幼稚園で同じクラスのママに嫌われています

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メレッサ

子供

相談する方がいないので、こちらで悩みをはかせてください。

今、年少になる子供がいます。
同じクラスのママで、以前より近寄りがたい雰囲気(上の子がいて、先輩ママ、サパサパしていてはっきりモノを言うマダムな感じの人)です。
先日、クラス会で、みなの前で「あの人キライ」と言われてしまいました。
あの人というのは、私のことです。
クラスの方全員わかっていないと思いますが、その方と仲の良い人はわかっていると思います。

普段はそのママとは挨拶をするくらいで、あまり接点がなく、隣におられたときは簡単な会話をする程度です。無言も嫌なので、私から話すようにしています。
その方とは性格やタイプも違い、私が多少ビクビクしていているのが出ているのかもしれませんが、クラス会で皆のいる前でハッキリ言われて、正直逃げ出したい気持ちでした。

私自身、クラスのママに避けられている感じはしませんが、隣になったときはどの方も話してくださいます。
子供のつながりで集まっているママ集団ですので、その中で気の合う方、合わない方、必ずいると思います。
この歳になってキライと言われ、人間関係で悩まなければならない自分が嫌になります。

年中もクラスが同じになりそうな予感です。
他に話せるママさんがいるのが救いですが、同じ幼稚園なので、悩みをうちあける勇気もなく。
他園でお友達ママもいますが、世間は狭そうなのでやはり打ち明けていません。
夫は激務でなかなか話せません。
子供は楽しそうに通っていますが、今後、子供にも影響してきそうな予感もしています。
園に相談してモンスターになりたくないですし、卒業まで我慢して頑張るしかないでしょうか?
私のように悩んだことがある方いらっしゃいましたらアドバイスください。

ユーザーID:2699260828

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  • 分かる人はわかっている。

    あの人が、誰であろうと、公衆の面前で「あの人きらい」なんて、

    調子に乗ってるってわかりますよね。

    黙って耐えていればいいと思います。

    ユーザーID:8485606215

  • ひどい

    みんなの前で「嫌い。」と言うなんて、ひどいです。ボスママなんですね。いじめだと思います。

    周囲もいじめられたくないから、何も言えないのでしょう。怖い幼稚園ですね。

    だけど、私はあなたの行動が立派だと思います。愚痴らず、悪口も言わず、園にも相談せず、自分から話しかけようと努力しています。素晴らしいです。

    ボスママよりも、ずっとずっと何倍もあなたの方が人間として上だと思います。

    どうか、ボスママのようなレベルの低い人間にならず、そのままのあなたでいてください。

    お子さんは関係ないと思います。関係が出てきたら、担任の先生に相談してみてください。保育中までボスママは介入できないはずですから大丈夫です。

    ボスママなんていなくても、ママ友は作れますし、子供も園生活を楽しめるはずです。がんばってください。ボスママにこびる必要はないです。

    ほんと、頭に来ますね。きっと頭脳明晰だからねたんでいるんですよ。

    ユーザーID:0650599598

  • 気にしない

    あなたのトピ内容では本当にそのママがあなたの事を指して「嫌い」と言っているのかどうか判断しかねますけど? 他に何かありましたか? あなたの勘違いじゃないの?
    思い込みのように思いますけど。 それにママ友なんかいなくても子供に影響はないし、園での生活にも困りませんよ。それよりもママが悩んで暗い顔をしている方が子供に悪影響だと思いますね。

    ユーザーID:4044797948

  • ちょっと状況がよくわからないのですが…

    クラス会で、皆の前であの人嫌いと?
    あの人というのが、トピ主さんだという根拠は?

    年中も同じクラスになりそうな予感がするだとか…。
    失礼ですが、被害妄想ということはありませんか?

    トピ主さんはそのママさんに何かしてしまったのですか?

    ユーザーID:7156125571

  • 本当にあなたのこと?

    私の場合はトピ主さんと逆でした。相手から「あの人に嫌われている!」と言いがかりをつけられたクチです。
    毎回相手がオドオドしているから、話しかけられるのが迷惑なのかと思い話しかけるのを止めたところ、クラスのママさんたちに「無視された。嫌われた」と言いふらされました。相手から私に話を切り出すことは皆無だったので、私が話さなければ沈黙が続くだけでした。

    >「あの人嫌い」
    その方も私と友人の会話(嫁姑話)を断片的に聞いていたようで、自分のことだと勘違いしていました。言い訳するのも面倒なので放置しました。

    相手は上にお子さんがいたのですが、上の子つながりのお母様たちとは交流がありませんでした(小規模園なので、ない方が不思議な環境)
    元々対人関係でトラブルがあった人らしく、私に関する悪口は周囲のみなさんが否定してくださったので難を免れました。

    クラス会でとありますが、その方が立ち上がってあなたを名指ししたのですか?今の状態だけでは、単なる被害妄想にしか思えません。
    あなたが今まで通りの態度で、それでも相手が無視をするなら、その時考えればいいと思います。

    ユーザーID:8594557504

  • 幼稚園に言ってよし

    母親同士でトラブルになりそうな事が分かっているなら、先生にお話して別のクラスにして貰えばいいですよ。
    幼稚園にとっても、面倒なことになるよりはその方がいいと思います。
    皆の前で言われた事も言ってもいいと思うし、「母親同士のいざこざに発展して子ども達に悪影響が出ると困るので離して欲しい。もちろんこの話は内緒にして欲しい」と言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:7014653892

  • 我慢?

    なにを我慢するのですか?
    イジメや意地悪されてるわけではないですよね?

    大勢の前で「あの人キライ」などという子どもっぽいことをするような人など、ほっておいたら良いのです。
    みんなから好かれなければいけないわけじゃないですよね?

    されたことはショックだったとは思います。
    どうしても気になるなり、嫌われる心当たりがないようでしたら、仲の良いママ友に、こんなことあったんだけど、くらい話してみるのは良いかと思います。

    ユーザーID:9451814520

  • もちあがり?

    いやあ、そういう幼稚な方とご一緒したくないですね・・・。
    地味に過ごしているのに、あえて、攻撃的に「キライ」なんて言われたら、その相手の方が圧倒的に幼いとは思うものの、心がへこむだろうなと想像できます。
    それにしても、キライってなんでしょうね。さほど接点もないのに。

    年少から年中へは持ち上がりですか?
    もしかして、そんなに幼いお母さんなら、あちらが先生に交渉してモンペとしてクラス替えの提案をされるかもしれませんね。

    どちらにしても、人を「キライ」と口にする人間性だったら、主様以外のいろんなお母さん方とトラブルを起こすと思う。
    もうひたすら距離をとる。多少嫌われても気にしないで距離をとる。

    ユーザーID:9300095135

  • ドラマ?

    なんだかドラマの話のようですね。

    人のことを、「嫌い」と人前でいうなんて。
    たぶんその人が嫌いと言った分、その人も嫌われているとは思いますが。
    マダムかなにか知りませんが、程度の低いお方ですね。

    それにしても、あなたのどこが嫌われているのでしょうか?
    性格の違いとか、ビクビクしてるというのもあるかもしれませんが、
    あなたが美人で、スタイルがいいから妬まれているというのは
    ないですか?

    そういうタイプの人は、自分より上の人を嫌います。
    自分より下の人を従えたがるんですよね。

    原因によって、対応の仕方が変わる気がします。

    ユーザーID:9027227499

  • 大丈夫です

    皆のまえで あの人嫌い…嫌な思いをしましたね。
    でも、その行動で周りから引かれたのはそのママさんですよ。
    良識のある人ならわかります。
    大丈夫です。

    ユーザーID:0174661626

  • 嫌な人ですね

    たまにそういう人見かけますが 嫌な性格ですね・・
    きっと 周りにいる人も いつかはその人から離れていきますよ・・

    だいたい 人のこと嫌いなんて聞こえる声で言うなんて 非常識すぎます。
    本当に それはあなたのことなんですか?

    もしそうなら これからは 話しかけるのやめましょう。
    ビクビクしてると思われるのは嫌なんで スルーか軽く挨拶だけにして こちらからは話さないようにしましょう。それで 他の人とは普通に話すんです。

    きっと 周りの人も見てたら どちらが いい人かわかってくるので 気にしないように堂々としておきましましょう・・
    次も同じクラスになっても 距離をとって 普通にしておきましょう。 向こうが悪いんだから。負けないで。

    ユーザーID:4845683046

  • それ、サバサバではないですから

    他のママに事実確認はできませんか?
    トピ主さまの書いたとおりならそのママ、頭の中は中学生レベルの意地悪っ子ではないかと思います。サバサバの定義がイマイチ良く分かりませんが、良くも悪くも物事にこだわらないという意味とすると、そのママ友はサバサバなんてしていません。トピ主さまにこだわり、取り巻き達の前で嫌いと言い放つ陰険な性格ではないでしょうか。陰険な女王様が嫌い宣言をしたということは、部下に対してあなた達も同調しなさいと命令したに等しいこと。正論で立ち向かうのもいいけれどたとえ小学校が別でも幼稚園の時につきまとった黒い噂を断ち切るのは難しいのでこれを機会に仕事をはじめて保育園に転園するという手もあります。

    ユーザーID:8345876737

  • なぜ?

    似たようなレスが付くと思いますが
    なぜ「あの人キライ」がトピ主さんの事だと
    確信したのですか?
    トピ主さんの方を見ながら言ったの?

    ユーザーID:7458302051

  • ほっときましょう

    私の園にもいますよそんなママ。ちなみに私は嫌われているようです。こっちから挨拶しても基本無視ですし。
    私自身もその人に最初から苦手意識を持っているので、伝わっているのかもしれません。
    子供は同い年なんで離れることは無理そうですが、挨拶だけしてスルーしてます。
    他の人たちだって顔に出さないだけで、あなたと同じように嫌っているかもしれませんよ。

    ただ、子供は私とは違う人間なので、親の感情を吹き込まないよう気をつけています。子供同士が仲良くなるのは自由ですから。
    相手がどうしてるかは知りませんけどね。
    今の時点では保育園に相談することじゃないでしょう。子供がからんだら相談するかもしれません。が、その時はその時。

    ところで私も一時期そういうことで悩んでいたことがあるんですが、あるときこう思ったんです。
    そんな感情をわざわざ持ち帰ってその人のことを悶々と考えるのなんて、時間の無駄では?と。

    その人のために時間を使うのがもったいないので、今はモヤモヤしても忘れるよう努力しています。所詮送迎と行事の時だけの関係、主さんもうまく切り替えましょうね!

    ユーザーID:9717574453

  • そんなこと言う人の方が良識ないことぐらい、人は分る。

    子どもの幼稚園時代、同じこと悩んだので
    あなたの気になる不安な心中お察しします。
    子どもが関わってるので尚更、神経つかうんですよね。

    ただ、そんなことを人前で言う人の方が問題アリの危険人物だと
    他の人も、口には出さずともわかっています。
    だから、他のお母さんはそれを理由にあなたを避けたりしないんだ。
    自分がどれだけ意地の悪い人間かを披歴してるような言葉きいて
    かえって、その人との接触を警戒する人が多くなると思われます。

    母として子の悪い事など決して予期しない事です。

    何も悪くないのに
    人に理不尽に傷つくような事を言われる事、ショックですが
    長い人生たまにあります。
    何言われようと、心の背筋伸ばすことをお勧めします。
    そんな人がいても、必ずうまくいくし
    母親はこんなことを気にするより、
    お子さんの話聞いたり遊んでやる方が大事ですよ。
    不安なことあっても、
    子ども共々明るい安心できる友達ができること信じて。

    嫌いと人前で言う非常識な人に好かれなくてもいいやと思って。
    小学生になれば悩みの元凶とは、顔を見る機会もありません。

    ユーザーID:8447214427

  • そんな人は自爆する

    そんなこと平気で言う人は普段から嫌われる言動しています。みんなわかっていますよ。うるさいから仲の良いふりしているだけ。
    トピ主さんはオドオドせずに毅然とした態度でいてください。相手しないのが一番です。

    ユーザーID:0126436592

  • 気持ちが落ち込みますね…

    大人になってから、はっきり嫌いと言われるなんて
    あまりないことですよね。

    たぶん、そういう事を言う人のほうが
    みんなから敬遠されると思いますよ。
    怖いから、逆らえないだけだと思います。

    もう少したてばクラス替えあるんですよね?
    離れられるといいですね。

    ユーザーID:3969995865

  • 関わらないが一番

    まぁお相手のママは単に幼い人なんですよ。

    普通、そう言った場で『あの人嫌い』とか口にしますか?
    私がもし第三者の人間でその場にいたら、そのママさんに(この人、どれだけ場をわきまえないんだろう?仕事でも責任ある立場に立った事がないんだろうか?)と思います。

    サバサバしているんじゃなくて単に何事にもガサツなだけです。

    あんまり相手にしない事です。
    挨拶程度に留めておく。何か嫌がらせされたら証拠集めておきましょう。

    ユーザーID:3182327411

  • 思うこと

    嫌われたなら嫌われた・でいいじゃないですか。
    誰からも好かれるなんて事は絶対ないし、聞き伝えで耳にするより直接聞けただけハッキリ出来たかも知れない。

    私にも同じような人います。そばにいるだけで嫌悪の感じが伝わってきます。
    間違いなく、この人は私の事嫌ってるな・関わりたくなさそうだな・って。

    なので、対処法は近くに行かない。隣になったとしてもわざわざ会話しない。
    無理に会話したって気を使って疲れるし、相手だって話したくないのに何で?って余計イライラするかも知れません。かみ合わない会話なんて辛くないですか?
    挨拶だけでいいんですよ。無理に会話しなくても。隣が辛いな・と思ったら話せるママさんの所に行っちゃったり場所を移動するとか出来ませんか?

    一人ぼっちでなく、話が出来るママさんや他園の友達ママさんがいるのでしょう?
    そっちの関係を楽しくする事。
    既にお子さんに被害があるなら相談もありでしょうが、一保護者から嫌われたからいずれ子供にも被害が・・・と違うクラスにお願い・と園に相談するのはいささか早急では?

    ユーザーID:1087608046

  • 先生には申し訳ないが相談してクラスを別にしてもらう

    これだけのきちんとした文章をお書きになるメレッサさんだから私も嫌われる理由がわかりません。
    ボスとしての権威を示すためだけに名指しされた、とか、?
    他の方が話しをしてくださるというのにおかしいですよ。
    とは言っても母親のあなたの心が壊れたりしては大変ですから、こっそり担任にご迷惑掛けるけど、と理由を話しておかれたらどうですか。
    もう既にクラスの編成が決まっているでしょうからできるだけ早く。

    ユーザーID:2374503786

  • 園に言ったらいいのでは


    その事実だけ園に話していいと思います。

    その際に、園ママとの関係は大人同士の事なので仕方ないですが、同じクラスになって子供の友達関係に影響がでないように同じクラスは避けたいです。って言っていいと思います。

    今ならクラス編成に間に合うし、同じクラスなって悶々として1年を過ごすより絶対いいと思います。

    ユーザーID:0178109308

  • いじめって世代関係ないですよね

    でも弱肉強食っていうか立ち向かわないと食われるだけなんですよね
    幼稚園に言っても保護者同士の問題は園には関係ないし持ち込まないで欲しいのが本心です 子供がらみなら要対応してくれますが
    でもあなたの気持ちすごくわかります 好き嫌いは仕方ない でもそれを公表しおっピラにいうのは無しですよ 本当に

    でもさぁ子供同士の影響を考えて放置っていうのはちょっと違うと思います
    幼稚園て行事も多いし集団生活の第一歩みたいなものだし、しかも保護者があの子と自分の子供遊ばせないで下さいなんて要求は痛いだけですし現実そんなこと通らないし 園から離れると別ですが近所で退園後も遊んでいるんですか

    まぁ、あなたの性格から放置が現実にあった対応でしょうか 基本絶対に近づかない 話もしない あいさつも 存在を無視し無とする 良くない対応だけど「臭いものには蓋をする」みたいな

    私は割り切っているのでいつも一人でいますけどね

    ユーザーID:4399671314

  • ほっとく

    実害が出てないようなら気にしないでほっとくかな。
    心の中であの人は残念な人なんだなと憐れむ感じで。

    トピ主さんに問題がないのであれば、周囲のママさん達も
    内心ではこの人なんなんだと思っていると思いますよ。
    (何か利害があれば別かもしれませんが)

    ま、トピ主さんが気になるようでしたら
    幼稚園に事情を話して年中は別のクラスにしてもらって問題ありません。
    あくまで今のところ特にトラブルはありませんが
    今後無用なトラブルの可能性があるのでとお願いすれば
    幼稚園としても考慮してくれるでしょう。

    ユーザーID:4621342926

  • 私もあります。

    幼稚園ではないですが、地域の狭いママグループの中で
    私もある人から嫌われてしまったようで悩んでいます。
    7,8人いる、子どもの年齢が同じ人の集まりなのですが
    SNSで、私にだけ彼女の記事を見れないように設定されていることが分かりました。
    働くママさんが半数なので会自体は消滅しかかっているのですが
    例えば週末にイベントをしようなどど誰かが全員宛に提案した時など
    私は行かないべきなのか、彼女は私が来たら来ないのではないかなどど
    悶々と悩んでしまいます。
    でも、誰かに話してまた気分を害したりしたくないし
    とても狭い地域社会なので表立った揉め事も起こしたくなくて
    悩みます。子供の人間関係に支障が出るのが一番怖いです。

    メレッサさんのお相手の方はみんなの前で「キライ」などというなんて
    大人げないし、私がそれを聞いた側なら
    そんなこと言う人こそ嫌いです。周りの方がきちんとした方々なら
    きっとわかってくれていますよ。
    もしその人の意見に従うようならそんな友達いらないので
    放っておきましょう!
    お互いママ友関係悩みますよね、一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:2118256106

  • そのままスルーで

    どこにでも、嫌なママはいるものですが、
    みんなの前で口に出していうなんて、そうとう性格悪いです。

    そういう人には、いつも一緒にいるママ友がいるだろうけど、
    みんな怖くてひっついているだけで、好きな人はいないです。
    「次は私が言われるんじゃないか」ってビクビクしてると思う。
    そのうち友達なんていなくなるよ。

    他に話せる方がいるとのことですし、おかしな人に関わらなくていいので
    とくに目が合ってしまった時以外は、スルーでいいですよ。

    ユーザーID:5212768107

  • クラス替えに備えて早めに園に相談してもよいと思います

    あまり大事にはしたくないし、相手にどうこうしろと言うつもりはありませんが、普段ほとんど接点がないにもかかわらず、キライとはっきり、しかも皆のいる前で(ここを強調)言われてしまったことがあります。
    幼稚園は母親同士の関係が子供同士の関係に大きく影響することがあります。万一むこうの親御さんが、自分の子とあまりつき合わせたくないなどと思った場合、うちの子が嫌な思いをする可能性が出てくると思います。

    なので、できれば来年度は別のクラスにしていただきたいです。私もあれ以来とても憂鬱ですが、それより子供に影響がないかととても心配です。

    こんな感じで相談してみてはいかがでしょうか。
    この程度ならばまったくモンスターではないですよ。何をしたわけでもないのに、一方的に文句言ってるのはあちらさまですから。
    ハッキリものを言う方なので、大事にすればかえってこじれるので相手の方には絶対に伝えないでくださいと釘を刺しつつ、言った方がいいと思います。

    違うクラスになれば、少なくともこの問題はスッキリ解決するのですから。

    ユーザーID:8019892203

  • つらいけど頑張って!

    ひどいママさんがいるものですね。
    みんなの前で公言するなんて、その方は尊敬できる人格ではありません。
    なのでメレッサさんは堂々としていていいのですよ。
    私も娘が幼稚園の時、同じタイプのママに嫌われ、娘ともども仲間はずれに
    なり、娘の園生活は可哀そうなことになりました。
    私は園の先生に事情を話し、クラス替えでは同じクラスにならないように、
    お願いしました。きちんと対応してもらえましたよ。
    次の年には娘も見違えるほど、いきいきと園に通うようになりました。
    負けずに頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8874362585

  • 気にしないことが一番です!!

    初めまして、大変な毎日を頑張っておられてますね。私も子どもが幼稚園の頃は色んなタイプのお母さんがいました。メレッサさんがお困りになっているタイプのお母さん…いましたよ〜!!私の場合は初めての幼稚園で第一子のお母さん同志が偶然にも仲良くなり本当に色々あった3年間を乗りきってきたように思います。メレッサさんのおっしゃる通り幼稚園は違えどどこで繋がりがあるのかわかりません…他言無用です。何を言われても流していきましょう。いい大人が嫌いだなんて普通言わないですよ、周りの方も鬱陶しい気持ちでいることでしょう。幼稚園の主役は母親ではなく可愛い子ども達です。お子さんが楽しく登園されているなら何よりです3年間はあっという間に過ぎてしまいます、だからつまらないことに振り回されることなく気の合う方と交流を持ったり趣味を見つけたりストレスを溜めないように、お子さんと良い想い出を沢山作って下さい。メレッサさんなら大丈夫です!!お子さんの為にも笑顔を忘れずに、いつか強烈なお母さんいたわね、なんて笑える日が来ることを願ってます!
    応援しています!!


    ユーザーID:2066362735

  • いいじゃないですか

    だってあなただって元々ビクビクしてて、そのママが苦手だったんでしょ?
    もしかしてそのビクビクしてる風が気に障るのかもしれませんね。
    だったらお互いキライ同士で問題ないじゃないですか。
    トピ主さんも言われる通り、ママ同士って、所詮子供の繋がり、苦手な人も生理的に合わない人もいます。
    サバサバしたママさんで意地悪されてないなら、気にせず無視しておけばいいです。
    意地悪されたり子供に害があれば幼稚園に相談したらいいですよ。

    ユーザーID:4989586801

  • わかります・・・

    いますよね、そういう嫌な人!
    私も、子供が年少の時に
    ひと言も話したことがないママから、完全無視されました。
    何か話して気に障ったのかしら?というのならまだしも、
    何も話していないのに、どうして??と思いました。

    いきなり沢山の人がいる前で、
    「たけこさんて、いくつ?」
    と聞かれたことがあります。
    いじわるですよね。

    そんな低レベルの人は気にしないようにと思っていても、
    その人に会うと、ギクッとしてしまいます。

    うちは小学校卒業までそのママと一緒です。
    嫌ですが、開き直る人生の勉強と思い、
    堂々と(これ大事)普通にしています。

    メレッサさん、この間読んだ本にこんなことが書いてありました。

    人生は循環している。
    今したことはこの後の人生、または生まれ変わってから返ってくる。
    辛いけれど、今されていることは、前の世で自分が相手にやったこと。
    これを仕返しせずに過ごすと、次は幸せなことが巡ってくる。

    私はとにかく実行してみようと思っています。

    子供に背中を見られても胸を張って生きたいですよね。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:6446217915

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