。要は中身がコドモ。

    親が仲良くないから遊んじゃダメなんて言う親を相手にする必要はありません。
    子どもは子どもの世界を作ります。園外で遊ぶとなって初めて声掛けすれば良いことです。

    どうせ小学校入ったら、親を知らない友達が増えます(笑)いちいち気にしてられません。

    ユーザーID:6614948753

  • 嫌ならできません。

    もうだいぶ前の話になりますが顔見知りには成るかもしれませんが
    友達には発展しませんでした。
    挨拶だけで行動を共にしない、流されないという心を強くもって
    自分のやりたいことをしてたら出来ませんよ。

    しかし皆集まって井戸端会議をしてるのは正直辛かった(笑
    でもそういう皆さんも結局、転勤、引っ越しでバラバラになってるから
    今は無駄に関わらないでほんとによかったと思ってます。

    ユーザーID:7945804597

  • 無かったなぁ

    >そこで、先輩ママさんに質問したいのですが、今までママ友さんに
    嫌がらせを受けた方、どんなことをされたかぜひお聞きしたいです。

    嫌がらせは、無かったです。
    陰口も…私の耳に届くことはなかった。

    多分、そんなに密な付き合いではなかったのと、自分自身がそういうことをしないからだと思っています。


    でも、公園で会ってそのまま家まで付いてきて上がりこんだ人(私は呼んでいないよ)、我が子を注意しない人っていうのは、居ましたね。

    その程度で済みました。

    ユーザーID:9639653172

  • 幸運にもトラブルはありませんでしたが

    揉めた事はありませんが、付き合ってみて面倒又は厄介なタイプかなと思うと、私の場合は距離を置きます。当たり障りなく付き合うだけです。一緒に出掛けるなどはしません。子供の人数が多くていつも自分だけ大変大変と言っていたママがいましたが、自己中で自分に合わせてほしいを貫いていましたね。自分はやってほしいけど、他人には弟がいるから、仕事しているからととにかく理由をつけて自分は出来ないを貫いていました。今も性格だから変わりませんが、友達少ないですよ。私も助けてあげたいって思いません。人をアテにする、自立してないママには深く付き合わない。おかしいと勘が働いたら、すぐに距離を置いた方がいいです。つるむと何かと面倒ですよ。

    ユーザーID:1197391454

  • 楽しいこともありますから

    あまり固定概念でガチガチになっていると、疑心暗鬼でよくないかも。
    たしかにママ友トラブルってあるかもしれないけど、ないかもしれないのに。

    プライベートにずけずけ入らない。
    学歴や年収はもちろん、ママ友の旦那さんの勤務先などもこちらから聞いたりしないことをお勧めします。
    自身のプライベートをペラペラしゃべるのもダメ。

    もしまだ親しくない人から聞かれたら、要注意かな。

    ユーザーID:4689720276

  • オンナの嫉妬は恐いよ

    同じマンションの親子数組と庭で遊んでいたらAが「うちでアイス食べよう」と言いだし、みんなでA宅へ行きました。
    ゾロゾロ入ったけど、私達親子の前でドアがバタンと閉められました。
    あの時の屈辱は27年経った今でも忘れられません。
    「アイスは?」と健気に聞く娘と駅前のマックへ行き、「こっちの方が美味しいねえ」などと言う若き日の私も健気でした。

    いつだったかB宅でお茶していたら、Bがオードブルを作り始めました。
    「パーティーでもあるの?」と聞いたら「Aたちとパーティーするの」と言われました。
    当然私は仲間に入っていません。
    そのマンションで仲間外れにされていたのはお金持ちのCさん親子でしたが、私達一家も余裕ある暮らしをしていましたっけ・・・
    その後夫の転勤で引っ越す事が出来てホッとしました。

    トピ主さん、嫉妬には要注意ですよ。
    ホント恐いんだから!!

    ユーザーID:1813457773

  • ポイントですか・・・

    もう子供も幼稚園の時代は過ぎてしまいましたが・・・
    ママ友って言葉、あまり好きではありませんけど・・・
    たしかに子供を介してのママ付き合いではあると思います。
    挨拶・笑顔・清潔感・・・どれがあっても、陰口を言うママさんはいましたよ。
    結局学生・社会人・ママ友。どれを取っても、そう大差は無い気がします。
    ママ友に関しては、子供同士が仲が良いのでお付き合いって感じではありますが。

    とりあえず私が距離を置きたいタイプの人は、○○さんがあなたの事を××って言ってたわよぉーとかのいらない情報を、さもあなたの為に言ったのよ的な顔して言ってくる人。
    それと、入園したら知り合いがいないから仲良くしてねぇぇって言ってくる人。
    大体そういう方は、他に仲良くなったママさんが出来ると自ら離れて行ってしまいます。
    結局薄っぺらい人は嫌いなんで。

    ユーザーID:0232225260

  • 嫌がらせって言うんじゃないが

    子どもが幼稚園に入園した当初の頃。
    ママ友でもない人で、
    でもお兄ちゃんが在園してるっていうボスママから、
    聴取された。

    当時は都内のマンションに住んでいた。
    すると、
    何であそこに住めるの?
    から始まり、
    主人の職業、夫婦の学歴、世帯年収etc
    訊いてくるわ、しつこいわ。

    兎に角、義母と同居なので大したことないですからと濁すしかなかった。

    ボスママってホントにしつこいよ。

    ユーザーID:1406362826

  • そうかな

    嫌でもなんて出来ますかね、私は親しくなりたくて気の合いそうな方とメアド交換をしましたが
    学んだ事は、相手にのせられても、いないママさんの悪くなることは言わない事や、ママさんに直接聞いた個人的な事を軽いことでも他のママさんには軽々しく言わないなど近所付き合いでも言える常識的な事です

    ユーザーID:2162564589

  • なぜ?不思議です。

    現在大学生の子供が2人います。

    小町だけが世間ではないです。
    そんなに意地悪な人ばかりが子供を産み、ママ友となるのですか?
    そんなわけないじゃないですか。

    小町ばかりみていると、ママ友はまともではないから深く関わるな、
    と言う方がほとんどと思ってしまいそうですが、そんなことありませんよ。

    もちろん、おかしな方もいますし、
    イヤな思いを一度もしたことないとは言いません。
    でも、良い方はたくさんいます。
    いや、ほとんどの方がまともな方だと思います。

    お友達も全員、ママ友関係に苦労なさっているのですか?
    なんだか、どんなイヤな人たちの集まりなのかと思います。

    私は、子供たちが大学生の今になっても
    その頃の子供たちのお母さん方と仲良くしています。
    先日も飲み会しました。
    大盛り上りでしたよ。

    最初からおかしな偏見、先入観を持っていては、楽しい幼稚園生活送れませんよ。
    大丈夫です。明るく、前向きに!

    小町だけがすべてではないのです。

    ユーザーID:6087438238

  • ずいぶん悲観的ですね

    周りの方、そんなに「ママ関係」に悩んでるんですか??

    ママだろうが、学校だろうが職場だろうが、どこにだって
    非常識な人や変わった人や価値観の合わない人はいます。
    でも多くは、普通にわきまえた気のいい人達だと思いますけど、違うのかしらねぇ。

    私も子供が生まれる前は、「公園デビュー」やら「ボスママ」やら
    そんな話にあおられてママ友世界コワ!!とか思っていましたよ。

    でも実際になってみたら、
    一緒に遊びやイベントを楽しんだり、
    寝込んだときに食べ物を差し入れしてくれたり、
    急に必要になったものを貸してくれたり、
    簡単でおいしいレシピを教えてくれたり、
    たくさん楽しませてもらい、たくさん助けてもらいました。
    今ではママ友ではなく友だちです。

    園のなかには、悪口や噂話が好きだったり、
    根掘り葉掘り聞きたがったりする人もいるかもしれません。
    でもそんな人とは友達にならなくたって良いんだし、
    どこにだっている人と思って流しておけば良いんですよ。

    あんまりビクビク、人間不信気味にお付き合いしているより、
    もっと力を抜いていたほうが、良い人間関係に恵まれる気がしますよ。

    ユーザーID:8454278618

  • ママ友トラブル経験なし

    三人の子がいます。

    私の周りでは、ママ友トラブルってほとんど聞かないです。
    私も、小町やTVで紹介される話を、同じ時代の日本のことだろうか…?
    といつも不思議に思うほど、良好です。

    ただ、よく考えてみると、確かに避けてるママさんはいます。
    挨拶を返さない、噂話を言いふらすなどは論外ですが、
    結構アテになるのが、自分の夫の呼び方です。

    「うちの旦那さんが」など、夫にさん付けをする人は
    私は基本的にママ友にしません。ただの知り合いのママさんです。

    ただこれだけのことで、
    本来下げるべき身内に敬称付けをして上げることで、
    相対的に会話相手を下げていることに気付かない、
    全般的に失礼な言動の人ということがわかります。
    また、基本的な敬語の使い方という一般常識が身に着いていないのは、
    社会性の低さでもあります。

    そういう人は、単なる「知り合いのママさん」で、
    自分にとって大切な人を「ママ友」と区別すると、
    案外うまくいく気がしますよ。

    ユーザーID:2452576323

  • 幼稚園は…

    保育園組です。
    幼稚園のお付き合いは濃そうですね…
    保育園はみんな忙しいので、本当にアッサリしたもので、ママ友関係なめてました。ツケは小学校に上がってから回ってきました。

    要注意ポイントは、やっぱり見た目(笑) オシャレを通り越して派手な人、地味だけどもキャラクターもののトレーナー着てる人はヤバイです。だいたいトラブルメーカーでしたね。
    特にキャラクター系は思い込みが激しく、世間知らずで「ワタシがこんなに頑張ってるのにー」ってタイプが多いです。で、頑張りを認めてもらえないとキレる、スネる。

    トピ主さんの言うように「挨拶、笑顔、清潔」を心がけていても、そういう”無難”な人を下に見て子分にしようとする人もいるので気を付けて。
    頼まれごとを安請け合いしないで、ある程度の距離を持つのが良いと思います。

    ユーザーID:6460767761

  • いいことも悪いこともありますよ

    今、ちょうど幼稚園でママ友社会真っ只中です。
    基本的にはいい人ばかりでありがたいです。用心するにこしたことはないですが、まずは自分の発言や行動にも気を払った方がいいです。
    私も基本的に抜けてるところがあり、よくママ友に指摘されたりしてますが、空気が読めないとダメですね。
    この場所で言ってもいいことなのか、このメンバーの時はこういう発言をして大丈夫かってことです。
    なかには、ものすごい不用意だったり、不躾なお母さんもいます。陰で大抵引かれてます。
    あとは、子供の教育やしつけへの考え方が似てる人がいいです。年少からで一人っ子だったりすると、子供へ思い入れが半端ない人もいます。
    それはそれでいい事ですが、下手するとモンペっぽくなるひともいるので、巻き込まれそうになったりします。
    役員とかもしなくちゃいけないので、こういう人と組むとその1年本当に大変です。
    例を上げたいところですが、本人に見られてるかもしれないと思うと、匿名でも書けないです。

    ユーザーID:2918884653

  • 擦り寄らなければ大丈夫。

    只今年長の子持ちです。

    要注意ママ、確かにいますけど、スキを与えなければ何ともないですよ。
    私的には要注意ママにいちいち翻弄されて時には虐められ、引きこもりみたいになるママの方が理解不能でした。
    彼女たち、何故かNOと言えないんですよね。
    嫌なら付き合わなきゃいいのに何故話を合わせようとするのか???

    私は気の合う人だけで付き合いたいと思って2人のママとの仲良いですけど、何故か要注意ママが仲間に入ってこようと擦り寄ってきて色々情報を下さるので「いや、そういうの全く興味ないわー」と遠回しじゃなくがっつり断ってます。
    実際興味ない人の噂話とかしてくるしね。他人のことをごちゃごちゃ言ってる暇ないっつーの。本当にどーでもいい。

    とにかく園でママ友作らなきゃいけないわけでもなし、一匹狼でもいいやーくらいの気持ちでいれば大丈夫ですよ。
    私はママ友ライフ意外に楽しいです。

    ユーザーID:9530449144

  • 年齢を聞いてくる

    年齢を聞いてくる人は要注意。
    「ねえねえ、40代ってどんな感じ?」とニヤニヤしながらアラフォーのママを陰湿にイジメている人がいました。


    何かにつけて他人に興味がある人。(服装や行動などなど)要注意。
    「○○さんて、いつも××だよね〜」とか「えーなんでソレ?笑」というように相手を嘲笑するネタにする。

    相手の話を自分の話に持って行く人。要注意。
    「昨日、夫とケンカちしゃって」なんて軽く愚痴を言ってる人がいたら「えーウチなんて仲良いよ〜ラブラブでぇ〜」と何でも自分の話に持ち込もうとする。

    ユーザーID:0145044367

  • 掌を返す人

    もう子供達は成人しています。私の経験から、まず、最初から異常にとっつきのいい人、これは毎回失敗でした。歯の浮くような誉め言葉を浴びせる人が急にそっけなくなった事がよくありました。ママ友ごときなのに「親友」呼ばわりする人に限って掌を返すのも早いったらありゃしない!そしてもう一つは、私がシングルになった時に随分親切にしてくれた人。親切にしてくれるのはいいけれど、あれやこれやのお節介も。シングルマザーの子育てはあれがいい、これがいい、子供達はお父さんをなくして本当に可哀想、心のケアをしなきゃ、などなど。人の心にズカズカと土足で入っておいて、今度はご主人の急逝で自分がパートナーを亡くしたらあれだけマメだったメールも返さず「かくれんぼ」。ああやっぱりあの人私の身に起こった不幸を上目線でちょっぴり楽しんでたんだなぁって思いました。相手が大変な時にさりげなく支える人はいい人なんじゃないかな。

    ユーザーID:4519271833

  • 変な人もいるけど気にしなくても問題ない

    自分が普通に真面目にしていても変な人はいますよ。
    昔、自分から役員に立候補しておきながら
    いざ役員の仕事が始まるとやたら「忙しい」を連発して来た人がいました。

    多分こちらが「それなら私があなたの分もするわ」
    と言うのを待っていたんでしょうが
    「それなら役員を辞めてください」といったので慌てていました。

    そういう何考えてんだって言う人はちらほらいます。
    いますが、そういう人は大体遅かれ早かれ孤立するので
    気にしなくても良いですよ。

    ユーザーID:8951443926

  • 小学校から色々とおきるね

    幼稚園の時は生活レベルが皆近い人ばかりでしたので
    特に揉めることは無かったです

    小学校は地元の公立に入りましたが

    一番衝撃的だったのは
    放課後に子供の同級生が勝手に家に入り込んで来て
    そこのお母さんの携帯に電話したら
    呼び出し音はするのに10回位鳴らしたら切られて
    10分おきくらいに2時間掛け続けた事があります
    その後「すいませ〜ん、仕事で電話出られなくて〜」と
    仰ってましたが・・・
    後日、他の同級生の保護者から
    仕事では無く、近所のスーパーで2時間ずっと立ち話をしていた事が発覚
    立ち話の相手のママさんも
    「電話出なくて良いの?」と聞いたら
    「あっ、いいのいいの分かってるから大丈夫」と言ってたよ〜とのことでした

    これが子供が一年生の時で、この厚かましいお母さんとは
    子供が小学校に入学してから知り合った「ただの知り合い」でした

    あの時事実を知ってすぐ苦情を言っておけば良かったなと
    その後もこの家庭とは色々あった(うちだけじゃないけど)ので思います

    ここまでド厚かましい人はそういないでしょうね
    嘘つきとは疎遠絶縁がベストです

    ユーザーID:1514101237

  • 類は友を呼ぶ

    自分がまともなら、周りにいるママ友だってまともな人が集まりますよ。

    変な人が集まってるママ友グループはメンバーの誰しもが何かしらおかしい。

    私は子どもが4人いて、それぞれの子ども関係のママ友がいますが、誰一人として変な人、わがままな人、空気が読めない人などはいません。

    もちろんそれぞれ個性はあります。
    でもトラブルになるような個性がある人はいませんね。

    自分さえきちんとしていれば、そんなに心配しなくても大丈夫なのでは?

    ユーザーID:7016552226

  • 学歴を聞かれました

    学歴を聞いてくるママがいました。
    嘘が嫌いなので正直に答えたら
    高卒 低学歴と言いふらされました。

    自分ちの経済力に余裕がない僻みなのか
    低学歴お受験ママと言われました。

    自称一流大卒のママさんでした。
    さすがお育ちがよい。
    ご両親もさぞかし性格がよろしいんだなと感心いたしました。

    ユーザーID:3462411825

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