言い訳ばかり思案しています。

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独り身

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37歳の独身女性です。既婚者友人と会うと必ず「結婚は?彼氏は?」と聞かれます。結婚願望がない私は、過去に交際した男性からプロポーズされると断り、別れるという繰り返しをしています。現在は交際自体も面倒になり、仕事を通じて資格取得に没頭しています。
回りの友人は次第にしつこく結婚願望がない理由を尋ねてきます。

私は、自分で足元を固めるのが好きで、彼からの提案(例えば、二人が結婚したら何年後に住宅を買おうね)に「そうだね」と素直に言えず、「5年も住宅を我慢する代わりに貯蓄なんて時間の無駄」という考えで、彼が頼りなく感じ、別れて自分で住宅を購入し満足を得る性格です。

自分で様々な事を決めていくのが好きで、人の提案や方針についていくのが嫌なのです。

だけど不思議と付き合う彼限定で、この我が侭な性格が現れます。

上記を友人に打ち明けても「う〜ん……。で、どうして結婚したくないの?」と言われます。

我が侭な性格だからと素直に打ち明けてもダメ。

次第に良い言い訳を考えるまでになりました。

どなたか知恵をわけて頂けませんか?友人達とは結婚話以外の関係は良好です。

ユーザーID:4892488173

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  • 別に言い訳しなくてもいい

    その友人のために,言い訳しなくてもいいですよ。

    あなたが素直に打ち明けて分からないって,本当に友人ですかね?

    それに,話をしてて,何回もどうして結婚したくないの?って

    聞ける友人は,ある意味すごいですね。

    人には色んな事情や考え方があるのに,あたかも結婚しないことがいけない事のような
    聞き方!!!

    逆に「う…ん〜………て,どうして結婚したの?」って,事ある毎に何回も同じ事を聞いたら?

    友人も「何回も言っているのに!」って嫌気がさして,あなたの気持ちが分かってくれるかも?!

    ユーザーID:3846571640

  • 恋愛話御法度

    恋愛の話になったら「かんべんかんべん」「そこはゴハット」とか、ふざけてみたらどうですか。

    馬鹿正直に友人の話にのり、いいわけをしてあげるサービス精神を持つトピ主さんは、とってもいい方なんでしょうね。

    でも、疲れるわけだから、やめましょう。

    私、引っ越したときに「手紙書くから住所教えて」と高校時代からの大嫌いな知り合いに言われて「実家に送って」と教えるのを拒否したら、それ以来連絡来なくなりました。いいわけするよりずっとすっきりしました。自分の時間を大事にしましょう。

    お友達とほかの会話は楽しいのだそうですから、いいわけが必要な話は「話したくないんだ」とはっきり言って、ほかの話題で良い時間をすごしましょう。

    ユーザーID:3136750965

  • 最初に

    言いわけするの大変ですね。正直に答えて、えらいです。あなたの性格の良さを会話見た感じがしました。

    最初にくぎを刺してはいかがでしょうか?「結婚の話はなしでお願いします。」って。

    私は合うたびに勧誘してくる友人に「勧誘の話はなしでお願いします。」って言ったら、二度としてこなくなりました。

    最初に一喝するのです。効果ありますよ。

    ユーザーID:2977207957

  • したくないもんはしたくないからしょうがない。

    正直に「前にも言ったと思うんだけど、仕事が好きで辞めたくないから。子供が出来ちゃったら産休とらなきゃいけないでしょ。そしたら、今のポジションが台無しになりそうで嫌なの。子供いなくて良いで、私に着いてきてくれる人だったら結婚するんだけどね〜。そんな人なかなかいないしね。」
    とでも言ったら良いと思います。
    「逆になんで結婚したの〜?今まで積み上げたキャリアはもったいなくなかった?」(その人がキャリアなんて無かったとしても)
    とでも聞き返してあげたら良いんだと思います。
    そして、その返答を全否定して、極めつけに「私とは感覚が全然違うんだね〜。」とでも言えば、いくらアレでも違いを分かってもらえると思います。

    「結婚しないの〜?」って聞いてくる人って何なんでしょうね。
    また、しつこいんですよね。
    多分、鈍感なんでしょうから、終始笑顔でいれば、その方の人生観を全否定しても別に気にしないと思います。

    ユーザーID:9277629862

  • トピ主です

    にじっこ様 ゴハット様ありがとうございます。お二人の言う通り、ハッキリした態度を示さないといけないですよね。友人達は家庭不和でも、心から色々話してくれるので、自分の気持ちを偽らず会話していましたが、会えば相談文へと発展するため、現在に至ります。年に3〜4回なので、会う頻度にも問題がある気がしてきました。半年もあけば恋愛していてもおかしくない状態でしょうが、恋愛の報告でさえ沙汰なしなので、彼女らは不思議に思っているのでしょう。他の決断は様々と越えてきましたが、結婚に関しては親の面倒も有りますし(病気の親を扶養している)色々な事情が絡み、現実的には扶養し続ける以外の選択は考えていません。ここまで伝えても「親の為に自分を犠牲にするのは良くない」と言われ、私が結婚して収入が途絶えた時のリスクを考えると、病気の親を捨てるようで恐ろしくて出来ません。料理も洗濯も掃除もこなしますし独身というだけで過ごしにくい世の中です。

    ユーザーID:4892488173

  • トピ主です

    NY様 コップのフチ子様ありがとうございます。やはり一喝するくらいに強く言わなければいけないですよね。「勧誘」も困りますよね。昔話ですが、こちらとしては、良い友人と思って過ごしていても、実はビジネスを成功させるための下積み期間だと言われた時には、ひぇぇ〜でした。お二人もしつこく聞かれて嫌な思いしたことあるのですね。私、変なプライドが勝り、結婚しない返答を一喝すれば、今度は「結婚できない人レッテル」を貼られるのでは?と考えてしまい、「言い訳募集」に至りました。嫌なこと嫌だと言えない私が一番悪いのですよね。皆様の意見は大変勉強になります。友人の父親に久しぶりに会ったとき「どうして、君が結婚出来なくて、うちの娘が…。」と驚愕されたこともあり、友人は早くから子供を欲しがり、行動を起こしたのに対して、仕事に夢中になる私を比べれば、結果論は見えているハズです。職場の上司にもお見合い勧められる次第で、やや苦痛です。

    ユーザーID:4892488173

  • うん・・・

    トピ主さん真面目ですね(笑)
    そんなの適当にあしらっておけばいいのでは?
    別に相手を納得させようと思わなくていいですよ。

    >上記を友人に打ち明けても「う〜ん……。で、どうして結婚したくないの?」と言われます。

    「だから今言ったじゃん」「え?聞いてなかったの?」で良いんじゃないの?
    「結婚に価値感じないんだよね〜」「どうしてって言われても、願望がゼロなんだからしかたないじゃん」
    「人に合わせて暮らすのが嫌だから、私はむいてないんだよ」
    「もうしつこいよ。その話終了」
    「私にもわかりません〜。したくないものはしたくない」で終わり。
    「またその話?何度言われても一緒だよ、願望がないの。私にも解りません〜」で流す。

    言い負かす必要などないんですよ。

    ユーザーID:1539188895

  • お返事ありがとうございます。

    私は結婚したいけど婚期が遅れた質でしたので、ほんと困りました。
    彼はいましたが、周りに急かされて焦ってしまいそうで、そんな自分が嫌でした。

    トピ主様は結婚はしたくないという意思がはっきりあられるのですから、それを分かってもらう必要があります。そうでないと、必要のない紹介話を持ってこられますよ。

    結婚しないの?と聞いてくる人たちは「結婚して子供を産んで育てる」のが真っ当で一番の幸せだと信じ疑ってない人達です。
    人それぞれいろんな生き方があっていいんじゃないかと思いますがね〜。
    お友達にしては主様の考え方はレベルが高すぎるのかもしれません。
    レベルが高すぎて主様の人生観を理解出来ないから否定するのです。人それぞれだという事を分からせるためには、一度、相手のレベルに自分を合わせないといけません。だから、お友達のように相手の人生観をとことん否定しないと考え方の違いを理解してもらえないと思います。

    ここは、子供と話す時にしゃがんで目線を合わせるように、自分のレベルを落として優しく笑顔で説明するように、結婚という生き方を全否定してみては?
    分かってくれたらいいですね。

    ユーザーID:6322965571

  • トピ主です

    acoさま コップのフチ子さまお返事ありがとうございます。acoさまの「言い負かす必要ない」という言葉に心響きました。しつこく問われたために、正当意識が少なからず芽生えていたのかも知れません。正直、ムキになっておりました、反省です。コップのフチ子さま、私のために再度 投稿をしてくださりありがとうございます。友人達は色々と大変な中でも、子宝に恵まれとても幸せそうです。コップのフチ子さまみたく柔軟性をもち軽く交わせるようになりたいですが、今から緊張します(笑)来月この友人達に会うのです。皆様のご意見を伺え、本当勉強になりました。肩の力抜いて会うことにします。最後に結婚したいと思えた出来事を、話にお付き合い頂ける方に伺いたいです。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:4892488173

  • 言い訳を考えるからダメ、ストレートで。でも実は未練アリかも?

    男性なので直球主体で行きますよ(笑)

    主さんの姿勢、いいんじゃないですか? 女性にも、男性にも、強い自分が好きな人はいます。

    私の身の回りにも、結婚は既にする気がなく、斯界において高く評価される状態にある女性がいます。それも複数…。今時珍しいことではありません。もちろん、数としてはまだまだ少数派ですが。

    結婚は?彼氏は?と聞かれたら、こう返せばよいだけです
    「結婚も必要なし、彼氏も必要なし」。

    言い訳じゃなくて、ダイレクトで。

    下手な言い訳を考えたところで、それは相手に付きいる隙を与えるだけですから。

    ワガママだからじゃなくて「する必要性がない。それ以上でも未満でもなし」です。

    言ってくる人には、上記のように応えればよいだけ。主さんは30代後半ですし、すでに人間が出来上がっているのですから、結婚などしなくていいんじゃないですか?

    もっとも私が文章を読む限りにおいて、主さんには
    「(結婚に)未練大あり、後ろめたさ大あり」
    にも窺えます。

    逆転ホームランを打ちたい、その気持ち“だけ”が強かったりしませんか?

    ユーザーID:4651073674

  • トピ主です


    男性の方からお返事いただけるとは、太平燕さま、ありがとうございます。目からウロコです。「結婚?必要なし。彼氏必要なし。」と伝えた時の友人達表情は、ビックリして口ぽかーんだろうな(笑)と考えたら笑えました。

    私は過去の同棲中に、プロポーズ受けまして、仕事しながら家事の両立、はじめは楽しく過ごしましたが、3年も過ぎた頃に「結婚」の現実が大変重く、急に気持ちが冷めたので、結婚がしたい訳ではありません。

    ただ、仕事が酷く忙しい時に免疫力が低下し、子宮疾患により「精密検査したあとにすぐ手術」と言われ、医師が手厚く励まして下さいました。

    結果的に医師の励ましのお陰と食事療法で手術せず済みました。その時に「まだまだ産める年齢だから、気落ちせず頑張りましょうね」と言われ、胸が痛くなりました。

    子宮を残そうと努力と励ましを下さる医師がいる事に罪悪感が芽生えました。

    今まで自己中心で生きてきて、子供も望まず、全くなかった母性本能が、急に目覚めたのは確かです。

    ですが、結婚に興味はないので産む資格は私にはありませんし、精一杯 身内を守り生きていきます。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:4892488173

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