• ホーム
  • 男女
  • 結婚願望のない、30代未婚女性に質問です

結婚願望のない、30代未婚女性に質問です

レス50
(トピ主1
お気に入り53

恋愛・結婚・離婚

yumi

タイトル通り、結婚願望のない30代未婚女性に質問です。

そもそもの発端は、会社の30代未婚の先輩方と飲みに行くなどして気付いたことなのですが、
この年代で未婚の女性って、結婚願望がないと仰る方が少なからずいるのだなということです。
ただ疑問なのが、そういう女性でも全く男性と付き合ったことが無いこともないでしょうし、
恋愛では、いつか別れるつもりだったり、遊び半分の気持ちで男性とお付き合いしてきたのでしょうか?

少なくとも私は、そういう気持ちで男性と付き合うことはないです。
結婚なんて意識してなかった学生の頃の恋愛でも、漠然とこの人とずっと一緒にいたいという気持ちはあったし、一生結婚するつもりもなく、いつか別れるつもりで付き合うなんて、思いもよらないことでした。

さすがに先輩方に聞くのはためらわれる質問なので、聞かせてください。
バツイチで男性に幻滅したから、などの理由では私も理解できるし納得できるため、
そうではなく、本当に私の理解が及ばない未婚の女性について限定させてください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5767700165

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 保身のためかも

    既婚ですが、周りにはそういう方が多いので、感じるところを書きます。

    結婚願望がないと言いながらも、やはり全く結婚したくないわけではないと思います。

    願望はないけど、自然にそうなるなら拒まないと聞こえますので・・・

    つまり、30代ですと、周りからも恋愛だけじゃすまない年代とみられますから、結果が結婚に結びつかなかったとしても、願望はなかったからと言い訳出来る逃げ道を作っているだけにすぎないと思います。

    そんな矛盾を抱えながらも、恋愛・結婚を夢見るいじらしい年代なんですよ。

    ユーザーID:2394643536

  • 簡単です

    自分のプライドが許す好条件の男性と結婚できないことを実感したからです。

    妥協してまで結婚したくないからです。

    それをあなたに悟られたくないので、結婚願望がないように装うのです。

    可哀想なのでそっとしておいて下さい。

    ユーザーID:0685809412

  • 多分説明してもわからない

    彼氏とずっと一緒にいたいと思うことと
    結婚したいと思うことがイコールではないだけです。
    結婚しなくても一緒にいられるという概念を持っているのです。

    これは男性も同じように思ってくれないと
    どこかでお別れになってしまいます。
    でも、それは結婚観だけではなくても一緒ですよね。
    男性側でも彼女としては好きだけど結婚したいとは思えない
    って感覚もあります。

    私の結婚願望は結婚したいと思える人と出会えれば結婚する。
    その人を探すために結婚相談所登録とかお見合いパーティー出席まではなしない。
    それで見つからなければ一生独身で問題なし。
    ってところです。

    ユーザーID:6053848291

  • お答えします

    もと30代結婚願望のない独身女性です。今は結婚しています。

    私の場合、「結婚したいな〜、誰かいい人いないかな〜」と願望だけを持つことは皆無でした。

    恋愛していた時は、10代の幼い憧れレベルから、もっと大人になって現実的なレベルまで
    「この人と結婚するのかも」「結婚したらどうかな」とかイメージすることはいつもありました。
    恋愛の終わりは「別れ」か「結婚」のいずれかだとしたら、恋愛がうまく行っている時は、後者をイメージするのは私にとってはごく自然なことでした。

    トピ主さんの先輩方に現時点で恋人や好きな人がいないなら、結婚願望がないって言うのは私は理解できます。
    でもそんな彼女達も具体的なお相手がいるときは結婚も考えながらおつきあいするんじゃないのかなと思います。

    もちろん、ホントに非婚主義で、男は恋愛どまりで十分という人もいます。しかしこれはいつか別れるつもりで付き合い始めるというのとはちょっと違うように思います。双方合意すればずっと恋愛関係のまま別れないっていう生き方もありますからね。

    ユーザーID:4306027360

  • 想像力が足りない

    先輩方に聞かなくて良かったですね。
    非常識すぎる・・・というか、単なる好奇心で聞きたいだけで、聞く必要もないことですから。

    私の場合は両親・親戚・周囲の結婚生活を見たり聞いたりして、絶対に結婚はしないと心に決めています。
    当事者ではありませんが、地獄を見ました。
    ごたごたに巻き込まれ、結婚が上手くいかないと周囲にもこんなに迷惑をかけるんだと実感しました。

    >恋愛では、いつか別れるつもりだったり、遊び半分の気持ちで男性とお付き合いしてきたのでしょうか?

    悪意の塊みたいな質問ですね。
    上記の問に関しては、いつか別れるつもりでも遊び半分でもなく、好きになって付き合ってはみたものの結婚したいとまで思えなかっただけです。

    結論を言いますと、単純に結婚しない方が幸せだから結婚しません。

    トピ主さんは「こんな目に遭うなら結婚しない方がマシ」と言う出来事に遭遇したことがないのですね。
    うらやましいです。

    ユーザーID:9119158995

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 強がりです

    結婚願望がないとおっしゃっていても、
    本当は結婚できない自分に焦り、他人に嫉妬し、最後に結婚を諦めることが精神衛生上もっとも良いという結論にいたっただけです。
    本当は結婚を夢見ていた時期も長かったり、恋愛におぼれていた時期もあったのです。
    30代未婚女性はそっとしておいてあげましょう。
    定年退職を未婚のまま迎える女性を会社でみるようになってきましたが、常識人で普通の女性なのですが、結婚だけは触れてはいけない話題のようです。
    60歳過ぎても結婚できていないことは、ずっと心の重荷になっているようです。

    ユーザーID:5545343707

  • 一人の方が楽だから

    こんにちは。
    31歳、独身です。

    私が結婚しない理由は「一人の方が楽だから」です。

    過去付き合った人と結婚を考えたこともあります。
    今でも“したくない”わけではありません。
    むしろ“したい”です。

    ただ、
    ・一人暮らしが長く、今さら他人と生活を共にすることに不安や抵抗がある
    ・自分の親は持病があり近い将来、介護が必要(相手に負担はかけたくない)
    ということがあります。

    それらを考えると、したい<一人が楽 となり結婚に決心がつきません。

    なお、私の周りの先輩方が結婚しない理由は
    ・親の介護
    ・幼少のころに親が離婚(または不仲)で結婚に対して良いイメージが無い
    ・収入が少ないまたは、雇用が安定しない
    ・自身の趣味を優先
    です。
    ただ、よく聞いていると「本当はしたいけど予定がないから願望無いと言っている」も多いかな。

    年齢を重ねれば重ねるほど、気持ちだけでは動けないですね。。。

    ユーザーID:0009169070

  • 私見ですが

    結婚願望がない人っていると思います。何人か知っていますが
    フルタイムで仕事していて十分一人で生計を立てていけるし仕事にやりがいも感じている、実家にいて独り暮らしではないか住居を購入済みである、などの共通点があります。
    彼氏はいたりいなかったりですがモテなくはないです。
    別れるつもりでつきあっているのではなく、いつも「今度こそは」と思って恋愛をスタートさせるのですが、付き合いが深まり、独身の自由か、この人と結婚か?と考えた時、どうしても結婚を選ぶことができないだけなのです。

    自分より大事だと思える人に出会えていないのだとも思います。

    難しい問題ですね。

    ユーザーID:6460588811

  • 『願望』がないだけ。

    当方、40代半ばの未婚女性です。

    確かに、昔から結婚願望は皆無に近く、
    『そういう流れになったらしてもいいけど、しなくてもいい』というスタンスでした。
    お付き合いした方も、『お互いが結婚したいと思えばするけど、
    そう思わなかったらこのままか、別れても仕方ない』と考えていましたね。

    決して、遊びだったり、別れる事前提にお付き合いした事はありません。
    ただ、そうならなかっただけ。

    それだけでは、ダメなのでしょうか?

    ユーザーID:9164240524

  • なんのために聞きたいのでしょうか?

    私は、こうならないぞ!
    とか思うためならわかります。また、先輩を理解したいからなら、大きなお世話だと思います。

    もし自分に能力があり常に出世できて(大手の安定した企業か専門家であること)、彼氏が途切れない魅力的な女性だったら、結婚しませんね!
    私は、1人と添い遂げることを至上と思わず常にときめきがある方が魅力的に感じます。

    ただ、私は専門家でも、能力があるわけでもなく、50歳になっても彼氏が途切れない程の魅力もなさそうなので結婚しました。
    子供もいて、安定した組織で働いていますが、独身で身軽な友達が羨ましいです。

    ユーザーID:6734088029

  • 本当に結婚願望のない人もいます

    どの方も、結婚願望がはあると思いますよ。
    でも、縁に恵まれていない時は「結婚願望がない」と言う事で、結婚しない理由を深く追及されないので、そう言いますね。

    「結婚できないの」なんて言えば、できない理由をあれやこれやと詮索されたり、想像されてしまいますし、中には悪意に満ちたものもあります。
    だから、男性と縁がない時だけ「結婚願望がない」と言っておくのが、自分を保護する賢い言い方なんだと思います。

    ユーザーID:2151963113

  • みんながそうとは限りません

    まず言っておかなければならないことがあります。大部分の人はそれぞれ独立して物を考える生き物なので、一人一人違った考えを持っているということです。時々、悪い言い方で洗脳されて考え方が偏ってしまう人もいます。例えば、女性ならみんな、男性だったらみんなこうすると思うのは、あなたの高慢な思い上がりです。あなたには、理解されにくいかもしれません。

    >漠然とこの人とずっと一緒にいたいという気持ちはあったし、

    その選択はありますが、結婚まで視野に入れていないんです。わかりますか?24歳で付き合っていた方に、プロポーズされましたが、仕事が楽しかったのと、まだ結婚は考えていなかったので結婚しなかった(お断りした)ことも、トピヌシさんの視点からすると、付き合っていたのに結婚しないなんて「変」と見られてしまうのでしょう。残念です。

    後、他の方も書かれると思いますが、結婚と恋愛は違いますよ。

    ただこれは結婚願望のない30代未婚女性の「私一人」の考えであって、他の「結婚願望のない30代未婚女性」がどう考えているかは分かりません。

    ユーザーID:1367472858

  • 男からの意見もいいましょう

    女の人の意見は他につくでしょうから、別の角度から言います。
    30代未婚で飲み会に来る人で結婚を意識していない人に会ったことはありません。
    単に、がっついていると同姓に思われるのが恥ずかしいというだけの理由で、あなたにそういうことをいっているだけでしょう。

    だから、飲み会を企画した男にはかなり出会いのコーディネートを直接的に要求してきます。
    そういう人に限って、正直人間的なバランスが悪いので男の方からは避けられていたりします。
    そしてそこから、あなたの仕切りが悪いからうまくいかないと、もうワンターン女性側からの要求があったりします。

    一言で言って、あなたが正直に未婚の人たちの話を取る必要はないです。

    ユーザーID:2774202197

  • ん?

    私自身は20代で結婚した者ですが、
    結婚願望は特に無かったので、トピ主さんの考え方が不思議です。

    どうして、結婚願望がない=別れるつもりでつき合ってきたの?
    になるんでしょうか?

    先輩ご自身が「私は男とは遊びでしかつき合わない」なんて
    仰ったんですかね?

    好きでつき合ってきたけど、残念ながらお別れになって
    その後「もう一人で良いや」と思われたのかも知れないし

    さほど恋愛や結婚を重要視してないって気持ちを
    「結婚願望がない」と仰ったのかも知れないし

    もしかしたら結婚願望が無い、と言う言葉自体が嘘で
    本音は結婚したい人も居るかも知れないですし

    人それぞれ、色々な考えや事情が有るんだろうな、
    くらいは思われませんか。

    中には本当に遊びでしか人と付き合いたくない人も
    居るかも知れませんが
    遊びのつもりが本気になる場合だってあるし
    でも、本気になったからって結婚に至るとは限らないし
    逆に本気で好きって程ではなくても結婚に至る場合も有るし

    本音も事情も、人それぞれで違うと思いますよ。

    ユーザーID:3621256438

  • ずっと一緒にいたい人が現れたら

     先輩は「一生結婚するつもりがない」と言っているのですか?

     だとしたら、以下は的外れになりますが...

     結婚願望がない=一生結婚したくない、わけではないと思いますよ。

     言葉の通り解釈するなら、(今は)結婚願望がない=(今は)結婚したいと思っていない、です。

     今は結婚願望がなくても、好きな人ができたら結婚したいと思う人も多いです。

    > 結婚なんて意識してなかった学生の頃の恋愛でも、漠然とこの人とずっと一緒にいたいという気持ちはあった

     これと同じ気持ちの先に結婚があるという感覚です。

     つまり、「ずっと一緒にいたい人」が現れたら結婚を意識するということです。

     個人的には、「ずっと一緒にいたい人」もいないのに結婚したいと思う方が不思議です。

    ユーザーID:7132996079

  • トピ主さんは今は結婚する相手としかお付き合いしないの?

    お付き合いする前に
    「結婚を前提としてます」
    とか宣言するのでしょうか?
    不思議です。

    結婚願望がない理由は人それぞれですが、お付き合いするのは
    その相手とずっと一緒にいたいと言う、トピ主さんの学生時代
    とかと同じ思いでしょ。
    ただ、結婚と言うシステムを利用する気がないと言っている
    だけで。
    結婚と言うシステムを使わなくても、お互いの合意があれば
    一生一緒に入れますからね。
    昨日テレビに出てた50代の東大合格者は一度結婚したけど
    離婚して事実婚としてやっているみたいな例もありますし。

    まあ、結婚願望が無いって言っているのは、単に結婚したいと
    思える人がいないだけで、これこそは!って思える人に出会えたら
    するって人も多いと思います。
    ただ、いなかったらそのまま独身でもいいと思っているから、
    変におせっかいされて色んな人を紹介されたり詮索されたくない
    から、
    「結婚願望無い」
    って言う方が楽って人もいると思います。

    ユーザーID:3788318766

  • 単純に

    「結婚願望がない」って言っておけば、結婚できなくても自分は守れますからね。

    結婚願望がないから、遊び程度の付き合いを繰り返したりしてるわけじゃないですよ。
    現に、結婚願望ないって言ってる人でもストライクの人と出会ったら結婚しますしね。

    高い理想を掲げて負け犬呼ばわりされるより、「結婚願望がない」って言っておいた方がプライドは保てるし安全だからでしょ。

    あえてここで聞くほどのことでもないと思うけど。

    ユーザーID:4277739185

  • 結婚しなくちゃいけないの?

    >恋愛では、いつか別れるつもりだったり、遊び半分の気持ちで男性とお付き合いしてきたのでしょうか?

    恋愛の先には必ず結婚がなきゃいけないの?
    結婚をゴールにしなきゃ遊びの恋愛になるの?

    私も30代前半の頃は結婚願望はありませんでした。
    元々子供を産む選択肢がなかったので、入籍に拘る必要もない。
    早々と結婚して「離婚」するのもいや。
    だからパートナーとして暮らして、確信できたら籍を入れればいいかなと、思っていました。

    夫と暮らしているうちに震災や家族が病気になり、妻とパートナーではできることが違うと感じて、初めて「結婚」を考えました。

    大切な人に出会えたから「結婚」する必要ができた。
    そういう人もいます。

    先輩たちがなぜ結婚願望がないのかは、わかりません。
    もしかしたら昔の私のように「結婚する意味」をまだ感じてないのかもしれない。
    「結婚したい」と思う出会いがまだないのかもしれない。

    どちらにしても、女性でもキャリアを目指せる時代、仕事のできる女性が30代で仕事を優先するのは悪いことではないと思いますよ。

    ユーザーID:5900617277

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    びっくりしたのは、かぼちゃんさんなど複数の方が仰るように、
    願望はないけど、自然にそうなるなら拒まないという意味で
    結婚願望が無いという言葉を使う人もいるんだなってことでした。
    (それって相手によっては結婚したいってことだから、結婚願望が無いわけじゃないと思うんですが…)
    こういうのって、単に男性ががんばってくれる受動的な恋愛ならしてもいいけど、
    傷つくのが嫌だから自分からは行動したくないなあという、女性によくある願望だと思うんですが、
    それを綺麗に言い換えただけってことですよね。

    また、結婚したくてもできない女性が結婚願望が無いことにして強がっているというのも、
    まあそんな人もいるよなあと思います。
    どちらにせよ、言葉どおりの意味で本当に結婚願望が無いわけではなく、
    格好良い言葉で自分を繕っているだけという女性が大半なのかもしれませんね。
    本当に結婚願望が無い女性は、男性にも興味が無くて恋愛すらしない人のような気がします。

    ユーザーID:5767700165

  • なんで0か100かしかないの?

    結婚願望がない人は異性にも興味がない人って意味不明なんですが…。
    異性と付き合う人が全員結婚願望を持ってるわけじゃないし、「願望がない=したくない、断固拒否」ではないですよね。

    主さんは結婚が最終目的で異性との恋愛はその手段で結婚願望と異性との交際はセットなのかもしれないけど、「結婚願望がないが相手がいればなりゆき次第でするかもしれない」人はその逆で、結婚は好きな相手と一緒に暮らすための手段のひとつにはなりうるが結婚そのものに執着してないのですよ。
    異性と付き合ってみて結婚したいと思った時に初めて「願望がある」状態になるのであって相手がいない時に結婚について考えないのは「願望がない」で間違いないでしょう。
    中には本当に願望すらなく付き合うのはいいが結婚したくないという人もいるだろうけど、そういう人は恋愛と結婚ははなから別問題ということです。

    結局のところ主さんはただその結婚願望がないという30代未婚女性たちを結婚したくてもできないから強がりで言っている負け犬、と非難したいだけなんですかね。
    願望があろうがなかろうが個人の自由だし放っておけばいいのに。

    ユーザーID:7438300935

  • まあ、別にいいんですけどね。

    トピ主さんのレスを読みました。

    >本当に結婚願望が無い女性は、男性にも興味が無くて恋愛すらしない人のような気がします。

    男性に興味のない人でも恋愛や結婚願望がある人もいるという想像は出来ませんか?(どういうことかはわかりますよね?)


    結婚って社会的に背負うものも多いんですよ。子育ても含めて。大きな覚悟が必要なことなのです。責任感が強く、
    現実的にあれこれ考えてしまう人にとっては。(私もそうでした)
    そういう社会的に背負うものから逃げたくて「結婚願望がない」っていう人は男女問わずいると思うんです。
    そういう人たちは未熟かもしれないけれど、恋愛だけでいいって思うんだろうなっていう想像は出来ませんか?

    もちろん、「結婚願望がない」=「恋愛に受け身な女がかっこよい言葉で取り繕っているだけ」と思い込んでていてもいいんです。多分”今の”トピ主さんの視野、人生経験、自分で消化できる理解の範疇はそういうことなんでしょうから。
    でもあなたが理解できる範囲以上に、世間は広いし人は多様なんですよ。

    ユーザーID:4306027360

  • ない=低いという使い方

    結婚に対して、絶対する、絶対しない以外の人は…
    結構な確率で、「結婚願望はない」と答えるように思います。

    日本人は、白か黒か毎回厳密に言わねばならない欧米と違って、いつも曖昧な言い方をしがちです。行間を読むわけです。
    今回の場合も、すごく結婚したいわけではないと翻訳するのが正解かと。

    個人的には、結婚=子供を産むものと思っています。
    彼が結婚したがり、子供を産みたいと思ったことのない私は
    どうしてもその気になれずという経験を2度しました。
    自分は結婚願望はないのかなと思います。
    が、何が何でも独身を貫くと言い切れるほどではなく、相手次第では
    したくなるかもしれません。

    こういう私の場合、結婚願望のあるなしは、どのように答えれば正解なのでしょうか?

    ユーザーID:6662333938

  • やっぱりわかってもらえない

    トピ主さんの感覚では
    レスされた意見でしかイメージできないのでしょうね。
    それはそれで仕方ないと思います。

    私の感覚では「絶対結婚したい」以外は願望がないだと思います。
    機会があれば海外旅行に行きたいとか
    機会があれば○○を習ってみたいというレベルだとそこまで興味ないですよね。
    本当にしたい人はその機会を作る努力をするわけですし。

    でも、何らかのきっかけでそのタイミングがあればやる
    って程度のことを「願望がある」って言いますか?
    私なら言いません。
    だから、私自身は「結婚願望がない」人間だと思います。
    絶対やりたくないってレベルのことってほとんどないと思うんですよね。

    まぁトピ主さんの常識や感覚では理解できない部分なんでしょうから
    そう思っておられればいいと思います。

    ユーザーID:4166295263

  • 子供が嫌いとは言えないから

    結婚を絶対にしたくないのではなく、出来るなら子供を持ちたくないと考えています。
    子供が嫌いなんですよ。
    その辺にいる子供を見るとうんざりするくらい。
    でもそんなこと公言したらドン引きされますよね。
    だから便宜上結婚に興味が無いと言っています。

    今付き合っている彼もあんまり子供を欲しいとは思わないようで、それならいずれ結婚しても良いかなと思っています。

    20代の頃はプロポーズされたら理由を話してお別れしていましたが、今思うと残酷なことをしたと・・・。
    男性も若い頃の時間は貴重ですものね。
    付き合う前に宣言しておくべきでした。

    ユーザーID:6358716072

  • 何でそんなに恋愛と結婚を結び付けたがる?

    まあ、私の既婚の友人は皆恋愛の末、結婚しているけど。
    でも、結婚している人全てが必ずしも恋愛の末に結婚している
    訳じゃないですよね?
    40代新婚だけど離婚すべきかってトピのトピ主さん達みたく
    旦那さんは社会的対面を保つため、奥さんは仕事から逃れるため
    みたいな結婚もあると思うのですが。

    結婚願望の無い人って、男女共に結婚によるデメリットを回避
    したいだけで、異性愛・恋愛とは別の話だと思いますがね。

    ユーザーID:3788318766

  • 自分の凝り固まった尺度

    >また、結婚したくてもできない女性が結婚願望が無いことにして強がっているというのも、
    まあそんな人もいるよなあと思います。
    どちらにせよ、言葉どおりの意味で本当に結婚願望が無いわけではなく、
    格好良い言葉で自分を繕っているだけという女性が大半なのかもしれませんね。
    本当に結婚願望が無い女性は、男性にも興味が無くて恋愛すらしない人のような気がします。

    あなたに結婚願望があり、お付き合いする男性は結婚をある程度見据えた存在であることはわかりました。
    でもなんでそのあなたの感覚ですべての女性を測ろうとするんですか?
    理解できないのを無理やり理解しようとするから、
    「強がっている」
    「自分をつくろっているだけ」とか貶める言葉が出るわけです。
    あなたの理解の範囲を超えてるんですよ。
    あなたの考えが狭くて凝り固まり過ぎているので。
    別に言葉通り、相手のあるがままの姿のまま受け入れればいいのでは?
    無理やり自分の尺度に押し込めないように。
    おそらくあなたは結婚に限らずすべてのことについて他人にやってます。
    頭の固い、思い込みの強いひとと周囲におそらく思われています。

    ユーザーID:1190587266

  • 言い訳の言い訳

    >私の感覚では「絶対結婚したい」以外は願望がないだと思います。

    いやいや。縁があればとか、なんらかのきっかけがあれば…ならば「結婚願望がない」は
    言い回しとしておかしい。
    それこそ「良い縁があれば」とか答えるのが正しいでしょう。
    問いの主旨は0か100ではなく、0か1〜100かなんですから。
    可能性があると自身で認識してるのに絶無の0で答えるのはありえません。

    「なんで0か100なんだ」と噛み付いてる人がいますが、それこそ「結婚願望あるの?」の問いに
    「あるorない」の0か100で答えなければいけない訳でもないんですがね。

    結局は9割以上の人は「出来ない場合の言い訳」を多分に含んでいるのでしょう。
    本当は分かってるくせに(笑)

    ユーザーID:3320784725

  • 自分以外を背負える気がしないから

    結婚願望がありません。

    私にとって結婚とは、「あなたを背負います。生涯かけて、神かけて」という誓いを公にすることであり、契約です。
    とても重いものです。
    さらに、それは「私のことも背負ってね」ということです。
    結婚は人生を二人分生きるという、とてもしんどい事です。相手が歩かなかったらそれを地の果てまで背負いきる覚悟なのです。

    私は自分の身を始末することで精いっぱいなので、人を背負うだけの余力がありません。そして、自分が歩けなくなったとき「背負ってぇー」なんて、申し訳なくて言えません。

    とてもとても、結婚とは(私にとって)重いものです。

    私は、一人の力で、行けるところまで歩きます。
    たまたまその道を並走してくれるパートナーがいますが、相手も「自分の力で行くよっ」と言っています。

    私たちは二人で並んで歩いています。
    励ましあい、手をつないだり、休憩をとったりしますが、「背負いあうことは美学に反する」ので、しません。

    ということで「結婚」していないし、「結婚」したくないのです。

    むしろ世の中の人たちがそんなに気軽に「結婚」を口にし、さらに「離婚」することが不思議でなりません。

    ユーザーID:9412225520

  • まあ、聞いても意味がないかな

    まず、30代以上の未婚女性に、怖くて結婚願望の質問はしませんけど。

    でも、そういえば誰も聞いてないのに自分からそう吹聴する女性って、20代でもいましたね。
    結婚した今の自分からすると、そういう人にはイラっときます。
    だって、結婚の良い部分も悪い部分も実際体験していないくせに、どこまで考えて何を知っての
    意見なんだってね。
    親とか親族を見て、夫婦というものに失望したという人も、短絡的かと。
    だって、親達は自分自身でないし、自分自身の結婚生活の経験じゃ無いのにそう思うってのも、なんか違いますよ。
    自分自身は努力してみることもせず、逃げているだけに見えます。
    バツイチなど、実際苦労した人が言うのはわかりますが。

    書いてて気づいたんですが、「願望がない」という言葉って、ちょっと上から目線な
    響きがあるなあと。
    だから、実際結婚して努力して幸せな生活を作っていっている人にとっては、あまり
    目の前で言ってほしくない言葉ですね。
    既婚者側も、わざわざ未婚者に結婚観を聞いたりするべきでないと思いますし。

    ユーザーID:3953158970

  • 育った家庭環境の影響など

    育った家庭、両親がケンカばかりしていたとか、仮面夫婦だったとかで
    家庭を持つということに恐怖を感じる女性などいるのではないでしょうか。
    そういう女性は、男性との交際は嫌ではなく、心の中では幸せな家庭を
    欲していたとしても、表層心理としては「結婚願望がない」と言ってしまう
    場合があるんじゃないでしょうかね。ずっと一緒にいたいけれど、じゃあ本当に
    毎日毎日一緒に生活して、親や親戚付き合いも発生していくなかで
    二人ずっと仲良くいられるか自信がないし、今の関係が壊れることを
    恐れて結婚にすすめない、というのは普通に思い至るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7632561710

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧