兄嫁のお父様に大金を借ります。

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(トピ主2
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梅梅

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  • お金の貸し借りは、関係をダメにする

    お金さえあれば治療できるのでしたら、
    銀行から借りてください。

    兄嫁さんのお父様から借りるのでしたら、
    今後兄嫁さんとの縁は切れると思ってください。

    銀行で借りる気にはなれないが
    兄嫁父からなら借りられる、と思うのでしたら
    それは返済が滞ってもOKと思っている証拠ですよね。

    ユーザーID:5397930212

  • とても出せる

    額じゃないのにそんな簡単に借りるの?
    まずは自分達の身内や借りられる機関があるならそちらから借りたら?
    借りるのは夫のみと言いますが、兄嫁の実家ならあなたが借りた事になると思うのですが。
    もし離婚したりしてご主人が返済しなくなったらあなたが返済する覚悟はあるのでしょうか?

    相手から急に全額返済してくれと言われても都合が付けられる額ですか?
    月にいくら返して数年で必ず返せるというメドが立っているなら別ですが、
    そうでなければ止めた方がいいのではないでしょうか?
    病気が治らなかった場合や、治療費が予定より掛かった場合は?
    そもそも治療中ずっと会社を休んでも大丈夫なのでしょうか?

    借りた場合は家も子供も諦め、贅沢を全て我慢して返済する覚悟は?
    借りるのは夫のみとか少しずつでも返済していくとか甘いんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0272294791

  • 時期尚早

    これから再婚しようって方には縁起でもない話ですが、
    1回目の結婚がそうであったように、今回の結婚がうまくいくとは限りません。
    再婚し、お金を借りた直後に、夫婦仲がうまくいかなくて離婚となった時どうしますか?
    再婚相手の方が踏み倒して逃げる可能性もありますよ。

    トピ主さんのご両親からお借りするのなら、トピ主さんだけの問題で済むかもしれませんが
    お兄さん夫婦の関係にも影響を及ぼすのは必至です。
    逆に、お兄さん夫婦が仲違いした場合、他人であるトピ主さんの再婚相手に貸したお金、
    すぐに返せと言われても何の不思議はありません。

    藁にもすがりたいお気持ちはわかりますが、少なくとも再婚直後にお金を借りることは
    相当に危険だと思いますよ。

    ユーザーID:3685355465

  • 借りたら家や車買えないし旅行も行けません

    そんな余裕あるなら返せと思うのが普通だし。結婚式や新婚旅行もなしです。そのお金をまわし借りる金額減らす事ですし。何より皆様仰る通り完治しなかったり離婚したり、彼が亡くなっても主様が返し続ける覚悟ある?先ずは主様と彼の貯金全て出し、彼と主様親同士から借り、不足分だけ借りるのが関の山では?

    ユーザーID:6880104236

  • 子育てすら遠慮しなくてはならなくなる

    続きです…それらプラス、子供ができても子供の教育すら最低限にし返済しなくてはならなくなるのも覚悟されてます?それだけの大変な事ですよ。募金ではないのだから

    ユーザーID:6880104236

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  • トピ主は彼のために保証人になれますか?

    病気持ちの人を好きになったというのも・・ちょいと解せないけど。

    借金相手は兄嫁のお父さん、普通はトピ主が「連帯保証人」になるレベルの話ですが保証人になる位彼のこと好きですか? 
    彼を好きなら保証人になれば良いだけです。

    兄嫁父がお金の工面をしてくださると声をかけて頂いたとして事故があったときに保証するのはトピ主兄ですよ、普通の感覚なら無傷でいられないでしょう?
    兄嫁父も婿の妹の旦那になる人だから貸すのは理解できますよね?

    トピ主が婚約者のために保証人になる気持ちも無いなら借金は止めときなさい、どれくらいの金額か分かりませんが具体的な金額が分かるなら彼自身が用意すべきものと思います、身内からの借金はするべきではありません。

    ユーザーID:9805546584

  • いざという時にトピ主が返済出来るの?

    無利子だとしても、そこまで大金ならば、保証人位は立てる事になるのでは?
    その場合、借り主はトピ主さん夫で、トピ主は保証人になる事になるでしょうね。

    もしトピ主さん夫が亡くなった場合、借金も相続する事になりますから、返済はトピ主さんがしなくてはいけませんよ。

    その覚悟があるのなら、お借りしても良いと思います。
    ないなら止めときなさい。
    下手すると兄の立場を悪くする事になります。

    ユーザーID:7086251841

  • 二度目です

    前に、有りがたくお受けしたらとレスした者です。
    身の丈にあった治療等のレスや、関係が悪くなった時どうするのかとか。治療を受けて、良くなるとは限らない等、色々な考えがありますね。私は、大金と聞き、家を建てられる金額と仮定しましたが、いかがでしょう。大金を出して下さる方は、事業資金やマイホーム資金等には出す意思を感じません。あくまでも、同病の苦しみ辛さを痛いほど分かるからです。命が助かる可能性があるなら。良くなることを祈願して、自分に置き換えて考えたと思います。無利子無担保の意味は何でしょう。つまり、このお金は返さなくていいですよ。の意味です。その見返りは、治療出来る機会を是非とも受けて欲しい。それだけです。素直にその恩を受けたらいいですよ。それは、兄弟や親子の繋がりとは違う同病同志の特別な関係です。それも、運命的な確率なのですね。身の丈にあったと言うのは、生活上の話しでしょう。普通では叶えられない話しなら、それを断る理由はありません。それも縁があったのです。返済か出来ないと治療のチャンスを逃さないで欲しいです。そしてこの恩を忘れてはいけません。

    ユーザーID:2211387929

  • 利子は絶対必要

    大金って、何百万なのか何千万なのかによって違ってくると思うので、一概には言えないと思いますが・・・。

    おそらくですが、その申し出がなければその治療法を試してみようと思われる事もなかったのではないかと想像します。海外ですしね。そういう方法がある事は知っていても、「お金があれば出来たけど」というような。

    そうであれば、まずその治療法についてきちんと調べる事です。その方法が、本当に「ご主人にとって」有効なのか?そうでなければ意味がありません。
    そして、もし借りる場合には、利子を付けてもらう事です。そうでなければ筋が通りません。

    兄嫁父という方はお金があって好意に満ちあふれた方なのかもしれません。でも、世の中普通そういう事ってほとんどないから、「うまい話には裏が」的に思ってしまう方が普通かなと。そういう風に言って気を悪くされないといいですけど、気を悪くされるとやっかいですね。
    いずれにしろ、借りるのであれば利子を付け、さらに返済方法について具体的に徹底的に話し合って決める事が重要だと思います。借金とはつまり、リスクを抱え込む事ですから。この場合、親戚関係というのがさらに大きなリスクです。

    ユーザーID:7311214993

  • ・・・

    国内未承認薬が目的で海外治療を望んでいるなら、メリットばかりではありませんから事前調査を念入りにして下さい。


    私がトピを読み思った事を正直に書きますね、本当はトピ主の気持ちは「お金を借りる」事に決めている。
    でも周りの反応が芳しくないので、優しい人が多い小町で背中が押して欲しいだけの印象を受けました。
    私個人の意見は「借りない方がいい」です。

    治療の為の借金ということですが、兄嫁の父上はトピ主夫妻の滞在費も貸してくれるのですか?
    トピ主夫妻は2人共、滞在国の言葉は何の不自由なく話せるのですか?

    失礼ながら夢の様な話の理想部分に舞い上がり過ぎていると思います。
    治療目的の為の金銭の貸し借りは、何所から何処までが「治療関連」なのかの区分けが困難です。
    トピ主がどうしても治療費を借りたいなら、その辺りも話し合う事を勧めます。

    ユーザーID:6964071670

  • 本当に返済できるのか

    >借りるのは夫のみ、
    >少しずつでも返していく、
    >兄嫁父母が亡くなったら、兄嫁に返していく

    大金の額も分からないしその持病が命を脅かすものなのかも分からないので、一概には言えませんが。

    トピ主さんの描く計画は、トピ主さんのご主人となる人の病が確実に完治し、その後の収入(仕事)にも支障が出ない、お兄様夫婦並びにトピ主さん達の夫婦関係、お兄様夫婦とトピ主さん達の関係に絶対ヒビが入らないであろう前提になっていると思います。
    世の中は想定外の事が多々起きてしまうのが現実です。
    命に代えられるものはないので借銭するなとは申しませんが、借りるのがご主人となる方のみであれば・・・万が一の場合の返済はどうなりますか?
    ご主人になる方と兄嫁さんのご実家とは、トピ主さんが居てこその出会いなのだから、万が一の場合はトピ主さんが債務を引き受ける覚悟はないのですか?

    どうしても借銭するのであれば・・・私なら・・・入籍後夫婦として借銭をします。
    もちろん借用書は作りますし連名でお借りします。
    無利子無担保のご厚意は有難くお受けしますが、必ず毎月少額づつでも返済します。

    ユーザーID:6139944350

  • 海外ということなので

    100万とかじゃないですよね。1千万単位なのでは??
    海外だと渡航費とかもかかるし、それを夫名義で借りるのですね。
    つまり、また離婚でもしたら、主さんは関係ないと。

    治療がうまくいってもいかなくても、そのお金を踏み倒すわけにはいきません。
    そんな金額全額返済できますか??普通に考えたら無理じゃないかな?

    私だったら返せないので借りません。
    返せるかどうかで考えてみてください。

    ユーザーID:0590879019

  • 夫が借りる?

    まずそこからダメ。

    あなた、一度離婚してるくせに、わからないんですか?

    また離婚したら?ただでさえ他人同然の兄嫁父とあなたと別れた夫は何の関係もない他人ですよ?あなたは我関せずで「元夫よ、私の兄嫁父に返してね〜」と思えるのですか?

    明日あなたが亡くなったら?明日夫が亡くなったら?

    少しずつでも返していく?

    はっきり聞きますけど、返す気ないんでしょ?
    ありがたく「ちょうだいする」つもりなんでしょ?

    あなたの親や銀行などからありったけ借りれないのですか?

    返せなくなった時に申し訳ない事態になる相手から借りるなんてやめなさい。

    ユーザーID:5732430099

  • ありがとうございます

    親身なレス、本当にありがとうございます。

    彼や母(父は他界しています。元々年の差夫婦でした)と借りる方向でよく話しあいました。
    借りるのは夫のみ、というのは、やはりバツがつく身ですので慎重にならざるを得ません。完治した瞬間去っていかれたら・・と思ってしまいます。彼の方も分かってくれています。
    またその治療を受ければほぼ治るようです。手術も伴いますので、事故はつきものでしょうが・・・。

    ここからはあけすけなお金の話になってしまいますが・・・
    彼親が生命保険をかけてくれていまして、万が一(彼の死)の場合も借金は返せると思います。また彼に家をゆずるために現金など彼姉に渡していまして、そのため現在は彼いわくすっからかんとのことです。
    私の実家は母が住んでいるのですが、これをすべて兄にゆずろうかと思っています。
    こんなことを考えて、苦しくてたまらないのですが、母と、彼の両親の死後、家を処分するなどしてまとまった返済ができると思います。

    本当に借金て苦しいですね。でも健康な彼との人生を思うと、前に進みたいのです。続きます。

    ユーザーID:0318808932

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    さらに、兄(地方在住)には10歳〜15歳の子が3人いるのですが、彼らが東京の大学に進学した場合、母が実家(東京郊外)で預かるのはどうでしょうか。家賃と生活費も大変なものなので、返済の足しになるのでは、と母は言います。母も、兄の肩身が狭くなることを懸念して申し出てくれました。
    もちろんおんぶにだっこではいられないので私たちも返済につとめます。

    またありましたらアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:0318808932

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 借用書だけで借りるんですか?

    なにか不動産とか担保に出さなければ、借りるのは失礼ではないですか?
    婚約者やその親・兄弟は不動産(有料物件・抵当権なし・ローンなし)をお持ちですか。

    借用書だけで、本当に貸してくれるのでしょうか…

    ユーザーID:7359029892

  • 不安たっぷりです

    その治療は海外でしかできないものですか?

    その治療をすれば確実に元気になって
    バリバリ働くことができ借金を返せるのですか?

    「大変な金額」というのが桁さえ分からないので何とも言えませんが
    娘婿の妹の婚約者というだけで
    よく知らない他人に「大変な金額」をポンと貸す神経もわかりません。

    「とても出せるものではない大変な金額」を借金してでも
    すぐに治さなければならないほど生活に支障をきたしているのですか?
    持病なら主治医がいますよね。
    その治療に主治医は賛成すると思いますか?

    借金なしで体をいたわりながら生活するか
    治療の成功率も含め
    返済分余計に働く生活を選ぶかよく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:5021061465

  • 返せないでしょう?

    最初諦めたのは返せる金額ではないからでしょう?
    そもそも借りられない金額かもしれない。←それって客観的に見て返済能力を超えてるってことです。

    金融機関に返せないお金が、知人なら返せますか?
    甘えがあるから、ますます返せませんよ。

    借りることを勧める方は、踏み倒しを勧めてるんですよ。
    そんなことトピ主さんはできるんですか?

    私はできません。
    義姉のお父様も罪作りですね。

    ユーザーID:8492546609

  • 返すあてはあるんですか。

    返すあてもないのに、そして絶対に治る補償もないのになぜ借りようと思うのでしょう。
    それに結婚したばかりの夫って……。
    ご主人は同意しているんですか?
    あなたが話を持ってきているのに借金はご主人だけ?

    確実に返せるあてもないなら辛いかもしれませんが諦めるべきだと思います。
    せっかく治っても借金で首が回らなくなりますし、治らなければ目も当てられませんから。

    はっきり言って結婚することに浮かれて大事なこと忘れているんじゃないですか。

    ユーザーID:2266941344

  • 危険な感じです

    主はお金を借りる事を前提に話している

    そんなところでKさんのような意見

    >大金を出して下さる方は、事業資金やマイホーム資金等には出す意思を感じません。あくまでも、同病の苦しみ辛さを痛いほど分かるからです。命が助かる可能性があるなら。良くなることを祈願して、自分に置き換えて考えたと思います。無利子無担保の意味は何でしょう。つまり、このお金は返さなくていいですよ。の意味です。

    お金は返さなくていいなどという当人でもない無責任なアドバイスは大変危険です

    こういう相談をされる主さんのような人は、否定的な意見が圧倒的でも、その中の限られた擁護部分だけを一般の意見として都合よく受け入れる傾向があります

    ここで言う兄嫁父のお金の発言は、嫁家一族の総意では無いと思います

    日本で治療をできない事というのは

    「腎移植」  ではないでしょうか

    違ったらすみません

    とにかく、お金は返さなくていい という意見は論外とだけ言わせてください

    ユーザーID:6817975056

  • 返す気ないんだね

    彼親が生命保険かけているって、どんな保険よ。受取人は彼親でしょう? それに彼はいつ亡くなるんだよ。普通は親が先だよね。兄嫁両親が生きているうちは返す気なしってことだよね。それにまだ再婚していないじゃないですか。やっぱり再婚止めた、となったら、保険金は兄嫁両親もしくは兄嫁にすんなりわたりますかね。相続放棄したら、借金返済義務なくなるんですよ? トピ主母が住んでいる家を兄に譲るって、相続のことですね。トピ主さんのお母さん、いつ亡くなるのよ。彼にも相続予定の家があるそうじゃない。人から借りるより先に、彼実家とトピ主実家を「今」売却してお金を作る方が先じゃないですかね。生命保険だ親の家だだの、自分達で身を粉にして働いて返済するという気持ちがみじんも感じられない。兄嫁両親は、赤の他人の彼に貸すと言ってくれている。トピ主さんも実家の財産(家)を差し出すべきです。相続の時まで待っていたら、家の価値なんてほとんどないし、もしかしたら家自体なくなっているかもしれないじゃないですか。

    ユーザーID:1572586858

  • 浅ましいなあ

     彼母に家があるなら、それを担保に銀行からお金を借りれば良いのに。
     トピ主様も、「健康な彼」は欲しいけど、借金を一緒に背負う気はないんだ。
     みんな、浅ましいね。

    ユーザーID:3974441749

  • 返す気ないのでは?

    最初から全額返す気などないのでしょう?
    一応少しずつ返済して「返す気持ちはあります!」という体裁を整えるだけ。

    お母様がお兄さんのお子さん達を下宿させてあげるのは良いと思いますがそれは返済の足しにするのではなく、利息代わりでしょ?

    ちょっと図々しすぎます。

    あなたの考えでは間違いなくトラブルが起こりますよ。
    せめて全額借りるのではなく銀行から借りられるだけ借りましょうよ、、、。

    婚約者さんが実家を相続するのなら担保になりますしね。それをしないのは何故ですか?

    ユーザーID:1453359676

  • 甘すぎ

    お兄さんのお子さん達が大学生になるころ、お母様は何歳ですか?

    ご飯から洗濯から高齢になった母親(しかもその時元気かどうかもわからない)にやらせて返済の足しに??

    おんぶにだっこではいられないと言いますが、口だけで事実おんぶにだっこで
    初めから返す気なんて無いですよね?

    母親が死んだら実家を売って返そう。
    彼が死んだら彼の実家の家を売って返そう。

    コツコツお金をためて、しっかり返済計画を練る気、まーーーたくありませんよね?

    辞めた方がいいです。

    お兄さん夫婦の仲までこじらせるつもりですか

    ユーザーID:5192036014

  • 二度目のレスです

    主さんは、お子様を作る希望はありますか?後で、欲しくなりませんか?今は、彼しか見えてないかもしれませんし、治してあげたいという気持ちだろうけれど、海外で兄嫁父が治ったとしても、彼が治るとも限りませんよ?大金が幾らかわかりませんが、家、車、子供、旅行は我慢、そして兄嫁、兄嫁父に尽くす覚悟でいますか?兄嫁父は、立派な方ですね。まさか、途中で返さなくてもいいよ、なんて、言われると期待していませんか?兄嫁が許しませんよ?彼に貸すということは、貴方に貸すという意味ですよ?30代のわりには、世間知らず過ぎます。愛は、3年立てば大概冷めてきます。その時に彼への愛情が冷めていたら?それでも、貴方は返して行くのが、義務ですよ。そして、恩人を仇で返すと、必ずバチが当たりますよ。貴方は、皆さんに背中を押してもらいたいのかもしれませんが、皆さんの意見はごもっとです。命はお金には変えられませんが、彼親や彼の身内は居ないのですか?ご自分の貯金はありますか?なさそうに見受けされますが。渡航費や滞在費を出してもらうなら、もちろんあなたは一緒に行ってはダメですよ。でも、行くつもりでしょ?この意味分かりますよね?

    ユーザーID:5033696700

  • 担保をつけたほうがいいですよ

    トピ主のレス読みましたが、そのような事情なら彼の実家を担保に付けた方がいいと思いますよ。
    懸念されるように、あなたと彼の先行きもわかりません。
    どういう事情になっても返済はされるはずなどと考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:6276301332

  • レス読みました

    見通しが甘い。これが、率直な意見です。

    まずは、彼の持ち家を売却したらどうですか?
    なぜ今ある物を手放さず、両親の死後の話をしているの?
    自由にできる資産があるのであれば、それを売却すべきです。
    あるいは、家を担保にお金を借りたらどうですか?
    身内に甘えるのは、あくまで最期の手段です。

    >東京の大学に進学した場合、母が実家(東京郊外)で預かるのはどうでしょうか
    これも甘いです。
    相手の子供だって、できるなら一人暮らしをしたいでしょうね。
    家賃や生活費も取られるならば、なおさらです。

    他の方のレスにもありますが、身内からお金を借りると旅行やおしゃれも満足にできなくなるよ。

    失礼は承知ですが、彼がバツイチなのも納得しました。
    まだ結婚前なのに、借金を他人に頼ろうとするのは感覚がおかしい。
    私は絶対にやめた方が良いと思う。

    普通の結婚生活を始めたらどうですか?
    あるいは、銀行から借金して下さい。
    周りに気を使って生活するのは、ストレスが大変ですよ。
    あなただって、夫がお金を使って遊んでいたらまず借金返せと思いませんか?
    病気よりも、借金は大変だよ…。

    ユーザーID:6684934667

  • なんだかな…

    もうトピ主さんの中では『借りる』一択なのですね。それほど今度の結婚相手はトピ主さんにとって、なくてはならない相手なのですね。もうそれは良いけれど、返済計画のキモは、どれも誰かが『死んだら』という話ばかり。それほどの大金ということなのですね。お兄さんの立場を考えて子達の大学進学時にお母さん宅に下宿?借金していなくても孫なら預かってもおかしくないのに、それも返済の足しに?…なんだかな、という感じがします。

    ユーザーID:8565073345

  • その返済方法だと借りないほうがいい

    結局どうやって返済するかが、

    1.彼が亡くなった場合の生命保険(彼母が掛けている)
    2.彼の両親が亡くなったら家を売る。
    3.トピ主さんが実家を兄に譲る。

    どれも駄目だと思います。
    手術が成功したら、彼が亡くなる前に兄嫁父が亡くなるかも。
    彼の両親も長生きするかもしれない。一体いつ言え売れますか?
    トピ主さんが実家を兄に譲ったところで、兄嫁の父のお金にはなりません。
    また兄に譲られたら、兄嫁のものでもありません。

    結局兄嫁父に具体的にどう返すのか全然考えていないですね。
    借金する人にありがちな甘えです。それでは一生返せません。
    というか返す気があると思えません。

    返す気がある人は、毎月生活削ってでも返してゆくものです。
    なのに、親が死んだら家売れば返せるとか、一度に返すことが借金の返済だと思っていて、
    自分が苦労して働いて返そうという気がない。

    母親に兄の子供の面倒みさせて借金の返済の代わりにする?なんてあなたの彼がする借金をなぜ母に負担かけるのでしょう?

    また体が良くなったら捨てられるかも?ですか?そんな信用できない人の為に?

    ユーザーID:2966596522

  • で、おいくら?

    500万円なら、返済可能だろうけど、5000万円なら、難しいよね。

    血縁関係のない年上の親戚から借りるのですから、早々に返済しなければなりません。

    日々の生活の中の小さな贅沢も許されないのでは?

    そんな暮らしが、出来ますか?


    完治後、夫が逃げることも考えられます〜〜〜その場合、どうされます?

    ユーザーID:3910168665

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