兄嫁のお父様に大金を借ります。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

梅梅

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  • なんか ちょっと

    正直 そんな 巧い話があるのかなあと思います。

    貸すのではなく 貸してくれるにしても 何か 落とし穴があるような。

    借用書など 作ると思いますが よく読んで 判を押した方が。

    ユーザーID:1712653317

  • 貸してくれるのにリスク

    貸してくれる人がいなければどうするつもりだったのですか。
    貸してくれたら、次はリスクですか。
    どんなリスクがあっても借りるんだから考えてもしょうがないでしょう。
    どこから借りようが、「借りたものは必ず返す」、これ当たり前です。
    でも、借りれてよかったですね。
    治療頑張ってください。

    ユーザーID:2721312454

  • 有りがたくお受けする

    命より尊いものはありません。 巡り合わせにて来たチャンスを有りがたくお受けしたら良いです。勿論少しずつでよいから、返して行く考えは貫き、旦那様の健康を一番にやって行けば良いですよ。また何かの巡り合わせで、あなた達が他の方を助ける事もあるかもしれません。 持病は不幸と思っていたと思いますが、旦那様は、貴女と縁があり結ばれ、しかも病気が治せる最大の機会にも恵まれた。不幸と幸せは、常に裏と表の関係かもしれません。仕組もうと思っても出来ない話しですよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:2211387929

  • 私なら

    私なら、貸して下さると言われても、借りません。借りるなら、親や銀行などにかります。兄嫁の父は、他人です。万が一、兄が離婚したら?あなたは、彼がお金を返すまで、ずっと兄嫁と父に頭が上がらない所か、あなたの彼も治っても、あなたとずっと続くとは限らない。しかも、結婚したら一緒に返していくのが普通では?お子さんが出来ても、きちんと返していけますか?彼親に借りるかするのが一番いいと思います。

    ユーザーID:5033696700

  • 何だか心配・・・

    完治すればよいが、しなかった場合、借金だけが残る

    お金を使いづらくなりそう。
    家建てたり、旅行したり。そんなことするなら、早く借金返せと、兄嫁に思われそう。

    あなた方ご夫婦も、あなたのご両親も、兄嫁に頭が上がらなくなりそう。
    兄嫁の機嫌を損ねて、兄嫁父から、「事情が変わったので早くお金を返してほしい」とか言われたらどうしたらいいのか。

    兄嫁に兄弟はいないのか。
    兄嫁両親の死後、兄嫁だけに返済したら、相続絡みで揉めないか。

    なんか、色々気がかりが増えそうで、心配。
    ご病気、治るといいですね。

    ユーザーID:2196612942

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  • 心配

    まずは、ご結婚、おめでとうございます。

    さて。
    いくらお借りになるのか存じませんが、兄嫁さんのご両親が生きておられるうちに返せないような額なのですか?
    借用書を作る、具体的な返済計画は立てておられますか?

    今はご好意で仰有っていても、お金の貸し借りは後々トラブルになる可能性があります。

    私が危惧するのは、

    兄嫁さんにご兄弟はおられた場合、
    「親の財産は全く関知しない」と心底思っておられるなら良いのですが、内心よく思われずに、いつか姉妹喧嘩の種にならないか?

    また、今からこんなことを言うのは失礼なのですが、万が一、トピ主さんの彼(ご主人)が亡くなられたら返済はトピ主さんが引き継いでなさるのですか?
    もし、離婚する事があったら?

    お兄様ご夫婦も、今はお金に不自由なくても、何かあったときに、今回の借入がわだかまりになりませんか?
    そんな心配がないほど裕福なご家庭なら失礼しました。

    全てを兄嫁父に借りるのではなく、銀行での借入は難しいのでしょうか?

    兄嫁のご両親、兄夫婦との今後の関係を考えると、なるだけ、お金の貸し借りはしない方が無難に思います。

    ユーザーID:8861312143

  • 兄夫婦の関係が悪化した時・・・

    ご主人がご病気との事で治るのであれば・・・とのお気持ちはわかります。

    でもそのご病気は本当に誰でも海外で大金を積んで治療すれば完治するのもなのでしょうか?
    兄嫁のお父様とは状況や病気の進行度などが違っていれば治療結果も変わってくるかもしれません。
    大金を借りた挙句治らない・・・となってもその借金は返していかねばなりません。

    そして今はお兄さん夫婦の関係が悪化して最悪離婚となった場合、直ぐに全額耳をそろえて返せといわれる可能性もありますよ。

    あとトピ主さん夫婦の仲が悪くなった時、いくらご主人のみで返していく事を約束していたとしても、離婚してご主人が借金を踏み倒した場合、今後の兄夫婦との関係を考えればトピ主さんが一銭も負担しないというのはあり得ないと思います。

    まずはその病気のことをご自分でよく調べて海外の治療状況などをきちんと調べられた方が良いと思います。

    その場合、兄嫁父に直接聞いたりすると気分を害するかもしれないので気をつけてくださいね。

    ユーザーID:3683566182

  • 治りますように…

    借り主はトピ主夫だとしても、二人で返して行く気構えで。例えば夫が働けなくなったり万が一亡くなった時はトピ主さんがお返ししなければなりません。離婚したあと返済不能になったとしても、道義上、トピ主さんも知らぬ顔はできません。これから先ずっと、トピ主夫婦だけでなく家族総出で、兄嫁さんとそのお父さんに恩を感じながら生きて行かなければなりませんね。あちらはそんなつもはないでしょうけれど。家族仲良くおすごしください。

    ユーザーID:8565073345

  • 書面で約束を

    お金の切れ目が縁の切れ目・・にならないように。
    借りたものは返す・・幼稚園児でもわかることです。

    そのことを(主さん夫がお金を借りること)兄、兄嫁、兄嫁母はわかっているのですよね。きちんとしておきましょう。

    ユーザーID:2206449477

  • むずかしいね

    お金の貸し借りはやめたほうがいいと言いたいけど、この場合は確かにしょうがないような気もします。
    まず、そのお金をかければ必ず治る病気なのでしょうか。お金かけたけど治らなかった、でもお金は返さなきゃいけない可能性があるのかないのか。
    その金額は、将来にわたって返し続けていけるのか(子供ができた場合、旦那様が事故でなくなってしまった場合)。旦那様の事故に備えるのは保険を借りた金額以上にかけておけばいいかもしれません。もしほかの病気になってその闘病にまたお金が必要だったら?病気は一つ治したら二度とほかの病気にかからないわけじゃないですから。
    お子さんを作った後そのお子さんが障害などをおもちだったら?

    最悪のことを考え出したらきりがありませんが、返せなくなることが一番怖いです。関係は破たんしますし、もしかするとそれが原因でお兄様離婚することになっちゃうかも。
    担保がありますか?家とか土地とか。最悪それを手放せば返せる、というのでないなら借りるべきではないと思いますけどね。
    定年までの約30年毎月いくら返せば返せるんですか?家を買うことも無理になるのでは?

    ユーザーID:9234593852

  • 借りるのは夫のみ??

    言い方が悪いですが、人様の好意に集ってる印象です

    そもそも、=借りるのは夫のみ= という意味がわかりません

    主とご主人の借金ですから、主にも返済責任があるのですよ

    だって、持病を知った上で結婚するのでしょ?

    夫婦の問題であって、ご主人だけの借金ではありませんよ

    ましてや、兄嫁の父という事であれば、主のお兄さんが借りたも同じですよ

    お二人が返済できない時はお兄さんが払わなければならないと思います

    お兄さんはどうおっしゃってますか?

    ここで大事なのは、お兄さんの気持ちです

    主さん夫婦の事でお兄さん夫婦に何らかの不穏な関係になる事もありますよ

    大金を借りる前に、自分達でなんとかしてみようとやってみましたか?

    お互いの貯金を合わせて、借りる金額を半分にするなどしないのですか?

    借りるにしても順番があるでしょう

    1、お互いの両親

    2、ご主人の親族

    3、主の親族

    4、5,6,7・・・・・・

    そこまでやって足りない分を兄嫁の父に頭を下げる

    ではないですか?

    ユーザーID:6817975056

  • 「兄嫁の父」は他人

    お気持ちはわからなくもないです。
    私も持病を抱えている人間ですから、お金で健康を手に入れられるのら縋りたいです。

    でもね、実の親に借りるのとはワケが違う。
    他人にオカネを借りますと、自分で稼いだお金の自由が無くなります。

    「ちょっと旅行に行きたいな」と思っても、まずは借金を返してから・・・・となります。
    逆に「少しくらいの娯楽なら・・・」と使おうとしますと後ろめたさも感じるのではないでしょうか。

    病気から解放されるのは喜びです。
    でもお金の話は別問題。

    良く考えて下さいね。

    ユーザーID:2572980277

  • 借用書を作る

    いくら借りて、どのように返済するのか。
    兄嫁父が亡くなった場合の事など
    きちんと書面に書いておいた方が良いです。

    最悪の場合には、兄と兄嫁が離婚することも考えられます。
    また将来的に兄夫婦が金銭的に困る可能性も残っています。
    そうした場合には揉める原因ともなりますので、きちんと書面を取り交わし、返済時もきちんと領収書を出してもらう事を心掛けてください。

    ユーザーID:0566387328

  • やめたほうがいい・・・

    兄嫁父の気持ちは藁にもすがる思いだと思いますが、辞めたほうが良いと思います。

    ご主人と離婚したらどうするんですか?

    ご主人が離婚したからもう関係ないと返済をしなかったら、借りたのは夫だからとそっぽ向きますか?

    健康になった途端離婚なんて正直いくらでも転がっている話ですが…。

    結婚後、ご主人と何年も生活をして信用できると値すると分かってからでも遅くないのではないでしょうか。

    今、借りるのは時期尚早だと思います。

    ユーザーID:5192036014

  • とても幸運なことだと思いますが

    親戚などから借りる場合のリクスはやはり「人間関係」でしょう。

    借りるのはご主人だとしても、トピ主さんの信用の上に成り立っていると言う事を忘れてはいけません。
    兄嫁父、兄嫁の人格にもよりますが、返済が終わるまでは、頭が上がらないことは確実です。
    返済が滞ったり、贅沢をするようなことがあれば、快く思われないです。
    もしも離婚するようなことがあれば、返済の目がトピ主さんに向かうことも考えられます。

    返済計画をきちんと示し、借用書を交わすことを申し出ましょう。
    誠意と信用が大事ですよ。

    ユーザーID:6784100030

  • それはちょっと

    大金っていくらくらいなのか分かりませんが、
    お父様の思いが本物だとしても他の家族はどう思ってるでしょうか?
    もしお借りした場合、返済が終わるまで家を建てたり車を買ったりなど出来ないと思いません?そんなお金があるなら返済しないとって思いますし、兄嫁さんだってそう思うだろうし・・・ずっと肩身が狭くなると思います。私なら借りません。

    ユーザーID:4168905467

  • 結果が悪くても返す覚悟があるのなら・・

    どのような病気かはわかりませんが、海外での治療と言うからには日本では無理ということですよね。

    兄嫁さんのお父さんが完治したからってはっきり申し上げてあなたの彼も治るとは限らないんじゃないでしょうか、それを覚悟でお借りして思い通りの結果にならなくてもお金を借りたからには返す覚悟があるのならお借りすればいいと思います。

    親戚とはいえ兄嫁さんのお父さんからお金を借りることは兄嫁さんの財産が減るということに繋がりますからね。

    そして自分はお金を借りるだけのつもりでも他のことで兄嫁に言ってこられればそういうつもりが無くても断り切れなくなる場合が出てくることもあるか知れませんよ。

    ユーザーID:6137403004

  • うーん

    大金がいくらくらいか見当もつかないのでピンとこないのですが…

    ユーザーID:8824239398

  • もし彼が返せない/返さない場合…

    お兄さんご夫婦がずーっともめたり、最悪、離婚になる可能性が高いけど、大丈夫なんですか?
    主さんは、仮に自分たちが将来離婚/死別になって彼が返さない/かえせないとき、自分が責任取って返金するつもりはありますか?
    主さんも逃げたら、結局お兄さんがお嫁さんにずーっと責められますよね。

    お金を借りる本人じゃなくて、主さんや、お兄さんご夫婦がリスクを背負うので、かなりお気の毒な気がするんですけど…
    兄嫁父も、そこまで考えずに、かなり考えが浅い方みたいですね。

    彼本人に担保になる家や土地でもあればいいですけどね…無いからこういう話になっているんだろうし…

    ユーザーID:6710860276

  • 大金って、どれぐらい?

    詳細に書く必要はないのですが…、
    大体いくらかで、返せるか返せないか、
    どれほど負担になるかは違います。
    「大金」と言っても、感覚は人によります。
    百万?数百万?一千万以上?
    病気の完治の可能性はどれほどで、
    治療にどれぐらいの期間がかかりますか?
    その病気、治らない場合のリスクはどういうモノ?

    その治療を受けた場合、治ることがほぼ確実なら、
    トピ主さん達夫婦(まだ早いですが)の収入で
    返済できる金額か計算して、借りられたら良いと思います。

    後々揉めない為に、借用書はきちんとしておいた方が良いですね。

    ユーザーID:9025900768

  • 身内の借金ほどややこしい物は無い

    血のつながった実両親ならともかく、兄嫁の親となれば、完全に他人です。

    無利子なんて有り得ません。 返済はいつでもいいなんて言葉のあやです。 これも有り得ません。


    それでもやはり借りよう・・・と思われるのなら、キチンと契約書を交わしましょう。

    それなりの立場の人に立ち会ってもらい、細かい内容まで決めるべきだと思います。


    仮に返済が滞った場合、お兄さんとの関係もそれまでですよ。 お金が絡んだ場合、関係の修復はまず無理かと・・・。お兄さん夫婦もケンカの種になるかもしれません。

    順調に返済して行ったとしても、身内からの借金は何となく気まずいものです。

    ユーザーID:4713423841

  • なんで借りるのは夫のみなの?????

    >借りるのは夫【のみ】

    これ違和感あります。
    借りるのはトピ主さんのほうがわかりやすくないですか?
    血縁の兄のお嫁さんのお父様なんですよね?
    借りる人の縁続きがこれ以上遠くなると 貸すほうも不安だと思いますよ。

    こんなことを言ってはなんですが 万が一の話として
    離婚になった場合とか、ご病気が完治しなかった場合でお仕事が出来なくなったとか、ご主人が支払えなくなったら誰が責任持つのですか?

    せめてお二人でお借りするとか・・・。

    >嫁父母が亡くなったら、兄嫁に返していく
    当然ですね。

    あとはきちんとした借用書を書くことかな。

    ユーザーID:9770934722

  • 大金って、おいくら?

    大金が「100万円」の人もいれば、「1000万円」の人もいます。

    年収と借金額がわからなければ、お答えしようがありません。

    全額借りられるか、いくらかはご自分達の預金から出されるか?

    お互いのご実家からは、借りられないのか?

    情報が少なすぎます。

    ユーザーID:3910168665

  • 身の丈に合った生活を

    どれほどの大金かわかりませんが、無理をするのは良くありません。
    命はお金で買えませんが、借金は身を滅ぼしますよ。
    もし借金するなら、毎月いくら返済していつまでに完済するかきちんと計画を出すこと。

    またリスクもあります。
    もし相手側がお金の入用ができたら、すぐに返済を迫られます。
    兄嫁父が亡くなっても同じことです。
    もし返済できないと、兄夫婦の関係を壊します。
    もし旦那さんが亡くなれば、相続した後にあなたに返済義務が生じます。

    あまりに大きなリスクです。
    私は止めた方が良いと思う。彼に生きていて欲しいなら、自分たちで家計をやりくりして頑張るべき。
    もしそれができないのであれば、結局返済することはできないのですから。

    兄夫婦の幸せを壊す可能性もある。
    それをよく考えた上で決めるべきです。

    ユーザーID:6684934667

  • 夫のみ?

    嫌なことを言うようですが、この先離婚したり死別したりした時に貴女には返済義務がないと先方と合意したわけですね?
    よくまあ。。。。。

    ユーザーID:5968071267

  • 身の丈にあった治療を

     ご自身と家族が準備できるお金の範囲でできる治療に留めておくことをお勧めします。日本で保険適用内で最善の方法を探し、独立の精神を持って持病と生きていく方が、トピ主さま夫婦の人生は豊かだと思います。
     真に価値ある治療と思うなら、銀行から借りてはいかがでしょうか。フリーローンだと金利は高いですが、歯を食いしばってでも返済しましょう。その保証人をお願いするのが、甘えられるギリギリではないですか?

     兄嫁のお父様のご好意ではあるのでしょうが、お兄様は妻や義父に頭があがらなくなりますよ。兄にも精神的負担をかけますよ。「無利子、無担保でよい、返済はいつでもよい」借金は「ほどこし」です。大金を借りるリスクではなく、大金のほどこしを受けるリスクを良くお考え下さい。

    ユーザーID:2928762155

  • 身内でも返済計画はきちんとが原則

    兄嫁の父親は、自分がその病気になった苦労や、完治した喜びから、トピ主さんの彼にも援助したいと思う、
    まったくの善意でお金を貸してくれるわけですが、それだけの借金をしても、もし万が一病気が治らなかったら、
    返す気も失せてしまいませんか?
    兄嫁の父親も、治らなかったときに、お金返してくれと言えるでしょうか?

    いくら父親のお金とはいえ、兄嫁の母親は賛成なんでしょうか?
    表向き父親の勢いを止められず静観してるだけかもしれません。

    額がいくらかわかりませんが、兄嫁両親の生活にとっては大事なお金を借りるわけです。
    きちんと返済計画を示して借用書も作ったほうがいいです。

    彼は兄嫁父にとってはまったくの他人です。もしトピ主さんと別れることにでもなっても、
    彼は返し続けるでしょうか?

    善意で申し出てくれたことを踏みにじる結果にならないようにすることです。
    借金はまとまったお金が出来たら返そうと考えがちですが、生活を切り詰めてでも、
    毎月決まった額返済すべきです。いつでもいいという言葉に甘えては駄目です。
    知らず知らず兄夫婦や兄嫁両親の仲に亀裂入れかねませんので。

    ユーザーID:2966596522

  • ご厚意を受け取っては

    タイトル見て何となく非常識な話なのかと…
    (すみません)
    内容を読んで、考えさせられました。

    借金の苦労を知らない者からの甘っちょろい理想かも知れませんが、お借りしてもいいのではないでしょうか?

    身内を難病で亡くしました。
    現代医学では原因もまだわかっておらず
    治療法もない、大変稀な病気でした。
    ですから、その兄嫁さまのお父様の気持ち、わかります。
    ご縁のある方が同じ病気で苦しんでいて、お金さえ出せば完治できるなら力になりたいと思って下さったのですね。

    トピ主さまとご主人が感謝して、真摯な気持ちで返済していくならアリなのではないでしょうか?

    ユーザーID:8323856964

  • 私なら借りない

    出会ったばかりのこれから再婚する相手の話ですよね。
    再婚相手と再婚相手の家族(両親や兄弟)が治療代を払えるか考えれば良いのでは?

    私が再婚相手の立場なら絶対に借りません。大金を借りるには関係が遠すぎますよね。
    治療の情報をいただけただけで十分です。
    自分で払える範囲の治療を行い、それが自分の寿命だと諦めます。

    ユーザーID:7705476510

  • 2回目です

    先のレスでお兄さんの事に触れましたが再度書かせてください

    主のご主人の治療のお金の出所がお兄さんのお嫁さんの実家となれば

    お兄さんは貴方方が返済を終えるまで、お嫁さんの実家に頭が上がらない、気の毒な状況になると思います

    返済がされない状況になればお兄さんは肩代わりする事となり、結局、お兄さんの収入なり貯金からお金を出すしかありません

    そうなった場合、お兄さんのお嫁さんは納得できないでしょう

    何より優先する事は、お兄さんとの話し合いです

    大事な事です しっかり話し合って欲しいと思い書かせていただきました

    ユーザーID:6817975056

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