息子夫婦と同居。

レス71
(トピ主1
お気に入り735

家族・友人・人間関係

おばば

ただの愚痴なのですがどこかに吐き出したく投稿します。
私は50代の医療関係勤務、夫は他界、息子夫婦と同居しております。
息子の結婚と同時に家を建て、現在息子夫婦と孫3人の6人家族です。
家のローンは折半しております。

仕事は不規則で夜勤もあります。
体力には自信があったのですが、最近疲れが取れず歳のせいですかね。
家のことは基本私がしております。
早朝洗濯をし、朝食を作って出勤します。
18時にあがれる日には急いで帰宅し夕食作り、みんなで食事をし後片付け。
息子が遅い日は、プラス孫をお風呂から取り上げたり・・・
最近までは上の2人の孫の保育園の迎えもしておりました。
お嫁さんは専業主婦です。
料理には自信がないらしく、私も家事が嫌いではないので率先してやってきました。
が、最近は身体がついていかない…
そろそろご飯作りをお願いしようかしら…と言ったこともあります。
「うん…」とそっけない返事をしましたが、一向に何も変わる気配がなく…

今時、姑と暮らしてくれるなんて良いお嫁さんですよね。
でも1人で暮らしていた時の方が精神的にも肉体的にも楽だった…
一言、感謝の言葉でもあればまた少し違うのでしょうね。

長々とこんな愚痴を聞いていただいてありがとうございました。

ユーザーID:5206140661

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あの・・・

    ご飯を作らないならお嫁さんは一日いったい何をされてるんですか?

    と、あなたの息子さんは思わないのでしょうか。

    嫁姑の仲関係なく「・・・じゃあおまえは日中何やってるの?」と思うもんだと思うのですが・・・。

    ユーザーID:3500998169

  • 一緒に暮らす

    からいいお嫁さん?

    ローン折半で、仕事、家事、孫の世話。
    お嫁さんからみたらとても、いいお姑さん
    だと思います。

    そりゃ、愚痴りたくもなりますよ。

    趣味の時間をなんとか捻出し、ご自分の
    楽しみをみつけてくださいな。

    ユーザーID:8685502150

  • それ、働きすぎ

    同居嫁の立場ですが

    トピ主さん、働きすぎですよ
    お嫁さんは専業主婦なのに、甘えすぎです
    料理に自信がないからお姑さんに丸投げって、トピ主さんが体調を崩されたら、どうするつもりなんでしょうか
    お子さん(お孫さん)たち、母の味はママではなく祖母ってなりますし
    母としての立場なくなるんじゃないですか?

    身体がついていかないから、せめて当番制からいずれはお嫁さんに全面的にシフトできるようにしたいんだけど、どうしたらいいかしら?
    なんて、息子さんに「相談」という形でもちかけてはいかがでしょうか
    これまでがこれまでですから、いきなり「やって」では揉めそうな気がします

    >一言、感謝の言葉でもあればまた少し違うのでしょうね。
    モチベーションの在り方は、たしかに違うと思います
    しかし、精神的な疲労度は相当にあると思いますよ

    お体を大切になさってくださいね

    ユーザーID:0619811211

  • このままではお嫁さんが駄目になる。

    専業主婦って家事、育児をして初めて専業主婦だと思います。
    主様のお嫁さんは主婦とは言えません。
    息子さんと主様でそういう風にしてしまったんだと思います。

    主様が気を利かせて率先して家事をすれば、する必要も無いからです。
    ローンも折半なら 食事も不味かろうと作らせる、掃除も埃だらけでも手は出さない。
    子供のお迎えもしない。

    お手伝い出来るのは孫の風呂位です。

    これからは体の不調を理由に家に帰ったら動かない事です。
    定時に家に帰らないで、ショッピングでもする。
    主様がお勤めしているだけで息子夫婦は助かっているのですから。
    行く行くはローンも主様は払わない。
    年金暮らしになりますから。

    これからはお嫁さんに働いて貰って、主様がしてきたことをして貰ってください。

    一家に主婦は二人要りません。

    ユーザーID:4256287896

  • 家政婦扱い

    専業主婦のお嫁さんなにやってんの?
    洗濯も料理も後片付けも姑でローンも折半
    お嫁さん楽ちんだね

    始めが肝心なのにいい姑、やり過ぎましたね
    今さらでも嫁に片づけよろしく、と言って先に寝るとか
    朝ごはん作れないからお願い、と言って出勤するとかしないと
    ホントに体がもちませんよ
    それで文句言われたら出ていきましょう
    ローンは全額息子夫婦でいいんです
    一人暮らしのほうがよっぽど楽ですよ

    ユーザーID:3703504890

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ほんとですよね〜〜

    解ります。私たちの時代は嫁に入ったその日から 配膳させられました、おかずも作りましたよ~~そろそろ世代交代ですよね~~。息子もいるところでお嫁さんに任せたいからと言いましょう。

    ユーザーID:1516034289

  • 甘やかしすぎましたね

    夜勤もある仕事をしながら、家のことはトピ主さんがしていて、
    専業主婦のお嫁さんは、何をしているんですか?

    >今時、姑と暮らしてくれるなんて良いお嫁さんですよね。

    そんなことはありません。 家事もろくにしない専業主婦の嫁の、
    どこが良いのですか?
    働いているトピ主さんの負担が少しでも軽減されるように家事を一手に
    引き受けるのが、専業主婦嫁の務めですよ。
    それなのに、子どもを3人も産んでおきながら保育園のお迎えも
    しないとは…(呆れ)

    あらっ、働いてなくても預けられるんですか?

    それにしても、ご主人を亡くして心細いトピ主さんの弱みに付け込んだような
    話ですね。

    息子さんはどうしてるんですか? 
    夫婦揃って、トピ主さんに甘えっぱなしなんですね…。
    これだけこき使っておきながら、ローンも折半させるんですから、
    息子夫婦には美味しい話です。

    鬼息子・鬼嫁ですよ。

    ユーザーID:9137836704

  • 息子さんと話し合っては如何ですか?

    専業主婦で、家事も働いてる姑任せって・・・はずれ妻を連れてきましたね〜息子さん
    トピ主さんが病気になっても介護になっても、何もできずに負担が大きいと出ていきそう
    大丈夫なんですか?そんなんで
    息子さんと話し合った方が良いと思います。
    そのお嫁さんは、話し合うレベルにないと思います。

    ユーザーID:0684468759

  • ルールをみんなで話し合うとか

    本当は、主様が年取って・・よりは同居が決まった時に先を見越してルールを作っておけばよかったかもですね。
    仕事もして家事もして孫の育児もして・・とってもお忙しいでしょうね。専業主婦のお嫁さんは・・なにをしているのでしょうか。
    同居しるにあたり、気ばっかりつかう関係はストレス以外のなんでもないと思います。お嫁さんにもそれはいえますが。
    家族全員で家事ルールをつくってみてはどうでしょう。
    年でだいぶしんどくなってきて・・今後のことを考えると、息子嫁ももっと自立した生活を遅れたほうがいいと思うから・・・分担しましょう!!その際に文句いいっこなし。とかどうですか?
    私も最近嫁になりましたが、家事はまだまだ初心者。できなくて当たり前だから一緒にやらない?とか言ってくれるとうれしい気がします。

    ユーザーID:6815197359

  • 甘やかしすぎです

    専業主婦の嫁は普段何をしているのですか?

    嫁にもっとやらせればいいのですよ。

    甘やかしすぎです。

    ユーザーID:9593857033

  • 専業主婦で保育園?

    お嫁さんは専業主婦なのに、そのお子さん達を保育園に預けていたのですか?それともつい最近退職したとか?

    普通は完全同居なら家事分担やルールを取り決めますが、若いお嫁さんなら
    いざ知らず、年長者としてうかつでしたね。

    おそらくその台所は、トピ主さん仕様になっていますよね。
    トピ主さんが台所専従だったのだから、当然です。
    でもそうだとすると、お嫁さんにはものすごく使いにくいし、
    台所仕事が楽しいとは思えないと思います。

    また、これから代ってもらうといっても、そもそも主さんの味付けと
    お嫁さんの味付けは全く違うはずです。技術ももちろんです。
    お嫁さんは今後それを毎日、御主人なり義母さんなりお子さんたちに指摘されるわけです。
    その点では、お嫁さんが気の毒でなりません。

    とはいえお嫁さんは義母であるトピ主さんに教えを乞う風でもなさそうでね。(その気なら、とっくにしています)

    台所を別に作るか、台所や備品・食器をお嫁さん好みに新しくして
    完全に明け渡すのが一番だと思います。
    食事も別にするか、作った料理に一切文句を言わない事も大事ですね。

    ユーザーID:1825290951

  • 本当ですか?

     同じ50代ですが信じられません。
    専業主婦の嫁が何もしないって、変ですよ。

    でも、おばばさんがやっちゃうから、何時まで経ってもやらないのです。
    それ、お嫁さんも甘えてるけど、おばばさんもいけません。
    どこかで割り切らないと、ず〜と、おばばさんがやる羽目になりますよ。
    食費、高熱も折半なら、嫁にもやって貰いましょう。

    専業主婦で、料理もせず、仕事してる50代の姑に毎日作らせるとは
    言語道断です。

    私なら、絶対、2世帯にして別々にする。面倒だもの。
    姑はお手伝いさんじゃ無いですよ。
    良い姑面しない方がいいです。若夫婦は若夫婦で、別々に作って食べればいいのに。

    テキパキ出来る人は、面倒だからと自分でサッとやった方が早いと
    思う気持ちは解るけど、何時までも若くは無いですよ。
    そろそろ止めましょう。心を鬼にして。

    私達50代世代は、嫁と同居したい人居ませんよ。
    仮に向こうがしたいと言うなら、嫁の性格見てですね。
    サバサバして明るく素直で、仕事に家事にテキパキ出来る嫁が理想。笑
    もちろん、私達の家事はしなくてよろしいです。

    ユーザーID:6942441655

  • 甘やかしすぎ

    私は40代嫁、おばばさんちと同じ家族構成です。
    同居スタートしたときから、家事は基本的に私の仕事です。
    パートに出ていますが、掃除も洗濯も炊事も私がやります。義母も手伝ってはくれますし、頼めばやってくれます。
    お嫁さん、専業主婦なんですよね??
    甘やかしすぎてしまいましたね。
    それだけお仕事されていて家事もされて、お嫁さんは何をしてるのでしょうか?
    料理は苦手でもそれ以外の家事はやってもらっては?
    そもそも母親ならいくら苦手といっても頑張らないといけないはずなんです。

    息子さんを通すよりは直接お嫁さんに伝えるほうがいいかと思いますが、言いにくいなら家族会議でもやってください。
    どっちにしてもおばばさんもこれからさらに年をとっていくんですから、いつまでもこのままというわけにはいかないですよね?
    がんばって!

    ユーザーID:3246411793

  • 疑問

    専業主婦のお嫁さんを何でそこまで甘やかすのだろうか。

    家ローンは折半、家事全般貴女でしょ、それにフルタイムの仕事持ち、姑として肩身の狭い思いはする必要ないのに、どうして貴女が大変な思いをしなきゃいけないのか不思議です。

    お嫁さんはお手伝いさん付き(貴女)の身分ですよね。
    食事は作らず、幼稚園送り迎えもしないで、洗濯などもせず1日何をしているのかしら。
    何を勘違いしているのかしらね。

    最近は嫁が強い立場で、姑は弱くこき使えば良いと言う風潮もある様ですが(出来ないなら出来ないで努力しようとしますよね)。

    貴女の立場なら自立出来ているのですから、決して弱くもなく対等の立場でいて欲しいです。
    息子さんも交えてきちんと取り決めをすべきだし、せめて貴女が仕事を引退するまでは嫁さんが家事一切とり仕切るべきだと思えます。

    最初の貴女の対応も良い姑を演じすぎましたね。

    ユーザーID:3937802218

  • 交替勤務なのですから、無理せずに

    頑張っていらっしゃいますし、息子さん夫婦にも手助けをしてさぞかし体力のある
    健康なお姑さんなのですね・・・。
    私のは嫁世代なのですが・・・脱帽です。
    まだお勤めを続けるのでしたら、家事を一部やってもらいましょうよ。
    まあ、料理に自信がないと言っても、いずれは自分で作らなくてはいけない日が来ますので
    急に全部!ではなく、曜日を決めてまずは週に二回やってもらうとかしてみたらどうでしょうか?
    息子さんも交えて家族会議です!
    洗濯も半分位手伝ってもらいましょうよ。
    専業主婦なのですから・・・。
    逆にお姑さんにそこまでやってもらって、日中何をしているのでしょうか?
    なにか、体調不良などがあってできないのでしょうか?
    話し合って、任せた日は一切口だして出し無用ですよ。
    食事の支度ができていなかったからといって、つじつま合わせにトピ主さんが
    チャーハンをささっと作ってしまっては意味がなくなります。
    でも、正直羨ましいです。
    家事のほとんどをやってもらえて、同居しているだけで

    「ありがたい」

    って思ってもらえて。
    私は同居して自営の手伝いを薄給でてつだっても、あんな嫁呼ばわりなので(涙)・・・。

    ユーザーID:7806073561

  • 専業主婦で保育園?

    専業でも保育園に預けられるなんて、恵まれてますね。

    料理はできなくても我が子のお迎えぐらいやらせませんか?
    せめて子育て、洗濯、掃除、後片付けぐらいはやりなさいって言ってもいいと思いますが。

    いくら3人の小さい子がいるとはいえ、我が子なら自分で面倒見るべきです。上の子2人は保育所行ってるんでしょう?
    なら下の子は昼間に1人でお風呂入れてもいいじゃないですか。
    自分と上の子たちがお風呂入る間見ててもらえるだけでもありがたい環境ですよ。
    同居してなければ自由な反面、すべて自分でやらなければなりませんから。
    トピ主さんが夜勤の日はどうしてるんですか?
    まさかみんなで入らないとか?

    別のトピでも孫のためにがんばりすぎたおばあちゃんがいらっしゃいましたが、同居してくれてるからってちょっとお嫁さんを甘やかせ過ぎだと思います。
    嫁が我慢してる部分もあるかもしれませんが、トピ主さんだって我慢しすぎることはないのですよ。

    息子に「いろいろしても感謝の言葉一つ出てこないってことは、本当は嫌がってるんじゃないの?」と聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:2534080224

  • あなたが手出しをし過ぎ

    あなたは働いて嫁さんは専業主婦でしょう、だったら最初から最低炊事、洗濯、掃除は嫁さんに任せなければだめですよ。最初が肝心です。あなたが手出しをし過ぎです。

    嫁さんが家事が苦手だなんて、毎日やってるうちに自然と覚えて身についてくるでしょう。

    あなたがやり過ぎるから嫁さんがやらないんです。まあ孫のお風呂などの手助けはともかくとしても、これからは家事は嫁さんに任せて手出しも口出しもしないことです。

    今時姑と同居してくれているからってそんなに卑屈に考えて気を使わなくてもあなたも言ってるように元気なうちは一人暮らしの方がよっぽど楽です。

    ユーザーID:4660684591

  • お疲れ様です

    いくら同居してくれているからといって、
    お嫁さんが専業主婦なら、主さんがそこまで頑張る必要はないと思います。

    主さんの中では、食事の支度が苦になってきておられるのでしょうか?
    そろそろご飯作りをお願いしようかしらと言ったけど、一向に変わる気配がない、と。

    個人的過ぎて参考にならないかもしれませんが、私自身、料理に自信がありません。
    夫や子供になら、下手だけど仕方ないでしょ!と居直って何とか出せますけど、
    自分の作ったものを姑さんに食べさせるなんて・・・考えるだけで恐ろしいです。

    なので「ご飯づくりをお願い」って言われるのが、一番ハードルが高く、辛いです。

    でも、保育園の迎えは、絶対にできますし、
    洗濯、掃除、食後の片づけも、姑さんに過度のこだわりがなく、
    私のやり方で文句を言わないでくれるのであれば、全然できます。

    そういう、技術に差が出にくいところから、負担を移行していった方が
    お嫁さんとしても受け入れやすいと思うですが。

    どうしても、料理でないとダメなのでしょうか?
    甘えた意見でごめんなさい。

    ユーザーID:2737440925

  • 同じようなレスがたくさんつくと思いますが

    お嫁さん、何してるの?

    お孫さんが3人、とのことで、まだ乳児なのかもしれませんが
    息子さんに「しんどい」と言ってみてはいかが?

    ユーザーID:7919384716

  • かまいすぎ

    よくやりますね。何年もそれできて今さら言われても引いてしまうでしょね。
    原因と経過があって結果がある。
    最初は無理でも、たまには病気のフリをしてくださいよ。朝、起きれないフリをしてくださいよ。ついでに孫を巻き込んで、家事を教えちゃえ!たまには旅行にでも行って不在にしてくださいよ。
    よくまあやりますね…嫁がどうのより主様に驚きました。

    ユーザーID:4112250769

  • 無給のお手伝い

    同世代の女性から見て、トピ主の考えに嫌悪感が湧きます。
    何故、そこまで息子夫婦を甘やかすのですか?

    意味が分かりません。
    高齢になっても今の生活をさせられますよ。
    ぼろ雑巾になるまで、頑張るかまだ多少の力のある内に、長男夫婦ときちんと役割分担しないとあなたは使われて人生終わるだけです。

    ユーザーID:1739240783

  • 大変ですね

    まずは、自分が辛いことを息子さんご夫婦にお伝えするべきでしょう。ただ、専業主婦だから食事くらい作れ、では正論でもこじれますよね。

    まずは洗濯をしてもらってもいいし、息子さんが週一日でも食事を作ってもいいでしょう。専業主婦とは言っても、3人とも未就学児では大変でしょうし、今まで全部してもらっていたのに、急に全部お願いでは実際難しいし、心理的に厳しいでしょうし。食事については、朝下ごしらえだけして、仕上げだけをお願いするなり、せめて後片付けはやってくれ、でもいいと思います。

    もし、言い出しにくかったら、忙しくなったからと言って、週3回くらい子供の食事が終わってから帰ってもいいと思いますよ。お茶でも飲んでゆっくりしてから帰ってみてください。くれぐれも無理をしないで!そして、任せたら口出しは無用ですから、そこも覚悟してくださいね。

    ユーザーID:0894211462

  • 呆れます

    お嫁さんが専業主婦で、一体何をやってるというのですか?
    あなたは自分で働き、これから仕事をやめたら自分の人生を
    楽しめる時期なのに。こんなお嫁さん有難くもありません。
    息子さん一体何考えてるんでしょう。そこのところの躾が甘かった
    かなと思います。提案です。一度一週間くらい旅行して下さい。
    あなたの留守中にお嫁さんに何もかもさせてみて下さい。
    或いは息子さんを交えて家事分担をはっきり決めたら如何ですか?
    姑は弱いですよね。将来の面倒みないと脅されるし。
    でも、このお嫁さんならどんなにあなたが体を酷使して頑張っても
    将来みてくれるなんて殊勝な考えはないと思います。金銭的なことも
    話し合って一人暮らしが出来たらどんなによいか。あなたの状況は
    ローンを共同で払っているという経済援助、お手伝い、ベビーシッター
    代わりにこき使われているんです。お嫁さんが働いているのかと思い、
    それにしても頑張ってらっしゃると思いきや、専業主婦。他人ごと
    ながら怒り炸裂です。

    ユーザーID:4334826085

  • お嫁さんの神経を疑います

    お嫁さん専業主婦なのに、トピ主さんは家事の分担多過ぎです!
    朝の洗濯や朝食作りも自分のだけではないでしょう?6人分やっているんでしょう?

    仕事もされてて、それは疲れますよ。
    お嫁さんはトピ主さんのことお手伝いだと思ってるんじゃないですか?

    お嫁さんに言っても何も変わらないなら、息子さんに相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:0297816282

  • ええー!

    じゃあ、お嫁さんは何をしているんですか???

    ちょっと信じられません。

    そりゃあ、同居してくれてうれしいところもあるでしょう。かわいい孫と一緒にいられるってすごいと思います。
    ほとんどの姑は、なかなか孫にも会わせてもらえないんですから。

    それにしても、とぴ主様、あまりに大変すぎます。。

    そのお嫁さんは、とぴ主様が年をとっても面倒はみてはくれませんね。
    だって家事ができないんですもの。。。

    なんだかなあ。

    ちょっとずつ小さなことからお嫁さんに家事を移行してくださいね。
    五十代ってすばらしい年代だと思うんですよ。(私もです)

    あまりにも全部子供たちにささげすぎないようにしてください。もう大きな役目は果たし終わったんですよ。
    孫たちにも、もう責任がないのですから、きままに可愛がればいいとおもうんですが、どうですか?

    どっちでもどうでも、老後の面倒はみてもらえません。そう思います。
    あ、面倒みてもらうためにしておられるのではないことはわかっています。ごめんなさい。
    でも、とぴ主さまが素敵な人生を歩まれますようにお祈りしています。

    ユーザーID:7401571774

  • 専業主婦なのに保育園に預けられるんですか?

    地域によるのかもしれませんが、通常、母親が専業主婦なら保育園に子供を預けられないと思いますが。
    もしかして、お嫁さんは兼業主婦で育児休暇中なのでは?
    それならば、復職後の生活も考えて家事分担しないといけないので、お嫁さんだけでなく、息子さんも交えてしっかり家族会議したほうが良いです。

    それと、仕事を持って自立している50代の女性が、なぜ息子夫婦と同居することになったのかもよく分かりません。
    まだお若いのに、同居なんて嫌じゃありませんでしたか?
    息子夫婦に懇願されたのかな?
    できたら、もう少し詳しく同居の経緯を書いて下さい。
    トピ主が孫と暮らしたかったからなのか、息子夫婦がトピ主に家事育児を手伝って欲しかったからなのか。

    個人的には、トピ主さんは朝食作りと、子供のお風呂の手伝いと、自室の掃除位で良いと思いますが。
    あとは息子夫婦が分担してやれば良いと思います。

    嫁にしろ姑にしろ、一方にばかり家事の負担が多い同居は上手くいかないと思います。

    ユーザーID:2504277929

  • えっ?

    お嫁さんは専業主婦なんですよね?
    どうして保育園が可能なんでしょうか?
    しかも食事は全てトピ主さん、孫の迎えもトピ主さん。
    では専業主婦の嫁はいったい一日中なにをなさっているのでしょうかね?
    摩訶不思議満載ですね。
    そんなだらしない嫁、ビシッとカツを入れてさしあげれば?
    甘過ぎます。
    ちなみに息子3人、嫁世代です。

    ユーザーID:1235545548

  • いいえいいえ、とんだはずれ嫁!!

    えぇ〜〜!?
    お、お嫁さんは一体何をしていらっしゃるんですか?
    子供の世話のみ???
    でも保育園のお迎えも最近までトピ主さんがしてらっしゃったんでしょ?

    私トピ主さんと年が近そうですが自分に置き換えてみると・・・・とても無理です
    お仕事だけでも大変なのに倒れてしまわれますよ。。。
    息子さんも何も言わないのですか?
    いきなり全部は無理でも少しずつでもお嫁さんにも家事をしてもらいましょうよ。
    トピ主さん一人で抱え込みすぎ、やり過ぎですよ。
    感謝の言葉一つもないなんて悲しすぎます。。。。

    ユーザーID:5478611188

  • それはないですよ〜

    わからないことだらけなんですけど、お嫁さんは専業主婦で貴女は夜勤もあってフルで仕事しているのですよね。家族6人分の洗濯、朝食作り、夕食作りも貴女の仕事でお嫁さんは何をしているのですか?それにお孫さん保育園て幼稚園の間違いですか?専業主婦で子供を保育園になぜ?

    一緒に暮らしてくれるなんていいお嫁さんって、お嫁さんそれなら楽ですって。
    それともお嫁さんも家事やりたいのに貴女が全部シャキシャキやってしまうから手を出せないのでしょうか??

    いずれにしても貴女は最初から何でもやり過ぎましたね。一度きちんと話し合ってお嫁さんに家事の主導権渡した方がいいですよ。愚痴を聞いてもらえば済むことですか?私が貴女ならそんな生活耐えられませんけど。

    ユーザーID:0136618712

  • 息子にも言おうよ

    苦手なら仕方ないとトピ主さんが甘やかすから、お嫁さんは いつまでも苦手なままなんですよ。
    お嫁さんも やらない人なのかもしれませんが、トピ主さんが 率先し過ぎて、やらせないようにしてるのもあるのでは?
    お嫁さん1人に言うのではなく、息子とお嫁さんにハッキリ言わなきゃ。
    「もう、体力的にも、あなた達の分の家事まで辛くて出来ない。これを機にお嫁さんと家事をバトンタッチしたい。もし、私に今までと同じ量の家事をしろと言うなら、私の分のローンの支払いはそちらで負担して欲しい」って。

    で、お嫁さんがやることになったら、お嫁さんの家事の仕方には文句を言わない。
    どんなに下手でも不味くても絶対に手を出さないでくださいね。
    ここでトピ主さんが口出しや手出ししたら、お嫁さんは二度としてくれなくなるから。

    ユーザーID:0234236062

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧