反抗期に効く良薬ありますか?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

シルクドエル

中2の男の子がいます。
もともと口数が少なかったのですが、最近は学校の様子など聞いても無視、あれこれうるさくいうと「うざい」「ほっといて」「学校に行きたくない!引きこもりになりたい」云々・・・。(ちなみに担任とも密に連絡を取り合って相談しており、仲の良い友達もおり、いじめなどの問題はないと確認済みです。私はたまにスクールカウンセラーの先生にも相談に行っております。)
親としても、今後息子とどう接していいのか?ほとほと困り果てている現状です。先の事を考えると自然に涙がこばれてきます

時間が解決してくれるのでしょうか?

諸先輩のみなさまにアドバイスいただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2227454905

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  • 息子は

    なった!なった!引きこもり反抗期はしゃべれない事があった!高校生はもっと話さない。

    ユーザーID:7106633321

  • 38才の私でも

    トピ主さんみたいな母親はうっとうしいとしか言いようがない。

    反抗期に効く薬より、
    過干渉に効く薬が必要かと思われます。

    他の人が、私の言いたい事を詳細に言ってくれると思います。

    ユーザーID:9625044866

  • 男の子に学校の様子なんて聞くの?

    それはうっとうしいかも。

    どう学校は?
    仲のいい友達いる?
    今日何をしたの?とか聞くんですか?

    私は女の子3人ですが聞いたことないですよ。
    自分が中学生の時のことを考えたら
    中学生にもなって親から今日の様子なんて聞かれたくないし。

    そして引きこもりになりたいってのはまた別では?
    特に問題もないのに引きこもりたいって言うのは
    学校に行くのが面倒、家で遊んでいたいってことでしょう?

    親は仕事してるし家事してるし子供は学校に行くのが仕事だし
    何もしないで遊んでいられるわけないんだけどね。
    うちはやらなければならないことだけはしなさいと言ってました。

    もう少しほっといた上で
    怠け者にならない方を気をつけた方がいいのでは?

    ユーザーID:5358517057

  • そっとしてあげて

    子供はどんどん成長して身体も心も変化しますが、親はそれが理解出来ない
    のかもしれませんね。
    いつまでも小学生の時と同じ対応では子供はイライラするだけです。

    心配なのは解りますが、それを態度に出し過ぎなんだと思います。
    「信じて待つ」
    良薬はこれだけかと思います。

    中学生男子なんて親に学校での出来事をペラペラ喋らないものですよ。
    それが普通だと認識して温かく見守ってあげたらどうですか?
    難しい時期を過ぎればまた少しずつ喋ってくれるようになります。

    ユーザーID:8293605083

  • 背中を見せる

    追えば逃げるのが、この時期の子どもですよね。
    子どものことは放っておいて、ご自分の趣味などに没頭されてはいかがでしょうか?
    私は小説を書くのが趣味で、子どもに背中を見せて、パソコンでピコピコ文字打ちをしておりました。すると、子どものほうから寄ってきて「ねえ、○○ってどういう意味?」と聞いてきたりします。私は辞書じゃないんですが。たいがいの言葉は即答できるんですが、たまにうまく説明できない言葉もあり、「辞書引けば?」「ママに聞いたほうが早くてわかりやすいから」なーんておだてられ、結局、私が辞書を引いて息子に説明してたりしてました。

    何にも聞かないでおけば、そのうち、気になって、敵のほうから寄ってきますよ。

    ユーザーID:9901777520

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  • 最悪の念押しだけ

    思春期の子供に何を言ったって無駄です。男子女子関係ないです。主さん、反抗期なかったわけじゃないですよね?思い出してみてください。
    「人を傷つけたり自分を傷つけたり他人の財産をだめにしたり、そういう自分で責任がとれないようなことは、絶対にしないこと」「将来ニートになっても養わない。だから、そうならない為の勉強は最低限がんばりなさい」この2点だけ伝えて、ほっといてあげてください。
    お子さんのお子さんだけの人生が始まったんです。模索してあがきながら進むしかないんです。
    これを機会に主さんも子離れの準備をしてください。

    ユーザーID:9184093452

  • かまいすぎ

    主さん、かまいすぎだと思います。そりゃ、うざがられるでしょう…。中学二年でしょ?自分の子を信じてほっといたら大丈夫です。落ち着いたら、また徐々に会話してきますから

    ユーザーID:8939257136

  • 同じく

    中2の口数の少ない息子をもつ母です。

    時間が解決すると思うしか・・・
    うちも何か聞いても「知らん」「うるさい」っていうばかり。
    自分の要求だけは普通にしてきますけどね。

    まあ、学校や友達との関係で問題ないなら反抗期として見守るしかないのでは!?と私自身は思っております。

    涙がこぼれるだなんて・・・

    反抗期だから仕方ないか・・・くらいなおおらかな気持ちでいましょっ!

    ユーザーID:5522919202

  • 良く効く薬ありますよ

    薬は、母の「愛」と「信頼」と「寛容」です。
    干渉や詮索やお小言ではありません。

    反抗期・・・期がついていますよね。
    だからほんの一時期のことなのです。
    四季で言えば梅雨期のようなもの。
    大地を潤し夏に備えるためです。
    気がつきましたか?

    重要なのはこの期間の母からもたらされる言葉が彼を大きく成長させるか
    今後の親子関係を破綻させるかのカギなのです。

    母に出来ることは
    自分や人を傷つけようとしたときだけ大声出していいけれど
    あとは美味しいご飯を食べさせ続けることだけです。

    ユーザーID:3796946025

  • 通常、時間が解決します。薬はないです。

    反抗期とひとくくりにしてしまいますが、個人差が大きいです。
    子供が中学生になったら、親も『中学生の親』になりましょう。
    反抗期に突入した中2男子は、小学校低学年の子のように、何でも母親に
    話したりはしません。
    そこをしつこく追究すると「うっとうしい」「ほっといて」となります。

    担任やスクールカウンセラーに相談されているということは、
    「学校に行きたくない、引きこもりたい」
    と言って、不登校が始まっているということですか?
    そうなると、状況のわからない素人がアドバイスできることなどないのですが、
    そうではなく、仲の良い友達がいて、普通に学校に行っているのなら、反抗期なんて、
    通常は時間が解決します。
    (それが半年なのか、1年なのか3年、5年とかかるのかは個人差があります)

    親としては「ダメなことはダメ」で、毅然と対応すればいいのですが、
    あれこれうるさく深追いするのはぐっと我慢です。
    何にでも手を貸し、口を出す年齢ではなくなってきている、ということです。
    時が来れば、反抗期だったことが嘘のように、1ランクアップした青年に成長して
    戻って来ると思います。

    ユーザーID:5863003619

  • 順調な証と割りきる

    順調に成長してるから反抗期が来る

    って思っています。
    そりゃ、悪い道に進まないか?
    生意気な口のききかた、態度…
    心配になりますよね。
    腹も立ちます。

    でも、自分を思い返すと、
    いちいち口を出されるのが嫌な時期もあって
    親が何をしても何を言っても
    「うるせー!」「あっち行けー!」って。

    でも、ある時期(高校生くらい?)からは
    普通に両親と過ごしましたよ、多分…。


    だから、一時通る道と割り切って
    赤飯でも炊いた方がよいのかと悩む程の
    メデタイことと思うようにしてます。



    今、ウチの息子が真っ盛りなので
    反抗する度、笑って
    「おっ、順調な反抗期。おめでとう♪」
    って笑っています。

    ユーザーID:2709798082

  • 本ですが。

    「大塚隆司か思春期の子をやる気にさせる親のひと言

    オススメです。色んな
    タイプの子供が出てきますが、要するに自己肯定力を上げましょう
    という内容です。

    私はこの本に救われましたし、子供も凄く丸くなりました。
    エピソードが漫画なのでとても読みやすいですよ。

    一度、本屋が図書館で、パラパラと中身を見てみて下さい!

    私と子供にとっての、薬でした。

    ユーザーID:9094400227

  • どーんと構えていましょう

    いろいろ不安だと思いますが

    今息子さんを説得しようとか お説教しようとか思わないで

    「いつも どんな時でも お母さんはあなたをずっと見守っているからね」と声をかけて
    後はどーんと構えていてください。

    お母さんが おろおろしてしまうと 息子さんは色々なことに対してもっとっもっと不安になり逃げだしたくなります。
    本当に学校に行かなくなっちゃうかも。

    私は子供たちが「学校に行きたくない」と相当の時でないと言ったことがなかったので SOSを出したら 即「今日ね 休んじゃおっか」と逆に言って学校から解放し 遠くにドライブに行っておいしいものを食べたり 家でグウタラグウタラ過ごしてみたりしていましたよ。

    それが良かったのか、長男は高校3年間部活に明け暮れ 学校が楽しくて仕方なく過ごしました。後残すところ数週間で卒業です。
    春から大学生になります。
    受験も国立大学を本命とし いっぱいいっぱいがんばってくれました。
    自分で色々と考える時期  本当に頭の中を空っぽにしたい時期 それぞれあります。
    ハラハラもさせられましたが どーんとこーいっ!ですよ。

    ユーザーID:9836655306

  • 順調な発達です

    将来仲の良い親子でいたいなら、今は放っておくことだと思います。
    中二で反抗期なら普通の発達ですよ。
    反抗期はあって当たり前

    成人した息子は中二の時に家出しました。
    17日間も家から出ていました。
    (友人宅にいることはわかっていましたから心配はしませんでしたが)
    その後も高3になるまで口をききませんでしたね。
    成人した今では、とても親思いのいい子になっています。
    「親には感謝している」って言いますよ。会話も普通以上にあります。

    トピ主さん、今はそういう時期なんだからドンとかまえてあげてください。
    反抗期にきく薬は「親の理解」です

    ユーザーID:8139461842

  • トピ主様の問題だと思います

    高校生の息子がいます。

    問題ないのに学校と密に相談?スクールカウンセラー?
    正直、先生ご苦労さま、と思いました。
    トピ文読んで、そりゃ息子くん、うざいだろうなぁ、と思いました。
    うるさく言えばうるさいって言われるのも当たり前です。

    トピ文の様子から、息子君はごくごく普通の男の子だと思います。
    ただ、トピ主様がそれを受け入れていないだけだと思います。

    口数が少ないのも、トピ主様と話してもつまらないからじゃないですか?

    母親の口から出るのが小言ばかり、

    ちょっと学校の話したら、ここぞとばかりに
    ○ちゃんから聞いたけど○○なんだって?あなたはどうなの?
    ちゃんと話てよ・・・・・

    うっぜーーー、となってる、なんて事ありませんか?

    >今後息子とどう接していいのか?

    適度に距離をとる
    息子くんから話してくるのを待つ

    だと思います。

    ユーザーID:6289951126

  • ほっとく

    ウチは男の子三兄弟で、19歳の長男が中2からひどい反抗期になりました。

    今だ、まともに話すことはあまりないですが、
    元気に頑張ってるだけでいい・・・と思えるようになりましたね。

    当時は、相当悩みましたねぇ。
    主さんのように涙をよく流しました。

    でも、反抗期が長くなるにつれ、長男の態度にも慣れが出てきて、
    逆におもしろくなってきましたね。(笑)

    本人と、のちのちじっくり話す機会がありましたが、
    反抗期自体はそんなに長くないらしいです。
    今までの態度から、元に戻せない・・と言ってました。
    本人もどーしたらいいのか・・・と悩むんでしょうね。

    なので、いまだぶっきらぼうな態度をしていますよ。

    お母さんの役目としては、家政婦のようにご飯作りや洗濯などをしてあげて、
    黙って見守っていくことです。
    耐えるしかないんです。
    押しても引いてもダメな時期ですから。。。

    普通に生活してるようでしたら、見守ってあげてください。
    ただ、悪いことした時は、思いっきり叱ることは忘れずに。

    ユーザーID:6948766015

  • 数年前まで

    中2男子!
    真っ盛りですね。

    数年前まで我が家もそうでしたよ。
    知識としての「反抗期」は理解していても
    実際にわが子が口をきかないと心配で心配で
    涙がこぼれるものですよね。

    ども先輩ママに聞いても
    「時期が来れば話すようになる」というお話でした。
    中3、高校になるにつれて
    ちょっと頼もしい面も見えて来て
    成長を感じられるはずです。

    ここは母の成長の場として
    一緒に男子育て頑張っていきましょうね!

    そして「うまいメシ」!!

    ユーザーID:3539309214

  • 時間薬。

    思春期、真っ只中ですね。

    男の子はもともと口数が少ないです。

    お子さんは一人っ子でしょうか?
    だとすると、余計に一挙手一投足が気になりますよね。

    親離れを始める年齢です。
    親も、『子ども』という目線から『一人の人間』という目線に移行する時期だと思います。

    「なんかあったら、いつでも言ってね。一緒に考えるから」という思いを伝え、後は見守るスタンスで良いと思います。

    そんなに神経質になる必要はないですよ。

    ユーザーID:5440734945

  • あなたに処方します。

    うちも同じ毎日ケンカしてました
    どうしたらいいかよーく考え 気がつきました
    「親の言うことを聞くのが当たり前」と思っていた私が悪いのだ 子どもではなく親が変わらなければ と

    思春期というのは大人への準備期間
    大人というのは「自分の頭で考えて、行動すること」なんです
    もし今の貴女にお母様があれこれ口出ししたら、貴女も嫌でしょう?
    それと同じ

    いつまでも親の言うことを聞くイイコちゃんのまま大人になって自立できなくては
    困ります
    そこで私は息子を「大人」として扱いました

    部屋に許可なく勝手に入らないのはもちろ 掃除もしません。
    するのは自由だけれど かならず後始末できる?
    自由には責任がついてくることを話しました
    注意するのではなく、人生の先輩としてアドバイスする気持ちで接しました
    子離れの準備です

    親に言いたくないことだってあります
    その年頃を思い出してみましょう
    でもどうしても譲れないことは主張しました
    箸使い 挨拶 目上に対する態度です

    私の態度が変わると息子も驚くほど変わり 会話も増えました
    おかげで下の子には楽勝でした

    ユーザーID:0528678753

  • 良薬は

    時間と愛です。
    反抗期は大人になる過程。
    親は見守るしかありません。
    但し、あまりにも人の道に外れそうな時は軌道修正が必要ですが。

    毒になるのは必要以上の過干渉と子供の顔色を伺うこと。

    静かに、深い想いで見つめて差し上げて下さい。

    ユーザーID:9765856990

  • 時間薬

    時期が過ぎるのを待つだけです。
    ホルモンには勝てません。
    自分が更年期でどうしようもないイライラや負の感情で悩まされ、やっと思春期のホルモンバランスで気持ちのコントロールの出来なかった息子の気持ちがわかりました。
    時期が来れば治まります。
    逆に時期が来なければどうにもなりません。
    様子を見守り美味しいご飯を作り、話を向こうからしてきたらゆっくり聞いて同意してあげる。
    母親が出来るのはこれくらいです。
    中2からほとんど口をきかなかった息子、高2の今昔の素直な優しい子に戻ってます。
    自分のことを棚に上げ反抗期の中2の弟をたしなめてくれたりします。
    反抗期前の親子関係がきちんと構築されてれば大丈夫です。
    見守りましょう。

    ユーザーID:6158882154

  • お母さん、ファイト!

    高1息子がいます。

    反抗期、中2から中3が一番ひどかったです。
    高校になってから、まともな会話が成り立つようになってホッとしています。
    今思えば、親の方も、素直な子が急に豹変したので、余計ショックだったんでしょうね。

    おはよう、って声かけただけでうるさいと怒鳴られましたから。
    壁には何か所も穴が開いてます。
    この先どうなってしまうんだろう、と不安で、私も何度も泣きましたよ。

    でも大丈夫、高校生になったら必ず落ち着いてきますって。
    今は、本人もどうしたらいいか分からないんだと思います。
    ホルモンの関係なんでしょうかね。

    親がしてやれることなんか、ほとんどないんですよね。
    美味しいご飯を用意してやるくらいです。
    そして、親子喧嘩の末に気付いたのですが、強気な言葉とは裏腹に、本人は、自分には価値がないんじゃないか、と、とても不安なようです。
    突き放すだけではなくて、時には、どんなことがあっても大好きだよ、と言葉や態度で示してあげたほうがいいんだな、と思いました。

    ほんとに子育てが大変なのは今の時期ですよね。
    辛いですがじっと見守りましょう。

    ユーザーID:3234376055

  • 無理に聞かない

    私にも中3の息子がいます。難しいです。

    私の場合、息子が話しだすまで待っています。待ちきれない時は「お手紙ある?お弁当出してね。」と声をかけます。

    週に1度くらい一緒におやつを食べます。少し奮発してケーキなどを用意します。

    すると、学校のこと、友達のこと、ぽつり、ぽつり話します。私はそれで充分だと思っています。

    その時、あれこれ意見を言わないほうが無難です。言うとむっとした様子で黙ってしまうからです。

    「ふーん、そうなんだー、面白いねー。」とつまんない話でも、相槌を打ってあげてください。

    これから受験で忙しくなり、話す時間がないのに話さなければいけないことが増えてきます。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:8262266828

  • 薬ですか・・・

    そうですねぇ・・・、息子さんには「時間」が薬でしょうね。
    私は息子が反抗期でひどいときなんか、全く話しかけませんでした、もちろん学校の様子も聞きません。

    お母さんはおいしいデザートでも食べて自分を癒す時間を持ってください。

    高校生になると大体落ち着く子が多いですよ。

    ユーザーID:6765466500

  • ご自分は

    反抗期がなかったのですか?
    もしそうだと、辛いでしょうね。

    幸い私はかなり荒れた気分になって、「うるさい!」が口癖みたいだったので、娘の反抗期にも対処できそうな気がしてます。
    親が嫌いじゃないってこと、わかってますから。
    ただ、なんかイライラするんです。
    放置してくれた母に感謝してますし、私が母の立場になったら「はいはい」と流すつもりでいます。
    娘は小学6年生なので、反抗期には爪先入ってますが、きっとこれからでしょうね。
    私も頑張りますよ!

    ユーザーID:0340036651

  • 挨拶習慣をつける

    うざくない言葉がけをする。

    おはよう
    いってらっしゃい
    お帰りなさい

    いただきます。
    ごちそうさまでした。

    反抗期に効く薬。
    一番効き目があるのが

    「ありがう」
    「(あなたが居て)助かったわ」


    ※笑顔忘れず

    ユーザーID:8443156075

  • アドバイスは出来ませんが

    見守るだけって、結構大変て事は分かる気がします。

    ついつい何か言いたくなってしまう事は、あると思うし。

    見守る事、頑張ってください。

    ユーザーID:0333028206

  • トピ主です

    皆さま、たくさんのアドバイスをありがとうございます!じっくりと拝見いたしまして、心がジーンとあったかくなりました。

    薬を処方されるのは私の方で、そろそろ子離れをしないといけないこと、子供がこの時期、親とまともに話をしなくなることが、ごく普通のことなのだと改めて教えていただきまして、自分自身を猛省しているところです。

    これからは、子供を信じて、余計なことは一切心配せず、わたしは子供が安心して過ごせる家で美味しい食事を作ることに専念したいと思います。

    見ず知らずの私にみなさま本当にありがとうございます!そして発言こまちに感謝です!!

    ユーザーID:2227454905

  • 黙って見守る

    一番してはいけないのは、
    何でも先回りして処理しようとすること。
    それは、息子さんのためではなく、
    自分が安心したいだけの行為です。

    自分のクラスに、
    あなたのようなお母様に悩んだ生徒がいたもので。

    ユーザーID:3579574218

  • 教えてもらいました

    子供が小学生の頃、懇談会で同級生のお母さんがおっしゃった事を呪文のように唱えてます。
    「子育ては手を離して目を離さず」

    特に反抗期には、干渉せず様子見は細やかに、と思っています。
    でもこれがなかなか難しいんですけどね…
    生活態度が悪いのでついついいらぬ口をはさんでしまいます。

    こまかい事は言わず、本当に大切な事だけを「ここは譲れない」という態度で臨みたいと思ってはいます。
    難しいんですけどね…

    日々「手を離して、目を離さず」と呪文を唱えています。

    ユーザーID:4942774382

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