男性から発信するトピ

妻との生活に疲れました

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galaxy

男性発

30代男です。2歳年上の妻、息子2歳の三人暮らしです。
妻を愛しては居ますが、最近の妻の態度や言動に疲れきってしまいました。

妻がネット依存のような状態になっています。
毎日オンラインゲームにはまっていたり、ネットを見ていたり。
趣味を否定するつもりはありませんが、1日5時間も6時間もPCに向かっている姿は異常だと思います。
自分には家族を蔑ろにしているようにしか見えないのです。

状況は
・朝食 週に0〜1回
・昼食 手作りで週3回程度(パンが置いてあるだけやない場合も多い)
・夕食 毎日出ますが、週2〜3回は惣菜やファストフード。
・皿洗いは2〜3日に1回
・洗濯は2〜3日に1回(全部はしません)
・子供の風呂は自分
・掃除機掛けるのは週2回あればよい方です。
・家計は自分が管理
という状態です。

自分の時間が欲しいと言って、深夜まで起きて朝寝る生活。
息子もそれに引きずられるのか、一緒に昼の3時まで寝ています。
子供の相手をしているのは母乳を飲ませている時、泣いて騒いだ時くらいで、自分から進んで遊ぼうとすることはほとんどありません。
1日に1時間くらいでしょうか。すぐにテレビを見たり、ヘッドホンつけてネット、ゲームに戻ります。
在宅で仕事しているので、息子がかわいそうになって相手をするのですが、そうなると仕事にも影響が出て困っています。

お手上げな状態なのですが、息子の事を考えると今後どうするべきか迷います。
息子の相手をしたくないなら親と同居するか、離婚して息子を引き取って育てるか。もう妻のわがままに耐え切れなくなってきました。
皆さんならどうされますか?

ユーザーID:2516347288

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  • 貴方は自分で選んだ妻だから自業自得だが、お子さんが可哀想

    取り合えず、一発、ぶん殴って、追い出しなよ。貴方、ナメられてるんだよ、奥さんに。お子さんだけは、そんな育児放棄状態から護って上げなきゃ。可哀想過ぎる……(涙)シッカリしなよ、父親でしょ!!

    ユーザーID:6298167180

  • 好きなように

    子育てのストレスなのでしょうが、もともと容量の小さな人だったんでしょう。
    妻を変えるのは無理と思います。
    子どもがもっと大きくなるまでは。なったとして、妻がきちんと家事をするという保証はありません。
    幼稚園に入れば幼稚園ママとの付き合いでストレス、小学校はPTA,中学校は子どもの反抗期、高校は勉強や受験、、、
    母親業はストレスとどう付き合っていくかが重要ですが、貴方の奥さんはそのたびにネットにはまるでしょう。

    貴方がもっと負担しろ、支えろ、というレスが沢山つくでしょう。
    しかし、それなら子育ては実家の援助や公的機関の支援を受けて、
    妻を養わずに生きた方がまだ楽だと思います。
    何もしない妻なのならば。

    妻が子供に執着するなら、妻と子を義理両親に返すか、
    妻が子供に執着しないなら、貴方が引き取って育てるか。

    妻も自由になりたいのでしょう。喜んで離婚に応じる可能性もあります。
    家事怠慢や貴方への酷い態度を理由に、あまりこちらが謝罪したりする必要も高額な慰謝料も不要でしょう。

    ただ、離婚後の自分の在り方、生活、精神状態も十分考えて。

    ユーザーID:8022502359

  • え?

    2歳で母乳って食事のオマケでしょ?

    2ヶ月ならわかるけど。
    おかしくない?

    ユーザーID:5069070847

  • 即離婚です

    即離婚です。
    何のために結婚したかわからないでしょう。

    ユーザーID:4543658941

  • 失礼ですが、

    奥様、ある意味、ネグレクトだと思います。
    お子様が可哀想ですね。

    主様と大人二人なら良いでしょうが、子供がいるのにその状態では…。

    ネット依存だと思いますし、依存症の場合、抜け出すのに時間がかかるでしょう。

    あまり離婚は勧めたくはないですが、主様のご両親が手伝って下さる状況ならば、離婚もアリかもしれません。
    子供には、愛情が必要なんです。
    恐らく言葉の出も遅いと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:0414924439

  • 即刻叩き出す!

    そんな悪い母親はすぐに叩き出せ!

    パソコン持って出ていけ!でしょう。

    そんなに自分の時間が欲しいならくれてやるから

    子供を置いてどこへでも行きやがれ!

    これでいいでしょ。

    夫の仕事にも支障を来すような、ただの子供の「授乳マシーン」みたいな女なんて、いらないでしょう。

    さぁ、実家の親にお子様を預けて
    通告をなさい。

    情けをかける価値もない!

    ユーザーID:3078492511

  • 甘えるな。

    主さん在宅の仕事で、奥さんのそのような生活を見ていて、何も言わないのですか?
    本当にお子さんの事を考えるのであれば、奥さんに生活を正すよう説教し、それが出来ないのであれば離婚だと宣言し、離婚に向けて親・弁護士に相談に行くべきです。

    こんなところで「妻に就かれました」と愚痴を言ってる場合ではありませんよ。
    お子さんにとって精神的・身体的に健全ではありません。
    即座に奥さんと話し合い、それで改善されなければ離婚しかありません。

    主さん、自分にも奥さんにも甘すぎます。
    大人はそれで良いかもしれませんが、小さな子供が心身ともに健全で一人前の大人になるまで、きちんとした生活と食生活・マナーと躾けをするのが親の役目。
    それが出来ないなら、子供は持たないで欲しい。
    しかし主さんは現実に一人の子供の親。
    子供を育て上げる事をしっかり自覚して下さい。

    ユーザーID:1068827998

  • 正直

    ただ同居してるってだけで、下手な仕事してるシングルマザーの家庭より母子の関係性が希薄だと感じます。

    変な価値観持たれるよりも、貴方の実家で父とじじばば、後々貴方の努力次第ですが新ママを迎えられる方が20年後30年後比べた時に幸せな形に落ち着きそう。

    2歳で母乳ってのも正直信じられない。
    いつ食事を始めるつもり?世間では母乳なんてとっくの昔で離乳食から大人の食事に移行するか考え始めてもおかしくない時期。
    私の個人的価値観ではすでにネグレクトじゃないかと疑ってしまう。
    専業で一日居て、子供がいる家の食事とはとても思えない。

    私なら一カ月持たない。
    記録残し続けて、裁判でも良いので夫婦協力義務違反で離婚します。

    ユーザーID:8658379277

  • 奥さんは愚かですね。

    家族を失う危機にあるのに、失った悲しさや寂しさを知らないんですね。
    ネット生活を抜け出すのは自分から気づかないと難しいんですよね。
    タバコを辞めるのと一緒です。
    奥様にはあなたや子供のありがたさをわからせなければならないと思います。
    まずは奥様ときちんと腹を割って話すべきです。
    このままじゃ結婚生活が破たんしてしまう危険性があることを
    しっかりと奥様にわかってもらうことが先です。

    ユーザーID:9394307581

  • 何か理由があるんでしょうね・・

    トピ主さんのご両親と、奥様のご両親も同席の場で話し合ってみたらどうでしょう。それは無理ですか?

    2歳のお子さんを大事にしようという気持ちも失っているとは、奥様の状態はかなり深刻ですよね。

    奥様はおそらくうつ状態になっているわけですから、それに付き合えない、と切り捨てるのもありなのかもしれませんが、息子さんの母親であるわけだし、まずは覚悟を決めて正面から向き合ってみることも必要かなと思います。

    ふたりで話し合っても解決することは絶対にないと思いますので、何らかの相談機関を利用したらどうかなと思います。

    とりあえず、家事と息子さんのお世話のために、主さんのお母さまに来ていただいてはどうでしょう。でも、奥様のことを悪く伝えず、調子が悪いみたいなんだ、くらいに説明しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:0117545016

  • 注意したの?

    なんともだらしない奥さんですけど
    注意したんですか?
    なんか優しすぎません?
    育児も家事もたいして役にたってませんね
    そんなだらしない生活してたらこどもにも悪影響でしょう
    働きに出るように勧めたらどうですか
    いてもいなくてもいいような奥さんですけど
    いきなり追い出すわけにもいかないので
    きちんと役目を果たし規則正しい生活してほしい、
    出来なければ一緒に生活できない、
    それくらいガツンと言ってやりなさい
    主様が年下ですがそんなの関係ないですからね
    しっかりしてくださいよ!

    ユーザーID:6821795770

  • どうするかと言われたら

    義親に相談する と思います。

    来てもらって汚れた台所を見てもらいます。
    義親がトピさんを攻めるようであれば嫁に出て行ってもらい離婚を考えます。

    義親が申し訳ないと言うようであれば結婚は継続します。

    ユーザーID:5783206238

  • 辛い選択をされる前に

    厳しい選択をされようとお考えのようですが、トピ主さんの不満を
    率直に出されることが必要ではありませんか。

    不満を心に溜めて、溢れてどうしようもなくなって爆発するという
    経過を辿られるように思います。
    もっと、その都度不満を言うというよりも、ここの部分を改善して
    欲しいとか、このようにしたら上手く行くとかの提案型のクレーム
    を出されたらと思います。

    嫌だ、嫌だとの目で見ていると相手にもその感情が伝わって、ます
    ます悪感情を醸成するように思います。
    軽々に別れるという言葉を使うことも問題とは思いますが、この状
    態が続くことに耐えられないと早めに話して、改善を求められたら
    と思います。

    産後は、一種の放心状態になる方もあると聞いたことがあります。
    ネット、SNS、ゲームに関係する時間を決められたらどうですかね。
    早めに双方のご両親を交えて相談なさることも一案ではと思います。

    ユーザーID:2781679485

  • すごい…

    話し合いで改善しなければ離婚でいいと思います。
    お子さん可哀想です。
    ご両親と同居したら、今度は愚痴ばっかり言ってこれまで以上に貴方がグッタリすると思います。
    それにしても家事育児のしなさ過ぎにはビックリですね…
    貴方が離婚を考えるのは当然です。
    というか奥さん、完全に育児放棄してますよね。
    奥さんの事を愛していらっしゃるので、そう簡単には離婚に踏みきれないとは思います…
    でも、育児放棄の状態を見て見ぬ振りはお子さんが可哀想すぎますよね…

    ユーザーID:2197628208

  • 離婚覚悟で

    それはありえませんね。。

    かく言う私もその昔小さな子供が三人いるにもかかわらずテトリス症候群にかかりました。

    ただ、私の場合、夫が怖くて。。
    夫がきちんとしておりましたので、ゲームにはまっていることを夫に知られるわけにいかなかったという事情があります。

    なので一応家事はこなし、子育てもちゃんとしました。でも、夫が出張に出ていくとダメでしたね。朝までやってました。
    本当に恥ずかしいです。

    私の場合、テトリスの一番難しいところをクリアしたあたりから、だんだんと熱が冷めもとに戻りました。
    それからあとは、自分でも怖くて、あまりゲームをしていません。あの頃、ほかのママ友もドラクエにはまってしまって寝てなかったです。

    それでも、みなさん、一応は子供の生活を優先し、夫に叱られぬようご飯の支度も整えるものですけどね。
    トピ様の奥様はちょっと重症、かつ、あなたが軽く見られていますね。

    がつんとやるべきと思います。子供の生活を一番に考えること、家事をきちんとすること、できないなら離婚すると詰め寄るべきと思います。

    ユーザーID:2173760524

  • もはや虐待のレベルでは・・

    お子さんがかわいそうです。
    2歳で夜中に寝て15時まで起きないっておかしいですよ、明らかに。相手をするのも泣いた時だけって・・
    なんで子供を作ったのでしょうか?

    そのうえ、家事も全くしてないに等しいですよね?
    お子さんも栄養が必要となってきますが
    朝ご飯を食べる習慣もない(というか寝てるんですよね?)のは困りますよ。本当にかわいそうです。

    どうにかしてあげて下さい。
    奥様の実家に相談するとか・・同居するか・・
    もういっそ別れたほうがまだいいかも。お子さんのために。
    今のままほっておかないで下さい。

    ユーザーID:7065660061

  • 奥さまとの話し合い

    こんにちは。

    トピ主さまの心情、お察し致します。

    さて、奥さまの事ですが、トピ主さまの投稿を読む限りでは病気ではないかと思います。心理的、精神的な病気です。そのことについて、如何思われますか?
    例えば、奥さまは結婚当初からこのような家事、生活だったのでしょうか?それとも、近年お子様が産まれる頃から、とか?
    そうであれば、子育てに疲れ、精神的に追い込まれてネットに依存し現実逃避しているように思います。

    例えば私が考慮しているような事であれば、奥さまには心療内科がおススメです。ただ、こればかりは本人が自分で『どうしてこうなったのか』ということを悩んでおられるか気付かれなければ意味がありません。
    その点、どう思われますか?

    今、奥さまとの縁を切ってしまったとして、トピ主さまはその先どのように感じられるでしょう?離婚等されたあとの事を考えてみられて下さい。
    一度生活を共にし、お子様まで授かった家族です。
    私としては、奥さまがこうなってしまわれた経緯、お子様のことを考慮し、二人で話し合い、ご両親様、若しくは、医療機関を尋ねてみられるのも一考かと思いますが、如何でしょうか。

    ユーザーID:9152500806

  • ネトゲはタチが悪い

    ネトゲは依存性つよく、よほどでないと抜けれません。

    ひとつは、離婚を辞さない覚悟で徹底的に話し合うこと
    その場合は親権を母親にとられる可能性もあるし
    脅し離婚という言葉を使う以上、拗れると揉めるでしょう

    あとひとつは、悟らせる方法です。
    家庭が崩壊してることを本人が気ずき反省しないかぎり無理でしょうね
    トピ主さんが週末は子供の面倒を見る名目で実家に連れ出し
    嫁さんがいなくてもいいという雰囲気を出して離婚の雰囲気を滲み出すしかないです。

    夫のがネトゲにはまって、主婦と名乗る方が廃人プレイしてて
    本当に主婦なのか疑問でしたが、多分トピ主さんの妻のような生活なのでしょうね

    うちは子供いないのと私が自分の時間が欲しいので諦めてますが
    十中八九 異性とチャット依存でしょうね

    ユーザーID:7511609688

  • 一番は子供の

    将来を考えて、育てられないなら施設へ。旦那と奥さんは大人なんでしょ。1人でも生きていけるのだから。あとは、奥さんが今の状況になった原因、理由は何か?夫婦間の問題でしょうから詮索しませんが。

    ユーザーID:3468572820

  • 別れます!

    私だったら別れます。お子様が不憫すぎます。2歳で母乳をあげているって事は当然栄養管理なんて考えていないですよね。その生活環境や生活態度でお子様が健全に育つとは思えません。たくさん話しかけてたくさん遊ばないと知能も発達しません。奥様は育児も家事も放棄しています。メンタル系に何か問題があるのでしょうか。離婚しない道を選ぶのなら、福祉関係に相談して、保育園に入る事は出来ないでしょうか? 朝ちゃんと起きて、昼食だけでもきちんと食べてお友達と関わって…。親にみて貰うとは奥様の親にですか? 近居ですか? でも主様が在宅仕事だと、そこに奥様の親に来られてもちょっと煩わしいですよね。もし主様の親御さんの手助けが借りられるのなら、離婚して親権も養育権も主様がとった方がお子様の為だと思いますけどね。
    しかし専業主婦でそんな生活をしている奥様がすんなり離婚に応じるとも思えませんから、その時は毅然とした態度できっちり話し合い(奥様の親も巻き込んで)生活態度を改めさせるか裁判ですよね。生活態度、変わるかな…?

    ユーザーID:7560834839

  • 大変ですね。

    うちはその逆です。
    夫がオンラインゲームにはまり、子供は1才と5才の2人です。気が向いた時だけ遊んでくれますが、奥さんがそれでは…、、あなたが許してるのが信じられません。
    うちは共働き(互いに正社員)で、2人とも保育園に入れてます。私は自分の時間はなくて、何もしない夫にイライラしてしながらも、頑張ってます。この時期の子育ては大事ですよ。
    子育てが落ち着いたら、自分の時間を楽しもうと思うのが母親だと思いますが…。
    お子様のためにも、その生活を変えてもらうか、別れた方がよいのでは?

    ユーザーID:5251861970

  • スゴい

    私も小町が楽しみで「早く更新しないかな」と待ち望んでスマホやパソコンを見るけど。
    奥さんは完全な依存症だよね。
    トピ主さん、叱っていいよ。
    奥さんは奥さんの家庭での役割があるでしょ。
    ニートを養うために家族になったんじゃないから。
    これぞ専業主婦か?なんてレッテルを貼られたら、専業主婦も怒る事案だよね。
    昼の3時に起床?
    自分の時間って。
    甘やかせ過ぎたよね。
    自分の時間確保って、家事と育児を放棄するほどなら「出て行け!」って。
    用はないじゃん。

    まずは叱る。
    それで文句を言うなら、パソコンを壊す。携帯を折る。
    それでもいい。どのみちトピ主さんが支払いしてるんでしょ。
    破壊したっていいよ。
    「これだけ迷惑してる」って示すのがいいかもよ?

    ユーザーID:9599418654

  • 逆の立場でした

    トピ主同様、私も委託業務で在宅で仕事しております。

    離婚した時、元夫の給料は12万(今時の初任給より低かった)で
    浮気はするわ〜家のことはしないわ〜(食事も作りましたが食べませんでした)
    挙句、外食に小遣いを3万とか言われる始末。
    (上記の給料では無理)

    5歳と3歳だった子を引き連れ、母子家庭になりました。

    保育園に短時間預けて、集中して仕事し
    帰宅後は切り替えて生活(子供中心にしました)

    離婚前から、元夫より稼いでましたので(手取20万弱)
    ギリギリの生活ではありますが養育費ももらわず16年生きてきました。

    同じ女として、そういう女性はパス。
    切り捨てていいと思います。

    子供に両親がいたほうがいいという人もいるかと思いますが
    そういう生活している人がいたらお子さんの成長にも悪影響です。

    子供のこと考えるなら、こんな親(父・母どちらも)でもいたほうがいいという
    神話?は捨てますね。(←私なら、の話です)

    ユーザーID:6509658310

  • ありえない

    母親、妻としての仕事をほとんどしておらず、ゲーム、ネットに夢中になっているとは。びっくりしました。
    自分の旦那がそのような状態になったら確実に離婚します。たとえ子供が小さくても。

    親になったという自覚がないようですね。自分の時間より子供との時間を優先させるのが親の役目だと思います。PCをとりあげる、ネットにつなげない状態をつくるなどはできますか?パスワードをかえてしまうとか。
    話し合いは可能ですか?改善されないようなら離婚もありかも。
    ご本人はなにも感じないのかな?

    ユーザーID:5062078938

  • レスします

    主婦なら――、
    1)家計は貴男が管理する。
    2)妻をすぐに働かせて、子供は保育園。

    それでかなりの部分、解決します。離婚の話はそれからでもいいでしょう。

    でも、基本的には能力の低い女性を選んで結婚して、主婦にして甘やかした貴男の責任が大きいと思います。

    ユーザーID:6885410665

  • ネット依存経験者です。

    初めまして。
    トピを読んで自分の様になってほしくないと思いレスします…

    10年前になりますが…
    初めてパソコンを手に入れた私はインターネットの面白さに夢中になり、最終的にはオンラインゲームばかりやる様になりました。
    子供の相手はまったくせず完全にネグレイト状態なのに、何故か子供に対して罪悪感などはありませんでした…。
    しかも、旦那は何一つ注意をしてこなかったのでさらに調子に乗った私は家事をまったくしなくなりました。
    結果、子供は5歳になっても会話力を身につける事が出来ておらず、言語障害になっていました…

    まだ間に合います。
    今すぐパソコンを奪うかインターネット回線を遮断して下さい!!
    ネット依存は正しい判断が出来なくなる為、周りが強制的に辞めさせるしかないです。
    家庭崩壊になる前にビシッと奥様に渇を入れましょう。

    あと、お子さまの予防接種や定期検診はちゃんと済んでるか確認してみて下さい。母子手帳を見ればすぐ分かります。

    どうか奥様の目が覚めますように…

    ユーザーID:0039005589

  • 第三者の介入を

    2歳の子供がいて、食事環境・子供に構う時間を見るとネグレクトだと思います。
    子供のために保健所や児童相談所等、役所に相談に行って下さい。
    他者の目を通して改善されることはあると思います。
    また、そういったところを介して、奥さんの心にも向き合って下さい。
    在宅業ということで、24時間3人で缶詰なのでしょうか。
    それは確かに自分の時間というのはなくなると思います。
    しかし、子持ちの母親はそういった時間は犠牲にして子供に使うのが普通なので
    心が子供を愛せない状況にあるのでしょう。
    保育園や親に子供を預ける、パートに出る、友人とお茶をしてきてもらう、
    なんでもいいので、少し離れ離れの時間を作るといいと思います。

    奥さんを好きなら、心に向き合ってみて下さい。
    どうして子供と遊ばないのか、優しく聞いてみたことはありますか。
    どうして家事育児をやらないのか!と上から責め続けたりしていませんか。
    文面からは優しそうな方なので、奥さんがそこに甘えているのなら
    びしっと言ってみても良さそうですが…

    ユーザーID:8407114177

  • ショックを与えないと分からないかも

    お疲れ様です。奥様のこと大変ですね。自分では悪いと思っていないでしょうから、ショックを与えて考えてもらった方がいいと思います。

    あなたの親御さんに同居してもらうので、奥様には家事育児が出来ないなら、実家に帰ってもらいたいと伝えて見てはどうでしょうか。そこで考え直すかもしれません。

    ユーザーID:7392384892

  • 依存症は本人の「治したい」意思が強くないと治せない

    本人が依存症に気づいて治したいと思わない限り、もうだめかもしれません。

    トピ主さんのご両親が健在でお子さんを見ることができるのなら、お任せして離婚の話に取り組んでは?

    妻の家事の様子を1ヶ月間しっかりメモをとって証拠を残すといいと思います。

    「妻が家事をほとんどしない」という証拠がないかぎり、親権は母親に行ってしまうでしょうから。

    ユーザーID:3700933945

  • 働いてもらう

     家計をあなたが管理しているなら、節約しないといけないからと、ネットの契約を解約しちゃえばどうですか?これで、オンラインゲームもネットも無理。

     それより、奥様は結婚前に何をしていたのですか?
     基本的に、子どもが好きではないようですから、保育園に預けて働いてもらった方が、奥様にもお子さんにとってもいいと思います。
     保育園だったら、お子さんだって友達と外で思いっきり遊べますし、先生に歌を教えてもらったり絵本を読んでもらったり楽しいですよ。時間の感覚もきちんとするでしょうから、教育上いいと思います。

     メリハリのある生活に戻しましょう。主婦に向かない奥様には、働いてもらうのが一番です。

    ユーザーID:5854985569

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