思いやりのない夫

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恋愛・結婚・離婚

ゆっち

昨年結婚した者です。
年末年始・GW・お盆は結婚前は必ず実家に帰っていました。
今回、結婚してもその時期に実家に帰りたいと言って夫と揉め、
そんな夫に思いやりを感じません。
皆さんの意見をください。

結婚するちょっと前より両親へ仕送りを、月に10万円ほどしております
(父69・母66ともに事情があり無年金状態)。
プロポーズを受けた際にその状況を話したところ、結婚後も私の収入は
両親に使い、家には殆ど入れなくてもよいと夫は言ってくれました。
そんな中、今回実家への帰省の話をした際に、夫は普段取れない
長期休みには義実家には行きたくない、と言われ、「この人はお金を
出しているだけで、私の両親への気持ちなんか全く大切にしてくれず、
思いやりのない冷たい人間なんじゃないか?
今更ながら、本当にこの人で良いのか?」と疑問を感じています。
二人の状況は、夫(39)会社員(年収750万)、
私(自営業:年収250万)。
子供は今はいません。
夫は給与全額を家庭に入れています(給与明細確認済)。
ちなみに、夫には両親ともにおらず(死別と生別れ)、
一人っ子のため身寄りもいません。
私は三姉妹の次女で、姉妹はともに子供も小さく両親への援助をする
余裕は無いと言っています。
夫からは、私の収入では10万円の仕送りは無理があり、将来
破たんするのが目に見えている。
両親が元気な今のうちに姉妹で話合い、各々にも少しでも出して
もらうべきだとよく言われ、喧嘩になります。
皆さんどう思われますか?
ご意見を頂ければと思います。
よろしくお願いします

ユーザーID:4702083465

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  • 旦那さん可哀想に

    無年金の両親に10万円の仕送りを許してくれる旦那さんなんてなかなかいないですよ。
    それなのに休みには帰省まで強制されるなんて可哀想。
    トピ主さん1人で帰ればいいじゃないですか。

    思いやりがないのはトピ主さんですよ。
    旦那さんは家庭にお金を全額入れてくれてるのに。

    >この人はお金を出しているだけで、私の両親への気持ちなんか全く大切にしてくれず、思いやりのない冷たい人間なんじゃないか?

    お金は家庭の基盤ですよ。
    それを出してくれる旦那さんに対して全く感謝が無いのですね。
    ではお金を出しもしないトピ主さんは旦那さんにどんな思いやりのある暖かい事をしてあげているのですか?

    >夫からは、私の収入では10万円の仕送りは無理があり、将来破たんするのが目に見えている。

    私もその通りだと思います。
    無年金なんてだらしない人達ですし、そんな人達となあなあでお金のやり取りをするのはどうかと思います。
    ご両親がしっかりしているうちに皆で話し合うの方が良いと思いますよ。

    この旦那さんにトピ主さんは勿体無いです。
    離婚してあげた方が旦那さんの為になるかもしれませんね。

    ユーザーID:4039042477

  • 元をただせば親が悪い

    きついことを言うと、子どもに仕送りして貰えなければ生活できないような親は最低です。
    その親に対して非血縁者の夫に良い印象を持てとか、思いやりを持てというのは無理な話。

    独立した家庭なのだから、独立してやっていくのが原則です。
    つまり、仕送りしないのが本来の姿。、

    年収ゼロならともかく、そうでないなら究極の貧乏生活してでも子どもに頼るな、というのが当たり前です。
    心ゆくまで仕送りしたいのなら、トピ主さんは結婚そのものをするべきではないのです。

    それを仕送りしても良い(しかも10万円も!)というだけで、十分思いやりがある夫だと思います。
    なかなかそんな夫いませんよ。


    トピ主さんも子どもを持てば子どもにお金がかかるので、
    今までのように仕送りしていては生活が成り立たないのでは?

    働いているのに子どもを育てるお金も全部夫に頼りきりだとすると、
    何とも情けない妻ですね。


    また、姉妹がいるなら、親を支える義務は平等にあります。
    長幼は関係ありません。長女だからと沢山出す義務は無いです。

    ユーザーID:9025449920

  • ご主人の言うことがもっとも

    じゃあ、さっさと離婚すればいいじゃないですか。
    自分一人でご両親を養えばいいだけ。
    そうすれば心置き無くトピ主さんは帰省できますよ。
    妹さん達だって金額は少なくても親に援助するのは当然です。
    トピ主さんはご両親と妹さん達に一人で面倒みろと洗脳されてるだけですよ。

    ユーザーID:0669887976

  • 夫の言うことはもっとも

    トピ主さんは夫を頼り過ぎ。
    今姉妹で話し合わないで何時話し合うんですか?
    妹さんはどんな状態であろうと、半分は妹さんが負うべきです。

    トピ主さんは実家依存で、夫を蔑ろにしている印象があります。
    夫に甘え過ぎです。

    思いやりがないのはトピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:0235092978

  • 賛成です。

    旦那さんの意見、正しいと思いますよ。
    ご両親はまだ60代ですから当然二人共働いていますよね?理由はどうあれ無年金ですから働けるだけ働いてもらってトピ主さんからの援助は減らすべきです。
    ご主人の年収では子供ができたらトピ主さんの収入は無くなり援助は出来なくなりますよね、トピ主さん家族の生活を第一に考えるなら今のうちに姉妹で今後の事を決めておくのが先決だと思いますよ。
    もし、旦那さんに親が健在で盆正月GWと必ず行って援助までして、他の兄弟は何かと理由を付けて知らん顔。
    嫌でしょ、将来が不安でしょ。

    夫婦で思い合って話し合って行かないとトピ主さんは自己中で旦那さんの収入を目当てに結婚したのか?と誤解されてしまいますよ。

    ユーザーID:9542159132

  • 主さん、わがまま!

    いい旦那さんやないですか〜!私は主さんの方が要望多すぎやと思いますけど。旦那さんが、主さんに親の事を姉妹で話した方がいいというのも正論です。そんなに愚痴あるなら主さんが離婚して他の方と付き合ってみたらいい。

    ユーザーID:3050553733

  • 事情によりますが・・・

    ご両親の無年金はなぜですか?
    納税や年金を収めるのは国民の義務です。

    皆、自分の生活を切り詰めても税金や
    年金を収めています。

    ご主人が思いやりがないというのは
    少し違うかな、と。

    あなたに子どもができたら、あなたと
    姉妹の違いは何?
    あなたも自分の家庭、子どもにお金が
    かかるのでは?

    両親の生活は生活保護という手段が
    考えられますが、今まで、年金も
    払わず、また、国のお金を使うのかぁ・・・

    正直言って不愉快です。
    真面目に働き、納税している人の事を
    考えたら、あなた方三姉妹で話し合うべき。
    ご主人が言うのはもっともです。

    ユーザーID:4810042997

  • 思いやりがないのはどっちですか?

    トピ主さんはご自分の立場がわかっていないようですね。
    というかご主人にはトピ主さんと結婚しても何のメリットもないような気がします。
    いくら結婚前に仕送りを了承したといってもそれを当然と思うトピ主さんって図々しい人ですよ。
    思いやりのない冷たい人はトピ主さんの方じゃないですか?

    年収の半分を仕送りしているのですよね。
    それはご主人が養ってくれているからでしょ。
    そこに感謝はないのですか?
    そしてご兄弟が余裕ないからといってすべて背負い込むほどトピ主さんにだって余裕はないでしょ。
    このままではお子さんを持ったら破たんしますよ。
    ご主人の言っている事の方が正しいです。

    親の扶養義務は兄弟すべてにあるはずです。
    そしてそれはご主人にはないです。
    トピ主さんのためにご主人は我慢してくれている状態ですよ。
    喧嘩になるのは当たり前というかトピ主さんが自分勝手すぎます。
    仮に離婚になったら今の金額は送れないでしょ。
    このままだとそういう事になりかねませんよ。
    ご自分の立場をもっと弁えてご主人にもっと感謝したら?

    ユーザーID:9232053985

  • だらしない両親

    失礼ですが 子供にお金を送ってもらって平気な両親は、だらしがない。だんなさんは、まともですよ。実家なんか帰る金ないですよ。だんなさん貧乏くじひきましたね。キツいようで申し訳ないが、両親掃除のバイトするべき

    ユーザーID:1992921822

  • どこが?

    思いやりって なんでしょうね?

    月に 10万も 自分の両親に仕送りしていて ご主人に 感謝の気持ちは ないんですか?

    それは 主さんのわがままですよ。

    姉妹 たまたま 子供がいない主さんを あてにして 知らん振りというのも おかしい。

    普通は そんな事できないですよ。
    元々 年金がないって 計画性が なさすぎませんか?

    主さん ご主人と結婚したのは ご両親に送金を続ける為みたいな感じさえしますよ。

    おとなしいご主人なんですね。

    ユーザーID:6531449252

  • ご主人への思いやりはありますか?

    貴女は結婚には不向きだったのかもしれませんね。貴女のなさっていることは立派だと思いますが、貴女にとっての結婚は、自分の両親に孝行する人間を一人増やすことと思い込んでいるからです。

    本来、夫婦の生活はお互いさまで成り立ちます。でも貴女の結婚は、ご主人の一方的な経済的献身でなりたっています。
    結婚前に了承なさっているのですから、それは問題はありませんが、貴女の結婚生活はずっと相手の一方的な献身に負うのですか?申し訳ないという気持ちは表していますか?
    貴女は月10万円の献身に見合った献身を、夫にしていますか?

    >夫は普段取れない長期休みには義実家には行きたくない、と言われ、「この人はお金を出しているだけで、私の両親への気持ちなんか全く大切にしてくれず、思いやりのない冷たい人間なんじゃないか?
    貴女の思いやりは何ですか?

    ご両親の一生をトピ主さんで背負うのは不可能ですし、トピ主さんとご主人が破たんしますよ。
    ご両親様の今後一生の生活設計を、三姉妹とご両親で話し合ってください。
    子供が幼くて援助できないなら、学費のかかる今後はもっと援助はできません。

    ユーザーID:2778676918

  • 思いやりありますよ。

    話の筋も通っています。長期休暇は貴女達だけで楽しい過ごし方を考えるのはいかがでしょうか。ご主人には孝行したい親御さんもいないのだから、その辺は貴女の方がもっと思いやりを持ってもいいかと。金銭的援助も子供が三人もいるのだから、もっときちんと腹を割って話し合うべきでしょう。親には私の稼ぎで仕送りをしているとお考えでしょうが、広い視野で見ればご主人は貴女と貴女の親御さんを引っくるめて養っている事になっているんですよ。 思いやりの心は貴女こそ持つべきだと思うけどな…。

    ユーザーID:4411850152

  • ご主人の意見に一票かな。

    実家に帰る頻度…逆だったらどうするかな?
    主様には実家だけどご主人にとっては”他人の家”です。
    肩身が狭いし、くつろぎもできません。
    それが、長期休みになると毎度帰るなんて有りえません。
    私だったら”独りで留守番するから行っておいで”ですね。

    まさか、御主人の御両親が居ないコトを理由に結婚したの?

    それに年収250万(税込でしょ?)で10万の仕送りは無理。
    貴方のお小遣いを考えれば、収入のすべてを”自分のため”に使ってるに等しい。

    言い方悪いけど、専業主婦の方がマシ。

    あと、御主人のご家族のお墓参りは行かないの?

    まぁ、御主人の考えの方が”まとも”ですよ。

    ご主人もまだ若いようですから離婚届叩きつけられないように頑張ってね。

    あ、私がトピ主ダンナと知り合いだったら”別れちゃえば”って言いますね。

    主様、御主人を蔑ろにし過ぎ。

    ユーザーID:2680833705

  • 旦那さんの言ってる事が正しい

    まず何故トピ主一人が両親に援助したがるのかが疑問です。普通、妻の実家に妻給料10万円も入れるのを許してくれる

    旦那さんなんてなかなかいないです。一人で負担するなんていずれ旦那さんの言うように破綻するに決まってます。

    姉妹3人いるんなら少しでも3人で出すようにして行かないと、旦那さんだっていい気持ちしないですよ。

    逆の立場になって考えた事ありますか?姉妹さんは子供が居るから援助の余裕ないと言って逃れてますけど、そういう理由で

    逃れられるんですか?

    じゃあ、トピ主一家も子供が出来たら仕送りしなくていいんですか?違いますよね3人いるんなら3人で負担するのが普通ですよ。

    旦那さんからすればそんな理由で仕送りしなくていいんなら家もしなくてよくね?って思いますよ。月10万は大金ですよ。

    年間120万ですから、それをなぜうちだけ支払わなきゃいけないのかって、普通なら腹たちますよ。それにそんな腹の立つ義実家に

    旦那さん行きたい訳ないじゃないですか。冷たい人間てどの口が言ってるんだか。

    ユーザーID:6284770229

  • そりゃ

    トピ主さんの旦那さんの主張が正しいのでは?

    思いやりって・・・
    お金が無いと、食べられませんよ。

    例えば、妹さんがそれぞれ3万円を負担し、トピ主さんが4万円などと
    すればよいのでは?
    何故トピ主さんだけが負担するの?

    ところで、その喧嘩がこじれて「離婚」となった場合、
    トピ主さんって、どうやって生きていくのですか?

    ユーザーID:8640977829

  • え ?

    お金出してる(あなたの収入でも)だけでも
    十分、思いやりがあると思いますが。

    あなたは「結婚する前に話してあった」と
    思ってるでしょうが。

    あなたも思いやり、ってなにか少しは考えて
    みましょうね。

    ユーザーID:3556949594

  • ご主人の気持ちは分かります

    まず結婚する前に、義両親との付き合い方をしっかり話し合わなかったのが根本の問題だと思います。
    長期連休には毎回帰省し、結婚後も一緒に帰省したいと話していなかったんですか?
    それともご主人がその話に納得してたのに、行かないと言われたんですか?
    後者なら話は変わるけど、前者なら貴重な長期連休を大事にしたいご主人の気持ちは分かります。あなたは納得できないかもしれませんが、世間一般では義両親との距離感はそんなものです。たまになら一緒に帰省してもいいけど毎回は疲れるし、金銭的にも大変。

    あなたのご両親はあくまであなたの親です。すべて自分と同じように彼に望むのは、少し押し付けに感じます。あるいは最初からそれを条件に結婚相手を探すべきだったのでは?
    でも10万円もの仕送りを認めてくれてるのは、義両親を大事にしてくれてる証拠だと思いますよ。

    >夫からは、私の収入では10万円の仕送りは無理があり、将来破たんするのが目に見えている。
    >両親が元気な今のうちに姉妹で話合い、各々にも少しでも出してもらうべきだとよく言われ、喧嘩になります。

    当然の意見だと思います。将来設計は?姉妹は少額でも協力しないの?

    ユーザーID:1742876295

  • 厚かましいにもほどがある

    あなたの夫の言うことが、ことごとく理にかなっています。

    結婚後は夫・妻が仕事で稼いだお金は共有財産になります。
    (結婚前から持っている不動産の収入などは除く)
    そこから妻の両親へ、年120万も仕送りさせてもらっているのに
    あなたの態度は厚かましいにもほどがある!!!

    ユーザーID:0995695735

  • もしトピ主さんが旦那さんの立場なら?

    トピ主さんの自宅と実家は長期休暇の時にしか帰れないほど遠いのでしょうか?もしそうなら帰省に時間もお金もかかりますよね。その費用は旦那さんの収入からでしょうか?それなら旦那さんが渋るのも分かります。
    それに義理実家は気を遣うって考えてる方多いみたいですよ。もし旦那さんのご両親が生きていたらトピ主さんは頻繁に義理実家に行きますか?
    私も実家が遠いですが帰省は年に一度です。交通費もかかるし、子供もいるので移動中にグズったらあやすのが大変だからです。夫も一緒に帰省してくれますが私の家族・親戚に気を遣うのが大変そうなので帰省は無理強いはせず毎回夫に都合を聞きます。
    だからトピ主さんの旦那さんに対して「思い遣りがない」とは感じません。

    それとご両親への援助ですが、姉妹に少額でいいから協力してもらえないのですか?さすがに月10万は無理でしょうから月1、2万でも年に数万でもいいのでお願いしてみては如何でしょう?

    ユーザーID:9940705446

  • なぜ、無年金なの・・・

    なぜ、無年金なの・・・
    納税と年金の掛け金を払うのは国民の義務です。

    皆、自分の生活を切り詰めて、税金も年金も
    治めているんですよ。
    あなたのご両親って、どういうこと?

    あなたのご主人が言うことは当然。
    あなたも子供ができれば、姉妹と
    同じ状況になって、ご両親に渡す
    お金の余裕などありませんね。

    姉妹で平等に負担するべきと
    ご主人が言うのは当然。

    長期の休みもせっかくの休みなのに。
    もし、自分が逆の立場ならどう?
    あなたは、義親がいないからわからない
    かもしれないけれど、長期の休みのたびに
    夫の親のところに行かなくてはいけない
    なんて・・・

    最悪の場合は、生活保護の申請になるかと
    思いますが、年金もかけていないのに、
    これ以上、国のお金を使うなんて・・・

    そういう無責任な生き方をしてきた
    人って、腹が立ちます。

    ユーザーID:4810042997

  • 収入の約半分を仕送り?

    問題なのは帰省の件ではなく仕送りの額だと思います。

    >夫からは、私の収入では10万円の仕送りは無理があり、将来
    破たんするのが目に見えている。
    両親が元気な今のうちに姉妹で話合い、各々にも少しでも出して
    もらうべきだとよく言われ、

    ご主人の言う通りでしょ。
    多分、同じようなレスが付くと思いますよ。

    ユーザーID:8284455703

  • 旦那さんを大切に

    トピ主様のわがままが過ぎると思いました。
    旦那様の気持ちを考えてあげて、お互いに気持ちよく暮らせないものでしょうか?
    お二人の結婚生活はトピ主様のためだけにあるようです。

    なんだか旦那様が可愛そうになってくるトピ本文でした。

    ユーザーID:5716183973

  • ふうん。。

    そう思うのならお別れされたらいいんじゃないですか?
    そしたら現実がわかるんじゃないですか。

    自身の年収250万のうち、仕送りが120万ということですよね。
    結婚するまで実質130万で、どうやって糊口をしのいできたのですか?
    そして、ご主人と結婚しなかったら、一生それで生きていかなければならなかったわけだけど、それでもそんなに上から目線でものを言えるのはなぜですか?

    自営で年収250万、私も自営ですけど、よくそれで親に毎月10万送れますね、、、すごいです。
    将来を考えたら、ご主人の言う通りだと思うんですけど、、
    だって年金なんかわずかだし、貯金しなかったら老後どうするの?
    夫が稼げるんだからいいでしょ?ってことなんですかね。

    思いやり云々以前の問題ではないですか。
    主さんは今、全面的にご主人に依存しないと将来がないわけですから、、、
    結婚前と同じ生活を守るのを、権利と思うのは図々しいと思いますよ。

    ユーザーID:0887693812

  • 思いやりのない妻だね

    トピ主さんは、自分の両親の事ばかりで旦那さんの事は
    全然心配してませんね。
    そのうち別れを切り出されそう。
    長期休暇は夫婦で旅行とかした方が良いのでは?
    旦那さんの言うことが100%正しいと思いますよ。

    ユーザーID:3962862931

  • 男はこれでも思いやりが無いと言われるのですか?

    義実家に帰省したくないというトピックが沢山有るように、せっかくの長期休暇を、気を遣う義実家で過ごしたくないと思うのは、男でも女でも同じではないでしょうか? 

    さらに言えば、ご両親に対する仕送り含め、金銭に関してはご夫君の言うことは至極当たり前のことに感じます。夫君はそれを今止めろとおっしゃっているわけでもないですし、負担を減らせるべく姉妹で話し合うべきというのは、建設的な意見ですし、トピ主さんのことを心配しているよう思えます。

    そうして、給与を全額渡しても、この男は金だけで思いやりが無いと、あなたは恨み言を言うわけですよね。 客観的に見て思いやりが無いのはあなたです。

    あなたの反応を見ていると、あなたにとって一番なのはご両親で、ご夫君は姉妹よりもさらに下なのでしょう。そんなに親だけが大事なら、離縁して一人で背負えば宜しいと思います。

    ユーザーID:6070317917

  • 夫の気持ちを考えてあげていますか?

    ご両親の扶養のために姉妹が分担して金銭を負担するのは、当然のことであるしそうしたほうがいいと思います。負担の割合が異なっても、三姉妹それぞれのできる範囲内でするべきかと。

    トピ主さんはご主人の気持ちを思いやってみたことはありますか。ご主人はこう思っているかもしれません。「妻は親の生活を支えるために自分と結婚した。自分は利用されているのかもしれない。」

    「お金を出しているだけで」とトピ主さんはおっしゃいますが・・それって、ものすごくありがたいことですよ。そう思えないのでしょうか・・

    長期休みの度に義実家に帰省したくない・・そう思うのはふつうの気持ちですよ・・いくら妻の肉親であるとは言え、夫にとっては気遣いしなくてはならない相手であって、気の休まる暇もないと思います。ホントにしたいことをいつも我慢させて平気ですか?

    日々の生活をしていて、もし、思いやりのない人だなという気持ちが募るようであれば一緒に生活することを考え直してもいいのかもしれません。
    でも、ご主人の立場に立ってもう一度考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0986624939

  • いい旦那さんですね

    トピを読んだところ
    信頼できる優しい旦那さんだと私は感じましたが…。

    きつい言い方になりますが、そもそもご両親の無年金という計画性のなさが招いた喧嘩ではないでしょうか?
    事情が分からないので、何とも言えないですが大抵の人は「無計画・自業自得」と感じるはずです。

    とりあえず「旦那さんと結婚してなかったとしても10万の仕送りを続けられた」という計画性を提示できれば協力してくれると思います。

    旦那さんからしたらトピ主さんのご両親は他人ですから客観的意見が出てしまうんでしょうね…
    旦那さんにとって守る責任があるのはトピ主さんとの家庭であって、ご両親を守る為ではないですから…。

    厳しい意見ばかりで本当に申し訳ないですが、大事にするべき家庭は何処なのか今一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:4979376419

  • トピ主さんが思いやりのない人と思う

    ご主人が言っていることはすごくまともです。
    帰省するお金があるのなら、ご主人に感謝の意を示したらいかがでしょうか?もしくは次回や将来そこをつくであろう両親への送金のために貯蓄したらどうでしょうか?
    独身の間はあなた一人のお金でどう使おうがあなたの勝手かもしれませんが、結婚したのですよね?あなた(夫)はお金を出す人、私は自由にお金を使う人????
    あなたがご両親に仕送りができているのはご主人があなたの分も全て生活費を負担しているからでしょう?全額ちゃんと家庭に入れてくれていることにも感謝しないのですか?
    その上、帰省させてくれないから思いやりがないなどとどの口が言う?と思います。
    私はトピ主さんこそ思いやりのない自分勝手な人と思います。なぜ結婚したの?とも思います。
    ご主人が言われるようにご兄弟と一度親の介護を含めて話し合いされたほうが良いですよ。
    これから先、他のご兄弟のご家庭のようにお子さんができるかもしれません、これから先も一人で仕送りされていくのでしょうか?ご主人ともその辺もう一度話し合いされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1580252587

  • 大人になりましょう

     トピ主さんは自営業とありますが、年末年始やGW、お盆にしか休みが取れないんですか?

     そうでないなら、それ以外の時期にトピ主さんだけ実家に帰ればいいのでは?

     そもそも、トピ主が250万の年収の半分を実家に仕送りできるのは彼が生活費のほとんどを負担しているからですよね。トピ主は彼に依存して生活しているわけです。

     で、彼は年末年始やGW、お盆にしか長期休暇が取れない。まぁ、サラリーマンなら大抵そんなもんでしょう。そして、彼は長期休暇にトピ主実家以外に遊びに行きたいと考えている。当然の要求だと思いますよ。

     「この人はお金を出しているだけで、私の両親への気持ちなんか全く大切にしてくれず、思いやりのない冷たい人間なんじゃないか?」とありますが、トピ主は彼のためになにをしてあげているんでしょうか? 依存しているだけでなにもしていないのでは?

     トピ主の周りの人間はトピ主のために存在しているわけではないのですよ。

     また、トピ主両親の生活に関しても月10万円だけでは生活していけないのだから、いずれ破綻するというのは夫の言う通りでは?

     もうちょっとよく考えましょう。

    ユーザーID:4133165002

  • 思いやりの無い妻ですね。

    貴女が間違っている。ご主人の方がまとも。思いやりの無いのは貴女の方。反省して下さい。見捨てられますよ。

    ユーザーID:8748637488

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