お金の出所はどこ?どうしてお金があるの?

レス24
お気に入り81

話題

「お金の出所はどこ?」
「どうしてお金があるの?」
「いや、しかし、どこからお金が出てるの」
「なんでお金があるの?」
「なんのお金」

義父がこれをネチネチ繰り返すんです。
実家のお金について具体的には話しません。
ただ主人が私の実家の暮らしぶりをちらっと話すと始まります。
義父に聞かれたから主人がこたえるのですが。

結婚して数年、何度も同じ質問をされています。
嫌味っぽい口調に最近は嫌悪感を抱いてます…
(文字で口調が伝わらず残念です。

主人は父親には何も言えません。

参考までに書きますが、実父は時代、勤め先、そして、能力で少し収入が良かったようです。義父の詳しい収入はしりませんが…主人が言うには貧しかったようです。

私はお金の話はしない家庭で育ちました。
結婚してから「あそこはいい家」「うちはお金がない」「あそこは嫁の実家から援助があった」「頭金は嫁の家が出すらしい」「もったいない」「高い」…など、主人の実家はお金の話が多くしんどいです。
普段は嫌だなと思っても適当に合わせてますが、実家のお金の話をする義父は…どうしても受け入れられません。

今さら義父は変わらないだろうと思います。

私はどうすればいいでしょうか。

ユーザーID:7472361299

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 話さない

    実家のお金については義父には一切関係ないので話さないのが良いです。

    ご主人にもそう言っとく。
    お金の話になりそうになったら話題を変更する。

    トピ主さんの書かれているように義父は変わらないと考えた方が無難ですね。

    それでも聞いてくるようなら
    実家のことはお話しすることではないのでとハッキリ言うしかない。
    このレベルですと言わないとわからないでしょう。

    ユーザーID:2830693202

  • 不快ですね!

    心労お察しします。
    私も子どもの頃からお金の事は口にしないよう親から言われて来たため
    露骨にお金の事を聞いてくる人間は嫌悪感を抱きます。

    お義父さん「卑しい」という感覚が欠落しているんでしょうね。

    思わず「聞いてどうなるんですか?あまりお金お金言わないでください」
    って困ったように冗談めかして言うしかないかな?

    でもそのお義父さんだったらみたいにまた聞いてくるでしょうね。
    聞いてくる心理の中には「
    「何かイイ思いしてるみたいだな」「嫁の家はお金あるのに自分たちには何の恩恵も無い」と
    非難が含まれていませんか?

    旦那さんにだけ正直に悩みを打ち明けてなるべく実家の話題をお義父さんにしないようにして下さい。

    ユーザーID:8337142622

  • 言い返さないで、お金も出さない

    言い返さないようにしてください。流しながら聞く。肝心の内容には全く答えない。かわしてください。

    そして気になったのが、他家の嫁が金を出した話をすることです。あわよくばあなたに援助してほしいと思っているのかもしれません。

    あなたの実家も、あなたもお金がないパフォーマンスを常にしてください。

    そして、反抗的にはならない。かわいそうな人なんです。言い返すと泥沼化します。

    だけど、お金は絶対絶対出さない!援助もなにも絶対しないでください。おみやげもやすいもので。高くすると、どこから金が出てるんだという話になります。いっそのこと、おみやげなど一切なく、いつも焼き芋や手作りのクッキーを持っていくなどどうでしょうか。

    いったんつけこまれると、とことんです。義理の家族とはいえ、お金にがめつい人には用心してください。

    ユーザーID:1539869919

  • 裏の畑でポチがなく

    ここほれワンワン。


    って、言ってみる?

    多分、トピさんのお父様は普通の厚生年金に3階建て部分の企業年金基金が上乗せされている、のでないでしょうか?(まだ、年金受給前だったらごめんなさい)
    時代がよかった時に、羽振りのいい会社は3階建てにしていました。私たち夫婦は社内結婚ですが、かれこれ10年ほど前に、基金が解散しており、その部分のお金を自分で投資信託するか、現金一括でもらうか決めました。
    更に、現役時代の給与がよければ、厚生年金も高めのはずです。

    お義父さんは、お勤めではないのですか?自営で、国民年金ならざっと3倍以上受給額が違うはずです。

    なんにせよ、お金の話しはイヤですね。
    私の実家は自営で(厚生年金です)、義父が心配するのは業績の事です。下向きなら借金ができるんじゃないかと。

    もう、冗談で会話を断ち切るか、あるいは真顔で「聞いてどうなさるんですか?」って聞くか。

    ユーザーID:4563271163

  • 強迫観念

    幼い頃からずっとお金の心配をしないと生きてこれなかった人は、何かのイベント、旅行でも物を買うことでも、まずはそのための予算をどこから捻出するか、出来るのか、ということをまず計算するし心配するし、可能かどうかものすごく考える癖がついているんですよ。

    お金もないのに贅沢する身内がいて、苦労を強いられてきた過去があったりするんじゃないでしょうか。

    ひがみや嫌味だと思うかもしれませんが、お義父さんにとっては当たり前の発言なんでしょうね。ご主人にとってもふつうのことなんですよ、それは。

    お金の話をしないで済む家庭って、それはものすごく恵まれているわけで、それはこの国で生活する家族の2割くらいだと思いますよ。周囲がみんな同じだとそれが普通だと思ってしまうかもしれませんが。

    恵まれている人間はそうではなかった、そうではない人たちには気を使わないといけないと思いますよ。それはマナーだと思います。お義父さんにすれば、ご実家の生活ぶりを聞かされることが嫌味だと感じているかもしれません。

    ま、ここは、苦労続きのお年寄りを労わる気持ちでスルーしましょう♪

    ユーザーID:8484852287

  • それは嫌ですね〜

    うわ〜、お金の話ばかりする人って本当に苦手です。
    トピ主さんが不快に感じるのも分かります。

    他人の懐具合が気になるのはしょうがないとしても、
    口に出したら只の下品だと思います。

    ご主人が父親に何も意見できないなら、
    ご主人にトピ主さんの実家の話は知らぬ存ぜぬで通して欲しいとお願いするか、
    もしくはご主人にも実家の話は一切しないかのどちらかが良いのではないでしょうか?

    私なら直接義父に「いやー、そういう話はしたくないです」って言っちゃいそうですが、
    角が立ちそうなのでお勧めできません・・・。

    義父が変わることが望めないなら・・・・、
    こんな時こそ鈍感力です!スルー能力を磨いてください。
    よそのお宅の話は聞いてるふりして、別のことを考えていてください。
    そして、トピ主さん及びご実家の話は「さぁ」「どうでしょう」「私もよく知らなくて」と、
    しらばっくれまくったらどうでしょう。

    「知らないわけ無いだろ」と言われたら、「そういう話はあまりしなくて」と逃げましょう。
    少しでも尻尾を出したら、食いついて離れなくなりそうですしね。

    ユーザーID:6450788996

  • 黙っていればいいのでは?

    それは本来、だんなさんが諫める話です。いいかげんにしろと。
    でも言わないわけですよね。仕方がないじゃないですか。
    そういうだんなさんなんですし、あなたが選んだわけですから。

    かといって無視したり口答えをしたら、後々面倒ですよ。
    なにかと親戚の集まりはあるんですし、どうもその席でもだんなさんはあなたをかばいそうにありませんし。

    もし義理のお母さんとの関係が良好ならば相談もできそうですが、それも無理なんですよね。
    ならば解決はできないと思います。世の中いいことばかりではないとやり過ごしましょう。

    ユーザーID:7606335610

  • はしたない

    はじめの5行はトピ主さんの実家のことを聞いているのですよね?
    嫌ですね。

    それは父が汗水垂らしてがんばって働いてくれた証です、とハッキリ言ってみたらどうですか?

    お金の話題は、お子さんに聞かせたくありませんよね。
    もしお子さんがいるのなら、子どもの教育上やめてもらいたい、と再度ご主人に相談し伝えてもらえるといいですね。

    ユーザーID:3788168698

  • 義母がそうです

    私はニッコリ、そういう話は嫌です、といいます。

    ユーザーID:3531160327

  • 嘘も方便

    何故嘘でも言わないの 株で大儲けしてるんですよと。。。

    ユーザーID:1086012334

  • スルー

    生暖かく微笑んで「さあ…」とか「両親の家計管理はタッチしてないのでよく…」で。義父さんも実父さんの収入が良かったと察しはついてるのですが、同じ大黒柱なのにふがいなかった自分との違いを認めたくないし家族にそう思われたくもないので必死なんでしょう。旦那に、実家のくらしぶりのよい話は避けろといえませんか

    ユーザーID:2802101337

  • 御主人に言えませんか?

    私もお金の話は兄弟間でもしません。下品でイヤですよね。

    御主人に、実家の金の話はしないで欲しいと頼み(出来たら理由も)、義父にも極力話さないようお願いする事はできませんか?

    ほんとは御主人が自分の父親に「父ちゃん、金は話はやめようや〜」と、一言いってくれると解決するんですけどね。

    ユーザーID:2007320344

  • トピ主様は耳栓

    悪いのはご主人だわね。

    トピ主様の実家の(よそ様の)暮らしぶりを自分の良心にするのが間違い。

    ユーザーID:5856741059

  • 内緒

    話したくないことは、そう言って、逆に質問返しで話したら?
    何でそんなこと聞くの?楽しい?
    最後は、信じられなーい!と席を外す!

    ユーザーID:5991051058

  • 音楽と思って聞き流す

    お疲れ様です。トピにも「義父は変わらないだろうと思います」と書かれていますよね。だったら、音楽と思って聞き流すしかないのでは。

    ユーザーID:5534765806

  • 貧すれば鈍する

    「貧すれば鈍する」「衣食足りて礼節を知る」
    どちらも同じですね。
    お金に窮する生活をしていると品性が鈍る、逆に豊かなればこそ礼節を重んじる心の余裕ができる。

    別に義父さんの批判をしているつもりはありません。
    トピ主さんの実家がお金の話をしなかったのは経済的に余裕があったおかげ。
    立場が逆なら言動も逆になった可能性は高いと言いたいのです。

    >私はどうすればいいでしょうか。

    持たざるものには持たざるものの悩みがあるように、持てる者には持てる者の悩みがあるはず。
    運よく「持てる者」だったトピ主さん、妬みを買わずにストレスを溜めずにスルーする技を身につけることでしょうね。

    人の一生は長いのでトピ主さんも「持たざるもの」になる可能性もあります。
    その時義父さんの気持ちがわかるのかもしれません。
    それも修行なんでしょうね。

    ユーザーID:6953135444

  • 流す

    生活費の貯金もなく老いていくのが不安なので、裕福でおっとり育った嫁が
    「うちから援助しましょうか」と優しく言ってくれないかと貧乏をアピールしているのだと思います。
    そういう人は、「新しく出来た施設に行った」→「贅沢してる。そういう遊ぶ金があるのか、、、」と僻み
    「○○という本を読んだら、、、」→「本読んで意味あるのか?本なんか読んだって、、」となんでも金銭に結び付けて考えます。貧すれば鈍する。と言いますからね。
    右から左に流して知らん顔。ご主人にすべて任せましょう。

    ユーザーID:4108092809

  • 何で知らないの

    結婚しててお互いの両親の職業知らないのですか。
    普通は知ってますよ。

    ユーザーID:1182415037

  • 黙る

    義父にお金の話をされたら、ただひたすらに黙りましょう。
    それだけです。
    黙っていれば、それ以上の刺激にも答えにもならないんですよ。

    ただ、主さんにはきょうだいはいますか?
    想像税の改正で少しでも資産のある人間だったらたくさんお金を取ろうとしています。
    親が死んでみて初めて資産がわかり、相続税にびっくりするという話もたくさんあるんですよ?
    そして「争続」になることもたくさん。

    身内の中では「話さないといけないお金の話」もあることは知っておいた方がよさそうですけど。

    もしそういったお金の話はしているようでしたら失礼しました。

    土地成金みたいになった祖父はちゃんと相続の行く末を決めて、遺言状も作ってます。

    「死んだときのはなし」は縁起は悪くないものだしね。

    ユーザーID:1340052870

  • 御主人に嫌悪感を伝えるしかない

    その義父とは同居されているのでしょうか?
    別居している場合、トピ主さん家計から金銭援助はしているのかな?

    できる事なら聞き流すとか、話をそらせてスルーした方が良いと思いますが、それが難しいからトピ立てされたのでしょう?
    口調が伝わらなくても、不快感が十分に理解できます。
    それを「音楽と思え」って、随分と無責任なレスもあるものですね。

    それが下品な言動だと分からない人は一生そのままです。
    過去の様々な経験から劣等感がねじ曲がって、豊かな人に対する攻撃感情になってしまっているのでしょう。

    まずは御主人に、「本当に嫌だ」「この話題は避けるように振舞ってほしい」と言い続けるのがベターでしょう。
    少なくともトピ主さんは返答しないで済むように、御主人さんに根回しをするのが、今しておくことかな?
    それでも変わらないなら御主人に宣言した上で、なるべく接触機会を断つしかありません。

    お子さんがいらっしゃるのかどうか分かりませんが、その義父にとってもトピ主さん御実家にとっても共通の孫になりますね。
    学校の選択とか年齢のイベント事で、様々な意見の食い違いが生じそうです。

    ユーザーID:9409047685

  • 遠回しなお金の無心ですね

    >「うちはお金がない」「あそこは嫁の実家から援助があった」「頭金は嫁の家が出すらしい」

    これは、トピ主さんの実家に金銭的な援助をしてもらいたいと言ってるのでしょう。はっきりとは無心出来ないようですから、逆のことを言えば良いと思います。
    つまり「お義父さんに金銭的に迷惑はかけるつもりはありませんから、ご安心下さい」と言えばいかがですか?

    お金の話がイヤということは、貧しい家である義父さんに、トピ主さん夫婦も援助してあげたくないのですよね。
    義父さんはお金持ちの嫁の実家が貧しい自分にお金を出すのは当然とでも思っているかもしれません。
    それがイヤなら話のたびに期待させないように言うしかないでしょう。
    親に何も言えないご主人は自分の親がそういうことを言って恥ずかしいと思わない人ですか?

    何故、価値観の合わない育ちの人と結婚したのでしょう?
    私は貧しい育ちですが、今は裕福になり、母に毎月送金し物を贈っています。母は決して無心はしません。時々お返しを送ってくれます。

    ユーザーID:2641005613

  • 夫に釘を刺す

    普通は、義父がそういう事を言い出したら、実子である夫が止めるものですけど
    ご主人はそれができないんですよね?

    だったらご主人に
    「自分で義父を諫めることができないのなら、実家の話は一切するな!」と釘を刺します。
    義父に聞かれたって「知らない」で通してもらいましょう。

    自分で始末できないくせにバラバラとエサをまくようなことはしないように
    夫にキツく言い含めておけばいいと思います。

    ユーザーID:5121830860

  • 夫も同じあなの

    トピ主夫って
    義父とおんなじ思考回路じゃないの? 

    「父親に何も言えない夫」なんだったら黙ってれば良いものを
    あろうことか「ネタ振りは夫君」ですよね。

    仮に夫も義父も根っこは同じならば
    もうお金を引き出すための出来レースって思われてもしかたない。

    トピ主のご両親は結婚するときに諸手を挙げて賛成なさってましたか?

    ユーザーID:1246510997

  • 節約です。と。

    普段一生懸命節約しているんですと。

    軽蔑のまなざし全開で。

    ユーザーID:1638853168

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧