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ドタキャン連発の友達 夫がモラハラでは?

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家族・友人・人間関係

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私と友人は大学同級生で、ともに50代です。
私たちを含めた友達5,6人で年1回のランチ会をしています。
食いしん坊の私がスケジュール調整をし、お店を決めて案内メールを出します。

誘うと「楽しみにしています!」と返事がくるのですが、前日になると「風邪をひいた」「庭の木を選定していて踏み台から落ちた」「飼っているペットが病気になった」というような理由でキャンセルされます。

ドタキャンが増えてきた頃から、リマインドメールを出すようにしたけど「もうすぐだね〜。楽しみです。」と返事が来るので、会える!と思っていると、前日にキャンセルメール。

回を追うごとにドタキャンの理由説明が詳細すぎて、読むのもしんどいほどの必死さ。嘘なのでは?と思うようになってきました。

我が家の新築祝いに来てくれた時のこと、話がはずみ遅くなり、彼女がご主人に「これから帰ります」と電話したことがあったのですが、たまたまハンズフリー状態になって、御主人の声が私にも聞こえてしまった事がありました。

かなり高圧的な問いただしを受けて「ごめんなさいね…と」謝っている様子が漏れ聞こえて、「うわー。 20歳も年の離れたご主人だと、若い奥さんが遅くなるのが心配で、厳しいんだねー」と思ったことが心に残っていて、たび重なるキャンセルに、もしかしたら、御主人のモラハラが原因なのでは…と思うようになりました。

この2月に恩師の葬儀があり、二人ともお世話になった先生なので、一緒に弔問にいくことを提案しました。「一緒に行きましょう。待ち合わせはここに何時で…」と返信がきましたが前日のドタキャン。
「家の周りの坂道で転んだ」そうです。

私は、このまま彼女への誘いを続けるべきか、お誘い自体をやめるべきか、彼女に私の疑問をぶつけてみるべきか…と。
似たようなケースをご存じの方はいませんか?

ユーザーID:4035351645

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  • そっとしておいて

    たとえモラハラだとしても
    70代?のご主人を放り出して離婚もしないでしょうから、
    遠くからそっと見守ってあげてください。

    またご主人か本人に健康上の問題でもあって、
    思うように外出できないのかもしれないです。
    本人は行きたいからOKの返事はするけど、
    ちかくになってみてやはり無理だと判断しているのかも。かもですけど。
    外出しにくいのは確かなようなので、
    定例の食事会以外は誘わないほうがいいと思う。

    今はメールで相手の都合に合わせて連絡は取り合えるのだから、
    たまに駄メールでも送っておしゃべりしたらいい。

    ユーザーID:4597307358

  • お誘い自体をやめるべき

    歳の若い妻なら尚のこと、夫は甘くなるのが普通なのではないですか?
    ああ、いーよいーよ行っておいでと。
    私の父親も、妻に対してイエスマンです。

    詳細すぎる言い訳のあたり、精神的に不安定になっておられるのかもしれません。
    夫がモラハラなら、約束自体するのは不誠実でしょう。
    妻は20歳も年下なのに不安定だと、年配のご主人もイライラすると思います。
    ただ、ご主人の年齢的に70代なら認知症の影響で高圧的というか暴言を吐いている可能性もありますよ。

    ユーザーID:2938381215

  • 書いてて気が付きませんか?

    トピ主さんとお友達、50代。
    お友達のご主人は20歳年上、70代。

    ご主人の健康状態が悪く、あるいは何か、介護が必要な状況で、直前で予定が変わる。
    でも、そう説明すると、今度から誘い自体が無くなる。
    お友達は行きたい。

    ってところじゃないですかね。

    他の方とは集まれるなら、変わらずにお誘いは続けて、キャンセルも「また今度ね。(風邪なら)お大事に」じゃ、ダメですか?

    ユーザーID:9346871257

  • ぶつけてみる!

    私の知り合いにも、誘うと必ず最初はOKし、直前になると行けない…という人がいました。
    その人は、後から考える来たくなかったのだと思います。
    ママ友の集まりだったのですが、最初からは断りにくいから一度はOKするけど、
    本心は行きたくないからドタキャンするんだなと感じました。なので誘わなくなりました。
    トピ主さんの友人も、そのような理由ならただ誘わないだけでいいのですが
    もしトピ主さんが考えるようにご主人がモラハラで行きたくても行けない…とかなら
    ぱったり誘われなくなったら、行けないとしても悲しいでしょうね。

    なので、トピ主さんの疑問をぶつけてみては?
    ただ「モラハラなの?」とは聞かないほうがいいと思います。
    たとえそうだとして、他人から指摘されるのは辛いでしょう。
    本人から言い出せるように誘導するならいいと思いますが。
    「会いたいと思ってお誘いしてるんだけど、必ずと言っていいほど毎回キャンセルされるので
    もしかしたらお誘いが迷惑に思われてないか心配になりました」って感じで聞いてみては?
    あとは相手の出方次第です。

    ユーザーID:9483434687

  • 本人に直接聞く

    ドタキャンが多いと、振り回される気持ちになりますよね。
    昔からそういう人でしたか?結婚してから?

    どちらにしろ、人に不快感を与える行為ですから、本当に友達ならドタキャンの多い理由を直接きいてみても良いのではないでしょうか?
    腹をわって話してくれればその後の相談に乗れますし、そうでなければちょっとお誘いはしにくくなってしまいますね。

    ユーザーID:3801600012

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  • 1度だけ聞いてみる

    トピ主さんはやさしい人ですね。
    私だったらそんなにドタキャン専門の友人はもう誘いません。
    待っている間のストレスが嫌です。

    友人のご主人がモラハラかもという可能性を考えるのもいいけど、彼女自身の意思でドタキャンしている可能性だって無きにしも非ずですよね。
    そう考えたらこの先誘い続けるのは馬鹿らしいと思いませんか?

    どうしても友人の境遇が気になるなら、ご主人のいない時間に電話でもしてみてはどうですか?
    なぜ毎回ドタキャンなのか、率直に聞いてみればいいと思います。
    ただ本音が聞けるかどうかわからないし、聞けなくても一度で充分です。
    所詮友人が自分で考える問題ですからね。

    そして例えご主人がモラハラであろうとなかろうと、友人との約束をドタキャンしてもかまわないと彼女も少なからず思っているからそこまで言い訳ができるのだ、と考えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4499380777

  • 似た経験あります

    50代半ばの主婦です。

    30代から40前位に高校時代の親友がそんな状態になり、
    結局経済的に問題が生じ、精神も病んでいた事が
    後でわかりました。

    今現在も一人、そんな状態の友人がいます。
    いろんな状況から見て、経済的や毎日の生活が
    安定していないのかと推測しています。

    力になれるものなら、と思ったり、そっとしておいた方が
    いいのかな?と思ったり。

    トピ様のご友人は、ご主人がかなり年上との事で、年金生活
    で家にいるのかもしれないし、そのへんから色々経済的にも
    精神的にも岐路にあるのかもしれませんね。

    軽い感じで「最近ずっと会えなくて残念、体大丈夫?私で力になれそうなら話してね」とメールしてみてはいかがでしょう。
    その答えの感じでまた考えて見てはいかがですか?

    ユーザーID:8812029916

  • それを知ってどうするんですか。

    相手のご主人がモラハラだとしてあなたはどうするつもりなんですか。
    ただあなたとの約束を適当な理由でキャンセルしているだけでしょう。
    それをご主人の姓にしたいと言うことなのですか。

    キャンセルさせられることが分かっているならそもそも訳村なんかしなきゃ員です。
    たとえ本当にモラハラ夫だったとしてもあなたとの約束とは関係ないでしょう。
    自分が断られることを認めたくないからって随分と飛躍したことを考えるんですね。

    ユーザーID:7076027139

  • 似たような人知ってます。

    母のお友達にいます。

    お出かけした日の晩御飯がお鍋だったりすると「手抜きだな」と言ったり、
    お友達と京都に行くということになったら「俺と行けばいいだろう!」
    母を含めた共通のお友達と一緒に一泊旅行に行く前日にも「お前は家をほったらかしてばかりだな!」
    泣きながら前日にキャンセルの電話をしてきて、縛り付けられていることがわかったそうです。
    年に1度あるかないかの一泊旅行ですよ?

    疑問をぶつけてみてあげてください。
    おそらく「こんな内容話すのは恥ずかしい」と思っているかもしれません。
    本人も愛されてるからこそだということを理解してたから、余計だったみたいです。
    長い間単身赴任だったから、奥さんとようやく過ごせる時間を大事にしたかったみたい。
    でも、奥さんには奥さんの時間やお友達や都合がありますものね。

    母のお友達も、母や共通のお友達に話すことで、ご主人と戦えるようになりました。
    「自分にも友達がいる」「自分にも自由になる時間が必要」ということを、
    理解してもらうようにしていました。

    理解者って絶対必要だと思います。

    ユーザーID:0610580376

  • 聞いてみては?

    モラハラを受けているのか?じゃなくて、ドタキャン続きについて。

    「いつも理由は理解してるけど、こうも続くと誘ってほしくなかったかな?って思う。空気読めてなかったらごめんね!イヤだったら断ってくれていいから!」ってな感じで聞いてみては?
    もしかすると、ただ疎遠にしたいのかもしれませんし。

    ちなみにモラハラだった場合、相談に乗ったり問題解決の為に何かして
    あげる気はあるのでしょうか?

    ユーザーID:0155892557

  • あららら

    おそらくトピ主さんが思った通りでしょうね。
    旦那さんが束縛が凄いんだと思います。
    快く送り出さないんでしょう。
    そういう人と結婚したのだから自業自得ですね。
    それでドタキャンして良い理由にならない。
    何度もキャンセルされる方は本当迷惑、不愉快。
    同情の余地もないですね。
    どうせそんなにドタキャンするのなら、彼女ももう腹くくって約束などしなきゃ良いのに、それは約束しておいて、嘘の理由つけてドタキャン。
    相手の事考えたら、普通の神経なら、いくら旦那のせいでも友達に悪いからドタキャンなんて何度も出来ないよ。
    だから私が彼女だったら約束自体をしませんね、失礼だから。

    残念だけど、私ならもう誘いませんね。やっぱり気分悪いし、予定を開けて待っていた自分の時間も無駄になるから。
    彼女に「誘ってほしい」と言われても「だってどうせドタキャンするでしょ」と言います。それで彼女が旦那の件を話してきたら、話は聞くけど・・
    でも離婚する気はないんでしょ?じゃ、どうしようもないよね・・って感じですね。

    ユーザーID:6704467673

  • モラハラというより…

    トピ主さん達が50代、ご友人のご主人が20歳年上…つまりは70歳ですよね?
    もしかしたら介護をなさっている可能性もあるのでは?それで当日ご主人の調子が悪くなかったとか。でも介護とは言いづらいとか…

    ユーザーID:1111153965

  • なんだか事情がありそう

    モラハラだったとしたら、そうやって周りの人間関係をなくさせて、被害者を孤立させるのが目的でしょうね。 だからあなたは友達でいてあげたほうがいいと思いますけど。ドタキャンばかりならあなたも迷惑ですもんね? でも下手に事情を聞くと相談されたりして楽しい友達関係でなくなるかも。 その人も隠しているみたいだしね。 

    ユーザーID:3949762338

  • 気づいてください。



    あまり貴女に会いたくない。会いたかったら会いに来ますよ何あっても。

    ユーザーID:8686004568

  • 70代でしょ・・・?

    介護が必要になってるんじゃないですかね。
    他のおともだちのご主人は同年代だとすると
    ちょっと言い出しにくいのかもしれませんよ。

    首を傾げるような理由でも
    本当のことを言いたくないから
    言い訳してるのでしょうから突っ込まないことです。
    いい加減呆れた、ということなら徐々に疎遠にしていけば
    よろしいのでは。

    それから、その年代の男性は奥さんに高圧的な人多くないですか?
    モラハラに当たるかどうかはわかりません。
    トピ主さんが心配することではないと思います。

    ユーザーID:8745087778

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    誘い続ける。誘うのはやめる。それとなく聞いて相手の出方をみる。
    自分で最後は決めなきゃいけないけど…難しいですね。

    彼女は、義理のお母様の看取りも終えて、お子さん達も大きくなられていて、病気のご家族がいるような話しは聞いていません。

    ただし、ご指摘のように、年齢的に更年期である可能性は否定できませんし、精神的に不安定というのもあるかもしれません。

    去年、新年会が延び延びになって春に会ったときは、彼女の自宅寄りの会場で会いました。


    70代のご主人は、まだまだ現役です。
    とある研究機関のセンター長をされているので、講演会等も精力的にこなされているようです。


    もしかしたら、ご主人の出張中なら、出歩ける可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:4035351645

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 誘われることはうれしい

    でも、実際は行けない。
    ドタキャンは「増えた」のであれば昔は来たんですよね?
    だったらなおさら、ご主人や本人の健康上の理由とか・・・
    他のレスにもありますが、それを言っちゃうと誰も誘ってくれなくなるので黙ってるのかも。

    話を聞きたいのだったら彼女の家の近くでと二人で会ってみたら?
    ホントは会って話したいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1486186819

  • 誘わない

    急に誘われなくなれば相手はドタキャンに迷惑していることに多少なりとも気づくはず。そうすれば相手から何かアクションがあるかもしれないし、あなたもストレス受ける事もなくなります。まあ、何もなくても自分から何か言うのは避けましょう。想像できる事情があるならなおさらです。

    ドタキャンしない普通の方々のみで出かけましょう。多分ないとは思うけど、もし本人にバレて誘わない事を責められたら、私なら「いつもキャンセルだから、お忙しいのだろうと思って誘わなかったの。今度はホントに行けるの?」という嫌味を、出来るだけ嫌みったらしくなく言います(笑)

    ユーザーID:1367049761

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。
    モラハラが判ったら、あなたはどうするのか?という質問ですが、確かに、なにができるかを考えると、何も出来ないですね。
    相談してくれたら話しを聞く…それぐらいしか出来ないです。

    ユーザーID:4035351645

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 年の差は仕方ないです。

    年の差婚をした旦那さんは、奥さんのことを対等に見ていないので、思いっきり甘やかすか、高圧的になるかのどちらかです。仕方のないことなんです。
    一度、「あまり誘うのも悪いかな?」と、それとなく聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1472626104

  • トピ主です。

    「友人達との約束ドタキャンしてもかまわない…と考えているから、そこまで言い訳ができる」というご指摘は、妙に納得できるものでした。大学時代の生真面目な彼女からは想像できないほど遠いところへ来てしまっているのが悲しいですが…。

    本当にご主人の拘束が厳しいから外出が出来なかった場合は、頂いたレスの中にあった「自分にも友達がいる」「自分にも自由になる時間が必要」と彼女も考えていて、今度こそは、行こう!と思って「行く」と返事をしているのかも知れないし、「たまたま、ハプニングで行けなかっただけ…」という彼女のスタンスを受け入れつづけることが彼女のよりどころになる事なのかも知れないですね。


    季節が変わったら、彼女の家の近くを会場にセッティングして、もう一度だけ、声をかけてみたいと思います。

    次も、同じような理由でドタキャンとなってしまうのであれば、たった年1回の友人とのランチ会、その数時間を大切に思ってもらえない、都合付けてもらえない事実は、寂しいことですが…お互いのためにもお誘い自体をやめようと思います。


    皆様 ありがとうございました。

    ユーザーID:4035351645

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 独りで泣いているかもね

    トピ主さんて、心の深い方ですね。
    普通だったら「ドタキャンありえない!もう誘わない!」で終りなのに、
    怒るより、まず相手の背景を考える。
    中々出来ないです。なんて優しくて大人なんでしょう。
    感動しました。

    そして、モラハラの可能性ですが、
    有ると思います。
    うちの両親がそうでした。
    父は、母が友人と出かけたり、趣味を楽しむ事を許しませんでした。
    コンサートのチケットを隠したり、捨てたり。
    大事に育ててやっと花開いたラベンダー畑に除草剤をまいて全て枯らしたり。
    その度に母は閉じこもって泣いていました。
    反撃でもしようものなら、殴られます。
    右目が開かなくなる程の紫色の大きなコブを額につくり、
    家から出られない事もありました。
    そんな時「ごめんなさい、風邪で…」
    と約束を断ってはまた泣いていました。

    友人も、誰にも言えずに独りで泣いているかもしれないですね。
    何気なく、心配している事を伝えてみてはいかがでしょう。
    打ち明ける事が出来なくても、
    そんな友達がいてくれるというだけでも大きな心の支えになるはずです。

    ユーザーID:0528509865

  • トピ主です。

    fukuさま

    ツライ体験を思い出させてしまって済みません。
    自分が友人の立場だったので、似たようなケース…と自分中心に考えてしまって知り合いのご夫婦や友人として知っているよ…のケースばかりを想像していました。
    子どもの立場で…という発想がなくて。

    両親のいさかいを無条件で見なくてはならない子どもにとって、意見の相違なら、まだどうにか我慢できても、子どもでもわかってしまうような一方的な理不尽な揉め事はキビシイですね。

    季節がよくなったら、一度、彼女を誘ってみようと思います。
    日時を固定するのではなく、ご主人のスケジュールも考慮しながら、お誘いしてみようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4035351645

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