彼の上司からの交際反対

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

パンジー

彼の上司から交際を反対されて困っています。

交際1年の彼がいて結婚も視野にいれています。
彼は27歳、私は29歳です。

先月彼がお世話になっている上司夫妻と、4人で初めて出かけました。
ドライブをしてレストランで食事をして解散という形でしたが、
上司夫妻が私のことが気に入らなかったそうで
やさしい彼が間に立ってとても思い悩んでいます。

今後私はどうしたらいいでしょうか。
彼の直属の上司でもあり同じ社宅に住んでいますので、
可愛がってもらっており付き合いはかなり密です。

とても困っていますのでアドバイスお願いします。

ユーザーID:7781155337

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  • 理由は?

    上司が気に入らなかった理由と
    彼がそれをどう思っているのかが
    わからないとアドバイスできないと思うので
    もう少し詳しい事情を教えていただけますか?

    ユーザーID:0063608312

  • そんな事で

    悩むような彼なら、私なら不要です。
    結婚する当事者および百歩譲って両家の親御さんたち以外の「アカの他人」に口を出されるいわれはありません。

    唯一つ、トピ主さんが飛び抜けて非常識な方なら他人が口出しする可能性はありますが、トピ文を読んでいても「ヘンな方」じゃなさそうですしね。

    ユーザーID:9849137176

  • 反対の理由は?

    それは大変ですね。

    上司の反対を押し切って結婚となると、彼氏も職場で大変でしょうし。

    でも、彼も上司夫妻とトピ主さんを引き合わせたという事は、上司を信頼しているからでしょうし、その上司が交際を反対する理由は何なのでしょうか?

    もしかしたら、誤解や上司の偏見などトピ主さんには非の無い理由かもしれませんが、年配の方(それも既婚者)が反対するからには、それなりの理由がある事が多いです。

    上司は彼氏に理由を話しているはずですよね?
    その内容によって、皆さんの回答も変わるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9945852463

  • 上司は親か何かですか??

    親の反対ですら、押し切ったり乗り切ったりして入籍する方々が居るのに、何の口出しする権限も無い上司が反対とは、なんだか理解できないものです。

    婚約前に上司夫妻と外出なさることも、私には解せないところがありますが、結婚という私的なことにまで上司が入り込む必要はありませんし、それで悩んでしまう彼は、成人していることの自覚がまるで無いようですね。

    社宅があるような会社の規模なら、その上司が永年の直属上司でも無いでしょうし、放っておけば良いと思いますが、彼は、何に悩んでいるのでしょうか。
    上司に服従?出世に響く?

    最終的には、トピ主さんと彼が決めることでしょうが、私なら、この「悩んでいる」時点で冷めてしまいますよ。
    もっと、彼と話し合ってみては?

    ユーザーID:7463347201

  • アドバイスの前に

    恐らく同様のレスが殺到するでしょうけど、
    思い当たる節はありませんか?

    ・食事のマナーが良くない
    ・向こうが話しかけてもぼそぼそとした返事ばかり
    ・会話が成り立っていなかった
    ・食事の会計を全部出してもらって感謝の言葉一つもなし
     orおごってもらって当たり前という態度
    ・車に乗せてもらって感謝の言葉一つもなし
    ・ドライブ中寝る
    ・空気の読めない発言をした

    どうでしょう?何か当てはまりそうなことはありましたか?

    彼と密なお付き合いをしているとのことなので、
    上司の方は彼のことを思って真剣に心配しているのでしょうね。

    まぁ彼の上司の言うことを無視して交際を続けても、
    いずれ彼の両親にも同様に反対されるんではないですか?

    とりあえずトピ主さんの言動を聞いてみないことにはアドバイスは難しいです。

    ユーザーID:3721862348

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  • 詳細は分かりませんが

    上司は彼の親代わりにトピ主さんにお会いしたのですね。

    気に入られなかったということですが
    理由によっては挽回できるのではないでしょうか。

    交わした会話の内容に気になるところがあったのか
    一緒に過ごして気になる態度があったのか
    不明だと動きようがない気がします。

    基本的に親心から出たことだと思いますので
    問題が分かれば
    いずれ解決しなければならないことが明らかになったと思って
    トピ主さんと彼で話し合ってみるといいと思います。

    あと、一つ可能性として思いついたのは
    上司夫妻のほうで彼に紹介したい方があったのかもしれません。

    いずれにしろまずは彼から理由を聞いてもらうことができればいいと思います。

    ユーザーID:8135361917

  • 原因

    上司夫妻がパンジーさんの何をが気に入らなかったかが問題ではないですか?
    それを解消しないことには未来はないのでは?

    ・ドライブ中、ずっと寝ていた
    ・食事のマナーがひどかった
    ・会話が続かなかった/品がなかった
    ・年上なのが気に入らなかった/年以上に老けて見えた
    ・そもそもパンジーさんの見た目が気に入らなかった

    くらいでしょうか?
    彼にそれとなく聞いてもらっては?

    ユーザーID:4253479777

  • 何かやらかしたんでしょうか

    お一人ではなく、上司夫妻がお二人揃って部下の交際に反対って、普通はありません。

    彼両親なら、まだわかりますが上司なんて部下が家庭生活で苦労しそうだろうが、所詮は他人ですから。

    トピ主さんは何かやらかしたのですか?

    ご自身で自覚がないならば、彼を通して聞いてみましょう。

    私も何人かの部下がいる立場ですが、もしも反対するようなことを考えてみてもなかなか思いつきません。

    強いて挙げれば、過去の異性遍歴が尋常でない事実を知っている、お金の使い込みなどの犯罪行為を知っている、重度のメンタルの病気で部下が振り回されて仕事どころではなくなる可能性が高い。
    そのくらいでしょうか。

    ユーザーID:9534197391

  • 具体的な事を聞きましょう

    それは、ちょっと首は傾げる話ですね。親しくしている上司夫妻にあなたを紹介したいという事で食事会を設けた訳ですね。
    普通なら、お世辞でも「なかなか良い娘さんじゃないですか」と祝福するものです。たとえ好印象までいかなくて、その上司が
    正直な物言いの人でも、「君がよければ、いいんじゃないか」ぐらいでお茶を濁すものです。
     
    それが気に入らなくて交際反対などと言い出すのは、よっぽどの事です。何も具体的な事が書かれていないので解りかねますが、
    あなたの言動で、著しく気に障ることがあったのは間違いないでしょう。あなたが気づかないだけで。

    それはもしかして大きな誤解、少しも意図していない受け取られ方かも知れません。あなただって、彼の上司夫妻となれば
    それなりに気を遣って接したはずです。少なくとも友達同士の感覚で話し合ったとは思えません。

    もうこれは彼に、あなたのどこが気に入らなくて反対されるのか上司夫妻に洗いざらい説明をしてもらうしかないでしょう。
    その説明を聞いてから、対策を立てましょう。今回は二人で行かない事。彼ひとりで事情を聴いてきてもらう事。

    ユーザーID:2699597603

  • 続きます

    上司夫妻は50歳前後でお子さんはいないとのことです。
    食事の差し入れやお土産や夕食の招待など、
    普段からとても可愛がってくれているそうです。

    何が気に入らなかったかというと、
    1、彼の軽自動車で出かけたが私がいつも通りに助手席に座ったこと
    上司は太っているので軽の後ろは狭かったのと、男性年長者には見晴らしのいい
    前の席を勧めるのが常識ではないかと
    2、レストランで私が先に場所を決めて座ってしまったこと
    3、お茶はセルフだったが彼が何度も往復していたこと
    4、会計の時に私が「ごちそうさま」と言って先に出て行ってしまったこと
    5、挨拶が雑だったこと
    そういうことが気が利かず印象が良くなかったらしいです。

    私としてはデートに勝手に上司夫婦が付いてきたという認識でした。
    なので普段通りでしたがそれなりに気も使っていたつもりです。
    それが値踏みされていたようで感じ悪いです。
    なぜ親でもないのに反対されるのか意味がわかりません。

    気にしないでスルーすればいいよ!と彼に言いましたが、
    そういうわけにもいかないようで困っている彼を見るのが辛いです。

    ユーザーID:7781155337

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 彼次第だとは思うが

    その上司は、どのような立場でコメントしておられるのでしょうかね。
    お節介と言うか、出しゃばり過ぎのように思いますが、何故彼氏さん
    が上司を招いたかが?です。

    彼氏さんやトピ主さんの将来を上司が責任を取れる筈もないのに、他
    の人の人生に入り込み過ぎだと思います。
    トピ主さん達お二人が結婚に前向きなら、双方のご両親と一緒の席に
    上司を招いて、ご両親から上司にご挨拶をして頂く形は如何ですか。

    上司の「好ましくない理由」の確認も必要かもしれませんね。
    結婚には、障害が付き物です。余り深刻にならないで、一つひとつを
    クリアして行くことを大切にされたらと思います。

    ユーザーID:4372706568

  • え?

    あなたはそれ、彼から教えられたのですよね 僕の上司が君との交際反対と言うんだ って?そんなことあなたにいう時点でそれは彼氏の意思ですよ 回りくどいなー

    ユーザーID:1445071844

  • やっちゃいました

    仲人予定だったのですか?

    上司夫妻の一緒に出かけるとは、ケン○○ショーだけで現実にあるとは‥

    多分あなたが気がきかない、敬語が使えない、化粧が濃い、服装が派手、話題に品と教養がない等 何か問題があったのでしょう。

    年上で三十路というのも印象が悪いです。

    上司というよりも奥様からの印象が悪かったのでしょう。かなり致命的です。

    社宅という大奥では上司の妻の権威は絶対です。

    残念ですが第一印象からアウトなので挽回は不可能です。

    ユーザーID:4119936330

  • 気に入られなかった理由は?

    彼の上司はかわいがっている部下の彼女がどんな女性か、結婚してもだいじょうぶかどうか見定めるため、わざわざ貴女方とのドライブや食事をセッティングしたのですね。今どき珍しい。
    で、結果は「あの女性はダメ」となった。

    原因は何だったのでしょうか?一緒に行動している時、貴女はどういう態度を取ったの?

    彼らが「ダメ」と判断した理由をまず知らないと対処のしようがありません。
    「人間的に問題がある」と思われたのか?よほど美人とか派手な印象で「家庭的じゃない」と思われたのか?「彼の仕事に理解が無い」と思われたのか?単に「自分達とは相性が悪い」と思われたのか?

    まずはもう少し思い当たるところを書いてください。

    いざとなれば「上司が反対しようがプライベートなのでパンジーさんと付き合っても結婚しても差し支えない」ということではあるのですけどね。

    ユーザーID:7574724414

  • 反対理由は?

    反対理由は何ですか?

    それによっては、対処法があるかもしれません。

    でも、彼の上司はともかく、彼の親御さんからはどうですか?

    親御さんが賛成しているなら、彼の上司は(彼が転職する可能性もありますし)、反対理由によっては無視してもいいかと思います。

    ユーザーID:4121519735

  • どこが気に入らないのか。

    聞いてみます。あきらかに自分に非がありなおさなければいけないことなら謝って直す努力をします。

    どうにもならないこと(生い立ちとか容姿的なこと)やヘリクツみたいなことだったら彼の対応をみます。それでウジウジ悩んでるなら彼なら上司ごと捨てますね。

    ユーザーID:7045473529

  • それなら私も

    レスを読みました。

    それなら私も結婚に反対します。

    『デートに勝手に上司夫婦が付いてきた』としても、相手は上司夫婦だと判っていたのですよね?
    そうであれば、『気をつかっていたつもり』ではなくて、気を使いすぎるほど気をつかわなければならないのは当然でしょう。

    それに挨拶は基本です。そんなこともわからない年上の彼女なんて、これからの彼の出世のさまてげになるのは間違いないです。

    彼のことを可愛がっているならなおさら反対します。

    ユーザーID:8087326594

  • 2度目です

    トピ主さんの「続き」を読んで判りました(恥)。

    >彼の軽自動車で出かけたが私がいつも通りに助手席に座ったこと

     海外では助手席が上席の国もありますが、日本ではそれで正解です。上司がオカシイ。

    >レストランで私が先に場所を決めて座ってしまったこと

     上司が勝手について来た、としても年長者を上座に座らせるのは常識。アナタが非常識。

    >お茶はセルフだったが彼が何度も往復していたこと

     家庭内ではともかく、外ではアナタが動くべき。

    >会計の時に私が「ごちそうさま」と言って先に出て行ってしまったこと

     「ご馳走になって当然」の席の立ち方は「傲慢」です。

    >挨拶が雑だったこと

     雑かどうか、見ていないのでわかりません。

     「それなりに気を使っていた」とまでは言えない状況のようですね。
     でも、最初のレスにも書きましたが、上司に反対されるいわれはありません。
     ただ、同じ社宅に住む事になるのなら、処世術をもう少し身につけられた方がよろしいかと。

    ユーザーID:9849137176

  • あぁそれはまた・・・

    やらかしましたね。
    それは私が上司の立場でも難色を示します。

    追加レスで貴女は自分中心で周りへの気遣いができない人だと感じました。
    その歳でその行動は印象良くないですよ。

    >私としてはデートに勝手に上司夫婦が付いてきたという認識でした。
    まずね、この認識が大間違い。
    勝手に付いてきたって(呆)
    それに全然気遣えてないじゃない。
    どこに気遣いがあるのか教えて欲しい。

    まず貴女が自分の行動を省みましょう。
    気に入らなかった点の1は微妙だけど2〜5は全部アウトです。
    1もせめて相手が車に乗り込むまで貴女は助手席に乗るべきではない。
    目上の人間を敬わない、彼の立場に立って考えない。
    傍若無人でもう目も当てられません。

    彼の上司は彼の将来を本気で心配しているのです。
    それは何故か。
    貴女と結婚すると彼がこの先苦労することが読めているからです。

    >なぜ親でもないのに反対されるのか意味がわかりません。
    前にも書いたけど、これじゃあ確実に親にも反対されるよ。

    本当に結婚したいなら被害者ぶらずに人に認めてもらえる人間になりましょう。

    ユーザーID:3721862348

  • レスみました

    気に入らなかった理由を見ると女性にしてはずいぶんガサツな方のようですね。
    おそらく他にも失礼をしていたのだと思いますが。

    >気にしないでスルーすればいいよ!と彼に言いましたが、

    このセリフ、あなたが言いますか?
    トピ主さんが原因でこうなったのでしょう。
    もっと彼の顔を立ててあげたらどうですか?

    ユーザーID:2903055393

  • 「あ、ダーメだ、こりゃ」

    って、トピ主レス読んで思いました(ごめんなさい)

    これでもかっ、ってぐらいの気の利かなさの連発にも驚きましたが
    >私としてはデートに勝手に上司夫婦が付いてきたという認識でした。

    にビックリ。そんな事ある訳ないじゃないですが。
    彼氏から「結婚相手として考えてる」と言われて“品定め”に来たんで
    すよ(同行した時点で彼氏から了承を得てるから勝手じゃない)

    「直属の上司でもあり同じ社宅に住んでいる」と言う事は公私共に非常
    に密な関係、ある意味親同然の存在なんでしょう。
    社宅のある会社にはこういった昔の日本的な社風の所もあり、社員の家
    族同士の付き合いも密です。
    それが良い悪いではなく、そこではそういう部分も含めて社員を評価し
    ているから(一度悪い評価が下されたら部署が変わっても挽回は困難)、
    彼が今の環境で働き続ける以上は気にするのは当然です。

    それに対して「気にしないでスルーすればいいよ!」って。
    新入社員ならわかりますが、もうすぐ三十路でその答え…

    まずは「やさしい彼」が本当は何を悩んでいるのか確認した方が良いの
    では?
    上司を説得する方法なのか、あなたを結婚相手に選ぶ事なのか。

    ユーザーID:0496102070

  • 一気に追加分まで書けばよかったね

    悩む必要ないわ。
    それだけ失礼なら。

    車については VIPは後ろと思っていたのでと言いわけが尽きますが、
    まぁ、デートについてきた扱いじゃダメでしょう。
    彼の配慮を自らきれいに台無しにしましたね。

    しかも、彼より長く社会人生活を続けてきた人が。

    年上の長所を踏みにじる幼稚さ。
    いや同い年でも年下でもアウトでしょう。

    気遣い、マナー、考え直してみませんか?
    あなたが上司の立場なら そういう対応をした人に○がつきますか?

    ユーザーID:8659860200

  • 彼が頼んだのでは?

    普通、部下のデートには同伴しませんよ。
    たとえばですが、結婚を意識しているが何となくトピ主に不安があるため、信頼のおける上司夫妻にジャッジしてもらったとか?

    デートだからって他人(しかも彼の上司夫妻)の前で素をさらけ出す・・・ちょっと引きますね。
    理由はどうあれ、同行者に全く気を遣わないあなたに驚きです。
    ふつう、体の大きい人が同乗するときは広い座席をを勧めませんか?
    席決めに関しては他者の希望は聞かなかったんですか?
    何度もいいますが、理由はともかく同行者ですよ。

    食事はいつも彼もちなんですか?その日はどなたの支払いだったのでしょうか?
    そういう事も確認せず、払う気なしでさっさと一人店を出ちゃうって・・・どんだけ非常識で厚顔なんですか。

    たとえまだ恋人だとしても、あなたの対応次第で彼の評価が変わるかもしれないって微塵も思いませんでしたか?
    私のトピ主に対しての印象ですが、年齢の割には幼くて年相応な気遣いができない人・・・でしょうか。

    ユーザーID:7279909912

  • トピ主さんの続き読みました

    上司夫婦は上司としての範囲を逸脱して干渉しすぎだけど、挙げられた1〜5のうち、2、3はトピ主さんに常識がないですね。
    向こうが勝手に着いてきたとはいえ、彼の上司、目上の方なんですから、
    ・先方が座るまでトピ主さんは席に着かない
    ・お茶は率先して取りにいく
    というのは、社会人の振る舞いとして常識ではないかな。
    大学卒業したての小娘ならともかく、もうすぐ30ですよね?

    4は、会計は誰がしたのかというのが問題ですね。
    上司が払ってくださったのなら、はっきりいってトピ主さんの態度はひどすぎる。
    彼が払ったのだったら、そこは二人でもつ姿勢を見せるべき。


    1に関しては上司が細かいかなー。まあ身体の大きい人には普通座りやすい場所を勧めますけど。
    5は、これはもうどんな挨拶をしたのかがわからないとなんとも言えません。
    が、正直、トピ主さんが挙げた事項を見ていると察せられるものがありますね……。

    「姉さん女房は金のわらじをはいて探せ」といいますが、トピ主さんは……。

    ユーザーID:0081364007

  • きっとお別れですね

    29歳なのに、普段よりも気を使ってその振る舞い・・・
    そりゃあダメでしょう。
    「ケンミンショーのはるみ」みたいにしなきゃ。

    トピ主さんとの交際が真剣だから、上司に紹介してくれたんですよ。
    お仲人さんになる可能性だって有るし、今後の彼の出世も掛かってる。
    デートの邪魔、親でもないくせに、想いが態度や顔に出てたのでは?

    トピ主さんは変わってますよ。
    普通は猫かぶります。
    その時だけでも、必死で気に入られるように振る舞います。
    彼がお世話になっている方に、失礼な態度は取れませんしね。

    たぶん、トピ主さんが優位な交際なんでしょうね。
    でも彼はトピ主さんがオカシイと気付きました。
    きっと別れを告げられるでしょうね。

    ユーザーID:0311257794

  • 彼は上司に、結婚相手として紹介したのでは?

    上司と食事をする目的を彼は説明しなかったの?
    日頃から世話になっている彼の上司と知りながら、上司夫妻がデートに付いてきたとは失礼です。彼の足を引っ張る行為です。
    上司夫妻の指摘は常識の範囲です。
    トピ主さんと結婚したら彼の苦労が想像できるから、上司は反対したのです。
    そんな時に、反対原因のトピ主さんが「気にしないでスルーすればいいよ!」では彼は不安が強まったでしょう。
    大人ですから 周りには気を使いましょう。

    ユーザーID:7726079712

  • それは…1については多少擁護できますが

    車での席順は助手席は確か末席です。でも、シートを前に出していなければダメダメですね。

    だいたい、彼とのデートに上司夫妻が「付いてくる」のには意味があるわけ。
    仲人を頼みたい、あるいは、これから社宅での付き合いが始まるわけだからトピさんの彼氏があなたを上司夫妻に紹介したい、ということで、単なるダブルデートなわけないじゃないですか。

    「ごちそうさま」も、彼氏に言ったつもりかもしれませんが、そう思えなかったんでしょうね。


    >気にしないでスルーすればいいよ!と彼に言いましたが、
    あなたが言うセリフじゃないです。彼が言うなら、まだ、見込みがありますが、悩む彼は、この一言で奈落に落ちたと思います。
    だって、反省してないし、改める気もない、って宣言したのと同じですから。

    あなたの、そういう態度、次のステップは彼の親御さんに会う、だったかもしれないけれど、その時だけ取り繕ったって馬脚はすぐ現れます。
    親だろうが、上司だろうが、目上の方と一緒の時に、敬い節度ある行動ができないなんて、30歳目前で恥ずかしいですから。

    もう、駄目だろうね。残念。

    ユーザーID:9389325113

  • ここまで文章にしてマナーが悪いことに気づかないとは…

    続きを読みましたが、そりゃ私でも止めるかな。
    親じゃないから、反対しているというより老婆心からの忠告かな。
    あなたちょっとマナーがなってないです。

    書き出しましょうか?
    助手席は通常目上に譲ります。
    席も案内されるのでなければ、ここでいいか確認して相手よりやや遅れて座ります。
    お茶は彼が往復するほどなら手伝いましょう。
    ここまで小さなミスでポイント貯めてますね。
    会計前に奢り前提でさっさとでたのはトドメですね。
    勝手について来たとの事ですが了承したのは彼でしょ。
    その調子では他にも様々やらかしてると思いますよ。

    上司に認められる必要はないですが、大人になりたいならいい年ですがお母さんに自分の行動の是非を聞いた方がいいかと。

    ユーザーID:6294837499

  • 彼自身もそう思っているのでは?

    トピ主さん、お門違いなことを彼に言っちゃいましたねぇ。
    『気にしないでスルーすればいいよ』って、それは彼が言う事であって、トピ主さんが言う事ではないのに。

    多分、彼自身も上司と同じ事を常々思っていたのではないでしょうか。
    そしてそれを上司に指摘され、それで更に『本当にこのままでいいのか』と悩んでいるんですよ。

    今回のことをトピ主さんに話したのも、トピ主さんにもうちょっと自身の行動や言動を考えて欲しいということを遠回しに言いたかったのでしょうね。
    それなのにそれに気付かず『スルーすれば』って言われて、更に彼は今の関係に悩んでいるのでしょう。

    ご自身では気を使ったようですが、その気遣い程度では全く足りないということです。
    上司が勝手についてきたにしても、自然と彼やその上司夫妻をたてられるくらいでないと、サラリーマンの妻・彼女としては失格ですから。

    要は彼が最も困っていることは、トピ主さんの気遣いの無さなんです。
    早くそのことにトピ主さん自身が気付き改心しないと、結婚どころかお付き合い自体もなくなりますよ。

    ユーザーID:9402876659

  • 知らなかったの?

    まーったく知らないおっさんとオバさんが、ナゼかデートについて来た!
    何てうっとうしくて気が利かないのよ!
    なのに、
    後から聞いたら、何と仲人をお願いする予定の上司夫婦!

    しかも公私共々、散々彼氏がお世話になり、結婚した暁には社宅でながーいお付き合いになりそう、、、

    追加の非礼の数々が許されるのは、上記の状況ぐらいですが
    平身低頭、菓子折り持って非礼をお詫びしに行くレベルの大失敗です。

    マナー本一冊買って見ませんか?
    ご指摘のマナーは全部基本事項ですから載っていますよ。
    早急に謝罪しに行きましょうね。

    ユーザーID:3284685053

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