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姑に「その言葉を撤回して!」と迫られ・・・

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家族・友人・人間関係

雪子

十年前、結婚式の事で姑と喧嘩しました。私の実家をバカにした発言や式の内容も色々と口出しされたので。
この時は私が泣いて謝り姑が「雪子さんがお嫁さんで本当に良かったと思ってるよ」と言われたので私も夫も
和解できたと思っていました。

離婚して一人暮らしの姑の今後をどうするか、私達夫婦・夫の姉・姑と話し合った時に私が「うちの近くに来
るかい?」と言いました。姑はとても嬉しそうだったし、夫も義姉もほっとした顔をしていました。姑がうち
の近くに来て五年程経ちますがお互い助け合ってうまくやってきました。

それを壊したのは義姉の行動でした。

いつもは義姉とその子供達だけで年二回程帰省するのですが、今回は義姉の夫も一緒でした。義姉の夫は大工
作業が得意なので義姉が姑の家をもっと使いやすく改装する、と言い出し強行しました。姑は困惑し「子供達
が退屈している」「家族で食べに出掛けてくれると思っていたのにどこにも出掛けない。お昼どうしよう・・・」
と私にずっと愚痴ってました。私にも子供がいますが、義姉の子供に泣かされたりしたので義姉のところに連れ
て行き「お義母さんも困っているし、子供達も家族で出掛けたいだろうから、そっちを優先して下さい」と不満
をぶつけ「お義母さんにうちの近くに来るかい?と言ったのは私ですから」と言ったら、今度は姑がこの言葉に
激ギレし「施設に入るんだから、あなた達に世話になるつもりは無い!その言葉を撤回して!」と言われ、撤回
文を書かされました。更に姑は「あなたと和解したとは思ってない」「結婚は反対していた」「カッとなって犯
罪を犯す人とあなたは同じだ」と言われました。

これ以来、姑とは顔を合わせていません。姑と義姉は私を悪者にしています。夫達は時間が解
決する、と傍観しています。

この先私はどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:2527595626

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  • 放置で。

    なにが怒りどころなのか…よく分からないですね。
    姑が娘夫婦の帰省で疲れていると愚痴ったために義理姉夫婦を外出させようと、トピ主さんが仲裁に行ったら、姑と義理姉が切れた、ということで間違ってないでしょうか?

    その言葉を撤回して、のその言葉とは→お義母さんにうちの近くに来るかい?と言ったのは私、ということですか?姑さんとしては息子に言われたと思ってたら嫁の発案だったことが気に入らない、ということなのかな…。

    なんだかそんなことでブチ切れするのも訳が分からないし、もしかしたら認知が始まっているかも。祖母が認知症になったころはそんな感じで、急に訳の分からない事で怒り出したり、あることないこと騒ぎ立てたりして。

    そんなにトピ主さんのことを悪者にするなら、もう今後一切関わらないようにしますね、って私ならまず夫に釘差しますね(笑)
    むしろ向こうから嫌ってくれてラッキ〜って思います。
    だってもう関わらなくて済むもの♪

    ユーザーID:3958042622

  • ラッキー! 何もしなくてよし!

    姑さん、よくぞ言ってくれましたね!
    ラッキーです。

    施設に入るんでしょ?
    世話になるつもりはないんでしょ?

    老後の世話はなしです。
    義姉さんに丸投げしましょう。

    ユーザーID:7191095396

  • トピ主さんは、どうしたいのですか?

    義姉さんや、姑さんに、謝ってもらいたいのですか?
    それとも、ご主人のように、時間が解決すると信じ、しばらく様子見しますか?

    きつい事を言うようですが、姑と義姉の間の調整役を
    するべきでは無かったと思います。
    実の親子の意思疎通ぐらい、本人達にさせればよかったんです。
    姑さんが愚痴ったら、それを義姉さんに伝えず、むしろ義姉さん本人に言うように発言するか、
    聞き流してしまえばよかったんです。

    お子さんの事は、これはしないで欲しいと、さらっと義姉さんに伝えるだけでよかったと思います。

    私だったら、今日は帰りますと姑に言い、子供を連れてさっさと帰ります。
    姑はお昼を私に作らせたかったかもしれないけど、はっきり言わない以上、察してこちらが動くことはしません。
    察して動くと、トピ主さんのように、割に合わない役回りだけ押し付けられ、誤解があるとこちらが悪者になるだけですから。

    トピ主さんも、向こうから何か言わない限り、ほっときましょう。

    ユーザーID:6572929282

  • 別にどうもしない

    姑と仲良くしておかないと、なんか困るんですか?


    私なら、どうでもいいです。
    いちいち、影響されすぎじゃないですか?

    私としては、姑がいなくても、生活にはなんの支障もないし。向こうが悪口言ってて
    私を嫌いなら、離れてあげれば済むこと。

    した手に出る必要もないし。
    勝手にすれば?って感じです。

    他人に影響されすぎると、つらいですよ?しっかりして下さい。

    ユーザーID:1877416206

  • ほっときゃいい

    そこまで、こじれてるなら仕方ないと思います。それに、結婚反対だった…とか、今さらですね。どうしようもなくなったら、向こうから何か言ってくるでしょ。

    ユーザーID:4745635736

  • なんかよくわからない

    なぜその話の流れで 近くに来るかいと言ったのは私だ という発言が出たの?

    義母と義姉のやりとりに口挟まなきゃよかったのに。

    娘のこと愚痴っても、それはただ愚痴りたいだけであなたに解決してもらいたいとなんて思ってなかったのでは?

    ユーザーID:1808665876

  • そのまま疎遠で

    なにも、あなたが悩む事ではありません。
    姑は施設に入ると言っているなら介護の問題もないですし。
    あなたには何も困る事はありません。

    ユーザーID:1146135009

  • ほっときな

    介護はおねえさんにヨロシクで。

    ユーザーID:8140376709

  • あなたは何にも悪くない

    そもそも姑さんはあなたの何処が気にいらなくて結婚に反対したんですか?式のことで口を出された、そしてあなたは泣いて謝った???

    あなたが謝らなけばならないほど、あなたが悪かったんですか?あなたが姑の面倒で「家にくるかい」っと言ってしまったことが姑、小姑を甘やかしてしまったかも知れませんね。

    あなたが良い顔と言うか下出に出過ぎたんじゃないですか?「撤回文を書かされた???」あなたもそんなことに従うことはなかったんじゃないですか・

    それとあなたの旦那さんも義兄さんも何にも言わなかったんですか?もし何にも言わなかったのなら随分頼りにならないご亭主たちですね。

    あなたの口からは言わないで黙っていればいいんです。あなたが悪いわけじゃないですよ。何にもあなたが悩むことなど微塵もありません。

    そして旦那さんに姑、小姑に押されていないでもっとがんがん言ってもらうようにしてください。

    ユーザーID:6379583699

  • ラッキー!

    難解な箇所が沢山あります。特に「うちの近くに来るかい‥。」なんて言い方は、実の息子の旦那様が使う言葉ですし、それをわざわざ私が言ったから宣言する意味が解りません。

    姑さんに使い易くと大工仕事をしている義兄さんに文句を言う意味も分からないし。
    (姑さんはおそらく、いずれ同居するから改造なんて無駄でしょ。の意味かも。)

    姑さんの伝書鳩みたいに「子ども達を遊びに連れて行け。」なんてバカ正直にも程があります。
    義妹が口をだす筋合いはアリマセン

    「お母さんに、うちの‥と言ったのは私ですから。」なんて言うからには、我が家(私)が世話をしますから勝手に手を出さないで下さい!って意味ですか?
    墓穴を掘りたいのかしら?

    でもまぁ、主様はお義母さんの味方のつもりだった姿勢なのに、姑さんが理不尽に怒りだし(十年前から仲良くナイ宣言し)たのだから、

    ここは謝罪じゃなくて、逆ギレするのが吉です。

    今回の収益は、面倒な性格のお姑さん自ら「私は施設に‥」という言葉を出して下さった事。

    そのまま放置で今後同居だ何だと言ってきたら、今回の言葉を出せます。十年後でも使えます。
    ホントにラッキーですねぇ。

    ユーザーID:1730211807

  • その姑は姑息だな・・・。

    多分その姑はトピ主に家まで来てもらって昼飯を作れって言う意味で困った困ったと愚痴ってたんだと思います。

    所がトピ主が姑の為とはいえとんでもない方向に働いてくれた為腹が立ってたんだと思います。

    でも自分の娘夫婦の飯の支度も面倒がる姑何て聞いた事無いですよ。姑息な姑ですね。

    トピ主も知らん顔とまで行かなくても、姑さんの愚痴を聞き流してればよかったのかもね。

    これからも関われば嫌な思いをすると思います。向こうはトピ主を上から見てますから、使うために存在

    する人スタンスですよ。

    トピ主が悪者になって親子の間が上手くいくならそのままにして、何もしなきゃいいんですよ。

    撤回文書かされたんならなおの事、結構な話しじゃないですか。施設に入るんですよね。ラッキーじゃないですか。

    今後、老後の面倒云々言って来たらその、撤回文の事を持ち出して確か施設に入るんですよね?助かりますわー。

    って言いましょう。そういう姑を助けたら舐められるから助けちゃダメですよ。今後は放って置けばいいんです。

    ユーザーID:9271875060

  • 味方がいない状態

    大変でしたね、お疲れ様でした。
    ただ、姑・義姉・旦那様は血の繋がった家族だから、トピ主さんにある程度愚痴などを言ってストレスを解消していたのではないかと。
    それに改装と義姉夫婦のお子さんの件は、トピ主さんが口出ししない方が良かったのではないかと思います。
    トピ主さんは良かれと思って言ったことだと思うのですが、姑と義姉夫婦間の問題です。
    もし、何か言うとしたら旦那様の方がお姑さんも正直な腹の中を言いやすいと思います。
    妻が家族なのは自分の親兄弟と旦那様とお子さん、というのは冷たいかもしれませんが、義両親とはある一線以上踏み込まない限りの家族だと思います。

    それに十年前にも散々言われているんですよね?
    でしたら、和解したと思っても『カッとなればそういう人』だということがわかっていたのでは?
    それに撤回文や暴言の数々は身内だとしても人として言ってはいけないことです。
    旦那様も十年前のことが解決していなかったのに時間が解決しないことに気づかない。
    義家族はモラハラに限りなく近いです。
    今からお子さんを守る方法(実家に逃げるなど)を考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5057834420

  • ごめんね

    支離滅裂で、いまいち飲み込めないです。

    〉「お義母さんにうちの近くに来るかい?と言ったのは私ですから」
    来るかい?というのは、普通に女性も使う方言ですか?
    でも続けて「と言ったのは私ですから」って標準語だし。

    〉私にも子供がいますが、義姉の子供に泣かされたりしたので義姉のところに連れていき
    これは???
    泣かされてるのに連れて行った…
    なぜ?

    あなた大丈夫?
    もしかしたら普通と言われる範囲から出ちゃってるんじゃないかな?

    ユーザーID:7823914605

  • ひどいですね

    「言え」と言われても口にできないような
    言葉。

    撤回だの、なんだの。
    そのままでいいのでは。

    ご主人たち、実子がみたらいいでしょう。
    どうもしない、そのまま。 元気だしてね。

    ユーザーID:7743193622

  • そうなら

    嫁としてのお役目はそこまでです。

    後は 義姉に任せましょう。

    トピ主さんは十分に姑につくしましたよ。

    家の近くに来るかい? だなんて 相当の覚悟がなければ言えません。


    もういいと思いますよ。

    姑がそういうあなたの優しい心に気が付かないのが バカなんですよ。
    人間言っていい事と割ることがあります。
    罪を犯してもいない人に対し「犯罪者」扱いを勝手にするだなんて
    私なら怒り狂います。
    もう縁を切ります。
    旦那は大事だけど・・・姑がついて回るのであれば離婚を考えます。
    それぐらい酷いことを言っているのですよ。

    施設に入っても義姉に全てやってもらってくださいね。

    ここからは トピ主さんの幸せのために 自分の時間を 自分の家族を大切にしていってくださいね。

    ユーザーID:7698761785

  • 放っておく

    今行動を起こしても何も良いことはありません。
    困ったら何か言って来るでしょう。言ってこないのは、平和な証拠。
    そう思っていた方がいいですよ。距離をおきましょう。

    ユーザーID:3538157891

  • お年寄りは

    今、自分の面倒を見てくれる人に頼るのです。
    調子のいいことを、と思うけどそんなものだと思います。

    撤回文なんかなんで書くのですか。
    絶縁できない理由でもありますか。

    ユーザーID:9024533867

  • 時間が解決していく

    トピ主さんがするべききことは、現状の把握でしょ?

    今現在、姑さんとは同居ではないようですので、今の現状を維持が一番だと思います。

    姑さんは
    施設に入る予定である。
    トピ主さんとは和解しているつもりはなかった。
    心の中では結婚は反対していた。
    カッとなると犯罪を犯すような人だと思われていた。

    ということです。

    そういう風に思われていた人と、今後仲良くは出来ないでしょうし
    悪者にされてるなら、それでいいじゃないですか。

    将来何があるかわかりませんが、面倒はみなくていいと言われたと同じですからね。

    息子である、ご主人が傍観なら今後は傍観者でいいと思います。
    何かあれば息子のご主人に全部丸投げで!

    ユーザーID:8925651647

  • でしゃばりすぎかと。

    ちょっと、文章が分かりづらいので
    詳細についてはコメントしかねますが。

    ぶっちゃけ、近居はいいと思ったけど
    ゆくゆく同居したり在宅介護したりするような気持ちまでは無かったのでしょ?

    ならドヤ顔で「私が呼んだんだから私に従え」も筋違いだし、
    そもそも同居でもないのに義姉の帰省にトピ主さんが口を出すこともおかしい。

    義姉に対して文句を言ったことは謝るべきですね。

    結婚式の前に義母がどのような失礼なことを言ったのか分かりませんが、
    普通の女性はそんな段階で義母と「喧嘩」なんかしません。

    言われた失礼な言葉に対して直接不快感を顕したり、
    発言に対して真意を問う女性はいるでしょうが、
    結婚目前の愛する彼氏の母親と「喧嘩」までする人は珍しいでしょう。

    今回の義姉への発言にしても、自宅でも実母でもないのに我が物顔で文句をつけるのも珍しい。

    私は、トピ主にもだいぶ非があるというか、
    ちょっと感情的になりやすい傾向にあるんじゃない?

    ユーザーID:3035857788

  • ほっとけば?

    姑さんに言われ言葉を書いて、

    (施設に入るうんぬんのことね!)

    で、私も撤回文書いたので

    姑さんも同意書書いて下さい!と

    サインしてもらう。

    ラッキーじゃないですか?嫌な思いして関わらないで済むんですよ!

    病院送迎や介護など、心配しなくてもいいんですから!

    ただ姑さんの愚痴を本気に受け取って義理姉さんに言ってしまったのは余計なことでしたね。上手く人を乗せて自分の不満を言わせる人って

    いますから。お気をつけて下さい!

    ユーザーID:7382100120

  • 今回の揉め事よりも

    私はあなたがお姑さんに言った、「うちの近くに来るかい。」っていう文言の方に
    びっくりしました。

    これって方言ですか?
    この言い方って、目上から目下の人に言う言葉ですよ。
    普通なら「うちの近くに来ませんか?」とかですし、100歩譲って「うちの近くに来る?」なら、かなり馴れ馴れしいとは思いますがまだ理解できます。

    私がお姑さんの立場でお嫁さんや娘婿からこんな言い方をされたら、
    きっと(偉そうに!)と不愉快になったと思います。

    あなたはいつもこんな感じのもの言いなのでしょうか?
    地方の方言で上下関係問わず普通なら余計なお世話ですが、違うなら
    もっと普段から気を付けて、デリカシーのある言葉遣いをしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6875705020

  • ふん

    一生会いません。お亡くなりになっても、葬式にも出ません。

    ユーザーID:9560443075

  • 一体何を言ったのですか?

    十数年前の喧嘩、主さんがお姑さんに酷い事を言い、お姑さんの逆鱗に触れ、主さんが謝った。
    一体何を言ったのですか?

    今回も、「お義母さんにうちの近くに来るかい?と言ったのは私ですから」で、逆ギレや撤回書になる訳ないですよね。
    何を言ったのですか?

    義姉の行動が壊したと言っていますが、義姉は何もやっていませんよね。
    問題を引き起すきっかけとなった義姉の夫も主さんの夫も、傍観。
    お姑さんが「逆ギレ」出主さんが被害者なら、ご主人たちはお義母さんを叱りますよね。

    肝心な事を書かず、自分に同情を貰おうという魂胆が見え見えです。
    そういう所で、揉め事が起こってしまうのでは?
    何が悪かったのか、ご主人としっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:4679191450

  • もう少しわかりやすい日本語で

    意味がわからん。

    特にここ↓

    >私にも子供がいますが、義姉の子供に泣かされたりしたので義姉のところに連れ
    て行き「お義母さんも困っているし、子供達も家族で出掛けたいだろうから、そっちを優先して下さい」と不満
    をぶつけ「お義母さんにうちの近くに来るかい?と言ったのは私ですから」と言ったら、今度は姑がこの言葉に
    激ギレし「施設に入るんだから、あなた達に世話になるつもりは無い!その言葉を撤回して!」と言われ、

    1自分の子供が泣かされるのに、なぜ義姉のところに連れていくのか?
    2「そっち」とはどっち?
    3なぜ、不満をぶつけた後に「お義母さんにうちの近くに来るかい?と言ったのは私ですから」というセリフが出てくるのか。このセリフにどういう意図があるのか。

    ユーザーID:5559284989

  • 放っておく。

    トピ主さんがその場面で、「お義母さんにうちの近くに来るかい?と言ったのは私」と言った意図は何ですか?
    問題は、その言葉なんですよね。
    後見人は私だから世話焼くな…?
    それとも、義母さんの家を建てたのは私達だから勝手に改修するな…?

    >義姉の子供に泣かされたりしたので
    …が出てくるのもよく分かりません。
    その鬱憤を晴らしに?
    退屈しのぎに子供をいじめるから?

    色々話がとんでいてよく分からないのですが、もしかして、トピ主さん、日頃から口調がキツイと言われませんか?
    持ち前の正義感も、反感買う言い方だと悪者にされちゃいがちですよね。

    もう、これからは義母さんの愚痴に付き合う必要もないし、お世話もしなくていいし(逆に、頼れもしませんが)、放っておけばいいんじゃないでしょうか?
    スタンスが決まって、かえってよかったかもしれませんよ。

    そもそも、義母さんが愚痴ってきた時点で放っておけばよかったのです。
    お姑さんも、トピ主さんの手前、義姉が来てくれて嬉しいわ〜と喜びづらかっただけかもしれないし。
    実の親子ですから、嫁が間に入らなくても何とでもなります。

    ユーザーID:2435055872

  • 距離を取って、何もしなくて良い

    姑さんの逆ギレですね。
    姑さん普段は多分、義姉とトピ主さんの愚痴を言い合っていたんじゃないかな?
    ところが反対に、娘(義姉)の愚痴を嫁に言っていたのが、娘本人にバレてしまった。
    トピ主さんに意見された義姉は、下に見てる義妹に文句を言われた腹立たしさに加え
    母親が自分の事を愚痴っていた怒りとで、母親に爆発したかも知れませんね。
    姑は娘の方が勿論大事なので、嫁に憎しみが行くのは当然。
    姑と小姑が嫁を悪者にするのは、古今東西いつの時代も同じです。
    夫がボンクラ傍観者と言うのも、嫁姑問題が発生する家庭では普通ですね。

    しかし、トピ主さんも立ち回り悪過ぎです!
    ご自分の実家を馬鹿にされてるのに、なぜトピ主さんが謝るの?
    謝るのは姑でしょ?理解不能。
    この時点からもう見下されていますよね。
    姑の愚痴を真に受けて小姑に意見なんぞして、そりゃあこうなりますよね。
    姑に感謝されると思ってました?浅墓としか言い様が無いです。
    簡単な想定範囲の結果になったに過ぎませんよ。
    姑の本心が身に染みて良かったです。
    義家族とは暫く距離を取って非接触推奨。
    見猿聞か猿言わ猿です。

    ユーザーID:5569852280

  • いい人すぎると報われない

    >「施設に入るんだから、あなた達に世話になるつもりは無い!

    良かったですね。自ら墓穴掘ってくれました。
    今ここで、トピ主さんがいい人になって、姑もこまるだろうと声を掛けると、
    いくら施設と言ったところで、言わなかったことになって、のちのちあなたに甘えてきますよ。

    いよいよ困るまで嫁に暴言吐き続け、いざ困ったら、自分が言ったことは全部忘れて、
    嫁なんだからと頼る姑は多いです。

    娘がいるのですから、娘さんに頼ってもらったほうがいいです。
    そもそも結婚まで反対してたことを未だ言い続けてるのですから最低です。

    トピ主さん、近くに来る?と言ったのは良くなかったですね。
    お人よし過ぎます。案の定姑は感謝が足りなかったので、問題が起きたのです。
    姑は嫁に感謝したくないものなのです。だから優しくしても報われません。

    今後はこのまま娘さんとのみ交流してもらったほうがいいです。
    くれぐれも同情しないように。同情して自分から手を出すと、問題起きたときに嫁のせいにされます。
    期待させたら老後の面倒全部負わされます。しかも本音では感謝されません。

    ユーザーID:2725534214

  • う〜ん!

    姑さん、単に愚痴をこぼしていた訳ではなかったのだと思いますよ。
    嫁のトピ主さんに食事や義姉さんの子どもの世話を頼みたかったのだと思います。
    トピ主さんの家の近くに住まわせるという事は、一緒に住んでいなくても嫁の仕事は
    こなしてくれるものと姑さんは認識していたのだと思いますし、義理姉夫婦が自分の
    自宅を改装してくれること自体は嬉しかったのだと思います。

    ちょっとトピ主さんも空気が読めないところがあるのでは?
    そうした姑さんの思惑を理解せず、義姉さん夫婦を不快にさせるような発言をした
    だけではなく、留めに「お義母さんにうちの近くに来るかい?と言ったのは私ですから」なんて
    姑さんの神経を逆撫でするような事まで言ってしまったという事なのだと思います。
    しゅうとめさんからすれば「だからこそ、遠回しに嫁としての責任を果たしてくれ」と言って
    いたのに・・・」という事なんですよ。

    まぁ放っておけば良いのですよ。おそらく義理姉さんが義母さんを引き取る事はないと思いますし
    結局、頼るべきはトピ主さん夫婦である事は分っているはずだと思いますよ。

    ユーザーID:8672011061

  • ほっときなさい

    話を伺った限りでは貴女はやるだけの事をやりました。姑が自分の怒りをどう処理するかは貴女のコントロールを超えてます。
    ただ覚えておいたほうが良いのは、姑と義姉は血の繋がった母と娘であり、理屈で貴女が良い嫁と解っていても、その義理を通して実の娘に嫌われるのは嫌でしょう。娘のやってる事に愚痴を言うけど愛情が減ってるわけではないです。

    母と娘のいざこざに首をつっこんでしまった貴女の判断ミスでした。それに対し謝罪をしたのだから後はほっときなさい。老女が物事を公平に判断するのを期待する方が無駄です。良い関係を保ちたいなら、ほとぼりが冷めるまで待ち、姑の感情に訴えるのが良いでしょう。
    『子供がおばあちゃんに会いたがってしょうがない』なんて言って連絡を取るのが無難。

    ユーザーID:7014223199

  • 認知症?

    易怒性から鑑みるにお姑さんの認知症を疑ってしまいますが…

    撤回文を書かせるとか、お姑さん、あまり普通の方ではなさそうですね。
    大きく構えて、当たらず障らず放っておけば良いと思います。
    お姑さんの認知症が進行したり、身体が悪くなったりしたら、義姉さんは逃げますから。
    そうしたら、淡々と面倒を見てあげたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3524606485

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