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義母が実孫に遺産を渡したくないと言います

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

びっくりくまさん

夫のすぐ上の兄(長男)が10代の頃出来ちゃった結婚をして、
その後1年ほどで離婚しました。
原因は元奥さんの不貞行為だと聞いています。

まだ1歳にもならない子を母親から引き離すのは可哀想ということで、
親権を母親に渡し、不貞行為に対する慰謝料も請求しなかったとのこと。

それから早10年以上経過したのですが、
ここ最近、夫実家では「誰がこの家を継ぐのか」という話になっていて、
(別にお金持ちでもなく、事業をしているわけでもありません。
 ただ田畑を少し持っている兼業農家で、築50年の家屋があるだけです)
義父は「誰が継いでもいいけど早めに決めよう」と言っていますが、
この間、夫が用事で実家に行った時に、義母から唐突に
「お兄ちゃんがこの家を継いだら、
 お兄ちゃんが死んだ時に元妻の子に遺産が行くことになる。
 家がなくなるかもしれない。それは嫌だ。
 だから跡継ぎは夫もしくは別の兄弟(未婚)になってほしい」
と言われたと聞きました。
(おそらく、唯一結婚している夫に跡を継いでほしいという意味だと思います)

私は寝耳に水というか、
義母がいくら別れたとはいえ実の孫に財産を渡したくないと考えているとは
全く思っていなかったのでビックリしました。

義父母の考えは、跡を継いだ人と2世帯を建て同居、
田畑やお墓を守ってほしい、だから跡継ぎには多めに相続を・・・ということらしいのですが、
正直、そんなの実際その時になって3等分にしたいと誰かが言い出したらそうなるし
(資産価値のないものばかりなので率先して継ぎたい人はいないと思いますが)
その時義兄が独身だったら
義兄が相続したものはそのまま別れた子のものになるかと思います。
(元奥さんは再婚しているらしいですが、相続には無関係ですよね?)

長くなるので続きます

ユーザーID:9927128458

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  • 実孫に渡したくないんじゃなくて

    実孫の母親である元嫁に渡したくないって事でしょう。

    夫が亡くなった時に長兄が跡継ぎとして家屋を相続すれば、義母が存命でも長兄が先に亡くなれば家屋は孫が全てを相続する。孫がまだ未成年なら実質的には元嫁が実権を握り義母を追い出す事も可能になる。孫だって血は繋がっていても母と別れた父親の没交渉の祖母なんて他人以下だろうし。

    その最悪のシナリオだけは避けたいんでしょ。

    兄弟で三等分に分けるためには家や土地を売却しなければならない。土地をバラすわけにもいかない。でも代々農家なら先祖から受け継いだ土地は他人に渡したくない。だから跡継ぎなんでしょ。農家だもの。

    誰か一人を跡継ぎにする為に遺言書を書き、それ以外の息子には財産放棄の手続をしたいんだよ。

    その場合、跡継ぎ以外はいざとなって三等分を言い出しても遺留分が関の山。

    あなたが跡継ぎの嫁になりたくないなら、ご主人に辞退させて長兄に再婚を勧めるなり、三男に身を固めるようにさせたら?

    跡継ぎは嫌だけど財産は三分の一は欲しい、は無しよ。農家は特殊事情だもの。

    ユーザーID:2852258791

  • 続きです

    私達夫婦は近居ですが、
    何かと私をこき使う義母、良かれと思ってお節介をしてくる義父、
    決して悪い人ではありませんが、今の距離感で限界です。
    常に気を遣い、存在を感じる2世帯なんて無理だなぁと言いました。
    (そもそも結婚当初は長男が跡継ぐから〜という話だったし)

    夫は義母に対し、そこまで言うならどうして当時親権を主張しなかったのか、
    自分たちの世代だって全てを維持できるかはわからないと言ったそうです。

    私が言うのもなんですが、たいした価値もないんだし、
    もしも義兄の子が遺留分を主張したら渡すしかないでしょう、と私は思うのですが、
    義母は代々の土地、家屋が〜という考えがどうしてもあるようです。
    (義父は養子で入ってきたので、そこまでの執着がない)

    義父母もまだ元気だし、相続権もないあまり私はでしゃばる話ではありませんが、
    私や夫、さらには私達の子にも関わってくる話なので、
    あまり知らん顔しているのも不安です。

    やはり義兄は跡継ぎにならない方が良いのでしょうか?
    バツイチで相手方に子どもがいる人は、どうされているのでしょうか?

    ユーザーID:9927128458

  • 口出ししないこと

    義父義母の考えはもっともです。

    将来ごたごたするのを防ぐためです。

    おそらく遺言書を公正証書で残すつもりではないでしょうか。

    嫁であるあなたは余計な口出しはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2039736057

  • 義母が亡くなった後の事でしょ?

    自分が死んだ後に家が残ろうがどうしようが、どうでも良いだろうにと正直思います。
    一番良いのは、義父さんが義母さんより先に亡くなった場合、子ども達が一旦相続を放棄して、義母さんに全て相続させる事です。
    夫が先だった時に、子どもに財産を全部渡したりすると、子どもに先立たれた時、子どもの妻や子の方に財産が行ってしまうので、無一文になってしまう、なんて事は、実際にある話です。

    ただ、トピ主さんの立場で直接義母さんに何も言わない方が良いですよ。
    旦那様に相談された時は、「お義母さんが全て相続するのが一番良いと思うよ」と答えるのが、良いんじゃないですかねえ。

    お義母さんも亡くなった後は、法定相続するなり、子ども達で協議するなり、好きになさったら良いと思います。

    ユーザーID:9180601987

  • 続きは不要

    不貞行為で息子を苦しめた女の子供なんて、孫どころか他人以下だと思います。
    交流もないんでしょうし。

    トピ主さんは長男嫁でもないのに二世帯同居なんて論外と思っているのだと思いますが、
    少なくともその状況で義母さんが「孫」に遺産を渡したくないのは、続きがなくてもわかりますよ。

    ユーザーID:4451980557

  • え!?義母さんの言う通りで

     要するに、家や田畑などの不動産を分割して与えることはしたくない
    ということです。
     遺留分もあることだし、そこは上手に現金で相続すれば穏便に済む
    ことです。

    ユーザーID:1933519438

  • 静観

    義理家族の財産をどうしようがあなたには関係ないです。
    あなたの主観はおいて静観されてはいかがですか。

    ユーザーID:6317723294

  • とりあえず二世帯住宅同居はやめておいたほうが

    続き前ですが
    >資産価値のないものばかりなので
    とはいえ0ではないわけですよね。
    トピ主さんの舅姑みたいに跡継ぎには多めに相続を・・なんてあいまいな口約束ほど、子供が後々揉め、結局跡継ぎとか言われ同居で親の面倒みた子供が大きなマイナスを背負うことになるんです。
    家はいつかはなくなります。残念ですが。だって現代の相続の法律の考え方がそういう仕組みになってるんですもん。トピ主さんの舅姑さんは考えが足りないと思います。もう家制度の時代のように、家土地が必ず跡継ぎに残される時代ではないんです。

    ユーザーID:6211396559

  • 遺留分

    長男が再婚しようが、
    前妻の子との親子の縁は切れません。
    子供の取り分が減ることはあっても、
    子供には、遺留分があるから、
    遺言があっても、取り分をゼロにすることは出来ません。
    でも、遺言があれば、三等分ではないです。
    3000万なら、3人で法廷相続なら、1人1000万、
    だけど、遺留分だけの取り分に減らせば、その人の取り分は、
    500万(法廷分の半分)になります。

    相続するものが、土地、不動産などである場合、
    誰か特定の1人だけが相続する場合、
    遺言で、遺留分まで減らし、他の相続人の分は、
    金銭で払う方法もあります。
    でも、そもそも、子供が、みんな、そんなのいらない、
    そこに住まないという可能性があるから、
    自分が死んだ後のことなんて、どうなるかわかりませんよね。

    あなたの旦那が跡継ぎになっても、
    あなたたちの子供は、嫌だと言ったり、
    あなたたちの子供が、結婚して、あなたたちの孫ができるかは、
    わからないわけですから。

    ユーザーID:6961132743

  • 続き前ですが

    嫁の貴方が口出しすることではありません。

    また家を継ぐことと相続とは別物です。

    長男元嫁は元々相続権はありません。

    実孫に遺産を渡したくないと言っても、長男の遺産を相続する権利は

    孫にあります。

    義母がそうは言っても長男がどう思っているかだと思います。

    ユーザーID:8261523707

  • 私は義母さんの気持ちがわかる

    まだ1歳にもならない子がいるのに、嫁の不貞行為で離婚したんですよね?

    もし私がお姑さんの立場だったら、
    「孫は、はたして息子の子供なのか?」と疑いますね。

    そして、その子に遺産がいく=離婚した女性のものになるようで嫌だ。
    ということでしょう。

    思い入れも何もない土地や田畑をもらっても、その孫は売り飛ばす可能性が高い。
    そして、そのお金は、元嫁の介護費などに当てられるかもしれない。

    または、嫁が再婚した夫と老後に住もうとするかもしれない。

    そんなの普通嫌ですよ。

    それに1歳で別れ、その後会わせてもらっていないのならば、
    そんな孫よりは、あなたたちの子供、他の兄弟の今後生まれるかもしれない
    子供たちに残してやりたいと思うのは普通だと思いますよ。

    誰も継ぎたくないのならば、それこそ義両親没後に売却し兄弟で等分すれば良いのです。

    お姑さんは、自分たちの住み暮らしてきた家を、
    本当の孫かどうかわからないような子には与えたくないのでしょう。

    あなたにも息子が出来て、嫁に同じことをされたら、
    きっとお姑さんの気持ちがわかりますよ。

    ユーザーID:1483224916

  • 義母は介護要員が欲しいのでは

    現時点では、あなたの立場では相続放棄を旦那様に提案されるのが賢い選択です。
    義母は、あなたを無料のお手伝いさんに仕様との魂胆による発言でしょう。ここは世間の姑が大好きな長男を立てるべきだと主張しましょう。
    遺産をあてにした家庭運営ではなく自立している事が重要です。

    ユーザーID:9544391270

  • 負の遺産

    家を継ぐって現在で既に築50年、田舎の田畑とお墓なんて要らないですよね

    そこはお兄さんが継ぐべきと主張なさっては

    さら地にして売るのが一番です

    うちの義実家もとても不便な場所で、いらないので解体作業代がかかるし、兄弟の実家を守れといわれてもメンテナンス出来ず困っています。感情的には分かりますが一生は捧げられません。
    実家は子供に迷惑がかかるからと親がさら地にして売りました。

    ユーザーID:9388255594

  • 続き前ですが

    妻の実家は専業農家です。妻は長女で家族構成(子供)は長女(妻)次女、長男の三人。妻と次女(私の義妹)はよそに嫁いでいます。

    長男はお勤めしており、実家にクルマで一時間以内の場所に住んでいます。詳細は省きますが、義父がもう長くないので、この長男が家を継ぎます。と言っても、お勤めを辞める訳には行かないので、対価を払って近所の人に田畑の面倒を見てもらうようです。

    うちは関東住まいで実家は九州なので、田畑の面倒も見れないし、妻は相続放棄します。

    義母はまだ健在なので、家に住み続けます。実家は最寄のバス停から徒歩20分。日用品の買い物に行くのさえ1時間かかる場所です。運転が出来ない義母はどうするんだろう。長男が見るのがベストなのですが、そういう背景もあって、長男が一切合財相続すると思います。

    ユーザーID:5349694157

  • 分かる気がします

    私の家も親の代までは小農家でしたが、家が建ってる土地と田畑が少しあります。
    少しばかりの土地ですが代々守ってきた土地ですから、これを次の世代につなぐことが
    跡を取っている者の務めです。

    ですから、不貞行為をするような母親に育てられた子どもに相続させたくないという
    義母さまの気持ちは良く分かります。 どんな子どもに育っているか、不安の方が
    大きいでしょう。

    >実の孫に財産を渡したくない…

    そういう次元の問題ではありません。

    第一、嫁が産んでから一年にも満たない縁だった子どもを、孫とは受け入れ難いでしょう。 
    娘が産んだ孫ならスムーズに受け入れやすいですが、お嫁さんが産んだ孫なら
    その後の交流を通じて、少しずつ実感や愛情が湧いてくるのではないかと思います。

    トピ主さんは後継のお鉢が回って来そうで慌てているのかと思いますし、その気持ちも
    分からないではありませんが…。

    時代錯誤と言われるでしょうが、田畑やお墓を守るという考えはごく普通です。
    ですから、代々守ってきた土地やお墓をどんなふうに成長したか分からない孫に
    託すことは考えられないです。

    ただ相続の権利はありますからね…。

    ユーザーID:7921526157

  • 判る気がします

    私の幼馴染の女性ですが、田舎の次男坊と結婚。
    土地持ちの割と裕福な家で、当時おばさん(幼馴染の母親)が「玉の輿だ」と自慢してました。
    しかしそんな母の娘、カナリ気が強くて旦那さんとも合わず、里帰りしたまま帰らずに離婚しました。
    離婚するときもカナリ我を通して、結構な養育費を公正証書で要求し、旦那一家はさすがあの嫁だと憤慨しつつも、これで縁が切れるならと了承したそうです。

    ところがその旦那が、再婚後子供ができないまま突然死。
    それ以前に、旦那の長男一家も、不慮の事故で皆他界していて、結局元旦那の家には幼馴染が産んだ娘ただ一人になってしまいました。

    幼馴染は離婚後ずっと元旦那達には一切会おうともせずにいたのに、死亡の知らせを受けると即旦那の家に行き、相続の話をしたそうです。
    そしておばさんは「これで全部ウチの孫のもの」と近所に言いふらしていたそうで‥
    ちなみにまだ未成年ですが、公正証書に「旦那が死亡した場合はその親が養育費を払う」と入れていたそうで、今ももらってます。

    そんな女を選んだ旦那も悪いんだけど、こんな例もあるので、私は義母さんの気持ちも判ります。

    ユーザーID:1304058079

  • それは同居したい理由付け

    私だったら、相続放棄してでも、同居はお断りですけどね。夫の同意は要りますけど。
    孫に継がせたくないのではなく、単に同居したいから相続は…と言い出しただけだと思いますよ。

    トピ主さんが同居してもいいかなと思っているなら止めませんが、
    同居はしない、相続は兄弟で話し合うが妥当だと思います。
    相続せず、義親が老後に使うのもアリでしょう。
    とりあえず、相続の意向だけは、義親に書面にしてもらえばいいでしょう。
    未婚の兄弟もいるのですから、そちらに同居の可能性もあるでしょうし。

    トピ主さんの同居についての考えをご主人にしっかり伝え、後はご主人の兄弟と両親で話し合ってもらえばいいんです。

    ユーザーID:8906447746

  • 相続は本人の意志次第

    >その時になって3等分にしたいと誰かが

    そんなことにならないように遺言状というものがあります。
    遺言状を勝手にしないように様々な法律があります。
    孫には遺留分もありません。

    ユーザーID:2619596495

  • 後を継ぐ気があるなら遺言書を書いてもらう。

    法的には兄弟等分の相続ですが 遺言書があれば他の兄弟は遺留分の請求になり、
    後を継ぐ人には有利になります。

    お孫様も一歳で別れたなら情も湧かないでしょうし、妻の不貞なら疑う余地もあり本当の孫か解らない、面倒な孫なんです。
    私でも遺産は渡したくないですね。

    孫も血のつながりだけではないと思います。
    抱っこして、成長を喜び共に一緒に生きて行って初めて情も沸きます。

    姑の頭の中では義兄のお子様は孫では無いんだと思います。

    ユーザーID:1921493901

  • ん?

    そりゃあ、デキ婚のうえに勝手なことして
    出て行った嫁が産んだ子供(しかも一歳
    未満でほとんど会ったこともなく愛情も
    わかない)より、トピ主さんの産んだ
    (これから産む?)子供の方が可愛いに
    決まってるし、その孫と一緒に暮らして
    成長が見たい、その孫に財産を残したいと
    思われて当然ではないでしょうか?

    ユーザーID:8527570152

  • いいじゃないですか。あげたい人の自由でしょう。

    生前贈与は持ってる人の自由です。
    死後の遺産相続は法律で決まった「遺留分」の権利を法定相続人が平等に主張できます。
    遺言でその子にだけはあげないとか書いてあってもダメなんじゃないですかね。
    ちなみに主さまにお子様がいらっしゃらなければ、
    その田舎の田畑は最終的に国に返すことになりますよね。
    もし主様にお子様がいらっしゃっても、
    農業を継ぐ気がなければ、周辺の農家に売ることになると思います。
    家屋敷、墓だけを残すとも思えませんしね。
    ですから、なるべく早いうちに処分して現金化しておくことをお勧めします。
    農地改革でただ同然で手に入れた田畑ならば全然惜しくないはずですしね。

    ユーザーID:5481178376

  • 遺産を渡したくないのではない

    >家がなくなるかもしれない。それは嫌だ。
    と言っていることから、先祖代々から受け継いだ土地家屋を、
    自分の家の人間に継いで欲しいという意味だと思います。

    兄が継ぐと別れた妻の子供に、そしてその子が子を産み、その子の子がまた子を産み…
    となると、もうどこの誰だか分からない。
    トピ主にとってみれば価値の低い財産でも、義母にとっては、先祖が残してくれた
    かけがえの無い土地です。それを守りたい。
    どこの誰だか分からない人間に相続の権利を持たれるのが嫌ということだと思います。

    そういう意味で、義母さんの言う長男以外に継いで欲しいという気持ちは
    分からなくない。

    ちなみに「たわけ者」の語源は「田分け」。
    相続の権利のある子供が分けることで、孫→ひ孫→玄孫…とどんどん面積が狭くなり、
    色んな○○家が入れ乱れ、家系が衰退すること。そういう愚行を指すのだそうです。

    ユーザーID:5584431062

  • 条件がクリアできるのはご主人しかいない

    前妻相続権無し、子供は前妻の親権や再婚に関係なく法定相続人。
    前妻の子に財産が行くのを避けるには、長男が家屋と土地を継がない、又は家を壊して長男以外が二世帯か敷地内に別途戸建を建てて同居。二世帯の頭金は義父母が出して、銀行ローンは爺さんでは借りれないので、同居し継ぐものが債務者となり老後の面倒も見る。
    未婚の弟はまずローンが通らないかもしれないので、必然的にご主人というシナリオでは。
    でも、遺言で家屋土地については長男外せばいいだけなんでしょうが、田舎は世間体が何より最優先、どんなにお金がなくても、子供に借りてでも家屋と土地は維持し、ついでに跡継ぎも決めて老後の面倒も任せてきますから。他人からすればそれが何の価値もないと思うことでも、そこでずっと暮らしてきた人らは先祖を守り、代々続けることが使命としているのです。
    主家族が、自分らで別の土地に家を建てたら、住宅ローンの二重はできないので、二世帯は諦めざるを得なくなりますし、もちろん一切放棄も出来ます。

    ユーザーID:9259017085

  • 私が義母の立場なら

     長男に不動産は相続させないで、やはり、他の兄弟にと思います。

    三等分にしたいと言われる前に、手を打ちます。
    現金は、どちらかが1人に為ったら、ボチボチと現金でおろして置き、同居人の
    名義にします。これは生きている内にやる事です。
    後々揉めますから。

    不動産は、管理が面倒なので、あまり欲しがりません。(特に地方は)
    現金さえ何とかして置けば大丈夫です。
    離婚した前妻の子供が居るなら、しっかり親子で話合い決めた方が良いです。
    義父母にしたら、何が何でも、向こうには渡したくないのだと思います。

    ユーザーID:1486111914

  • レスします

    お義母様からすれば、孫と言うよりは不貞行為のあった女の産んだ子、という位置づけなのでしょうね。
    子どもに罪はないんですけどね・・・。

    ところで義理のご実家は兼業農家という事ですが、三兄弟の誰かに兼業であっても専業であっても農家を続ける意思はあるのでしょうか?
    おありになるのであればその方が第一継承者になるのが妥当ですが、誰も農業には興味がないのであれば、資産売却後三等分がベストだと思います。
    仰る様にトピ主さんに相続権はありませんが、居住の自由を主張する権利はありますよね?ご主人が頷けばトピ主さんが望んでいないお義母様の希望通り二世帯住宅が建ち同居しなければいけない可能性がある以上、静観できないのは当然だと思います。

    相続云々と二世帯同居は別問題。
    前者は相続有権者であるご主人及び御兄弟に任せるとして、後者はご主人とトピ主さんで夫婦としての可否をきちんと話し合っておかなければいけないと思いますよ。

    ユーザーID:1364363033

  • 少し違うのですが

    次男である夫と結婚し義実家まで車で40分のところに戸建を購入しました。
    結婚して10年が過ぎた頃に家を継いでいる義兄が未だ独身であり既に義両親は
    義兄の結婚を諦めておりました。
    義兄は、結婚したい女性はいたのですが家の嫁として何度も反対された結果です。
    夫は、小さい時から出て行く身として育てられ金銭的にも差別されて育ちました。
    結婚してからも援助は全くありません。
    義両親は長男を跡継ぎとしてほしがるようになりましたが
    こんな家に縛られる人生は送ってほしくないと
    「子供達は、将来 自立させるために親元を離れた大学に進ませる予定です」
    と私は柔らかく言い続けました。
    その後に義父が亡くなり どんどん圧力をかけてきます。
    これまで援助の一つもなかったのに行く度に
    「家を継いでくれた孫に全財産を渡す」と口癖のように言います。
    ちなみに、義父が亡くなった時に夫の相続は0  全て義兄に相続されました。
    義実家は預貯金や土地だけでもかなりの額です。
    息子達はそんなお金は自治体にでも寄付すればいいと言っております。
    夫もないものとして考えて無視しております。

    ユーザーID:6736146972

  • 不貞も又聞きでしょ

    他の理由があっても、親は自分の息子を庇って良いように言いますよ。
    デキ婚も双方の責任ですから、義兄も罪作りです。
    肝心の子の幸せがおいてけぼりですよね。

    前置きが長いけれど、つまりは同居したくないということですよね。
    義兄の結婚・離婚の経緯って必要ですか?

    夫の親の相続に関してそこまで想像し、踏み込んで考えることが、
    私には理解できません。

    ユーザーID:9641358124

  • たくさんのレスありがとうございます

    私は義兄の結婚・離婚のときのことは
    伝聞でしか知らない状態であり、
    また相続に関しても権利もありませんので余計なことは言っていません。

    私も義母の気持ちはわからなくはないのですが、
    夫が跡継ぎになるということは義父母の為に2世帯住宅を建てて、
    今ある田んぼを維持するために仕事をしながら畑作業をしていきます。
    (田畑はかなりの量がありますが、それによる収入は得ていません。
     でもやめると税金があがるから続けなければいけない)

    私の周りで同居している人は親世代が家の頭金を出してくれて、
    現金収入がそこそこあるので維持費などはあまり心配いらないようですが、
    私たちの場合、義父母は預貯金はあまりないそうで、
    住宅の資金、土地の維持費は跡継ぎに出してほしいそうです。

    文字通り、一生を捧げないと維持できません。
    (元々簡単には売れない土地なのですが、売却の考えは義母にはありません)
    急に降ってきた話のせいもありますが、
    夫から聞かされた時、簡単には「いいよ〜」と言えませんでした。
    今はすごく不安に思っています。

    ユーザーID:9927128458

  • 当分、静観を決め込む

    義父母は、元長男嫁の事がかなり嫌い。
    だから、その子(孫)も・・・・・

    ですが、遺産相続は揉める事が多いです。
    しかも金持ちでは無く、一般の家庭の僅かな土地や預貯金でです。

    ここで他人であるあなたが変に口を挟めば、後で何か言われそうです。
    夫の兄弟も、今後どうなるかは分かりません。
    夫にも、暫くは態度を決めないように言っておきましょう。

    ユーザーID:9322732140

  • 気持ちはわかる

    1歳の孫と、その後はお付き合いあるのでしょうか?
    …無いでしょ?
    そんなもう顔もわからないような孫に財産を取られて好き勝手されるのはイヤよ。

    それはさておき。
    同居だの、いろいろ制約つけてくるようですし?
    継ぎたいという人…いるのかしら(笑)
    財産放棄してもいいのなら、夫にはきちんと断っておくように言っておくほうがいいですよ。
    話し合いがこっそり行われて、帰ってきたら「同居するから」なんてことにならないように。

    ユーザーID:9075380459

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