30歳女、家族に振り回され自活ができません。

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ずぶずぶ

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30歳、実家暮らしの女です。
両親・私(30)・弟(25)社宅住まいです。来年3月、父の定年を機に社宅を退去し、それぞれ新しい住まいへ移る事が決まっています。

当初、両親が地方の一軒家、私と弟は現在の地に残りそれぞれ自活予定でした。しかし、数年前に弟が精神的な病で仕事を辞めて無職になり、現在も再就職の見通しが立っていません。そこで父の提案により、弟には父の援助でアパートを借りる流れになりました。すでに物件も見つけてきていました。UR賃貸で2DKの広さです。弟は「自分は選べる立場にない。ありがたい話だ」と父の提案に同意。母も私も、父がそう言うならと賛成。

しかし、もう一つの提案を聞いて戸惑いました。
父曰く、定年を待たずに社宅を出て、母・私・弟の3人でそのアパートに住むのはどうかと。定年までの一年間、社宅に居続ける必要性も感じないし、何よりそうする事で社宅家賃の半額で済む(例:社宅10万、アパート5万)。金がないわけではないが、今後の出費の為にも抑えられるところは抑えたい。そのアパートなら3人で住めばちょうどいいし、定年後も金は出してやるからそのまま住めばいい。との事。(父は定年まで独身寮に入るみたいです)

そのまま住めばいい???弟と?親の援助で??と怒りが沸いてきました。私は自活希望です。弟と住むのが嫌なわけではなく、私はずっと一人暮らしがしたいと思ってきました。自活がいかに大切かを訴えても、「結婚するまでは家にいればいい」「弟の再就職のサポートをして欲しい」等と自立の機会を奪われずっと我慢してきました。父の定年は本当に心待ちにしていたんです。それをまた家族の都合でつぶされそうで、怒りが湧いています。字数制限でうまく書けませんが、本当に怒っています。親に援助してもらえるなんてこんなにいい提案はないじゃないか、と思うべきですか?どう思いますか?

ユーザーID:2669891742

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  • 自活するのに親の許可はいらない

    トピ主さん、今すぐに自活したら良いとおもいます。
    親の許可は不要です。
    弟さんのサポートとは、結局ゆくゆくはトピ主さんに面倒見させるつもりじゃありませんか?
    ご両親が先に逝けば、必然的に(同居または近住の)あなたがサポートしなきゃいけませんよね?
    さっさと自活しましょうよ。

    ユーザーID:2200982920

  • ガタガタ言ってないで

    嫌なら貴方が出てアパートを借りる いい歳こいて何いうてまんねん  それとも嫁に行きますか?

    ユーザーID:1752792180

  • いつまで人のせいにして生きますか?

    とっとと一人暮らしすればいいではありませんか。
    誰のせいでもなく、ご自分が行動を起こさない結果です。

    ユーザーID:9286338450

  • 親に逆らってもいいのでは?

    もう世間では大人と言われて全てが自己責任の年齢です
    親の言う事を聞かないという選択肢もあります
    お母様と弟さんで住んでトピ主様は一人で暮らせばいいかと思いますよ
    自分の人生は親の人生とは違います
    一人暮らししてみるといいですよ
    結婚すればその機会を失います

    ユーザーID:6982037586

  • 自活自活と仰ってますがトピ主さんお仕事はされてるのでしょうか?
    嫁に行くまで自宅にいればいいとお父様仰ってますが結婚の予定はあるのですか?
    まず仕事、それから自活だと思います。
    ご両親亡くなった後どうされるのでしょうか。
    ご両親はトピ主さんと弟さんの老後まで安泰な貯蓄があるのですか?
    何だがよくわからないご家族です。

    ユーザーID:3280057941

  • すぐにでも家を出て一人暮らしをする

    とぴ主さんが今家を出ても困らないでしょ。

    ご両親は高齢者でもなく介護も必要ない今が
    家を出るチャンスです。

    弟さんのことはご両親が心配すればよろしい。


    ずるずる弟や母親との同居を続ければ
    どんどん独立が遠のきます。

    明日にでも部屋を探して引っ越しましょう。

    親が年を取ってくればどんどん依存されます。

    なぜ、今まで独立しなかったのかが不思議です。

    実行しなければ、ただ愚痴を言って終わりますよ。
    今は、自分のことを考えれば良いのです。

    ユーザーID:5626298071

  • 親からの自立は遅すぎる位

    賃貸の方にご両親と弟さんが一緒に暮らせばいい。
    主さんは親から援助を受けるわけではないですよね?
    独身寮にお父さんが入るのではなくて、主さんが自活した方がお父様の負担も少なくないですか?
    どう考えてもこのままだとダラダラと弟さんの面倒をみないといけないことになりそうですね。

    ユーザーID:1562119545

  • 自分のお金で自由にどうぞ

    ただもう それだけでは?

    自分の勤務先に近いからとか
    仕事都合にして出ましょう。

    ユーザーID:6534359684

  • 貴方は、もう大人!即刻、自分で物件を見つけろ。

    家を出なさい。

    いい大人なんでしょう?

    嫁に行くまでと言っていても、その日はいつですか?

    御父様は、定年。弟さんは、無職。一年後の働き手は、貴方一人になっているかもしれない・・・。そうなったら、貴方は嫁に行く事など、自分の為だけに生きる事が困難になっていきます。

    今はまだ、御両親は御病気では無いんですよね?

    だったら、今が貴方の巣立つ時です!!

    一人暮らしをしたいという希望があるのなら、自分で物件を探したり、思うだけじゃなく実行に移しなさい。

    貴方は子供ではありません。いい大人なのです。子育てをしている人もいる年齢です。

    「今」を逃したら、後が無いように思います。御両親を説得して、自立する事をお薦めします。

    ユーザーID:7806681283

  • ???

    なぜ定年を待たずに社宅を出て、「母・私・弟の3人」になるんですか?
    お父様はどこに住むんでしょうか?
    「父・母・弟の3人」でアパートに住むの間違いじゃないですか?

    まあ私なら、社宅を出るタイミングで一人暮らししますけど。
    その1年間は新しいアパートに一緒に行こうとするからややこしくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:5398001827

  • 同じレスが付くと思うけど

    貴方の言う「自活」ってどういうことを言うのでしょうか。
    仕事は??

    ユーザーID:8570544555

  • 自活って

    自分で働いて生活する事でしょ?
    まず貴女は、働いてるんでしょ?
    何で家を出ないの?
    何で自分で家を借りないの?
    何で父親の定年と貴女の自活が関係するの?
    何で弟のサポートする必要があるの?
    何で親の言いなりなの?
    結局、貴女は、親のせい、弟のせいにして、自ら自活の道を閉ざしてるだけじゃない
    自活が重要だと思うなら、何を差し置いても自活したら良いじゃない?
    何で、親に怒ってるの?
    援助も何も要らない、弟は、自分で何とかしろ、弟は、親がサポートしろと家を出たら良いじゃない?
    30にもなって、何を子供みたいな言い訳してるの?
    保証人なくても家を借りられるよ?
    一人なら贅沢言わなきゃ4万で部屋が借りられる
    1万あれば光熱費は足りる
    何を躊躇するの?
    まさか働いてないなんて事はないよね?
    働いて無いんだったら、親に文句を言うのは筋違い
    思ってるだけで行動しなかったら自活なんて出来る訳がない
    思ってるだけで生活出来るなら誰も働かない
    貴女は何がしたいの?

    ユーザーID:2804398117

  • レスします

    えーと、就職はされて仕事はあるのですか?
    普通20代で就職しますよね?鎖に繋がれているわけじゃないのだから
    あなた自身もURを借りてひとりで住めばいいだけの話ですよ。
    暇そうにして家に居るから親御さんも弟さんの世話をしてやってくれと
    言われるのでしょう。
    でも強制はできませんよ。
    さようならと置き手紙して独立しましょうね。

    ユーザーID:6235746911

  • へんなの

    なんでお父様だけ独身寮?
    何のために?

    何でトピ主さんが悩んでるのかもよく分からないけど、
    自活したいならすればいいのでは?
    親の言いなりにならないといけない理由はなんですか?

    トピ主さんは自活。
    そのアパートにご両親と弟さん3人で住めば良いだけでは。
    そうすればお父様の独身寮代だってかかりませんし。

    ユーザーID:6640175818

  • 30歳なんだから

    親がどう言おうと、自分のやりたいようにすべきです。
    弟さんの精神疾患は大変だと思いますが、それは弟さんがどうすべきか決めるべきで、あなたも「できることなら」手助けしてあげればいいですが、自分を犠牲にしてまでやる必要はありません。

    わからないのは、「親が援助するから」と言っていて、あなたにアパート代を援助してくれと言われているわけでもないのに、なぜ断れないのでしょうか。

    お父さんが援助して、弟と母親が一緒に住めばいいだけの話では?

    10代の学生ではないのだから、親への説得なんていりません。「私は一緒には住めません。一人暮らしします」と言っちゃえばいいだけのこと。

    おそらく…機能不全家族なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2483792624

  • 出れば良いのでは?

    お父さんは「提案」しているだけであって、
    トピ主の一人暮らしを強硬に反対しているわけではないですよね?

    だったら「アパートにはお母さんと弟(後に父も)で住んでください。
    私は一人暮らしするから」と伝えて、家を出れば良いだけでしょう。

    何を悩むのか、よくわかりません。

    ユーザーID:5769766193

  • 自立を支持します

    ご両親のお考えが甘いように思います。
    ご両親が、どのようにお暮しになろうとも、それはご両親の自由ですが、
    トピ主さんを巻き込むべきではないと思います。

    ご両親は、弟さんのサポートをして欲しいと仰っているようですが、弟
    さんの全てをトピ主さんに託すことは、トピ主さんの人生に負担が多き
    過ぎます。

    弟さんには、可能な範囲で自立の努力をして貰いながら、不足する部分
    をトピ主さんに支援の願いをされるなら分かりますが、何か全てを託し
    たいとの雰囲気が感じられます。

    トピ主さんは、何れ結婚に向けて行動されると思いますが、ご両親は、
    この辺りのことをどのようにお考えなのでしょうか。
    弟さんのことですが、就職困難の状況であれば、一部公的支援が受けら
    れるのではないかと思いますが、どのようにされていますか。

    弟さんの生活を家族で全てサポートするなんてことを考えていたら、家
    族の生活が破綻するのではありませんか。
    近代社会の良い所は、生活が不自由な方を社会で見守る事ができる制
    度を整備していることが特徴です。ご両親と冷静に話し合って下さい。

    ユーザーID:9666675847

  • 我慢しないでいいんだよ

    いい子にならなくていいんだよ。

    準備を整えて自活を始めましょう。もちろん自分で用意した資金でね。
    それなら、誰も止められません。

    ご両親は、いろいろ言ってくるかもしれないけれど、気に病むことはありません。自分の人生です。

    ユーザーID:4913247874

  • うーん

    親にしてみれば子供はいつまでたっても子供なんで、
    なにかに理由をつけていつまでも手元に置いておきたいんでしょうね。
    もう30なんだから自分はこうしたい、もう決めたからと強く言って、
    行動してしまったらどうですか?

    弟が一人で住めば私は一人暮らしが出来るという構図なんだと思いますが、
    それは弟の話なんで、援助を受けようが受けまいが弟の勝手です。
    家族の都合で自分が一人暮らしが出来ないと怒るのは、お門違いでしょう。
    自分が自活したいというのなら自分でなんとかするべきでしょう。
    親のせい?弟のせい?自分の人生が思い通りに行かない。
    いつも誰かのせいにして生きてるんじゃないですか?

    ユーザーID:6330120771

  • 自立を妨げる毒親。

    身内に、このような家族がいます。

    中年ニートと、様子を見ながらと長年甘やかして世話をしてきたその親。

    貴女の親は、弟の自立のためのお金を惜しみ、同居することで、この弟がどうにもならなかったときに、貴女に世話を背負わせる魂胆です。

    同じようなことを、うちの身内も続けていて、このニートが自立するチャンスを、親がお金をケチってしなかったため、年老いてなお、世話をし続けています。
    兄弟は、誰も助けはしません。みんな離れてしまいました。

    親が死んだら、どうするのでしょうかね。

    精神病というのは、ちょっと厄介です。
    治ったと思っても、社会のストレスでまたすぐ症状が出る。

    血の繋がった貴女でも、おそらく、わかっているのではないでしょうか?

    早く貴女だけでも、自立して、実家の弟さんのことを世話できない趣旨、強く意思表示するべきです。

    でないと、貴女の人生も、ひどいことになりますよ。
    家族の犠牲になります。

    ユーザーID:6522554428

  • だめだね

    どう思いますか?とか聞いてる時点で、駄目だと思います。
    どんなに怒りモードでも、簡単に説得されちゃうでしょ。

    どうも主さんは無理っぽい気がするので、お父様の提案に乗って援助してもらい、
    お金を貯めてはいかがでしょう。

    主さん、今までも今も自活の機会は奪われていませんよ。

    ユーザーID:4487248366

  • 私だったら…

    大学から結婚するまでずっと独り暮らしだったので、想像ですみません。
    私なら自活したかったら、さっさとしていると思います。
    そのくらいの貯金はありますよね?
    私も社会人1年目のうちに、引っ越したりしましたよ?(より通勤が楽なところへ)。
    介護じゃなし、独り暮らしをしていても再就職のサポートはできますし…。

    怒るくらいなら、さっさと行動すればいいのに…というのが感想です。

    ユーザーID:3732282242

  • さっさと自活を

    定年になったら貴方は独り立ちして、父母弟で住んだらいいのでは?
    弟さんのサポートは暇なご両親がやればよろしい。
    というか、定年待つ必要もないですよね。

    御自身の収入で生活出来るなら、さっさと自活すれば良いのですよ。
    何を怒っているのか、分かりません。
    親の引き留めを振り切れない貴方が甘いだけだと受け取れます。

    ユーザーID:3008688493

  • 逆に提案

    あなたが一人暮し

    そのアパートに両親と弟がすめばいいのは?

    そうすればあなたは念願の一人暮らし出来るし、
    両親だって、アパートと独身寮の15万払わないで、アパートの5万のみで住むのでは?

    しかし変ですよね?お父さん

    もしかして愛人でもいるのでは?
    本当は独身寮に一人で住むではなく行き先は愛人宅だったりして

    ユーザーID:3723739353

  • いい大人が家族のせいにしないほうがいい。

    振り回される・怒っているといっても、これまでなんだかんだで親の意見に従い続けていたのは主さん自身の意思なわけでしょう?
    機会を奪われて我慢〜って言ったって、30にもなるいい大人が、自分の意思で行動できないわけないでしょう?
    なんだか自分の希望を実行できないことを親のせいにしてるようにしか見えます。

    「私はこれを期に一人暮らしをする。自活するつもりでもう計画も立てているから、住まいの問題は私抜きの3人でどうするか相談して決めたらいい」と言い切って、あとは自分のプランを実行すればいいだけ。で、一旦宣言したらあとはもう父の計画に乗らない。
    父親が自身の希望通り主さん込みの生活を画策していたとしても、すでに自分の意思は伝えてあったと言って、意思の固さを示して折れなければいいだけです。

    以上のことは、主さんが正社員として定職に就いている前提で書いたんですけど。
    まさか主さん、バイトとか無職とかではないですよね??
    或いは生活能力が極端に低い(家事炊事ができない、貯金ができない等)とか。
    万一そうなら、親が一人暮らしを止めようとするのもわからなくはないかな、という感じですが。どうなんでしょう?

    ユーザーID:6972391558

  • 弟さんが父と母と住んでとぴさんが独立

    この場合、弟さんが父と母と一緒に住み
    とぴさんが独立というのが自然だと思います。

    ユーザーID:4358182385

  • 貴重な労働力を失いたくない

    あなたにちゃんとした収入があるなら、家を出るのに親の許可などいりません。
    お父さんの定年を待っていたとか、我慢していたとか、ただの言い訳です。
    それについては同情はしません。

    不思議なのは、きちんと働いている娘は家から出さず、
    無職で再就職の見通しも立たない息子には親が費用丸抱えで自活させる事です。

    少し言いにくいのですが、お父さんは、息子とはもう一緒に暮らしたくない。
    お金を出す事以外の面倒は見たくないと内心思っているのではないですか。

    定年後にご両親が地方へ引き上げてしまったあとは、
    ご両親は全く悪気なく、弟さんの世話をあなたに押し付けるかもしれません。

    お父さんから見れば、なんだかんだ言いながらも、家を飛び出すこともなく
    言うことを聞いてくれる娘ほど助かる存在はないでしょうから。

    ユーザーID:4598042578

  • なぜ悩むの?

    貴女が一人暮らしをすれば良いだけだと思うのですが…。あとは両親と弟さんが決めれば良い事だと。と言うか、なぜ今まで独立しなかったのでしょう。

    ユーザーID:7581182824

  • 何が問題がわからない

    あなたは大人でしょう?
    住むところは自分で決めればいいんですよ。
    親の意見はありがたく聞いといて、自分の意思を優先すればいいだけ。
    文句言われても無視して家を出ればいいだけ。
    何も問題ないです。
    親のために生きてるんじゃないんです、あなたの人生です。
    自分で生きよう。

    ユーザーID:1120048433

  • 不思議

    えーっと、
    とくにカッカしなくても、
    ひとりで暮らしたらいいんじゃないかな。

    定年まで待つ必要もないと思うし・・・。

    すいません、ホントによく分からないんです。

    だって、未成年じゃあるまいし、
    なぜ親の意向に従うのか(笑)。

    私は就職したとき自立しました。
    20年前だな・・・。
    母は反対しましたが、「悪いけど」と言って出ました。

    それまでも、その後も、普通の親子ですが。

    友達にも多かったですよ、「反対されたけど、出た」という人。
    賛成してくれた、なんて人は少なかった。

    自分のことは自分で決めて、責任も自分で負うのが、
    自立ですよね。

    「親の賛成がないと出来ない」なら、
    その時点で自立じゃないと思います(笑)。

    意見は聞くけど、決めるのは自分、そして人のせいにしない。
    それが大人でしょ?

    怒ることないと思う。
    「ふうん。ところで、私は一人で暮らす」
    以上、終わり、って、なぜ出来ないかな?

    ユーザーID:9721732869

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