産後クライシスの乗り越え方

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妊娠・出産・育児

ぽっくる

夫婦ともに30代前半 共働き(妻である私は現在育児休業中) 昨年生まれた子供がいます。

産後、夫とどう接していいか分りません。
子育てにはイラつきませんが、夫に対して苛々し、つい「離婚」と口走ってしまいます。
イラつくときというのは、
・家事の分担をしなくなった
・育児は手伝うが、自分の疲れていないときだけ
・帰宅後はテレビ見ながらご飯を食べるだけで会話が無い
(毎日一汁三菜作ってるのに、特に反応もないと、コンビニ弁当だしてやりたくなります)
・子供の保育園、予防接種等相談しても全て上の空

決定的だったのは、私が病院に行きたいので半日でいいから仕事を休んで子供を面倒見れないか頼んだ時に「行く必要あるのか?」と言ったことです。(遠方の実母がわざわざ来てくれたので病院には行けました)
そして、私が産後体型が戻らないので、体重のことはしょっちゅう減ったか?とか聞くのに、病院の結果等は全く聞いてきませんでした。
子供が少し咳をしたりすれば、大げさに心配するのに、
妻である私には思いやりのかけらもありません。

離婚してもおそらくやっていけると思いますが
もともとは大好きだった夫なので、10年後くらいに後悔しそうです。

夫を変えようとたいそうなことは考えてません。
どうしたら、夫に対して前のように優しい気持ちで接することができるでしょうか。
つい とげのある言葉を発してしまいます。
一緒にいても寂しくてたまらず、夫がいる土日が辛いです。

ユーザーID:5017847856

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  • 浮気されますよ

    最近多いですね。

    産後クライシスはともかく、そんなにイライラキーキーしてたら旦那さん他の女性へ目を向けてしまいますよ。
    旦那キライ!!育児に余裕ない!!これやってあれやって!!離婚!!離婚!!
    誰もこんな女性のそばに居たいと思いません。

    冷静に周りに相談し、解決しましょう。
    私は女性ですが、産後旦那に触りたくないなんて言ってる私の周りの女性は皆浮気されています。
    男性がけっこうなさびしがり屋ってのを理解してないんでしょうか?
    不思議。

    ユーザーID:7079826704

  • 寂しいと伝える

    そうですね〜産後はただでさえ育児で疲労困憊、ホルモンバラスンの影響でイライラしがちなのに夫に思いやりのない態度を取られると冷たくあたりたくなりますよね。子どもにイライラはしないけれど夫にイライラする、、、私もそうでした。
    気をつけていたことは、1.絶対に嫌味やとげのある言い方をしてこちらからケンカをしかけない 2.イライラしたら「そういうことを言われると傷つく、悲しい」と伝えて怒ったりしない 3.たまに育児を手伝ってくれた時にとにかく褒める、すごい助かったと大げさに喜ぶ
    けっこう効くと思います。ご主人もあなたのイライラやぎすぎすした態度にやさしくなれないだけかもしれません。とにかくイライラしたら、むかつく!怒る!から、悲しい、つらい!という表現に変えるだけで自分の気持ちも楽になると思います。 

    ユーザーID:1131871291

  • 復帰したら

    仕事に復帰したら、良い関係に戻るような気がします。

    主婦やっているから、あれこれ考えてしまうんです。仕事を再開し、プラス保育園の送迎、家事、育児との両立などが始まったら、毎日の生活に精いっぱいで夫のことなんて忘れてしまいますよ。

    私の場合、とてもきつい女でした。夫に対していつもイライラしており、当たり散らして怒鳴りつけていました。これではいけないといつも思って反省だけはしており、子供たちが少し手が離れた時(上の子が中学生になったとき)によい母、良い妻、良い嫁を演じ始めました。

    しかし、その後、夫と上手くいかなくなりました。「女がパートで働いて10万20万稼いだところで何の意味がある?!」と怒鳴られるようになり、モラハラで離婚しようかと思い悩みました。自殺も考えました。家出もしかけました。

    あれこれ考えて、あほらしくなり、良い嫁よい妻よい母を辞めてハローワークへ通い、本格的に自立と離婚への道を歩み始めた瞬間、夫が猫なで声で謝ってきました。

    私はここで気が付きました。夫は、きつい女が好きなんだと。よい妻よい母よい嫁を望んでないと。なーんだ、いつもの私でいいんだーと楽になりました。

    ユーザーID:6339443758

  • 産後はイライラしやすいらしいです

    私も出産前にあれほど大好き(いや…今も大好きなのですが)だった主人に、こんなにイライラすると思いませんでした。

    【自分に言い聞かせる】
    それもこれもホルモンが悪さしてるからだー、と自分に言い聞かせました。
    イライラしたら紙に書き出すと整理できます。

    【家事分担を決めた】
    食後の皿洗いと休日のお風呂掃除だけはパパの仕事!と決めました。
    「家事はみんなでするんだって小さいうちから子どもに見せないと、お手伝いを子どもにしろって言っても、パパがしてなかったら言うこときかないと思うの」

    【話は結論から言う、相談か雑談か先に言う】
    主さまがそういう方でなければごめんなさい。
    女性に多いのですが、
    「予防接種ってね、三種混合と四種混合ってあってね、近所の良いなって思ってる病院は三種混合だからポリオを別で受けにいかないといけなくてね、でもそれだと保育園にいくころまでに・・・」ってダラダラとした説明。
    男性は結論から先に言う方が話をきいてくるので、
    「相談があるんだけど。結論から言うとね、私は三種混合の予防接種を受けさせたい。で、メリットはね…」みたいに。

    ユーザーID:5253936483

  • ご主人もきっと寂しい

    私も同じ様にイライラしていました。
    もともと共働きで家事は分担だったのに、育休中をいいことに私の仕事になっている!
    私だって疲れているのに手伝いもせずにソファーに座って!!!
    って。

    私ね、ず〜〜〜〜っと夫が変わってしまったと思っていました。
    でも、仕事に復帰し、産後1年ちょっと過ぎた頃、ある日夫が何気なく言いました。
    「最近、ようやく前のジャグジーに戻ったね。」って。
    本当にびっくりしました!
    詳しく聞いてみると、産後の私は
    ・無理難題をふっかけて怒っている(日中に私が家事をやってしまっているのにどうやって手伝えと?)
    ・仕事から帰ってきてもわずかな休憩も許さない(何もしないとすぐ怒る)
    ・スキンシップと思ってちょっと触れたらマジギレする
    だったそうです。
    「文句ばっかり言われ、触ると怒られ、母子の関係の中には入っていけず・・・家庭内でずっとこの1年孤独だった」と。

    変わっていたのは私の方だったんです。完全に自覚なしでした。
    夫が孤独を感じているなんて夢にも思っていませんでした。

    自分が変わっていると認識するだけでも違うのでは?

    ユーザーID:7368660076

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  • まず口に出してみる

    初めての育児、大変ですね、お疲れ様です。
    まず頭に入れておかないといけないことは育児に関しては男性は言われないとわからないということです。
    イクメンがもてはやされてますが、あんなの滅多にいません。滅多にいないからもてはやされるのです。
    ですから赤ちゃんの世話で手を貸して欲しいことは言いましょう。
    小さな事から手伝わせ、ありがとうと言い、大袈裟に褒めましょう。
    赤ちゃんとの留守番断られたとの事ですが、男の人は赤ちゃんと二人きりは怖いのです。日頃小さな世話で自信をつけて行けば二人で留守番もいずれ出来る様になります。
    赤ちゃんのことばかりで自分に関心が無いと思ってるのはご主人も同じかもしれませんよ。
    ありがとう、ごめんね、お疲れ様、夫婦の間でもちゃんと口に出しましょう。
    きっと変わると思いますよ。
    離婚を考えてしまうということですが、離婚した後、ご主人が他の人と新しい家庭で幸せに暮らすこと想像しても平気ですか?
    小さな感謝と思いやりを伝えていけば相手もきっと答えてくれるはずです。

    ユーザーID:1685368414

  • お疲れさまです!

    私も昨年、双子を出産しました。
    親も遠方の為、頼りになるのは夫だけです(夫の帰宅は深夜の為、平日はなかなか頼れませんが)
    私も産後クライシスについては本を読んだりして、夫にも産後はイライラしてしまうけど協力してね!と話していました。
    トピ主さんは手も抜かずによく頑張っていらっしゃるので、土日は旦那さんに2〜3時間だけでもお子さんを預け、息抜きされて
    みてはいかがでしょうか? 私もこうすることでストレス解消し、旦那にも優しくなれます!
    旦那さんは奥様を労る気持ちが足りないようなので、一人で赤ちゃんをみる大変さを知ってもらう為にもいいかと思います。

    ユーザーID:0812954310

  • その気持ちわかります!

    あまり期待し過ぎないことです。
    旦那さんなりに一生懸命やってるんだけど…伝わってこないのかな?
    離婚なんて、簡単に口にしないで。
    生活の中心が子供になったんです、二人の立ち位置が大きく変わったってことです。
    次のステージに進んだんだなぁ〜と私は自覚して、旦那に関してはふわっとさせてます。
    子供かわいがってくれたら、それで十分。

    ユーザーID:5227121337

  • 男性は想像しない生き物

    ウン十年前の我が家と同じ、共働き時は手伝っても産休中はノータッチ、俺様でした。お前は休んでる。と思っていました。産休が終わる2週間前言いましたね「復帰したら、オムツ替えも家事もやらなきゃ家が回らなくなるけど、練習しなきゃ無理でしょ?」ハイ、思い当たるのか真面目に特訓しましたよ。現実を理解しない限り動きません、追い詰めない程度に主様は理解させましょう。彼らは降りかからないものは想像もしないです。晩御飯も黙って食べますが「それは美味しいから」だそうです。会話はこちらから振ります、家では脳も脱力してるので見た目、元気そうな妻には意識は向きません。寝込む芝居を見せてもいいかも、初めて相手も生身だと考えます。後、体型は戻したほうがいいですよ、ビジュアルは、結構大切じゃないですか?外に出たら綺麗な女性が目に付くのに帰宅したら残念だと、視線も向かないと思います。冷たいようですが、私もこの年齢でも不細工(努力できる部分で)は嫌いです

    ユーザーID:2109320441

  • 期待しすぎないこと。

    産後クライシスとか産後うつとか、言われるようになったのって最近ですよね。

    確かにホルモンバランスや、寝ない子の場合不眠もあるし、
    これまで自分のペースで出来ていたことの全てが子供中心になり
    母親は精神的にも体力的にもつらいですよね。

    一方の旦那は、これまでと変わらず会社に行き、
    土日だけ体力が余っていれば子供の相手をする。

    そんな感じだと思います。
    めちゃくちゃストレスが溜まり、そのはけ口が、これまでと変わらない旦那になる。
    でもどれも、普通のことだと思います。

    ただ、ご主人に対して多くを求めても、
    彼だって平日仕事をしているし、一時的に一馬力になっているのだから
    俺が頑張って働かねばって気概もあると思います。

    平日仕事をして土日は疲れている、これも理解できますよね。
    トピ主さんも働いている時はそうだったでしょ?

    病院に行きたいのであれば、夫が休みの土曜日にしましょう。
    私もそうでしたが、多くの母親は、自分が発熱で辛くても
    夫が帰宅するまでは気力で子供の世話をしてると思います。

    イクメンなんて、ごく一部の男性にすぎませんよ。

    ユーザーID:7838297333

  • 「離婚」は禁句。

    私も1児の母です。
    わが子は本当に何度も起きる子で、産後11ヶ月まで私は2時間以上続けて眠れたことはありません。
    毎日の平均睡眠時間は、全て合わせても3〜4時間あったかどうかです。

    私の夫は激務のため家事育児は一切手伝えませんでした。
    私も夫に対してイライラしたことはありましたが、
    「離婚」は禁句ですよ。

    最近こういう相談を見ていると、産後クライシスだとかを理由にして
    夫に対して簡単に離婚という言葉を発する女性が多いですね。

    本当に離婚されてもいいのですか?

    私の夫は、私が仮に「離婚」という言葉を口にしたら
    本当に離婚するでしょう。
    簡単に離婚という言葉を口にした私を軽蔑すると思うので。

    それくらい簡単に言ってはいけない言葉だと思います。

    大変なのは私も経験済みですから分かりますが、
    夫に対して要求しすぎず、土日少し手伝って欲しいなら明確に都度お願いして乗り切っていく外ないと思います。

    大変なのは最初の半年だけです。
    頑張って。

    ユーザーID:7795190849

  • トピ主さんが歩み寄っては

    大変だと思いますが、トピ主さんの方が変える余地があると思う。
    正しい正しくないじゃなくて、能力的にね。
    女性は強いし、柔軟性もあると思うので。

    家事育児→育休中は妻が主体でもいいと思う。
    ただ、復帰を見越して段階的に分担を戻すのをお忘れなく。

    会話→もともと、そんなに会話の多い夫婦でした?
    トピ主さんは家にいて、話したいことがたまっているかもだけど
    旦那さんはきっと外で人と接して疲れ切っていますよ。
    大事な内容は、メールやメモの活用を考えては?

    母の通院→新生児でなければ、子連れで行くのもありだと思います。

    どうか短気を起こさないで。
    日中とか、昼寝したり、お菓子食べたり、
    自分を大事にしてくださいね。
    旦那さんの子と愛していそうだし、離婚はもったいないって思いました。

    ユーザーID:9942397985

  • カウンセラーや保健師へ相談、旦那へは淡々と接する

    日本の夫様は、大切に育てられているので、自分が支えられるのは得意ですが、妻を支えるのは全く役立たずな男が多いです。

    その上妻がSOSを出すと逃げ出すか、逆切れするか、女遊びをするか・・・
    家庭での男の役割という点において、日本男は超開発途上国で、ハッキリ言ってしょうもない役立たず男が多いです。ちなみに日本の姑もかなり役立たずです。男女平等を結んで何十年とたちますが、男は都合の悪いことは知らんぷりしています。

    夫に嘆いても無駄なので、ほかに相談相手を作りましょう。有料となりますがカウンセラー、無料なら区の保健師や心理士などがいます。
    家庭が壊れないうちに割り切って心を整理して下さい。

    夫は変わりません。子供が生まれてから後悔しますが、子供のために頑張ってください。

    離婚を考えてるなら録音機などを携えて対決するのもいいかと思いますが、子供のためも考えてくださいね。

    ユーザーID:1785395526

  • トピ主です1

    たくさんの方々からアドバイスいただけて感謝しております。

    ・夫も寂しいのでは
    →確かにその通りかもしれません。
     私も出産直後からは何かスイッチが入れ換わったみたいに子供が全てになっていました。
     妊娠中までは夫大好き、夫がいないと生きていけないくらいだったのですが。これもホルモンでしょうか?


    ・家事の分担について

     数時間毎の授乳のときは、常に眠くて頭がぼーっとしていたので覚えてないことが多いのですが、週末に夫が掃除をしてくれていました。授乳と洗濯と食事作りが精いっぱいだったので。
     最近余裕が出てきて、確かにジャグジーさんがおっしゃるように自分で昼間にさっさとこなしていました。
     手伝いようがなかったですね。
     土日も早起きが身についてしまい、夫が起きる前に粗方終わってましたし・・・。
     土日だけでも多少してもらえるように頼んでみようと思います。間もなく復帰予定なので練習も兼ねて。

    ユーザーID:5017847856

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    ガラケーさんの
    >仕事に復帰したら、良い関係に戻るような気がします。
    という言葉に励まされました。
    私もそんな気がしてきました。
    たぶん脳みそが暇なんだと思います。

    「私もイライラしました」というお話を聞かせてくださった方、
    ありがとうございます。
    そして、ホルモンが関係してるとは思ってもいませんでした。
    産後もホルモンがバランスを崩すんですね。
    ホルモンのせい、ホルモンのせい、って思えば、苛々とも上手に付き合うことができそうです。

    結婚18年さんの>イクメンがもてはやされてますが、あんなの滅多にいません。滅多にいないからもてはやされるのです。
    にも妙に納得しました。
    アイドルと結婚するようなくらい希少価値のあるものと思います。

    チロさんがおっしゃるように、二人の立ち位置が変わったんだなあと考えればいいのでしょうね。
    やはりもう恋人同士みたいにはなりませんよね。寂しいですが。

    この週末は少し穏やかに過ごせそうです。
    こんな風に産後を乗り越えたという経験談などあれば、
    皆さまどうぞお聞かせいただけませんか?

    ユーザーID:5017847856

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  • 私も産後クライシス

    私も産後クライシスありました。今もかも。。
    産後は私も慣れない育児で大変なのに、旦那だけ自分のことだけでのんびりしていたり、趣味に出かけて行ったりしてしまって、イライラしていました。
    ある日大ゲンカして、本当に出ていこうと思ったけど、話し合いして二人の関係を見つめなおすとともに、自分の態度も悪かったのかも、と反省しました。ちょうど「産後クライシス」の本を図書館で借りていたので、渡してみました。
    まだ授乳中ですか?卒乳すると、こどももよく眠るようになるし、ママの体力も回復しますよ。
    イクメン情報は聞かず、身内や友達、またはネットとかでイライラする夫情報を仕入れて、どこもそうなんだ、とあきらめたほうが心が穏やかでいられるかも。一例として
    ・パパが早く帰ってきたのでお風呂にいれてもらったら、「俺は子供を風呂に入れるために早く帰ってきたんじゃない。風呂いれるくらいなら遅く帰るからな」といった。
    ・風邪をひくといつも重病人になって寝込む。のどが痛いといって寝込む。
    なのに布団の中でDVDを二本立てで見る。
    こんなパパもいます。でも仲良し夫婦です。

    ユーザーID:9478682180

  • 父親だから

    お気持ちわかります。

    うちも似たような感じで育休中は良かったのですが、仕事始まると不公平感は加速しましたよ。

    母親は子供優先、男は仕事優先。これは仕方ないと思います。でも度合いがありますよね。うちの主人も私も大変だから少しは手伝って、と何回話しても「君は育児、俺は仕事の負担が多い。「お互い」大変なんだ。」とお互い様のつもりでした。

    ですから常に「どこが?あなた自分の「出来る範囲で」やっているだけでしょ。私はできないなんて言えないから、仕事や自分を削って負担しているのよ。こっちが辛かったり、体調悪い時くらい手伝ったりねぎらったりする思いやりも無いわけ?」と心にありました。それが態度に出るんです。

    やがて失望に変わり何年もたちましたが、私が過労で倒れるたびに少しづつ分かってきたように手伝いも増えました。未だに信頼は戻っていませんが離婚はしてません。残念ですが子供が大きくなればなるほど、経済的な事だけではなく父親という存在は必要だと思えてきます。時々は以前のように笑いあえる日もあります。今は特に大変なのでしばらくは時に身を任せ、様子を見たらいかがでしょうか?

    ユーザーID:2925585841

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    どうしようかと思いつつ、手紙を書いて実家に戻ってきてしまいました。夫には実家にちょっと帰ると言っておきました。

    手紙の内容は、
    あなたが思っている以上に私が今辛いこと
    とても寂しいと感じていること
    あなたといても寂しいくらいなら、子供と二人のほうがマシだと思ってしまうこと
    あなたは3人での生活をどう感じてますか

    というような内容です。

    私はやっぱり自分の気持ちを殺して生活するのは辛いなあと思いました。
    前のように 夫くん大好き!と思いつつ 一緒に生きていきたいです。
    不満をためていくと、お互いよくないなあと思ってしまいます。

    ユーザーID:5017847856

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご実家にいるようですが…

    体型だけのことじゃなく、あなたがご主人に対して、変わったことはありませんか?

    産後のホルモンバランス、というのはあると思います。
    でもね、そればっかりが理由じゃないと思うのよね。

    私は、第1子妊娠8カ月で退職しましたが、子供を持つ際に、夫が言ったんです。
    「自分が、1番で居たい」
    「そのようにします」
    そう言って、騙しました(笑)

    今、あなたは『母』全開。そりゃ、泣いてる子には勝てません。
    そして、ご主人も、あなたがいなければ、子育てはできません。
    ご主人も、あなたの『母』の部分は理解してる。
    でも『妻』で、いて欲しいんじゃないかな…

    ご主人が変わったことを羅列されていますが、あなたも変わったこと、たくさんあるんじゃないかな?

    一方的に、ご主人が変わったわけではないと思うよ。
    「ちょっと帰る」じゃないじゃない?
    >遠方の実母がわざわざ来てくれたので
    なんだから。

    あなたも
    >病院の結果等は全く聞いてきませんでした。
    と、不満に思っているように
    ご主人も思っているんですよ。


    早く帰らないと、帰れなくなります。

    ユーザーID:3311734175

  • 私も経験者です

    産後クライシス…深刻な問題ですよね。
    なんでもっと世間的にクローズアップされないのか不思議なくらいです。
    我が家は娘一人、現在一歳十一ヶ月です。
    一歳から保育園に預け、仕事復帰しています。

    仕事に復帰したら変わる…も確かにありますね。
    育休中以上に忙しくはなりますが、子供以外に目をむける時間が増えるので
    イライラも疎外感も大分なくなります。

    うちの夫は「かまってちゃん」だったので、とにかく寂しかったようです。
    私はそんな夫に対して
    「家事育児を手伝うどころか自分の事もしないなんて…!!」とプリプリしてました。
    (他の家庭のご主人と比べたら、よく手伝ってくれる方だったと思うのですが…。)

    でも、私からも夫に「こうしてほしい」とか自分の気持ちとか
    ここは我慢してほしいとか…言葉が足りなかったと思います。
    夫婦でもっとよく話し合えばよかったと思います。

    私が復職してからは、夫は以前に増して家事育児に協力的になり
    私も感謝の気持ちを忘れずに、夫の時間も大切に…と思って過ごしていたら
    以前の関係に戻ってきたように思えます。

    お手紙をおいてきたとの事、ご主人に気持ちが伝わりますように。

    ユーザーID:9111008869

  • 食事は作らない

    私は出産後2ヶ月で社会復帰(新会社に就職)しました。とにかく産後は忙しすぎて産後クライシスなんて考えている時間もありませんでした。夫については最初からあてにしていません。あてにするとイライラするので。それよりも社会復帰するための家近の保育園をどうやって確保するのか、また保育園の送り迎えをどうするのかを常に考えていました。子供は入園して1年目はしょっちゅう熱を出して早退しますので、親や親戚にも送り迎えを頼むなど考えないといけません。とにかくそんなことを考えるのに忙しかったので産後クライシスなんてありませんでしたよ。あと子育て、特に2歳になるまでは、子供に目がはなせません。子育てしてその合間に子供を抱っこしてスーパで買い物して料理を作り後片付けなんてとても大変。子供の洗濯、お風呂入れもありますしね。私は最初のうちは夫の料理を作っていましたが、その後面倒になって夫の食事は宅配弁当に切り替えました。そしたらとてもラクチン!ですよ。毎日じゃなくても期間をきめて忙しい時はお弁当にするなどしたほうが、自分がゆったりする時間が増え、イライラがなくなりますよ。時間をお金で買うことも必要です!

    ユーザーID:3969740542

  • トピ主です4

    レスありがとうございます

    体型以外にも変わったこと、いっぱいあると思います
    ご指摘の通り、私も夫より子供になってしまっています
    最近手が昔よりかからなくなってきたので、ふと夫のことが気になりだしたのかもしれません。
    ちなみに体型ですが、160cm50kgで、おそらく世間的には普通体型なのですが、夫にでぶでぶ言われるので それにもいらっときます。

    夫の反応ですが、手紙と一緒に夫の好物なども置いてきたので
    電話で「ありがとう」とそれだけでした。
    諦めかけていた保育園がまさかの承諾でしたので、また家に戻ってきました。
    子供に会えて、夫はとてもうれしそうでした。
    手紙のことは何も言わなかったけれど、子供がいないときのように
    掃除やゴミ捨てを率先してやってくれました。
    妊娠中のときのように、マッサージもしてくれました。

    私もなんて言ったらよいか、分りませんでしたが、
    ありがとうと伝えました
    結果として、手紙を置いてきてよかったのかなと思います

    恋人同士の時のようにラブラブは無理でも
    単なる子供の父、母ではなく、色々な顔を使い分けつつ?
    穏やかな気持ちで暮らしていきたいと思います

    ユーザーID:5017847856

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 脳の問題

    人は視たいように視る。相手が普段と変わりないのに、それに対してイライラするのは、深層心理として常日頃から夫という存在を蔑んでいるからです。その相手に変わってほしいというのは、悪くないのに謝罪しろということと同義ですから、普通は相手は受け入れません。悪人が善人に対して謝れと言っているだけですから。

    ユーザーID:4854770000

  • コミュニケーション不足

    トピ主さんすごく毎日頑張っているんだと思います。

    子供が生まれて愛情が減った?って思っていません?
    旦那さんも「寂しい」って心の中で思っていますよ。
    夫婦の素直な気持ちを伝えていますか?

    ご飯食べているときはおしゃべりしようよ一緒に居るのに寂しいよ。
    と一言かける。
    相談はまずは「相談したいことがあるんだけど。」
    と言ってから話し始めていますか?何かの話の流れで話していません?

    男の人は『相談があるんだけど』『ちょっと話を聞いて欲しいんだけど」
    等して欲しいことを初めに言うと会話しやすいですよ。

    そして最後に話を聞いてくれてありがとうの一言も忘れずにね。
    ホント男性って手のかかる生き物だと思うのですが夫と子供は
    褒めて育てる。夫婦は賢く上手く男の人を乗せた女の勝ちです。

    疲れていると思いますが頑張って!

    ユーザーID:7130545849

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