子供でしょうか?

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家族・友人・人間関係

ぶんぶん

結婚8年目です。子供はもうすぐ5歳になる子がいます。妻と結婚してから、”自分が子供である”ということに初めて気がつきました。
自分の脱いだものは自分で片付けられません。着ていく服や身なりも自分ではぜんぜん気にせず、ひげを剃ってなくても気にも留めません。
食事もでてくるのが当たり前だと持っています。子供の面倒も妻が見るということが当たり前だと思っています。お風呂のフタも自分が入ったらそのままです。
妻が教えてくれた私の子供さかげんは、挙げたらきりがないでしょう

結婚式も、親が決めた結婚式場で挙げ、私は気づかなかったのですが、結婚式場の対応の不行き届き極まりないものだったようです。
育った環境や私の親の責任でしょうか?
ただ、私はある程度の企業に勤めておりますので、年収というのは世間的には多いほうだと思います。
妻は『子供が二人いるみたいだからいい加減にして!』と言います
私が世間的にどれだけおかしいか、知りたいのです

ユーザーID:9709818744

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  • 子供というより

    少し違う事を想像した方が良いかもしれません。

    それを改善したくとも出来ないのであれば
    間違いないかも。

    収入があれば何とかなる時代は終わりました。
    子供が成人し、奥様が子育てを卒業したくなった時
    トピ主さんからも卒業するでしょう。
    そうしたら、トピ主さんは暮らしていけませんよね。
    いつまでもご両親は生きてはいませんので。

    ユーザーID:5280737106

  • はい、子供です。

    「自分が子供である」ということに気づき
    妻には「いい加減にして!」と言われているにもかかわらず
    直そうと努力しないところが
    (文章からは努力が一切感じられません、開き直っているように見えます)
    何よりも『おかしい』です。

    ユーザーID:6347219167

  • 言われたことは直す

    どれだけおかしいですか?って訊くより、奥さまから言われたことをひとつずつ
    きちんとするようにされたらどうですか?

    それができるようになれば、立派な大人ですよ

    ユーザーID:7489008807

  • 私の夫の立てたトピかと思いました

    結婚8年目も子供がもうすぐ5歳も同じ。
    違うところは、7歳の長男がいるところくらいでしょうか。

    家の夫もそんなものです。私の場合もう割り切っていますので、
    夫は長男、7歳は次男(本当は長男)、4歳は3男(本当は次男)
    と接している気分です。

    夫は世間一般男性の倍は稼いでいるし、子供も大事にしてくれるし、
    帰宅後の服の脱ぎ捨て、食べたらそのまま、ソファで朝を迎える、
    他にも文句はあるけれど、小さな長男のすることだからと大目に見ています。

    可笑しいかどうかですが、まあ普通にあることだと思いますよ。
    我が家の場合は。

    ユーザーID:7988269311

  • 時代でしょうか

    年齢は不明ですが、結婚8年目ということで勝手に30代〜40代と考えます。

    親は子供に勉強しろと教えました。
    特に男の子は、良い大学を出ることが良い人生の条件かのように、勉強が大切と教えられました。

    まだ男子厨房に入らずの意識が残っていた時代です。
    勉強の邪魔になるような家事手伝いは排除され、(大げさに言えば)勉強だけしてればいいという環境作りがされていた時代だと思います。

    ある程度の企業でそこそこ多い年収をもらっているトピ主も、少なからずそういう親の元で育ったのではないでしょうか。
    つまり、教育はされたが躾はされてこなかった子供です。

    教育をされてこなかった子供が勉強をできないように、躾をされていない子供は身の回りのことができません。
    教育をされてこなかった子供も賢い子は大人になって自ら学びます。躾をされていない子供も賢い子は周囲を見て自ら学びます。

    つまりトピ主は賢くないってことです。
    これから妻の元で学びましょう。

    ユーザーID:2010042146

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  • ちと驚きました

    子どもだと思います・・・。

    私の夫も大企業勤務、年収は多いですが、
    自分の脱いだものは自分で片付けますし、
    服も自分で選び、ひげも剃ります。
    専業主婦ですので、家事は私がやっていますが、
    夫も、ちょっとしたテーブルセッティングなど、
    居れば自然にやってくれます。
    お風呂のフタも、しめますね。
    結婚式場はふたりで決めました。親は出席だけで、関与せず。

    おかしいとは言いませんが、
    「えっ?こんな人、居るんだ」という軽い驚きはあります。

    子どもがふたり・・・そうですねぇ、まさに。
    生活能力発達検査をしたら、10歳くらいと判定されそうです。
    いやホントに。

    なにか、変わった環境で育ったのでしょうか。
    普通は成長にしたがって、自分でやるようになると思うのですが。

    ユーザーID:5019288887

  • お子さんのお手本になれるのが理想

    そうですね。ご家庭での生活態度は子供みたいですね。子供は子供でも幼児レベルです。小学生のうちの子供達でももう少しマシですから。
    脱いだ物は洗濯に出しますし、洗濯した自分の物は畳んでタンスにしまいます。着る物に無頓着な息子でも、習字の日は黒っぽい服を着て行くなど最低限のことはしています。1年生の娘でもお風呂から上がる時は蓋を閉めます。
    これは躾による習慣と家族への気遣いから来るものではないかと思います。

    しかしちゃんと社会生活を送ることが出来、生活の糧を得て家族を養っているのですから、ご家族がそれで良いなら構わないと思います。
    でも奥様が痺れを切らしているようですので、改められるなら改めた方が良さそうですね。
    躾は今更ですので、家族への気遣いという観点から行動してみては?
    例えばお風呂の蓋なら、閉めなければどうなるか。お湯が冷めて次に入る方が気の毒ですね。また蒸気で浴室内にカビが生えやすくなり、お掃除する方の負担を増やしてしまいますね。
    自分の行動が家族にどのような影響を与えるかを予測しながら行動してみて下さい。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0872500705

  • それでいいのです

    男は仕事で頑張ればいいのです。

    最近そういう男が少なくなりました。

    ユーザーID:0629903210

  • …。

    育った家庭環境の違いで、出来なくても(やらなくて)当たり前だと思ってることはあると思います。
    トピ主さんは片付けや身なりに気を付けない生活を結婚前までしてきてたのでしょう。
    お母さんがなんでもしてくれてたのかな。お父さんも家庭のことを何もしない人だったのでしょうか。
    これは親の責任もあると思いますが、大きくなったら自分でもある程度のことは
    気が付くのが普通だと思うので、何もしない自分の責任でもあるともいえるでしょう。

    気が付いて直すなら問題ないと思います。
    でもトピ主さんは気が付いてなお直す気がないのでしょうか?
    自分の脱いだものを片付けられない…いや、健康体なら片づけられますよね?
    片づける気がない、という事でしょう?
    出したものをしまう気がない、自分の身なりを気にしない、子供の面倒も見ない。
    すべて自分でやるつもりがないからしない、のですよね。
    子供だって何度も注意されたら渋々でもやることやりますよ。
    それすらできないならトピ主さんは子供以下。
    うちの夫も片付けなどやらないことありますが、注意やお願いをすればやりますよ。

    ユーザーID:0170665045

  • どうするの?

    おかしいか知ってどうするんですか?

    直す気はないんですか?

    大人になりきれていない子供以前の問題でしょう。

    年収なんて関係ないです。
    精神的に子供と言うのは生易しい。

    奥さんに感謝して下さい。
    一人じゃ何も(暮らしに関して)出来ないあなたを支えて下さっているのだから。

    ユーザーID:8256771747

  • 分かりやすい目安

    今、奥様が急病で入院となった時に、親には頼らず何とか生活が保てますか?が目安ですかね。

    惣菜を買ってくる、掃除はクイックルが中心になるなどは仕方ないにしても、多分うちの主人はなんとかやってくれるだろうな、と思います。共働きなので私で行き届かない場所は然り気無くフォローしてくれてたりしますので。

    仕事ではともかく、家ではフォローされるばかりでは、ちょっと大人として情けないかな、と思います。お子さんの人生の上司なんですから、お手本になれるように頑張ってみませんか。

    ユーザーID:5022549564

  • おかしくないですよ。

    あなたのような人はたぶんいくらでもいます。
    ただ、あなたのような人でない人も世の中にはいるのです。
    奥さんに捨てられないようにしましょうね(笑)

    ユーザーID:5047630253

  • 甘やかされて育った結果

    子供ですね。甘えて当たり前、誰かがやって当たり前では大人とは言えません。結婚式も自分で決めなく親任せ。とても自立しているとは言えません。自分の事は自分でするって躾けられなかったのですか?
    大学受験も親が同行、遠方であればホテルも何もかも手配してくれて、心配だから一緒に母親が同行されたのですか?

    自分の事が全部出来て大人です。病気やどうすることも出来ない事情があれば他人が代行することはあります。一から十まで全部他人任せでは奥さんから「子供」と言われても当然です。身の回りの事から自分でするようにしないと、本当に一人になったら困るのは主ですよ。

    ユーザーID:2390535503

  • 気付かされたのだから

    >私が世間的にどれだけおかしいか、知りたいのです


    せっかく奥様に気付かせてもらえたのだから、今更世間的にどの程度子供かなんて把握するよりも改善すれば良いんじゃない?
    仕事じゃないんだから、現状の問題点をレポートにするわけでもないんでしょ?
    過去を振り返ることが改善の役に立つとも思えません。

    脱いだ物を片付ける、ひげを剃る等々、具体的に事例が上がっているのだから、「なんとなくダメな感じ・・・」なんて言われるよりもよほど取り組みやすいですよ。


    もっとも、トピ主さんのような生活の男だってそれなりに生息しているとは思いますよ。そういう家庭では奥様が受け入れてくれているか、あるいは見放されていて問題化していないだけのことでしょう。

    ユーザーID:5042272174

  • いい加減にしてと言われて

    奥様から指摘された事、改善出来てますか?
    私は子供と言うより、他の可能性が浮かんだのですが。

    2014年2月7日 15:39にレスされてる黒旋風さんも同じ可能性を考えられたようです。

    結婚8年との事。
    それまでに、フロの蓋を閉めるようになったり、今思い返せば結婚式の対応アレはマズ過ぎたよなと思いますか?
    未だにあれってマズかったの?と思いますか?

    奥様に指摘されるようになった前と後で変わらないのならば、子供みたいとかそういう話しではない可能性があると思います。

    ユーザーID:2858276212

  • そりゃ、育った環境に寄るでしょうけれど

    奥さんとトピさんは違う環境で育ったのだから、すり合わせていくのが普通だと思います。

    でも、お子さんが生まれる前までは、トピさんにとってあまり不都合無く、脱いだものが脱ぎっぱなしでも、風呂の蓋がしまっていなくても文句言われず、お子さんが生まれてから急に言われたのだとしたら、戸惑うのもわかります。

    『子供が二人いるみたいだからいい加減にして!』というのは、子供が生まれる前からわかっていたような気もしますけれどね。

    うちの夫に似ています。が、1人暮らしの経験もあるのでだいぶマシです。
    ただ、私が倒れたら、我が家はおしまいだ、と言っています。(子供2人)トピさんほどではありませんが、生活能力は著しく低い。

    義母は夫の勉強は応援していたようですが、字が汚いことも食べ方が行儀悪いことも気にしなかったようです。夫はちょっとこだわりが強いところもあるので、今なら発達障害の診断が付くと思います。自覚していますよ。
    成績は良く、一部上場に勤め、年収もいいです。

    靴下も履かせてもらっていた、というような生育環境でなければ、トピさん自身に問題があるのだと思います。

    ユーザーID:9577701971

  • 気にしない!

    うちの夫もその通りです。
    歯を磨くことさえしません。
    指摘すると逆切れされます。
    ズボンも汚れを指摘されるまでわからない、などなどなど。

    しかし彼の専門分野においては頭があがりません。
    専門分野では非常に知識のある人で、そのうえ非常に勤勉です。
    圧倒され、本当に心から尊敬しております。

    時々なぜこんな天才的な人が私みたいなバカ妻を選んだか???な気持ちです。
    だから他の面では目をつぶる事にしました。
    (それでも歯磨きの件などはなんとかおだてながらやらせるようにしてますが)

    ユーザーID:5238757683

  • ズレるかな。

    ある程度の企業に勤めてるのに、ヒゲを剃らなくても気にならないの?
    私の知る限り、ある程度の企業に勤めてて無精髭生やしてる人は皆無だけど。
    もし本当だとしたら、あなたはあまり仕事が出来ないんでしょうね。
    スーツ着てるのに無精髭。
    見苦し過ぎる。

    それにしても、結婚して8年にもなるのに、今更何を言ってるのかな。
    あなたが出来ないと胸を張ってることは全て、面倒臭いからですよね。
    面倒臭いからしたくない、つまり出来ない。

    奥さんとお母さんの違いが、それだけの年数掛けてもまだわかりませんか?

    ユーザーID:9542521432

  • 改善するの?

    おかしいかどうか、子どもかどうか聞いて大多数がイエスだったら改めようと言う気はあるのでしょうか。そんな風に感じないのですが。

    自分の身のまわりのことができないことよりも、自分以外の人と気持ちよく過ごそうという配慮をしないのがおかしいです。
    ひとりなら部屋や身なりが汚かろうがどうでもいいですが、一緒に過ごす人がいるのに相手へ思いやりが欠けていますよ。
    子どもと言えば子どもですが躾されてこなかったかわいそうな人だと思いました。

    ユーザーID:5346056591

  • 自分で出来る事は自分でやって下さい

    私には小学校に通う子供がいますが、お風呂のフタはちゃんと閉めてくれます。
    小2なんですが、子供でも出来るのにやらないって事は今のままでいいと主さんが思ってるからだと思います。

    もし奥さんが体調崩して寝込んでしまった時はちゃんと生活出来ますか?

    ユーザーID:0686371692

  • 自分が子供と気づいた?

    それなら
    直しましょう!


    性格は直らなくても

    注意されたことは
    ひとつ ひとつ 子供でも
    覚え 成長します

    あなたも 妻子あるなら
    お子さんと一緒に
    片付け お手伝いすれば
    良いことです


    収入が高い仕事をしているから
    妻が全部してくれるものだという考えは甘いです


    育児は仕事よりも大変です

    お互いに助け合いながら
    成長してください

    ユーザーID:8795929010

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    トピ主です。
    多くのご意見ありがとうございます。やはり子供なのですね・・・
    元記事は、私のせいで妻がどれだけ苦労してきたかを知りたいというのもあり、結婚してからしばらくの私のスタンスや妻からの言葉のみで書きました。
    現状の私の考えと多少違っていたことをご了承ください。
    今では多少変わったと思っているのですが、今も子供であることは変わりないでしょう。
    ここに投稿するきっかけですが、結婚前から私はある精神疾患を患っており、妻はそれを承知で結婚してくれたのですが、先日その診断中に”あなたは幼稚な部分が多々あり、ADHD(発達障害)の可能性があります、との診断を受けたからです。ネットや書籍で調べると私の性格や行動が驚くほど一致しており、現在成人の私ですがADHDの治療薬に切り替え中です。
    とはいうものの、結婚してから妻から多くの指摘を受け変わった部分は少なくありません。変わったということはこれはADHDのせいではなく私の両親からの躾の部分だと痛感しました。
    (続く)

    ユーザーID:9709818744

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  • 続き

    私は長男でなんとか”妻が私を拾ってくれた”ようなもので、
    下に2人いる兄弟は40近くで2人とも結婚はおろか依存しています。
    現在はもろもろの事情もあり実家とは疎遠です。
    皆さんのご意見どおり、私は十分な躾を受けずに育ち、社会常識や責任能力、コミュニケーション能力などが著しく欠如していると思います。
    それを両親に言ってもまったく理解できていない様子です。実家はそこで完結していれば多分生きていけるのでしょう。
    仕事ですが、ある意味”変わった個性”を重視される会社であったため、”たまたま”入れたのだなと痛感しております。
    おそらく会社でも知らないうちに上司や部下に迷惑や陰口をたたかれていたでしょう。
    現在でも私は子供な部分が多々あり、妻の苦労は絶えません。ですが、ここまで”育ててくれた?”、”まともにしてくれた”妻に感謝の他ありません。
    妻のためにも、子供のためにも、少なくとも家族が恥をかかないで済む人間になれればと思っています。
    40歳ですが、家族のために、これからでも少しでも変われる部分があるのなら変わりたいと思っております。

    ユーザーID:9709818744

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