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産後の世話とは何をすればいいのでしょうか?不安です…。

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妊娠・出産・育児

もうすぐばあちゃん

40代後半の会社員です。
2年前に結婚した20代後半の娘が5月に出産する事になり、里帰りを希望しています。
ですが、私はちょっと躊躇してしまっています。

というのも、私には出産経験がありません。
娘は夫と前妻さんとの子供です。

私が娘の母親になった時、娘は7歳でしたし、甥姪も遠くに住んでいて私は赤ちゃんをまともに抱っこした事すらありません。
というか、赤ちゃんはふにゃふにゃで抱っこするのが怖いです。

少し調べたところ「産後の世話は赤ちゃんの世話ではなく娘の世話」とありましたし、私は娘の食事を作ったりすればいいのかな?と思いますが、やはり赤ちゃんのお世話をする場面も出てくるだろうと思うと自信がありません。

娘には「お母さん子供生んだ事ないから何したらいいか分からないよ。お母さん仕事もあるし、夫婦で乗り切れない?」と聞きましたが娘は帰ってきたいようです。

夫は楽しみにしているようですし、受け入れようとは思っています。
娘の赤ちゃんはかわいいんだろうな・・・、と思う反面、まだピンとこないのもありますし、仕事もあり不安です。
何かアドバイスいただけませんか?

ユーザーID:7539609478

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  • 大丈夫です

     同年代です。
     トピ主様が愛情深く育てられたからこそお嬢様が里帰りしたいと希望しているのではないでしょうか。
     里帰り出産が出来るというのは幸せな事です。
     トピ主様は、お嬢様が安心して赤ちゃんの世話ができるよう家事(掃除/洗濯/お料理)をしっかりこなしていただけばいいのです。
     ご主人も里帰りを楽しみにされているご様子。「新米おじいちゃん」にも手伝ってもらいましょう。
     温かく見守ってくれる存在が新米ママにとってどれだけ心強い事か…。
     「孫育て教室」などもありますので、おばあちゃんになる日まで予習をしておいてもいいかもしれません。
     お孫さんの誕生、楽しみですね。

    ユーザーID:9974082452

  • 旦那様に頑張ってもらいましょう

    主さんは娘さんの食事、洗濯を請け負って、赤ちゃんの主なケアである沐浴は旦那様に請け負って貰うのですよ。赤ちゃんは首が据わっていないので、手が大きい男の人の方が安定しますし。旦那様が積極的に迎えたいと思っているのですから、その他の家事も協力して貰って下さいね。

    ユーザーID:8795616559

  • 若いおばあちゃまですね。

    楽しみですね。

    私が母にしてもらったのは、買い物と洗濯がメインでした。
    仕事帰りの買い物は大変ですね…。
    旦那さんにも頼みましょう。

    食事の支度も人数が増えるし、短時間なら娘さんも一緒に台所に立てます。
    少しは動かないと回復が遅いです。

    後は、赤ちゃんの沐浴が結構大仕事でしたよ。

    赤ちゃん育ての経験がないのは、娘さんも同じですから。
    一緒に相談しながらしましょう。

    ユーザーID:9734922944

  • 無理せず…

    私も去年初産でした。
    私の母も働いていたので里帰りはしませんでしたが、休みの日に母が私と旦那の食事を作り、洗濯をしにきてくれてましたがそれだけで充分助かりました。

    主様も赤ちゃんの世話は娘さんに任せればいいですよ。
    主様は働いているので赤ちゃんの世話までしていたら主様の負担が増えるだけなので、娘さんの食事や洗濯を手伝ってあげるだけで充分だと思います。

    問題があるとしたら沐浴ですかね。
    産後1ヶ月は自分で沐浴してはダメと言われていたので、沐浴だけは旦那に任せてましたが、主様の場合は他に沐浴してくれる方いますか?
    いないのであれば習ってた方が安心かもしれませんね。

    主様は赤ちゃんがいて大変だからと娘さんを甘やかす事はなさそうですが、甘やかしても結局は旦那さんのいる家に帰れば自分で家事も赤ちゃんの世話も全部しなければいけないのだか帰ってから自分が苦労するはめになります。

    主様は主様が出来ることだけすれば充分です。

    ユーザーID:0170510056

  • 65歳です 産後の世話

    娘さんの身の回りの世話ですよー 食事洗濯 赤ちゃんのお風呂入れ 私は3人の孫を20日間ぐらいはお風呂にベビーバスを置いて入れていました。その後家の風呂に普通に入れました、(落としたら大変だから自分がお風呂の床に あぐらをかいて その上に乗せて洗います。手早く。。。耳に湯を入れないように気をつけて。あとはママも寝不足になるから 私がおしめかえたりしました。まあとにかく娘さんを楽させて上げてね。

    ユーザーID:0818316466

  • 大丈夫!

    今はネットで情報が何でも入る時代ですし育児雑誌もあります。
    20代後半であればそれなりに調べて勉強していると思います。
    私も里帰り出産の娘の面倒を見ましたが、あくまで育児は娘、そのフォローとして洗濯や食事などを担当しました。

    子育て経験者といってももう何十年も昔のことなので忘れていることも多いし、今と昔では子育てのやり方も違います。
    よく”昔はね・・・・”と昔の方法を押し付けるような親もいて若い世代の娘や嫁に煙たがられる人もいるので変に経験があってもね。。。。と思います。

    新米ママさんだって抱っこは初めてですから一緒に勉強していけばいいんじゃないですか?
    すぐに慣れますよ。
    とにかくお嬢さんのフォローを第一に接することが一番。
    図書館にも育児雑誌ありますから、借りてきて一読してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4323453146

  • 赤ちゃんの母親に関わる全ての家事

    ご飯を作って、洗濯をして、お布団を干して、必要な物を買いに出て・・・
    そういう一般的なことでいいんですよ。

    赤ちゃんのお世話は基本的に母親(お嬢さん本人)がします。
    おむつがえ、授乳、寝かしつけなど。

    でも最初の頃は夜泣きをすると思うので、母親が寝ている間に赤ちゃんが泣いたら抱っこして上げたりすることもあるかもしれません。

    ところが、出産直後の母親の本能で「我が子を触られたくない」という気持ちが強い人がいるようです。

    赤ちゃんのお世話に手を出すときは必ず母親に確認と許可をとったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3753659883

  • おめでとうございます!

    赤ちゃんの誕生、楽しみですね!

    お嬢さんは里帰りされるとのことですが、赤ちゃんのお世話はお嬢さんに任せて、トピ主さんはお嬢さんのお世話だけしていれば大丈夫だと思います。

    産後は体力もなく、基本は寝ている生活なので、風邪を引いた人の看病をするような気持ちでいいと思います。
    赤ちゃんのお世話は、慣れるためにもお嬢さんがひとりでやったほうがいいと思いますよ。
    お嬢さんがちょっと休みたいときに、30分くらい抱っこを替わってあげるとか、沐浴の準備をしてあげるとか(お湯の準備や着替えの用意など)、そんな程度でいいと思います。

    里帰りしたいというのは、赤ちゃんのお世話をお願いしたいのではなく、赤ちゃん以外の家事炊事をお母さんに助けてほしい、ということです。
    お迎えするお母さんも大変だと思いますが、きっとお嬢さんに感謝されると思いますよ。

    ユーザーID:3413984529

  • 風邪の看病

    風邪の看病をイメージしてください


    娘さんの食事と 娘さん、赤ちゃんの洗濯物、
    が主です
    おむつの交換は
    新米ママさんに習いながら、覚えればよいのでは?

    産後は神経がピリピリしているので、
    ちょっとしたことでイライラした言葉を投げつけられるかもしれませんが
    気にしないでね

    可愛いと思いますよ

    ユーザーID:2652978516

  • うまくいっていないのでは?

    夫婦関係だか
    近所づきあいだかわかりませんが
    何かうまくいっていないのでは?

    あるいは里帰りしないのなら
    お姑さんが来ちゃうとか。

    お母さんが主婦のおうちへの里帰りならわかりますが
    そうじゃないおうちへの里帰りは
    普通とは違う理由もあるのではないかと勘ぐりたくなってしまいます。

    ユーザーID:7467072732

  • 難しいことはないですよ。

    産後のママのすることは、自分のご飯を食べる、自分のトイレとシャワー(一ヶ月検診までは湯舟に入れません)、赤ちゃんのおむつ替えと赤ちゃんにおっぱいをあげる、以上です。
    残りの時間は、布団に横になって寝て(眠らなくてもいい)身体を休めます。

    そうなると、食料や日用品の買い出し、食事の支度と後片付け、洗濯、掃除が出来ませんよね。
    それらを代わりにすることが、産後のお手伝い、です。
    ママが家事が出来ない分を周りの大人がしてあげればよいのです。

    唯一、赤ちゃんのお風呂ですかね。
    パパかジィジに頼めませんか?
    沐浴の仕方は産後の入院中に教えてもらいましょう。

    大丈夫。難しいことはないですよ。
    お孫ちゃんの誕生、楽しみですね♪

    ユーザーID:7557416150

  • ジジババ教室

    きっと娘さんが信頼してるんでしょうね。

    生活ペースが崩れてしまうとは思いますが、単にあかちゃんのお世話が不安なだけなら
    病院や自治体でじじばば教室がありますよ。
    あと母親学級におばあちゃんも一緒に参加していることもありました。

    ちょっとだけでも知ってると知らないとでは違うと思うので参加してみては?

    ユーザーID:6570350677

  • 大丈夫ですよお母さん!

    トピ主さんの仰る通り、基本は娘さんのお世話で、頼まれた時だけ赤ちゃんのお手伝いでいいと思いますが、その辺は事前に娘さんと打ち合わせされると良いと思います。

    初孫を迎えるたいていのばあばは、赤ちゃん抱っこするの数十年ぶりで、抱き方なんて忘れてしまってぎこちないものです。
    ビギナーと同じです。
    赤ちゃんも個性があって色々ですから、一人や二人の乳児の育児経験で全てがカバーできるわけもないですし。
    娘さんと一緒に一から試行錯誤してやってみる、それだけで十分娘さんの支えになれるはずです。
    孤独が一番堪えるんですから。
    何か困ったこと、分からない事があったら保健師さんや小町で聞いても良いと思いますよ!

    出産されていないとの事ですから、新生児に触れる良いチャンスです!
    今は不安でも、一目あったその時から「孫命」に変わるかもしれませんね。
    貴重な経験を楽しんで!

    ユーザーID:1297526545

  • 楽しみですね。

    出産経験がないと、想像つきませんよね。

    私は、2か月前に初めて出産して、里帰りして、実家でお世話になった娘の立場です。
    里帰りをして、とてもよかったと思っています。
    母が家事をしてくれるので、自分のことと、赤ちゃんのお世話に専念できる。赤ちゃんのお世話だけでも、寝不足と初めての育児で24時間大変だったので、里帰りしてよかったなぁと実感しています。
    あと、実家の両親が赤ちゃんにたっぷり触れ合う時間、赤ちゃんの成長を見る機会がつくれてよかったなぁと出産して思いました。自宅と実家は遠く離れているので、年1,2回の帰省しか出来ないので、今後なかなか1カ月以上、まとまった時間を過ごせる機会はないかなと思うからです。

    私の母親は30年前に出産していますが、赤ちゃんのお世話の仕方は忘れたとか言っているくらいなので、トピ主さんも大丈夫だとおもいますよ。
    抱っこするのが怖いのは、わかります。
    出産で入院しているときに、助産師さん、看護師さんにトピ主さんも教えてもらうというのはいかがですか?
    お願いすれば、教えてくれそうな気がするのですが。。。
    娘さんに教えてもらうというのでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9822178242

  • 楽しみですね。2

    このトピを読んで、トピ主さんの不安な気持ち、心情がよく伝わってきます。
    しかし、前妻さんの子供でも受け入れているトピ主さんを応援したいです。
    トピ主さんはどちらにお住まいですか?
    赤ちゃん本舗、トイザらス、ファミリア等、お近くにありますか?
    お店によっては、プレママ教室といって、妊婦さん対象の育児講座をやっているところがあります。
    ご家族で参加できるものもあるので、基本的な赤ちゃんのお世話というのを一緒に体験するのも、自信につながるかもしれません。

    トピ主さんの認識どおり、産後の世話は、娘の世話ということでよいです。
    ですが、娘さんが赤ちゃんのお世話をしているときに、何かサポートをお願いされるケースもあるだろうから、育児について知らないより少しでも知っておいた方がいいかもしれませんね。
    お仕事をされているのだから、現在の家事の延長でできる範囲でいいと思いますよ。
    娘さんも育児に慣れるまでの大変な時期でもあるので、周りに家族がいるだけでも、すごく心強いですから。
    今は、赤ちゃんを迎える実感がなくても、1日1日過ごしていくと、いろんな出来事、変化がきっと楽しみになってくるとおもいますよ。

    ユーザーID:9822178242

  • 家事に徹する

    娘さんの食事作りから掃除など家のことだけをすれば大丈夫です。
    娘さんが食事中に赤ちゃんが泣いたりしたら抱っこするくらいで基本的には赤ちゃんのお世話は娘さんがすることを事前に口に出してだんなさま、娘さんと約束しておくべきです。
    そうすれば旦那様の在宅時は赤ちゃんや娘さんのお世話を旦那様がサポートしてくれると思いますし、きちんとサポートを約束させればいいと思いますよ。
    出来ないことは出来ないと口に出したほうが良いと思いますよ

    ユーザーID:1019374653

  • 本当に家事です

    私も実家で里帰り出産しました。
    ふらふらで買い物が難しいので、食料や赤ちゃんのオムツなど買ってきてもらえると助かります。
    あと、部屋の掃除・洗濯・朝と夜の食事です。
    自身がお風呂に入る時、赤ちゃんが寝ている時を選びますが、だれか見ていてくれたら安心です。

    >私は赤ちゃんをまともに抱っこした事すらありません。
    >というか、赤ちゃんはふにゃふにゃで抱っこするのが怖いです。
    それは、初めて出産する娘さんも同じです。
    私もその状況で出産して、生まれたての娘を抱っこするのは怖かったです。でも、するしかない。

    とにかく2時間おきの授乳で昼夜なく眠いので、赤ちゃんの世話以外は寝られるとありがたい。
    夫婦で乗り切ると言われても、日ごろ家事をしない夫が、どこまでやれるか未知数です
    よほど家事を日ごろからやっている御主人なら別ですが。
    朝から食事作って、皿洗って、洗濯して、買い物行って、掃除して、その合間に赤ちゃんの授乳
    という生活になりますので、負担は何倍もになると思います。
    それを承知で、どうしても嫌なら、断るしかないと思います。義務じゃありません

    ユーザーID:6911411649

  • 気負わない

    私も里帰り出産しました。
    母が子供にしてくれたことは、お風呂です。
    なので、恐らく私に孫が出来ても、生後一か月までは自分で入浴させられないかもしれません。
    子供がいても、そんなものです。
    それ以外の育児は殆ど手伝ってもらっていませんが、食事やその他の心配をしないで過ごせるほどありがたいことはありませんでした。
    娘さん、血がつながらなくても、主様のことを信頼されているんですね。
    自信をお持ちになって、赤ちゃんと一緒に楽しみながらサポートする位の感覚でよろしいでのはないでしょうか。

    ユーザーID:5505573062

  • そばにいてくれるだけで、心強いです。

    二児の母してます。

    清潔で、母子が安心できる空間、お部屋。栄養満点の食事。これで充分かと思います。
    何も気負わず、娘さんが具体的にこうして欲しいという時だけ、
    主様が無理なくできることをして差し上げればいいと思います。

    娘さんはきっとただそばで見守って欲しいだけだと思います。

    ユーザーID:2033214183

  • おめでとうございます

    基本的には娘さんの面倒を見る、でいいと思います。
    掃除・洗濯・炊事ですね。
    食事は産後は便秘になりますので繊維多めで野菜たっぷりの汁物を中心に。
    おっぱいが詰まると大変なので豆類・乳製品・餅系のものは控えめにするといいです。
    普通の和食を普段より量多めにしてください。お腹空くので(笑)。
    あと温かい飲み物をたくさん飲むと母乳にも便秘にもいいですよ。

    赤ちゃんは新生児のうちはふにゃふにゃだけど動かないのでお世話はそんなに大変じゃないです。
    首の下に腕を入れて、反対の手でお尻を支える。すぐ慣れますよ。
    ミルクの作り方やオムツの替え方は娘さんに聞けばいいんです。
    育児書を一冊買ってサラッと読むだけで充分じゃないかな。

    赤ちゃんって血の繋がりに関係なく可愛いです。
    毎日見て、時々ミルクあげたりオムツ替えたりしてる内にいつの間にか虜!ですよ。
    楽しみですね。

    ユーザーID:5645730896

  • 不安でしょうが大丈夫ですよ!

    娘さんは主さんが大好きで頼りたいんですね。
    主さんがどれだけ愛情を込めて娘さんを育てられたか、それだけでわかる気がします。

    娘の立場でどんな助けが必要だったか嬉しかったかをお伝えしますね。
    私は実家に2回里帰りしました。

    新生児にもよりますが、夜の授乳や夜泣きで睡眠不足になります。
    授乳後など赤ちゃんが落ち着いている時に、母は赤ちゃんを見てくれて私は寝ることができました。
    また悪露といって出血が数週間続くので、退院して2週間ほどは母が調理など家事全般をしてくれました。
    出産後、ちょっとしたブルー状態になりましたが、母が何でもうんうんと否定することなく話を聞いてくれ、
    とにかく大好きな母が近くにいる、というだけで心が落ち着きました。

    娘さんの里帰り楽しみですね!
    赤ちゃんは本当に可愛いですよ。
    主さんにとっても、娘さんにとっても幸せな里帰りになりますように。

    ユーザーID:7706062669

  • 食事(娘)の用意と洗濯でいいと思います

    赤ちゃんの世話は親である娘さんがするのが基本なので、娘さんの食事と洗濯程度の世話でいいと思いますよ。

    赤ちゃんが寝ている間は娘さんも一緒に眠ればいいですし、赤ちゃんが起きている間も体調が悪いのでなければ基本は娘さんが世話をするでしょう。
    (たいていはほとんど寝て過ごしていると思って下さい)
    後は必要な買い物が発生したら買い出しに行ってくれると助かると思います。

    赤ちゃんの沐浴のお風呂のお湯を用意・処理するのも産後の身には重労働なので、トピ主さんのご主人に手伝っていただいては?
    ベビーバスはすぐ使わなくなりので、もし娘さんが持参しないのであればベビー用品を扱っているお店で数百円で購入できる安いものがありますよ。
    沐浴は産院で指導を受けますので、娘さん主導でしていただきましょう。

    ユーザーID:5105466285

  • 大丈夫です!

    私も里帰り出産で、産前産後の2ヶ月くらいは実家で世話になりました。
    生まれるまでは一緒に散歩したり料理したり。
    生まれてすぐは病院に着替えやオヤツを持ってきてくれました。
    退院したら、私は赤ん坊の世話だけ、食事も洗濯も掃除も、全て母がしてくれたけど、赤ん坊は見て喜んでるだけでした。

    家事は一切せずに赤ちゃんと過ごすだけの日々は楽でしたよ。
    本当に感謝しました、いざ家に帰って何もかもしなくてはならなくなると。
    育児以外のことをしてあげれば、十分だと思います。
    ちなみに私の両親は、ベビーバスにさえ入れられなかったですよ、怖がってしまって。
    育児から30年も離れたら初心者同様のようです。
    実の子がいたって、主さんと同じですよ。

    ユーザーID:1661226651

  • 大丈夫だと思いますよ

    娘さんが望んでいるなんていいお母さんじゃないですか!
    仕事をしているのなら適度に距離感があっていいと思いますよ。

    母は私を育てているにもかかわらず赤ちゃんが苦手で
    産後の手伝いで1回も抱っこしなかったですよ。
    私も独占欲が強くなり抱っこして欲しくなかったので問題なかったです。

    それよりも私好みのおいしい食事が何よりも嬉しかったです。
    掃除も洗濯もしてもらえたし、世間話もできたしよかったですよ。

    育児経験があったって30年もたてば育児方法なんて変わっちゃいますよ。
    例えば以前は抱き癖がつかないように抱っこはダメだったけど、今はできるだけ抱っこする時代です。
    それなら変な先入観のないまま娘さんの思うように育児をした方がうまくいくと思います。
    心配なら育児書を読んでもいいと思いますが、押し付けちゃダメですよ(笑)

    赤ちゃん生まれたらかわいいと思いますよ。
    不安もあるかもしれませんが育児は娘さんに任せて美味しいご飯作ってくださいね!

    ユーザーID:1648593703

  • 家事がメインで

    食事→ぜひ母乳に良い食事を本やネットで調べてください。
    洗濯→赤ちゃんの分、娘さんが希望すれば娘さんの分も
    掃除→赤ちゃんの部屋は娘さんと相談してからしたほうがいいと思います。
    せっかく赤ちゃんが寝たのに掃除をして起こすとか…最悪なので…

    赤ちゃんのお世話は娘さんに任せていいと思いますよ。
    寝かしつけたあとはそっとしておく。
    育児に対しては口出ししない。
    これが一番ありがたいです!

    トピ主様も無理しないでくださいね。

    ユーザーID:1612171216

  • お世話は家事メインで

    もし赤ちゃんを預かる時が来たら、その時は娘さんにどうしたらいいか聞けばいいと思います。
    抱っこの仕方も娘さんと一緒にこうかな?ああかな?ってやっていけばいいと思います。
    基本的には食事の用意や洗濯をしてあげるとかで赤ちゃんのお世話は娘さん自身にしてもらうようにしたらいいと思います。
    あまりあれもこれもとやってしまうと里帰りが終わって自宅に戻った時に疲れちゃうと思うので、娘さんに「ヘルプ」と言われるまでは赤ちゃんのお世話は特にしなくてもいいと思いますよ!

    ユーザーID:5296212393

  • 私の覚えているのは下記の通り

    一番大変なのは赤ん坊の沐浴です。ベビーバスに適温のお湯を入れて赤ん坊を風呂に入れるんです。実母でさえも自信のない人もいますし出来ないと言う人もいます。

    ですからあなたは沐浴は絶対に出来ないと言って母親である娘さんにやってもらってください。お産の後、退院は普通は一週間だったと思います。21日目が床上げで、今も昔もお産のあとは大事にしなければ、重いものを持ったりしたら痔が出たりすると言います。

    私の覚えている限りは下記です。赤ん坊の備品は娘さんに買ってもらえばいいとおもいます。

    1、赤ん坊の沐浴の準備と後片付け
    2、娘さんの食事の世話
    3、押し目は紙おむつでいいと思います。
    4、ミルク用のお湯をポットに入れておく

    こう言えば返って失礼かも知れませんがあなたは継母なんですし実子もいないんですよね。あなたの旦那さんと娘さんにはっきり「とにかく私は自信がない、何か問題が起きても責任は持てない」っということも言っておいてもいいと思います。

    そして案外男の人でも沐浴の上手い人はいますよ。あなたの旦那さんは父親で祖父なんですから、大いに手伝ってもらてください。

    ユーザーID:7163201836

  • 基本は娘さんの世話で大丈夫です

    娘親としては、娘さんのお世話で大丈夫です。
    赤ちゃんを見ている時間は、娘さんがお風呂に入っているときくらいですね。
    その間は、お世話というわけでもなく、とりあえず息をしているかどうかを確認できれば大丈夫です。
    泣いてても、死ぬわけじゃないですから。

    それと、抱っこしたことが無いのは赤ちゃんの母親である娘さんも同じです。
    一緒に目の前にいる赤ちゃんを使って練習すればいいと思います。
    たぶんどの娘親も、保育士等赤ちゃんと日常接している人でない限り、新生児の抱っこに慣れている人はいないと思います。
    だって、新生児を抱くのは我が子の20数年ぶりなのですから。

    ただ、お仕事されているのですよね。娘さんのお世話が可能なのでしょうか?祖母には育児休業なんてあり得ませんし…。
    お昼は娘さんが一人で乗り切るということで良いんですよね?そこはきちんと確認したほうが良いと思います。

    ユーザーID:8265796620

  • 大丈夫

    私は二十歳の時、姉の産後の世話しました。
    大学生でもちろん出産経験なんてありませんでした。
    私達姉妹は母を早くに亡くしてましたから、里帰り出産で姉と赤ちゃんの世話をするのは私でした。
    基本赤ちゃんの世話をするのは母親ですから出産経験がなくても問題はないと思います。
    母親である娘さんの世話、赤ちゃんをお風呂に入れる時のちょっとした手助け、水仕事は産後しない方が良いので洗濯と洗い物、外に出られない母親に代わって買い物が主な仕事といえば仕事ですが、いずれ自宅に戻れば娘さん自身がやることですからトピ主さんは出来る範囲で良いと思います。一番大事なのは赤ちゃんを抱える新米ママを温かく見守ることだと思います。
    赤ちゃん可愛いね、褒め、
    泣いても、大丈夫元気な証拠だよ、と安心する言葉をかけてあげることだと思います。
    生まれたての赤ちゃん、可愛いですよ、きっとトピ主さんにとっても幸せなひと時になると思います。気負わず出来る範囲で楽しんでください。

    ユーザーID:0381856026

  • 母の口癖

    私も里帰り出産しました。(1ヶ月滞在)
    当時母はフルで仕事持ち、朝8時に家を出て帰りは20時近くでした。
    特に朝、晩のご飯と子供の衣類含む洗濯以外は手伝いはなかったです。

    いろいろわからないことを聞くこともありましたが、だいたい
    「昔のことすぎてわすれちゃった(笑)」でした。

    大切なのは、娘さんが落ち着き、安心してすごせる場所の提供だと思います。

    でも、一ヶ月もいると母も慣れてきていろいろ手を出すようになってきましたよ。

    ユーザーID:1301387064

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