家族・友人・人間関係

母に同じくらい愛されたい

レス6
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長女A

ひと

30代兼業主婦です。夫と2人暮らしで子供はいません。
移動に4時間程かかる地元には、父・母・弟(長男・既婚)がおり、地元からさらに1時間程の所に弟(次男・既婚)がおります。
先月中旬に、弟(次男)に第2子が誕生しました。
弟から出産報告はなく、出産翌日に母からのメールで知りました。
過去、結婚報告も第1子の出産報告も全て母からで本人から報告されたことはありません。
結婚式はきちんと出席し、結婚時も第1子出産時もお祝いは包んでおります。
第1子出産時は内祝いはありましたが、その後帰省の時におもちゃ等何度かプレゼントしていますが(帰省のタイミングが合わず直接は会えていないので母から渡してもらっています)弟からのお礼の電話もメールもありません。
もう1年半以上も会っていないし、メールしても返ってこないことが多いです。
そんな付き合いですが、弟なのでお祝いは送ろうと思っていました。
出産報告も母経由なのでお祝いも母経由で渡してもらおうと思い、毎年送っている父へのバレンタインチョコと一緒に送ろうと準備していました。
ところが、先日の電話した際、母にお祝いが遅くて非常識だと言われてしまいました。
今まで母に弟からのお礼がいつもないこと、もう一人の弟(長男)はきちんとお礼のメールをくれること。
長男と次男の子で差を付けたくないので、お礼がなくてもプレゼントを買っていることも話してありました。
そんな経緯もあり素直にお祝いができずチョコのついでに送ろうと思ったのは良くなかったかもしれません。
でも、そんな気持ちを母は理解してくれていると思っていたのです。
この電話の後、子供の頃から弟の方が可愛がられていたこと等思い出して辛くなってしまいました。
大好きな母に弟と同じくらい愛されたいと思ってしまい苦しいです。
どのように気持ちを切り替えたら良いでしょうか?

ユーザーID:9037168423

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このトピのレス

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  • 気が付いてしまった

    わかります、はっきり気が付いてしまったんですね

    私もです
    子供の頃から、何度もあった差別
    でも気がつきたくなかったな、つらいから
    薄目を開けてみていた、と言うか見ないようにしていた

    でも
    大人になってから、はっきり判る差別で
    どうにもこうにも、認識せざる得なくなった
    気がつきたくなかったかな

    そして、疎遠です

    もう母のことは、心からどうでもいいです
    自分の家族(夫と子供)だけ大切にして
    生きていくことにしました

    ユーザーID:9052576840

  • 無理っ!

    気持ちはわかるけど無理です。
    母にそうする気持ちがあるならとっくにそうなってます。

    母は母なりの理屈で「自分はまっとうな正しい行動を取っている」と思っています。貴女が不満を表せば貴女が非難されるだけです。

    対処法は「そういう人だ」と割り切るのみ。
    貴女がまだ小学生ぐらいならやり場の無い気持ちもわかるけどもはや30代の夫ある身、母に甘やかせてもらわなくても十分生きて行けます。母に不満があるなら今の自分の家庭をより充実したものにしようと決意するのみ。

    >そんな気持ちを母は理解してくれていると思っていたのです。
    まあ、これが一番の大きな誤りですね。母は貴女のそんな気持ちなんて理解してくれてません。口にすれば反論されてますます辛くなるだけだから母には言わないで置くのが正解。

    次男との付き合いは母親を介さず直接の方針にした方がいいです。向こうが付き合う気がなさそうならこっちもそんなに丁寧にしなくていい。それでも弟だからと思うならこっちから電話して確認するなるとにかく割り切れる範囲で付き合うことです。それが大人の知恵と考えよう。

    ユーザーID:0396420191

  • いっそ・・

    いっそのこと、その母と弟と連絡を絶つとか、距離を置いてみるというのはどうですか?
    愛されたいと思う人に思うように愛されないと苦しいですが、
    距離を置くと気持ちが楽になるかもしれません。
    向こうもあなたが自分を慕っているのを十分わかっているからそんな態度になるのかも。
    どのみちもう少し年をとって両親のどちらか介護が必要になったら
    あなたにすりよってくるでしょうから、その時まで放っておいては?
    今更、母親に愛されなくても困りませんよ。
    旦那さんもいるのだし、もっと大切な存在はいるじゃないですか。

    ユーザーID:9213906877

  • わかります・・・

    えこひいきは子供にとって一番酷な事です。

    しかし、トピさんもお母さまから自立した方が楽になれると思います。とても難しいかと思いますが、少しづつ距離を置かれる事をお勧めします。

    お母様もえこひいきした息子しか頼れないと自覚する必要があるのでは。その方が皆が円満に行きますから。

    私も納得いかないので、「長男と嫁だけ可愛がってくれていればそれでいいからね。私は所詮嫁に出た身だから当てにしないでね。」とはっきり言って距離を置きました。

    私はいつも都合良く使われるだけで、長男は何もしなくても可愛い可愛いって・・・いくら娘でも納得いきません。なら、私を当てにせずに長男と母の2人でうまくやってくださいって感じ。

    母が我儘で自己中な態度を取るのなら、私も自己中に家族優先にさせていただきますよと。

    されたようにしか愛は返せないのです。毎日心が痛みますが仕方ない事だと思っています。

    本当に倒れたらほっておけないかもしれないですけどね。

    ユーザーID:8493320445

  • トピ主です1

    トピ主の長女Aです。
    レスありがとうございます。
    みなさんのレスを見て、少し救われたような気がします。

    ななりんさんの
    つらいから薄目を開けてみていた、と言うか見ないようにしていた
    大人になってから、はっきり判る差別でどうにもこうにも、認識せざる得なくなった
    というのがすごく当てはまっていて切なくなりました。

    でも、母はよく世間で言われているような毒親と言われるような人ではないんです。
    しっかりと仕事をしながら家事もほとんど一人でやり、私にも沢山の愛情を注いで育ててくれました。
    そんな母を心から尊敬していますし、愛しています。
    関係も良好で週に一度電話で近況を報告したり、年に1、2度程ですが帰省し、母もそれを楽しみにしてくれていたように思います。

    ただ、子供の頃から弟の方が可愛いんだろうなと思うことは多々ありました。
    母親は男の子の方が可愛いと思ってしまうものだとよく聞きますし、
    お姉ちゃんだからと色々我慢させられる話もよくあるものです。
    だから、頭では理解しているんです。
    ただ、心がついていかないのです。

    続きます。

    ユーザーID:9037168423

  • トピ主です2

    続きです。

    いつも土曜日にしている電話。
    今週はどうしよう…と考えています。
    こちらから掛けなければ掛ってくるだろうか?
    でも、掛ってこなければ余計に落ち込むのが自分でもわかるんです。
    私から電話すれば、母は明るい声で電話に出てくれることでしょう。
    表面上は、きっと何事もなかったように今まで通りの関係が続くと思います。
    ただ、それだと私は心の中では納得できないままなんだと思います。
    時間薬しかないのかもしれません。
    ああでもない、こうでもないと考えて、まるで駄々っ子のようだなと自分で呆れてしまいます。
    30才も過ぎたのだから、親離れして私が大人になればいいのでしょうね。

    でも、共感のレスを頂いて本当に救われました。

    ユーザーID:9037168423

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