友人に恐怖を感じてしまいます。

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家族・友人・人間関係

まあや

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  • そりゃ怖いでしょう

    A子は本気で怒ってるんですから。
    あなたの感覚はおかしくないですよ。

    ユーザーID:4573846678

  • うーん……。


    Eが人の嫌な事を始めにしたのだから、Aを怖がる必要ないと思いますよ。

    Aだって殴られた訳ですし、Aが倍返しで殴ったのなら「やり過ぎ」でしょうが、ペーパー濡らして投げつけた。(肌が切れる訳ではない仕返し)

    正当防衛でしょうね。

    Eは本気で強い子では無くて、比較的にAより精神面が弱いのでしょう。

    中途半端に弱いもの苛めを繰り返すよりかは、Aの行動は良い機会だったのでは?

    私も中学生のころは、生意気だったため、上履き隠されたり、濡れ雑巾投げられたりしましたが、追いかけてやり返しました。

    大人になれば「やられたり、やり返したり忙しかったけど、体力あったな!」って感じです。

    完全にEが悪いので、自業自得レベルです。

    ユーザーID:8494000475

  • Eの方がよっぽど恐ろしいですけど

    A子のやった事って
    トイレットペーパーを濡らして投げただけですよね。

    どれだけの被害が???

    私ならバケツに水入れて上からかけるかもしれません。

    いくら中学生でもEはちょっと異常だと思いますよ。

    ユーザーID:7373396621

  • 確かに怖い。

    怖いです。

    でも、もともと悪ふざけをしたEが悪いのですよね。
    そのEをこらしめてやるつもりでA子がそんな行動に
    出たのでしょうね。

    こういう激しいやりとりは日常にあることなのかしら。

    ユーザーID:6901112717

  • A子さんは良い子だと思うよ!

    A子さんは良い子だと思うよ!
    A子さんとYとEとの交遊関係はどんな感じでしょう?もしも主がYと仲が良くて見過ごせない‥というのを感じてA子さんが動いてくれたのなら、正義感があって友達想いの子なのじゃないかな。と思います。
    ペーパーを濡らして投げつけたのなら、びっちょびちょで溶けるし散らばるし可哀想かなとも思いましたがちゃんと搾って固めてくれたのなら(といっても強度そんなないし)良心的!!常識的な範囲内だと思います。目の当たりにされた主は驚いてしまったかもしれませんが発端はA子さんも友達想いからの行動だから退かないでもらえるとありがたいです。出てきたEは謝ったのかな?AとYに。謝らなかったからAさんは威嚇してたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5942228327

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  • わかりますよ

    流行語で言うなら「倍返しだ!」と言うところでしょう。
    悪いのはEちゃんだけど、Aちゃんも遣りすぎだと思います。

    ことわざに、目には目を歯には歯をと言うのがありますが、
    その一方で罪を憎んで人を憎まずと言うのもあります。

    やられたからやり返すでは、戦争になります。
    Aちゃんを怖いと思ったトピ主さんは、
    大人だなと思います。

    Eちゃんはキチンとゴメンナサイが言えたのかな?
    その一言があればAちゃんももう少し違う対応ができたのかも知れませんね。

    ユーザーID:8608617342

  • おかしくないよ

    A子は十分怖いです。

    壁をよじ登るとか執拗だよね。

    Eも十分に行動が変だけど。

    人の大事なもの取ったりトイレに立てこもったり、

    トイレの壁をよじ登ったり、

    みんなとても幼くて精神的に殺伐としてる。

    ユーザーID:7210297851

  • 恐怖は感じても

    それで友人関係が壊れるの?
    怖いから離れる…なら、おかしいと思いますね。というか、残念。

    トピ主さんも怒るA子を宥めたり、E子を嗜めたり
    それなりの行動をしたのでしょうか?
    そうじゃないのなら、A子からも何か思われてるでしょう。

    ユーザーID:6751818661

  • そりゃ怖いでしょ

    目の前でそんなこと起きたら、びっくりしますよね。
    トピ主さんは別に、A子さんを責めているわけじゃないし、
    怖いと思うの自体は仕方がないでしょ。
    良いか悪いかと、怖いか怖くないかはまた別の話ですからね。

    あまりそのことばかり考えないで、
    気持ちを他のことに向けた方が良いですよ。
    それと、自分のことも、責めないでね。

    ユーザーID:4149714580

  • E子さんが怖いでしょ

    A子さんは正義感が強いだけです

    悪いことをしたらダメって目で訴えているだけですよ つまり威嚇している

    暴力をふるったEの方が恐い グーで殴ったんだよ トピ主さんはEさんは悪くないのかな?
    悪ふざけして人のを奪い、トイレこもる いくら言っても出て来ず
    出てこないからA子さんがトイレの壁をよじ登ってE子を出そうとしただけじゃん
    それを殴ったE子だよ E子が悪いに決まっているでしょ?

    悪ふざけも度を超すと痛い目をみるってことです たぶんA子さんそうとう痛かったと思いますよ

    それで引いているトピ主さんも痛い
    友達なのにA子さんにたいして「大丈夫?」と言ってあげなかったのでしょうか?A子さんをかばう事もしなかったのでしょうか?
    ただ見ているだけのトピ主さんも優しくなくってひきますよ

    ユーザーID:3142927055

  • 貴女は傍観者だから

    加害者の気持ちも、被害者の気持ちも分からないんです
    ですが貴女がAさんを怖いと思うのが、悪いかと言われたら、悪くはありません
    貴女の感性ですから仕方がない
    それと同じ様に、Aさんがやり過ぎなくらいEさんを睨む気持ちもAさんにしか分かりません
    ただ、年配者として忠告しておきます
    今回、貴女は傍観者と言う立場でした
    ですが貴女がYの立場だったらどうでしょう
    Aを怖いと思ったでしょうか?
    大切な物を奪ったEに対して、何もそこまでしなくてもと思ったでしょうか?
    Aが行動を起こしていなかったらYは、何度も被害者になったでしょう
    Eは加害者で在り続け、エスカレートしたでしょう
    貴女がYの立場だったら、貴女の姿はどう写るでしょう
    傍観者は、一番被害が無くて楽な立ち位置ですが、対応を間違えは、加害者と同列で扱われる危うい立場です
    これが原因でEがイジメられるなら問題ですが
    この場合は、傍観者なら傍観者らしく何も変わらず接するのが妥当です
    それが出来なければ孤立するのは、貴女です
    Eを自業自得と思える貴女、Aを怖いと思える貴女
    けっきょく誰の気持ちも分からず傍観者でいられる貴女
    私は、貴女が一番怖いです

    ユーザーID:3117600103

  • おかしいです

    私がA子なら、自分とY子にきちんと謝らせる。
    悪い事をして泣けば済むと思ってはいけない。
    トピ主さんがA子を怖いと思ってしまうのはおかしいですよ。

    A子みたいな子がいないと、いじめが温存してしまうのではないですか?

    ユーザーID:1756085135

  • 中学生って大変だね

    エピソードのひとつひとつが、大人の世界ではあり得ないくらい、体をつかった勝負で、サル山みたい。

    物を隠す、トイレに隠れる、トイレの壁を登る、グーで指にパンチ、激しくにらむ。

    どこをとっても、大人の世界にはない。

    その上、Eが出てきた後、逃げたりしないで、おとなしくにらまれているのも不思議だし、YがEを怒ったり、主様がとりなしたりしないのも不思議。

    全部が、子供の世界にだけ起きる、ひとときのマボロシ。

    A子が怖いのがおかしいんじゃなくて、とりなせなかった主様も、にらむA子も、隠れたEも、困るだけのYも、その場面の全部がとてもとてもおかしいよ。
    大人になっても4人が付き合っていられたら、すごい笑い話としていい思い出になりますよ。

    そういえば、昔、修学旅行で大きな神社に行ったとき、偶然竜巻みたいな風が落ち葉と一緒に私を囲んで一瞬空に上ったのですが、その時、何か神がかりな印象を抱かれて「あなた何者なの?」と友達から真面目にきかれたことがあります。
    漫画の読みすぎ〜と笑いました。
    A子さんも、多分、目に呪いや願いがこもると強く信じているのかもね。

    ユーザーID:4063994202

  • 怖いと思う

    そりゃ思うでしょう。
    いつもは凄くおとなしいのに知らない所でヤバい・・・・・・引いてしまう・・・。

    なんてったって今度何かあれば何をされるか分らないですから。
    ちょっと付き合い方が変わっちゃうかな。

    ユーザーID:4463395151

  • おかしくはないけれど...

    A子さんは、きっと正義感が強い子なのだと思います。
    それよりも、私はE子さんみたいなこの方が好きになれませんけれどね。
    幼稚で面倒臭い、しつこい子だと思いました。

    ユーザーID:8562965520

  • おかしくないよ。

    その気持ちわかるよ。大人の世界でもある事だから。
    「この人は敵に回せない。」「些細な事でもA子とトラぶったら大変だ。」「これが本性?」「やりすぎだよ…」こんな気持ちになったのかな?

    A子さんのそういう面を知ってしまって、これからA子さんとつき合っていくのが苦しいと感じてしまう心配もあるのかもしれないね。

    でもA子さんだって今までの付き合いで簡単にそういう事にはならなかったんでしょ?きっかけは暴力だったのか、まあやさんが思ってる以上に痛かったのか、Yさんに対する意地悪も許せなかったのか…とにかく理由があったわけだから。

    だからA子さんがそうなってしまうスイッチを押しさえしなければ、今まで通り仲良くやっていけると思うから、まあやさんはスイッチを押すような子じゃないみたいだし、注意はした方がいいかもしれないけどそんなに心配しなくても大丈夫だと思うけどな。

    そのA子さんが本当のA子さんだとしても、いつもまあやさんと過ごすA子さんだって本当のA子さんだと思うよ。
    今度何故あんなに腹をたてたのか、聞いてみたら?理由がわかったら今ほど怖く感じなくなるかもしれないし。

    ユーザーID:2943694570

  • 痛みは、その人にしかわからない。

    手を殴られて、A子さんは凄く痛かったんだと思います。
    更に、その時に『ふざけてごめん…』と出て来なかったE子に対するイラつきもあったのでしょうね。


    トピ主さんは、殴られた訳ではないので…A子さんの対応が過剰防衛に思えたんだと思います。
    またE子に殴られた時点でA子さんは被害者となりました。
    しかしトピ主さんは見ていただけなので『E子とY子さんの問題』のままだったんだと思います。
    ですから、トピ主さんが『E子とY子の問題なのにA子がそこまで怒らなくても……』とA子さんを怖いと思っても仕方ないかと思います。

    ユーザーID:6633881453

  • 目には目を

    私はEざまーみろ、と思いました。
    これでもうEも、人が嫌がることを簡単にはやらなくなるんじゃないですか?
    理不尽に取られたYの物を取り返す為に、すぐに行動に移せたAを、私は良いと思います。
    投げたの濡れティッシュですよね?
    ちゃんと加減も分かってるじゃないですか。
    人の大切なものを奪って返さず相手の困った姿を楽しむのと、濡れティッシュを投げるのと、どちらが悪質ですかね?
    私はやり返し賛成です。

    ユーザーID:0746282848

  • 怖いと思うくらいなら大丈夫

    思春期によくある『悪ふざけで許されること・許されないこと』を学ぶいい機会になりましたね。
    Yさんが大事なものその度合いが軽かろうが重かろうが、ふざけて盗って立籠ることをお互いが良くても周りが見て気持ちのいい行為かどうか、また人としてどうかということです。
    あなたもA子さんも許せなかった、でも怒りの度合いが異なった、それだけです。

    私の親友(女の子)もふざけて女の子の大切なものを壊した男の子に腹を立て、胸ぐらを掴んで謝れと怒鳴りつけたのを覚えています。
    確かに怖かったですけど、その後関係は変わりません。
    それでもう友人をやめたいんですとか、怒り方が尋常じゃなくて被害にあったとかなら別ですが。

    まあやさんは怒ったA子さんを怖いと思ったが、怒った理由は理解できているなら思うくらいいいと思います。
    もう少しA子さんとコミュニケーション(会話)をとってみては?
    仲良しでいたいなら、なぜ睨むほど怒ったのか、どういう正義感の持ち主なのか知ることも友人関係で大切な一つだと思います。

    ユーザーID:4075791965

  • まぁ

    怖いと思うのはトピ主の自由なので、
    我々第3者おかしいとかおかしくないとか言う立場ではありません。

    ただ、A子は怒らせない方がよさそうですね。

    ユーザーID:4703801682

  • 中学は法律が効かない場所

    正当防衛、緊急避難以外で他人を殴るのは刑法208条暴行罪です。
    大人になったら他人の物を奪うも窃盗ですね。
    つまりEは一般社会で通用しないことをやっている訳です。
    しかもトイレなんて不浄なところに大事なものを持って行くことは持ち主にとって大変不愉快なことです。

    でも中学ってこういうことがまかり通ってしまう無法地帯なんですよね。

    普段の彼女がどんな人か分かりませんが、それぐらいしないとEからの反撃があったかもしれませんよ。やられる方のの感情を考えてみようとか、他人の物を取ること暴力を振るうことがいけないことぐらいもう幼稚園か小学校の低学年で学んだでしょう。

    反撃が無く自分が安全なら、他人を傷つけても平気なずるさがあるのです。

    中学ってどんな子と仲が良いかが非常に大事ですね。

    はったりの強さも大事です。中学の間はA子が好きではなくてもそのまま一緒に行動した方が良いと思いますね。

    中学での人間関係の安定感が勉学やその先の進路を左右することが有りますから、安全運転でいきましょう。

    ユーザーID:0970354350

  • 傍観者のトピ主が一番怖い

    どっちもやめなさいって言わずに一部始終見ていただけなのに
    やり方はどうであれ、助けようとしたAだけを責めるあなたが一番怖い。

    イジメって傍観者も同罪だと思ってる。
    Eは二度とこういうことをしなくなるだろうし、AがEをいじめ続けたなら
    今度はあなたが庇ってあげて。同じこと繰り返さないでね。
    自分は関係ないなんて思ってるなら本当にトピ主が怖い。

    ユーザーID:8495405698

  • おかしくないですよ

    あなたがAさんを怖いと思うのは、その場でAさんを見てあなたが感じた素直な気持ちでしょうから
    別におかしいとは思わないし、あなたの自由ですよ。
    友達は自分で選べばいいのだし、怖いからもう付き合いたくないと思うのならそれでいいんです。

    同じように、私は、人に嫌がらせ(悪ふざけで済むことかな?)をされている友達Y(「あなたの」友達、
    なんですよね?)を見ても自分は何もしないくせに、助けるために行動に出たAを「こわい」だなんて
    批判するまあやさんのことを、いい子ぶって卑怯で嫌な子だな、と思いました。
    話を聞いて感じた素直な気持ちです。
    だからどうということもないし、別に気にする必要はありません。私の感想は無視していいことです。
    でももしもあなたが他人からそう思われたくないのならそう思われない行動をとればいいだけですね。

    何もせず見て見ぬふりをしたのなら、Aさんのしたことにも見て見ぬふりすればいいのに。
    AさんにしてもEさんにしても、他人の行動についてとやかく言う前にまあやさん自身はどうだったかを
    まず考えてください。
    そういうところがあなたは卑怯だと思いました。

    ユーザーID:8576658263

  • A子とEの面識は?

    Yと仲良しのトピ主さんがYを見過ごせなかったのは判るけど

    EとYのやりとりに対して

    トピ主さんとA子は無関係で、

    A子の行動はやり過ぎです。


    Eは悪ふざけが過ぎただけで、
    基本的にはYとじゃれて遊んでいたつもりなのでしょう。

    Yは困っていたかもしれませんが
    EとYの関係を知らないトピ主さんが
    Eを100%悪いと決めつけるのは誤りです。

    面識しか無い程度の者に囲まれて1対3の構図に追い込まれたEはさぞかし辛い想いをしたことと思います。



    AがEとどの程度の仲なのか判りませんが、
    仮にAとEもトピ主さんと同じ程度の面識しかなかったとして


    A子の

    仲間では無い者に対しては、
    どのような扱いをしても良い

    というような

    人を人とも思わないような行動に

    恐ろしさを感じるのは
    正しい感覚だと思います。

    衝動性、攻撃性
    尋常では無いと思います。


    もともとA子がEと面識があり、
    前からEのそのようなふざけたことに腹を据えかねていたとかなら、
    また、少し話しも違いますけどね。

    ユーザーID:6627759246

  • そのうち慣れます

    善悪関係なく、人の怒りは怖いものです。
    トピ主さん、御両親も穏やか、
    あまり喧嘩を見たことがないのではありませんか?
    または逆に、間近で喧嘩を見て、
    恐怖感抱いた経験があるとか。

    凄く怒ったA子さん、
    委縮するEさんを見て、
    怖いと思ったのは仕方がないから気にしない。
    誰にでも、多かれ少なかれ怖い面はあります。
    色々経験して慣れて行くものです。

    中学生ぐらいって、
    まだ心が柔らかいから感じ易いのですよ。

    ユーザーID:4149714580

  • あなたは、そのとき具体的に何をしたんですか?

    存在しただけ?

    ユーザーID:4284454766

  • あなたはずるい。

    あなたもずるいですよね。
    終始あなたは傍観者だもんね。
    あなたは気楽にAが怖い、Eが怖いと言ってればいい。
    Yが困ってるのを見過ごせなかった・・って言う割にはあなたは何もしてません。
    代わりにAさんが悪人になってくれました。
    確かにやり過ぎの感はありますが、きちんと宣言してますからね「やりかえすよ」と・・
    Eが悪いし、多分そんな悪戯は今回が初めてじゃないんでしょ?
    Yさんのように気弱な人に平気で意地悪してる人にキレたAは正義感が強いだけです。あなたよりよっぽど。
    怒ってるんだから睨むでしょうね。迫力ある人は嫌でも怖い顔になります。

    ってか、あなたは何をしてたの?
    あなたはAに「やりすぎだよ・もうそれで十分、終わり」ってストップかける役目だったのでは?過呼吸になるEのケアするでもなく、Aを止めるわけでもなく何してたのよ。そこで二人を止められるのはあなただけでしょ。

    私はあなたみたいな人嫌いですね。 いくらでも両者の間に入って二人をなだめる事出来たのに、それはせずに傍観者で自分の立場だけは守る。あなたは楽でいいですね。

    ユーザーID:6398803377

  • あはは

    あなたは温厚なやさしいお嬢さんなんでしょうね。

    わたしだったら、Aちゃんよりひどい仕返しをしてますよ、きっと。

    Aちゃんは悪い子じゃ無いと思いますけど・・・いかがでしょうか?

    ユーザーID:1679977763

  • トピ主です

    A子がEが涙目になっても睨んでいたのが怖かったです。
    A子のEを睨む目があまりに冷酷だったのでなんかヤバイものを感じてしまって…
    YがEに奪われたものは、「大事なもの」と書きましたが、「生徒手帳」です。生徒手帳を奪って何をしていたのかまではわかりませんが…。
    私もEはおかしいと思います。
    情けない話ですが、A子の顔が怖くて何も言えませんでした。
    A子はプライドが高いので、かばったりされるのは嫌かなーと思って何もしませんでした。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 明日は我が身と思うなかれ。

    敵に回すと恐ろしい=心強い頼もしい味方

    こういうものです。A子が理不尽な性格なら厄介ですが、
    話を聞く以上は正義感が強い人のようなので
    普通に付き合っていれば頼もしい味方でいてくれるでしょう。

    ユーザーID:4398220307

  • A子を容認するおかしな大人ばっかり

    Yは困っていたかも知れないけど

    EにとってはYとふざけていただけのこと。

    トピ主もA子もEとYの関係性を知りません。


    Eに対しては、冷静に

    EはYと遊んでいるつもりだろうけど
    トイレに籠もってYの顔が見えないから分からないかも知れないけど
    Yは本当に困っているみたいだから返してあげて。

    と訴えたら分かった事でしょう。

    もしかしたらEは思わぬ形で事が荒立ち
    1対3になってしまったことにバツの悪さを感じて
    すぐに出てきて返してくれないかも知れませんが

    言われた事は理解できるでしょうし
    少なくとも休み時間が終わってしまえば素直にYに返してくれた事と思います。



    EとA子は無関係だし

    例えA子にEに対して復讐するような理由があったとしても


    トイレによじ登る(トイレを利用したい他の人に迷惑です)

    トイレットペーパーを濡らして固めて投げ込む
    (人に向かってそのような物を投げつけて良い訳がなく
    トイレットペーパーは学校の物ですし、掃除もA子がしたのでしょうか?)


    理由があったら

    しても良い行為

    ではありませんよね?


    A子がしたことは正義ではありません。

    ユーザーID:6627759246

  • E子がおかしいA子はおせっかい

    そもそも、人の大事なものを奪い取ってトイレに篭るE子の行動が悪い。
    いじめですよね、これ。

    で、本当にただの悪ふざけのつもりなら、A子がトイレによじ登ろうとした時点で、「ごめんごめん、ふざけすぎた。今でてくから」って自分から出てきますよ。
    私なら、トピ主さんとA子が介入してきた時点で降参します。
    それを、A子を阻止しようと指を殴るって…本気で篭城してますよね。
    おふざけの域を完全に超えてます。

    A子はおせっかいで介入しようとしてきただけで、指殴られたんだからそりゃ怒るでしょう。指とはいえ、殴る(暴力を振るう)なんてありえません。
    暴力行為は犯罪です。
    泣けば許されると思ったら大間違いです。

    先生呼んで大事にしなかったのは、A子の温情なんじゃないですか。
    トピ主さんはA子よりE子を警戒したほうが良いと思います。

    ユーザーID:9656001468

  • トピ主です

    A子がやり返したのは私も見ていて気持ち良かったです。
    ただ、Eが泣きそうになっても睨み続けているA子が怖かったです。
    A子はプライドが高いのでかばったりされるのは嫌かなと思い、何もしませんでした。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • なぜにYとE? BとCが普通ですよ。

    怖いけど〜
    どんだけ?

    トイレの個室に立てこもるって・・・・
    ださっ

    そのY?自分の大切なものは学校に持って行っちゃだめでしょ?
    規則違反にならない?

    それにさその風景他の人に見られたら、
    明らかに、

    トピ主とA子とY子が
    E子を虐めてたとしか見えないよね?

    本当にそうだったのかな?
    チャイムが鳴ったら出てくるのに?

    トピ主のお話が事実で本当に何もなかったのは
    見てなかったしわからない。

    でも、他の人に見られていたら、
    職員室に全員呼ばれていたでしょうね。


    ところで
    固めたティッシュの掃除はしたんでしょうね?

    ユーザーID:6589459300

  • トピ主です

    梅干しさん
    A子はEとは違うクラスだし、一回も話したことがない仲だと思います。
    トラブルが起きるまでは顔は知っていても多分名前も知らなかったかもしれません。
    Eは調子に乗りすぎていましたが、自分の軽率な行動で恐い思いをして反省したのか、その後Yに謝罪して悪ふざけはもうしていないようです。後でEの話をYから聞いたところ、「ヤバイ女を殴ってしまった」と、異常なほどA子を恐がっているようです。
    A子が恐くて謝れないようです。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 女子中生で一番タチ悪いのは、悪い事してすぐ泣く子

    うちの娘に色々学校の事聞きますよ。

    A子のような真っ正面から強いタイプより、一番タチ悪いのが、自分が悪い事をしているのにそれを責められると泣き出し、被害者ぶるタイプ。

    そういう子達は大抵、先生や皆の前では特に泣いて同情を得る確信犯((笑)
    能無し教師達も泣いてる方の肩を持つ。

    こういう構図、一番イヤだねー。
    表面だけしか見れない人達。

    個人的に私は、真っ正面からきちんとケンカできる子は好きですね。先生から怒られて損しますけどね。裏でネチネチが一番怖いですよ。

    ユーザーID:1839507142

  • A子とYの面識は?

    ご返答ありがとうございます。

    もう一つ質問させていただきたいのですが、
    トピ主さんとYは友人関係にあったとありますが、

    A子はYとはどれほどの面識があったのですか?

    YはA子と友人関係にあり、Yはか弱くA子が守ってやらなければならないような人だったのでしょうか?


    A子がEにした行為は

    標的にしても良さそうな人物を見つけたので攻撃した

    に過ぎません。

    A子の中にある暴力的な感情を、見つけた標的に向けて発散しただけなのです。

    Eがよじ登るA子の手を叩いて阻止しなければ、
    A子はトイレの個室を上って、
    何をするつもりでいたのでしょう?

    1対3です。
    トイレの個室から逃げようがありません。

    悪ふざけが過ぎると非難して、返してくれと訴えるだけで、充分だったと思います。

    ユーザーID:6627759246

  • Yの気持ちは?

    >A子がやり返したのは私も見ていて気持ち良かったです。

    トピ主さんにとってEは面識程度の人物であり、
    A子は友人ですので、
    A子の行いをそのように気持ちよく見ることが出来たのかも知れません。

    ですが、
    7日の私の前レスにも書きましたが、
    トピ主さんはYとEがどのような関係性なのかを知りませんよね?
    Eが100%悪かったかどうか 知りもしないですよね?

    EとYはその後も友人関係を続けている仲なのです。


    YにとってEは友人です。

    友人であるEが(もしかしたらYとも面識がない)A子に攻撃されている様子を

    Yはどのような気持ちで見ていたとお思いになりますか?


    EもYも一人一人感情を持った人間です。

    上記に上げたこのトピ主さんの感想は、
    実に身勝手で独りよがりなものだと私は思います。



    6日にした質問ですが、返答を受けるまでもなく、おそらくA子とEには面識や関係性がない事は分かっていました。

    A子とEが挨拶を交わす程度にでも知人であれば、
    同じ事件があったとしても、
    A子はEに対してそこまで容赦なく攻撃することは無かったであろう。
    と思うからです。

    ユーザーID:6627759246

  • 最近の若者

    というのも
    最近の若者の特性に

    仲間以外を 
    人を人とも思わない

    という事が上げられて
    問題視されており、

    まさにA子はそのタイプなのであろうと思われたからです。


    トピ主さんのEやYに対して全く無配慮な自己中な感想は

    子供の精神年齢がどんどん低年齢化しているので(これは昔からずっと言われ続けている)
    いくつか世代が上の私の中学時代とトピ主さんを比べて
    トピ主さんの感性は信じがたいほど幼い印象なのですが、

    最近の中学生はこんな程度なのかもしれませんね。

    (中学生がじゃれあってトイレに逃げ込むような悪ふざけは昔からありましたけどね☆)

    成長、経験と共に大人になっていければ良いと思います。


    A子は少し病んでいると思います。

    私はA子は怖いし、
    それを容認できる感性を持つ方も恐ろしいと思います。

    ユーザーID:6627759246

  • う〜んと。

    それは確かに怖いかもしれないけど。

    でも一番怖いのは(厄介なのは)トピ主さん。
    最初から最後まで、何もせず見てただけでしょ?
    Aがやり返したのは見てて気持ちよかった、とか。
    でも、Eが泣いたら可哀そうでAが怖いとか。

    いじめっこの子分は、多分トピ主さんタイプなんでしょうね。
    一番始末が悪いです。

    ユーザーID:5612615797

  • ホースで放水したわけじゃないから

    まあ、立て籠もり犯には昔から放水が一般的だけど…冗談です。

    濡れティッシュを投げるぐらいなら可愛いもんだ。なにせ生徒手帳を取り上げてトイレに籠城し、あげくに実力行使で開城しようとした人を殴ったんだし。

    睨まれるぐらいは覚悟すべきだね。

    Aさんは濡れティッシュを投げる以外は悪い事はしていない。もっと酷い報復方法もあるけれど出てきた彼女を殴り返してもいない。行動が一定レベルに抑制されているから中坊にしては理性的とも言える。

    怖いって、つまり睨みに凄みがあったってだけでしょ? でも闇雲に睨んだわけじゃなくTPOに則してたわけで。

    強いていえば演技過剰ぐらいかな?

    君、その事でAさんをハブりたいの? それ、イジメ。

    ま、街中で高校生に睨み効かせてたら危険だけどね。

    ユーザーID:4943112459

  • 梅干しさんに同意です

    トピ主さんも、A子も
    ここでレスをしている人達も

    YとEの関係性を知らないですよね?

    それなのに
    Eが悪者
    のように語られている事が不思議で仕方がないです。


    Eにも事情があったかもしれない。


    EとYは友達ではあるけれど
    実はEは普段は大人しくてYにやられっぱなし。
    いつもYにやられている事を 
    腹を据えかねたEが
    Yの真似をして
    お仕置きのつもりで生徒手帳を奪ってトイレに立てこもってみた。

    思わぬ反撃をしてきたEにYは驚いて困っていただけ。

    かもしれないし


    YとEはいつも子供のようにじゃれ合える関係で、
    このような事は日常の事。

    Eはいつもの調子だったかも知れないけど
    たまたま その日のYはそのような気分では無くて乗り切れなくて
    二人の感覚にギャップがあり

    EはYが本気で返して欲しいと訴えている事に気付いていなかっただけ。

    かもしれない。


    そもそもの事の発端が
    Yが自分の生徒手帳にEの弱みとなる何かを握って挟んである
    等とからかったから。

    かもしれない。

    一方の言い分だけを聞いて
    誰かを悪者にするのは、
    ただの思いこみです。
    絶対に良くないと思います。

    ユーザーID:0967515848

  • A子めっちゃ悪者になってるやん!違うのに(笑)

    と‥私は思います。

    人を睨む目は、誰が見ても冷酷な恐い目になりますよ。お笑いや冗談で睨むんじゃないですもん。

    主も途中まではYに対してのA子の行動に頼もしさも感じていたんですよね。ただ、涙目のYを容赦なく睨んでた事に恐怖を感じたんですよね。

    悪い事をして、A子にグーパンチもお見舞いして‥そこまでして生徒手帳に固執するYは一体何がしたかったのかわかりませんが‥

    謝らずに泣くのは違うだろ!!!
    泣いたもん勝ちじゃないけど、それでなぜか悪い事が帳消しになって‥いや、ならないよ?おかしいでしょそれは。

    てことです。
    Yも勉強になったと思います。泣いて許されるのは違う。まずは謝ろうね、A子を殴った事、です。
    真っ先に謝ってたらAも睨むのやめてたと思います。

    ユーザーID:5942228327

  • 「怖い」って便利な言葉でね

    どんなに自分が悪くても、「怖い」って言えば自分は弱い、相手は強いってことに
    できる(と自分で思い込める)すごくずるい言葉なんですよねー。
    ずっと言い続けていればいかにも自分が被害者、相手は加害者で悪いやつ、みたいに
    印象操作できる。
    あんまり簡単に人に対して言わない方がいいですよ。
    Eも「A子が怖くて謝れない」なんて、自分が殴ったくせにまるでA子のせいみたいに、
    被害者ぶって何言ってんの?

    トピ主さん、もう何度もレスしてらっしゃるけどA子のこと嫌いなの?
    A子が怖いとか異常とかばっかり言って、それも「Eが、Yが言った」ってことにしてるけど、
    あなたがA子のこと嫌いで悪口言いたいだけだよね?
    こんな陰でコソコソ、知らない小町読者にまでA子が変なんですよね?なんて確認して
    その後どうしたいの?
    A子が変な子だから友達やめた方がいいよって、誰かに言って欲しいの?

    A子がこわいから友達やめたいなら、陰で悪口言ってないでEとかYとか関係なくあなた
    自身の気持ちでやめればいいじゃん。
    A子の友達のふりしてかばいもせずに陰で悪口言ってるトピ主、感じ悪い。

    ユーザーID:2264046905

  • まぁね・・

    >A子はEとは違うクラスだし、一回も話したことがない仲だと思います。


    だからこそ、Aの友達であって、Eとも面識のあるあなただけが仲裁に入れたんですよ。
    本人達は売り言葉に買い言葉?でエスカレートしてますから、横にいるあなた、Aの友達であるあなたが止めるべきだったのでは?
    あなたがEがトイレから出てきた時点で、AとEの間に入って、AにEを見せないように体で遮れば良かったでしょ。
    Aの肩に手でも置いて「後は私に・・」って感じでやれば良かったんじゃ?
    「ちょっと落ち着こう」ってやれば良かったのに。

    彼女トイレットペーパーを投げただけで、殴ったりはしてない。後は睨んでるだけです。

    怖いとか言う前に、友達の行動がエスカレートしたら、それを止めてあげるのも友達でしょ。
    あなただけだよ、その登場人物全員と面識があるのは・・

    ユーザーID:6398803377

  • A子もトピ主さんもおかしい。

    私もA子は病んでると思います。
    やり方が行き過ぎなんですよね。
    A子は強い子でもなんでもありません。

    私も梅干しさんと同じでA子の行動は「鬱憤ばらし」に見えます。
    世の中でも正義も味方のフリして、
    叩ける標的を見つけたら徹底的にやるヤツがいるでしょう?
    それと同じです。
    だから、トピ主さんはコワイと感じたんでしょう。


    で、トピ主さんも病んでますよね。

    >A子がやり返したのは私も見ていて気持ち良かったです。

    A子もトピ主さんも、ストレス抱えてますね。
    それは家庭かな?

    ユーザーID:5012265176

  • トピ主です

    梅干しさん
    A子はYとはそこまでは仲良くはないけど、話したことはあると思います。A子とYはまぁ友達ですかね。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結局、最初から最後まで他人事なんだね

    結局、誰の気持ちも分からないのね
    Eさんが、下らないイジメを止めたのは、Aさんが怖いから
    反省したからでは、ありません
    Aさんが、中途半端でゆるしていたら、調子にのってYさんへのイジメは、酷くなってるよ
    結局貴女は、皆さんの意見も理解できてないよね
    皆さんの意見が、大切な物を奪われたらとあるから、大切な物は、言い過ぎた
    本当は、生徒手帳だから、そんなにムキになるほどでもないと思ってるでしょ?
    Eさんが、Aさんをヤバい奴と表現したのに納得してるでしょ?
    良いんじゃない?
    その気持ちは、AさんやYさんにも伝わるから
    怖いAさんから、自然と離れられるよ
    人間って、得体の知れないものを恐れるの
    誰にも共感できない
    自分の感情が一番な貴女が、誰より怖いよ
    周りに、誰もいなくならないと分からないのかな?
    貴女にとったら、自分に都合の良い人だけが友達で
    友達の感情なんて、どうでもいいのね
    たかが生徒手帳取られたくらいで騒ぐY
    たかが手を殴られたくらいで必要以上に睨むA
    その程度にしか考えられない関係
    友達ですら無いんだね
    だったら、良いじゃない
    離れれば
    もうAさんにも、Yさんにも関わらなければ?

    ユーザーID:3117600103

  • 生徒手帳って身分証ですよ

    それを他人からひったくってトイレにってありえません。
    まだ中学生だとあまり使う機会が無いかもしれないので、気付いていないかもしれませんが。
    交通機関の学生割引(学割)のサービスでも使います。

    免許証を大人同士でそんな感じでやったらやった相手は周囲から相手にされなくなるでしょうね。

    ユーザーID:0970354350

  • A子の行動を容認するのは、虐めを容認するのと同じじゃないの?

    信じられない。

    原因があれば

    相手を傷つけても良い。

    しかも
    どのような手段を使っても許される

    かのように、A子の行動を容認する発言は


    虐めを容認しているのと同じ発言だと

    何故 気がつかないのでしょう?


    しかもA子とEは無関係で、
    Eが悪かったかどうかなんてトピ主もA子も知らないのに…。


    トピ主とA子がしたことって

    夫婦喧嘩をして妻(Y)が泣いている所に
    たまたま通りがかった近所の顔なじみ奥様夫婦が(トピ主とA子)
    妻の言い分だけを聞き
    ほぼ初対面の奥様の夫(A子)がいきり立ち
    夫(E)をボコボコにしてしまった。

    ぐらいタチが悪いと思います。

    つまり、余計なお世話という事。


    私ならEに

    A子は正義感が強くて悪い子ではないけれど、
    余計な事をしてしまって
    嫌な思いをさせてゴメンね。

    と謝罪をしますよ。

    ユーザーID:4285549787

  • トピ主です

    梅干しさん
    YはA子が守ってやらなければならないような弱い子というより、優しいからワガママを許してしまうような子で、だから自分勝手な人に振り回されやすい子です。
    多分A子はYの関係性は普通に友達なので、A子はYの振り回されやすい性格も知っていたと思います。
    Yは何故Eに生徒手帳をとられたのか、そしてYとEの関係性をYに聞いてみました。
    Yの生徒手帳に好きな人の名前が書いてあるようでYの好きな人の名前を知りたくてEはYの生徒手帳を奪ってトイレの個室に鍵をかけてこもり、読んでいたようです。
    意外だと思われるかもしれませんが、Eの性格はおとなしくて少し気が弱いです。が、もともとお調子者で調子に乗りすぎてしまう面を持ち合わせています。
    EはYには自分をさらけ出せるようで、Yの前だけ自分のお調子者の面を出していたようです。
    EとYは日常的に悪ふざけをする仲だったようです。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    YはEと変わらず友達を続けているので、Eが何故あの時A子の指を殴ったのか、YがE本人に聞いてくれました。
    Eは、A子が登ってきた時、どうせYかYを助けにきた奴だろうと思い、A子の指を殴ったようです。
    A子のEを見る目は、なんていうのかな…汚い物を見るような目でした。
    目で「きもいきもい嫌だ嫌だ」と訴えている感じでした。
    その目に冷酷さがあって戦慄してしまいました。
    怒っているというよりは、Eの存在自体を嫌悪しているような感じでした。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    Eが降参してもA子はEが気に食わないようで日常的に睨んで威嚇して喧嘩を売っています。
    A子は自分が助けたいと思った人物のことは進んで助ける正義感の強い子ですが、一方、嫌いな人は絶対に助けない、許さない、追い詰める冷酷さを持っています。
    A子の嫌いな人間を見る時の目は尋常じゃなく恐いです。
    「やられたらやり返す」、立派なポリシーだと思います。
    私は、A子がEにやり返したことが恐いと言っているのでななく、
    私はそういった、A子の嫌いな人間に対する酷薄さ、凶暴さが恐ろしいと思っただけです。
    A子がEを見る目は人間に対するものじゃないんです。
    Eを擁護するわけではありませんが、A子はEを汚物か廃棄物か何かだと思っています。
    ただの想像と言ってしまえばそれまでですが、それがわかるほどの恐い目でした。
    現にA子はEにやり返してもEが気にいらないようで、Eを見る時の顔は凄みがあって恐ろしいですから。
    「一度この人に嫌われたらおしまいだ、次は私かもしれない」、と思ったのです。
    A子は多分Eが謝ってもEをグーで殴り返してもA子はEを許さないでしょう。
    A子はEとはどうしても敵対したいようです。

    ユーザーID:8982703531

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  • トピ主です

    回答してくださった方の中には、傍観者である私が1番恐いというご意見がありましたが、否定する気はありません。
    確かに何もせずに見ているだけの私は1番卑怯であることは認めます。
    でも正直、私はA子の味方もEの味方もできません。
    Eは軽率で調子に乗りやすくて好きになれませんし、A子は嫌いな人に対する目が怖すぎます。
    どっちの肩ももてません。
    Eは単なる悪ふざけのつもりだったのにこんな大事になるとは思わなかった、ヤバイ女を敵に回してしまった…と、自分の軽率さを反省しているようです。
    Eとは面識がある程度ですが、話したことは結構あるのでEの人柄は知っています。
    Eが登ってきた時のA子の手も、誰の手か分からないけどとりあえず殴った、と言っているようなので軽率な子であることは間違いありませんが…。
    Eはあの事件以降、すっかりA子に萎縮してしまったようで、元のおとなしい性格に戻っています。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    何度も言いますが私はA子がEにやり返したことが恐いと言っているのではありません。
    やられたらやり返すのは、当たり前です。
    やり返しは賛成です。
    私はやり返したりできないので、きっちりやり返せる強いA子を私はむしろ尊敬しています。
    A子のことを嫌いではありません、どちらかというと尊敬しています。
    A子がいなかったら、EのYに対する「いじめ」はエスカレートしたでしょう。
    その後、EはA子に謝罪しましたが、Eの悪口とEを睨むことはやめていません。どうしても気に入らないようです…


    でりさん
    A子は友達でいて大丈夫な普通の子なのかヤバイ異常な子なのか確かめたかっただけです。
    私はこのままA子と友達を続けても嫌われないか、不安で、大丈夫なのか知りたいのです。
    決してA子のことは嫌いではありません。
    ただ、もう降参したEに対して、そこまで好戦的になることはないんじゃ?とは思いました。
    情けないですが私は自分の意見を持てない方なので自分で判断できません…
    みなさんの助言を借りないとA子とこのまま仲良くしていいのかもわからないのです…

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • それは怖いと思う。

    EはA子の手を殴ったかも知れないけど、

    そもそもA子はトイレの個室に登って何をしようとしたの?

    逃げ場のない個室に、
    無関係な
    面識が無くて名前さえ知らないA子が登ってきたら、

    Eはさぞかし怖い思いをしたと思います。


    EとA子の関係において言えば、
    EとYにA子は全くの無関係なんだから

    先にトイレの個室を襲来して手を出したのはA子だと思いますけど?



    私もA子は過剰で少し病んでいると思います。


    A子に対してトピ主は友達としてどうかと思ったけど

    A子はプライドが高くて怖いので何も言えない。

    って事でしょ?


    もうすぐ三学期も終わりだし、
    クラス替えがあって、自然とA子と離れられたらいいね。

    ユーザーID:7448286216

  • どんな関係性であってもE子が悪いことに変わりはない

    EとYの関係なんてどうでも良いんですよ。

    1.人のものを奪って篭城する、

    2.それを止めに入ったA子に暴力を振るう

    この2点でE子が全面的に悪いです。


    それに、生徒手帳ってプライバシーですよね。
    中に何をはさんでるか、(さすがに、好きな人の写真・・・なんて古風なことは言いませんが)何を書き込んでるか、見られたくないものではないですか?
    私は手帳に貼ってある証明写真すら見られたくなかったですけどね。

    それを奪ってトイレに篭城・・・E子は将来彼氏の携帯覗いて小町にトピ立てしそうですね。

    ユーザーID:9656001468

  • トピ主です

    すみません追伸です。


    忘れていました。

    Eは立ち去る前に小声で「ごめん」と謝っていました。


    Eが謝った時、A子が体をびくっと震わせて「うぇっ」というような顔をしていたので多分Eは許してもらえないと思います。


    カモノハシさんの言う通り、反省したからではなく、A子が怖いから謝っただけでしょうね。
    そんな感じでした。


    でも、A子にこらしめられなかったらEの悪ふざけはエスカレートしたでしょうから、いい機会だったと思います。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    もしかしたらA子はYの性格はあまり知らなかったかもしれません。
    違うクラスだし、表面的に話したことがある程度ですし。
    A子はEに関しては名前すら知らなかったと思います。

    ユーザーID:8982703531

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • おへんじ有難うございます

    ご自分の判断力に自信が持てないのは大人でもあることですから共感できます。
    ただ、大人の場合はその人と付き合うことが社会的にメリットがあるかという打算が
    働いて判断する場合も多いように思います。
    これから対人関係を学ぶべきあなたの年齢では、打算よりも自分の感情を大事に
    した方がいいのでは?

    あなたの目(主観)を通したA子、E、Yの姿しか聞けない以上、ここで尋ねても
    あなたの他の誰にもあなたが誰と付き合うべきかなんて判断できないと思いますよ。

    A子が普通か異常かは実際に対面しているあなたにしか判断できません。
    中学生ではまだまだ感情がコントロールできない子は普通にいると思います。
    大抵は友達や親、先生など身近な人から「あなたのそれは悪い癖だから直した方が
    いい」と指摘されてだんだん直していくんです。

    あなたがA子に「睨む目が怖いよ、Eはもう謝ったんだし許してあげよう」と一言
    言えないのはなぜ?怖いから?
    対等にものが言えない関係なら、今の時点で既に友達ではないと思います。
    A子の攻撃性を抑えるためにあなたがそこまでしたくないなら、離れた方がいいです。

    ユーザーID:2264046905

  • 成程

    なぜトピ主さんは面識があると言うEから直接話を聞かないのかが不思議でしたが

    >Eは軽率で好きになれませんし

    >元の大人しい性格に戻っています。

    トピ主さんはEとは面識はあるものの

    もともとEに対して良い印象を持っていなかった。
    ただし、Eが調子になど乗らずに大人しくさえしていたら許容することはできる。

    という程度の人だったのですね。



    >A子がいなかったら、EのYに対する「いじめ」はエスカレートしたでしょう。

    トピ主さんはEの行動を「いじめ」と捉えていますが


    >EとYは日常的に悪ふざけをする仲だった

    今も仲良く友達を続けている二人ですが

    YもEの行動をトピ主さんと同じように「いじめ」と受け止めているのでしょうか?

    肝心のYはA子の行動をどのように見ていたのでしょう?



    私の意見ですが
    「いじめ」を行っているのは残念ながらA子のほうです。
    残念ながらトピ主さんも共犯です。


    自分がどうしたらいいのか
    どうしたいのか
    わからない。

    学校にはスクールカウンセラーがいるはずです。
    守秘義務は絶対厳守されます。

    一度、相談なさってみて下さい。

    ユーザーID:6627759246

  • Eから生徒手帳を返して貰うために

    トイレの個室の壁をよじ登る必要ってありますか?


    普通に声をかけたらよいだけの話でしょ?

    ユーザーID:0967515848

  • はい・・

    >私はA子の味方もEの味方もできません。

    どちらかの味方につけとは言ってない。どっちの肩も持たなくていい。
    中立の立場で良いんですよ。私でも中立の立場をとります。
    でもその場を収める為に間に入れば良かったのにね・・といってるんです。

    間に入る事は、どちらかの味方になった事にはならないですよ。
    むしろ両者共に助けるための行動です。
    怒りを自分で制御できなくなったA子を落ち着かせるため。
    過呼吸気味になるほど恐怖に怯え「もうこの辺で許してほしい・・」と思ってるE子を謝罪させる方向へ導くため。
    ケンカしたとき、当事者は怒りが収まらないし、振り上げた拳を下せない、そのタイミングが解らない・・って事あるから。
    間に冷静な第三者が入る事でその場は収まったのに、それが出来るのはあなただけだったのにって話です。

    そんなに怖いのなら離れればいいじゃん。人の事まるで化け物みたいに見てるのはあなたも一緒だよね。A子は表に出してEを睨んでる。あなたは表には出さず心の中でAを値踏みしてる。AとEはそこまでいったんだもん、両者とも今後仲良くしようなんて気ないよ。元々仲良くないし

    ユーザーID:6398803377

  • E子が悪ければ、何をしても良いの?

    二人はいつも悪ふざけをしあう仲なんでしょ?


    Yが生徒手帳に好きな人の名前を書いているとEに明かしたのは それだけ
    YとEが親密だから
    だよね?


    Yは自分に好意を持っているEにそれを言えば
    Eが間違いなく自分に関心を寄せてくることが分かっていて
    確信的にEに言ったんじゃないかな?

    YはそんなEに対して好きな人を教えるのをもったいぶったんだと思う。

    YがEに好きな人を知られる事を、どこまで本気で嫌がっていたかは分からないな。

    でもイニシアチブを奪われて無理矢理知られるのは、嫌だったんだろうね。


    そういう複雑な心理って、皆も持っているとは思うけど

    短絡的に100%Eを悪者と決めつけてしまうのは
    トピ主さんもA子も、まだ子供だから仕方がないね。




    嫌がっているYの為にEを止めに入る事は良いことだった思うよ。

    例えそうなるようにし向けて誘ったのがYであっても、
    Yが嫌がった時点で返さないEは やっぱり悪いは悪いから。


    でもね、

    いきなりトイレの個室をよじ登るなんて暴力的手段に出なくても

    普通に

    話せばわかった

    と思いますよ?

    A子おかしいでしょ。

    ユーザーID:7448286216

  • A子とずっと友達でいたらいいやん!!

    主がイヤでないなら♪

    Eが自分より弱い子に大きく出て強い子にはびくびくなって下手に出るから、A子は根本的にEの事気に入らないんだろうね!

    思春期だと、特に嫌いな人、許せない人、イラつくといった感情がより濃く表に出やすかったりします。

    でも段々大人になるにつれてA子変わっていくと思います!多分(笑)

    今は皆さん多感だから、主も色々考えてしまうんだと思います。

    ちなみに私は主はいい子やと思うねん。

    主がね、Yの事を気にしてくれなかったら多分A子スルーしてたよ。Eに対して。
    主はね、はっきりしているA子と友達してる時点でオールマイティーというか
    (色んな人達にとっても)好かれてると思うねん!

    主にとってのきつめの意見スルーして良いと思う!

    多感な10代の感情1つ感性1つ、行動や態度1つとってヒドイ!とかいう一辺倒な無神経レスはスルーしとき(笑)!!

    主は悪くないし、いい子!やとうちは思ってる。

    ほなね!

    ユーザーID:5942228327

  • 私もA子が恐い

    トピ主さんの2月5日 21:59の最初の話を読み、私もA子が恐いと思いました。
    続くトピ主さんの他の話を読んでも、やっぱり恐いと思いました。

    人の生徒手帳を奪ってトイレに立てこもるEは悪ふざけしすぎです。
    今回のことはいい薬になったと思います。
    YがもうEを許していて、これからも仲良くしたいと思っているなら
    それはそれで一件落着です。

    が、問題はA子です。
    YやEとはたいした面識もないのに、壁をよじ登ったり、復讐と称しなんども
    嫌がらせをしたり、しつこく睨み付けたり、何日たっても
    悪口を言ったりというのは普通ではないと感じます。
    世の中には、理由さえあれば相手に対しどんな冷酷なことをしてもよい、
    だってこちらは被害者なんだからと考える人がいます。
    こういう人物との付き合いには注意が必要です。
    私なら恨まれるので無視はしませんが、自分の身を守るため
    深いつきあいもしません。

    立てこもりに対し周囲ができるのは、「出てきて」と声掛けくらいです。
    だからトピ主さんがA子のように直接行動できなかったとしても
    トピ主さんは悪くないですよ。

    ユーザーID:0044519244

  • 主観は入るよ

    物凄い怒りを見て、
    怖いと思うのは仕方がありません。
    物凄く怒る人を見て、
    その人を怖いと思うのも、自由です。

    ただね。怖く感じるあまり、
    歪んだ印象を持つ場合もあることは、
    知っておいた方が良いです。

    あなたが「汚物課廃棄物を見ている目」とまで感じたAさんの目。
    実はそこまでのものではなかったのかも?

    人の目や態度を見て、
    その人の内面が分かったとは、考えない方が良いです。
    自分の感覚を信じるのは良いけれど、
    過信してはダメ。

    ユーザーID:4149714580

  • トピ主が心配2

    あと、他の方も書かれていますが・・・

    きっかけはどうあれ「今」いじめをしているのはAと傍観してるだけのトピ主だと大人の目からは感じます。

    最初に現状を把握しないで無責任な正義感で首を突っ込んだトピ主に、責任とってAをやめさせて下さいねといいたいくらいですよ。Yはこうなる事を望んでいたんですか?友達のEが今辛い目に遭って悲しんでませんか?喜んでないなら、トピ主達は余計なお世話をしたんです。ちゃんとYに聞いて、Yからお願いされてから動けば良かったのにね。

    トピ主には大事ではないようですが、一番大事な事は、「これは誰のためにしてあげたのか」です。もう一度書きますが、今の現状をYは望んでいましたか?

    ユーザーID:5670555149

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