パート代の使い方

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恋愛・結婚・離婚

ママゾウ

夫が単身赴任になってもう5年。
専業主婦でずっとやってきましたが、子供たちも成長して、昨年夏からやっとパートに出ることができるようになりました。

今回自分へのご褒美に、前から欲しかったバッグと服を買い、友人と豪華ディナーを楽しみました。
それを知った夫が、怒っています。

パートをするならそれをいったん家計に入れて、小遣いの範囲で楽しめというのです。

でも、夫は自分ひとりで仕事をして家事をするだけ。子供2人の家事育児をすべてやってきました。
夫は年3回くらい帰ってくるだけ。
そんな中、やっとパートに行く余裕ができたのに、それを家計に入れるなんておかしくありませんか?

夫はお金を稼ぎ、私は家事育児をやる。
この役割分担でやってきて、今でも家事育児は自分でもかなりレベルが高いと思います。
その成果をパートの収入として手に入れたのに、どうして役割分担を超えた負担をしなきゃならないのかわかりません。
夫が入れる生活費分は、私は家事育児で負担しています。
だからそれ以上の余裕はそれぞれ自分の物のはずです。

実際、夫は仕事が早く終わったらその分ゆっくりしています。そのゆっくりは私たちには全然還元されていません。
だから、家事育児が早く終わった時間の余裕は、私だけのものだと思うんですが。

強欲な夫をどうすればよいでしょうか?

ユーザーID:7784098084

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  • 我が家は〜

    主人の給料も私のパート代も、どちらも家のお金です。
    俺が稼いだ〜みたいな事は、言いません。
    だから、私のパート代も私個人のお金だと思っていません。
    旦那さんの意見に賛成。

    ユーザーID:5132688510

  • 子どもが大きくなってきたら、育児負担は減るはずだよね

    じゃあ、旦那さんも最低限の生活費だけ家に入れて、
    残りは全部自由に使って良いということですね。

    パートとはいえ収入があるのに、家庭として将来に備えた貯蓄に
    トピ主さんは貢献しなくて良いとでも言えるのですか?

    今までは家事育児が大変だったので、単身赴任で働いて
    わずかな小遣いだけを取る旦那さんとバランスが取れていたんです。

    お子さんが大きくなって手がかからなくなったということは、
    少なくとも育児においてはトピ主さんの貢献度は以前より下がり、
    夫の貢献度とバランスが崩れてきたということです。
    (家事は大人は自分で自分の事をするのが当たり前だと考えると、
     トピ主さんの貢献は子どもの分だけですよ、夫は夫で自分の分はやっているので)

    その下がってきた部分をパートで補っていると考えれば
    基本的にパート代は家計に入れるべき。

    これからは、子育ての貢献は手間暇じゃなくて教育費などのお金が中心になります。
    そのお金を負担しないで、貢献度のバランスが保てるのでしょうか?

    ユーザーID:5995565528

  • 理解できない

    >夫はお金を稼ぎ、私は家事育児をやる。
    >夫が入れる生活費分は、私は家事育児で負担しています。

    >子供たちも成長して
    >パートに行く余裕ができた

    子供が成長したため仕事量が減った。
    つまり、トピ主の負担が減った。
    よって、減った分はパート代で補う。


    >それを家計に入れるなんておかしくありませんか?

    少しもおかしくないです。


    >夫は仕事が早く終わったらその分ゆっくりしています

    早く終わるとは早退してくるという意味ですか?
    定時退社が基本で
    残業で遅くなれば手当が出て収入が増える
    ご主人の負担が増えたということでは?

    ご主人は単身赴任によって
    少ないとはいえ家事が発生し、負担が増えた。
    ご主人の役割は、トピ主曰く「お金を稼ぐ」
    つまりご主人は、役割分担を超えた負担をしているのです。




    >強欲な夫をどうすればよいでしょうか?

    お小遣いの交渉をしましょう。

    ユーザーID:1812961258

  • いちいち報告しない

    旦那は余分を好きに使っているのに、自分のパート代は家計に入れよ、とはあんまりですね。

    私はパート代は好きに使っています。旦那もいいよ、と言っています。
    でも、豪華ランチに行った事はナイショにしています。
    服を買ったらコッソリとタンスにしまってます。

    豪華ランチに行ってもファミレスに行きます、って言っとけば良いですよ。
    2万の服はバーゲンよ、と。

    家計に入れたふりをして上手くやって行きましょう。

    ユーザーID:1943836840

  • わかるけど

    専業主婦です。
    パートしてた時の収入は全て自分の自由でした。
    まあ、疲れてお惣菜買ったり、夫や子供にプレゼント買ったりしたらほとんどなかったですけどね。
    基本自分のお小遣いは結婚前の貯金やそれを運用した利益で夫の収入から私個人の服や交際費はだしてません。
    でも基本的な生活費は夫が出してくれているので家事育児はすべて私がやります。
    最初にトピを読んだ感想は、言わなきゃいいのに、と思いました。
    家計費と家事の分担は各家庭それぞれだと思います。
    ご主人は自宅の家事育児はしませんが、自分で自分の家事をしているためその分トピ主さんはご主人の世話をしない分家事を楽してるということになります。
    空いた時間で稼ぐならその分家計費を負担するべきとのご主人の意見も一理あると思います。
    ご主人が子育て関与しない時間で自分の趣味存分にしてたらいい気持ちにはならないでしょう。ご主人だって自分の世話をしない時間妻が自分で稼いだお金だからと言って好きにお金を使ってたらいい気持ちはしないと思います。
    言わぬが花、とにかく言わないことです。

    ユーザーID:9147752830

  • ちょっと待った!

    主様、家事育児が主様の仕事、で育児が終わったから時間に余裕ができパート。そこで得たお金は主様の空いた時間での収入だから、主様のお金って事ですか?

    でも、旦那様もう5年も単身赴任なんですよね、、、今主様がされている家事は旦那様の為の家事ではなくご自身の為ですよね?

    また、主様はご主人の赴任地に行かれないで、パートを始めてさらにご主人から生活費頂いていますよね?

    どちらが強欲かって言われたら、きっと主様かと、、、、

    そんなことを言っていると旦那様から育児は終わったお仕事ご苦労様、家事はもう自分でするから君の生活費は自分で稼いでくれ!って言われてしまいますよ〜〜。

    ユーザーID:1677361533

  • おかしいです。

    夫婦別財布ならわかりますが、共同なのですよね。

    ご夫婦間でお金の使い方を決めていないならトピ主さんの使い込みです。

    結婚する前の蓄財はそれぞれ個人のものですが、ご結婚後の収入は共同のものです。

    ユーザーID:1275666018

  • 言わなければいい

    普段顔を合わせないなら、隠しておけばいいと思います!

    ユーザーID:7376256013

  • あんまり、お互いが好きじゃないんだね

    同じような状況です。
    旦那は3年前から単身赴任。
    大学生と高校生の母親業 プラス パートをしてます。

    私は、パート収入を全額貯金してます。

    旦那は好きに使っていいよって言ってくれますが
    申し訳なくて使えません。
    家族と離れて、寂しい思いをし、
    毎晩真っ暗な部屋に帰り、1人寂しい夕食をとってる旦那に対し
    申し訳なく思ってるんです。


    だから、全額貯金して
    将来、旦那が帰ってきたら一緒に使おうと思って。


    主さんちは、お互いの事を思いやるような関係ではなさそうですね。
    冷めてるというか・・・

    ユーザーID:4861282171

  • なるほど

    友達と豪華ディナーに行ったとか言わなくても…。
    私などは家計に入れずに、貯金したりその中から自分のものを買う程度…。
    ですが、夫は何も言いません。
    トータルで夫婦の貯金と認識しているのでしょう。
    お金の使途は曖昧にして、貯金してるって言いましょう。ダメかな?

    ユーザーID:6601896615

  • 自分勝手

    >家事育児が早く終わった時間の余裕は、私だけのものだと思うんですが。

    専業主婦は子供は大きくなれば、手がかからなくなり、時間の余裕が出てきますよね。

    でも、子育てを妻に任せている夫は子供が大きくなったからといって、時間に余裕ができることはない。

    むしろ、お金がかかるようになり負担が増えていくのは夫なのではないですか。

    そういう考えが出来ないトピ主だから、ご主人がイライラするんでしょう。

    ユーザーID:8778803344

  • 強欲なのはトピ主さんの方

    「それ以上の余裕は自分のもの」というあなたの考えに驚きました。
    生活にカツカツでフルタイムを余儀なくする女性も多いこのご時世、パート程度の働きでいられるのは何より夫のおかげというのが私の考えです。

    家事育児のレベルをここで語る意味はなんでしょうか。
    主婦である事にもの凄い誇りを持っていて自己肯定感が強いようですが、
    それを言い訳に屁理屈をこねるようになったらダメですよ。
    現実を見る目と謙虚な気持ちをもう少し養うことが必要だと思います。

    我が家も単身赴任で私はパート勤務です。
    以前はフルタイムでしたが、子供が手を離れたので楽な勤務に変えました。
    そうできるのも主人が一所懸命働いていてくれているおかげと感謝の気持ちしかありません。
    パート収入は8割貯蓄、二人の老後の足しにしています。
    自分のお小遣いとしては美容代や友人とのランチ代程度を手元に残し、年末には家計簿を見せて収支報告します。
    たまにショッピングに行くと、夫は一所懸命私に色々買わせようとするのが可笑しいです。

    うばい合えば足らぬわけ合えばあまる
    夫婦にもあてはまる言葉だと思います。

    ユーザーID:9272673225

  • ものすごい思い違いしてますよ

    あの…根本的に考え違いしてると思います。
    夫は年3回しか帰らず家事育児をしない、私は夫のくれる生活費分は家事育児で十二分にペイしているではないか。…ということはどうでもよく、夫婦でいる間に働いた対価は「夫婦の共有財産」ですよ。共有財産ですから、片方に無断で勝手に使ったり、家計に一切入れないというのはありえないんです。このくらいの小遣いを貰うとか、夫に全額好きに使えばと言われたなら話は別ですが。

    思い違いを是正して正しく対処しないと法的に問題にされた時不利になりますよ。共有財産ということを忘れないことです。

    ユーザーID:0213862114

  • 強欲な妻

    呆れてものが言えません。

    自分が働いた分は自分のご褒美ってどういうことですか?

    せめてお子さんの為に貯蓄するとか一生懸命頑張っているご主人にプレゼントを買って下さい。

    こんな強欲な妻はいりません。

    ユーザーID:6783765822

  • うらやましい

    日々のパートに家事育児お疲れ様です。
    私も子育て中のパート主婦です。
    週4回働いていますが、掃除洗濯炊事と毎日忙しくバタバタで
    自分の時間がありません。
    働いたお金は自分名義の口座に振り込まれますので、貯金かこづかいにおいておきたいところですが
    家計に余裕がなく、普段の生活費は夫の稼ぎぎりぎりでいけますが
    固定資産税、大型家電買い替え資金、車資金として私の給料が必ずいるのです(汗
    もしパート代をおこづかいとして使っても、家計が破たんしないだけ稼いでくださる夫に感謝の気持ちを持って、
    おこづかい以外にこどものための貯金と思って貯蓄されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5074530627

  • ちょっと質問

    パートで働く前は、トピ主さんはお小遣いはありましたか?

    ユーザーID:7128058453

  • そろそろ

    基本、夫の収入で生活をしています。
    私のパート収入は別口座に入金されるので、普段は出番なしです。
    予定外の出費(子供の歯列矯正費や大学費用など)で、足らない時は
    パート代から補填します。

    そろそろパート代が纏まった金額になってきたので、家の外壁塗装を
    しようかなと考えています。
    どうせ使うなら、何か形に残るものにしたいなとずっと考えていたので。

    ユーザーID:5271936239

  • パート代よりも・・・

    夫婦喧嘩の原因はどこか別の所にあります。
    旦那さんに思いやりがありますか?
    愛情がありますか?

    それがあったらそこまで喧嘩にはなりません。
    お互い思いやる愛情があるとお互いのを突っつき合ったりしません。
    それどころか相手が喜ぶ事をしたくなるものです。

    ユーザーID:3554680008

  • よくお話しした方がいいですね

    と言いたいですが、ご主人が単身赴任だったら、言わなきゃ分からないのでは(笑)

    ちなみにうちでは、妻(専業主婦)のパート収入は全額、妻の好きにしています。それを元手にクッキングスタジオで資格を取り、家の台所を改装(改装費は妻持ち)して、料理・ケーキ教室をやっています。

    三月に一度は海外旅行!いくら持っているんだか(笑)聞いても絶対に教えてくれません。

    ユーザーID:8662868654

  • どっちが強欲なんだか

    貴方が家事育児をやるという負担で、お子さんが成長したんだから育児からある程度開放されて楽になっただけでしょう?
    育児がなくなって楽になった分がパートに変わったのですから、パート代は家計に収めるのが筋というものです。

    育児が楽になって自分だけ楽になっているのです。
    楽になった部分を無視して旦那さんの貢献度と等価だと主張するのは自分だけ都合が良い話です。

    貴方もご自身で言ってて矛盾を感じないのですか?
    子供が成長して手が掛からなくなったから、今まで育児で大変だったのがパートで来るようになったのでしょう?
    パートできるということは、その分は暇になったということです。
    今まで行く時に費やしていた時間がパートに変わっているのですから、その時間も貴方の家庭への貢献の役割の時間です。当然稼ぎは家に収めるものでしょう。

    ユーザーID:6963323881

  • 役割分担を放棄しているのはトピ主さん

    夫は家のことを何もしないから妻はパート代を入れなくて良い、という理屈に従うと、単身赴任中の夫は妻に家事をやってもらうという形の還元を受けていないので家計費を入れなくて良いって話になりますね。
    せいぜい、離婚時の養育費相当の額‐おそらく数万円/月レベルを入れれば良いということに。
    勿論、自宅のローンなり家賃なりも払わなくて良い、と。

    「夫はお金を稼ぎ、私は家事育児をやる。」

    という役割分担に対し、トピ主さんは夫に対する家事サービス分をずっと免除されている状態だということを忘れてはいけませんね。

    私が夫の立場なら離婚するでしょうね。

    ユーザーID:6192560211

  • 強欲は言い過ぎです。

    夫と妻の、家計に対する見方が最初からすれ違っていたのですよ。
    夫は、どちらの収入も家計の中にいったん組み込むべし、
    妻は、夫の収入のみでやりくり、家事育児は妻の仕事、だと。

    私もずっと専業主婦で、夫は多忙、出張、単身赴任、多かったです。
    ですが、買い物などは自由、いちいち夫は知りません。

    妻も、たまには贅沢をしていいはずですよ。
    きちんと家計管理ができているなら。
    夫だって、飲み歩いているはずだしね。

    ですから、今後は、2人の収入を合算し、改めて小遣いとして計上したらいいのですよ。
    子どもたちが成長したなら、もう育児は不要ですよね。

    ユーザーID:1483816642

  • どっちもとっちかも?

     私の場合、パート代は大学生の子供の仕送りで
     きえます。

     だから、洋服とか美容代は家計費の中から
     だしています。まあ、いろいろ、結構かかる月も
     ありますが、夫にはその金額なんていいません。

     自分の裁量でうまくやってます。

     うちの夫は、私に身ぎれいにしてほしいので
     洋服を買ってもがみがみいいません。

    ユーザーID:6573052349

  • わたしは

    パートの収入をどう使うかはそれぞれのご家庭によって様々ですよ?

    今、オリンピックをやっていますが
    お子様の競技を支えるためにお母さまがパートを掛け持ちしていたご家庭も多いですよねぇ?

    私は10年ぐらい前にパートを始めて
    年間103万〜130万の収入がありますが
    子どもが小学生の間は全てを貯金していました。
    私立中高一貫校の6年間の学費500万を貯め込みました。
    進学後はもちろん、夫の収入から学費は出していますが
    いざとなったらこのお金があるというのは心強いですよ!

    その後も貯金は続けていて、上の子が大学受験の際の塾代300万円は私の貯蓄から出せました!

    今度は下の子の受験にも金銭面では全てのことをしてあげられます!

    親として最高の幸せです!

    バッグとかには興味ないんで、ごめんね。

    ユーザーID:0332839035

  • ご主人の家事は?

    随分とビジネスライクなお考えですね。
    単身赴任されているご主人はあなたの家事を受けることが出来ていませんが、その分は家計に入れる分から減額ですか?もしくは単身赴任することで増える手当はあなたのレベルの高い家事を受けられない対価として、ご主人の物ですか?
    ご主人の働きの査定のたまものでもある賞与は全額ご主人の物ですか?

    私は主人と同等の収入がありますが、家事育児は8割方こなしています。
    それでも、自分だけのご褒美なんて思い浮かびません。

    最初のパート代はトピ主さまが今まで頑張ったご褒美に使ってもいいと思いますが、それ以降はご主人の意見に賛成です。

    ユーザーID:4586202148

  • 子供2人の家事育児だけで

    なぜご主人の労働と「等価」だと思えるのか意味が分かりません。

    >子供2人の家事育児をすべてやってきました。

    その半分は、元々トピ主の義務。ご主人より多く負担しているのはそれだけで、子供2人の養育費どころか、自分の生活費すら稼いでいないのがあなた。
    ご主人は子供2人の養育費と、妻の生活までを全て負担しているのですが。なんでそんなことも分からないの?

    >家事育児が早く終わった時間の余裕は、私だけのものだと思うんですが。

    その理屈が通じるなら、養育費を支払った以外の経済的余裕は、ご主人だけのものでは?あなたの生活費をご主人が負担する理由がありません。自分の生活費はパート代で賄うのが当然となります。

    ユーザーID:9454495862

  • 家事は子供の成長と共に楽になるものです

    ご自身も書いている通り、子供が成長して家事が楽になったから
    パートに出たんですよね?つまりあなたの家事労働は減少しているんですよ。
    それってご主人が外で働く事と50:50の関係ではなくなっています。

    ご主人が単身赴任の為、育児は自分一人で大変だったという気持ちも
    理解できますが、単身赴任で仕事をしながら自分の面倒も見つつ
    家族を養うという事も、簡単なことではないという事は理解できませんか?

    そもそも家事全般と外で働く夫の労働の実態はイーブンな関係ではないですが
    社会通念的に役割分担として許容されるべきものとみなされています。
    労働時間、内容、対価、実際には全てにおいて夫の労働は主婦労働を上回ります。

    納得できないのであれば、貴方が外で単身赴任で働いて、ご主人が家事をして
    時間に余裕ができたから、アルバイトをしたと考えてみては?
    そのアルバイト収入は、家計に入るべきか、ご主人が好きに使っていいものか?
    立場を入れ替えて考えても、貴方のおっしゃっていることは正しいと思いますか??

    ユーザーID:8347634432

  • どちらが

    強欲なんでしょうか(笑)
    ご主人は単身赴任5年ですか〜。大変ですね。
    子供から手が離れてもトピ主様が週末にご主人のところへ行って愛情料理!とかはないんですね。

    トピ主様。
    今までパートに出ることもなく、妻子3人、家のことをするだけで衣食住に欠かなかったのは誰のおかげですか?
    年間3回しか会わない、何も還元してくれない妻子のためにご主人は単身奮闘されているんですよね?

    強欲というか、自分勝手なのはトピ主様ですよ。

    ユーザーID:3914886205

  • そのセリフは夫婦別家計でお互い正社員の場合にのみ成り立つ

    ご夫婦ともに正社員でほぼ同額の稼ぎを家計に入れ
    家庭維持に伴う労働をご夫婦間で納得できる範囲で公平に分担している場合にのみ
    トピ主の主張は認められます
    (家計に入れる分以外は私の好きにさせろ)

    しかし収入の大部分を夫に依存し
    いまや共働き夫婦ですら当たり前のように
    分担して運営可能な家事子育てを全部やったと主張したところで
    パート代を全額小遣いにする正当性は皆無でしょう
    家事が仕事と同レベルで扱われていたのは
    蛇口ひねってもお湯が出ない、洗濯機もないような時代の話です

    もっとシンプルな言い方をすれば
    パート程度の稼ぎでまともに生きていけるのは誰のお陰か忘れていませんかということです

    熟年離婚なんてなったらみっともないですよ
    心を入れ替えましょう

    ユーザーID:8826305967

  • 既に使ってしまった物は仕方ないけど

    初パートのお給料だけは今まで家事、育児頑張ってきた自分へのご褒美にして、これからの分はきちんと家計に入れることにしてはどうでしょう?もちろん毎月のトピ主さんのお小遣いも決めておいて、その中から化粧品や美容院代(たまには洋服も)出すようにしましょう。他の方もおっしゃってますが、お子さんにかかるお金(教育費)増えますよ。

    ユーザーID:1556416479

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