息子が友達と引き離されてしまいます

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マジックテープ

子供

幼稚園児の母です。
仲良しの男の子は別のクラスにいます、とても気が合うようで園の自由時間は誘い合って2人で遊んでいます。
もちろん他の子とも一緒だったりします。

ところが最近になり息子が「A君と自由時間に遊べない」と言いだし、
先生に聞くと、先生達が息子もA君も自分のクラスの子と遊ぶように誘導してるらしいのです。
A君が息子を独占というか息子に依存してるらしくクラスのお友達とあまり関わっていないそうです。
クラスのお友達と関わりを深めていきたいとのこと。
息子はA君と遊べなくて寂しいと言います。自由時間は他のお友達と遊んでるそうですが。

喧嘩はたまにしてるようですが仲の良い二人をわざわざ離すような方向にもっていこうとする幼稚園の方針へ納得がいきません。

ユーザーID:0426054265

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  • いいんじゃないかなぁ

    幼稚園児と同じ目線で悩んでどうするんですか〜。
    幼稚園って、色んな子と遊べる機会だと思います。
    社会性を養う最初の場所です。

    A君が息子さんに依存しているとおっしゃいますが、
    息子さんもA君とベッタリ(表現良くなくてごめんなさい)のようですから、
    二人ともちょっと離して(これまたごめんなさい)、
    クラスメイトと交流出来るように、っていう指導でしょう。
    親はゆったりと構えていて良いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7473815845

  • 実は

    実は、A君側が主様の息子さんとのトラブルを悩んで園に相談し、園が対応している、ということはありませんか?

    そうじゃなくても、

    >A君が息子を独占というか息子に依存してるらしくクラスのお友達とあまり関わっていないそうです。

    やっぱりこれはまずいでしょう。
    お金払って団体生活を経験させているのでしょう。

    誰か特定の人だけと仲良くするということは、やはり望ましいものではないと思います。

    ユーザーID:2625606680

  • 園の事情

    なんとなくですが、大人の都合のような気がします。

    園では、クラス単位で全ての仕事が動いています。(行事や日々の活動)特に日誌などの記録。担任の責任も自分のクラスにあります。

    別のクラスの子と多少揉めながら遊ぶなら、自分のクラスの子との関わりを大切にしたいのかもしれません。

    怪我などを避ける為でもあります。

    後は、「戦いごっこ」をしている場合。園は戦いごっこ禁止ではないですか?

    ユーザーID:8748980854

  • うちの子の通う園では

    年少時は通園手段別、年中時はお友達関係重視、年長時は就学先別を考慮してクラス編成しています。
    で、今の時期は、4月からの編成に向けて、多学年で遊んだり、先生が入れ替わったり、ゆるく環境に変化をつけて、順応できるようにしています。

    仲のいいお友達と引き離す件、トピさんの息子さんのためでもあると思いますよ。
    トピさんの息子さんがいないと、不安になる、息子さんを束縛する、息子さんが他の子と遊ぶと邪魔する、そんな風になってもいいですか?
    同じ小学校で、同じ中学校で、ずっとずっとくっついてこられても?
    息苦しく思わず、仲良くいられます?
    今は、園に対して思うところがあるようですが、そのお友達のお母さんからトピさんの息子さんと離さないで、どうかうちの息子のために一緒にいて、って言われたら?

    ユーザーID:9056579351

  • 普通だと思いますが・・

    クラスの子と遊べるようにするために 幼稚園では普通にされることだと思いますよ。

    集団生活を学ぶところなんで 好きな子とずっと二人きりで遊んでいるのでは 幼稚園の意味ないですからね・・

    幼稚園では 他の子と遊び 帰ってきてから2人で遊んだらいいのでは?

    ユーザーID:6005067616

  • 本当は相手の親から何か言われたんじゃない?

    >A君が息子を独占というか息子に依存してるらしくクラスのお友達とあまり関わっていないそうです。

    これはあなたの息子さんの事かもしれない。

    幼稚園の先生が、わざわざ自由時間のそんな事まで、いちいち言ってこないですよ。

    >喧嘩はたまにしてるようですが

    あなたが知らないだけで、A君がママに、喧嘩になるから嫌だ、とか言っているのかもしれない。
    先生がそんな気を回すのが不自然だし、相手の親が先生に何か言ったとしか思えんな。

    ユーザーID:3809414597

  • 帰宅後に遊んだら?

    仲が良いなら帰宅後に遊んだら良いのでは?
    いくら自由時間とはいえ、幼稚園に預ける以上は幼稚園の方針に従わないと。
    トピ主さんのお子さんはクラスのお友達と遊べてもお相手のお子さんは遊べない。
    そのことがクラス運営の問題になっている以上は仕方ないと思いますよ。
    好きなことだけさせたいなら退園して自宅で過ごせば良いと思いますよ、幼稚園は義務教育ではありません。
    皆さん義務教育前に集団行動や家庭以外で得られる物を得るために預けているのでは?

    ユーザーID:9132944250

  • 親御さんの方針かも

    クラス編成の時に、仲良しすぎる場合はあえて離すケースが多いですよ。幼稚園を遊びながら社会性を育てる場とするなら、先生方の行為はごく当たり前では?

    元々仲良しなら、放っておいても縁が切れることはないと思います。A君ママは、もっといろいろな子と交流して欲しい、と先生に伝えたのかもしれません。

    今年長なら、このままトピ主さん息子依存が続くと入学後にA君が辛い状況になると思います。先生方は先の事を考えて決断されたのだと思いますので、暫く様子を見てみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9093182077

  • 幼稚園の意図はどこに?

    A君がクラスのお友達と仲良く過ごせるように幼稚園がわが配慮しているのであれば見守った方が良いと思います。一人のお友達とずーっと一緒、そのお友達としか遊べないというのは、のちのち問題が出てくると思いますよ。

    私の友人のところは、年少でとても仲良くなった二人を年中でクラスを離すと、休み時間は絶対にお互いのクラスにいって二人で遊ぶという事が1年続き、色々誘導したみたいですが、幼稚園の判断として年長は一緒にしたそうです。この二人は、二人+αで遊べる子達だったそうで、他の子を間にいれないとか仲間はずれにするとかがなく、本当に気があってまず二人でいて他のお友達とも一緒に遊ぶ感じだったそうです。

    他のお友達を一切受付ないようであれば、早めに柔軟性を身につける必要があります。息子さんは他のお子さんとも遊べるみたいなのでA君の為かもしれませんね。たぶん、A君が色々お友達と遊べるようになれば幼稚園も誘導しなくなると思いますよ。少し様子をみてあげてください。

    幼稚園はこれから長い人生、色々な人と上手に距離を持って付き合えるスキルを身につける、初めての社会生活ですので。

    ユーザーID:8168728644

  • 園の方針を理解できないなら辞める

    引き離すって大袈裟な。

    そのままAくんが、息子さんとばっかり一緒にいると
    Aくんがクラスの中で孤立していってしまうというこが
    想像できませんか?
    Aくんだけでなく、息子さんも同様です。

    幼稚園は好き勝手に遊ぶ場所ではなく
    集団行動の中で協調性も身につけていく場ではないでしょうか。

    Aくんと遊ばせたいなら、降園後に遊んだらいいだけです。

    それでも園の方針に納得がいかないなら
    辞めればいいんですよ。
    義務教育じゃないんだから。

    ユーザーID:7254786442

  • この先は?

    もしかしたら、クラスでは積極的に自分から働きかけず1人でぽつんとしている時が有るのかも知れませんね。お友達にだってトピ主さんのお子さんと同じように、クラス内に仲良しさんがいた方が良いでしょう。

    ユーザーID:7137941345

  • 幼稚園

    もっともですよ。別に終わってからあそべばいいんじゃありませんか。

    ユーザーID:2178155275

  • よい幼稚園ですね

    あなたが納得しようがしまいが、A君の将来がかかってのことなんで、先生たちも必死なんでしょう。
    子供たちひとりひとりを見てくれているいい幼稚園だと思いますよ。

    親友ひとりを作ることはいいことですが、
    その為に他の子と遊ばない、団体行動ができない子になっては本人のためになりません。
    幼稚園も幼少期の大切な子を預かるのだから人格形成にも責任があるんじゃないでしょうか。
    これから小学校、中学校とあがっていくのだからクラスという小さなコミュニティでの団体行動とれなかったら困るでしょう。
    いつでも隣のクラスに行けたり、学校に馴染まないからとお家に逃げ帰れるわけでもないのだから。
    社会に出るための第一段階を学んでるんだと思います。

    あなたにとってはA君の人生よりも自分の息子がさみしがることがむしゃくしゃするかもしれませんが、私は幼稚園のやり方の方が子供のためになると思います。

    ユーザーID:9160528564

  • そうでしょうか?

    小学生と幼稚園児がいます。
    子供がいつも同じ一人のお友達と常に一緒なら心配になりませんか?やはり、社会性、コミュニケーション力を身につける最初が幼稚園だと思っています。
    できれば、一人に固執せず色々なお友達とかかわってもらいたいと思います。
    うちの子がいつも同じ子とばかり一緒にいたら、先生に相談すると思います。
    色々な子とかかわれる様に声をかけてもらうと思います。
    推測ですが、A君の保護者の方が相談されたと言う事はないですか?
    先生の対応は、間違いではないように感じます。ただ、遊んではいけないなど否定的な言動があれば対応に問題があるとは思います。
    クラスの子達と遊ぼうとの誘導であれば問題には感じません。

    ユーザーID:5905564423

  • お気持ちはわかりますが

    お気持ちはわかりますが、ここは園の方針にしたがった方がいいです。
    相手の子のためにならないです。
    貴女の息子さんはよくても、相手の子は人に依存するのが、当たり前になってしまったら成長につれて生きにくくなってしまいます。
    先生方は、そうならないように相手の子に自立心をつけさせようとしているので見守ってください。
    息子さんも、成長につれて他の気の合うお友だちと出会ったら、依存してくお友達だちを煙たがりますよ。
    そうなったときに息子さんがお友だちを相手にしなくなったときに、相手の親からいじめだなんて言われる可能性もあるんですよ?
    先生方は、先の先をみて子供たちを指導し、見守っています。

    想像してください。
    ママ友、学生時代の友人に依存的な人がいて、いつも貴女について回ってきたらどう思いますか?感じますか?
    最初はいいけど、うっとおしく感じませんか?

    お友だちの関係は、一方に依存的にならずにお互い自立しているほうがいいですよ。

    ユーザーID:1756949212

  • なにがどう、納得ができないのですか?

    幼稚園児が、園の中で、「クラスのお友達と関わりを深めていきたい」という指導を受けている。

    問題は、これが、息子さんと関係ないことでも、トピ主さんは、納得がいかないと言うかどうかです。
    もし、よそのお子さんのことだったら、「そうね、それもありね。」と言うのなら、現在の心境は、子供可愛さのため目が曇っているだけということです。

    もしどのお子さんにとっても、こういう指導は良くないと自信を持って言えるのでしたら、論理的な説明+誰もが納得できる代替案をそろえて、園に申し出たらいいのです。

    ユーザーID:9152636762

  • Aくん母が

    息子さんがどうこうって訳ではないけど、Aくんがクラスに馴染まないで息子さんとしか遊ばない状態をAくん母が心配しているのかもしれません。

    Aくん母の要望かもしれませんよ。

    ユーザーID:5302279138

  • 納得いかない?

    なぜ納得いかないのですか?
    これから「クラスの友達と協力して○○しましょう」という事も増えてきたら、トピ主息子しか友達のいないA君は誰とも組むことが出来ずに、一人ぼっちになってしまうじゃないですか。
    今までクラスの子と関わってこなかったから、いざ組まされても上手くいかなくて、幼稚園に行きたくない…なんて事にA君がなるかもしれませんよ。
    そうなったら、トピ主さんは「先生の責任」と先生を責めますか?
    A君が そうならないように先生たちは早目に対応しているのでは?

    「遊べなくて息子が可哀想」なんて息子オンリーの視線ではなく、他の友達と関われないA君のこれからを考えてはあげれませんか?
    幼稚園だって集団生活なんですから、A君とトピ主息子だけで回ってるわけじゃないのですから。

    どうしてもA君と遊びたいなら、降園後に遊ぶことも出来ますよね?
    それではダメなんですか?

    ユーザーID:5265154984

  • 園の方針

    >クラスのお友達と関わりを深めていきたいとのこと。
    ですよね?別にいじわるでやっていることではないでしょう?
    A君は特定の子とばかり一緒にいて他の子達とは上手く付き合えない。
    色々な子と付き合っていけるように考えてのことではないですか?

    小学校、中学校、高校、大学、職場、結婚生活…環境が変わるたびに
    「はじめまして」から人付き合い、人間関係を築いていくことになります。

    息子さんは他の子とも付き合っていけているようですが(大多数はそうでしょう)
    中にはそれが苦手な子がいます。A君の先のことを考えてのことではないですか?

    トピ主は、ご自分の息子さんのことと「今」のことしか考えてない。
    A君のこれから先のことも考えてください。

    私がA君の母親なら、そこまで子供をちゃんと見てくれて、改善策を考えて、
    実行してくれる園に感謝します。

    ユーザーID:4405429673

  • オブラートに包んで説明しますからね・・・

    幼稚園の説明以上に、目立ってマズイ状況にあると思った方が良いのでは?
    幼稚園が方針を決めて伝えてくるほどって、よっぽどですよ。
    実際の状況を目にしたら、これはさすがにまずいな・・・と思うくらいなのではないでしょうか。
    本当に、仲良いのに程度で済んでいるのでしょうか?

    ユーザーID:2142013610

  • クラス行動が基本ですからね〜

    幼稚園は、保育園とは違います。
    教育機関として、しっかりとした方針の元に指導がされています。

    ある子が自分のクラスの子供と遊ばず、他のクラスの子供としか遊ばない。
    これは、指導の対象となります。
    なぜならば、その子はそのクラスで浮いてしまうからです。

    お子さんの事を考えるのならば、園の指導方針に口出しはしない方が賢明です。

    ユーザーID:4582916636

  • クラスの子と関わるのって大事ですよ。

    小学生になれば、クラスが違うと関われない状況って結構ありますよ。なので、クラス内で友達を見つけるってすごく大事だと思います。その練習でもあるのでは?
    どうしても遊びたいのなら降園後に一緒に遊んではどうですか?

    ユーザーID:7128825017

  • 同じ経験があります

    娘が幼稚園のとき、同じ経験をしました。

    とても気の合うお友達ができ、その子のことが大好きで、
    お友達もいつも娘の登園を待っていてくれて、
    親としては良いお友達ができて一安心と思っていました。
    その子のお母さんとも自然仲良くなり、親子で楽しく過ごしていました。

    しかし、幼稚園から、「仲が良いのは良いのですが、もっとお友達を広げて
    いくことも大切です」と面談で言われ、意図的にクラスの子と遊ぶよう
    先生が誘導することになりました。

    娘もお友達も不満をもらし、親同士も、「大人が友人関係をどうこうするべきなのか」と不安になりましたが、
    結果、その子との友情を保ちつつ、交友関係を広げてくださいました。
    先生の手腕に脱帽です。
    小学生の今でもその子との友情は続き、
    かつクラスが分かれても、ちゃんと違う友だちを開拓できる子になりました。
    あのときの先生の判断のおかげだと思っています。

    園側とじっくり話し合い、納得いったらお任せするのはいかがでしょうか。
    まともな幼稚園でしたら、子供に悪影響のあるようにはしないと思います。
    幼稚園を信頼できるかどうかが、ネックになってきますね。

    ユーザーID:7855448027

  • 他にも問題があるのかも。

    自由時間って、先生の目が届きにくいところが
    ありますが、目がいくということは、
    問題はそれだけじゃないということでは。

    他の方からも話が出ていましたが、
    先方の親から、クラスの子供とあそぶよう
    促して欲しいと言われたか、
    あなたか向こうの子供が保育中にどちらかが
    外遊びにいくのをみて、脱走するなどの
    弊害がでているのかもしれません。

    まだ小さいとはいえ、執着が長く続くと
    集団生活に支障がでるかもしれません。
    だまって、園の方針に従い、
    園外であそぶようにしてはどうですか。

    ユーザーID:9703749011

  • 自分もそうやって育ったので違和感なし

    幼稚園の頃、一番の仲良しとクラスを離されました。悲しんでいたら親に新しいお友達をつくるチャンスだよ。なんの為に幼稚園行ってるか知ってる?たくさんお友達つくるためだよって言われました。仲良しとだけ遊んでいればいいなら幼稚園行かずにおうちでその子とだけ遊んでればいいでしょって。それから小学校でも新学期は毎回一番の親友とは離されるの連続でしたけど、そういうものだと思ってました。こういう訓練って小さいうちからやっとかないとたいへんじゃないでしょうかね。トピ主さん、どうやって育ったのでしょう。そっちの方が不思議。うちの子も年中でお友達と離れてしばらくグズグズ言ってましたが、1ヶ月程でクラスに馴染みましたよ。A君の成長のためには必要な処置だと思いますよ。トピ主さんはA君の事なんてどうでもいいのかな?自分の子は他の子とも遊べてるし心配ないからいいんですか?

    ユーザーID:1470109391

  • 他の子とも関わる

    A君が息子を独占というか息子に依存してるらしくクラスのお友達とあまり関わっていないそうです。

    とありますが、これ、あなたの子の方じゃないですか?!
    園では言いづらいでしょう。

    もし、そうじゃなくても色んな子と関わるいい機会なのです。
    園に任せましょうよ。

    子どもからは他の子と遊んでいるって聞いているんですか?!
    他の子の名前も出てきているなら、その子たちと仲良く遊んだら?
    で終了です。

    また遊ぶ機会があったら遊ぶだろうし、それで良いと思いますけど。

    一人の子に固執しないで、いろんな子と関わった方が良いと思います

    ユーザーID:8071919429

  • 親の役目

    最近、こういう考え方する親御さんって多いですよね。
    子供と同調することばかり。

    親の役目ってそうじゃないと思う。
    子供の気持ちをわかってあげるのはとても大切だけど、そこから先が重要なんじゃないんですか?

    自分の希望どおりにならない、好きなことができない。子供が悲しんでる。
    じゃあ、そういう時にどう対処すべきなのか、どう気持ちを持っていったらいいのか
    そういうことを教えるのが親の役目じゃないですか?

    A君と遊べない。子供がかなしんでる。うちの子がかわいそう。幼稚園ひどくない?
    そうじゃないですよ。

    A君と遊べない→それは悲しいね→でもA君と遊べる時は思いっきり遊んで、他の子とも遊べるようになろうね!きっと他の子とだと別の楽しみがあるかもよ?
    こういう風に子供に気持ちを持っていくことを教えてあげなくちゃ。

    気持ちの切り替えができるようにならないと、
    子供が大きくなるにつれ、周りの環境に柔軟に対処できなくなってきますよ?
    そうなると辛いのは子供です。

    こういう時にどう気持ちをきりかえるのか、どういう風に考えたらいいのか
    教えてあげて下さい

    ユーザーID:8916049336

  • 幼い頃、同じ経験をしました。

    とても仲のいい女の子がいて、いつも2人きりでいて排他的な関係を築いていました。先生方やうちの親は何も気にしてませんでしたが、彼女の親が実はそのことを心配していたようで、クラスが離れてからあからさまに避けられるようになり、お休みの日などにも遊べなくなってしまいました。
    私はとても傷ついて、寂しくて、今だに忘れられない経験です。
    その後、何年かしてから「また仲良くしてほしい」と彼女から手紙がきて、当時、親から他にも友達をつくるよう言われたという経緯が書いてありました。しかし、何年も疎遠だったのに今更ふつうにおしゃべりできないと思い、正直にその気持ちを書いた返事を出しました。
    結局、友情が復活することはなく、しかし大人になった今も、あの頃、細々とでもつきあいを続けていられたらよかったのになぁ、と残念に思うことがあります。本当に気の合う、姉妹のように仲よくなれた友達だったのにって。
    とぴ主のケースの場合、クラス単位で行動させるのは仕方がないことと思いますが、せめて休みの日とかは二人で遊ばせてあげてくださいね。

    ユーザーID:8244702971

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