友人に恐怖を感じてしまいます。

レス68
(トピ主11
お気に入り176

家族・友人・人間関係

まあや

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主が心配2

    あと、他の方も書かれていますが・・・

    きっかけはどうあれ「今」いじめをしているのはAと傍観してるだけのトピ主だと大人の目からは感じます。

    最初に現状を把握しないで無責任な正義感で首を突っ込んだトピ主に、責任とってAをやめさせて下さいねといいたいくらいですよ。Yはこうなる事を望んでいたんですか?友達のEが今辛い目に遭って悲しんでませんか?喜んでないなら、トピ主達は余計なお世話をしたんです。ちゃんとYに聞いて、Yからお願いされてから動けば良かったのにね。

    トピ主には大事ではないようですが、一番大事な事は、「これは誰のためにしてあげたのか」です。もう一度書きますが、今の現状をYは望んでいましたか?

    ユーザーID:5670555149

  • 主観は入るよ

    物凄い怒りを見て、
    怖いと思うのは仕方がありません。
    物凄く怒る人を見て、
    その人を怖いと思うのも、自由です。

    ただね。怖く感じるあまり、
    歪んだ印象を持つ場合もあることは、
    知っておいた方が良いです。

    あなたが「汚物課廃棄物を見ている目」とまで感じたAさんの目。
    実はそこまでのものではなかったのかも?

    人の目や態度を見て、
    その人の内面が分かったとは、考えない方が良いです。
    自分の感覚を信じるのは良いけれど、
    過信してはダメ。

    ユーザーID:4149714580

  • 私もA子が恐い

    トピ主さんの2月5日 21:59の最初の話を読み、私もA子が恐いと思いました。
    続くトピ主さんの他の話を読んでも、やっぱり恐いと思いました。

    人の生徒手帳を奪ってトイレに立てこもるEは悪ふざけしすぎです。
    今回のことはいい薬になったと思います。
    YがもうEを許していて、これからも仲良くしたいと思っているなら
    それはそれで一件落着です。

    が、問題はA子です。
    YやEとはたいした面識もないのに、壁をよじ登ったり、復讐と称しなんども
    嫌がらせをしたり、しつこく睨み付けたり、何日たっても
    悪口を言ったりというのは普通ではないと感じます。
    世の中には、理由さえあれば相手に対しどんな冷酷なことをしてもよい、
    だってこちらは被害者なんだからと考える人がいます。
    こういう人物との付き合いには注意が必要です。
    私なら恨まれるので無視はしませんが、自分の身を守るため
    深いつきあいもしません。

    立てこもりに対し周囲ができるのは、「出てきて」と声掛けくらいです。
    だからトピ主さんがA子のように直接行動できなかったとしても
    トピ主さんは悪くないですよ。

    ユーザーID:0044519244

  • A子とずっと友達でいたらいいやん!!

    主がイヤでないなら♪

    Eが自分より弱い子に大きく出て強い子にはびくびくなって下手に出るから、A子は根本的にEの事気に入らないんだろうね!

    思春期だと、特に嫌いな人、許せない人、イラつくといった感情がより濃く表に出やすかったりします。

    でも段々大人になるにつれてA子変わっていくと思います!多分(笑)

    今は皆さん多感だから、主も色々考えてしまうんだと思います。

    ちなみに私は主はいい子やと思うねん。

    主がね、Yの事を気にしてくれなかったら多分A子スルーしてたよ。Eに対して。
    主はね、はっきりしているA子と友達してる時点でオールマイティーというか
    (色んな人達にとっても)好かれてると思うねん!

    主にとってのきつめの意見スルーして良いと思う!

    多感な10代の感情1つ感性1つ、行動や態度1つとってヒドイ!とかいう一辺倒な無神経レスはスルーしとき(笑)!!

    主は悪くないし、いい子!やとうちは思ってる。

    ほなね!

    ユーザーID:5942228327

  • E子が悪ければ、何をしても良いの?

    二人はいつも悪ふざけをしあう仲なんでしょ?


    Yが生徒手帳に好きな人の名前を書いているとEに明かしたのは それだけ
    YとEが親密だから
    だよね?


    Yは自分に好意を持っているEにそれを言えば
    Eが間違いなく自分に関心を寄せてくることが分かっていて
    確信的にEに言ったんじゃないかな?

    YはそんなEに対して好きな人を教えるのをもったいぶったんだと思う。

    YがEに好きな人を知られる事を、どこまで本気で嫌がっていたかは分からないな。

    でもイニシアチブを奪われて無理矢理知られるのは、嫌だったんだろうね。


    そういう複雑な心理って、皆も持っているとは思うけど

    短絡的に100%Eを悪者と決めつけてしまうのは
    トピ主さんもA子も、まだ子供だから仕方がないね。




    嫌がっているYの為にEを止めに入る事は良いことだった思うよ。

    例えそうなるようにし向けて誘ったのがYであっても、
    Yが嫌がった時点で返さないEは やっぱり悪いは悪いから。


    でもね、

    いきなりトイレの個室をよじ登るなんて暴力的手段に出なくても

    普通に

    話せばわかった

    と思いますよ?

    A子おかしいでしょ。

    ユーザーID:7448286216

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • はい・・

    >私はA子の味方もEの味方もできません。

    どちらかの味方につけとは言ってない。どっちの肩も持たなくていい。
    中立の立場で良いんですよ。私でも中立の立場をとります。
    でもその場を収める為に間に入れば良かったのにね・・といってるんです。

    間に入る事は、どちらかの味方になった事にはならないですよ。
    むしろ両者共に助けるための行動です。
    怒りを自分で制御できなくなったA子を落ち着かせるため。
    過呼吸気味になるほど恐怖に怯え「もうこの辺で許してほしい・・」と思ってるE子を謝罪させる方向へ導くため。
    ケンカしたとき、当事者は怒りが収まらないし、振り上げた拳を下せない、そのタイミングが解らない・・って事あるから。
    間に冷静な第三者が入る事でその場は収まったのに、それが出来るのはあなただけだったのにって話です。

    そんなに怖いのなら離れればいいじゃん。人の事まるで化け物みたいに見てるのはあなたも一緒だよね。A子は表に出してEを睨んでる。あなたは表には出さず心の中でAを値踏みしてる。AとEはそこまでいったんだもん、両者とも今後仲良くしようなんて気ないよ。元々仲良くないし

    ユーザーID:6398803377

  • Eから生徒手帳を返して貰うために

    トイレの個室の壁をよじ登る必要ってありますか?


    普通に声をかけたらよいだけの話でしょ?

    ユーザーID:0967515848

  • 成程

    なぜトピ主さんは面識があると言うEから直接話を聞かないのかが不思議でしたが

    >Eは軽率で好きになれませんし

    >元の大人しい性格に戻っています。

    トピ主さんはEとは面識はあるものの

    もともとEに対して良い印象を持っていなかった。
    ただし、Eが調子になど乗らずに大人しくさえしていたら許容することはできる。

    という程度の人だったのですね。



    >A子がいなかったら、EのYに対する「いじめ」はエスカレートしたでしょう。

    トピ主さんはEの行動を「いじめ」と捉えていますが


    >EとYは日常的に悪ふざけをする仲だった

    今も仲良く友達を続けている二人ですが

    YもEの行動をトピ主さんと同じように「いじめ」と受け止めているのでしょうか?

    肝心のYはA子の行動をどのように見ていたのでしょう?



    私の意見ですが
    「いじめ」を行っているのは残念ながらA子のほうです。
    残念ながらトピ主さんも共犯です。


    自分がどうしたらいいのか
    どうしたいのか
    わからない。

    学校にはスクールカウンセラーがいるはずです。
    守秘義務は絶対厳守されます。

    一度、相談なさってみて下さい。

    ユーザーID:6627759246

  • おへんじ有難うございます

    ご自分の判断力に自信が持てないのは大人でもあることですから共感できます。
    ただ、大人の場合はその人と付き合うことが社会的にメリットがあるかという打算が
    働いて判断する場合も多いように思います。
    これから対人関係を学ぶべきあなたの年齢では、打算よりも自分の感情を大事に
    した方がいいのでは?

    あなたの目(主観)を通したA子、E、Yの姿しか聞けない以上、ここで尋ねても
    あなたの他の誰にもあなたが誰と付き合うべきかなんて判断できないと思いますよ。

    A子が普通か異常かは実際に対面しているあなたにしか判断できません。
    中学生ではまだまだ感情がコントロールできない子は普通にいると思います。
    大抵は友達や親、先生など身近な人から「あなたのそれは悪い癖だから直した方が
    いい」と指摘されてだんだん直していくんです。

    あなたがA子に「睨む目が怖いよ、Eはもう謝ったんだし許してあげよう」と一言
    言えないのはなぜ?怖いから?
    対等にものが言えない関係なら、今の時点で既に友達ではないと思います。
    A子の攻撃性を抑えるためにあなたがそこまでしたくないなら、離れた方がいいです。

    ユーザーID:2264046905

  • トピ主です

    もしかしたらA子はYの性格はあまり知らなかったかもしれません。
    違うクラスだし、表面的に話したことがある程度ですし。
    A子はEに関しては名前すら知らなかったと思います。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    すみません追伸です。


    忘れていました。

    Eは立ち去る前に小声で「ごめん」と謝っていました。


    Eが謝った時、A子が体をびくっと震わせて「うぇっ」というような顔をしていたので多分Eは許してもらえないと思います。


    カモノハシさんの言う通り、反省したからではなく、A子が怖いから謝っただけでしょうね。
    そんな感じでした。


    でも、A子にこらしめられなかったらEの悪ふざけはエスカレートしたでしょうから、いい機会だったと思います。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • どんな関係性であってもE子が悪いことに変わりはない

    EとYの関係なんてどうでも良いんですよ。

    1.人のものを奪って篭城する、

    2.それを止めに入ったA子に暴力を振るう

    この2点でE子が全面的に悪いです。


    それに、生徒手帳ってプライバシーですよね。
    中に何をはさんでるか、(さすがに、好きな人の写真・・・なんて古風なことは言いませんが)何を書き込んでるか、見られたくないものではないですか?
    私は手帳に貼ってある証明写真すら見られたくなかったですけどね。

    それを奪ってトイレに篭城・・・E子は将来彼氏の携帯覗いて小町にトピ立てしそうですね。

    ユーザーID:9656001468

  • それは怖いと思う。

    EはA子の手を殴ったかも知れないけど、

    そもそもA子はトイレの個室に登って何をしようとしたの?

    逃げ場のない個室に、
    無関係な
    面識が無くて名前さえ知らないA子が登ってきたら、

    Eはさぞかし怖い思いをしたと思います。


    EとA子の関係において言えば、
    EとYにA子は全くの無関係なんだから

    先にトイレの個室を襲来して手を出したのはA子だと思いますけど?



    私もA子は過剰で少し病んでいると思います。


    A子に対してトピ主は友達としてどうかと思ったけど

    A子はプライドが高くて怖いので何も言えない。

    って事でしょ?


    もうすぐ三学期も終わりだし、
    クラス替えがあって、自然とA子と離れられたらいいね。

    ユーザーID:7448286216

  • トピ主です

    何度も言いますが私はA子がEにやり返したことが恐いと言っているのではありません。
    やられたらやり返すのは、当たり前です。
    やり返しは賛成です。
    私はやり返したりできないので、きっちりやり返せる強いA子を私はむしろ尊敬しています。
    A子のことを嫌いではありません、どちらかというと尊敬しています。
    A子がいなかったら、EのYに対する「いじめ」はエスカレートしたでしょう。
    その後、EはA子に謝罪しましたが、Eの悪口とEを睨むことはやめていません。どうしても気に入らないようです…


    でりさん
    A子は友達でいて大丈夫な普通の子なのかヤバイ異常な子なのか確かめたかっただけです。
    私はこのままA子と友達を続けても嫌われないか、不安で、大丈夫なのか知りたいのです。
    決してA子のことは嫌いではありません。
    ただ、もう降参したEに対して、そこまで好戦的になることはないんじゃ?とは思いました。
    情けないですが私は自分の意見を持てない方なので自分で判断できません…
    みなさんの助言を借りないとA子とこのまま仲良くしていいのかもわからないのです…

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    回答してくださった方の中には、傍観者である私が1番恐いというご意見がありましたが、否定する気はありません。
    確かに何もせずに見ているだけの私は1番卑怯であることは認めます。
    でも正直、私はA子の味方もEの味方もできません。
    Eは軽率で調子に乗りやすくて好きになれませんし、A子は嫌いな人に対する目が怖すぎます。
    どっちの肩ももてません。
    Eは単なる悪ふざけのつもりだったのにこんな大事になるとは思わなかった、ヤバイ女を敵に回してしまった…と、自分の軽率さを反省しているようです。
    Eとは面識がある程度ですが、話したことは結構あるのでEの人柄は知っています。
    Eが登ってきた時のA子の手も、誰の手か分からないけどとりあえず殴った、と言っているようなので軽率な子であることは間違いありませんが…。
    Eはあの事件以降、すっかりA子に萎縮してしまったようで、元のおとなしい性格に戻っています。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    Eが降参してもA子はEが気に食わないようで日常的に睨んで威嚇して喧嘩を売っています。
    A子は自分が助けたいと思った人物のことは進んで助ける正義感の強い子ですが、一方、嫌いな人は絶対に助けない、許さない、追い詰める冷酷さを持っています。
    A子の嫌いな人間を見る時の目は尋常じゃなく恐いです。
    「やられたらやり返す」、立派なポリシーだと思います。
    私は、A子がEにやり返したことが恐いと言っているのでななく、
    私はそういった、A子の嫌いな人間に対する酷薄さ、凶暴さが恐ろしいと思っただけです。
    A子がEを見る目は人間に対するものじゃないんです。
    Eを擁護するわけではありませんが、A子はEを汚物か廃棄物か何かだと思っています。
    ただの想像と言ってしまえばそれまでですが、それがわかるほどの恐い目でした。
    現にA子はEにやり返してもEが気にいらないようで、Eを見る時の顔は凄みがあって恐ろしいですから。
    「一度この人に嫌われたらおしまいだ、次は私かもしれない」、と思ったのです。
    A子は多分Eが謝ってもEをグーで殴り返してもA子はEを許さないでしょう。
    A子はEとはどうしても敵対したいようです。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    YはEと変わらず友達を続けているので、Eが何故あの時A子の指を殴ったのか、YがE本人に聞いてくれました。
    Eは、A子が登ってきた時、どうせYかYを助けにきた奴だろうと思い、A子の指を殴ったようです。
    A子のEを見る目は、なんていうのかな…汚い物を見るような目でした。
    目で「きもいきもい嫌だ嫌だ」と訴えている感じでした。
    その目に冷酷さがあって戦慄してしまいました。
    怒っているというよりは、Eの存在自体を嫌悪しているような感じでした。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    梅干しさん
    YはA子が守ってやらなければならないような弱い子というより、優しいからワガママを許してしまうような子で、だから自分勝手な人に振り回されやすい子です。
    多分A子はYの関係性は普通に友達なので、A子はYの振り回されやすい性格も知っていたと思います。
    Yは何故Eに生徒手帳をとられたのか、そしてYとEの関係性をYに聞いてみました。
    Yの生徒手帳に好きな人の名前が書いてあるようでYの好きな人の名前を知りたくてEはYの生徒手帳を奪ってトイレの個室に鍵をかけてこもり、読んでいたようです。
    意外だと思われるかもしれませんが、Eの性格はおとなしくて少し気が弱いです。が、もともとお調子者で調子に乗りすぎてしまう面を持ち合わせています。
    EはYには自分をさらけ出せるようで、Yの前だけ自分のお調子者の面を出していたようです。
    EとYは日常的に悪ふざけをする仲だったようです。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • A子の行動を容認するのは、虐めを容認するのと同じじゃないの?

    信じられない。

    原因があれば

    相手を傷つけても良い。

    しかも
    どのような手段を使っても許される

    かのように、A子の行動を容認する発言は


    虐めを容認しているのと同じ発言だと

    何故 気がつかないのでしょう?


    しかもA子とEは無関係で、
    Eが悪かったかどうかなんてトピ主もA子も知らないのに…。


    トピ主とA子がしたことって

    夫婦喧嘩をして妻(Y)が泣いている所に
    たまたま通りがかった近所の顔なじみ奥様夫婦が(トピ主とA子)
    妻の言い分だけを聞き
    ほぼ初対面の奥様の夫(A子)がいきり立ち
    夫(E)をボコボコにしてしまった。

    ぐらいタチが悪いと思います。

    つまり、余計なお世話という事。


    私ならEに

    A子は正義感が強くて悪い子ではないけれど、
    余計な事をしてしまって
    嫌な思いをさせてゴメンね。

    と謝罪をしますよ。

    ユーザーID:4285549787

  • 生徒手帳って身分証ですよ

    それを他人からひったくってトイレにってありえません。
    まだ中学生だとあまり使う機会が無いかもしれないので、気付いていないかもしれませんが。
    交通機関の学生割引(学割)のサービスでも使います。

    免許証を大人同士でそんな感じでやったらやった相手は周囲から相手にされなくなるでしょうね。

    ユーザーID:0970354350

  • 結局、最初から最後まで他人事なんだね

    結局、誰の気持ちも分からないのね
    Eさんが、下らないイジメを止めたのは、Aさんが怖いから
    反省したからでは、ありません
    Aさんが、中途半端でゆるしていたら、調子にのってYさんへのイジメは、酷くなってるよ
    結局貴女は、皆さんの意見も理解できてないよね
    皆さんの意見が、大切な物を奪われたらとあるから、大切な物は、言い過ぎた
    本当は、生徒手帳だから、そんなにムキになるほどでもないと思ってるでしょ?
    Eさんが、Aさんをヤバい奴と表現したのに納得してるでしょ?
    良いんじゃない?
    その気持ちは、AさんやYさんにも伝わるから
    怖いAさんから、自然と離れられるよ
    人間って、得体の知れないものを恐れるの
    誰にも共感できない
    自分の感情が一番な貴女が、誰より怖いよ
    周りに、誰もいなくならないと分からないのかな?
    貴女にとったら、自分に都合の良い人だけが友達で
    友達の感情なんて、どうでもいいのね
    たかが生徒手帳取られたくらいで騒ぐY
    たかが手を殴られたくらいで必要以上に睨むA
    その程度にしか考えられない関係
    友達ですら無いんだね
    だったら、良いじゃない
    離れれば
    もうAさんにも、Yさんにも関わらなければ?

    ユーザーID:3117600103

  • トピ主です

    梅干しさん
    A子はYとはそこまでは仲良くはないけど、話したことはあると思います。A子とYはまぁ友達ですかね。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • A子もトピ主さんもおかしい。

    私もA子は病んでると思います。
    やり方が行き過ぎなんですよね。
    A子は強い子でもなんでもありません。

    私も梅干しさんと同じでA子の行動は「鬱憤ばらし」に見えます。
    世の中でも正義も味方のフリして、
    叩ける標的を見つけたら徹底的にやるヤツがいるでしょう?
    それと同じです。
    だから、トピ主さんはコワイと感じたんでしょう。


    で、トピ主さんも病んでますよね。

    >A子がやり返したのは私も見ていて気持ち良かったです。

    A子もトピ主さんも、ストレス抱えてますね。
    それは家庭かな?

    ユーザーID:5012265176

  • まぁね・・

    >A子はEとは違うクラスだし、一回も話したことがない仲だと思います。


    だからこそ、Aの友達であって、Eとも面識のあるあなただけが仲裁に入れたんですよ。
    本人達は売り言葉に買い言葉?でエスカレートしてますから、横にいるあなた、Aの友達であるあなたが止めるべきだったのでは?
    あなたがEがトイレから出てきた時点で、AとEの間に入って、AにEを見せないように体で遮れば良かったでしょ。
    Aの肩に手でも置いて「後は私に・・」って感じでやれば良かったんじゃ?
    「ちょっと落ち着こう」ってやれば良かったのに。

    彼女トイレットペーパーを投げただけで、殴ったりはしてない。後は睨んでるだけです。

    怖いとか言う前に、友達の行動がエスカレートしたら、それを止めてあげるのも友達でしょ。
    あなただけだよ、その登場人物全員と面識があるのは・・

    ユーザーID:6398803377

  • 「怖い」って便利な言葉でね

    どんなに自分が悪くても、「怖い」って言えば自分は弱い、相手は強いってことに
    できる(と自分で思い込める)すごくずるい言葉なんですよねー。
    ずっと言い続けていればいかにも自分が被害者、相手は加害者で悪いやつ、みたいに
    印象操作できる。
    あんまり簡単に人に対して言わない方がいいですよ。
    Eも「A子が怖くて謝れない」なんて、自分が殴ったくせにまるでA子のせいみたいに、
    被害者ぶって何言ってんの?

    トピ主さん、もう何度もレスしてらっしゃるけどA子のこと嫌いなの?
    A子が怖いとか異常とかばっかり言って、それも「Eが、Yが言った」ってことにしてるけど、
    あなたがA子のこと嫌いで悪口言いたいだけだよね?
    こんな陰でコソコソ、知らない小町読者にまでA子が変なんですよね?なんて確認して
    その後どうしたいの?
    A子が変な子だから友達やめた方がいいよって、誰かに言って欲しいの?

    A子がこわいから友達やめたいなら、陰で悪口言ってないでEとかYとか関係なくあなた
    自身の気持ちでやめればいいじゃん。
    A子の友達のふりしてかばいもせずに陰で悪口言ってるトピ主、感じ悪い。

    ユーザーID:2264046905

  • A子めっちゃ悪者になってるやん!違うのに(笑)

    と‥私は思います。

    人を睨む目は、誰が見ても冷酷な恐い目になりますよ。お笑いや冗談で睨むんじゃないですもん。

    主も途中まではYに対してのA子の行動に頼もしさも感じていたんですよね。ただ、涙目のYを容赦なく睨んでた事に恐怖を感じたんですよね。

    悪い事をして、A子にグーパンチもお見舞いして‥そこまでして生徒手帳に固執するYは一体何がしたかったのかわかりませんが‥

    謝らずに泣くのは違うだろ!!!
    泣いたもん勝ちじゃないけど、それでなぜか悪い事が帳消しになって‥いや、ならないよ?おかしいでしょそれは。

    てことです。
    Yも勉強になったと思います。泣いて許されるのは違う。まずは謝ろうね、A子を殴った事、です。
    真っ先に謝ってたらAも睨むのやめてたと思います。

    ユーザーID:5942228327

  • 梅干しさんに同意です

    トピ主さんも、A子も
    ここでレスをしている人達も

    YとEの関係性を知らないですよね?

    それなのに
    Eが悪者
    のように語られている事が不思議で仕方がないです。


    Eにも事情があったかもしれない。


    EとYは友達ではあるけれど
    実はEは普段は大人しくてYにやられっぱなし。
    いつもYにやられている事を 
    腹を据えかねたEが
    Yの真似をして
    お仕置きのつもりで生徒手帳を奪ってトイレに立てこもってみた。

    思わぬ反撃をしてきたEにYは驚いて困っていただけ。

    かもしれないし


    YとEはいつも子供のようにじゃれ合える関係で、
    このような事は日常の事。

    Eはいつもの調子だったかも知れないけど
    たまたま その日のYはそのような気分では無くて乗り切れなくて
    二人の感覚にギャップがあり

    EはYが本気で返して欲しいと訴えている事に気付いていなかっただけ。

    かもしれない。


    そもそもの事の発端が
    Yが自分の生徒手帳にEの弱みとなる何かを握って挟んである
    等とからかったから。

    かもしれない。

    一方の言い分だけを聞いて
    誰かを悪者にするのは、
    ただの思いこみです。
    絶対に良くないと思います。

    ユーザーID:0967515848

  • ホースで放水したわけじゃないから

    まあ、立て籠もり犯には昔から放水が一般的だけど…冗談です。

    濡れティッシュを投げるぐらいなら可愛いもんだ。なにせ生徒手帳を取り上げてトイレに籠城し、あげくに実力行使で開城しようとした人を殴ったんだし。

    睨まれるぐらいは覚悟すべきだね。

    Aさんは濡れティッシュを投げる以外は悪い事はしていない。もっと酷い報復方法もあるけれど出てきた彼女を殴り返してもいない。行動が一定レベルに抑制されているから中坊にしては理性的とも言える。

    怖いって、つまり睨みに凄みがあったってだけでしょ? でも闇雲に睨んだわけじゃなくTPOに則してたわけで。

    強いていえば演技過剰ぐらいかな?

    君、その事でAさんをハブりたいの? それ、イジメ。

    ま、街中で高校生に睨み効かせてたら危険だけどね。

    ユーザーID:4943112459

  • う〜んと。

    それは確かに怖いかもしれないけど。

    でも一番怖いのは(厄介なのは)トピ主さん。
    最初から最後まで、何もせず見てただけでしょ?
    Aがやり返したのは見てて気持ちよかった、とか。
    でも、Eが泣いたら可哀そうでAが怖いとか。

    いじめっこの子分は、多分トピ主さんタイプなんでしょうね。
    一番始末が悪いです。

    ユーザーID:5612615797

  • 最近の若者

    というのも
    最近の若者の特性に

    仲間以外を 
    人を人とも思わない

    という事が上げられて
    問題視されており、

    まさにA子はそのタイプなのであろうと思われたからです。


    トピ主さんのEやYに対して全く無配慮な自己中な感想は

    子供の精神年齢がどんどん低年齢化しているので(これは昔からずっと言われ続けている)
    いくつか世代が上の私の中学時代とトピ主さんを比べて
    トピ主さんの感性は信じがたいほど幼い印象なのですが、

    最近の中学生はこんな程度なのかもしれませんね。

    (中学生がじゃれあってトイレに逃げ込むような悪ふざけは昔からありましたけどね☆)

    成長、経験と共に大人になっていければ良いと思います。


    A子は少し病んでいると思います。

    私はA子は怖いし、
    それを容認できる感性を持つ方も恐ろしいと思います。

    ユーザーID:6627759246

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧