長男嫁ばかりずるいと言われて…

レス539
(トピ主12
お気に入り3,673

家族・友人・人間関係

猫子

3人の息子を持つ還暦近い年の母親です。
都内某所で、主人と長男夫婦(共働き)とその子供2人(4歳1歳)と6人家族で暮らしております。長男嫁さんのお人柄もあって、孫と一緒に暮らさせてもらえる、今時滅多にない幸せなジジババだと思っておりました。

先年次男も無事に結婚できまして、このお正月には、お嫁さんが妊娠され無事安定期に入ったと報告をもらい、家族で喜んでおりましたが、その後、次男嫁さんから我が家で産前産後を過ごしたいと言われて困惑しております。

既に長男家族と同居しており、長男嫁さんは長男とは職場結婚で、出産後も総合職のキャリアを守るため、毎日遅くまでお仕事されております。必然的に私が家事育児を引き受けておりますので、次男嫁さんの産前産後のお世話までは、流石に苦しいかと思うとお断りの返事をしました。

次男嫁さんのご実家は、新幹線で数時間離れているとはいえ、お母様は専業主婦ですし、十分手助けしていただけるのではないかと思うのですが、田舎で犬猫を飼い始めたから里帰り出産はしたくないそうです。ではお母様に来ていただけば?というのも色々理由をつけて困ると言い続けます。

とにかくお断りした話ですので、次男夫婦がなんとか考えるだろうと思っておりましたら、次男嫁から長男嫁に直接話が行ったそうで、長男嫁から泣いて相談されて、本当に驚きました。

次男嫁さんの言い分は、今まで結婚してから7年近く長男嫁さんは家事をお姑さんにしてもらい、立地のいい家に安く住んで、子育てもしてもらって来た。今度は次男嫁の番だから、家を出て欲しいということだったようです。驚いて次男に連絡しましたら、嫁が直接電話をしたことには驚いていましたが、「確かに長男嫁さんばかりが母さんに甘えて不公平と自分も思う」と言われてしまいました。


よそ様ではこういう問題をどのように解決してらっしゃるのか、お伺いできれば幸いです

ユーザーID:7808689194

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数539

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんと非常識な

    次男嫁は曲者ですね。
    トピ主さんの人柄が良いからだと思いますが、既に長男夫婦と問題なく同居しているわけですから、ここはひとつご主人からビシッと次男夫婦に言ってもらいましょう。

    もし折れて次男嫁をトピ主の家に呼んで出産などさせたら、長男嫁との溝が出来、家族で出て行ってしまうかもしれません。
    それにしても、もし三男も結婚してその嫁が今度は私の番と言い出したら次男嫁は出て行くんでしょうか?

    とりあえず、長男嫁に直接連絡するのはやめてもらいましょう。

    ユーザーID:7396589484

  • 生まれたら生まれたで

    うちの子を可愛がらない、とか いいそうですね、

    孫って先に生んだ方が祖父母も若いし、初めてだから、面倒見てもらいやすいんですよね

    次男嫁さんは
    同居の苦労もしらず 姑を家政婦がわりに考えているんじゃないですか?
    それから
    トピ主夫婦が裕福で住む場所や、生活費負担も若夫婦に少なく済み、
    端で見ていて、ずるいと思ったのかも。
    もしかしたら、日頃次男自身が嫁さんにあることないこと吹き込んでいるのかも

    ユーザーID:1622257312

  • 自分に都合の良い妄想しかしてない次男嫁

    同居嫁には同居嫁の気苦労が絶対あるはずです。
    なので現代では同居を嫌がる女性が多いのに…。

    おそらく次男嫁は、同居しても同居人たちのペースに合せる必要なく自分中心で事が運ぶと安易に妄想してるはずです。
    特に妊娠中ですから大事にされるのが当然だろうとか。

    その幻想を打ち砕き一度思い込んだ妄想を実際経験して「もう嫌!」と思わせるのが一番良いですが
    それまでにトピ主さんたちにかかる負荷が不安ですね。

    次男さんもお嫁さんに相当影響・洗脳されてますね。
    まずは次男に
    「長男嫁は仕事をして我が家に生活費を提供してくれているので、私も安心して家事育児が出来ている。
    もし次男一家が実家に住んで私に家事育児をさせると言うなら
    次男嫁にも同じように働いて生活費を稼いでもらい、将来の私たちの介護も義務として文書にて残して貰わなければならない」
    と脅してみては。

    ご主人や長男にも相談してみましたか?

    ユーザーID:6439394986

  • 次男嫁の母に言う。

    もう、直接次男嫁母に言うしか無いんじゃないですか?

    「次男嫁さんが、『自分達の世話をするために、現在同居の長男一家に出て行け』と言ってて困ってます。」と。

    目先の楽だけ考えて、将来の主さん達の老後の事など何も考えてないんですよね。
    もし入れ替わって、将来介護問題とか出てきたら、長男嫁だって介護してないんだから私だってしないと出ていきますよ。
    もちろん、自宅介護になるのかどうか書いてないですし、施設に入っても手続きとか見舞いとか、それ相応の面倒はかかるはず。

    次男も馬鹿ですが、こういう「自分も得したい。相手が得するのはずるい」という考えの人は、一時が万事そういう思考です。

    「では将来、あなたが私のオムツを替えてくれるのか、家事育児の代わりの生活費の負担増を見てくれるのか。」等、ちょっと大げさにでも言った方がいいと思います。

    図々しい人は、思い知らさないとそれとなく言っても察しませんよ。

    ちょっと大げさにでも、「長男夫婦は生活費を◯◯万出してるが、お前たちはそれが出来るのか。」等、ハッキリ言わないと。

    ユーザーID:6063218327

  • 次男嫁は超わがまま。

    と思います。

    姑さんから嫌味を言われるにも関わらず、老後よろしく!みたいに言われて関わりたくない、という嫁の悩みはよくあるし、分かるが
    姑の老後の面倒もみなくてよさそうだし、長男嫁さんが同居してくれて助かる!
    って思うのが普通だと思う。

    それを、長男嫁さんに直接文句を言うなんて、しかも出て行ってほしいとか言うなんて、おかしいとさえ思える話。

    長男嫁さんには十分フォローをして、次男嫁達とはもう疎遠覚悟で無視でいいんじゃないですか。

    多分、次男嫁には何言っても、通じないよ。

    ユーザーID:0930719972

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 嘘も方便。長男家族から毎月25万もらってると言ってみては。

    少なからず、二男のお嫁さんから嫌われてはいないということで、ちょっと幸せな悩みですね。
    暴走しているところは心配ですけど。

    とりあえず「長男家族は家賃と保育料替わり、そして食費光熱費分として毎月25万もらっている」とでも言ってみてはどうでしょうか。
    金額は二男夫婦の所では支払えないだろうという金額で変更してください。
    とりあえず保育料5万×2人の10万、家賃10万、食費光熱費5万と適当な計算で25万とはしましたけど。
    「長男家族がそのような条件で同居しているから、家事も育児も引き受けているのであって、二男家族が同じ条件を飲めるのであれば改めて兄弟で誰が同居するか話し合ってね」と言えば、たぶん引き下がると思います。

    それにしても今から相続が心配になりそうな次男夫婦ですね。

    ユーザーID:2309739411

  • 甘える気だけ満々の次男嫁は、受け入れると損

    兄弟で交代に、家に出たり入ったり出来ると考えるほうがおかしい。

    兄弟だからと言って、何もかも公平に出来ないことは、
    次男さんも子供の頃から体感しているはず。
    不公平と思うなら、勝手に思わせておくしかありません。

    長男夫婦を追い出すことまで求めるなんて、ずうずうしいだけ。
    トピ主さんは、断り続けてOKです。

    犬猫の問題なら、ペットホテルに預ければいいし、
    母親に来てもらえないのに理由があるなら、その理由を解決してもらえばいいんです。

    あんまりうるさいなら、長男嫁さんと相談して、少々金銭的補助をする程度にしたほうがいいです。

    その次男嫁さんは要注意、権利だけ主張して、義務は放棄するタイプですよ。
    公平という言葉を、自分の都合良く使っているだけです。
    実際に受け入れが無理なら、トピ主さん夫婦(と長男家族)の家なので、断る権利はトピ主さんにあります。

    ユーザーID:8534591898

  • 少し譲っては?

    どっちもどっちかなという部分はあります。
    トピ主も、長男嫁も次男嫁も。

    仕事が大変で頑張ってらっしゃるのはわかりますが、家の中ではかなり楽してますよね。
    長男夫婦がトピ主夫婦の介護まで考えて同居してるならいいのですが、金銭的、生活が楽になるためだけだったら、次男さんも不公平に感じてしまうのも仕方ないかもしれません。

    なので、その時期だけ自分たちのことは自分たちでしてもらって、次男嫁の手伝いをしてあげたらいいのになと思います。7年やってもらってるなら、1、2ヶ月くらい自分たちでやっても罰は当たらないでしょう。
    もちろん家を出ろという申し出は行き過ぎなので却下でいいと思います。

    私なら一人目は親に別に頼らずともやろうと思えば、夫婦だけでなんとかなるかなと思いますけどね。
    次男嫁は長男嫁のように甘えたいんじゃないですか?

    ユーザーID:9575506305

  • 兄弟間の不仲はトピ主の責任

    私も次男嫁の立場です。とはいっても、兄と兄嫁ばかりかわいがられ、妹の私も兄家族も近居ですが、兄家族(孫2人含む)ばかりが可愛がられ、共稼ぎの兄嫁は家事育児の大半を母にやらせていて、私は体調が悪くても母に助けてもらえないし、孫の面倒をみてもらえません。母は愚痴や困ったときだけは娘の私を頼ります。

    母がいないと生活が成り立たないくせに、仕事と子育てを両立していると思っている兄夫婦も腹立たしいです。
    仕方ないので、我が家はシッターさんやお手伝いさんを大枚をはたいてお願いしています。

    近居の兄家族も母も親族だと思っていないので、無視しています。もちろん母の老後の面倒もみません。相続はもめるでしょう。
    兄弟間の不仲(嫁含む)はトピ主さんの責任ですよ。トピ主さんは長男嫁に上手く利用されているだけです。
    だって、トピ主さんが家事育児を引き受けなくても同居して大事にされると思いますか?

    ユーザーID:8797376040

  • 人生とは不公平なもの

    夫は男3兄弟の次男です。
    兄弟と言えども全てを平等にするのは難しいです。
    しかし、あまりにも待遇が違うと悲しいです。

    特に長男教は多かれ少なかれ今でも続いていますから。。。

    夫の兄弟の長男・三男はその子供が小さい頃
    夫の親が近くにいたので手伝ってもらっていますが
    私達は近くにいなかったので手伝ってもらっていません。

    が、私達も近くにいたのに長男の手伝いで忙しいからと
    私達の手伝いを拒否されたらいい気持ちはしないです。
    今でも近くにいなかったから仕方がないと思いつつ
    もやっとしたものはあります。

    同居を解消してと言うのは無理な注文だとは思いますが、
    今の住まいの近くに家を構える援助をしたり
    少しくらい手伝いはやっておかないと後々もっとこじれると思います。

    ユーザーID:1188738548

  • 次男嫁にビックリ

    お互い新たな親戚関係になって日も浅いというのに、次男嫁が長男嫁に「家を出ていけ」と直談判したというのは驚き。
    私ならそんな人とは一緒に暮らせません。
    それにしても犬猫のいる実家には帰りたくない。かと言って、こちらにも来てほしくない。
    そんな勝手な理由で、なぜ嫁実家側の都合にばかり合わせなきゃいけないのか。
    それでなぜ長男夫婦が家を追い出されることにまでなるのか。
    確かに、長男嫁もトピ主さんに甘えすぎている面はあるかと思いますが、次男嫁は同居の都合の良い面しか見ていない。
    長男嫁の苦労は考えてもいない。実際、その時が来たら「私には関係ない」と逃げそう。

    この一件でせっかくの長男嫁との関係に亀裂が行きかねませんよね。
    長男嫁が出ていけば次男嫁の機嫌は良いかもしれない、でも長男嫁とは溝が出来る。
    長男嫁をかばえば次男嫁の機嫌は悪くなる。
    どちらを選ぶか、ですよね。
    長男さんは何とおっしゃっていますか?一度、みんなの意見を出し合ってきちんと話をしてケジメを付けられたらどうですか?

    ユーザーID:5887851914

  • なんであまったれ次男を一喝しないの?

    「いい年して所帯も持ったくせにいつまで親に甘えるつもりだ!」

    と一喝すればいい。

    長男夫婦と同居されてるのはトピ主夫妻と話し合いの末のことで、当然将来の冠婚葬祭や介護のこともふくまえてのことだと思います。次男嫁さんはトピ主さんを利用するだけして、そういったことなど考えてもいないのでしょうね。
    もし、「介護は長男の世話になるつもりはなく、施設に入る予定」ならば、さすがに不公平感が増すので、いくばくかの援助を次男にしてあげるのも良いかもしれませんが(その場合は3男さんへも同額援助)。


    いくら諭したところで、「不公平だ」と妬み嫉みでいっぱいの人には通じませんので、毅然とした態度で、「同居は長男夫婦と私たち夫婦で決めたこと。次男とはいえ、口出しするな。ましてや、勝手に出て行けと電話する等言語道断」と叱り付けておやりなさいませ。

    ユーザーID:2697113540

  • あなたが断って正解 次男嫁の言いなりにならない

    次男嫁さんて相当な強者と言うか我がままで自己中ですね。それも直接長男嫁さんに直談判するなんて、どんな神経しているんでしょう。

    あなたは長男嫁さんの人柄で・・っと仰っていますよね。勿論それは長男嫁さんの人徳です。そしてあなたと長男嫁さんがウマが合うから上手くいっているんです。

    次男の嫁さんが姑のあなたに「私にだってこうして、ああして」っと要求する問題ではありません。

    次男は何て言っているんですか?周囲がどう言おうとあなたは次男嫁さんの言いなりになったら駄目ですよ。

    たとえ、絶縁になってもそれは次男嫁さんが悪いんです。

    確かに独身の子供同士が兄にばかりするとか、弟にばかりするとか言うのならまだわかりますよ。

    ユーザーID:6749867183

  • 断固拒否したほうがいいと・・・

    同居している嫁です。
    私から見ると、次男嫁さんは「同居の良いところ」しか見えていないのでしょう。

    同居するのに「良いこと」だけではないですよね。「
    我慢」「諦める」なんて事もあるし、「嫌な思い」も多少します。

    でも、良好な関係で同居されているお姑さんだから、
    あまり物事を強く言えない人・言わない人なのかな?なんて思いました。(うちの義母がそう)

    優しさで言わない人ならやっていけるかもしれないけど、
    言えない人なら、次男嫁さんは断固拒否したほうがいいと思います。

    きっと、やりたい放題で、誰も文句いえず、嫌な思い出だけが残る・・・なんて事になりかねない。
    と思いました。

    ずるいとか不公平とかの問題ではない。
    今まで築いてきた関係を壊すつもりかと、次男と話し合いの席を設けるのがいいかと思います。
    もちろん、嫁2人はヌキにして。。。

    ユーザーID:2798259653

  • 次男家と同居しても上手くいくとは思えない

    次男嫁さんて次男さんと結婚するときに子供が産まれたらどうするとか
    2人で話し合って無かったんですかね?

    長男嫁さんに今まで良い思いしてきたんだから今度は次男家の番だから実家を出て行け
    だなんて、マタニティブルーとは思いますが
    ちょっと度が過ぎてますね

    次男嫁さんが実母さんに産後のお手伝いを頼みたくない?
    なぜでしょうね?
    ここに次男嫁さんがとんでもない事を言い出した根本原因がある様に思えます

    彼女を非難するのは簡単ですが
    それでは今後のご家族みんなに遺恨が残ることになります
    彼女を頭ごなしに否定せず「どうするのがいいかみんなで考えましょう」と話を聞いてあげてはいかがでしょうか?

    長男嫁さんばかり良い思いしてる=次男嫁は損ばかりしてる?
    彼女の思う「損」とは何でどういうことか分かれば
    解決法が見つかると思います

    縁があって身内になったのですから
    トピ主さんの暖かい広い心で次男嫁さんの不安を払拭出来ると良いですね

    ユーザーID:9485837200

  • いやいや

    次男夫婦、おかしいでしょ!考え方が!!結婚して、自立した大人の考えとは思えません。
    長男さんが実家の跡取りなんですよね?ゆくゆくは、長男夫婦が主さん夫婦のお世話をしてくれる予定だから、今主さんがお孫さんの面倒を見ておられると思うのですが…

    次男夫婦はそんな事は考えないのでしょうか?

    ユーザーID:3452923279

  • びっくりしますね。

    はっきり言って、次男嫁さんも次男さんも甘えてますよね。
    いや、甘ったれてるんですよね。

    主さんご夫婦と長男さんご夫婦の今があるのは、ただ長男ご夫婦が甘えていて出来た関係ではないはずです。
    一つ屋根の下に暮らすのは実の親子だって難しい。

    でも上手くいっているのは、お互いに尊重し合いいたわり合い、絶妙な線引きをしながらきちんと礼儀を尽くしてきたからだと思います。
    誰も彼も一緒に住んで、簡単に生活できるわけじゃない!

    長男嫁さんが可哀想です。

    きちんと冷静に皆さんで話し合って下さい。
    ただこんな幼稚な意見を言ってくる次男ご夫婦。
    逆ギレして終わっちゃうかもしれませんねぇ。
    分かってくれることを祈ります。

    出来れば今後を考えると、トピ主さんの家は難しいでしょうし、そこは皆さんで協力してあげて、産後は手伝いに行ってあげてください。
    きっと次男嫁さん、それだけで懲りて一緒に住みたいなんて言わなくなるんじゃないですか。
    同居で上手く行くのはそれだけ奇跡なことだと思います。
    現実見せたってください。
    そしてトピ主さんの家が今まで通り幸せでありますように。

    ユーザーID:0952827795

  • 驚くのはあなたにです

    長男夫婦が家をついで行くという基本的なことを
    次男には教育してこなかったのですか
    同居するということはこの家をついで
    お寺の付き合いや近所親戚などの付き合いも
    一生主となってやっていくということだと
    お兄ちゃんだけお母さんに優しくされてずるい
    この考えは小学生以下の幼い考えかたですよね
    なぜ説教しなかったのでしょうか
    あなたはそれもそうだと思ったのですか
    家を出ろとまで親と話もしないうちに直接長男嫁に電話する
    なんて勝手な人でしょうか
    一緒に住んだらこの嫁 大変ですよ
    今あなたがたがしっかり守ることをしないと
    長男夫婦は家を出ますよ
    こんなことがあってですから付き合いはなくなるでしょう
    あちらのご両親に相談したらどうでしょう
    ちゃんとした親なら娘を叱ってくれると思います

    ユーザーID:6130106889

  • 一喝

    「ふざけるな!」と次男夫婦を一喝してやればいいですよ。
    長男嫁さんはただ甘えてるわけじゃないですよね?
    同居なりの苦労も絶対にあるはずです。
    それは、長男嫁さんとトピ主さんだから上手くやっていけたんです。
    お互いに気を遣いあってギブ&テイクだから。
    しかし、次男夫婦は ただ甘い汁が吸いたいだけ。
    手前勝手な理屈を並べたて、長男嫁さんを罵倒するような気遣いの欠片もない次男嫁、妻の暴走も止められず すっとぼけてる無能の次男とは絶対に上手く行くはずがないです。

    「長男夫婦とだから同居できている。長男夫婦は甘えているだけじゃない。そんなことも分からず自分の都合だけを押し付ける次男夫婦とは絶対にやっていけないし、やる気も起きない。これ以上 長男嫁さんを困らせることは許さない。二度と長男嫁さんには ふざけた電話をするな!あなた達の行動には嫌悪感しかない!」とハッキリ一喝しましょう。

    いくら妊娠中とはいえ、義理の姉に暴言吐ける次男嫁は相当 厄介な人ですよ。

    長男嫁さんに危害を加えないか心配です。
    長男嫁さんを守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:2411113864

  • お辛いでしょうね。

    今更たいした理由もなく、次男嫁からそのように思っている事を知らされるのは正直??ですよね。
    例えば百歩譲って天涯孤独で育って来て大勢で暮らしたかったとしてもタイミングがあるものです。
    トピ主さんの質問を読む限りですが、次男嫁さんは相当感覚がズレています。
    自分がそう言う事をいうことによって周りの身内が悲しむ或いは困惑する事すら想像出来ない。
    更に、とにかく自分の意思を曲げずに通そうとする性格。
    1次男さんを通じてお嫁さんを説得してもらう。
    2生前贈与を先に済ませてしまう。
    「不公平」の言葉の裏には兄家族だけ良い思いをしていて許せないと次男夫婦は思っているかもしれません。
    学校の学費一つとってもあっちは医学部で自分とは金額が違ったと
    両親には言わずにずっと根に持っている兄弟もいますから。
    もし不公平の裏が金銭面でしたら、将来もご自宅を売却に追い込まれる可能性すらあります。
    全く見当違いかも知れませんが、参考になればと思いました。

    ユーザーID:9903467418

  • 大変ですね

    主さん、グラついてはいけませんよ。
    何が大事なのでしょうか。
    同居している長男嫁さんとうまくいっている状況を
    大事にしなければなりません。
    次男も次男嫁も相当出来損ないです。
    長男嫁は長男嫁なりの気を使ってきたから
    円満にいっているのでしょう。
    次男達が上辺だけをみてひがむのは
    お育ちと言われても仕方がないかと思います。
    今から次男をビシッと育てて下さい。
    私も娘の親ですが今回は次男嫁の親の顔が見てみたいです。

    ユーザーID:4656544000

  • 次は私の番なんて、なんか変なの!

    息子のお嫁さんから嫌われる姑さんの話が多い中、トピ主さんはお嫁さんから好かれるいい感じの方なんでしょうね。

    でも困りましたね。
    次男のお嫁さん、マタニティブルーかしら?
    旦那の実家を頼ろうという気持ちが私には分かりません。
    でも実家に頼れて自分はバリバリ働ける人はいいなーと思ったことはあります。

    そんなに次男のお嫁さんがトピ主さんに世話になりたいのなら、トピ主さんが次男の家に産後しばらく滞在してお世話してあげたらどうですか?
    その間くらいは長男のお嫁さんに食事などの家事をやってもらっては?
    フルタイム総合職でも、それくらいできるでしょ?

    将来、トピ主さんの介護(今から失礼!)も次男のお嫁さんが次は私がやります、と進んでやってくれたらいいですね。

    ユーザーID:9291544170

  • お気の毒

    トピ主さんが長男さんの家族とうまく暮らしこれたのは、たぶん、トピ主さんと長男嫁さんの人柄だと思います。

    この次男嫁さんと仮に交代しても同じように行くわけがありませんし、都合のよい期間だけ、トピ主さん家族を利用するだけで、老後は・・・だと感じます。

    長男嫁さんが辛い思いをしないように、トピ主さん夫婦と実の兄弟の長男、次男さんで今後のことも含め、話合ったらいかがですか?
    この次男嫁さん、ハズレの気がしますが、トピ主さん夫婦がいなくなったら、兄弟が争わないように、今のうちに・・・

    新幹線の距離に実家があったら、私なら、出産を口実に滞在するけどな。
    なんだか、実家にも問題ありそう。

    うちの兄嫁も産後は実家でなく、うちの家で過ごしましたよ。なんでもお父さんが気難しくて、ゆっくりできないとかで。

    ユーザーID:3535925839

  • 断固断る!

    かなり非常識で、おかしなお嫁さんです。

    次男さんも長兄ばかり優遇されているように感じて、面白くないのでしょうが、同居です。
    お互いに、気遣いあって初めて成り立つのが同居です。
    そこを察することもできず、妻の非常識を咎めず、トピ主さまに文句を言うのは、
    似たもの夫婦ですね。

    相手が相手です。
    穏便には、収まらないでしょう。

    息子さんに、絶縁覚悟で、
    「長男嫁の人柄が良いから、こちらから同居してもらっています。
    こんな非常識な嫁とは同居は絶対にしたくありません。
    あなたがあきらめさせなさい。」と話されては?

    円満な同居は、知性と人間性がベース。
    あなたのお嫁さんとはムリ!
    あくまでも、息子さんに言うことです。

    ユーザーID:6616750997

  • うーんと

    トピ主様とんでもない嫁さん来ちゃいましたね。下手したら長男一家トピ主さん宅から追い出されますよ。ご主人と話し合って下さい。

    ユーザーID:7629073340

  • 出産育児は夫婦の問題です

    親であるトピ主さんがサポートしてあげるのは自由ですが、それをこどもである夫婦が”権利”として要求するのはおかしいです。

    すでに成人した息子たちに平等に接することはトピ主さんの義務ではありません。

    次男夫婦の要求のほうがおかしいです。
    世の中、親に頼らず自分たちだけの力で出産育児をこなしている夫婦は大勢います。

    トピ主さん、自信をもってお断りしていいですよ。

    仲良く暮らしている長男家族を追い出してまで楽をしたいと考えるのがおかしいです。

    ユーザーID:0670306708

  • 次男嫁の言い分も一理あります

    そりゃあ無下に断ったら次男嫁も怒りますよ。

    トピさんがもっと前向きな返事をしてやらなければいけません。

    産前産後だけでも世話をしてやるとか何か方法があったのではない

    ですか。

    貴方が一番悪い。

    長男嫁にもっと家事をさせるべきです。

    総合職のキャリアなんて関係ないことです。

    ユーザーID:4592263410

  • そんな人もいるんですねえ、迷惑ですけど。

    次男のお嫁さんかなり変わったキャラクターと言いますか
    ツッコミどころが多いと言いますか…。

    「お姑さんが産後の手伝いを是非にというのをどうやって断ろう」
    と言う、トピは数多く見かけますが実母よりお姑さんに見て貰いたいんですねえ。

    いや、そこまでならまだ少数派とは言え
    他にもいらっしゃるかもしれませんが
    それを実現させるために、既に同居している長男のお嫁さんに
    出て行けとか…言いますか?普通。

    トピ主さんもよく分かっていらっしゃるように
    同居って色々気を使って大変なんですよ。
    トピ主さんは出来たお姑さんのご様子ですが
    それでもやはりお嫁さん、全く気を使わなくて良いと言うわけにも
    行かないでしょう。

    この次男嫁様はトピ主さんにやって貰うことばかり考えているのでは?
    しばらくしてトピ主さんが体調不良になったときの世話とか
    全然考えていないでしょうね。

    次男嫁は他人の娘さんなので諦めるとしても
    次男さんにはその勘違いを改めさせた方がよいかと思います。

    ユーザーID:9304547806

  • 次男嫁も仕事してるんですか?

    なんとも自分勝手な次男嫁ですね。

    自分も甘える気満々と言うわけですか。
    家事も育児も自分でせずに人任せにしたいと言うわけですか。
    そんな人が人の親になっていいものですかね。

    後から嫁に来てそんな事よく言えますよね〜。
    しかも直接長男嫁さんに言うなんて。

    なんか無性に腹が立ちますその次男嫁。
    確かに仕事してて育児も家事も主さんにしてもらってるっていうのはうらやましいかもしれませんけど、みんな平等になんて無理でしょう。
    今は長男夫婦と暮らしてるのに出て行けなんてひどいです。

    次男夫婦と長男夫婦を呼んで話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:4673359515

  • はっきり言わないとダメだと思う

    多分、上手くやって行こうと思うと
    トピ主さんも長男嫁さんも心労が絶えないと思います。
    そのうえ、長男嫁さんからはどうにも次男嫁さんに言いにくいことですね。
    だから次男嫁さんも長男嫁さんを責めるのです。

    息子さんは二人とも息子さんなので公平に育てる努力をするのが親の務めですが
    既に成人されている息子さんは同じ人格ではありません。
    同じ関係を築こうとしても無理です。
    ましてやお嫁さんは他人です。

    長男嫁さんとは大人同士としていい意味で他人として
    いい関係を築いているので同居した。
    それを全く関係ない人が当然の権利と思って貰っては困ると
    はっきり言いましょう。

    ユーザーID:7494366167

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧