友人に恐怖を感じてしまいます。

レス68
(トピ主11
お気に入り176

家族・友人・人間関係

まあや

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • A子を容認するおかしな大人ばっかり

    Yは困っていたかも知れないけど

    EにとってはYとふざけていただけのこと。

    トピ主もA子もEとYの関係性を知りません。


    Eに対しては、冷静に

    EはYと遊んでいるつもりだろうけど
    トイレに籠もってYの顔が見えないから分からないかも知れないけど
    Yは本当に困っているみたいだから返してあげて。

    と訴えたら分かった事でしょう。

    もしかしたらEは思わぬ形で事が荒立ち
    1対3になってしまったことにバツの悪さを感じて
    すぐに出てきて返してくれないかも知れませんが

    言われた事は理解できるでしょうし
    少なくとも休み時間が終わってしまえば素直にYに返してくれた事と思います。



    EとA子は無関係だし

    例えA子にEに対して復讐するような理由があったとしても


    トイレによじ登る(トイレを利用したい他の人に迷惑です)

    トイレットペーパーを濡らして固めて投げ込む
    (人に向かってそのような物を投げつけて良い訳がなく
    トイレットペーパーは学校の物ですし、掃除もA子がしたのでしょうか?)


    理由があったら

    しても良い行為

    ではありませんよね?


    A子がしたことは正義ではありません。

    ユーザーID:6627759246

  • E子がおかしいA子はおせっかい

    そもそも、人の大事なものを奪い取ってトイレに篭るE子の行動が悪い。
    いじめですよね、これ。

    で、本当にただの悪ふざけのつもりなら、A子がトイレによじ登ろうとした時点で、「ごめんごめん、ふざけすぎた。今でてくから」って自分から出てきますよ。
    私なら、トピ主さんとA子が介入してきた時点で降参します。
    それを、A子を阻止しようと指を殴るって…本気で篭城してますよね。
    おふざけの域を完全に超えてます。

    A子はおせっかいで介入しようとしてきただけで、指殴られたんだからそりゃ怒るでしょう。指とはいえ、殴る(暴力を振るう)なんてありえません。
    暴力行為は犯罪です。
    泣けば許されると思ったら大間違いです。

    先生呼んで大事にしなかったのは、A子の温情なんじゃないですか。
    トピ主さんはA子よりE子を警戒したほうが良いと思います。

    ユーザーID:9656001468

  • トピ主です

    A子がやり返したのは私も見ていて気持ち良かったです。
    ただ、Eが泣きそうになっても睨み続けているA子が怖かったです。
    A子はプライドが高いのでかばったりされるのは嫌かなと思い、何もしませんでした。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • なぜにYとE? BとCが普通ですよ。

    怖いけど〜
    どんだけ?

    トイレの個室に立てこもるって・・・・
    ださっ

    そのY?自分の大切なものは学校に持って行っちゃだめでしょ?
    規則違反にならない?

    それにさその風景他の人に見られたら、
    明らかに、

    トピ主とA子とY子が
    E子を虐めてたとしか見えないよね?

    本当にそうだったのかな?
    チャイムが鳴ったら出てくるのに?

    トピ主のお話が事実で本当に何もなかったのは
    見てなかったしわからない。

    でも、他の人に見られていたら、
    職員室に全員呼ばれていたでしょうね。


    ところで
    固めたティッシュの掃除はしたんでしょうね?

    ユーザーID:6589459300

  • トピ主です

    梅干しさん
    A子はEとは違うクラスだし、一回も話したことがない仲だと思います。
    トラブルが起きるまでは顔は知っていても多分名前も知らなかったかもしれません。
    Eは調子に乗りすぎていましたが、自分の軽率な行動で恐い思いをして反省したのか、その後Yに謝罪して悪ふざけはもうしていないようです。後でEの話をYから聞いたところ、「ヤバイ女を殴ってしまった」と、異常なほどA子を恐がっているようです。
    A子が恐くて謝れないようです。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 女子中生で一番タチ悪いのは、悪い事してすぐ泣く子

    うちの娘に色々学校の事聞きますよ。

    A子のような真っ正面から強いタイプより、一番タチ悪いのが、自分が悪い事をしているのにそれを責められると泣き出し、被害者ぶるタイプ。

    そういう子達は大抵、先生や皆の前では特に泣いて同情を得る確信犯((笑)
    能無し教師達も泣いてる方の肩を持つ。

    こういう構図、一番イヤだねー。
    表面だけしか見れない人達。

    個人的に私は、真っ正面からきちんとケンカできる子は好きですね。先生から怒られて損しますけどね。裏でネチネチが一番怖いですよ。

    ユーザーID:1839507142

  • A子とYの面識は?

    ご返答ありがとうございます。

    もう一つ質問させていただきたいのですが、
    トピ主さんとYは友人関係にあったとありますが、

    A子はYとはどれほどの面識があったのですか?

    YはA子と友人関係にあり、Yはか弱くA子が守ってやらなければならないような人だったのでしょうか?


    A子がEにした行為は

    標的にしても良さそうな人物を見つけたので攻撃した

    に過ぎません。

    A子の中にある暴力的な感情を、見つけた標的に向けて発散しただけなのです。

    Eがよじ登るA子の手を叩いて阻止しなければ、
    A子はトイレの個室を上って、
    何をするつもりでいたのでしょう?

    1対3です。
    トイレの個室から逃げようがありません。

    悪ふざけが過ぎると非難して、返してくれと訴えるだけで、充分だったと思います。

    ユーザーID:6627759246

  • Yの気持ちは?

    >A子がやり返したのは私も見ていて気持ち良かったです。

    トピ主さんにとってEは面識程度の人物であり、
    A子は友人ですので、
    A子の行いをそのように気持ちよく見ることが出来たのかも知れません。

    ですが、
    7日の私の前レスにも書きましたが、
    トピ主さんはYとEがどのような関係性なのかを知りませんよね?
    Eが100%悪かったかどうか 知りもしないですよね?

    EとYはその後も友人関係を続けている仲なのです。


    YにとってEは友人です。

    友人であるEが(もしかしたらYとも面識がない)A子に攻撃されている様子を

    Yはどのような気持ちで見ていたとお思いになりますか?


    EもYも一人一人感情を持った人間です。

    上記に上げたこのトピ主さんの感想は、
    実に身勝手で独りよがりなものだと私は思います。



    6日にした質問ですが、返答を受けるまでもなく、おそらくA子とEには面識や関係性がない事は分かっていました。

    A子とEが挨拶を交わす程度にでも知人であれば、
    同じ事件があったとしても、
    A子はEに対してそこまで容赦なく攻撃することは無かったであろう。
    と思うからです。

    ユーザーID:6627759246

  • 最近の若者

    というのも
    最近の若者の特性に

    仲間以外を 
    人を人とも思わない

    という事が上げられて
    問題視されており、

    まさにA子はそのタイプなのであろうと思われたからです。


    トピ主さんのEやYに対して全く無配慮な自己中な感想は

    子供の精神年齢がどんどん低年齢化しているので(これは昔からずっと言われ続けている)
    いくつか世代が上の私の中学時代とトピ主さんを比べて
    トピ主さんの感性は信じがたいほど幼い印象なのですが、

    最近の中学生はこんな程度なのかもしれませんね。

    (中学生がじゃれあってトイレに逃げ込むような悪ふざけは昔からありましたけどね☆)

    成長、経験と共に大人になっていければ良いと思います。


    A子は少し病んでいると思います。

    私はA子は怖いし、
    それを容認できる感性を持つ方も恐ろしいと思います。

    ユーザーID:6627759246

  • う〜んと。

    それは確かに怖いかもしれないけど。

    でも一番怖いのは(厄介なのは)トピ主さん。
    最初から最後まで、何もせず見てただけでしょ?
    Aがやり返したのは見てて気持ちよかった、とか。
    でも、Eが泣いたら可哀そうでAが怖いとか。

    いじめっこの子分は、多分トピ主さんタイプなんでしょうね。
    一番始末が悪いです。

    ユーザーID:5612615797

  • ホースで放水したわけじゃないから

    まあ、立て籠もり犯には昔から放水が一般的だけど…冗談です。

    濡れティッシュを投げるぐらいなら可愛いもんだ。なにせ生徒手帳を取り上げてトイレに籠城し、あげくに実力行使で開城しようとした人を殴ったんだし。

    睨まれるぐらいは覚悟すべきだね。

    Aさんは濡れティッシュを投げる以外は悪い事はしていない。もっと酷い報復方法もあるけれど出てきた彼女を殴り返してもいない。行動が一定レベルに抑制されているから中坊にしては理性的とも言える。

    怖いって、つまり睨みに凄みがあったってだけでしょ? でも闇雲に睨んだわけじゃなくTPOに則してたわけで。

    強いていえば演技過剰ぐらいかな?

    君、その事でAさんをハブりたいの? それ、イジメ。

    ま、街中で高校生に睨み効かせてたら危険だけどね。

    ユーザーID:4943112459

  • 梅干しさんに同意です

    トピ主さんも、A子も
    ここでレスをしている人達も

    YとEの関係性を知らないですよね?

    それなのに
    Eが悪者
    のように語られている事が不思議で仕方がないです。


    Eにも事情があったかもしれない。


    EとYは友達ではあるけれど
    実はEは普段は大人しくてYにやられっぱなし。
    いつもYにやられている事を 
    腹を据えかねたEが
    Yの真似をして
    お仕置きのつもりで生徒手帳を奪ってトイレに立てこもってみた。

    思わぬ反撃をしてきたEにYは驚いて困っていただけ。

    かもしれないし


    YとEはいつも子供のようにじゃれ合える関係で、
    このような事は日常の事。

    Eはいつもの調子だったかも知れないけど
    たまたま その日のYはそのような気分では無くて乗り切れなくて
    二人の感覚にギャップがあり

    EはYが本気で返して欲しいと訴えている事に気付いていなかっただけ。

    かもしれない。


    そもそもの事の発端が
    Yが自分の生徒手帳にEの弱みとなる何かを握って挟んである
    等とからかったから。

    かもしれない。

    一方の言い分だけを聞いて
    誰かを悪者にするのは、
    ただの思いこみです。
    絶対に良くないと思います。

    ユーザーID:0967515848

  • A子めっちゃ悪者になってるやん!違うのに(笑)

    と‥私は思います。

    人を睨む目は、誰が見ても冷酷な恐い目になりますよ。お笑いや冗談で睨むんじゃないですもん。

    主も途中まではYに対してのA子の行動に頼もしさも感じていたんですよね。ただ、涙目のYを容赦なく睨んでた事に恐怖を感じたんですよね。

    悪い事をして、A子にグーパンチもお見舞いして‥そこまでして生徒手帳に固執するYは一体何がしたかったのかわかりませんが‥

    謝らずに泣くのは違うだろ!!!
    泣いたもん勝ちじゃないけど、それでなぜか悪い事が帳消しになって‥いや、ならないよ?おかしいでしょそれは。

    てことです。
    Yも勉強になったと思います。泣いて許されるのは違う。まずは謝ろうね、A子を殴った事、です。
    真っ先に謝ってたらAも睨むのやめてたと思います。

    ユーザーID:5942228327

  • 「怖い」って便利な言葉でね

    どんなに自分が悪くても、「怖い」って言えば自分は弱い、相手は強いってことに
    できる(と自分で思い込める)すごくずるい言葉なんですよねー。
    ずっと言い続けていればいかにも自分が被害者、相手は加害者で悪いやつ、みたいに
    印象操作できる。
    あんまり簡単に人に対して言わない方がいいですよ。
    Eも「A子が怖くて謝れない」なんて、自分が殴ったくせにまるでA子のせいみたいに、
    被害者ぶって何言ってんの?

    トピ主さん、もう何度もレスしてらっしゃるけどA子のこと嫌いなの?
    A子が怖いとか異常とかばっかり言って、それも「Eが、Yが言った」ってことにしてるけど、
    あなたがA子のこと嫌いで悪口言いたいだけだよね?
    こんな陰でコソコソ、知らない小町読者にまでA子が変なんですよね?なんて確認して
    その後どうしたいの?
    A子が変な子だから友達やめた方がいいよって、誰かに言って欲しいの?

    A子がこわいから友達やめたいなら、陰で悪口言ってないでEとかYとか関係なくあなた
    自身の気持ちでやめればいいじゃん。
    A子の友達のふりしてかばいもせずに陰で悪口言ってるトピ主、感じ悪い。

    ユーザーID:2264046905

  • まぁね・・

    >A子はEとは違うクラスだし、一回も話したことがない仲だと思います。


    だからこそ、Aの友達であって、Eとも面識のあるあなただけが仲裁に入れたんですよ。
    本人達は売り言葉に買い言葉?でエスカレートしてますから、横にいるあなた、Aの友達であるあなたが止めるべきだったのでは?
    あなたがEがトイレから出てきた時点で、AとEの間に入って、AにEを見せないように体で遮れば良かったでしょ。
    Aの肩に手でも置いて「後は私に・・」って感じでやれば良かったんじゃ?
    「ちょっと落ち着こう」ってやれば良かったのに。

    彼女トイレットペーパーを投げただけで、殴ったりはしてない。後は睨んでるだけです。

    怖いとか言う前に、友達の行動がエスカレートしたら、それを止めてあげるのも友達でしょ。
    あなただけだよ、その登場人物全員と面識があるのは・・

    ユーザーID:6398803377

  • A子もトピ主さんもおかしい。

    私もA子は病んでると思います。
    やり方が行き過ぎなんですよね。
    A子は強い子でもなんでもありません。

    私も梅干しさんと同じでA子の行動は「鬱憤ばらし」に見えます。
    世の中でも正義も味方のフリして、
    叩ける標的を見つけたら徹底的にやるヤツがいるでしょう?
    それと同じです。
    だから、トピ主さんはコワイと感じたんでしょう。


    で、トピ主さんも病んでますよね。

    >A子がやり返したのは私も見ていて気持ち良かったです。

    A子もトピ主さんも、ストレス抱えてますね。
    それは家庭かな?

    ユーザーID:5012265176

  • トピ主です

    梅干しさん
    A子はYとはそこまでは仲良くはないけど、話したことはあると思います。A子とYはまぁ友達ですかね。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結局、最初から最後まで他人事なんだね

    結局、誰の気持ちも分からないのね
    Eさんが、下らないイジメを止めたのは、Aさんが怖いから
    反省したからでは、ありません
    Aさんが、中途半端でゆるしていたら、調子にのってYさんへのイジメは、酷くなってるよ
    結局貴女は、皆さんの意見も理解できてないよね
    皆さんの意見が、大切な物を奪われたらとあるから、大切な物は、言い過ぎた
    本当は、生徒手帳だから、そんなにムキになるほどでもないと思ってるでしょ?
    Eさんが、Aさんをヤバい奴と表現したのに納得してるでしょ?
    良いんじゃない?
    その気持ちは、AさんやYさんにも伝わるから
    怖いAさんから、自然と離れられるよ
    人間って、得体の知れないものを恐れるの
    誰にも共感できない
    自分の感情が一番な貴女が、誰より怖いよ
    周りに、誰もいなくならないと分からないのかな?
    貴女にとったら、自分に都合の良い人だけが友達で
    友達の感情なんて、どうでもいいのね
    たかが生徒手帳取られたくらいで騒ぐY
    たかが手を殴られたくらいで必要以上に睨むA
    その程度にしか考えられない関係
    友達ですら無いんだね
    だったら、良いじゃない
    離れれば
    もうAさんにも、Yさんにも関わらなければ?

    ユーザーID:3117600103

  • 生徒手帳って身分証ですよ

    それを他人からひったくってトイレにってありえません。
    まだ中学生だとあまり使う機会が無いかもしれないので、気付いていないかもしれませんが。
    交通機関の学生割引(学割)のサービスでも使います。

    免許証を大人同士でそんな感じでやったらやった相手は周囲から相手にされなくなるでしょうね。

    ユーザーID:0970354350

  • A子の行動を容認するのは、虐めを容認するのと同じじゃないの?

    信じられない。

    原因があれば

    相手を傷つけても良い。

    しかも
    どのような手段を使っても許される

    かのように、A子の行動を容認する発言は


    虐めを容認しているのと同じ発言だと

    何故 気がつかないのでしょう?


    しかもA子とEは無関係で、
    Eが悪かったかどうかなんてトピ主もA子も知らないのに…。


    トピ主とA子がしたことって

    夫婦喧嘩をして妻(Y)が泣いている所に
    たまたま通りがかった近所の顔なじみ奥様夫婦が(トピ主とA子)
    妻の言い分だけを聞き
    ほぼ初対面の奥様の夫(A子)がいきり立ち
    夫(E)をボコボコにしてしまった。

    ぐらいタチが悪いと思います。

    つまり、余計なお世話という事。


    私ならEに

    A子は正義感が強くて悪い子ではないけれど、
    余計な事をしてしまって
    嫌な思いをさせてゴメンね。

    と謝罪をしますよ。

    ユーザーID:4285549787

  • トピ主です

    梅干しさん
    YはA子が守ってやらなければならないような弱い子というより、優しいからワガママを許してしまうような子で、だから自分勝手な人に振り回されやすい子です。
    多分A子はYの関係性は普通に友達なので、A子はYの振り回されやすい性格も知っていたと思います。
    Yは何故Eに生徒手帳をとられたのか、そしてYとEの関係性をYに聞いてみました。
    Yの生徒手帳に好きな人の名前が書いてあるようでYの好きな人の名前を知りたくてEはYの生徒手帳を奪ってトイレの個室に鍵をかけてこもり、読んでいたようです。
    意外だと思われるかもしれませんが、Eの性格はおとなしくて少し気が弱いです。が、もともとお調子者で調子に乗りすぎてしまう面を持ち合わせています。
    EはYには自分をさらけ出せるようで、Yの前だけ自分のお調子者の面を出していたようです。
    EとYは日常的に悪ふざけをする仲だったようです。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    YはEと変わらず友達を続けているので、Eが何故あの時A子の指を殴ったのか、YがE本人に聞いてくれました。
    Eは、A子が登ってきた時、どうせYかYを助けにきた奴だろうと思い、A子の指を殴ったようです。
    A子のEを見る目は、なんていうのかな…汚い物を見るような目でした。
    目で「きもいきもい嫌だ嫌だ」と訴えている感じでした。
    その目に冷酷さがあって戦慄してしまいました。
    怒っているというよりは、Eの存在自体を嫌悪しているような感じでした。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    Eが降参してもA子はEが気に食わないようで日常的に睨んで威嚇して喧嘩を売っています。
    A子は自分が助けたいと思った人物のことは進んで助ける正義感の強い子ですが、一方、嫌いな人は絶対に助けない、許さない、追い詰める冷酷さを持っています。
    A子の嫌いな人間を見る時の目は尋常じゃなく恐いです。
    「やられたらやり返す」、立派なポリシーだと思います。
    私は、A子がEにやり返したことが恐いと言っているのでななく、
    私はそういった、A子の嫌いな人間に対する酷薄さ、凶暴さが恐ろしいと思っただけです。
    A子がEを見る目は人間に対するものじゃないんです。
    Eを擁護するわけではありませんが、A子はEを汚物か廃棄物か何かだと思っています。
    ただの想像と言ってしまえばそれまでですが、それがわかるほどの恐い目でした。
    現にA子はEにやり返してもEが気にいらないようで、Eを見る時の顔は凄みがあって恐ろしいですから。
    「一度この人に嫌われたらおしまいだ、次は私かもしれない」、と思ったのです。
    A子は多分Eが謝ってもEをグーで殴り返してもA子はEを許さないでしょう。
    A子はEとはどうしても敵対したいようです。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    回答してくださった方の中には、傍観者である私が1番恐いというご意見がありましたが、否定する気はありません。
    確かに何もせずに見ているだけの私は1番卑怯であることは認めます。
    でも正直、私はA子の味方もEの味方もできません。
    Eは軽率で調子に乗りやすくて好きになれませんし、A子は嫌いな人に対する目が怖すぎます。
    どっちの肩ももてません。
    Eは単なる悪ふざけのつもりだったのにこんな大事になるとは思わなかった、ヤバイ女を敵に回してしまった…と、自分の軽率さを反省しているようです。
    Eとは面識がある程度ですが、話したことは結構あるのでEの人柄は知っています。
    Eが登ってきた時のA子の手も、誰の手か分からないけどとりあえず殴った、と言っているようなので軽率な子であることは間違いありませんが…。
    Eはあの事件以降、すっかりA子に萎縮してしまったようで、元のおとなしい性格に戻っています。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    何度も言いますが私はA子がEにやり返したことが恐いと言っているのではありません。
    やられたらやり返すのは、当たり前です。
    やり返しは賛成です。
    私はやり返したりできないので、きっちりやり返せる強いA子を私はむしろ尊敬しています。
    A子のことを嫌いではありません、どちらかというと尊敬しています。
    A子がいなかったら、EのYに対する「いじめ」はエスカレートしたでしょう。
    その後、EはA子に謝罪しましたが、Eの悪口とEを睨むことはやめていません。どうしても気に入らないようです…


    でりさん
    A子は友達でいて大丈夫な普通の子なのかヤバイ異常な子なのか確かめたかっただけです。
    私はこのままA子と友達を続けても嫌われないか、不安で、大丈夫なのか知りたいのです。
    決してA子のことは嫌いではありません。
    ただ、もう降参したEに対して、そこまで好戦的になることはないんじゃ?とは思いました。
    情けないですが私は自分の意見を持てない方なので自分で判断できません…
    みなさんの助言を借りないとA子とこのまま仲良くしていいのかもわからないのです…

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • それは怖いと思う。

    EはA子の手を殴ったかも知れないけど、

    そもそもA子はトイレの個室に登って何をしようとしたの?

    逃げ場のない個室に、
    無関係な
    面識が無くて名前さえ知らないA子が登ってきたら、

    Eはさぞかし怖い思いをしたと思います。


    EとA子の関係において言えば、
    EとYにA子は全くの無関係なんだから

    先にトイレの個室を襲来して手を出したのはA子だと思いますけど?



    私もA子は過剰で少し病んでいると思います。


    A子に対してトピ主は友達としてどうかと思ったけど

    A子はプライドが高くて怖いので何も言えない。

    って事でしょ?


    もうすぐ三学期も終わりだし、
    クラス替えがあって、自然とA子と離れられたらいいね。

    ユーザーID:7448286216

  • どんな関係性であってもE子が悪いことに変わりはない

    EとYの関係なんてどうでも良いんですよ。

    1.人のものを奪って篭城する、

    2.それを止めに入ったA子に暴力を振るう

    この2点でE子が全面的に悪いです。


    それに、生徒手帳ってプライバシーですよね。
    中に何をはさんでるか、(さすがに、好きな人の写真・・・なんて古風なことは言いませんが)何を書き込んでるか、見られたくないものではないですか?
    私は手帳に貼ってある証明写真すら見られたくなかったですけどね。

    それを奪ってトイレに篭城・・・E子は将来彼氏の携帯覗いて小町にトピ立てしそうですね。

    ユーザーID:9656001468

  • トピ主です

    すみません追伸です。


    忘れていました。

    Eは立ち去る前に小声で「ごめん」と謝っていました。


    Eが謝った時、A子が体をびくっと震わせて「うぇっ」というような顔をしていたので多分Eは許してもらえないと思います。


    カモノハシさんの言う通り、反省したからではなく、A子が怖いから謝っただけでしょうね。
    そんな感じでした。


    でも、A子にこらしめられなかったらEの悪ふざけはエスカレートしたでしょうから、いい機会だったと思います。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    もしかしたらA子はYの性格はあまり知らなかったかもしれません。
    違うクラスだし、表面的に話したことがある程度ですし。
    A子はEに関しては名前すら知らなかったと思います。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • おへんじ有難うございます

    ご自分の判断力に自信が持てないのは大人でもあることですから共感できます。
    ただ、大人の場合はその人と付き合うことが社会的にメリットがあるかという打算が
    働いて判断する場合も多いように思います。
    これから対人関係を学ぶべきあなたの年齢では、打算よりも自分の感情を大事に
    した方がいいのでは?

    あなたの目(主観)を通したA子、E、Yの姿しか聞けない以上、ここで尋ねても
    あなたの他の誰にもあなたが誰と付き合うべきかなんて判断できないと思いますよ。

    A子が普通か異常かは実際に対面しているあなたにしか判断できません。
    中学生ではまだまだ感情がコントロールできない子は普通にいると思います。
    大抵は友達や親、先生など身近な人から「あなたのそれは悪い癖だから直した方が
    いい」と指摘されてだんだん直していくんです。

    あなたがA子に「睨む目が怖いよ、Eはもう謝ったんだし許してあげよう」と一言
    言えないのはなぜ?怖いから?
    対等にものが言えない関係なら、今の時点で既に友達ではないと思います。
    A子の攻撃性を抑えるためにあなたがそこまでしたくないなら、離れた方がいいです。

    ユーザーID:2264046905

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧