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大学を中退してドイツへ行ってしまった息子について

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妊娠・出産・育児

文子

21歳になる長男のことでご相談申し上げます。
息子は16歳のときに交換留学で知り合った同い年のドイツ人の女の子と遠距離恋愛の末、20歳になるのを待ち構え、駆け落ちのようにドイツへ渡り結婚してしまいました。息子は名門といわれる国立工科大学に在籍中で、私たち両親にとっても寝耳に水、まさかのだまし討ちでした。
正式に結婚して名前もドイツの名前になり、居留権もとりました。今は妻の家に住んでいます。男の子のいないあちらの家では歓迎されているようです。
ドイツではお母さんが生命保険会社の支店長をしています。ドイツ人と結婚したことで正式に居留権をとりましたので、これからはお母さんの会社に勤めながら保険を学ぶ専門学校へ通うといっていますが、息子のもともとの専門は建築。
いままでの勉強と何の関係もありません。
息子はスポーツマンで丈夫な体を持ち、頭もよく、日本語と中国語はネイティブ、英語とドイツ語が出来ます。私としてはこれからいくらでも可能性を秘めた子なのに、ドイツの片田舎であちらに取り込まれてマスオさん状態で一生を終わるのかと思うと悔しくてたまりません。
大学は休学にしてありますが復学が可能な時期ももうすぐ期限が切れます。
この際、結婚は認めます。将来的にドイツに住むのもいい。でも私は二人の将来のために今は一旦国へ戻り、何とか学業を終わらせて欲しいのです。妻にも一緒に来てもらって外のアパートで二人暮らしをしてもらい、息子は大学へ妻には語学学校で日本語を学ぶなどしてもらえたらいいと思っています。学歴も技術もお金も何の後ろ盾も持たない若いアジア人がこのまま愛情と若さだけを頼りに暮らしていける訳がありません。長い将来きっと行き詰るときが来ると思います。
どうしたら聞く耳を持ってくれるのか、途方にくれています。

ユーザーID:3576557724

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  • 子離れはお早めに

    子供とはいえ人の人生を思い通りにしたいなんて、傲慢すぎだと思います。

    ユーザーID:0738425212

  • 余計な感情を織り交ぜない

    >ドイツの片田舎であちらに取り込まれてマスオさん状態で一生を終わるのかと思うと悔しくてたまりません。

    >この際、結婚は認めます。

    こういうエゴ丸出しの感情を持つ親から逃げ出したかったのだと、容易に察しがつきます。

    ただ大学を卒業した方が良いというのは、真っ当な感覚だと思います。

    なので、要らぬ自分のエゴイズムは持たずに、淡々と、長い人生を考えると卒業しているのといないのとでは大違いなのだから、休学にしているから戻って卒業してからドイツに戻りなさい、自分自身のためだよ、と。

    自分のエゴが前面に出て来るようだと、無理だと思います。

    ユーザーID:3865101502

  • 復学

    私の大学では退学後、2年間は復学できます。
    ただ、国公立の場合はどうなのでしょう?

    今は、もう何を言っても仕方がないと思います。
    それで、大学復学までの2年間で、頭を冷やして
    彼の将来、日本の親の期待、心配等、冷静に
    話あってみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0846602383

  • あなたの人生じゃないから

    息子さんの人生だからね。
    ドイツで生きて行くって決めたわけだから、あなたの考えを押し付けても、
    どうしようもないと思う。
    奥さんも、日本で暮らすつもりはないのでは?
    もともとドイツでであったのなら、ドイツで暮らすのが普通でしょう。
    あなたが本当に息子さんを大事に思っているのなら、彼を自由にしてあげて下さい。
    うちの親も、いつも縛り付けてばかりで、本当に迷惑で嫌でたまりませんでした。
    今でも思い出すとうんざりします。
    息子さんのように、若いうちに飛び出せばよかったです。

    ユーザーID:5383366872

  • ほっとけばよい

    それだけ強い意志でドイツに行かれたのですからご自分で行く道を決めたことに今更親は口出し出来ないですよ。すべて自分の責任です。大学は行かないのならさっさと退学して騙し討ちというならばかかった費用を本人に返してもらいましょう。こどもには期待するもんではありません。

    ユーザーID:1278305370

  • 私も息子がおりますので、お気持ちはわかります

    けれど…
    もう解放してあげましょうよ。
    息子さんは、巣立った…それだけです。

    息子さんが優秀な事はわかりました。
    けれど、優秀だからこそ、留学し、ドイツ人の彼女ができ…じゃないんですか?
    なるべくしてなった…
    因果応報だと思います。

    それに恐らく、息子さんは主様(母親)から逃げ出したかったんだと、お見受けします。
    逃げたいところに、渡りに舟…という感じに思いました。
    これも、因果応報でしょう。

    主様が今の息子さんを作ったんです。
    普通に生活していたら、いきなりドイツには行かないし、行くとしても両親には相談するでしょう。

    そして最後に
    主様は「優秀な息子さん」を愛していて、それ以外は認めていない、ように思います。
    優秀でなくても、息子さんは息子さん。
    本人の幸せのみを考えて、初めて聞く耳を持ってくれると思います。

    ユーザーID:8156678995

  • 応援するしかない

    要は、主さんは息子さんが自分のもとを離れて異国へ行った事を受け入れられないんでしょうね。

    >学歴も技術もお金も何の後ろ盾も持たない若いアジア人

    と書いておられるけど、
    「生命保険会社の支店長」という立派な後ろ盾が有り、
    「お母さんの会社に勤めながら保険を学ぶ専門学校へ通う」ことで技術(■知識)を得られますよね?


    >これからいくらでも可能性を秘めた子

    優秀な息子さんでしかもまだ21歳とお若い。
    本当にこれから可能性は無限大ですね。
    今までの専門分野と違っていても才能は開花するのでは?


    >ドイツの片田舎であちらに取り込まれてマスオさん状態で一生を終わるのかと思うと悔しくてたまりません。

    これはあなた自身の価値観にすぎません。



    >長い将来きっと行き詰るときが来ると思います。

    これはあなたの希望通りに日本の大学を卒業した後でも起こりうること。


    今は冷静に考えられないのでしょうが、少し視野を広げて、
    自己中心的な考えから抜け出し、息子さんの本当の幸せを考えてあげてください。

    ユーザーID:0346430007

  • いいですねぇ、しっかり者の息子で

    それだけ賢い息子さんなら自分の選択に自分で責任を負うでしょうから、放っておきましょうよ。

    ユーザーID:0283739659

  • 無理でしょ

    保険を学び、向こうのお母さんの会社で働くと
    いうしっかした考えのある方ですし、もう無理でしょう
    息子に期待をかけてきたお気持ちはよくわかりますが、
    貴女の希望のレ-ルの上を歩く、それはもう不可能ですよ
    子供は、自分の思いどおりには行かないものなんです
    留学すると、外国人と結婚することもある、と思わなかった
    ですか・・私は、そういうこともありうると思って
    いましたよ
    一生のうち、何があるか解りません
    帰ってくる状況になることだつてありますよ

    ユーザーID:9825790477

  • もう大人ですから

    息子さんのこと寂しいでしょうが、もう大人ですし、名門工科大の学生さん。それなりの覚悟があってやっているはずです。お気持ちを素直に伝えて見てはいかがでしょう。

    ただ、英語と中国語が出来るなら、今は保険会社にお勤めでももっと可能性があると思いますよ。長い将来きっと行き詰まるなんてことはありませんよ。息子さんを信じて上げてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9686006560

  • 驚きの息子さんの行動ですが……

    トピ文を読む限りでは、息子さんだけでなく、相手の女性やその家族も、トピ主さんやトピ主さんのご主人に対して無礼千万です。トピ主さんのお腹立ちややるせなさはいかばかりか。

    また、残念ですが息子さんは、優秀なのは学業だけで、親の気持ちや社会的な物事の順序について考える事の出来ない人なのですね。

    私がもしトピ主さんの立場なら、断腸の思いでですが、「これから何が起きても一切助けない」と通告し、大学はそのまま退学になるでしょうが諦めます。自分達夫婦の死後の財産も、息子さんには遺しません。これらの事でしか、息子さんにやった事の重大さを分からせる方法は思い付きません。相手の家族とも関わりたくありません。文化が違えど、相手の家族が日本まで来てトピ主さんに挨拶するのが筋なのに、それもないのでしょう。そして息子さんも、このくらいの事は当然だと自ら覚悟して駆け落ちしたのでなければ、おかしい。

    息子さんは健康な体をお持ちとの事。こんな事をしでかす程に元気であるという事だけを喜びとして、あとはあまり心労を抱えませんように。

    ユーザーID:5379801080

  • 息子の人生は息子のもの

    聡明で立派な息子さんです。

    世界中どこに住んでもすばらしい人生を送るでしょう。


    息子さんはもう結婚されたのです。
    いつまでも子供扱いをせずに遠くから見守るだけにした方が、お互いに幸せです。

    もし日本人のお嫁さんだったら、トピ主さんは過干渉して嫌われそうな予感がします。
    息子さんはそんな母親から逃げ出したかったかもしれません。

    信じて応援するのが一番です。

    ユーザーID:7294083960

  • 息子かっこよすぎますよ。

    二十歳でちゃんと先も考え自分の意志を貫き、勉強も仕事も、頑張ってる。なかなか今いません。こんな男。でも、お母さん達に相談もなく勝手に、行動したなら、子供です。ご両親の気持ちわかります。なんのために今まで協力したのか。と キチンと話をして言いたいこと言うべきです。それでも あちらの仕事をやりたいというなら、尊重を。そして 謝罪はしてもらうべき。親に迷惑かけたんだから。

    ユーザーID:8228545712

  • 苗字をかえるほど息子さんに嫌われた理由を、もう少し具体的に教えてください。ちなみに息子さんは大丈夫です。行き詰ったとして打破できるはずです。大学を卒業して日本で会社勤めして深夜に帰宅することを考えたら、ドイツの片田舎でマスオさんしているほうがいいに決まっています。向こうの親御さんのほうが理解があるようですし。ところで私なら入学金と学費の返還を求めます。それぐらいさせましょう。

    ユーザーID:1389008524

  • 聞いてあげること

    >>二人の将来のために今は一旦国へ戻り、何とか学業を終わらせて欲しいのです。妻にも一緒に来てもらって外のアパートで二人暮らしをしてもらい、息子は大学へ妻には語学学校で日本語を学ぶなどしてもらえたらいいと思っています。

    というように、子供時代から今までに押し付けられた「親の希望」に、息子さんがもう応えたくないのではないでしょうか?親に何も言わずに結婚してドイツに行って名前も変えてしまったという息子さんの行動に、あまりに「強い意志」や「今までの全てを捨ててもいい」ような覚悟を感じます。

    気になるのですが、お相手のご両親は、結婚の際に、日本の両親については何も言わなかったのでしょうか?普通ならば、結婚前には親同士(家族同士)が挨拶するものです。それはドイツでも日本でも同じですから・・・息子さんは、「自分の両親」について、義理両親にどう説明していたのかな?と疑問を持ちました。

    ユーザーID:8547800899

  • 聞いてあげること 2

    このようなアイデアはどうですか?

    自分がドイツに行って相手のご両親・息子さん夫婦に会い、息子さんと話し合いの時間を持ちます。そのとき、息子さんの気持ちを「聞く」ことに徹すると思います。結婚した相手の家庭と顔を合わせることは、遅かれ早かれ、必要なことではないですか?

    そこで息子さん本人に今までの人生について感じたこと、両親に言いたいことなど話しをさせることで、本人が冷静に考えるチャンスを作ってあげるのです。親である自分たちの言い分を押し付けると、息子さんは耳の中のシャッターを閉めるかのごとく聞き入れないはずです。なので、こちらは質問するだけ、息子さんの意見を聞いてあげてください。

    >>学歴も技術もお金も何の後ろ盾も持たない若いアジア人がこのまま愛情と若さだけを頼りに暮らしていける訳がありません。長い将来きっと行き詰るときが来ると思います。

    確かにそうかもしれません。でも、必ずそうだとも限りません。もしかしたら、何か価値のあることをドイツでやるかもしれません。

    ユーザーID:8547800899

  • 聞いてあげること 3

    問題は、「自分たち親が自分の価値観、世間一般論などで、子供を精神的に縛り付けてしまうこと」だと思います。

    子供は、自分の親が自分の気持ちや考えを聞いてくれると安心して成長できます。何かあれば親に前もって相談したり報告したりします。「どうせ聞いてくれない」「話をしても否定される」「自分の希望を却下される」と思っている子供は、親に話をしなくなり、息子さんのように突然、突拍子もない行動を起こします。

    ユーザーID:8547800899

  • でも

    息子さんが自ら大学を休学したのですから、元々大学での専攻に興味がなかったり、将来につなげようというほどまでのモチベーションを感じていなかったのではないですか?どうしてもなりたい職業があってそれに必要だったら、恋人との遠距離恋愛を続けてもやり遂げるでしょう。息子さんは成人ですから、どんなに茨の道が待っていても(待っていない事を願いますが)、自分の決断には責任を持ってやっていくでしょう。親が出来る事はもうないと思います。

    ユーザーID:9202018352

  • 行き詰まるかどうかは本人の頑張り次第

    残念ながら帰っては来られないでしょうね。ただ職に関しては保険業の道に入られるコネもあるのでそちらで頑張れば良いと思います。この先何が幸いするかわかりません。
    語学が堪能であるとのこと、ドイツ人の顧客だけでなく、中国系移民や英語圏の人へも保険の勧誘ができるのでもしかしたら保険業で意外と成功されるかもしれませんね。
    建築の道へ進んだとしても行き詰まらないとは限りませんしね、今の世の中。
    気になることが一つ、トピ主さん、息子さんが大学に進学されるときに授業料、入学費、生活費を出す代わりにちゃんと勉強すること、卒業することを条件に出さなかったのですか?
    能力があっても勉強したくてもできない人が世界中にわんさかいるのですよ?
    もはや成人した息子さんが選んだ人生だからしょうがないでしょう。健康で幸せならそれでよしとするしかないでしょう。

    ユーザーID:7235153170

  • 残念ですが

    男の子とはそういうものとあきらめるより他ないように思います。
    トピ主さんにできることは長生きすること。ドイツ語を勉強すること。です。
    息子って頼りになりません。生きたいように生きてもらうしかないです。

    ユーザーID:4868959828

  • しばらく見守ってあげるのはいかがでしょうか

    私は大学から米国に留学し、一旦日本に戻って就職し大学院でまた米国に戻ってそのまま現地で留学してしまいました。ですので、トピ主さんのご心配はわかるような気がします。

    でも私から見ると息子さんは、「すごい行動力、知力・胆力もすばらしいのだろうなぁ!」という尊敬に近い気持ちです。ドイツでドイツ人に受け入れられる、そして自分の基盤を短期間で築くことは誰にでもできることではありません(米国でそれをやるより数段大変だと思います)。ちなみに私はドイツにも数ヶ月滞在したことがあり、ドイツ語もある程度話しますが、米国よりは人種的にも厳しい環境だなと感じました。

    若い二人が希望に燃えて前進している今は、(心配でしょうが)静観するしかないのではないでしょうか。もしこれでうまく行けば、それでいいでしょうし、そうでなくても、息子さんは、数ヶ国語を操れる国際的なビジネスマン(それもEUパスパート保持者)となれるでしょう。ご存知の通りドイツの大学は基本無料なので、もし息子さんが将来「やはり建築に戻りたい」と思ったら可能でしょうし。

    30歳ぐらいになれば、ご両親のことを考えられるようになると思います。

    ユーザーID:8384097905

  • 大丈夫でしょう

    >正式に結婚して名前もドイツの名前になり、居留権もとりました

    >息子はスポーツマンで丈夫な体を持ち、頭もよく、日本語と中国語はネイティブ、英語とドイツ語が出来ます

    世界のどこでも暮らしていける立派な息子さんですね。

    必要になれば、何事にも自分で活路を見つけるでしょう。

    トピ主さんが寂しいのはわかりますが、一切相談もなくこうなってしまったことはもっと寂しいですね。

    ユーザーID:6882474716

  • だから息子さんドイツへ行ったのでは?

    この文をEメイルで送ったらどうですか?母親の気持ちとして。息子さんがある程度の年になった時に理解出来る様になると思いますが、今は無理でしょう。若いからね〜。。。だからドイツへ行けたわけ。あきらめて応援してあげたらいかが?

    ユーザーID:7921655871

  • 子は親を超えて喜ばれるもの

    どういう経緯であろうとも、ドイツで、ちゃんと生活していけるのでしたらいいんじゃないでしょうか。

    狭い日本に閉じこもっている必要は無いと思います。
    また、専門違いとはいえ、大学は半分しか学んでいませんよね。
    今からでも方向転換は、大きな損失とは思えません。

    暖かく見守ってあげるのがよろしいのではと思います。

    ユーザーID:4353039055

  • 無理だと思います

    息子さんは日本での暮らしを捨ててドイツに行かれたので、主さんが思う様な展開は無理ではないでしょうか?

    挫折したら戻るのではないですか?

    ほっておくしかない気がします。

    ユーザーID:0751117286

  • なぜ相談なしでドイツへ

    自慢の息子さんとのことですが、なぜ事前の相談なしで渡独したんでしょうね。
    もちろん息子さんが取った行動は褒められるものではないけど、その理由を考えてますか?
    余程の理由がない限り、黙って海外で生活なんてしませんよね?それともあなたに相談したくない、あるいはしたくてもできない事情があるんでしょうかね?
    ひょっとすると、あなたにも何かしら原因があるかもしれませんよ?

    あと、大学で学んだことと違う仕事に就くことなんてざらにあることですよ。
    勿体ないと思うでしょうが、彼が今自分にできる仕事として選んだのでしょう。

    >息子は大学へ妻には語学学校で日本語を学ぶなどしてもらえたらいいと思っています。学歴も技術もお金も何の後ろ盾も持たない若いアジア人がこのまま愛情と若さだけを頼りに暮らしていける訳がありません。長い将来きっと行き詰るときが来ると思います。

    上手くいかないと決まったものでもないでしょうね。なんせ息子さんは頭が良いようですから。
    日本に帰って欲しい気持ちは分からなくないですが、まずは互いに冷静に話し合うのが先だと思いますよ。まだ若いんだから、行き詰ってから先を考えてもいいですし。

    ユーザーID:8587296819

  • 無理でしょ

    >妻にも一緒に来てもらって外のアパートで二人暮らしをしてもらい、息子は大学へ妻には語学学校で日本語を学ぶなどしてもらえたらいいと思っています。

    どうやって生活するんですか?生活費は?

    まぁ、息子さんの行動も感心できるものではないと思います。
    (トピ主の話を鵜呑みにすれば。ですが。)

    しかし、息子さんがそこまで思い切った行動に出るには、何か事情があるように思えます。

    ユーザーID:1031944179

  • だましうち?

    息子さんは、ご両親が反対したので、
    成人を待って駆け落ちしたということですか?

    大学を辞めて海外へ移住するなんてものすごい情熱ですね。
    遠く離れてしまって寂しいでしょうが、
    立派に育った息子さんじゃないですか。

    しかし、今後の彼の人生において日本の大学(それも建築)を卒業するのが
    本当に将来のためにいいのかどうかは疑問です。
    本人も卒業することは無意味だと思って中退を決意したのでしょうから。

    息子さんは、頭ごなしに否定してきた結果、
    聞く耳をもたないのではないかと想像します。

    それでも日本の「大卒」の肩書きが将来有用であると考えるならば、
    息子さんが信頼している「第三者」にお話していただくのが
    よろしいかと思います。

    そういう方に心当たりはありますか?

    ユーザーID:0486233332

  • お気持ち察しいたします。

    辛いですね。
    私にも3人の子供がいます。
    それだけの可能性を持った息子さんがやみくもになってドイツへ。
    私もそんな状況だったら心が裂ける気持です。

    ここドイツにほぼ40年位住んでいますが。
    国かわれど保険屋さんというのはたかがしれてます。
    外まわりになるか、もしくは立派な経営者になるか。
    それともドイツの大学で日本で専攻した学部を継続して勉学するのはどうですか?
    ドイツの大学は日本よりも卒業が厳しいですがそれなりに知名度も高いです。
    なんとかお嫁さんの両親にあなたの息子さんがどれほど優秀な大学に在学しているのかを知らせたらいいのでは?

    日本であろうがドイツであろうがとにかく息子さんが専攻した学部を続けることを強く望んでいます。

    ユーザーID:7259378531

  • ここまで自分の考えをもっていたら

    ここまで自分の考えをもっていたらもう息子さんの人生でしょう。
    単に結婚だけで相手の家に入ろうとは思わないでしょう
    こういう自立心のあるお子さんは日本に帰って型にはめるよりも
    好きな事させた方が伸びると思いますよ

    グーグルの『徳生健太郎』さんを見て私はそう思います

    ユーザーID:6489092282

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