愚かな悩みだけど。(駄)

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昨日、休憩室で友達について話していたら、おそらく同じ年代の(30代)看護師さんが「高校、大学(4年制)、職場の友達と今でもよく会っている、ずっと専門学校だったが進路が変わった子も中にはいる、学校の先生とかピアノの先生、普通のOLさんとか・・・」「縁を大切にしているってとてもいいことですね、見習わないと」と、答えたものの・・・、うちに帰ってよくよく考えてみたら、真っ直ぐに進路を選び間違いない人生を歩いているし、集まる友達もそのような傾向があるということに結論がいきついた。
それに比べて私ときたら、普通科の高校卒業後そのまま学校求人で地元の工場に就職5年後リストラ、派遣を数え切れないくらい転々とし、ヘル2を取って、助手をして介護士を目指しているが、かなり遅ればせながらだ。
高校時代の友人たちも、疎遠になり(自分の努力不足だけど)、今までに出会ったのは、短期契約の派遣社員仲間だが、一時のことですぐ別れてしまい独りだったような。
それまでにいろんな方と出会ってきたが彼女とは少し趣きが違うのだ。
50まじかの派遣のおじさん(親切にしていただいた)や他国(ブラジル、ペルー、中国、フィリピン)のこれまた派遣社員、田舎から一人出てきてずっと40まで(めでたく結婚された素敵な方)病気と闘いながら派遣やアルバイトで一生懸命生きてきた女性とかだ。

昼ののどかな休憩時間に、彼女が語る知っている友人たちとはちと違う私の出会い遍歴を語るにはヘビーすぎると感じて少し、「素敵ですね」と合わせて、最近一軒家を購入し、庭に何の花を植えようかと平和に質問してくる彼女を不思議な気持ちで眺めていました。
そういう私は、独身で、婚活するも2回とも破局、どうしてこうも人生がいろいろなのかと少し笑えてきたりもしますが、みなさんはどうですか。
こんな風に人と人との温度差を感じたりすることはありますか。

ユーザーID:7957775857

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  • いわゆる格差、かな?

    その同僚の看護師さん、私だったら「私なんかと関わったらこの人の経歴に傷がつくかも」と思ってお友達になれないかな。(笑)
    そっとしておくと言うか、まあ、あまり親しくなろうとはしないだろうと思います。

    私もずっと派遣でしたが、派遣になると正社員の人たちとはもう世界が違ってしまいますね。人間として深くかかわることもなくなります。思いを共有できないし、痛みも思いやることが出来ないし。まあ、そんなものだと思います。

    人間って自分に必要な人たちを呼び寄せて生きていくものだと思うので、そうなるんだと思います。

    だけど、トピ主さんってなんか、温かいね。

    ユーザーID:6083766722

  • あるある

    そんな劣等感しょっちゅうですよ
    私なんかとは雲泥の差だわー
    恥ずかしくて言えないわー
    ってよくありますよ
    でもまぁそれが私なんだからいいんですけどね。
    過去のことは今さらどうしようもないし。
    人と比べてもしょうがないし真似しても続かないしね

    ユーザーID:8088405708

  • あなたも

    けっこう良い人たちと出会ってるじゃないですか。その50のおじさんや、外国の人、云々。


    先日、6000円朝食ビュッフェ付きの宿に泊ったけれど、それはそれで楽しかった。他の客の姿もやはりそれなりだったけれど。一泊60000円の宿と、持ち味は違うけれどね。
    6千円の宿には6万には無い楽しみも有りますよ。無論6万は特上の宿でしょうね。
    それぞれを楽しみましょうよ。皮肉じゃなくて。

    派遣には派遣の良い人が沢山いる。そう深く考えずに、今を楽しんでください。

    ユーザーID:2352252745

  • 変に凝った文体ですね

    当方50歳を過ぎた男ですが、この歳になると何ごともトラブル無しに過ごせてきた方の方をかえって尊敬します。ヘビーと言っても、あなたが出会った方々をあなたがそう感じただけで、彼らも、あなたの人生も、私は別にヘビーと感じません。

    あなたから見れば件の彼女は生温いのかも知れませんが、あなたは別に彼女の何を知っているわけでもない。もし彼女がDVで離婚でもすれば、あなたは彼女を今度はヘビーな人とでも呼ぶのでしょうか。いずれにしろ、それらはあなたの主観であって、温度差とはつまりあなた自身が生み出している物に他なりませんし、彼女はあなたの為に存在しているわけじゃないのです。

    あなたが独身で婚活に失敗していようがいまいが、春になれば花は咲くわけで、それはあなたとは別の次元に存在するものです。そうして、彼女の庭に咲く花を美しいと感じられるかどうかは、あなたの中にあるものじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5318733469

  • トピ主さんの言う所の「人と人との温度差」とは計画性と努力の差

    >どうしてこうも人生がいろいろなのかと少し笑えてきたりもしますが、みなさんはどうですか。

    自らの境遇を客観視できるのはステキだと思いますが、自らの判断力と努力の賜物である現在の状況への責任放棄
    にならないようにお気を付け下さい。

    一見何の苦労もせずに幸せに暮らしていると見える方々も、確固とした人生計画の下に、そして見えない所で
    人一倍努力して、望んだものを手に入れている方々が普通だと思います。

    兎も角、お疲れ様でした。

    ユーザーID:9252609076

  • まあ…

    温度差、感じることってありますよ。姉妹でも。夫婦でも。

    たとえば。両親が逝ったあとの姉妹の会話。「お父さんもお母さんも、頑張って私達を育ててくれたよね」。「そう?産んだからには育てるのは当たり前じゃない?」。確かにそうだけど…絶句。

    たとえば。長く会っていない高校の同級生の死を知らせる葉書を読んで。驚き、ショックを受けている夫に「お香典おくる?」。「いや。何もしない」。働き盛りの急死はひとごとじゃないと思った私は…これまた絶句。義理を知らない人でも、ケチでもない人なのだけれど。きっと、夫なりの悼み方があるのだろう。

    まあ、脳みその数だけ考え方・感じ方がある。と、私は思っています。

    ユーザーID:8209142383

  • 比べたらきりがない

    トピ主さんが、どんな職業であっても
    友人との関係は長続きしないタイプだと
    思いますし、看護師になったとしても今の様に
    他人と比較して「私はパッとしない人生だ」と
    落胆している気がしますよ。

    人と比較して惨めになるのが
    癖になっていませんか。

    勿体無い。

    足るを知るですよ。

    結婚したいならこれから、結婚したらいいんです。

    40代50代で結婚する人いくらでもいます。

    今はまだ時期じゃないのでしょう。

    外見磨きは怠らないようにして
    いつも笑顔でいれば良縁はあります。

    ユーザーID:3059188702

  • 私は…

    幼い頃からの夢を挫折もなく順調に叶えて今に至る20代既婚ピアノ講師です。
    夫とは結婚4年目、これから家を購入予定です。

    これまでの人生「回り道」がなく「一本道」を歩んで来た気がします。

    トピに出てくる「彼女側」に見えるかもしれませんが、皆色々と抱えながら生きている物ですよ。


    私は今の自分の環境、やりたい仕事に就けている事や優しい夫との生活に何一つ不満はありません。


    でも独身の友達が気軽に仕事を辞め日本全国各地へ短期出稼ぎに出る様子を見ていると「私には冒険は出来ないんだな…」「ちょっとやってみたいな…」とも思います。


    隣の芝生はなんとやら、ですね。

    トピ文からうまく読み取れなかったんですが、トピ主さんはご自分の人生に満足していないんですか?


    介護士さん、ご立派なお仕事だと思います。

    これからの時代引く手あまたのお仕事です。


    お互い周りと比べず自分の生活を頑張って行きましょう。

    ユーザーID:3369583675

  • 続きです。

    なんだか、かわいそうな私ではないか?と同情を買うような嫌なトピ文になってはいないか心配だが、全くそういうつもりはありません。

    過ぎ去っていく出会いの中で、素晴らしいことに気づかされたり、知らない世界を見たり、学ぶことも多かったと感じるからだ。
    特に、他国の方との仕事は、自分はとてつもなく恵まれた国で生きており、感謝したり助け合ったりすることの大切さを教えて頂いた。
    カトリック信者の多い国では、「クリスマス」になると自分のために何か購入するのではなく、ただ隣で働く私たちのために「チョコレート」をプレゼントしてくれたり、なんだか辛い時期だったのでお互いの体温を直に感じたようで少しばかり感動さえおぼえた。
    数々の難問(麻薬審査など)を乗り越え遠い国で働くことの辛さや困難さを少しばかり垣間見て知らないで生きることの罪深さも分かった。

    今は、製造業から離職し、畑違いの介護の仕事についているが、強がりでもなく確かに今までの様々な経験が役に立っているなと感じることも多々あることは実感できる。
    そいう意味では、擦り切れるくらい痛い過去も、無駄ではなかったのかなと思う。

    ユーザーID:1633738065

  • いろいろ違うからおもしろい

    今まで出会った人達や境遇を考えた時、確かに自分の経験は全く平凡というわけじゃないのかな、と思う。
    でも、だからといって、特にそれを他の人の境遇とかと比較して温度差を感じることも全くない。そういう発想にならないというか。

    他の人にも、その本人しか感じ得ないドラマがあったと思うし、何より、自分も含めそれぞれが選んできた人生だから。それぞれが選んできた経験の中で悩んだり学んだり、だと思うから。
    そういうのは、ちょっとの会話だけじゃ見えてこないものだと思うし。

    私は、今となっては自分とはぜんぜん違う生活を送っている旧友と、変わらずに仲良しだ。
    きっと、それは一見違うライフスタイルや環境にとらわれず、お互いの中身を見ているからだと思う。
    そうやって、これからも、いろんな人達と出会っていきたいと私は思う。

    主さんも、ちょっと違う視点から見てはどうだろうか。

    ユーザーID:0272594218

  • なってないよ。

    >かわいそうな私ではないか?と同情を買うような嫌なトピ文になってはいないか

    なってないです〜。と言うか、分かる人は分かる。

    分からない人は「だからお前の努力不足だ」みたいなレスを書いちゃうんじゃないかな。
    そういうのってオルテガの「大衆の逆襲」で言うところの大衆さんたちなんだろうな、と思う。

    多分トピ主さんは、別の人生を生きた人だったとしても自分と違う立場にいる人に共感したり痛みを感じてあげられたりするでしょうね。

    私はかなり恵まれた子供時代を送ったけど、新聞で地球の裏側で政治犯として弾圧されている人たちの記事を読んだあと学校に行って、クラスの友人たちがどうして自分の進路、大学受験の行方にしか興味を持てず生きていけるのか、不思議で仕方なかった。

    この人たちって自分の事しか考えてないんだな。自分が幸せになるためにだけ自分の力を使う人たちなんだ・・ってね、すごく温度差を感じたよ。

    トピ主さんはかなりイケテルと思う。結婚するよりずっといい生き方もあるし、他の人と一緒のことしているから安心、って思えるタチじゃないでしょ?独身でもいいじゃない♪

    ユーザーID:1253713402

  • 「蟻さんと、秋に食べ物を探し始めたキリギリスさん」でしょうか

    トピ主表示のない「続きです」のレスを拝見しました。

    >なんだか、かわいそうな私ではないか?と同情を買うような嫌なトピ文になってはいないか心配だが、
    >全くそういうつもりはありません。

    私見ですが「かわいそうな私ではないか?と同情を買うような文」ではなく、「斜に構えた諦念を交えた自己正当化文」
    に見えます。

    「計画が有ってそれを意欲を持って実現してきた方々の自信」と「計画性が無く、周囲の状況に流されてきたトピ主さんの諦念」
    を「温度差」と感じるのは全く問題はないと思います。

    運と不運も有りますから。

    ユーザーID:8690532187

  • 訂正

    すみません、オルテガの著書の題名、日本語訳では「大衆の反逆」なので、訂正しておきます。

    ユーザーID:1253713402

  • 「温度差」は挫折を経験したか否かでは?

    >こんな風に人と人との温度差を感じたりすることはありますか。

    「真っ直ぐに進路を選び間違いない人生を歩いている」人と「普通科の高校卒業後そのまま学校求人で地元の工場に就職5年後リストラ、
    派遣を数え切れないくらい転々とした」人の挫折経験の有無を「温度差」と感じるのはアリだと思います。

    >ヘル2を取って、助手をして介護士を目指しているが、かなり遅ればせながらだ。

    立派だと思います。

    トピ主さんも「かなり遅ればせ」でなく、高校卒業前から「xx士」を目指していたらこの「温度差」を感じる事は出来なかったかも
    知れませんね。

    >(自分の努力不足だけど)

    が自覚出来て、「遅ればせながら」もそれを乗り越える努力をなされているトピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:3857377390

  • 私にも似た経験があります、が…

    >こんな風に人と人との温度差を感じたりすることはありますか。

    それは温度差と言うよりも充実した生活を謳歌してきている人と不本意な苦労をしてきた人との平常心の違い
    では無いですか?

    将来を見据えた先見の明のある努力をしてきた人と、周囲の状況に強制されて後手後手に回る苦労をしてきた
    人では平常心に違いが出てくるのは当然でしょう。

    またある程度の運不運はあるかも知れませんが、一見充実した生き方をしている人には逆境や不幸・不運を乗り
    越えてきた経験などは無い筈と断定するのも、不幸なワタシにしか判らない世の中の良さがあると考えるのも
    幼く一方的な思考回路であると思います。

    但し、浅慮で判官贔屓の方々が何時の時代でも一定数いらっしゃるので異論も出てくるかも知れません。

    >…ヘル2を取って、助手をして介護士を目指しているが、かなり遅ればせながらだ。

    良い進路の目標を作る事ができて、おめでとう御座います。

    トピ主さんの将来に幸あれ!

    ユーザーID:6336410087

  • レスありがとうございます。

    だりあさま、ありがとうございます。
    そうですね。
    あんまり深く関わろうとしない癖みたいになっています。
    だけど、やっと目標をもてた気がして嬉しいです。
    これからもっと勉強しなくては・・・、こんなことしている場合ではないですね。

    バッテンあり子さま、ありがとうございます。
    過去のことは、今さらどうしようもない、ですね。
    だから、今を頑張らないとですね。
    それがわたしなんだから・・・いい言葉です。
    これから使わしてもらおうっと(笑)。

    qrさま、ありがとうございます。
    宿に例えるとは、おもしろいですね。
    ユーモアいっぱい、元気に生きていかないと損ですね。
    私も、楽しもう。
    安上がりに。

    pepepoさま、ありがとうございます。
    50代男性の方からのレスは、びっくりです。
    そうですね、自分中心の見方からくる主観的発想。
    まさにその通りです。
    やはり、どう読んでも、単なるまどろっこしい愚痴でしかないですね。
    とても、自分が見えてきて参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7957775857

  • レスありがとうございます。

    うさぎさま、ありがとうございます。
    そうですね、その通りだと思います。
    「努力する」それが何より、今の現状にひびいてきているのは自己責任。
    その通りでございます。
    遅いですが、責任とって「今」をしっかり生きていきます。
    ご心配ありがとうございます。
    皮肉ではないですよ。
    ピッシと身が引き締まりました。

    観戦中さま、ありがとうございます。
    何気ない会話の中の温度差・・・、汲み取って頂いて恐縮です。
    ありがとうございます。
    うれしいです。

    ため息で幸せが去るさま、ありがとうございます。
    比較の話に感じますね。
    私の「本音」を、ごちゃごちゃと書いて「レンズをずらして」いるから苛立ちレスが多いのかしら。
    いえいえ、ありがたいです。
    批判ほど、自分を成長させるものはないですから。
    ほんとに。
    ありがとうございました。

    まなさま、ありがとうございます。
    まなさまは、がんばってこられたんですね。
    素敵ですね。
    「介護士」まだまだですが、これからもっと、もっとがんばりたいです。
    今までの出会いを生かすべく、生きていきたいです。

    ユーザーID:7957775857

  • レスありがとうございます。

    feiさま、ありがとうございます。
    違う、違う、と振り切ってばかりではそれこそ世間を狭めてしまうだけですね。
    認めるって、難しいですね。
    自分があって、相手ですから、やっぱり平凡な人間です。
    これからも学ぶのでしょうね、様々なことを。
    ありがとうございました。

    だりあさま、ありがとうございます。
    丁寧に、読み返してくれたのかな。
    それだけで、うれしいです。
    ありがとうございました。
    書きたいことはあるけれど、ありがとうございました。

    お節介おやじさま、ありがとうございます。
    男性の方、2回目ですね、びっくりです。
    蟻とキリギリスですか、うふふ。
    そうですね、指をくわえて見ているのが目に浮かんだのですか?
    確かに、愚かな質問でしょ。
    腐った女の書くことです、サラッと流してくださいな。
    ご勘弁を。

    ユーザーID:7957775857

  • 全部読んでちょっと気になったこと

    え〜、どうしてこういうトピ文に対して「お前は計画性がなくてだめな人間なんだ」ってレスが出来る人たちがいるんだろうね。もしかして同じ人?「計画性」って同じポイントで批判してるもんね。(おそらく自分はとっても計画性がある、だから安全な場所にいられるんだって言いたいんだよね。)

    ほとんどの人はエールを送ってるのに・・質問に誠実に答えもせず人を傷付けるためにレスする人の神経ってわからない〜

    意欲を持って生きて結果成功している運の良い人だけが計画性のある人間とされるのだと思っているのかな?
    端から見ただけでは分からない自己責任とは言えない苦難との遭遇ゆえに派遣社員になった人とかいっぱいいるのにね。
    どこかのブログで今の世の中、派遣や日雇いで働く人はその身分から逃れられず、新たな身分制度が出来ているって書かれてたけど、その人の気持ちが今分かった。ものすごい偏見を持たれているものなんだね。

    こういうレスに温度差、感じますよ。

    トピ主さん、嫌な思いしただろうけど、スルーしてね〜。

    ユーザーID:1850922458

  • 世界観の違いでしょう

    トピ主さん、お疲れ様です。

    >独身で、婚活するも2回とも破局

    試行錯誤が前提の婚活での成り行きを「2回とも破局」ととるのは少々大げさでは?

    >高校時代の友人たちも、疎遠になり(自分の努力不足だけど)

    「自分の努力不足だけど」が原因で疎遠になったのならば「自分の努力次第」で挽回出来るのでは?

    >普通科の高校卒業後そのまま学校求人で地元の工場に就職

    現在の日本の置かれている経済状況では大学に進学した方が良かったかも知れないですね。
    結果論ですが。

    >ヘル2を取って、助手をして介護士を目指しているが、

    良い進路ですね!

    >どうしてこうも人生がいろいろなのかと少し笑えてきたりもしますが、みなさんはどうですか。

    これは「温度差」と言うよりも看護師さんの現実的・実践的・マキャベリ的知性主義の世界観とトピ主さんの
    お涙頂戴・ナニワ節的世界観の格差では?

    私は心情的にはトピ主さん派ですが、友人には看護師さん派の人が多いです。

    介護師士の資格の勉強を頑張って下さい!

    ユーザーID:7303818322

  • 私にもすべてに恵まれたお友達がいます

    これは真剣な人生哲学のトピではなくて、「(駄)トピ」ですよね?

    >「高校、大学(4年制)、職場の友達と今でもよく会っている、ずっと専門学校だったが進路が変わった子も中にはいる、
    >学校の先生とかピアノの先生、普通のOLさんとか・・・」「縁を大切にしているってとてもいいことですね、見習わないと」と、
    >答えたものの・・・、うちに帰ってよくよく考えてみたら、真っ直ぐに進路を選び間違いない人生を歩いているし、
    >集まる友達もそのような傾向があるということに結論がいきついた。

    ちょっと気になったのですが、トピ主さんはご自身は「間違いない人生を歩いている」とは思っていらっしゃらないのですか?
    ちゃんと目的をお持ちになって、有意義なお仕事をされているトピ主さんは立派だと思いますが。

    >そういう私は、独身で、婚活するも2回とも破局、どうしてこうも人生がいろいろなのかと少し笑えてきたりもしますが、
    >みなさんはどうですか。

    私にも恵まれた友人に対しても羨みがありますが、トピ主さんのはルサンチマンに近いのではと思います。

    婚活も一回や二回の失敗で諦めずに、根気良く頑張って下さい。

    ユーザーID:7602180228

  • 「遅れてもやらないよりは好い」

    在米の既婚男性です。

    >うちに帰ってよくよく考えてみたら、真っ直ぐに進路を選び間違いない人生を歩いているし、
    >集まる友達もそのような傾向があるということに結論がいきついた。

    トピ主さんの仰るとおり「計画性」そのものですよね。
    但し多くの「進路を選び間違いない人生を歩いている」人の生き方は、おそらく培われた判断力と弛みのない自己研鑽
    に裏打ちされていると思います。

    「敷かれたレールの上を走るだけの列車の時間が正確なのはアタリマエ」ではないように。

    >それに比べて私ときたら、普通科の高校卒業後そのまま学校求人で地元の工場に就職5年後リストラ、
    >派遣を数え切れないくらい転々とし、ヘル2を取って、助手をして介護士を目指しているが、
    >かなり遅ればせながらだ。

    結果論ですが、トピ主さんの仰るとおり高校在学中の時点での将来に対する見通しが甘かったですね。
    高校生の見識を批判するのは酷かも知れませんが、社会人として「派遣を数え切れないくらい転々とし」
    は純粋に自己責任では?

    トピ主さんが無事に介護士の資格を取る事の出来るように応援します。

    ユーザーID:6131239582

  • 第三者からの視点です

    トピ主さん、今日は。

    >こんな風に人と人との温度差を感じたりすることはありますか。

    毎日あります。

    話し相手とは生い立ちや年齢、趣味や興味、政治観、優先事項や経済力が異なるのが普通ですから
    一つの話題に対する興味や熱度は違って当然だと思います。

    >普通科の高校卒業後そのまま学校求人で地元の工場に就職5年後リストラ、派遣を数え切れないくらい転々とし、

    辛口のコメントになります。

    管理職の経験がある者が以上の件を読めば、トピ主さんは最初の職場で「会社に無くてはならない人材に非ず」
    と評価された後、「数え切れないくらい」の派遣先で同様の評価を受けたと容易に想像が出来ます。

    トピ主さんは他意なく、不遇だった職歴の説明として以上の件をお書きになったのでしょうが、ある程度以上の社会経験
    を積んでいる者にとっては以上は即イエローカードになるのでご注意を。

    >それまでにいろんな方と出会ってきたが彼女とは少し趣きが違うのだ。

    私の憶測ですがトピ主さんは恋に落ち始めているのでは?

    仕事も資格取得の為の勉強も、恋も頑張ってください。

    ユーザーID:7331642686

  • うーん

    今やFBがあるため中学の友人とも繋がっていますが・・・
    長く続いている友人ってなくてはならないものなんでしょうか?
    私は、友人とは自分を成長させてくれるもの、学ぶ対象だと思っているので、自分の成長に合わせて変わるのが当然だと思っています。
    だから長く続いているというのは結果論でしかなく、そこに意義は感じません。

    派遣で長く続いている友人がいない、取り巻く人達もディープな背景を持っている人ばかり?
    いいじゃないですか。
    トピ主さんは他の人が知り合えない人と知り合え、他の人が学べないことを学べるのだから。

    長く続いた友人と言っても、窮地に立たされた時身を呈して助けてくれる人などないに等しいと思います。
    だから友人という言葉に囚われないで、今の人間関係を大切にしてください。
    人は所詮一人なんですから。

    ユーザーID:6345735452

  • レスありがとうございます。

    まとめてお返事失礼します。

    高校生であろうが、しっかり歩いている方はおられるし、それは、学歴問わずだと思います。
    しっかり恥ずかしくないように生きていかなくてはと思っています。
    すでに、時は遅し35歳ですから。

    婚活は、「根気よく」と、励まして下さいましたが、まずは、自分自身の地盤固めが優先です。
    結婚で、全ての答えをみつけるのは無謀なことですし、時代にあっていないかなと感じるからです。
    きっと、10年後、このことで後悔しているのかしら?
    それさえも、乗り越えていかなければと思っています。

    すみません。

    みなさまも、お元気でがんばってください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4681990010

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