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主人が家にいるのでストレスで毎日食べ過ぎています。

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美容・ファッション・ダイエット

月みどりこ

こんばんは。月みどりこと申します。

このままではダメになりそうなのでこちらで愚痴をはかせていただきたくトピたてさせていただきました。

主人が2012年の8月に突然仕事をやめてきてそのあと朝晩が全く反対になった生活をしており仕事を探す様子もなく私はパートを3つかけもちしてなんとか生計を立てていますがぎりぎりです。
幸い私の両親が子供を預かってくれるので少し時給の高い土日も働けるのですが、それはとてもありがたいのですがいつでも主人が家にいると思うとたとえ寝ていて同じ部屋にいないとしてもイライラしてきてしまい仕事が終わったあと過食(嘔吐はしません)過食の内容も1回に菓子パンを9個一気にたべた後おもちを6個食べ、ポップコーンを1袋たべたり通常の食欲では考えられない量を短時間でたべきります。

わたしの両親がお金の援助は主人に申し訳ないとの事で食料を沢山もたせてくれます。
食べ物をもらうのを断ればいいのでしょうが本当にありがたいので言い出せません。


カウンセリングには1度行ったことがありますが1回30分で5000円。きっちり消費税もとられました。あなたは悪くないのよと何回も言われておわりました。話せば楽になるのでしょうが生活に余裕がないのでなかなかいかれません。

主人のことはあまりいってもきっとやる気をなくすだけだと思うのであまりがみがみ言いたくないですが今は、この食べ過ぎる自分を変えたいとおもっています。
どんどん体重も増え気持ちもマイナスに傾いています。
カツをいれていただきたいです。

ユーザーID:7989979049

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  • 仕事を探す様子もない夫と、パート3つ掛け持ちの妻

    仕事を探す様子もない夫と、パート3つ掛け持ちの妻。どうして妻側が離婚に踏み切らないのか、不思議に思わない方がまれでは?

    どうして離婚を考えないのでしょう。教えてください。

    ユーザーID:8036619162

  • 別居しましょう。

    体を壊して、働けなくなりますよ。
    そして、心療内科に受診しましょう。保険治療で、お薬も一時は効果ありますから。
    親にも現状を話しましょう。糖尿病にでもなれば大変です。
    旦那様とは距離を置きましょう。残念ながら時間がかかります。立ち直るのは自分です。子供と自分しか見られないと伝えましょう。子供の将来もありますから。

    ユーザーID:7316127820

  • ご主人はなぜ働かないのですか

    あなたが頑張ってしまうから働かないのでは。

    ユーザーID:8381888257

  • 過食の原因は

    夫である、というのははっきりしているわけでしょう?
    そしておそらく掛け持ちしている仕事のストレスもあるのでは?

    一体全体どういう状況かわかりませんが、食べ過ぎる自分を変えることを考えるより先に、その原因となっている現状(夫の今の状態、苦しい家計状況)をなんとかすることを考えるべきなのでは?
    もしかして旦那さんは、鬱か何か精神的な病なのですか?
    ちょっとその辺りがわかりませんが、その「夫の今の状態」がどうしようもないのであれば別れることも視野に入れて然るべきなのではと思うんですが。

    ともあれ、なんていうか主さんは考えるべき点がズレているように思います。

    ユーザーID:4315864427

  • 大変ですね

    パート掛け持ちすぎです。

    旦那様に働いてもらいましょう。

    イライラして食べ過ぎる気持ちはわかります。
    私は職場の制服がスリムなので、それがキツく
    感じたら、夜ごはんをセーブします。
    パート先に制服ありますか?

    家でくつろぐ服はゆるいものが多いと思います。
    寝る直前まではパジャマやジャージを着ないように
    すると、食べ過ぎを防げると思います。

    体調に気をつけて、お仕事頑張って!

    ユーザーID:7228505457

  • そんな夫とは

    別れましょう

    ユーザーID:8084129499

  • すごくがんばっているんですね・・

    月みどりこさん、もうほんと、すごい努力して、我慢して・・どんなに辛い思いをされていることでしょうか・・

    2012年の8月に仕事を辞めてから職に就かないご主人、彼こそが、カウンセリングを受けたり精神的な手当てを受けるために病院に行かなければならないと思います。ご主人も、たぶんものすごく辛いはず。でも人は弱い。甘えられる環境があると、甘え続けてしまうものなんですよ。

    甘えられる、ということは、愛情を受けているということだからです。ご主人にとってはおそらく、それだけが今、自分を支えてくれるものなんです。ご主人がどう認識しているかどうかは分かりませんけれどもね。
    この状態はご主人に対するトピ主さんの愛情を枯らせていくものだ、なんて思えないはずです。だからこのままで「ご主人が動く」ということを期待しても、それはなかなか難しいことだと思います。

    そして、食べることは、ご主人が動かないと解消されないと思います。ご主人に動いてもらうためにどうすればいいか、ご両親と考えてみてはどうでしょうか。行政で実施している無料の相談窓口があるはずですので、それを利用するのもいいと思います。

    ユーザーID:3997287617

  • ぎりぎりの生活なのに

    不必要にたくさん食べて、食べ物がもったいないね。
    それを取っておけば何日分かの食料になるのにね。
    おkお金がもったいなくてカウンセリングに行けないなら、旦那さんにそのストレスをぶつけたら?

    ユーザーID:7186238930

  • 夫に感謝して

    今までトピ主が3つ掛け持ちしてギリギリの家計を、夫は大黒柱として支えてくれていたのです。過食になるくらいのストレスに耐えてたのです。
    1年か2年くらいは休ませてあげてはどうですか?大黒柱はそれ程辛いという事がわかり、また夫が働きだしてくれたら、今まで以上に感謝してあげれるでしょう。

    ユーザーID:8346090864

  • 定年後のご主人のことかと思いました。

    定年退職後濡れ落ち葉のように家にじーーーっとしている夫を想像していました。働き盛りのようで、これは本当に夫に働いてもらわなきゃ生活成り立ちません。
    過食の原因もそこでしょう。
    でも、この問題、トピ主さんだけじゃなく働かなくなった(定年後)ご主人お持ちの方全般に言える深刻な悩みですよね。皆さんどうされているのか・・・

    ユーザーID:9204201124

  • ご主人が好きですか?

    もはやストレス源で ヒモ状態だと思うのですが。

    婚姻生活を維持しなきゃいけない理由があるのでしょうか?

    心が悲鳴をあげているのに。

    ユーザーID:7493439375

  • ストレス源はなにか

    喝を入れるのも良いけど…喝を入れたら過食が収まるのでしょうか。
    そうじゃないですよね。

    菓子パン9個はかなり重傷に見えます。ルームシェアをしていた友人が過食になったことがあって、本当に壮絶だったので…(過食→拒食。20代の頃の友人ですが30代になった今も入退院繰り替えしています。)

    過食になっちゃったらまず一番重要なこと、自覚する事。(これはトピ主さんは自覚はされているのかなと思われます)
    それから医療機関に頼る事(金銭的な理由であまり通えないようですが)

    そしてこれができるかどうかが、抜け出せるかどうか重要なポイントですが、「自分を過食に追い立てているストレスの源を排除できるか」です。

    自覚も通院も大事ですが、結局自覚して通院したとしても、原因となっているストレスを軽減させることができなければループにはまったままになります。

    トピ主さんの過食の原因は「ご主人の存在」ですか?
    それとも「無職のご主人」かな。ご主人が仕事に復帰すればストレスは無くなりそうですか?

    原因をまず特定しましょう、そしてそれをどうしたら軽減できるか、それがとても大事だと思います。

    ユーザーID:8774730937

  • 例えばですが

    このトピックのタイトルをそのまま鵜呑みにするのであれば、

    >主人が家にいるのでストレスで毎日食べ過ぎています。

    その無職の夫を実家に帰す等して、家にいないようにしたら、ストレスがなくなって過食しなくなるかもしれないってことですよね。

    そしたらまずはそれを実行に移す事が重要ではないですか?
    怒り出して追い出せないですか?働きもしないのに家の中では威張り散らしているなんて事は無いかな。
    ご主人は自分が無職で奥さまだけ働かせている事に、罪悪感やうしろめたさなどはないのでしょうか。
    大黒柱である奥さまの健康を気遣うなど、そういったそぶりが全く無いのかな。
    もしそういう事も無くて、威張り散らしたり暴力をふるったりしているようであれば、市の女性相談など利用されてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんの健康状態を損ねている異常事態は、夫婦の異常事態からきているのではないかなと思われます。一般的な感覚からすればちょっと異常な感じがします、トピ主さんのご主人。
    仕事を探しているけど面接に落ちるのと、探しもしないのとでは大分違うと思うのですが、ご主人、どちらですか?

    暴力など心配です。大丈夫かな。

    ユーザーID:8774730937

  • 旦那さん仕事してないのに

    子供見てくれないんですか?ハロワ行ったり就職活動してないんでしょ?
    なんでトピ主さんのご両親がみてるの??

    ユーザーID:1235431364

  • たぶん長くは続かない。

    パート三つかけもちで、その食事をしていたら

    もうすぐトピ主さんが血を吐いて倒れますので(胃潰瘍など)

    今の生活は長く続かないでしょう。

    ストレスの過食で胃に穴が開いた時の出血は大量でしたよ(ウチの母)
    危ないのですぐ輸血しましょうと言う事になりました。

    一時別居したらどうでしょうか?

    ご自分が実家に帰るとか、ご主人に実家に帰ってもらうなど出来ませんか?

    ユーザーID:0166430070

  • 現状を受け入れていないことを認めること

    トピ主さん、自分のホンネを見て見ぬふりして過食に逃げているように思います。

    「なんで私がパートを3つも掛け持ちしなきゃならんの?!」「ああ、とっとと仕事見つけてこい!って夫に言いたい」って思ってるんですよ。
    でもそういう自分の思いを「こんなふうに思っちゃダメ!私が家族を支えないと!」って良い子になろうとしてるから精神的にひずみが出て来てるのでは?
    カウンセリングで「あなたは悪くないよ」って言ってくれてるのは、「あなたは現状に不満を持ってて当然なんだから、ちゃんと今の苦しい気持ちをご主人に伝えて、仕事探してって言ってもいい」ってことなんじゃないんですか。

    ガミガミ言ってもどうせやる気をなくすだけだ、とご主人と向き合うのを最初からあきらめてしまうのは、妻として不誠実だなと私は感じます。ご主人に嫌われたり反撃されるのが嫌だから、ご主人が聞きいれたがらないことは言いたくないんじゃないんですか?

    ユーザーID:8901427509

  • せめて専業主夫がふつうでは?

    仕事を辞めたご事情は分かりませんが、家にいるなら子供の面倒はご主人が見るべきでは?
    頼れるご両親がいるからと言って、頼るからこういうことが続くんでしょう?

    あなたにしてもご両親にしても「ふつう」の感覚がヘンではありませんか?
    そこまでして支え続ける意味は何なのでしょう?
    愛ですか?情ですか?世間体ですか?

    きちんとそのあたりを整理し、独立した世帯なのですから、
    ご自分たちで解決する努力をするのが当然と思います。
    その基本的なところが無理な状態なのであれば、
    将来を見据え、なすべきことを考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9650522242

  • 皆様ありがとうございます。

    いろいろなご意見しっかり読ませていただいております。

    なぜ離婚しないのかなどのご意見をいただいておりましたが、主人が仕事をやめて以来すぐに仕事を探して毎日仕事をこなし家事、子育て(私の両親にもお願いしているのですが)で一日が終わるので正直そこまで考えたことはありませんでした。

    まだ主人が仕事をしていた時には、家事も子育ても一緒にやっていたし北海道で一人暮らしをしている私の祖母が膝を悪くした時主人は「オレは夜遅くまで帰らないからおばあちゃんも気兼ねしなくていいと思うからうちでしばらく療養したらいいよ」と提案してもらい半年ほど一緒に住んでいたこともありました。
    以前はとにかく急がしそうで朝から夜まで仕事をして休日も仕事に出ることが多かったので本当に疲れたのかなと思い私がパートをかけもちすることはなんともおもっていませんでした。

    でも主人の存在にイライラして過食を続けるようなら何か私もかんがえなければいけないと思います。
    本当に毎日ばたばたで最後食べ疲れて眠る生活をしばらくしていたのですが一度主人ときちんと話しをしたいと思います。

    ユーザーID:7989979049

  • ストレスを言い訳に食べてるだけ

    ストレスでやせる人もいます。

    ストレス解消の方法を選択しているのはあなた自身。
    食べることを選択せずに、体を動かすことでストレスを解消してはいかがですか?

    ストレス食いを公言する人って言い訳癖があって、自分の体型のことばかりでなく、家庭のことも人間関係のことも、なんでもかんでも「人のせい」にしていて、自分を慰めていることが多いです。

    あなた、母親なんでしょ?子供がいるんでしょ?食べ過ぎるなんてことが問題じゃなくて、この先の生活や子供の将来がまず心配じゃないんですか?

    自分がこの子達を守っていかなきゃ!と思ったら、自分の食べすぎでなんて悩んでいられないですよ。

    ユーザーID:1495176046

  • 夫婦関係を再構築する

    夫婦だからこそあれが誰に非難されなくても公に出来ますね。あれですあれ。
    そっちをいっそやってみる。
    ねむれない、たべすぎる、その時に夫がいる部屋に行き夫婦で(省略)です。
    あれなら体力を使います。しまいに旦那のほうが根を上げることでしょうし。そのくらいガンガン夫婦でやることです、やるときには。
    そっちが良好なら夫もまた妻を大事に思い結果ちゃんと働きだす気がします。
    このところ、そんなのかんがえるきもしなかったのでは?

    実家の親からは、玄米を貰う米なら腐りません、味噌や調味料をもらってくる。

    私はそうおもいますが。

    ユーザーID:3370267120

  • どうか二人で医療機関の受診を・・・

    トピ主さんの追加のレスを読みました。
    ご主人は過労からうつ病になってしまったのではありませんか?
    そして、トピ主さんご自身も、過食症になっている。
    お二人とも、医師の手助けが必要な状態だと思います。
    カウンセリングにかかったことがあるとのですが、きちんとした医療機関(心療内科ないし精神科)を受診してください。
    健康保険を利用すれば、薬代を含めてもそんなに高い金額にはなりません。
    ご主人を家から連れ出すことが難しいなら、まずはトピ主さんだけでも受診してください。
    このままでは、共倒れになってしまいますよ。お子さんのためにも、どうか心身を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:5586220238

  • お気持ち分ります

    ストレスあると、どうしても食に走りますよね…

    ガムを噛むと結構気を紛らわす事が、出来るかもしれないですよ。

    あと、パンみたいに柔らかい食べ物ではなく、堅めの食べ物も結構良いですよ。するめとか、ジャーキーとか。少しでも、噛みごたえの有る食品に切り替える事で、量もカロリーも抑制できるかもしれませんよ?

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9505448312

  • プラスに変えましょう

    いい事もあれば、悪い事もあります。
    プラス思考で乗り越えましょう

    ユーザーID:9917461471

  • おつかれさまです

    トピ主さん、心が悲鳴をあげてるんでしょうね・・
    ご主人、家事・育児は引き受けてくれてるんですか?
    ご両親が面倒を・・・と書いてありましたが。

    大変だと思います。

    私もずっと正社員で働いていますが、働くのは大変です。
    正社員のほうがパートより責任という意味では重いですが
    正社員とパートの掛け持ちでは単価が違う分身体は余計に
    きついと思います。

    思うんですが、ご主人も大変なりに、トピ主さんの身体を気遣ってくれて、
    家族で一致団結してのりきろう!という気持ちがあれば、
    身体はきつくても、心は軽いんじゃないかと思うんです。
    ご主人との意思疎通がうまくできてないから、つらいんじゃないですか?

    話し合うって、簡単じゃないこともありますが、
    ご主人ともっと理解しあえたら、トピ主さんがもっとラクになるんじゃないかと思いました。

    勇気をもって、本音で話し合ってみては。
    ご主人がわかってくれますように。

    ユーザーID:3108718886

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