兄嫁のお父様に大金を借ります。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

梅梅

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  • 再婚延期

    この再婚、止めた方がいいと思います
    多分、お相手の男性、
    そんなリスクを負って再婚する価値があるほどの男性じゃないです

    元々持病がある身でも再婚を考えていたのですから
    生命の危険には関わりのない病気ですよね
    でも完治の可能性があるなら治したいということなら
    治ってから再婚なさればいいじゃないですか?
    普通のまともな社会人なら
    自分が相続予定の実家家屋を担保に銀行から金を借りますよ
    それを婚約者の兄嫁の、更に実家から無担保で大金を借りて健康体に・・・
    って思考回路はまともじゃないです
    主さんの主張もおかしいのでお似合いなのかもしれませんが・・・

    主さんご実家の半分はお兄様にも相続権があるのをお忘れなく
    親族間の当たり前の助け合いを返済額に換算するのもやめて下さい

    これが主さん方が既に初婚同士の夫婦でお子さんもいらっしゃるような状況なら
    その娘の義理の甥姪を不憫に思う親御さんが手を貸す・・・
    わからなくもありません
    でも再婚同士の小姑の婚約者に大金を・・・はちょっと理解し難いです
    どう取り繕ってもタカリですよ
    主さんのプランでは、婚約者、彼両親ともに長生きしたら返済不能なんですよね

    ユーザーID:1311709851

  • 彼の持病は、いつ知ったのですか?

    ええと、2回目のレスですが

    その再婚相手の彼に、

    『兄嫁のお父様から、お金を借りることが出来なくなったの』って聞いてみてください

    その時、彼が、トピ主さんに

    『わかった、大金だし、迷惑かけられないよね』と答えるか?

    『なんだよ,期待してたのに、これじゃ君との結婚も無理かも』って答えるか?知りたいです

    ユーザーID:7978993496

  • トピ主さんは働いてないの?

    なんかちゃんと働いている人の発言とは思えないんですよね。

    >もちろんおんぶにだっこではいられないので私たちも返済につとめます。

    そうじゃなくて、持病があるとわかっての結婚ですからトピ主さんがまずがむしゃらに働いて少しでも借入金を少なくするよう努めるべきでは?
    今からそんなにおんぶにだっこじゃ、持病のある夫を借金してでも支えるなんて無理ですよ。絶対どこかで自由に出来ないお金の事で険悪になると思います。

    もうさ、結婚は止めてはいかがでしょうか。
    他人に迷惑かけての結婚なんて、上手くなんて行きませんよ。
    彼はなんて言ってるんですか?お金を借りる事について。
    どんなにお金が無くたって、トピ主さんの親から申し出られるならまだしも兄嫁の父親って・・・他人じゃないですか。
    そんな他人から「お金がないなら恵んでやる」って言われてるんですよ。普通の家庭を持とうと思っている男性なら断るものです。「治療法がわかっただけありがたいです。お金は自分で何とかします」って。

    それが言えない人なら結婚は止めるべき。

    ユーザーID:8775209264

  • みなさん、無駄ですよ。

    借りる気マンマンのトピ主に、借りないという選択肢を提示したところで馬耳東風ですよ。

    借りることは決定事項なのですよね。
    あとは、その決定が正当なものであることを如何にして周囲に印象付けるか、その方法が知りたいんですよね。

    そもそも、兄嫁父さんの申し出が無かったら、その彼はどうその病気と付き合っていく予定だったのですか?
    今一度、兄嫁父さんに会う前の気持ちに立ち返ってみたらどうですか?
    あ、無駄でした、借りる気マンマン、人の金は惜しくないってか。

    ユーザーID:1417002259

  • 人の指摘する事は大体当たっているものです

    トピ主さん、この借金は丁重に辞退しましょう。

    理由は大勢の方が色々な視点から仰っているので重ねては言いません。
    只言える事は、「自分の家族(婚約者)の事は自分達で対策を練る」これに尽きると言う事です。
    厳しいようですが、兄嫁の親御さんを頼るというくらいならその前にそれだけの費用が掛かる事がわかっている相手との結婚を再考する…という方が
    まだ筋が通っているような気がします。

    お金の話はとてもデリケートです。
    いい年をした大人が、無利子で借りるなど分別のない事をするものではありません。
    今一時はおいしい話に聞こえるかもしれません。
    しかし立場や状況が変わった時、人間というものは残酷なまでに本性を露わにするのもこれまた世の習いです。

    そういった哀しい事を避ける意味でも、安易に説明のつかない借金をするものではありません。
    そのお金を借りる以外、本当に策はありませんか?もう一度自分の頭で考えて。

    ことお金に絡むトピは、どうもトピ主の金銭に対する感覚の甘さが目立つ傾向があるように感じます。
    どんな理由を並べても、他人の目で見るとその甘さがわかるものです。

    ユーザーID:1256406944

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  • 結婚しなければいい

     良い人と巡り合て再婚します>これはおめでとうございます・・・ですが

     やはりバツがつく身ですので慎重にならざるを得ません>・・って
     そう思うなら再婚しなきゃいい

     気持ちのどこかで、再婚相手の方を トピ主は信用していないんでしょう

    借金の返済も、彼が死んだら保険で返済できるとか・・自力で返す気ないでしょう。

    だったら、いっその事結婚辞めたら、持病持って、借金しなきゃならない新婚生活、私なら嫌だな

    ユーザーID:7978993496

  • 兄嫁父の認識が甘い

    数千万単位の金額だとしたら、申し訳ないけどトピ主夫婦に返済は無理だと思います。返済出来ない場合の事を兄夫婦と話し合って下さい。得をするのはあなたたちだけです。兄嫁父の死後、奥様や兄嫁さんが「早く返せ」と言ってくる可能性も大ですよ。あなたたちに貸す分、リスクを負う人がいるのです。そういう事考えてますか?
    彼親の実家を担保に銀行からお借りすべきです。母親なら息子のためにそれくらい出来ませんか?好意を真に受けて借りる気になるのはどうかと思います。

    ユーザーID:4168905467

  • 「人のふんどし」の話ばかり

    とぴ主さんがしようとしていること、また、トピ・レス文の言葉の端々、すべてが他人の力の話のばかりで「自分」がどれほどの覚悟で具体的に何をするかが書かれていないですよね。

    いざとなったらトピ主さんは責任逃れをして逃げ出すのだろうと想像できます。そして、おそらくご主人も。

    そうなった場合、「兄嫁父」の夫婦や親子関係、兄夫婦、少なくとも2つの家庭が崩壊すると思いますよ。おそらく、あなたと兄・母との関係も終わります。

    あなたは自分が逃げ出せればそれでよいかもしれませんが。

    ユーザーID:2990426223

  • 全額返済できなくても

    事情を説明すれば兄嫁さんのお父さんは理解してくれるはずと思っているのだったら、お金は借りないほうがいいかも。お父さんは納得しても他の家族が・・・と言うこともあるよ。お兄さんに迷惑かけることだけはやめたほうがいいと思う。

    ユーザーID:3280280213

  • 返す気ないでしょ

    ご主人の病気を治したいという気持ちはとてもよく分かります。

    でも、お兄様の立場も考えてください。ずっと奥さん・義両親に頭は上がらないでしょう。

    もし、借りたとしてもトピ主さんが考えている返済方法はありえないです。自分たちの働いたお金で、家のローンのようにちゃんとした返済計画を立て、完済いつという明確なものを兄嫁両親に示すべきです。確実に返済する方法でないと、誠意も伝わらないし、返す気すらないのかと思われます。

    それが出来ないようなら、他の方法を考えましょう。

    ユーザーID:3698030454

  • <お問合せ

    税務署対策してくださいネ。

    借入金は数百万より、1桁多そうですネ。

    トピ主様の返済方法は、借金とは認められない可能性高いです。
    金額大きいから、銀行振込になるでしょうから。(証拠残ります)

    税務署からのお問合せあるかも。

    贈与と見なされかねません。そしたら高額な贈与税が必要ですヨ。
    納税義務者は、トピ主側となります。

    贈与の認定を避け、あくまで借金である事を証明するには。
    何方かのレスにあるように、
    ・借用書を作成する。(下記条件を満たす事)
     適切な利子をつける。返済期間は何年か。
     返済方法を明記する。(何々銀行の誰それ口座に毎月末に何円振り込む事)
     適切な担保を提供する。(トピ主側の家屋土地に抵当権の設定)
    ・毎月銀行振込し、返済をきちんとしている事を(通帳で)証明出来る事。
    これ位しておかないと、贈与の判断覆られないと思います。

    要するに、契約があり、きちんと返済がされており、
    返済されない時の、出資者の損害をカバーすべき事が、担保されていれば
    一般常識的に貸借関係にあると認知されると云う事です。

    お大事に。

    ユーザーID:8872704686

  • レスします

    とぴ主さんのレス2つまで読みました。

    借金をする当事者の発言ですか・・・
    >>もちろんおんぶにだっこではいられないので私たちも返済につとめます。

    「私たちも」ってなんですか。「も」って。
    あなた達が返さなくてはいけない借金でしょう?
    借りる前から考えが甘すぎです。
    周りが何とかしてくれる、
    でも自分たちもポーズだけではしおらしくしておかなきゃね、
    という考えが丸見え。

    確かにご主人のご病気は大変だと思います。
    お金で完治するのならそれに頼りたくなるのは分かります。
    だけど、返済まで人に頼って当然ではありませんよ。
    完治すればご主人も元気になる、
    そうすればがむしゃらに働いて返済できるんです、
    どうしてまずそれを考えないの?

    生命保険やら実家家屋やら、親の金しかあてにしてないですよね。
    結婚して家庭を持った大人の考えではありません。
    申し訳ありませんが、×が付くってのはそれなりに何かもんだがあるのね、
    と思わざるを得ません・・・。

    ユーザーID:7836056717

  • 二度目ですけど

    >やはりバツがつく身ですので慎重にならざるを得ません

    あの・・・そこまで信頼できない相手なら、トピ主さんの兄嫁さんのご実家からお金を借りる事は図々しいと言うか、藁をもつかむ思いなのは分かりますがトピ主さんの覚悟が無さすぎると思います。
    持病がある事を承知の上で添い遂げるつもりで再婚するのなら、治癒の為の借金も・・・貴女の身内の義理の方ですよ・・・最悪の場合は貴女が返すつもりがなければ借りるべきではないと思います。
    生命保険の件にしろ彼の実家(家屋)にしろ、果ては貴女の実母様の負担提案にしろ・・・トピ主さんは何一つ身を切る覚悟がないじゃありませんか。

    今は愛してるけどバツありだからいつ別れるかもしれない彼の健康のために、自分は一切の負担の覚悟なく大金を借りようだなんて・・・。
    甘いというより何の覚悟もない女性だと思います。

    ユーザーID:6139944350

  • 返す気無いですよね

    追加レスの返済プランも読んだ感想です。
    生命保険をかけている→かけ捨てじゃないなら解約して治療費に充てる。
    何かあったら家を売って返済に充てる→だったら家を売って治療費に充てればいい。

    元気になったら夫婦2人で頑張って返済するというなら、自力で治療費をかき集めて、元気になってからがむしゃらに働いて暮らしを立て直すという方法もあると思うのですが、そういう事を考えずに、「相手の好意に甘える」のを前提で考えている時点で、トピ主さんたちには本気で返済する気が無いんだな〜と思います。

    もし本気でどうにかして返済したいと思っているなら、このトピの内容自体が返済方法や手段の確認ではなく、「どうにかして治療費を工面する方法はありませんか?」という相談になっていた筈です。

    トピ主さんにも彼にも、悪意は1ミリも無いのでしょうが、同時に他人の好意に一方的に甘える気満々な人たちという印象です。

    でも、資金提供を申し出てくれた兄嫁父様も、そういう事も分かった上で、踏み倒されるリスクありきで援助を申し出てくれているのでは?

    ユーザーID:5910793896

  • 慎重に。

    ご主人に生命保険をかけているから万が一の時はそれで完済できる、とのことですが、
    その生命保険の受取人は誰か?終身保険?死亡時の保険金額は?
    それを証書を見せてもらい確認すること。

    次に、
    万が一、離婚した場合も、彼は本当に最後まで完済できるのか?
    その後、再再婚しても大丈夫?

    本当に兄嫁の実家から借りるつもりなら、きちんと法的効力のある借用証書を作り、保証人や担保もつけること。

    兄嫁のお父様が「そんなものは要らない」と仰有ったとしても、今後、兄夫婦や親族間でわだかまりや揉め事を避けるために、必ずそうしましょう。

    また、実家が持ち家ならば、その不動産を担保にされては如何ですか?

    普通は、その持ち家を担保に銀行から借り入れます。
    それをせずに他人から大金を借りることはしません。

    兄嫁のお父様、兄嫁の兄弟、兄夫婦、それぞれ皆の気持ちも状況(経済、健康、仲の良し悪しなど)も、何年先も「今のまま」ではありません。
    将来どんな状況になっても、先方に迷惑を掛けないように準備すること。
    それが出来ないなら、理由は何であれ借金は止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8861312143

  • 今できることは今する。

    ・彼のお母さんが住んでる家は今処分。お母さんは同居する。自分の息子の命がかかっているのですから他人様に大金を出してもらうよりは当然では?普通の親なら「申し訳ない、うちの家を売ってお金を作る」というと思いますよ。

    ・彼姉に渡したお金を返してもらい、それを「借りている」ということにする。彼が彼姉に今後はお金を返していく。自分の弟の体が治るかもしれないというのだし、お金を出すというわけではなく今後返してもらうのだから問題ないのでは?

    彼の体の問題で、彼の家族が何も動かないのに、婚約者のあなたのそのまた義理の家に迷惑をかけるなんておかしすぎる話です。

    彼の親や彼の姉が家を今家を売ったり、入ったお金を出すことをしぶるなら、身内でもそんな程度だということですよ。出し渋らず出してくれるならそのお金で海外に渡ればいいのです。もし仮に彼の命に何かあっても、家の無くなった義理母とあなたが一緒に住み続ければいいし、働いて彼姉にお金を返していけばいい。その覚悟はありますよね

    兄の子を母の家で預かるとかどうとか何を言ってるのですか?何もなくたって祖母の家で孫を預かるなんて普通のことですよ

    ユーザーID:5732430099

  • 百害あって一利あり

    今回の話は忘れて下さい。絶対に失敗するよ。
    治療で治ることはわかったのは収穫です。だから、お金を溜めましょう。
    まだ新生活も始まってないのに、リスクを抱え込むのは止めた方が良いよ。本当に。

    再婚相手のご病気は、すぐに命にかかわることなんですか?

    今の状態は百害あって一利ありです。
    完治するかもしれないけど、身内からの借金は周りを不幸にする可能性もあるし、生活の自由さえ奪われる。

    それに、海外治療をする間、会社はどうするの?
    休んでクビになったら、借金も返せませんよ。
    うまくいくビジョンが描けません。
    やめた方がいいよ。

    ユーザーID:6684934667

  • あなた方はどれくらいの覚悟が?

    借金の返済法として彼の保険金だとか実家だとか
    人を当てにしたことばかり言われていますけど
    あなた方お二人はどれくらいのことをするつもりでしょうか。
    普通に共働きで月に数万づつでも返していけばいいかな、程度?
    どなたかが書いていらしたと思いますが、
    借金があるうちは旅行もちょっと美味しい物も我慢して極貧生活ですよ。
    お兄様夫婦に「そんな金があるなら借金返せよ」と一度も思わせない
    つましい生活をする覚悟がありますか?
    せっかく健康を手に入れても借金を返すまでは
    自分たちの楽しみ一切無し、そういう覚悟があるのでしょうか。
    個人からお金を借りるというのは、そういうものだと思います。

    ユーザーID:7387559759

  • で、おいくら?

    500万円なら、返済可能だろうけど、5000万円なら、難しいよね。

    血縁関係のない年上の親戚から借りるのですから、早々に返済しなければなりません。

    日々の生活の中の小さな贅沢も許されないのでは?

    そんな暮らしが、出来ますか?


    完治後、夫が逃げることも考えられます〜〜〜その場合、どうされます?

    ユーザーID:3910168665

  • その返済方法だと借りないほうがいい

    結局どうやって返済するかが、

    1.彼が亡くなった場合の生命保険(彼母が掛けている)
    2.彼の両親が亡くなったら家を売る。
    3.トピ主さんが実家を兄に譲る。

    どれも駄目だと思います。
    手術が成功したら、彼が亡くなる前に兄嫁父が亡くなるかも。
    彼の両親も長生きするかもしれない。一体いつ言え売れますか?
    トピ主さんが実家を兄に譲ったところで、兄嫁の父のお金にはなりません。
    また兄に譲られたら、兄嫁のものでもありません。

    結局兄嫁父に具体的にどう返すのか全然考えていないですね。
    借金する人にありがちな甘えです。それでは一生返せません。
    というか返す気があると思えません。

    返す気がある人は、毎月生活削ってでも返してゆくものです。
    なのに、親が死んだら家売れば返せるとか、一度に返すことが借金の返済だと思っていて、
    自分が苦労して働いて返そうという気がない。

    母親に兄の子供の面倒みさせて借金の返済の代わりにする?なんてあなたの彼がする借金をなぜ母に負担かけるのでしょう?

    また体が良くなったら捨てられるかも?ですか?そんな信用できない人の為に?

    ユーザーID:2966596522

  • なんだかな…

    もうトピ主さんの中では『借りる』一択なのですね。それほど今度の結婚相手はトピ主さんにとって、なくてはならない相手なのですね。もうそれは良いけれど、返済計画のキモは、どれも誰かが『死んだら』という話ばかり。それほどの大金ということなのですね。お兄さんの立場を考えて子達の大学進学時にお母さん宅に下宿?借金していなくても孫なら預かってもおかしくないのに、それも返済の足しに?…なんだかな、という感じがします。

    ユーザーID:8565073345

  • レス読みました

    見通しが甘い。これが、率直な意見です。

    まずは、彼の持ち家を売却したらどうですか?
    なぜ今ある物を手放さず、両親の死後の話をしているの?
    自由にできる資産があるのであれば、それを売却すべきです。
    あるいは、家を担保にお金を借りたらどうですか?
    身内に甘えるのは、あくまで最期の手段です。

    >東京の大学に進学した場合、母が実家(東京郊外)で預かるのはどうでしょうか
    これも甘いです。
    相手の子供だって、できるなら一人暮らしをしたいでしょうね。
    家賃や生活費も取られるならば、なおさらです。

    他の方のレスにもありますが、身内からお金を借りると旅行やおしゃれも満足にできなくなるよ。

    失礼は承知ですが、彼がバツイチなのも納得しました。
    まだ結婚前なのに、借金を他人に頼ろうとするのは感覚がおかしい。
    私は絶対にやめた方が良いと思う。

    普通の結婚生活を始めたらどうですか?
    あるいは、銀行から借金して下さい。
    周りに気を使って生活するのは、ストレスが大変ですよ。
    あなただって、夫がお金を使って遊んでいたらまず借金返せと思いませんか?
    病気よりも、借金は大変だよ…。

    ユーザーID:6684934667

  • 担保をつけたほうがいいですよ

    トピ主のレス読みましたが、そのような事情なら彼の実家を担保に付けた方がいいと思いますよ。
    懸念されるように、あなたと彼の先行きもわかりません。
    どういう事情になっても返済はされるはずなどと考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:6276301332

  • 二度目のレスです

    主さんは、お子様を作る希望はありますか?後で、欲しくなりませんか?今は、彼しか見えてないかもしれませんし、治してあげたいという気持ちだろうけれど、海外で兄嫁父が治ったとしても、彼が治るとも限りませんよ?大金が幾らかわかりませんが、家、車、子供、旅行は我慢、そして兄嫁、兄嫁父に尽くす覚悟でいますか?兄嫁父は、立派な方ですね。まさか、途中で返さなくてもいいよ、なんて、言われると期待していませんか?兄嫁が許しませんよ?彼に貸すということは、貴方に貸すという意味ですよ?30代のわりには、世間知らず過ぎます。愛は、3年立てば大概冷めてきます。その時に彼への愛情が冷めていたら?それでも、貴方は返して行くのが、義務ですよ。そして、恩人を仇で返すと、必ずバチが当たりますよ。貴方は、皆さんに背中を押してもらいたいのかもしれませんが、皆さんの意見はごもっとです。命はお金には変えられませんが、彼親や彼の身内は居ないのですか?ご自分の貯金はありますか?なさそうに見受けされますが。渡航費や滞在費を出してもらうなら、もちろんあなたは一緒に行ってはダメですよ。でも、行くつもりでしょ?この意味分かりますよね?

    ユーザーID:5033696700

  • 甘すぎ

    お兄さんのお子さん達が大学生になるころ、お母様は何歳ですか?

    ご飯から洗濯から高齢になった母親(しかもその時元気かどうかもわからない)にやらせて返済の足しに??

    おんぶにだっこではいられないと言いますが、口だけで事実おんぶにだっこで
    初めから返す気なんて無いですよね?

    母親が死んだら実家を売って返そう。
    彼が死んだら彼の実家の家を売って返そう。

    コツコツお金をためて、しっかり返済計画を練る気、まーーーたくありませんよね?

    辞めた方がいいです。

    お兄さん夫婦の仲までこじらせるつもりですか

    ユーザーID:5192036014

  • 返す気ないのでは?

    最初から全額返す気などないのでしょう?
    一応少しずつ返済して「返す気持ちはあります!」という体裁を整えるだけ。

    お母様がお兄さんのお子さん達を下宿させてあげるのは良いと思いますがそれは返済の足しにするのではなく、利息代わりでしょ?

    ちょっと図々しすぎます。

    あなたの考えでは間違いなくトラブルが起こりますよ。
    せめて全額借りるのではなく銀行から借りられるだけ借りましょうよ、、、。

    婚約者さんが実家を相続するのなら担保になりますしね。それをしないのは何故ですか?

    ユーザーID:1453359676

  • 浅ましいなあ

     彼母に家があるなら、それを担保に銀行からお金を借りれば良いのに。
     トピ主様も、「健康な彼」は欲しいけど、借金を一緒に背負う気はないんだ。
     みんな、浅ましいね。

    ユーザーID:3974441749

  • 返す気ないんだね

    彼親が生命保険かけているって、どんな保険よ。受取人は彼親でしょう? それに彼はいつ亡くなるんだよ。普通は親が先だよね。兄嫁両親が生きているうちは返す気なしってことだよね。それにまだ再婚していないじゃないですか。やっぱり再婚止めた、となったら、保険金は兄嫁両親もしくは兄嫁にすんなりわたりますかね。相続放棄したら、借金返済義務なくなるんですよ? トピ主母が住んでいる家を兄に譲るって、相続のことですね。トピ主さんのお母さん、いつ亡くなるのよ。彼にも相続予定の家があるそうじゃない。人から借りるより先に、彼実家とトピ主実家を「今」売却してお金を作る方が先じゃないですかね。生命保険だ親の家だだの、自分達で身を粉にして働いて返済するという気持ちがみじんも感じられない。兄嫁両親は、赤の他人の彼に貸すと言ってくれている。トピ主さんも実家の財産(家)を差し出すべきです。相続の時まで待っていたら、家の価値なんてほとんどないし、もしかしたら家自体なくなっているかもしれないじゃないですか。

    ユーザーID:1572586858

  • 危険な感じです

    主はお金を借りる事を前提に話している

    そんなところでKさんのような意見

    >大金を出して下さる方は、事業資金やマイホーム資金等には出す意思を感じません。あくまでも、同病の苦しみ辛さを痛いほど分かるからです。命が助かる可能性があるなら。良くなることを祈願して、自分に置き換えて考えたと思います。無利子無担保の意味は何でしょう。つまり、このお金は返さなくていいですよ。の意味です。

    お金は返さなくていいなどという当人でもない無責任なアドバイスは大変危険です

    こういう相談をされる主さんのような人は、否定的な意見が圧倒的でも、その中の限られた擁護部分だけを一般の意見として都合よく受け入れる傾向があります

    ここで言う兄嫁父のお金の発言は、嫁家一族の総意では無いと思います

    日本で治療をできない事というのは

    「腎移植」  ではないでしょうか

    違ったらすみません

    とにかく、お金は返さなくていい という意見は論外とだけ言わせてください

    ユーザーID:6817975056

  • 返すあてはあるんですか。

    返すあてもないのに、そして絶対に治る補償もないのになぜ借りようと思うのでしょう。
    それに結婚したばかりの夫って……。
    ご主人は同意しているんですか?
    あなたが話を持ってきているのに借金はご主人だけ?

    確実に返せるあてもないなら辛いかもしれませんが諦めるべきだと思います。
    せっかく治っても借金で首が回らなくなりますし、治らなければ目も当てられませんから。

    はっきり言って結婚することに浮かれて大事なこと忘れているんじゃないですか。

    ユーザーID:2266941344

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