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真面目で温和な外見ですが実はかなりのものです

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恋愛・結婚・離婚

寒風

どうにも自分の気持ちが落ち着かないので、ここにトピさせて頂きます。彼に対し、これで良いのかとか、申訳ないという意味です。私はアラサーで彼は年下です。

彼の方は私の事を表題の前半部分だと信じ込んでいるのですが、実際の私は後半部分なのです。彼へのお付き合いの発端も、偶然を装い私からしかけました。彼が大企業の専門職で同年齢に比べ給与待遇に恵まれているからです。彼はそれに気付いてません。

自分で言うのもなんですが、10代の頃より男性とのお付き合いはとても多いのです。かなり年上から同年まで。先方からアプローチさせる事がとても上手なのです。そういう感じに持って行くというか。何故か年下はありませんでした。これだけ遊んでおいて今更真面目を装い婚約しましたが、ただ私の容貌からすると男女交際は本当に少い、と言い切れば皆信じてくれます。彼も、もちろん疑ってません。

悪女とは思っていません。互いに恋愛感情を持つ事は自由な筈ですから。ただ彼が少し可哀想にも思えて来ました。でも自分から身を引く気はありません。この場をお借りしてもやもやしたものを吐き出したかった。と同時に、同じような方、同様なタイプもきっといらっしゃると思いました。女性にこのタイプは案外少なくないと思ってます。

ご感想を聴いてみたいです。

ユーザーID:0884372773

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    とゆうか、女はみんなそうですよ。計算高い。そろばんパチパチはじいてますよ。分からないようにね。


    仮面かぶってない人が、結婚出来ないんだと思う。

    ユーザーID:9375974286

  • 前半?訳わからん

    私が頭が悪いのかな?若い頃モテた?だから何?意味不明です。年下だから云々ですか。

    ユーザーID:2566057867

  • 大丈夫です

    いつかはバレますから安心してお付き合い下さい。

    第一関門は彼の母親、女性親族と会うときです。

    女性の勘は侮れません。確信はないけど何か引っ掛かるなど‥

    年上でアラサーならかなりのものでなくても、かなりのものにされてしまうので安心下さい。

    ユーザーID:8708403953

  • 感想

    下品でえげつない女。

    ユーザーID:8443762011

  • かっけぇ

    トピ主さんの相手を自分の思うとおりに操る能力は非常に羨ましいです。
    恋愛だけでなく、あらゆる対人関係やお仕事に役立てられそうですね。

    ご主人となる方は、トピ主さんがちゃんと幸せにして差し上げれば
    いいんじゃないですか。

    ご自分のもやもやはどうぞお墓まで持って行ってください。

    ユーザーID:3984210394

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  • 結婚後、貴女はどうするつもり?

    世渡りには貴女のような能力も必要。条件に惚れたのも事実だろうが彼自身のことも愛しているならいいんじゃないですか。

    それより問題は結婚後。得意のしたたかさで別の男性とも楽しく遊びますか?夫をうまく手玉に取りつつ。

    貴女はそんなことなさらないのでは?貴女をうまく信じ込んでくれた彼に感謝し彼を大事にしてよい家庭を築くのなら全然問題ないと思いますよ。

    純粋無垢なのはいいが世間知らずで世渡りの出来ない妻より、貴女のようにうまく世の中渡れる妻の方が実際は心強いのではと思う。夫の実家とのやっかいな付き合いもうまく猫をかぶってこなし、ご近所付き合いも、子どもの学校や習い事の先生達や保護者たちとの付き合いもうまく出来るなら結構なことです。

    その特技を目いっぱい利用して彼と幸せな家庭を築いてください。

    過去の男女関係、彼と二股三股掛けていたとかよほど悪辣なことが無い限りだいじょうぶだと思う。仮に付き合った男性が多かったことがばれても貴女のことだから「結果、貴方しか無いと思ったの!」などとウルウル目で言って彼をほろっとさせて一件落着でしょう。

    彼を大切にしてお幸せにね!

    ユーザーID:2480124572

  • は?

    感想ですか? 「おかしなトピですね。」
    しか言えません。

    なんだろう? だから何?って感じ。
    ただの痛いアラサーですね。お大事に。

    ユーザーID:8519479250

  • 清楚な雰囲気でモテる女性の典型だと思いますが。

     トピ主さんもおっしゃっているように、内面と外面にギャップのある人は珍しくないと思いますよ。モヤモヤする必要ないのに…。好きな人は手に入れたもの勝ちです、やり方に正しいも間違いもないのでは。
     良心の呵責?中途半端…。

     

    ユーザーID:2345515968

  • どんな中身なの?

    「中身がかなりのもの」というのは、一体どんなモノですか?

    初めから裏切ってやろうと思っているのでなければ、全く構わないと思いますがー

    たぶん女性らしい外見なんでしょうが、『かなりの中身?』を隠し仰せて婚約したからには、それなりに自制心やら常識もある方なのではと、想像します。

    婚約者の事も給与待遇以外にいい所もあるから、あなたは結婚きめたのでしょうし、どこまで、その素地を隠し仰せるかわかりませんが、精一杯彼を愛し尽くす覚悟で暮らしていけば、ある程度は長持ち(?)するんじゃないですか?

    まあ、ここで懺悔した気分になって、気分一新、「真面目で温和な」フリを一生続けるつもりで頑張ってください。

    ユーザーID:0927327124

  • 感想です。

    真面目で温和な外見って、モテる女性の特徴じゃないですか?
    それが美人だと高嶺の花なので、手が出ませんが、モテない、自信がない男性が優越感を感じられるチョイブスって、最強だと思いますよ。

    ターゲットがどんなタイプの男性か知りませんが、貴女を選ぶと言う時点で
    同レベル、相手もモテない君、自信ない君です。お似合いだと思います。
    自分が恋愛市場で、どのマーケットで受けるか、自覚されているようなので、
    婚活としては成功だと思います。

    トピ主さんが、こういう女性は少なくないと思いますと仰るとおり、
    私もこういう女性を数人知っていますが、自分が大した可愛くない、と自覚しているところには
    とても好感を持てました。

    何も罪悪感を感じる必要はないです。
    賢い男性は、そういうことは良く分かっているので、美人を選びます。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:1225221352

  • かなりのもの!?

    かなりのもの・・・というのは、恋愛経験が豊富・・・ということでしょうか??
    (鈍くてすみません)

    モテるというのは、一緒にいて楽しいということなので、
    あまり余計?な話(たくさん付き合っていたとか?)せずに、
    楽しく過ごせたらいいかなぁと思いました。

    逆の立場だったとしても、浮気さえしなければ私はいいかなぁと思います。
    (男性だったら過去の男性にヤキモチを焼くとかあるのかもしれませんが・・・まぁあんまり聞きたくないような気もしますね・・・。)

    婚約おめでとうございます。
    お幸せに!

    ユーザーID:5154813869

  • 別にいいんじゃない?

    彼が可哀想だからでは無く、
    いつかは自分の本性がバレるんじゃないか、
    バレたら彼が離れてしまうんじゃないか、
    みたいに、やましさと葛藤しているように見えますが。

    個人的にその時々で真剣に恋愛してきたなら
    過去の交際人数なんてどうでもいいと思いますが、
    長く続かないのであれば学習能力が無い人だし、
    遊びの付き合いが多々あったのなら
    取り繕っても長く一緒にいれば癖は出てしまうと思いますが。

    結婚はゴールでは無いので
    小手先のテクニックやしたたかさなんてものは
    いつまでも通用しません。
    幸せになりたいのであれば、
    過去はどうあれ、今を誠実に生きた方がいいですよ。

    ユーザーID:8139112878

  • トピ主さんみたいな人、結構いると思います

    で、そういうのを「悪女」っていうんですよ。
    誰からどうみても悪女なんて、レアだし、ドラマぐらいにしか出てきません。

    知られていなければ誰も思ってないかもしれないけど、気づいている人からは悪女として認識されていると思いますよ。

    ユーザーID:5927644980

  • それで通せるなら問題ない

    真面目で温和に見えるあなたに、
    彼は惚れたんですよね?
    あなたがそのキャラを保って、
    彼を大切にし続けられたら、良いのじゃないですか?

    下手に罪悪感に駆られてばらしちゃったとか、
    彼を騙して手に入れたことを周りに自慢とか、
    そういうことしなきゃ良いでしょ。

    あなたは、彼が好きなのでしょ?
    多かれ少なかれ、好きな相手に好かれるように、
    人は化けるものですよ。
    このまま、本物になっちゃえばいいだけです。

    ユーザーID:5386134374

  • それでいいと思います

    題の通りそれでいいと思います。イギリスのキャサリン妃はもっとすごかったです。
    ご自分の幸せを考えてください。ただ今のことが彼に知れても
    変わらない人を選ぶべき

    ユーザーID:4483670725

  • 仮に遊んでても

    良いじゃないですか?

    かなりのもんでも何でも、それでも
    結婚したら伴侶一筋になれれば。

    結婚後もかなりではアレですが・・・

    伴侶を大事にすればいいんですよ。

    敢えて過去の事を洗いざらい話す必要もないと思いますしね。
    知らなくていい事もあるってことです。

    ただ、事前に病気(STD)だけは、きちっと検査を受けておいてくださいね?万が一、治らないタイプの病気を持っていた場合、相手にもう感染ってしまってるかもしれませんが・・・。

    検査は絶対に受けて下さい。
    そうでないと、お相手が可哀想すぎます。

    ユーザーID:5891654448

  • お疲れ様です

    愛想を尽かされない様頑張って下さい

    ユーザーID:2935626459

  • その人を好きですか?また、一生その本心を隠しておけますか?

    別トピで、トピ主さんと似た(?)タイプの奥さんと結婚された医師の男性が、奥様の本音を聞いてしまい深く悩まれているものがあります。

    トピ主さんは、もしお相手の男性が「大企業の専門職」をもし辞めてしまったら、つきあう価値もないと思っていますか。または、そういう肩書きがなくなっても好きでずっと一緒にいたい相手ですか?

    お相手は純粋な性格の方でしょうか。もし肩書きがなければつきあうとは思えない、そして相手が純な人ならば、このまま別れてあげてください。結婚後十数年して子供ができてから、トピ主さんの本心がばれたら、相手は大変な衝撃を受けるからです。

    まあ、「女性の打算は当たり前」と言ってはばからない女性が沢山いますが、そういうのが大嫌いな人もいます。

    ユーザーID:3062650882

  • これまではともかく

    これからは詐術や技術でなく、誠心誠意で彼さんとお付き合いすれば良いのではないでしょうか。
    ご自分の過去を敢えて彼さんに明かさなくても良いと思いますし。
    お幸せに。

    ユーザーID:0505840172

  • いいと思うよ

    私も含め、そんな人多いんじゃないでしょうか。
    恋愛と結婚は違うし。彼が可哀想なんて思う必要はないです。
    ちゃんと結婚後は尽くすつもりなんでしょ?

    ユーザーID:7586841358

  • レスします

    そんな奴は世の中になんぼでも居る。
    自慢にはならない。

    ユーザーID:3965194482

  • ずっと

    ・猫を被って前半部分になりきるように努力する。
    ・彼同伴で昔の友人に会わないようにする。

    これを続けるしかないですよね。
    素敵な彼といて、同伴で友人と会ったら
    嫉妬心から余計な事を言う人もいるだろうし。

    ユーザーID:4242969187

  • 珍しくない

    表面は真面目で、腹黒い人はたくさんいます。

    安心して結婚してください。
    お幸せに。

    ユーザーID:6405351372

  • いいんじゃない?

    打算、てことかな?多かれ少なかれ、年齢・男女問わずありますよ。

    結婚して彼を粗末に扱うならありえない!って感じで非難されるだろうけど、彼を大事にするならアリだと思う。幸せにする、んで私も幸せ〜であればOKなわけで。

    結果論だと思います。

    仕掛けようがなんだろうが、あなただけでなく彼も、2人が幸せならそれでいいのです。

    ユーザーID:1915606641

  • 大丈夫ですよ

    人間は自分のしてきた行いの帳尻をちゃんと合わせるものだと、日々思って生きています

    誠実に生きれば、紆余曲折はあったとしても
    誠実な人生を送れるでしょうし
    不誠実に生きてきたらそれなりの最後になるでしょう

    大丈夫ですよ
    貴方には貴女にお似合いの結婚生活が待っている事でしょう

    ユーザーID:7258416939

  • これから一途に真面目に彼を大切にすればいい

    私も一緒です。
    告白させて付き合って、気になる人が出てきたら
    別れてまた告白させて。

    プレゼントも食事もたくさんおごってもらいました。

    10代の頃から散々楽しんできて、適齢期にさっさときちんとした人と結婚しました。

    付き合った人数などはもちろん誤魔化してます。
    付き合っている時は、たとえ経験済みであっても、「もらったことない」「見たことない」「行ったことない」と言ってました。

    もちろん主人を悲しませたくないので、死ぬまでボロを出さないつもりです。
    その努力は一生続けます。

    トピ主さんも「申し訳ない」と思うなら、絶対に過去は話さないことです。
    彼を悲しませない事、彼を幸せにすること。

    今、幸せなんだから過去のことはいいと思います。
    いい思い出ってことで、自分の胸にしまっておきましょう!

    ユーザーID:1780412171

  • 全く問題無し

    それも才能だと思いますよ。

    ただ彼がトピ主さんの内面に気がつかないのと同様にトピ主さんも彼の内面に気がついていない可能性だってあります。
    本当に可哀想なのはトピ主さんの方かもしれませんよ。
    ですから気にする必要は全くないです。

    すべてが分かるのは結婚後でしょう(笑)

    ユーザーID:3178777809

  • 別にいいんじゃないですか?

    別にいいんじゃないですか?

    相手の男性にも思いもよらない過去があるかもしれないし。


    結婚後なのに「実は元カレが忘れられない」という人もいますからねー。
    そういうのよりはいいんじゃないかと思います。


    誰にだって、過去はある。

    ユーザーID:7087850663

  • 人生いろいろ

    私は別にもてもてまでないですが、夫には交際経験は
    大幅に少なく見積もって知らせていますよ。
    正直に説明する必要はないと思うし、今の自分を
    見て欲しいから。自分にとっても過去の交際は辛いものが
    多かったので、それに対して触れられたくないですし。
    自分が墓まで持って行く覚悟です。トピ主さんと同じで
    時々苦しくなります。でもそれも覚悟の上。だから誰にも
    言いたくないし、それは夫にも対しても同じです。

    というわけで、トピ主さんみたいな人もアリだと
    思います。トピ主さんは女性の友達は多いのでしょうか。
    周りの友達が、口が堅い人であれば万全です。
    お互い墓まで持って行く覚悟でがんばりましょう。

    ユーザーID:2630573124

  • そんなもんですよ

     私を含めて(笑)、たいして美人でもないフツーの社会人から「好条件」な結婚相手をサルベージして家庭を築いているのはトピ主さんみたいなタイプが多いのではないでしょうか。ここで「サルベージ」と書いたのは、相手の男性が「モテモテのイケイケ」ではなく、自分の価値に気づいていない、恋愛市場的には埋没した存在であったりするからです。
     そして意外と、彼もトピ主さんが「真面目で温和な外見だけど、実はかなりのもの」って気づいてて、そこが評価されているってありえますよ^^
    結婚生活ってお互いタフでなければやってられませんからね。彼からしたら自分の資産、自分の子供を託せるだけの資質を持っていることが結婚相手として必須条件なんですから。
     あなたの強かさが◎なんですよ。
     多分、きっちりリスクとリターンを計算できるトピ主さんのことですから、結婚したら「家庭を大切にすることが、自分に最大のリターンをもたらす」ことに自然と気づいていくでしょう。ほら「よき妻、よき母、いい女」の素敵な奥様のできあがり!ですよ。
     ハイスペック?専業主婦層、みなこの哲学を持って動いてる気がしますよ。誰もいちいち言わないですけどね。

    ユーザーID:9694225098

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