告白の真実 (続)

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恋愛・結婚・離婚

しばわん

今日、掲示板を開いたところ投稿が締切となっていたため、再度、トピをたてさせていただきます。


今回の件については、気持ちも落ち着き冷静に考えられるようになりましたが、もう少し皆様方のご意見をいただきたいのと、私自身からの経過報告・総括をしないことには無責任かと思いますので、もうしばらくの間、トピを開かせていただきます。

ユーザーID:1870310028

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  • 妻の結婚前の交際の件

    妻の過去の事は受容しようと思います。

    知り合ったころの彼女は無邪気で天真爛漫なところがあり、そこが可愛らしく好きになったのですが、それは他の男性にも同じように感じていたはずです。
    特に学生時代のサークルでは男友達が多かったはずです。当時、会話の中に他の男性の話もよく出ていたので、そういった中には二人だけでの食事などもあったのかもしれません。
    それは、その年頃の女性としては当然のことなのかもしれません。
    今の妻はそうした過去の経験の上に形成されているのであり、妻を愛することは、そういった過去の事もすべて受け入れる事も必要なことだとわかりました。

    自分の感情に任せて詰問したことを謝りました。

    私を信じてくれているからこそ、また、やましいことなどないからこそ、正直に話してくれたのに、そんな彼女の気持ちも分からずに、猜疑心に苛まされた自分は如何に未熟であったのかを伝え、謝りました。
    彼女も「自分にも悪いところがあったから」と言っていました。お互い様かな、みたいな会話でした。許してくれた妻に深く感謝しています。

    続きます。

    ユーザーID:1870310028

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • 妻の結婚前の交際の件 2

    2人の関係の始まりが、私が20年にわたり信じていたような純粋なものではなく、よくありがちな年上の男性への憧れや友人達への見栄から始まったことであったとしても、二人で重ねてきた20年の歳月は事実であり、これに勝る真実はないと強く感じました。

    皆様方のご意見の中にも同様のご指摘があり、時間は掛りましたが、このことに気づくことができました。

    ご覧になられている方は殆どいらっしゃらないとは思いますが、想像を超える多数のお返事をいただき、ありがとうございました。この場をもちましてお礼を申し上げます。


    私自身の今回の悩みに関しては一応の結着はつきましたが、相手と結婚するという気持ちが固まった状況下で、相手が自分以外の異性とも交際していたことが判明した場合、人はどういう対応をとるのであろうか?と、気になりだしました。

    くだらない質問ですが、お暇があればご回答いただければ幸いです。

    ユーザーID:1870310028

  • トピ主のコメント(44件)全て見る
  • うーん、しつこい

    奥様と同年代の主婦です。前のトピから見てましたが、
    トピ主さん、しつこいです。もっと人生、柔軟に考えたらいかが
    ですか?奥様はあなたを選んだということが事実です。それ以上
    でもそれ以下でもありません。

    もっと気持ちを軽くした方が人生楽しいですよ。

    ユーザーID:4202552805

  • もういいから一生我慢して

    奥さんの異性関係のだらしなさ
    奥さんの子供を使って夫を貶めるずる賢さ
    奥さんの計算高い結婚生活計画

    離婚する気がなければ一生我慢するしかないけど?

    ユーザーID:6555603141

  • 教えてあげたくないけど、教えてあげる。

    トピ主の矛盾した発言:
    相手と結婚するという気持ちが固まった状況下で、相手が自分以外の異性とも交際していたことが判明した場合、人はどういう対応をとるのであろうか?と、気になりだしました。

    二股が判明した時の、あなたへの態度と釈明の仕方が問題視されるのです。

    誰でも間違いを犯す。しかしその時、計算をせずに、真摯に、正直に、相手(あなた)に謝ればいいのです。なのに奥さんは、開きなおり、トピ主のせいにした。これがあなたを怒らせているし、彼女の浅薄な、でもずるい人間性を表しているのです。

    あなたはこれを許せるかどうか、まだわかっていないのです。人間は自分はともかく、相手側には誠意を求める動物なのです。

    自問自答しなさいよ。あなた、本当にお医者さん?

    ユーザーID:8129803735

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  • 私だったら・・

    前トピを拝見していた者です。トピ主さんなりに奥さんと和解出来て溜飲が下がって良かったですね。私も人ごとながら安心しました。

    今回のトピ主さんのご質問には私だったら頭の中で「ああそう」と受け流すというか聞き流すだけです。自分と知り合う前のことは関係ないです。

    但し例え話として、同棲までしていたとなれば結婚は躊躇しますね。

    ユーザーID:8772309839

  • 一件落着で安心しましたが・・・忌憚なく言えば〜 1

    >相手と結婚するという気持ちが固まった状況下で、相手が自分以外の異性とも交際していた

    ということですが、その時、トピ主さんは奥様と婚約・結納をすませていましたか? 具体的に相手の親ご様とも結婚式の話をしていた?

    先のトピを呼んだ限りでは、主様は彼女(現奥様)と、関係は持っていたが、はっきりと結納や結婚の意思表示を彼女と相手の家に話してはなかったと記憶。彼女が他の男性と付き合ったのは、その間の事でしょ?

    彼女側からすれば、関係があるのに、本当に結婚をする意志が、主さんにあるのかどうかは、はっきりしなかったと思う。世間では、そのような状況でも彼女を捨てて、他の女性と結婚する男性はいくらもいる。ましてや世間では引くてあまたの医師の男性。

    彼女や家族からすれば、結婚が確実かどうかは全く確信できなかったと思う。
    私が娘の母なら、辛くて不安で泣いていた。なぜなら、高校生という若い無垢な自分の娘が主さんと関係を持つことになり、その挙句捨てられるかもしれないから。

    彼女と親に明確に話し、婚約・結納を済ませて初めて、結婚の意思ありと言えるし、主さんと結婚する相手と、彼女にも親にも分かる。

    ユーザーID:4792797085

  • 一件落着で安心しましたが・・・忌憚なく言えば〜 2

    (続き)

    結婚の意志がかたまっていたのはトピ主さんの心の中だけの、自己満足だったと思います。例え彼女もそう思っていても、婚約し結納かわすまでは決まりではないのです。だから婚約は重要なのです。

    社会的に形にするまでは結婚相手ではないのです。束縛する権利はありません。たとえ好き同士で体の関係があっても、別れる人は結婚せずにどんどん別れますから。それくらいはご存じでしょ?

    女性からしたら、いつでも捨てられる可能性がある状況です。彼女さんの不安は相当なものだったと気の毒に思います。そんな状況にさらしてしまったトピ主さんに、責任・落ち度があると思います。

    高校生から付き合っている無垢な女の子とそんな関係になるなら、なったなら、すぐに本人にも親にも、結婚を請い婚約するべきでした。娘の親も本人も、1日1日が耐え難い日々だったはず。

    関係を持ちながら結婚をはっきり言わない、結納をしない男性を、よく黙って待ってくれましたね。

    トピ主さんが結婚を明確に言わなかった間は、彼女は誰のものでもありません。

    ユーザーID:4792797085

  • 一件落着で安心しましたが・・・忌憚なく言えば〜 3

    (続き)
    いつ捨てられるかもしれない不安で不安定な立場の女性が、他の男性からの、結婚を前提とした真剣な誘いに、何回か会う〜はあり得る。

    少しも変ではない。そうさせたのは、中途半端な状態で彼女と関係を続けていた主さん。彼女が可哀そうです。純粋な女性の体を自分のものにしておきながら、結婚する〜結納する〜と、すぐにはっきり言わなかったのでしょ?本意は誰にもわからないのです。 

    トピ主さんはそこが気になっているようですが、私は先のトピの時から、その点のトピ主さんの我儘・自己中が気になっていた。彼女さんはどんなに不安で苦しかったことでしょう。若い女性なら恐ろしかったでしょうよ。 トピ主さんがさっさと婚約・結納をしなかったのがいけなかったと思う。

    なのに、その間に他の男性と何度か会ったことを疑う気持ちが残っているなら、余りにも酷いし、奥さんが可愛そう。

    女性の気持ちをトピ主さんに説いてくれる友人は居ないのですか?

    トピ主さんは自分の気持のことばかり考えている。彼女の当時の苦しさや不安が何一つわかっていない。

    女性を自分のものとして都合よく使う男性の生来の身勝手さは、トピさんも同じ。

    ユーザーID:4792797085

  • 一件落着で安心しましたが・・・忌憚なく言えば〜 4

    (続き)

    結納を交わすまでは、彼女は誰のものでもありません。行動の自由も束縛されません。不安の中で、きちんと結婚してくれる責任感ある、一生の結婚相手を探しているただの若き女性です。

    トピ主さんが婚約・結婚を決めて話すまでの日々を、どんなに不安で暮らしただろうと、当時の若い彼女の気持ちを思うと胸が痛みます。そんな中で人生を賭けて黙って待ってくれた彼女に感謝こそすれ、猜疑心や疑問を持つ立場ではないと思います。

    「あのころは自分のことで精一杯で、あなたを不安な状況においてしまってすまなかった〜」と言ってほしいくらいです。

    相手の気持ちを思いやらず、どこまでも人の心の奥底を疑い、裁こうとしてしまうその自己中心の完璧主義的な目こそが、自分を苛み不幸を招くものです。

    人間を、正邪・善悪・純不純〜などの簡単な区別でしか見れないその完璧主義の考え方は幼い感じがします。

    色々な苦労をして社会体験を積めば、人の心や感情の複雑さや奥深さが分かってくるでしょう。人間に厚みが乏しく感じます。

    ユーザーID:4792797085

  • 一件落着で安心しましたが・・・忌憚なく言えば〜 5

    (続き)
    奥様の気持ちを追体験できる機械があり、当時の奥さんの気持ちを実感したら、きっとトピ主さんはその辛さを実感し猜疑心も消えるでしょう。

    ご自分の気持ちを理性で抑えて、解決したといいながらも、沸々と湧く猜疑心が見える。いずれその幸せを壊すでしょう。

    頭の中を駆け巡り、行くところまで行ってしまうだろうな〜と思う。

    人には踏み込んではいけない領域がある。例えば、奥さんがご主人に

    私を愛している?本当に?どれ程?どんなに?仕事と私とどちらが?自分の命と引き換えにできる?もっと愛情を見せて〜愛してないのね? もしや結婚前に誰かと会った?やっぱり私のことを好きじゃないのね? あの日は何をしていたの? 何でもないと言ってやはり騙してるでしょ?私は必至で愛したのに。それ変でしょ?永遠に愛すると誓ったでしょ?もしや付きあっているときから騙してたの?事実を全てはっきり答えて!

    そうして延々詰めれば愛は壊れる。完璧を求めて詰めてはダメな領域がある。純粋なものも壊れる。

    正しいことは素晴らしいが、人は正しいことばかりして生きてはいられないのです。

    そして、疑いと幸せは同居できないのです。

    ユーザーID:4792797085

  • 格言です。

    “人間自ら相応しいものを得る”です。
    今のあなたには相応しい奥様なのではありませんか?

    人の強かな部分を暴き出して喚き散らしあなたは潔白のような物言い、潔白でなくてはならないような考え!同じ男として“器の小さい男”にはお似合いの奥様だと思います。

    ユーザーID:6570165036

  • 最後の質問に答えます

    私は結婚しません。
    知らずに結婚しても
    結婚後わかった時点でアウトです。
    理由は簡単、とにかく気持ち悪くて一緒に暮らせないからです。

    ユーザーID:7460101044

  • フガンさん違いますよ

    自分と知り合う前の事じゃなくて、トピ主さんは
    自分と結婚が決まってるのに相手が違う異性と付き合っていたら
    どうされるのかと、聞いているのです。

    自分と知り合う前ならいざ知らず、結婚すると決まってる恋人が
    自分以外の異性と交際するのは不誠実極まりないと思います。
    結婚を射程に置かない若い恋人同士だって、
    別れる理由に十分です。
    だいたい、そんなことが破局の原因です。

    私はもちろん、不誠実とわかった時点で、
    そういったお相手とは躊躇なく破棄させていただきます。

    まさに、知らぬが仏だったのでしょう。

    ユーザーID:5388623973

  • すみません・・・

    すみません、トピ主さんの質問にはちょっと違った答えを出してしまいました。

    知り合う前じゃないですね。

    改めて、若い時はいろんな人と話すだけでも勉強になることは多々あると思うのでどっちにしても受け流すより他ないと思います。

    ユーザーID:8772309839

  • やさしいやさしいトピ主さん

    ごめんなさい。二人の出会いにどうしても嫌悪感を感じます。
    家庭教師って密室で密着するじゃないですか?年頃の二人を何時間も。間違いが起きてもおかしくない。
    だからこそ、年頃の娘を持つ親は、女性の先生を、と希望するんですよ。

    トピ主さんは真面目な方だから、そんなことしないのが分かります。
    親がそういう人だから、娘も遠距離しながら、他の男性と付き合えるんですよ。

    それを知ってトピ主さんが余計苦しむのは分かるのですが、世間にはもっと心の綺麗な女性がいて、そういう女性に愛される資格があると自信を持ってください。

    やさしいトピ主は離婚なんてしないでしょうけど、どうか幸せに。

    ユーザーID:7372177224

  • えーと

    相変わらずしつこいですねえ。
    婚約者が他の異性と付き合っていたら?この発言小町でもそういうトピが山ほどありますから検索してみたらいかがでしょうか?
    婚約者が浮気しました、どうしたらいいでしょうか?的な。結婚式が数日後なのに浮気が発覚、とか。
    それらを見てもらえば分かりますが、普通は結婚はしませんね。結婚は白紙にするのが普通でしょうね。
    もういい加減、割り切ったらどうですか?そういう奥さんを選んで、離婚もしないのだから。

    ユーザーID:3379399253

  • 主のトピ全部読んだよーー

    続きトピなので、どんな人気トピかと思い、前のも全部読んでみましたが、ほとんど日記じゃないですか。感じたことを書いときますね。
    つまり、あなたは物事の中心を全て「医者」ありきで考えている傲慢さが文章に出ています。昔はそうでもなかったのでしょうが、医師となって高い社会的地位を実感されている今、はたして妻はこんな素晴らしい俺にふさわしいのか?という感情が徐々に増幅し、奥さんとのいきさつなど昔なら考えもしなかったことが気になりだし、打算は卑しい、潔癖を要求しているようにしか見えません。そんなあなたの変貌を奥さんはもちろん解っていて、自信を持ってそのまま語ったのでしょう。当時の奥さんのアプローチや他の異性との付き合い方も、相手が医者でなくてもよくあることですし特別変わっている事ではありません。
    例え今のあなたが傲慢でなくても、こんなことで悩むピュアなあなたを奥さんは信頼しているのだと思います。ご職業柄心許せる人が少なくここで日記を書いているのも良く分かるのですが、奥さんも人格を持った同じ地位の一人の人間ですよ。その優秀な頭脳を患者さんに向け良いお医者さんになってください。お願いします。

    ユーザーID:2562389743

  • あなたみたいな人と

    結婚できるのは、今の奥さんだけだよ。
    本当にしつこくて、疑り深い。
    まだ奥さんのこと疑ってるの?
    若い奥さんをただ待たせておいて、婚約もしなかったくせに。
    おまけに純粋な少女と関係を持っていたのに、彼女の両親に将来を約束も
    してなかったくせに。
    彼女が不安になって、他の男性と出かけるのも当たり前です。
    あなたが謝るべきです。
    本当にうんざりするひとだなあ。

    ユーザーID:2249708566

  • 又同じ轍を踏むんだ

    >人はどういう対応をとるのであろうか?と、気になりだしました
    又、前回のトピと同じ事をしようとしているよ。前回と同じくここでも、そういう女性、
    つまり奥さん否定の意見が多出したら、せっかく自分の中で結論出した気持ちがどーせ
    グラグラ揺れ出すよ。
    だってあなたは今の生活の幸せを見ずに、昔のことでいちいち面倒くさく揺れてフラフラ
    するからよ。
    結局あなたの望みは、奥さんの人間性を自分では出来ないから他人に批判してもらって
    溜飲を下げたいんだよ。
    それって奥さんと同じくらい不誠実じゃない?そんなに嫌なら、やっぱり駄目だ、と正直に
    話して離婚でもなんでもすればいいじゃないか、て思うよ。

    ユーザーID:0032099775

  • うーん

    それを聞いてなんになるんですかね。

    感じ方は人それぞれでしょうし。


    ここでまた色々な意見を聞いても

    影響されてモヤモヤするだけな気がします。

    ユーザーID:7189391307

  • 愛してれば、簡単に受け流せない

    若い時はいろんな人と話すのが勉強なのはわかりますが
    婚約者がいて、他の異性とおつき合いまでしてるのがわかった時、
    自分の彼女は勉強してるなど言って受け流せますかね。
    真っ直ぐに愛してれば、そんなことはできないでしょう。

    トピ主さんは、友人ぐるみで秘密にされ、
    全く知らされず、自分だけを見ていると疑わなかったから結婚したんであって
    発覚すれば、簡単にああそうですかと受け流し、結婚はできないでしょう。
    結婚するにしても、真剣に話し合い納得できたらの話です。
    殆ど壊れますがね。
    結婚前の男女にとっては、最も重大な問題だと思いますよ。
    女性側が、複数の男性と付き合ってるんだから。

    男女の仲を、何でも軽く扱うと
    愛情といういう最も大事な部分が欠落してしまうと思います。

    主さんは、婚約しながら他の男性とと恋愛を楽しみ平気な女性と知らず、結婚してしまった。
    ただ、今もうお子さんもいる年齢も重ねているからこそ、
    奥さんの若い時の過ちを、仕方なく許容したのです。

    その時発覚しても、ただ受け流してたら、
    自尊心もない不甲斐ないだけの男性でしょう。

    ユーザーID:3923817700

  • あと、結婚できるかわからない状況で、他の男性と付き合っても罪じゃないと力説されてる方がいますが、トピ主は、君しか見ていないから、君も僕だけを見てほしいととプロポーズに近い事を言っていますよね?
    奥さん自身も、浮気とかできる器用な人間じゃないからとトピ主を評価してます。

    奥さんは、別の男性とトピ主を天秤にかけて、でも、計算高いから、どちらかに決められない。そのうちに愛想をつかされたのでは?
    私は奥さんがふられたからトピ主の元に戻っただけだと思ってます。
    見栄っ張りの奥さんの事です。プロポーズしても、ぐずぐず答え出さないうちに、男がしびれを切らして去って行ったのが真相では?

    二人が交際、しかも二股をかけてた事は、友人たちは知っていた。
    だからこそ、『しれっと医者妻やってるけど、前二股かけてたよね〜、あんたも悪ね〜』みたいに暴露されたんですよ。

    元友人がこの手のタイプで、自己愛が非常に強くて、自分の正体を見破りそうな人は避けて、心が綺麗な鈍感なタイプにばかり近づいていました。

    ユーザーID:7372177224

  • いろいろ妄想してみるといいのです。

    例えば俺も他の女と不倫してやる。
    誰がいいかな。
    そうそう、手近なところで*美はどうか。
    さりげなく結婚生活に限界を感じているなんて悩みを話したりして。
    お!うまいこと釣れた。
    え!もう女房にばれた。子供も怒っている。
    うわ!離婚だ。慰謝料と財産わけでこの家は処分しなくちゃ。
    でもいいや*美と新生活を楽しめば。
    え?*美が妊娠してるって?
    でも変だな勘定があわない。。。。

    もとい。
    手近じゃなくて、学生時代に好きだったあの人の近況を調べて。
    お!離婚して独身だって。
    僕でよければお力になりますよ。
    ええ、僕の結婚生活は破綻寸前なんです。
    うわ!また女房にばれた。娘もカンカン。
    でもいいやあの人と新しい恋に生きよう。
    うわ!よくよくみたらすげえおばさんになってる。
    百年の恋もさめるとはこのこと。
    やばい。別れてくれない。
    付きまとわれてストーカーみたいになってる!

    もとい。
    そうそう。最初に離婚アリキだよ。
    離婚理由?
    当然浮気でしょ。
    え?応じない?
    バカいうんじゃないよ。盗人猛々しい。
    え?裁判?
    うわ泥沼。

    ユーザーID:2021277287

  • 最初は主さんに同情していましたが・・

    ここまでしつこいと今度は奥様に同情しますね。しかも今更考えても仕方の無い20年前の話ですよね?それに奥様の二股?を当時知らなかったのですからどうしようもないかと・・。知っていたのなら「あの時の選択は正しかったのだろうか?」という思いが湧くのは分かりますが・・。

    男ならぐっと胸に秘めて生きて行く格好良さを持ちましょうよ。

    そして可哀想なのは母親の価値観に洗脳されてしまった奥様では?普通の高校生なら見た目がカッコイイとか、クラスで人気者とか・・もっと単純で純粋に人を好きになるんですよ。それなのに将来有望そうな「男性」の家庭教師をつけられて母親の思惑通りに動かされてしまった部分が一番可哀想だと私なら思いますけどね。ある意味普通の恋愛思考ではないと思うんです。母親に「あの人にしておきなさい!」と狙わされたような・・ね。違和感を持つとすれば奥様の母親では?

    奥様の事を純粋、天真爛漫と仰ってますが、純粋、天真爛漫は相手の将来が医者予備軍!なんて考えもしません。なので主さんの解釈は少し自分に都合が良過ぎますね。しかしこれもまた奥様の所為ではなく母親の所為だろうと思いますよ。

    ユーザーID:1089089757

  • これって、奥さんの自慢トピ?

    僕が悪かった。浮気したのも、妻は天真爛漫だから。。
    許してくれた妻に感謝。

    もう勝手にして下さい(苦笑)
    読んでいる人の大半は、奥さんの事を節操がなく子供まで使う悪女だと思っていますが
    トピ主さんは最高の妻だと思っているんでしょ。
    もうそれでいいじゃないですか。

    浮気して他の男と寝ていたのも、性格だからしょうがない。
    結局、事実を知った所で最初から答えは決まっているんですから、これ以上何を知りたいんです?
    何をしっても、「最高の妻だ。僕が悪い」。それがあなたの答えです。

    ちなみに私なら、結婚しませんよ。
    一度浮気した人は何度もしますから。たとえしなくても、疑ってしまう。
    離婚を勧めていた皆さんは、水に流すことができないからだと思いますよ。
    トピ主さんのように、ウジウジずっと悩んでしまうから。

    あなたも受け入れたのなら、もうやめにしなよ。
    どうしてか知らないけど、自分が悪いと思っているんでしょ。
    これから男の影がちらついても、見て見ぬふりをして下さい。
    知った所で、何をすることもできないんですから。

    知らぬがホトケです。

    ユーザーID:9141092124

  • 奥様が選んでくれたことは間違いないです。

    奥様が、トピ主様を選んでくれたことは間違いないです。
    私自身も、トピ主様が、精神的に復活されることを期待して、なにか言葉を送りたいと思いましたが、
    トピ主様が、レスで解釈しておられることを繰り返して、自分自身に聞かせるのが、
    一番だと思いました。
    トピ主様と、お母様との関係性が、今でも大きく影響していらっしゃることは、自覚がありますよね。
    奥様との関係性、奥様の尽力も、お忘れないように、お願いいたします。
    私も、主人が、自分自身の母親に言うべき言葉を、私に向かって言っているように感じることがあります。
    母親と私の区別がつかないのではないかと思うくらいです。それは、あなたのお母さんがしたこと。
    お母さんの姿でしょ。と、普段から、言いたいです。
    トピ主様の心が、落ち着きを取り戻せますように。

    ユーザーID:8143727788

  • 蒸し返したい様なので、トピ主に質問です。

    (前トピで答えたかも知れませんが)私は気になっているので教えてください。
    1、奥さんとの結婚は、仕組まれたものと、今は思っていますか?
      そうであったとして、奥様の両親と彼女に含むところがありますか?
    2、それとも家庭教師時代から彼女の親がトピ主を狙っていたのを
      知っていて交際し、結婚したのですか?
    3、仕組まれ結婚のことはどうでもよい。

    私は、トピ主は2番のような気がします。プライドが邪魔をしているのかどうか知りませんが、トピ主は自身の容貌などについて自ら語っていません。
    やはり奥様のいうようにもてそうにない男(失礼)なのでしょう。

    結婚に至るまで、大人として交際した責任がトピ主にあるのですよ。
    つまりお二人は、誰もがしている男と女の駆け引きをして今に至っているのです。トピ主には同じレベルの奥さんがお似合いなのです。

    奥様の有り様に耐えられるかどうかなど、検査結果の数値判断じゃあるまいし。成人の男ならこんな所に書かないで、自分の頭で考えなさい。

    ユーザーID:8129803735

  • わたしだったら

    私は夫が浮気や不倫をしていたら、それまでどんなに信頼関係を築いていようと切り捨てます。
    付き合っているときから、浮気不倫は判明した段階で別れる、婚約以後であれば慰謝料をきっちり請求すると言い続けてきました。

    これって、よそ様からみたらおかしいかもしれないけど、
    私の中では当たり前というか、私の倫理観によるものです。
    そんな男はいらないので。

    トピ主さんのように、現在進行形でない過去のことが結婚後に発覚した場合はどうするか?
    悩むと思います。
    程度にもよるかな。
    とはいえ、奥さんのは複数人だったでしょ?
    無理むり、私はそこまで心が広くないもの。
    心の中で折り合いなんかつけられない。

    フラフラするのなんてみっともない。
    不安なら、奥さん自らトピ主に確認するなり、約束を取り付けるなり、きっぱりお別れすればよかったのよ。
    私に言わせれば、ただの二股です。
    いや、それ以上だわ。

    私は極端な人間なので、グレーゾーンは存在しないタイプ。
    だから許せない。
    でも、トピ主さんは許すって決めたんでしょ?
    決めたんなら、いつまでもウダウダ悩んでるのはみっともないよ。

    ユーザーID:6882689629

  • 両天秤にかけられた

    とぴ主さんは分銅だったのですね。

    妻は天秤をじっと見比べたのでしょう。

    結婚前に二股をかけられてると分かっていたら
    普通は結婚しないでしょ?

    今更、どうしようもないから困りましたね。

    ユーザーID:1924754210

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