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発言小町

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妻との生活に疲れました

galaxy
2014年2月10日 17:20

30代男です。2歳年上の妻、息子2歳の三人暮らしです。
妻を愛しては居ますが、最近の妻の態度や言動に疲れきってしまいました。

妻がネット依存のような状態になっています。
毎日オンラインゲームにはまっていたり、ネットを見ていたり。
趣味を否定するつもりはありませんが、1日5時間も6時間もPCに向かっている姿は異常だと思います。
自分には家族を蔑ろにしているようにしか見えないのです。

状況は
・朝食 週に0〜1回
・昼食 手作りで週3回程度(パンが置いてあるだけやない場合も多い)
・夕食 毎日出ますが、週2〜3回は惣菜やファストフード。
・皿洗いは2〜3日に1回
・洗濯は2〜3日に1回(全部はしません)
・子供の風呂は自分
・掃除機掛けるのは週2回あればよい方です。
・家計は自分が管理
という状態です。

自分の時間が欲しいと言って、深夜まで起きて朝寝る生活。
息子もそれに引きずられるのか、一緒に昼の3時まで寝ています。
子供の相手をしているのは母乳を飲ませている時、泣いて騒いだ時くらいで、自分から進んで遊ぼうとすることはほとんどありません。
1日に1時間くらいでしょうか。すぐにテレビを見たり、ヘッドホンつけてネット、ゲームに戻ります。
在宅で仕事しているので、息子がかわいそうになって相手をするのですが、そうなると仕事にも影響が出て困っています。

お手上げな状態なのですが、息子の事を考えると今後どうするべきか迷います。
息子の相手をしたくないなら親と同居するか、離婚して息子を引き取って育てるか。もう妻のわがままに耐え切れなくなってきました。
皆さんならどうされますか?

ユーザーID:2516347288  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方は自分で選んだ妻だから自業自得だが、お子さんが可哀想携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年2月10日 18:37

取り合えず、一発、ぶん殴って、追い出しなよ。貴方、ナメられてるんだよ、奥さんに。お子さんだけは、そんな育児放棄状態から護って上げなきゃ。可哀想過ぎる……(涙)シッカリしなよ、父親でしょ!!

ユーザーID:6298167180
好きなように
だいこん
2014年2月10日 18:40

子育てのストレスなのでしょうが、もともと容量の小さな人だったんでしょう。
妻を変えるのは無理と思います。
子どもがもっと大きくなるまでは。なったとして、妻がきちんと家事をするという保証はありません。
幼稚園に入れば幼稚園ママとの付き合いでストレス、小学校はPTA,中学校は子どもの反抗期、高校は勉強や受験、、、
母親業はストレスとどう付き合っていくかが重要ですが、貴方の奥さんはそのたびにネットにはまるでしょう。

貴方がもっと負担しろ、支えろ、というレスが沢山つくでしょう。
しかし、それなら子育ては実家の援助や公的機関の支援を受けて、
妻を養わずに生きた方がまだ楽だと思います。
何もしない妻なのならば。

妻が子供に執着するなら、妻と子を義理両親に返すか、
妻が子供に執着しないなら、貴方が引き取って育てるか。

妻も自由になりたいのでしょう。喜んで離婚に応じる可能性もあります。
家事怠慢や貴方への酷い態度を理由に、あまりこちらが謝罪したりする必要も高額な慰謝料も不要でしょう。

ただ、離婚後の自分の在り方、生活、精神状態も十分考えて。

ユーザーID:8022502359
え?
きりんさん
2014年2月10日 18:44

2歳で母乳って食事のオマケでしょ?

2ヶ月ならわかるけど。
おかしくない?

ユーザーID:5069070847
即離婚です
オレ
2014年2月10日 18:49

即離婚です。
何のために結婚したかわからないでしょう。

ユーザーID:4543658941
失礼ですが、
わかめ
2014年2月10日 18:52

奥様、ある意味、ネグレクトだと思います。
お子様が可哀想ですね。

主様と大人二人なら良いでしょうが、子供がいるのにその状態では…。

ネット依存だと思いますし、依存症の場合、抜け出すのに時間がかかるでしょう。

あまり離婚は勧めたくはないですが、主様のご両親が手伝って下さる状況ならば、離婚もアリかもしれません。
子供には、愛情が必要なんです。
恐らく言葉の出も遅いと思いますが、いかがでしょうか?

ユーザーID:0414924439
即刻叩き出す!携帯からの書き込み
あかおに
2014年2月10日 18:54

そんな悪い母親はすぐに叩き出せ!

パソコン持って出ていけ!でしょう。

そんなに自分の時間が欲しいならくれてやるから

子供を置いてどこへでも行きやがれ!

これでいいでしょ。

夫の仕事にも支障を来すような、ただの子供の「授乳マシーン」みたいな女なんて、いらないでしょう。

さぁ、実家の親にお子様を預けて
通告をなさい。

情けをかける価値もない!

ユーザーID:3078492511
甘えるな。
竜胆
2014年2月10日 18:54

主さん在宅の仕事で、奥さんのそのような生活を見ていて、何も言わないのですか?
本当にお子さんの事を考えるのであれば、奥さんに生活を正すよう説教し、それが出来ないのであれば離婚だと宣言し、離婚に向けて親・弁護士に相談に行くべきです。

こんなところで「妻に就かれました」と愚痴を言ってる場合ではありませんよ。
お子さんにとって精神的・身体的に健全ではありません。
即座に奥さんと話し合い、それで改善されなければ離婚しかありません。

主さん、自分にも奥さんにも甘すぎます。
大人はそれで良いかもしれませんが、小さな子供が心身ともに健全で一人前の大人になるまで、きちんとした生活と食生活・マナーと躾けをするのが親の役目。
それが出来ないなら、子供は持たないで欲しい。
しかし主さんは現実に一人の子供の親。
子供を育て上げる事をしっかり自覚して下さい。

ユーザーID:1068827998
正直
ささ
2014年2月10日 18:58

ただ同居してるってだけで、下手な仕事してるシングルマザーの家庭より母子の関係性が希薄だと感じます。

変な価値観持たれるよりも、貴方の実家で父とじじばば、後々貴方の努力次第ですが新ママを迎えられる方が20年後30年後比べた時に幸せな形に落ち着きそう。

2歳で母乳ってのも正直信じられない。
いつ食事を始めるつもり?世間では母乳なんてとっくの昔で離乳食から大人の食事に移行するか考え始めてもおかしくない時期。
私の個人的価値観ではすでにネグレクトじゃないかと疑ってしまう。
専業で一日居て、子供がいる家の食事とはとても思えない。

私なら一カ月持たない。
記録残し続けて、裁判でも良いので夫婦協力義務違反で離婚します。

ユーザーID:8658379277
奥さんは愚かですね。
梅ちゃん
2014年2月10日 19:04

家族を失う危機にあるのに、失った悲しさや寂しさを知らないんですね。
ネット生活を抜け出すのは自分から気づかないと難しいんですよね。
タバコを辞めるのと一緒です。
奥様にはあなたや子供のありがたさをわからせなければならないと思います。
まずは奥様ときちんと腹を割って話すべきです。
このままじゃ結婚生活が破たんしてしまう危険性があることを
しっかりと奥様にわかってもらうことが先です。

ユーザーID:9394307581
何か理由があるんでしょうね・・
だりあ
2014年2月10日 19:21

トピ主さんのご両親と、奥様のご両親も同席の場で話し合ってみたらどうでしょう。それは無理ですか?

2歳のお子さんを大事にしようという気持ちも失っているとは、奥様の状態はかなり深刻ですよね。

奥様はおそらくうつ状態になっているわけですから、それに付き合えない、と切り捨てるのもありなのかもしれませんが、息子さんの母親であるわけだし、まずは覚悟を決めて正面から向き合ってみることも必要かなと思います。

ふたりで話し合っても解決することは絶対にないと思いますので、何らかの相談機関を利用したらどうかなと思います。

とりあえず、家事と息子さんのお世話のために、主さんのお母さまに来ていただいてはどうでしょう。でも、奥様のことを悪く伝えず、調子が悪いみたいなんだ、くらいに説明しておいた方が良いですよ。

ユーザーID:0117545016
注意したの?
つぶあんこ
2014年2月10日 19:29

なんともだらしない奥さんですけど
注意したんですか?
なんか優しすぎません?
育児も家事もたいして役にたってませんね
そんなだらしない生活してたらこどもにも悪影響でしょう
働きに出るように勧めたらどうですか
いてもいなくてもいいような奥さんですけど
いきなり追い出すわけにもいかないので
きちんと役目を果たし規則正しい生活してほしい、
出来なければ一緒に生活できない、
それくらいガツンと言ってやりなさい
主様が年下ですがそんなの関係ないですからね
しっかりしてくださいよ!

ユーザーID:6821795770
どうするかと言われたら
ルナ
2014年2月10日 19:34

義親に相談する と思います。

来てもらって汚れた台所を見てもらいます。
義親がトピさんを攻めるようであれば嫁に出て行ってもらい離婚を考えます。

義親が申し訳ないと言うようであれば結婚は継続します。

ユーザーID:5783206238
辛い選択をされる前に
トライ
2014年2月10日 19:37

厳しい選択をされようとお考えのようですが、トピ主さんの不満を
率直に出されることが必要ではありませんか。

不満を心に溜めて、溢れてどうしようもなくなって爆発するという
経過を辿られるように思います。
もっと、その都度不満を言うというよりも、ここの部分を改善して
欲しいとか、このようにしたら上手く行くとかの提案型のクレーム
を出されたらと思います。

嫌だ、嫌だとの目で見ていると相手にもその感情が伝わって、ます
ます悪感情を醸成するように思います。
軽々に別れるという言葉を使うことも問題とは思いますが、この状
態が続くことに耐えられないと早めに話して、改善を求められたら
と思います。

産後は、一種の放心状態になる方もあると聞いたことがあります。
ネット、SNS、ゲームに関係する時間を決められたらどうですかね。
早めに双方のご両親を交えて相談なさることも一案ではと思います。

ユーザーID:2781679485
すごい…
たすやん
2014年2月10日 19:39

話し合いで改善しなければ離婚でいいと思います。
お子さん可哀想です。
ご両親と同居したら、今度は愚痴ばっかり言ってこれまで以上に貴方がグッタリすると思います。
それにしても家事育児のしなさ過ぎにはビックリですね…
貴方が離婚を考えるのは当然です。
というか奥さん、完全に育児放棄してますよね。
奥さんの事を愛していらっしゃるので、そう簡単には離婚に踏みきれないとは思います…
でも、育児放棄の状態を見て見ぬ振りはお子さんが可哀想すぎますよね…

ユーザーID:2197628208
離婚覚悟で
まなみ
2014年2月10日 19:42

それはありえませんね。。

かく言う私もその昔小さな子供が三人いるにもかかわらずテトリス症候群にかかりました。

ただ、私の場合、夫が怖くて。。
夫がきちんとしておりましたので、ゲームにはまっていることを夫に知られるわけにいかなかったという事情があります。

なので一応家事はこなし、子育てもちゃんとしました。でも、夫が出張に出ていくとダメでしたね。朝までやってました。
本当に恥ずかしいです。

私の場合、テトリスの一番難しいところをクリアしたあたりから、だんだんと熱が冷めもとに戻りました。
それからあとは、自分でも怖くて、あまりゲームをしていません。あの頃、ほかのママ友もドラクエにはまってしまって寝てなかったです。

それでも、みなさん、一応は子供の生活を優先し、夫に叱られぬようご飯の支度も整えるものですけどね。
トピ様の奥様はちょっと重症、かつ、あなたが軽く見られていますね。

がつんとやるべきと思います。子供の生活を一番に考えること、家事をきちんとすること、できないなら離婚すると詰め寄るべきと思います。

ユーザーID:2173760524
もはや虐待のレベルでは・・
らぶ
2014年2月10日 19:42

お子さんがかわいそうです。
2歳で夜中に寝て15時まで起きないっておかしいですよ、明らかに。相手をするのも泣いた時だけって・・
なんで子供を作ったのでしょうか?

そのうえ、家事も全くしてないに等しいですよね?
お子さんも栄養が必要となってきますが
朝ご飯を食べる習慣もない(というか寝てるんですよね?)のは困りますよ。本当にかわいそうです。

どうにかしてあげて下さい。
奥様の実家に相談するとか・・同居するか・・
もういっそ別れたほうがまだいいかも。お子さんのために。
今のままほっておかないで下さい。

ユーザーID:7065660061
奥さまとの話し合い
こおり
2014年2月10日 19:47

こんにちは。

トピ主さまの心情、お察し致します。

さて、奥さまの事ですが、トピ主さまの投稿を読む限りでは病気ではないかと思います。心理的、精神的な病気です。そのことについて、如何思われますか?
例えば、奥さまは結婚当初からこのような家事、生活だったのでしょうか?それとも、近年お子様が産まれる頃から、とか?
そうであれば、子育てに疲れ、精神的に追い込まれてネットに依存し現実逃避しているように思います。

例えば私が考慮しているような事であれば、奥さまには心療内科がおススメです。ただ、こればかりは本人が自分で『どうしてこうなったのか』ということを悩んでおられるか気付かれなければ意味がありません。
その点、どう思われますか?

今、奥さまとの縁を切ってしまったとして、トピ主さまはその先どのように感じられるでしょう?離婚等されたあとの事を考えてみられて下さい。
一度生活を共にし、お子様まで授かった家族です。
私としては、奥さまがこうなってしまわれた経緯、お子様のことを考慮し、二人で話し合い、ご両親様、若しくは、医療機関を尋ねてみられるのも一考かと思いますが、如何でしょうか。

ユーザーID:9152500806
ネトゲはタチが悪い
みかん
2014年2月10日 20:09

ネトゲは依存性つよく、よほどでないと抜けれません。

ひとつは、離婚を辞さない覚悟で徹底的に話し合うこと
その場合は親権を母親にとられる可能性もあるし
脅し離婚という言葉を使う以上、拗れると揉めるでしょう

あとひとつは、悟らせる方法です。
家庭が崩壊してることを本人が気ずき反省しないかぎり無理でしょうね
トピ主さんが週末は子供の面倒を見る名目で実家に連れ出し
嫁さんがいなくてもいいという雰囲気を出して離婚の雰囲気を滲み出すしかないです。

夫のがネトゲにはまって、主婦と名乗る方が廃人プレイしてて
本当に主婦なのか疑問でしたが、多分トピ主さんの妻のような生活なのでしょうね

うちは子供いないのと私が自分の時間が欲しいので諦めてますが
十中八九 異性とチャット依存でしょうね

ユーザーID:7511609688
一番は子供の携帯からの書き込み
かぁくん
2014年2月10日 20:26

将来を考えて、育てられないなら施設へ。旦那と奥さんは大人なんでしょ。1人でも生きていけるのだから。あとは、奥さんが今の状況になった原因、理由は何か?夫婦間の問題でしょうから詮索しませんが。

ユーザーID:3468572820
別れます!携帯からの書き込み
ちえ
2014年2月10日 22:54

私だったら別れます。お子様が不憫すぎます。2歳で母乳をあげているって事は当然栄養管理なんて考えていないですよね。その生活環境や生活態度でお子様が健全に育つとは思えません。たくさん話しかけてたくさん遊ばないと知能も発達しません。奥様は育児も家事も放棄しています。メンタル系に何か問題があるのでしょうか。離婚しない道を選ぶのなら、福祉関係に相談して、保育園に入る事は出来ないでしょうか? 朝ちゃんと起きて、昼食だけでもきちんと食べてお友達と関わって…。親にみて貰うとは奥様の親にですか? 近居ですか? でも主様が在宅仕事だと、そこに奥様の親に来られてもちょっと煩わしいですよね。もし主様の親御さんの手助けが借りられるのなら、離婚して親権も養育権も主様がとった方がお子様の為だと思いますけどね。
しかし専業主婦でそんな生活をしている奥様がすんなり離婚に応じるとも思えませんから、その時は毅然とした態度できっちり話し合い(奥様の親も巻き込んで)生活態度を改めさせるか裁判ですよね。生活態度、変わるかな…?

ユーザーID:7560834839
 
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