お姑さんが嫌になってきました。

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家族・友人・人間関係

りりこ

愚痴っぽいトピになってしまうことをお許しください。

私は結婚して5年、2歳の息子が一人います。
義両親とは、片道約2時間ほどの距離に住んでいます。

義母は週に1〜2度ほど電話やメールをしてきて、月に1度ほど会っています。
お盆やお正月には5日ほど泊まり込み、おせち作りなどを夜まで手伝います。

夫は子どもが産まれてからもほとんど育児を手伝わず、義実家との連絡もめんどくさがるので、最近では夫が行けなくても、私と息子だけ義母と出かけたり、義実家に泊まるようになりました。
(好きで行ってるのではありません。誘われるからです。)

義母には娘がおらず、「娘ができたようで嬉しい」と言ってくれてたので、私も結婚当初は義母と喜んでお付き合いをしていました。

義母は夫のことをよく聞いてきます。
「ちゃんとやってる?仕事は忙しい?身体は大丈夫?」などです。

今まで私も気を許して何でもしゃべっていたのですが、どうやらそれが裏目に出たようです。

夫は金遣いが荒く、自分の服やネットゲームへの課金などで家計を圧迫していた時期があり、また、黙って消費者金融からお金を借りていた事もあります。

それを義母に言うと、「そんなにケチケチしないで、○○さん(私)も使えばいいのよ」と言ってきます。
おととしの正月は何かにつけて、「高くてもいい物を使わなきゃ」という風にみんなの前で言われました。

また、夫は飲み会の後、ネットカフェに泊まり、次の日まで帰って来ないことがあります。連絡の一本もありません。
こちらから連絡するとすぐに切られ、その後朝までつながらなくなります。

それを義母に言ったことがあるのですが、今年の正月、義母の姉に「それは○○さん(私)が気にせず流せるようにならないと。」と言われました。

(コメント欄に続きます)

ユーザーID:6952376960

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  • それは姑との問題ではない

    続き前ですが・・・・それは貴女と夫との問題です。

    それを貴女は解決しようとせずに、姑との問題だとすり替えて自分を誤魔化している。

    貴女のやるべきことは夫との徹底的なる話し合いです。
    ――家庭崩壊寸前ですよ、愚痴ってる場合じゃない!自覚して!

    ユーザーID:0553446698

  • “娘”のようだ、と言われるのなら。

    娘代わりにされているのなら、あなたも、あんまり遠慮する必要はないのでは?

    「○○さんも使えばいいのよ」って言われたら、
    「2人して浪費してどうするの?消費者金融へのお金はお義母さんが返してくれるの?」
    「じゃあ、お金が足りないときは援助してくれるってこと?ありがとう」

    「高くてもいい物使わなきゃ」って言われたら、
    また、見栄ばっかり張って・・・という冷たい目で「はいはい」と言い、右から左。
    もしくは、「じゃあ、うちはお金ないから、お義母さんに買ってもらわなきゃね」

    私は、実母に同じことを言われたら、そのくらいは言い返すので。


    「流せるようにならないと」は、義母の姉が言ったことだとしたら、義母は関係ないと思いますが。
    もしかしたら、義母も義母姉と同じ考えかもしれないけど、義母は直接あなたに言ってないのだし。
    それこそ、義母姉に言われたことをあなたが流せるようになった方が良いと思います。

    ユーザーID:3255071018

  • 情けないですね

    いくら気安く話しが出来る仲になっても、夫の愚痴を姑に話すバカな

    嫁はいませんよ。

    自分の息子の愚痴を聞いていい思いをする姑なんていません。

    姑を嫌いになる前に自分自身を反省することですね。

    ユーザーID:1688754835

  • だから・・。

    続き前ですが、
    娘と言われたって、娘なんかじゃないんです。

    一線を置かないとこういう事になるんです。

    勉強になりましたね。

    ユーザーID:3045136098

  • 親しき仲にも・・・・

    姑の立場から・・・・自分の息子の悪口は聞きたくありません。
    嫁がしっかりしないからだと思います。いかがでしょうか?

    ユーザーID:0612519820

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  • 姑は絶対嫁の見方はしません。どんなに息子がわるくてもです。嫁と仲良くするのは孫か老後の同居目的の為です。息子と孫の架け橋になって欲しいだけです。私も娘が出来きて姑が近寄ってきました。姑と仲良くし旦那の事を言っていましたが相談にのるどころが私が旦那をいじめてるかの様にとられました。最後はうちを自分の家の様に入り込み連絡無しで週三回子供が寝付くまで居る様になりました。姑ノイローゼになりイライラが止まらなくなりホルモンバランスが崩れ病院に行きました。幸い旦那が間に入っくれ今は半年会ってません。孫と旦那はたまに会ってています。旦那は最初私の言い分をうるさがってましたが姑の妹が私が可哀想だ離婚問題になるよと言ってくれて考えが変わってきました。徐々に姑から距離をおきました。最初から一線を引いて付き合うべきでした。

    ユーザーID:6277678365

  • 続き(トピ主です)

    (つづきです)

    その場に義母と夫もいたのですが、義母の姉の意見に賛成のようで黙ったままでした。

    それ以来、なんだか私は義母からの頻繁な連絡やお誘いが嫌になってしまいました。

    同居している人に比べれば、本当に甘えた悩みだと思います。

    皆さんは、お姑さんとどのようにお付き合いしていらっしゃいますか?
    また私の立場なら、今後どのようなお付き合いの仕方をしますか?

    ご意見、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 続き前ですが・・

    姑は基本 自分の息子を大切にされているか 知りたいから 嫁と会うのでは?と最近思ってます。

    だから 息子を褒めて 息子を気遣う嫁を求めているんですよね。娘みたいと言いつつ 嫁と思ってます。
    だから 息子の悪口を言われると ムッとして 息子の肩を持ちます(息子が悪くても)

    そういうものだと 最初から思っていれば トラブルは回避できるし 頻繁に付き合わなくていいと気づくはず。。

    ユーザーID:4838725480

  • 続きの前ですが

    いい嫁をし過ぎちゃったような気がしますね。

    義理実家なんて所詮他人

    嫁から聞く息子の悪い事は、嫁に怒りを向けてくる。
    (息子には怒れないくせにね)


    義理実家とは、きっちり線引きすることをお勧めします。

    ユーザーID:0510019891

  • 姑といる時の会話の基本

    立ち入ってほしいなら、困った事とか悪い事を言っても良いと思うのですが、嫌ならばなんで会話に出すの?って感じです
    言われたら意見を言うしかないじゃない?
    相手は夫の親だから息子に寄った意見言うの当たり前じゃない?
    それを自分に寄り添った意見じゃないからと文句言ったって…

    これが同じお嫁さん同士なら同じ意見になると思いますよ
    姑に言ったら息子寄りになるのは当たり前では?
    ご主人に意見をしてほしいって気持ちだったの?
    どうやらそうでもなさそうだし…

    テレビや新聞やネットの情報をよく見て、他人の話を会話にするように心がけましょう。
    そうすれば会話でのトラブルはありません。
    今ならオリンピックの話!
    話題を持ち出しておいて姑が悪いと言われてもねぇ

    離婚しようと思ってます。聞いてください姑さんって事でもないんでしょ?

    しかし、お正月に5日も泊まらないといけないんですか?
    姑も疲れない?
    お節料理って時代遅れで私は見るだけで食べません。
    早くから作っている物が多いとわかってて解凍や保存料の処理がしてあると思うからです。
    作るのは栗きんとんくらいですね

    ユーザーID:0927729408

  • あるよねー

    他でも見たけど、やたら息子の現状を逐一知りたがる姑。
    第三者から見たら、あきらかに息子が悪いのに、庇うだけじゃなく、嫁を悪者にしてしまう姑。

    もうそんな人達に、何も話さなくていいですよ。
    「夫に直接聞いて下さい」を繰り返すだけにしたらいかが?
    本気の愚痴や相談は、別の方にしましょう。

    私だったら言い返してしまいそうですが、言い返したらそこも突かれ、気の強いお嫁さんで可哀想とか言われるんだろうな〜。

    会う回数減らして、定番の当たり障り無い会話限定にして、それでも聞かれたら、ご主人に全部振ればいいですよ。

    ユーザーID:8216879093

  • ありがとうございます。

    みなさん、色んなご意見ありがとうございます。

    お姑さんに夫の悪い事を言うといい気はしないというのはその通りだと思います。
    私も「耳に入れない方がよかったことを言ってしまった」と反省しております。

    息子が育って、嫁の口から息子の良くない行いを次々と聞かされたら、(それについて嫁には何も言わないとは思いますが)いい気はしないなと思いました。

    今後、義母には夫のことを聞かれても夫が悪いと思うようなことは言わず、無難な回答をしようと思います。


    補足ですが、義母の姉には私からは何も言っておらず、義母から伝わったのだと思います。

    義母も私からそういうことを聞かされ、私の知らない所でストレスがたまっていたのだと思います。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ご報告

    今日、義実家に呼ばれたので夫と息子と3人で行ってきました。

    私に悪い所があるのはわかっているのですが、もうあまり義母と頻繁に関わりを持つのがどうしても億劫になってしまい、義母の話には笑顔で返答するようにしましたが、自分から話題を振ろうという気になれず、会話が途切れ途切れになってしまいました。

    私の心には、自分が義母に「もう少し距離をおいた付き合いにして欲しい」と思っているのにそれをストレートに伝えるのが怖いという思いがあり、そのためそっけなくする事で少しでも距離をおいてもらえればと願ってしまいます。

    夫には、義母に対するこのトピに書いたような事は一切言ってません。

    少し精神的に参ってしまいそうです。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レス1

    皆様、ご意見本当に感謝しています。
    気になった意見があったので、レスさせていただきます。

    全員に返事できなくてすみません。
    (レスできなかったご意見もありがたく読ませていただいてます。)


    >おばはんさん

    ありがとうございます。
    夫との徹底的な話し合いについてなのですが、たしかに必要ですね。

    実は、何度か踏み込んだ話し合いをしようとしたのですが、向き合ってもらうことができなかったので、とにかく改善して欲しいという思いは伝えました。

    その結果、改善される事なく離婚をつきつけられる結果になったので、それ以来、妥協のような思いもあり、私が我慢しようと思うようになりました。

    夫には今でも不満はありますが、良い部分もあるし、私にも足りない部分があるので、それらのことは私が我慢することで受け流そうと決めました。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レス2

    > しまさん

    ご意見、ありがとうございます。

    私も実母ならそれくらい言うのですが、義母にそれを言って関係が完全に壊れてしまうと怖いという思いがあり、なかなか言えません。

    義母姉に言われた言葉は、隣りに座っていて同意しているような感じで聞いていたので(私の被害妄想かもしれませんが)ショックを受けました。

    義母姉に関しては少し血縁が遠いのであまりショックでもないのですが、義母の気持ちの動きを読もうとしてしまいます。

    しまさんのように遠慮なく言えるようになれたら、関係が深くなったという意味でもうらやましいなぁと感じました。


    > 万里子さん、yome2さん、小心者さん

    義母に、夫のそのような事を伝えた件に関しては、本当にその通りだと思います。

    反省します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レス3

    > ゆきさん

    親身なご意見、ありがとうございます。
    ゆきさんの事が自分と重なって、一言一言が本当に胸に残りました。

    > 嫁と仲良くするのは孫か老後の同居目的の為です。
    > 息子と孫の架け橋になって欲しいだけです。

    私も今更ですが、今回の件でやっとそれが実感できました。

    ゆきさんのご意見を受けて、私も一線を引いた付き合いをできたらと思いました。(なかなかこちらから疎遠にするのも難しいですが。)

    お互いストレスを溜め込まず、上手く付き合っていけるといいですね。

    読んでいて涙が出ました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • これじゃ心身共に悪くなっていくよ

    娘だと言っても結局子供の為の存在なんですよ。
    そんなに良い嫁をしなくても良いと思いますね。だってご主人はご実家との接触を嫌っているんでしょう?

    だいだい、口うるさい親族がいる男性って、結婚相手には自分が好きなようにさせてくれるような反対の性格の女性を求めるんですよね。

    お姑さんより今やるべきことはご主人との関係ではないですか?
    まるで独身時代のような過ごし方ですよね。
    ご主人と一緒に家計を考えましょう。
    これから幼稚園入園のためにお金必要ですよね。
    入学金7万とかしますよ。制服費等もありますし、月謝も2万〜3万毎月飛んでいきます。
    それ以外にもお金を貯めて行くのが必要ですよね。
    ご主人の使うお金を(手取り月給の一割が妥当と言われています)小遣い制にするべきです。ネットカフェの泊まり込みも普通の夫はしません。

    こういうこと考えると、お姑さん達の意見がいかに間違っているかわかりますよね?

    それにしても一緒にお節づくり偉いですね。夫の実家に車で30分のところに住んでいましたが、作った豚の角煮や和菓子持参で正月元旦昼から夕食ぐらいの滞在で済んでいましたよ。

    ユーザーID:9595733571

  • レス4

    > さるささん

    ご回答、ありがとうございます。
    本当におっしゃる通りだなと思います。

    私がもう少し賢く、結婚前にそれに気付けていたら良かったと思います。

    義母は夫には連絡を取らず(連絡しても返信があまりないようなので)、私に頻繁に連絡を取ってくるように今ではなっています。

    義母の連絡を減らすために、何か私がこれから心がけられることはないでしょうか?

    何度もすみません。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • どんなに仲良くなっても

    決して旦那の愚痴は言ってはいけません。

    決して本当の娘のようにふるまってはいけません。

    義母は義母である前に女性です。

    女性間のドロドロした人間関係、今までにも経験あるでしょう?

    口では色々言っても、内心どう思っているかわかりません。

    本音と建前を使い分けないといけません。

    今回ちょっと失敗してしまいましたが、

    主さんの義母は心から娘だとは思っていないこと、

    ご主人の愚痴は心底面白くないと思っていることが分かって良かったですね。

    今後は絶対に本音を話さないようにしましょう。

    ユーザーID:7501669940

  • レス5

    > 通りすがりさん

    ご意見ありがとうございます。

    義母に全てのことを話してしまったのは、今では私が悪かったと反省しています。


    > 姑に言ったら息子寄りになるのは当たり前では?

    本当にその通りですね。
    仮に、義母が表向きは私の味方をしてくれたとしても、心の中では夫の一番の味方だとなぜもっと早く気付けなかったのか、自分でも情けないと思います。


    義母にこのような話をしてしまったのは、私があまり深く考えずに何でもかんでも話してしまったからです。

    ただ、夫に意見してくれたら嬉しいという気持ちは少なからずありました。
    離婚したいとまでは思っていませんでした。


    > しかし、お正月に5日も泊まらないといけないんですか?
    > 姑も疲れない?

    私もできればあまり長く泊まりたくないのですが、義母がみんなを招くのが好きな人で毎年長く泊まるように言われます。
    おせち作りも当然のこととして毎年紅白が終わる頃まで一緒に作っており、義姉や私は疲れるのですが、義母はそういうのが好きでやりたいようです。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 皆様へ

    義母に夫のことを言ってしまったのは、私が悪かったと反省しています。
    私が悪かったと思いつつも、義母ともう少し距離をおきたいという気持ちでいっぱいです。

    追記なのですが、
    冒頭に書きましたように、義母からは週に1〜2回の電話と長文のメールがあり、月に一度は誘われます。(夫に用事がある事が多いので、私と息子だけ会うことになります。)

    お正月やお盆休みなどは5日程泊まるように言われますし、夫が長期出張の時は私と息子だけで1週間ほど義実家に泊まり行くことになり、旅行も夫抜きで義母と行くことがあります。

    金銭的な事に関してはほとんど義母が出してくれて、それについてはとてもありがたいと思っているのですが、そこまで頻繁に会いたくないというのが本心です。
    (同居されてる方は本当に尊敬します。)

    義母が孫に会いたい気持ちはわかりますし、夫に息子を連れて義実家に帰ってもらえればそれが一番いいのですが、断ると義実家との関係が完全に壊れてしまいそうで、なかなか断れません。

    何か良いアドバイスがあれば教えてください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レス7

    > なんてこったさん

    温かいお言葉、本当にありがとうございます。
    共感していただける方もいるのだと、すごく気持ちが楽になりました。


    > もうそんな人達に、何も話さなくていいですよ。
    > 「夫に直接聞いて下さい」を繰り返すだけにしたらいかが?
    > 本気の愚痴や相談は、別の方にしましょう。

    そうします。
    皆さんからご意見をいただいて、私もやっとそこにたどり着きました。


    > 会う回数減らして、定番の当たり障り無い会話限定にして、それでも聞かれたら、ご主人に全部振ればいいですよ。

    そうですね。
    できるだけ夫に振るようにします。

    会う回数の減らし方で今悩んでいるのですが、誘われた場合、みなさんはどういった形でお断りしているのでしょう?
    参考にさせていただけるとありがたいです。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • むしろ実母以上を期待してませんか。

    以前、弟と同居していました。
    連絡無精の弟の代わりに母に「弟はどうしてる?」と聞かれるのが常でした。

    大概は無難な回答をしましたよ。
    「元気でやってる」、又は母が喜びそうな弟のしょうもない失敗談を、雑談程度に伝えたり。

    でも本当に心配になるような事は勝手に伝えません。
    実の家族でもマナーはありますから。

    本人に許可なく深刻な問題をべらべら喋らないし
    打ち明ける相手に対しても、
    愚痴を言われるのは負担だろうし。

    人によるでしょうが
    娘に息子の愚痴を聞かされて「それくらい流してあげなさいよ」と言う母親は、わりと多いのではないでしょうか。
    片一方の話だけを聞いて「それは息子がおかしい!」と断ずる事はできないし、何より、事を荒立てたくない気持ちが大きい。
    離れて暮らしてるんだから過剰な心配はしたくない。

    トピ主さんはお姑さんにどんな反応を期待してたのでしょう?
    大事にして姑さんに介入してもらいたかったわけでもなさそうだし…
    体よく聞き役になってほしかったのでは。

    失望するのは自由ですが
    それって実母でも難しいことですよ。

    ユーザーID:7338183169

  • レス8

    > komoさん

    ご意見、ありがとうございます。


    > いい嫁をし過ぎちゃったような気がしますね。

    そうですね。
    ちょっと自分でも無理をして付き合っていた気がします。


    > 義理実家なんて所詮他人
    > 義理実家とは、きっちり線引きすることをお勧めします。

    線引きって本当に大切ですね。
    皆さんからアドバイスをいただいて、やっと義実家との線引きというものがわかってきました。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レス9

    > あららさん

    ご意見、ありがとうございます。
    最もな意見だと頷かされることばかりでした。


    > ご主人はご実家との接触を嫌っているんでしょう?

    夫は実家との接触を嫌っているわけではないのですが、自分が義母とメールのやり取りをするのはめんどくさいようで、義実家に行く事よりも自分の趣味などを優先してしまい、いつしか義母は私に連絡や接触を頻繁にしてくるようになりました。


    > お姑さんより今やるべきことはご主人との関係ではないですか?
    そう思うのですが、伝える事は全て伝え、泣きながら言った事も怒りながら言った事も何度もあったのですが、全く私の思う方向へは進まず、疲れてしまいました。
    今では私が我慢しようと思うようになってしまいました。


    本当に親身になって答えてくださり、ありがとうございます。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レス10

    > 嫁は娘ではないさん

    ご意見、ありがとうございます。


    > 決して旦那の愚痴は言ってはいけません。
    > 決して本当の娘のようにふるまってはいけません。
    > 義母は義母である前に女性です。

    この言葉、心に刻んでおきます。


    > 主さんの義母は心から娘だとは思っていないこと、
    > ご主人の愚痴は心底面白くないと思っていることが分かって良かったですね。

    義母から見たら、私は娘ではなく「嫁」で夫は「息子」。
    夫が正しい正しくないに関わらず、息子の味方をするのだという事にショックを受けていましたが、たしかに現時点でそれがわかってよかったのかもしれません。

    これからは、いつでもそれを頭に置いて行動するように心がけようと思います。

    ユーザーID:6952376960

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 私の方法

    トピ主さん、お悩みですね。

    私もかつて、近所に住む姑から、必ず夫のいない時間帯に姑から電話がかかってきて、
    嫌味、要求を受けてきました。
    姑は、自分の息子には絶対に連絡せず、私だといいようにできると思ったのか、結婚当初から本当に毎日出るまでかかってきて、週に2〜3日以上も舅姑の家に通わされました。
    私の場合は、あからさまに食事を差別されたりとか、おまえの親には許可なく会うななどと言われていたので、本当につらかったです。夫に訴えても、自分は被害ないものだから、親の悪口言うなとまで。

    結婚して7年間我慢しました。
    一生治らない障害もかかえました。
    我慢すると私のようになりますよ。

    私のとった方法は、姑からの電話には一切出ないようにしました。
    最初は怖かったです。
    3コール以内で電話に出ないと、出るまでかけつづけ、お前の電話は飾りか!などと怒鳴る人ですから。(しかも私にだけ見せる顔で、夫の前では常にいい姑ぶる)
    トピ主さんも、恐怖をかかえてまで姑と話す義務はないですよ。
    トピ主さんの親じゃないんですから。

    今は同じ都内ですが引っ越し、以前よりは平和です。

    ユーザーID:3935435424

  • お返事ありがとうございます

    >月に一度は誘われます。(夫に用事がある事が多いので、私と息子だけ会うことになります。)
    >みなさんはどういった形でお断りしているのでしょう?

    どんな誘われ方をしているのかがわからないと返事は難しいですね
    でも、最初が肝心でしたね。
    と言うのはご主人と3人でしか行かないというルールを作ってしまえば良かったのです。
    2人で行ってしまうからいつも都合が良くなり義母に合わせてしまいます。
    ご主人に合わせて行けないなら自分も無理ねと言うルールがあれば簡単に断れます。

    わかります?
    自分もお嫁さんが来て孫が出来たばかりです。
    息子とあまり話したことはありません。同じ時間も無かったです
    だから孫を見に行くと息子と会話出来るのでとても楽しいです
    孫は孫で可愛いのですが、お嫁さんの気に入らない会話になったら困るのでいつも息子の休みの日に遊びに行くようにしています。

    2人で行くより、ご主人が行く回数が増えた方が義母は喜ぶのです。
    なので、ご主人に一緒に行けるように操縦するのが良いお嫁さんなんじゃないかなぁ
    息子と話していればトピさんはボーっとしていてもOKでしょう

    ユーザーID:0927729408

  • 大変ですよね。

    ○○さんも気にせず流せるようにならないと…。

    ユーザーID:6141614621

  • レス11

    > 長女さん

    ご意見、ありがとうございます。


    > トピ主さんはお姑さんにどんな反応を期待してたのでしょう?

    夫に全てを伝えても改善されないので、最後の望みとして、義母に相談すれば少しは義母から夫に言ってもらえるのではという思いが少なからずありました。

    しかし、それを伝えることによって義母や夫に負担になっていた事は確かだと思います。

    今回の件で、もう義母には夫に関する事を聞かれた場合、無難な回答をするように心がけようと思いました。


    > 失望するのは自由ですが
    > それって実母でも難しいことですよ。

    たしかにそうですね。

    実母だと失望(というと大げさですが)しても関係を切りたいとは感じないのですが、義母だと距離をおきたいという気持ちは強くなりますね。


    勉強になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6952376960

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