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夫から質問の答えになっていないと指摘され、会話に疲れます

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恋愛・結婚・離婚

悩める妻

2年の交際期間、結婚4年目の30代後半、悩める妻です(子どもなし、パート勤務)
夫は40代後半の自営業。家のローンは夫が全て払っており、私は光熱費と食費の半分をパートで払っています。
夫の収益が季節や天気に左右されるため、冬になると仕事が少なくなり一日中家にいることがあります。
本人は趣味で気を紛らわせたり、家事の掃除やゴミ捨ては自らやってくれたり、夏になれば仕事も忙しくなるので問題はありません。
自営の仕事は楽しんでやっており、穏やかな時はとっても優しくて世界一の夫だな〜って思うのですが、冬の間は正直あまり一緒に暮らしたくありません。
夫は子供の頃から短気で、人間関係も特定の友人としか上手くいかず、いつも文句ばかりで批判的、父親から褒められたことがないらしく自尊心が低いです。
ケンカになるとモラハラ的な発言も多く、「離婚する」「おまえには経済力のあるもっと良い男の方がいい」といいます。
私が頻繁に図書館へ行くと「誰かと浮気している」と言われました。
ハイキングへ行ってケンカした時は森のど真ん中に置き去りにされたり、運転中に不機嫌になると危険な運転をします。
ある時は些細なことでケンカになり胸ぐらを掴まれました。1度目は我慢して、2度目にされた時は義母に相談しました。
義母から、夫が胸ぐらを掴んだのは悪いけど、これからは神経を逆なでしないようにと言われました。
最近では普段の会話でも私が夫の質問にちゃんと答えられていないと夫から指摘され、会話するのも億劫です。
私の我慢が足りず会話能力が低いのではと悩んでいます。職場や友人、家族との会話では指摘されたことはありません。
夫との関係にずっと自分が悪いと思ってきましたが、疲れてきました。
私はモラハラの被害者ですか?このような悩みはどこの夫婦でもあるのでしょうか?

ユーザーID:0934347492

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  • 会話能力がないのは夫の方

    文章を読んでいて、とてもわかりやすいなと思いました。

    会話能力がないのは、申し訳ないけど夫さんのほうです。

    理由は、会話能力のある人が胸ぐらをつかんだりしないからです。論理的な行動ではありません。

    でも、あなたは夫さんのことが好きなんです。だから、悩んでいるんだと思います。

    好きでなかったら、もう無関心で、とっくに家を飛び出していますよね。

    モラハラというより、DVの可能性が高いです。

    義理母は味方になってくれそうもないですし、あなたがどうしたのかと考えたほうがいいと思います。

    我慢が足りないのではなく、「私がいなければ、この人はダメになる。」とでも思っているのではないですか?

    大の大人です。申し訳ないですが、あなたがいなくても死にません。だから、捨てても平気です。

    神経逆なでして、殴られて、離婚の原因を作ってみてはいかがでしょうか?慰謝料請求できます。あざができたら、しめたもの。写真撮って証拠を残しておいてください。裁判で有利になります。

    ユーザーID:5752552583

  • 我慢しないで

    やはり,男性が女性の胸ぐらを掴むって酷いことだと思います。
    DVだと思います。

    あなたのご主人は変わらないでしょうから,このままの生活が続きますよ。
    義母が言われるように,気を遣いながら接していくのですか?
    心配です。

    お子さんもいらっしゃらないようですから,あなたの体が傷つく前に,離婚すべきだと思います。

    ご主人からされたこと,言われたことなどを細かく日記につけておいて
    いざ,離婚という時に証拠として提出しましょうよ。

    怪我される前に行動に移した方がいいような気がします。
    事が大きくなる前に…。

    ユーザーID:5791704684

  • モラハラ云々以前に

    初めまして 主さんがご主人との会話に常に気を遣わなきゃならないのは、ご主人は主さんを対等な立場と見てないからではないでしょうか?行動を把握したがったり浮気を一々疑ったり正直、考え方が重いタイプなのかな?と思いました。そもそもまともに会話すら出来ない相手って、自分を作るだけですよ?気持ちが付いていかないでしょう?酷くなると主さんが鬱っぽくなりますよ?

    ユーザーID:6623825040

  • 二度目があれば三度目もある

    次は殴られるかもしれません。
    胸ぐらを掴んできた相手と信頼関係なんて成立すると思いますか?
    普通、恐怖心しか抱かないでしょう。

    モラハラ被害者の典型として「自分が悪い」「自分さえ我慢すれば…」と思うとありましたが、トピ主さんもそうかもしれませんね。

    私も以前、夫の意見に同意しなかったり従わなかったりした時
    「離婚」を武器に従うよう強制されました。
    思想や価値観、目玉焼きに何をかけるかまで夫と同じにしなくてはならず、物凄いストレスでした。
    結局私が本当に離婚届を突き付けたら「そんなつもりじゃなかった」とか言い始めて、今は少しだけですが改善しました。

    どこでもというわけはないと思いますが、同じ悩みを持つ夫婦は結構多いのでは…。
    お互い譲歩できるところはして生活するのが最善ですが
    暴力で解決しようとしたらもう夫婦関係は終わりですね。

    単に自信が無くて妻を束縛するだけなら、ご主人に「あなたはとても価値のある男」と自信を持たせることで改善する気もしましたが…
    DV(精神的なものも含む)は完治の難しい「病気」です。

    ユーザーID:7735588210

  • なるほど、こりゃ疲れるわ

    トピ文の冒頭から、タイトルとは無関係の話しが延々と続き、終盤でやっと「最近では普段の会話でも私が・・・」と、それらしい内容になってきたかと思ったら「夫の質問にちゃんと答えられていないと夫から指摘され」と、タイトルの繰り返し・・・

    悩んではいるが、職場や友人、家族にはそんな指摘をされたことないのに、と愚痴ってオシマイ。

    自分で立てたタイトルでさえ本文は乖離してしまう。
    会話能力以前に、根本的に未発達な部分があるように思います。
    職場や友人とは支障がないように見えるのは、夫婦ほど深い交わりが無いので、ん?と思っても流してしまえるからです。また、家族は、トピ主の幼児期子供時代を知っており、そうした「未発達な部分」は幼い頃の印象記憶とかぶってしまって違和感が無いのです。

    社会生活に特に差し障りが無ければ気にしなくていいと思いますが、それなりに改善したいなら専門家に相談したほうが良いと思います。

    ユーザーID:8529895226

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  • 辛口ですが

    旦那さんの言うことも一理あると思います。
    なぜなら「タイトルに対して本文に具体例が書かれていない」からです。
    これではトピを読んだ人は答えようがないですよ。
    トピ主さんは「相手にものを伝える」という意識が低いのだと思います。

    ユーザーID:0287808992

  • モラハラ被害者だと思います

    そんな旦那なんて離婚して別れた方が楽ですよ。
    だいたい、「離婚する」と言われたら離婚届を出せばいいんですよ。義母も、相談しても、そんな返事しか返してくれないんでしょ?そんな人の老後の面倒まで見させられるなんて私なら嫌ですね

    ユーザーID:9542068794

  • 具体的に

    置き去りにするとか、運転が機嫌に左右されるのは、
    浮気じゃないかと、突っかかれるのは、厳しいですね・・・


    ただ、疑問に思ったのは、
    とてもご主人の性格を理解しているようですが、
    お義母さんの言う「神経を逆なでするような言い方」も、しているのですか?

    具体例が分からないので、何とも言えませんが、
    私の家族、知人にも、
    神経を逆なでするような、喧嘩を売っているのか?と思うような言い方をする人がいます。

    実際、家族内では、手が出る喧嘩になってしまうことが多々あり、
    傍で見ていると、手を出した人より、
    神経を逆なでする言い方をしている人の方が悪いと思うこともあります。


    もし、心当たりがあるようでしたら、省みることで、
    ご主人の地雷に触れないよう、上手く生活できるかもしれないと思います。

    心当たりがないなら、ごめんなさい。

    ユーザーID:7634877499

  • 家庭内弁慶

    女に出を上げて弱っちい男ですね。
    それでも世界一なんですか?
    そんな夫めったにいませんし、主は家計負担しすぎです。
    そんな男と一緒にいるメリットありますか。

    ユーザーID:6886731405

  • 穏やかな時以外の方を重視しなきゃ

    あなたの夫も義母も最低です。
    けんかして森の中置き去りって何ですか。あり得ません!
    また、義母さんも頼りになりませんね。

    自立できるのであれば、そんな夫の元から離れた方が賢明だと思います。
    胸倉を掴むなんて、普通の夫婦では無いと思いますが。

    下手すると命の危険が…

    ユーザーID:3280881404

  • 皆さんレスありがとうございます。

    みなさん、あたたかいレス本当にありがとうございます。

    夫の質問に上手く答えられないことに悩んでいるのですが、夫婦の背景を書かないと伝わらないかと思い、
    質問の前置きが長くなってしまってすみません。
    離婚や別居も考えたことはありますが、自分が変われば解決すると思いギリギリまで頑張りたいと今まできました。
    神経を逆なでするのは、多分私の答えが、夫の望んでいる答えじゃなかったり、勘違いして理解してとんちんかんな答えをしてしまっているんだと思います。
    質問を繰り返してもらってり、別の言い方で言ってもらうようにしても、その度にイラっとされます。
    こんな自分が情けなくて、つくづく嫌になってしまいます。
    例えば、スペインでは失業率が高くて若者でも職が見つからないらしいという話題で、夫が「日本ではどうなの」って聞いてきたので、
    私が「大都会では沢山あるけど職業によって違うし、働いていても多くの労働者が年収400万円以下らしい」と答えました。
    それで夫に「まだ答えになっていない」と指摘されました。
    確かに若者の失業率の話題なのに、年収とか余計な情報を付けたのがいけないのかもしれません。

    ユーザーID:0934347492

  • トピ文がわかりづらいに1票。

    「?会話の話じゃないの?」から始まって、途中でやっと「夫の質問に〜」が出てくる。
    確かに胸元つかむのはやりすぎですが、旦那さんがイライラするのはちょっとわかる気がします。
    「だから何が言いたいんだよ!?」と読みながら思いましたもん・・・。
    毎日そんな話し方されたら私でも冷たくなるわ。

    喧嘩して嫌味を言う時も、トピ主が以前のことなどを持ち出してグダグダ言っているんじゃないですか?
    旦那さんは確かに短気かもしれないけど、短気な人ならなおさら
    会話の仕方を気をつけないと火に油を注ぎますよ?

    他人に注意されたことないのを誇っているようですが、
    私なら他人に面と向かって注意はしません。めんどくさいから。
    他人との会話なんて基本その場だけしのげばいいだけです。

    最近流行しているモラハラやDVを疑って旦那さんの悪いところを
    つらつらと書いてますが・・・
    まずはトピ主が会話する時に「簡潔に要点をまとめて話す」訓練をした方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:0906754641

  • え・・・・・?

    うん、そりゃそう言われちゃうよね・・・ってレス文読んですごく納得しましたよ。

    タイトルと関係ない「その情報必要?」と思うような話しから始まり・・
    最後の4行で「最近では普段の会話でも私が夫の質問にちゃんと答えられていないと夫から指摘され、会話するのも億劫です。」とタイトルの話がやっと出てきた〜と思ったら、その具体的な話は一切書かれる事ないまま愚痴り、最後には「モラハラ夫ですか?」とタイトルとは違う問いかけで終了〜〜。

    はい・・?
    あなたの言いたい事は一体なに?聞きたい事はなんだったの?
    自分の会話力が低いかどうかを皆さんに判断してほしかったんじゃないの?夫に問題があると愚痴りたかっただけなの?
    意味不明です(笑)

    あなたの話は二転三転して、当初の目的から離れた所に着地する。
    要領を得ない・・
    あなたが話し下手だって事はよく解りました・・

    ユーザーID:4203859007

  • 主さんの会話能力について聞きたいなら…

    ご主人との会話の例文を入れないと、こちらもわかりません。

    このトピを見ると、何がポイントなのか、主さんの言いたいことにポイントが絞れていないですよね。

    普段の会話もこうだとしたら、ご主人が主さんとの会話にイライラしている理由が納得できます。

    ユーザーID:8722534511

  • 確かに

    タイトルとトピ内容が合ってないので,質問と回答がずれてるのかな?という気がしました。

    >「離婚する」「おまえには経済力のあるもっと良い男の方がいい」といいます
    このときのケンカのきっかけは何でしょうか?
    「夫の経済力」についてでしょうか?

    >夫との関係にずっと自分が悪いと思ってきましたが
    幼少時の夫のことや夫とその親との関係性について批判していることから,
    このように「自分が悪い」と思ってきたとは考えにくいのですが。

    お子様もいないようですし,離婚したほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:5755371244

  • モラハラ夫ですね

    ケンカしたときは「そんな言い方しないで」とか「こういうときは、○○って言えばいいのに、嫌味な言い方しないで」くらいは、言い合います。でも、、「離婚する」「もっと良い男の方がいい」なんて言うのが、普通の夫婦なわけないです。 それは、言ってはいけないことではないでしょうか?

    なんでも自分が悪いと思い込むのもモラハラ被害者の特徴のようですが、本当に自分が全部悪くて、「離婚する」なんて言い出す夫が、最高の夫ですか? 

    すっかり相手のいいなりになるとモラハラ治りません。 嫌なものは嫌だと、きちんと自分で整理して、指摘するべきことは指摘して行かないといけません。 きちんと指摘しても治らないなら、もう諦めるとか次の段階に行くことになりますが、まずはどこが自分の責任で、ご主人の悪いところはどこか整理してはどうでしょうか?

    ユーザーID:6850261459

  • 不快であることを伝えましょう

    こっちだってどれだけ不快に思うか、怒っているか、その都度きちんと伝えなきゃダメです。
    言葉だけでなく、時には態度で示さなくては、都合よく察してなんかもらえませんよ。

    自分より力の強い相手に怒鳴られたり、凄まれたり、胸ぐらを掴まれたり、「それがどれほど恐怖か想像して!」とちゃんと言いましょう。
    他人ではなく、ご主人様とコミュニケーションが取れればそれで良いのですから、いっぱい喧嘩して対応を学びましょう。

    出先で喧嘩しておいて行かれたり、機嫌を損ねて危険な運転をされることは、我が家でもありました。
    置いて行かれるのは私が歩いて帰るだけで済むけど、危険な運転に関しては他者をも巻き込む可能性があるので、理由の如何を問わず私は許すことができません。
    そういうときは家を出た直後であっても、信号などで停まった隙に降りて、ひとりで帰りました。
    一度だけ、降りる隙が無いまま帰宅してしまった時は、夫が降りた後その車で一晩家出しました。
    けれども、「こんな気分では危ない運転をしてしまいそうだ」と正直に言われたら、運転を代わるか、帰宅が夜中になっても夫の気持ちが落ち着くのを待ちました。

    ユーザーID:3796898186

  • 結論だけ手短に話す

    ご主人冬期鬱になりやすいのでは?鬱になるとモラっぽくなりますね。
    トピ主さん、よく頑張っておられると思います。
    できればご夫婦で病院へ行ければよいのですが・・。
    義母さん、冷たいですね。私が義母だったらガツンと言ってやるのにな。

    うちの夫も似たタイプですぐに「結論は?」「何が言いたいのかわからない」と言います。うちの母や義母の話は全く聞きません。とても失礼ですよ。(笑)義母に対しては「あれは馬鹿だから」みたいな言いかたをしますが、ごく普通の会話力のあるお母さんでしかもインテリです。夫は「結論のない話」が苦手ですぐに結論とオチを求めます。前置きも論外です。ですから雑談をする人が苦手なんです。
    私は夫に用件を伝えるときは結論から話しますね。それから説明をしますが煩そうにすると話を辞めます。夫はおしゃべりですが、逆に話は聞いてあげます。つまりおしゃべりはしたいけど人の話は聞きたく無いらしいです。息子よりガキなのが夫です。

    うちの場合は会話は残念ですが寛大だし、家のこともよくやりますし稼ぎも良いからまあいっか、なんですが・・・トピ主さんの場合、お辛いですよね。

    ユーザーID:4748597496

  • いちいち真面目に答えない

    それとスペインの失業率の話ですがそういう話を(そもそも夫は振ってきませんが)
    言われたとしたら自分なら「あなたはどう思うの?」と聞きますね。夫が何か答えたら「私もそう思うわ」と言います。
    トピ主さんの状況で「答えになっていない」と言われたら「じゃあ、あなたはどう思うの?」と聞きますね。それで答えたら「わたしもそう思うわ」と言います。
    モラの場合、そこで無視するかもしれませんが、それを受け入れる女性がモラをうけやすくなります。
    私なら「あなたが振ってきた話題なんだからちゃんと答えて、答えがないのであれば話題を振ってこないで」と言います。

    まずはいちいち真面目に答えるのは辞めましょう。理想の答えは無いはずです。トピ主さんの答えは間違ってないし、それ以前に夫婦間で社会情勢の雑談をして間違い正しなんて・・ありえませんよ。

    しかし鬱陶しいご主人ですね。

    ユーザーID:4748597496

  • 同じです

    家に状況がそっくりです。
    冬に仕事があまりなく家にいることが多く、モラハラでじぶんの質問
    会話などに期待してるような答えをしないときれる。
    そして父親との関係が悪いので自尊心が低いところまで同じです。
    まず私のことは下に見ていて主従関係。
    全く対等ではありません。
    しかし、最近になって私が完全に愛想を尽かしていて主人に
    対する愛情がなくなってることにやっと気づいたらしく、
    歩み寄ろうとしてくれてます。
    それまでは返事や会話にも気を使って安らぎがなかったです。
    会話能力が云々ではなく完全にしたに見てるので
    彼が望む答え方をしなきゃいけないってことで、
    関係を対等に持ってかないと変わらないでしょう。

    ユーザーID:3455699672

  • そういう質問には

    失業率がどうとかいう簡単に答えられない質問をしてきた時は、親切に色々な情報を盛り込まず「私は失業率に詳しい人ではないのでわかりません」と言っておけば、その方がよほど答えになってます。

    私の元夫も、「○○はどう?」みたいな何とも答えようがない質問をよくしてきましたので、私は最後の方は「さあ」「わかりません」の繰り返しでした。何かちょっとでも言うとどんどん絡んでくるからです。

    ユーザーID:0291932437

  • 喧嘩の種を探しているだけでは?

    申し訳ないけど、私このご主人とは3日と保たないわ。
    子供の頃、こういう男性が周りにたくさん居ました。
    冬場に暇なのも同じ。

    トピ主さんに喧嘩をふっかけて「ごめんなさい」と言わせたいだけでは?
    ごめんなさい=あなたに従います。
    絶対服従させたいだけに見える。
    何と答えても気に入らないと思います。

    ただ、「おまえには経済力のある〜(略)」→これの模範解答は「そんなこと言わないで〜(涙)」腕にすがりついて「あなた無しでは生きられないわ〜(号泣)」かと。

    ご主人には歳の差10歳を補える、お金と若さに自信が足り無いんでしょう。
    不安で不安で仕方ないんでしょう。
    森の中に置き去りにしても食らいついてくる人じゃないと、安心して一緒に居られないんだと思います。

    ついて行くなら、この世の果てまで。
    運命共同体にならないとね。
    中途半端では無理だと思います。

    まだ30代だから、逃げてほしい。

    ユーザーID:6924833582

  • その旦那さんの相手は疲れるよ

    まぁ確かに、トピ主さんの返答は明瞭簡潔とは言えないかもしれないですが、気持ちに余裕がある人なら、普通だと感じるレベルの会話じゃないですか?

    この程度の会話でイライラしたりキレるのは、気持ちに余裕がない人でしょう。
    また、そういう余裕の無い人って、相手をバカにしたり見下したりしたいのか分からないですが、自分はノーアイデアのくせに人には質問ばかりしてきて、その返答にケチをつけることが多いですよね。

    会話をしたいのではなくて、単にケチをつけたいだけ。だったら話しかけてこなけりゃいいのにね。誰かを下に見てないと、自分のプライドを保ってられないんですかね?

    今度から何か言われても、「さあ?知らない。分からない。教えてくれる?」とそのまま投げ返せばよくないですか?
    どうせ何を答えてもケチをつけられるだけで、嫌な気持ちにさせられるだけなんだから、まともに相手するのバカバカしいもの。

    ユーザーID:4295773814

  • お気持ちよく分かります

    タイトルと内容が一致しない、という方もいらっしゃいますが、主さんが根本的に感じてる違和感とてもよく分かります。
    具体例を出したいけど、いい旦那なんです、という前提を書かなきゃ、旦那さんが悪者になっちゃう、って思ってるから具体例書きたくてもかけないんじゃないかと思います。ご主人のためのいい訳ばかりですよ。悪い旦那といる自分のこと書くの辛いですもんね。お気持ち分かります。
    ご主人とは対等じゃないから、自分の気持ちを書きたくても表現できないんですよね。
    あなたの意思や希望や期待はあったとしても、日常ではご主人に求めることすらできない状態なのでは?

    ご主人モラハラだと思います。気づいてよかったですね!
    まずはモラハラについての知識を持ってください。ネットでも情報収集できます。
    それと自分自身のことをよく考えてみてください。どうして言うことを聞いてしまうのか。それにはあなたと家族との関わりが大きく影響してると思います。
    それから女性相談なり、モラハラのサイトで相談してみてください。そちらのほうが理解ある方の意見が聞けます。
    あなたは悪くありません。文章もきちんとして気持ちを伝えられてますよ。

    ユーザーID:2617322344

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