30代の息子の結婚について悩んでいます

レス567
(トピ主2
お気に入り1,010

家族・友人・人間関係

みや母

こんばんは。
息子は現在35歳。法学部在学中の頃から司法試験の勉強を続けています。
旧司法試験から今の制度に変わり、ロースクールを卒業して
今年3度目(最後のチャンス)の新司法試験を受験します。


ずっと勉強一筋で頑張っていた息子ですが、
今年の試験に無事合格したら結婚したい相手がいるということを告白されました。


彼女とは資格予備校で知り合い、切磋琢磨し合っていた仲だそうで
息子のことをずっと影で支えてくれている心優しい女性のようです。


彼女は司法試験ではないのですが、同じく法律系の難関試験に既に合格し、
現在は有資格者として事務所に勤務しているようで、
精神面だけでなく金銭面までも受験生である息子を支えてくださっているとの事です。


でも息子を持つ母親としては1つだけどうしても気になる事があるのです。
それは彼女の年齢の事です。彼女は息子と同い年の35歳・・・。
息子が今年の試験を突破したとして、修習生を終えて就職した頃には互いに37歳超えです。
それから結婚するとなると、もう孫を望めなくなる可能性が高いです。


私には息子以外に娘が1人いますが、娘は45歳(既婚)で子供がいません。
となると、どうしても息子夫婦には子供を望んでしまうのです。
後継問題もありますし、主人も孫を望んでいます。
一番は息子の気持ちの問題で、息子とよく話合うべきだという事はわかっているのですが、
今は大事な試験前(何せ最後のチャンス)なのであまりその事で悩ませたくありません。


今の時代、息子の事で親が口出すなと言われてしまうかもしれませんが、
とても悩んでいますので、投稿させて頂きました。
混乱していますので、つたない文章で申し訳ありません。


皆様が母親の立場なら反対なさいますか?
もしくは彼女の立場ならどう思うか・・・などの意見もお聞きしたいです。

ユーザーID:3118540796

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数567

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の娘がその状況では

    人様の御嬢さんにそれを望むのはおかしいでしょう。

    ユーザーID:4330480609

  • 両性の合意

    法律上は、結婚に必要なのは両性の合意のみですから、
    孫がどうこうとか、親の思惑など本来は関係ありません。

    息子さんが「結婚したい」と思える相手と結婚するのが
    なにより幸せでしょう。親は子の幸せを願うものだと思います。

    彼女は既に資格に合格して働いている。
    でも結婚できない(しない)のは、息子さんが合格してないからですよね。
    いわば息子さんの合格待ちをしている、息子さんを支えてくれている彼女を、
    「孫が望めそうにないから」という理由で、結婚を反対する。
    もしトピ主さんが自分の親だったら、私なら絶縁を考えるレベルです。

    どうしても合格してからでないと結婚しないなら、合格後すぐに
    結婚してもらってはいかがですか。司法修習修了を待たないで。
    そしたら2年は早まります。息子さんが今年合格するといいですね。

    ユーザーID:1981207022

  • 本人が決めること

    相手の年齢のことは本人も当然知っているわけで、子供についても考えてはいるでしょう。それを差し引いてもその女性がいいと言っているわけですから、反対をすればこじれることは目に見えてます。ヘタをすれば孫どころか、息子本人の顔さえ見れなくなる場合もありますよ。
    それに、若い女性を妻にすれば確実に子供が出来るわけでもありません。もしかしたら息子が不妊の原因を持っているかもしれませんし。
    跡取りとしてどうしても子供が欲しいのであれば、息子をそう言い聞かせて育てるべきでしたね。

    精神的にも金銭的にも支えた男性が、資格をとったら去っていったら、遊ばれていた、都合の良い女だったと思ってしまうでしょうね。芸能界などでたまにそういう話しを聞きますよね。売れたら下積み時代を支えた女をポイっと捨てるような話し。それとどこが違うのでしょうか。人としてどうかと思います。法律面が詳しい女性なら訴訟問題になるかも?

    そもそも金銭面で支えた女性を親の思惑で邪険にするなら、どうして最初から親が必要な金を出さなかったのかと。
    息子が女から貢がれてるわけですが、親としてはどう思うものですか?

    ユーザーID:2266647828

  • 今すぐ結婚すればよいのでは?

    別に司法試験合格とか結婚式とかどうでもいいですよね。
    素敵なお相手がいるのなら、今すぐ入籍して早速不妊治療開始して
    来年くらいにでも孫を産んでもらえばいいのでは?
    そんなに孫が欲しいなら、はっきり言えばいいのに。

    でも、孫ってそんなに欲しいものですか?
    そもそも若い女性と結婚すれば絶対に孫が生まれるという保障なんか
    どこにもありませんよね。
    息子さんが心優しい女性と結婚して、お互い支え合って暮らして行けるの
    なら、それだけで十分ではありませんか。
    ずいぶん贅沢なんだなあと思います。
    そのお相手の女性も、こんなこと考えていると知ったらショックでしょうね…
    金銭面でも支えてくれているなんて、ありがたいことです。

    ユーザーID:9095519161

  • むしろ男性不妊が心配

    資格習得の目途がついてから結婚しようというのは、堅実な考え方だと思います。

    しかし孫を望むなら、なぜサッサと結婚させなかったのでしょうか。
    司法試験と言えば、ストレートで合格する方がよっぽど珍しいくらいですよね。

    お宅の息子さんはもう若い女性を選り好みできる年齢ではありませんよ。
    いくら将来有望とはいえ、35の時点で社会経験がない。
    働いてまとまった貯金ができるころには40を越えていますよね?

    当方20代後半の既婚者ですが
    仮に独身でも、よほどの大恋愛でなければお宅の息子さんは選ばないでしょう。

    結婚できるのが早くて37歳、それ以降もあり得るのですから
    それこそ加齢による男性不妊が心配です。
    ブライダルチェックが欠かせませんね。

    トピ主さん、もしや加齢による不妊は女性だけだと思っていますか?
    孫に執着するわりには不勉強ですね。一度お調べになったほうが良いと思いますよ。
    (蛇足ですが、不妊の原因は加齢だけでないのは言うまでもありません)

    いまお付き合いしている女性を逃したら
    孫どころか、結婚すら難しいでしょうね・・・。

    ユーザーID:1982693096

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なかなか難しいですね

    私がご子息の彼女だったら、なんとかして赤ちゃんをつくりたいと望むと思います。
    でも年齢的に辛いかも・・・
    ただ、今の医学に期待したいと思いますね。

    そして私がトピ主さんの立場なら、やっぱり悶々と悩みます。

    どうしようもないんだけど、でも・・・

    彼女が赤ちゃんをつくる気があるのかどうか、そこがポイントではないですか。
    そこを息子さんにちょっと、かる〜く聞いてみて、それであるようならいいし、ないんだったら率直にやめておけば?と言うかも。

    お孫さんの顔は見たいですよね・・・

    ユーザーID:5380149922

  • 落ち着いたころにお話を

    跡継問題があるのですね。
    何かお店とかお寺とかされてるんでしょうか?
    まず試験の前にその話は絶対にやめられたほうがいいです。
    そして本題の孫の件ですが…。
    気になることでしたら、息子さんが合格して一段落した時に子供のことをどう考えているのか聞いてみたらいいと思います。
    ただデリケートなことですから、言葉によっては相手を傷つけることもあります。
    色々聞きたくなる気持ちを抑えて、要点だけ簡潔に聞くべきです。そして子どもを考えていないということなら、トピ主さんやトピ主さんのご主人さんは息子さんを尊重し、潔く諦めるべきです。親がどんなに言っても息子さんと彼女さんの意思がなければ子供はできません。
    もし、息子さんが高齢出産のリスクをあまりご存知ないなら教えてあげてもいいとは思いますが…

    ユーザーID:3398840346

  • 彼女がかわいそう


    37歳だって妊娠出産してる人なんて、ごまんといますよ。私の知り合いにもいます。

    というか、今は男性不妊も多いって知らないんですか?
    不妊て、女性だけに原因があるとは限りません。仮に息子さんが結婚して、なかなか子供を授からず、検査してみたら息子さんに原因があった、なんて事になったらどうするんですか?

    娘には子供がいないからって、そんな事トピ主さんが口出ししたら、人間性疑われますよ。子供作る、作らないって息子さん夫婦の問題ですよね。

    もし私が彼女の立場で、トピ主さんがそう思ってるなんて知ったら、結婚は考え直します。
    なんか、彼女の事を子供を産む道具としか見てなさそうで、彼女が気の毒です。

    ユーザーID:3809298553

  • 夫婦仲がいい

    これに尽きると思います。
    たとえ、あなたが反対をし結婚を辞めたとしましょう。息子さんの心の中には彼女がずっといることになります。次の恋愛に踏み出せないかもしれませんし、結婚したとしても蟠りがあると思いますよ。

    貴方はきちんとお子さんを産み育て繋いだのです。でも、それから先は次の世代が決めること。
    今の時代男女ともにいろんな生き方があります。
    まず、彼女とお会いしてからにしましょう。
    良いお嬢さんですよ、きっと。
    支え合ってきたのですから。

    ユーザーID:6842472202

  • 気持ちはすごく分かる

    私は36才既婚女性。1歳半の娘が居ます。夫は38才。
    私が33才、夫36才で結婚しました。結婚し半年で妊娠し無事出産しました。
    義母義父はとてもできた方で、孫を望む発言は一切されませんでした。
    娘が産まれ、ものすごくかわいがってくれています。
    生き甲斐になっています。
    その姿を見て孫は頑張って子供を育てて生きていた人生のご褒美なんだなと思いました。
    遠方の私の両親も孫がかわいいと写真を見ては喜び会っては喜びと生き甲斐になっているようです。だから、孫を望む気持ちはわかりますよ。私も将来孫をかわいがりたいですもん。だからトピ主の思いは理解できますよ。ただ、表に出すべきではないと思います。

    ユーザーID:0736903413

  • 孫は諦めましょう

    精神面と金銭面まで支えてもらっているのですから逃げれません。

    法律家を目指す方が不誠実なことをしてはいけません。

    子供が出来るかどうかわかりませんが、見守って上げて下さい。

    同じ女性として年齢のことで反対するのは、あなたの人格を下げてしまいます。

    ユーザーID:0608387439

  • 悩むのは勝手だけど

    息子とはいえ、他者の人生にどこまで干渉できるかと言う話です。
    息子さんの出来がよければ、もっと早く進展できたのに残念でした。

    では、彼女に相応の手切れ金を用意して、息子さんには見合いの席でも設けますか?
    彼女を黙らせ、息子さんも大満足の解決法なんてあるでしょうか。
    よく考えて、実際問題無理でしょ。
    私が母親なら、娘さんに子どもができなかったのと同様に、運命と諦めます。
    もし彼女さんの立場なら、それに迎合する息子なら熨斗付けてお母様に返します。

    でも今回受かれば、二人の健康状態次第ではまだまだ産めるかもしれませんよ。
    彼ら夫婦の価値観が「出産」に重きを置いているかは知りませんが。

    ユーザーID:7033738303

  • 彼女だけに問題視とは

    男性不妊の可能性ゼロですか?
    検査したのですか?
    えらく彼女にだけ問題視してますが。

    ここまで試験に落ち金銭面でも彼女に負担をかけ待たせた挙げ句言いますか?

    彼女の事言えるの?
    娘さんはどうなの。
    娘はよくて彼女にはあれこれと言えるのですか?

    息子が待たせてしまいましたと彼女に一言詫びてもいいどころか、親ならそう言うべきでは?
    親しか言えない台詞が年齢って今まで何十年もそんな考えで生きてきたの?

    同性なら彼女の気持ち分からないの?

    ユーザーID:2099504096

  • 主様のお気持ちもよくわかりますが…

    では、例えば息子さんと彼女が「主様の一言がきっかけで」お別れしたとします。

    息子さんは、モテ男なのでしょうか?
    すぐ次の婚約者候補が現れるのでしょうか?

    失礼ですが、私にはそうは思えません。
    恐らく、またしばらくの間、息子さんはお一人でしょう。
    そして気が付けば息子さんは、今の主様同様の50代になり言うでしょうね。
    「お母さんのせいで、俺は一生一人だ!」と。

    もしくは主様が、無理矢理でも結婚相手を見つけ出し結婚させる…のでしょうか?
    それでも幸せになれれば良いでしょう。
    でも上手くいかずに不幸になったら?
    「お母さんのせいで、不幸だ!」と言われるでしょう。

    孫が欲しいお気持ちはわかります。
    私(中学生の息子がおります)にも年老いた母がおり、母には5人も孫がいますから。
    でも、まだ見ぬ孫よりも先に、息子さんの幸せを考えるのが親だと思いますよ。

    息子の幸せは、親の幸せでもあると私は思うのですが?

    ユーザーID:7934157628

  • 思うのは自由だけど

    書かれた気持ちを絶対口に出してはいけません。

    口に出したが最後、息子さんからも軽蔑されることになりますし、孫が出来ても会えなくなりますよ。
    子どものことは相手の女性が一番考えているでしょう。息子さんも当然考えていなければいい年した男性としてはずかしい。

    孫を望む気持ちを持つのはしょうがないけど、人として最低というランクに落ちたくなければご主人ともども口には出さないで。

    私なら息子の彼女へは感謝するのみだし、彼女の母の立場ならそのようなことをちらとでも耳に入れたらそんな母親に育てられた男との結婚は逆に大反対します。今までの付き合いよりも先の人生の方が長いのですから。

    ユーザーID:8686712841

  • 不合格だったら?

    息子さん、今年絶対受かるという保障があるのですか?
    もし残念ながら不合格だったとしたら、
    あなたの息子は「35歳になるまで一度も社会人経験のない男」ですよね。
    失礼ですが、結婚市場では気の毒なくらい底辺ランクとなるわけですよ。
    孫がどうの以前の問題です。
    その彼女さんが離れていってしまえば、結婚すらおぼつかないでしょう。
    一生独身かもしれません。そこをわかってらっしゃる?

    ユーザーID:7367598393

  • 何をおっしゃっているの?

    反対する理由など“どこにも”ないと思いますけど?
    あなた、ご自分にも娘がいるのに、何言ってるんですか?

    今時30代半ばや後半ならそんな悲観することないし、そもそも心配すること自体「余計なこと」です。
    そんなことで息子の結婚に口出ししようなんて、よく考えつくものですね(呆)

    あなたやご主人の考え方は、「子供を持てなかったお前(娘さん)は夫君のお家にとって迷惑で邪魔でしかないんだ」と同意ですよ?分かってますか?

    奥手で女っ気がなかった(と思っていた)息子さんが、しっかりした女性と信じ合って助け合って支え合って愛を育んできたことを、どうして手放しで喜び応援できないのか、本当に不思議でたまりません。

    息子さんの結婚に口出しすれば、今回のみならず今後ずっと、息子さんに良いご縁はありませんよ。

    ユーザーID:2777972235

  • 母親の立場で

    この場合は反対しないと思います。
    息子の仕事に理解もありそうですし、下積み時代からずっと支えてくれた方です。
    息子が有資格者になってから群がってくる若い女性などよりよっぽどましかと思います。
    年齢も釣り合っています。

    後継ぎ問題とあるので余程の資産家なのでしょうか。
    背景がわからないので一概には言えませんが。

    私は40代半ばで、今は孫など興味ないので簡単に言えることかもしれないですけど。

    ユーザーID:3289614468

  • 自分の子供を棚に上げて?

    娘さんがお子さんを持てなかった理由・事情があるように、万が一、息子さんが結婚した人との間に子供が持てなかったとしても、仕方ないのではないですか?
    その女性と結婚して年齢のせいで子供が出来ないかもしれませんが、若い女性と結婚しても子供が出来ない場合もあります、娘さんのように。
    或いは息子さんのせいで(無精)持てないかもしれません。
    今35歳なら、医療が格段進歩した現在は、別に大した問題ではありません。

    35歳になっても資格も取れず、仕事にも就けず、35歳にもなって女性に精神的・経済的に支えて貰わなければ生きていけない、自分の息子の不甲斐なさはどうお考えですか?
    そちらの方が問題だと思いますが。

    資格試験に受かって息子さん、収入を得られる立場になるのでしょうか?
    就職出来ますか?35歳での新人で。
    試験に落ちたらどうするつもりですか?
    就職先、どこかコネでもあるのですか?
    どちらにしても彼女に助けて貰わなければ、息子さんは生きていけないのではないですか?
    孫所の話ではないでしょ。

    相手の女性の事をどうのこうの言う前に、息子さんの今後を心配すべきです。

    ユーザーID:5012657795

  • 息子の結婚を反対して別れさせて

    その15年後に、息子の葬式でボーゼンと腑抜けになっていた遠縁の75歳母親を見た事があります。

    息子さんは45歳独身で、肝臓を壊して亡くなりました。
    同じ職場だった彼女との仲を母親に壊され、職場も辞めて酒とギャンブルに溺れた生活の果てでした。

    「ウチの〇〇ちゃん(30)ならマダマダお見合いも沢山来るし‥」と強気だったけど、ことごとく断られ、

    15年間実家暮らしだったのに、母親を怨み荒んだ生活をしていました。

    息子さんが一生独身でも良いのなら、壊してみて下さい。

    ちなみに年齢だけなら‥笑止です。
    43歳初産も知ってますし、20代末から10年間不妊治療の人も知っています。

    ユーザーID:9042391667

  • 投稿の続きです

    トピ主です。
    追記させて頂きたく思います。

    批判覚悟で母としての正直な気持ちを綴ります。

    息子は向上心が強く、恋愛(結婚)相手にも知的さや向上心を求めます。
    ですから同い年で士業を目指して合格された彼女を選んだのだと思います。

    ですが母親(私だけでなく夫も)の気持ちは・・・
    息子の受験生活を全力で支えてくださっている彼女には
    大変申し訳ないのですが、
    特にお嫁さんには稼ぎや社会的地位は求めておらず、
    例え稼げなくても良いから若くて孫を2〜3人産んでくださる
    お嫁さんに来て欲しいと願ってしまいます。


    息子が選んだ相手なので応援してあげたいという理想はありますが、
    現実は上記のような気持ちです。

    ユーザーID:3118540796

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 時代は関係なし。

    >今の時代、息子の事で親が口出すなと言われてしまうかもしれませんが、

    時代なんか関係ないと思います。
    自分らのことしか考えていない勝手な親という風に思います。

    息子さんの素敵な恋人の女性が気の毒でなりません。

    ユーザーID:3289227855

  • 子供さえ産めればいいのか

    子供さえ産めたらいいのですね。

    心底、がっかりです。

    私は子供がいないので
    姑に嫌がらせをされる毎日です。

    心底、お気持ちが分かりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5302968317

  • 彼女がその年齢まで独身なのは誰のせいですか

    私がトピ主さんだったら反対なんてしません。
    昨日今日から付き合い始めた相手じゃないんですよね?
    今までずっと息子さんを応援し、支えてくれた人なんですよね?
    彼女が35歳まで独身なのは何故ですか?
    あなたの息子さんが、さっさと司法試験に合格してればもっと早く結婚できて、彼女も今頃母親になっていたかもしれないのに。
    あなたの息子さんを見捨てないで待つ決断をしたのは彼女ですから、息子さんが責任を感じる必要はないかもしれません。
    でも、だからと言って「子供を産めないかもしれない女性なんて」と切り捨てる権利もあなたにはありません。
    恨むなら子供がいない自分の娘と、なかなか試験に合格しない自分の息子を恨みましょう。
    つまり、悪いのはあなた自身なのですよ。

    ユーザーID:8983964391

  • 受かってから考えましょう

    ご子息も受かったら考えが変わるかもしれません。
    今は高度治療も進んでいます。


    まずは感謝、感謝ですよね。

    ユーザーID:9896813532

  • 途中まで、頑張っている息子さんを応援する気持ちで

    読み進んでいました


    しかし「孫が…」のくだりから、はぁぁとタメ息が、、、


    トピ主の様な、自分のことしか考えられない母親にだけは成るまい、と


    戒めになるトピックでした

    ユーザーID:5950965953

  • どんな姑になるのでしょうね

    孫ほしさに、息子を支えてくれた彼女との結婚に反対するのですか。
    自分勝手で愚かな親ですね。親の代わりに経済的にも援助してくれた彼女と別れろだなんて、よく言えますよね。
    後継問題って、そんなに大事なのでしょうか。
    彼女と別れさせた後に結婚した若い女性に子供が生まれなかったら、きっと嫁いびりする姑になるのでしょうね。
    法律家を目指している息子に、人の道に外れたことを強要するのですか。
    呆れました。

    ユーザーID:0802304177

  • 彼女が35になってしまったのは息子さんが合格しなかったから

    いい年をした息子さんのこれからの人生を背負えますか?
    20才なら全員子供が生めますか?
    ご自分の娘さんが義両親に後継者が必要だから、
    子供が生める若い嫁に替えると言われても納得できますか?
    それとも、他人の娘さんなら構わないのですか?

    >1番は息子の気持ちの問題で、
    息子さんは結婚したい相手がいると、きちんと話しているではありませんか。
    ねじふせて、ぶち壊すつもりですか?
    落ち続けた息子さんを支えてくれた人を年齢だけの理由で叩き出すのでしょうか?
    彼女がそんな年齢になってしまったのは息子さんが早く合格できなかったからです。
    彼女はとっくに資格を取って、精神面でも金銭面でも支えて下さっている。

    だいたい不妊の原因は女性だけではありません。
    彼女を切る話をするなら、必ず息子さんの妊娠の可能性を調べた後にして下さいね。

    息子さんの合格が遅れた事が彼女の年齢を上げってしまったんです。
    彼女は被害者です。

    ユーザーID:3293737891

  • 息子さんの結婚は息子さんの幸せのため

    孫が欲しい、という気持ちは分かりますが、
    トピ主さんにとっては
    「孫が欲しい」という気持ちの方が
    「息子が好きな相手と結婚して幸せになる」ことよりも大事なんですか?

    息子さんが結婚するのは息子さん自身が幸せになるためであり、
    孫を作ってトピ主さんを幸せにするためのものではありませんよ。

    私がトピ主さんの立場だったら反対しません。
    子供の幸せを自分の幸せのために踏みつぶすような親にはなりたくありませんから。

    ユーザーID:9626479076

  • そりゃあ、詐欺だわ。

    母親です。娘が35歳の同じ年の司法試験に果たして合格するかどうかもわからない男に時間もお金も奪われて、結婚の約束も破られたら、親として激怒します。で、訴えますね。結婚詐欺として。娘が訴えたくないって言っても、優秀な弁護士さんを付けて裁判すると思います。息子さん、せっかく司法試験に合格しても、合格早々裁判起こされたら、どうなるんでしょうね。

    結婚に反対なら今言ったらどうですか? 試験が終わるまではその女性を利用して、終わったらポイ捨てだなんて、ずいぶん腹黒いですよ。

    仮にも自分の息子が「正義の仕事」に就こうと志しているのに、母親であるトピ主さんは非人道的な考えを持っていることを恥じるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3871339542

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧