母親やめたい、休憩したい

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おかんやめたい

子供

発達障害の五歳の娘のことです。感情の起伏が激しく、被害妄想が激しいです。

「何見てるのよー」「意地悪しないで」など毎日のように叫んでいます。私が他の兄弟と普通に会話してるだけでもそのようなセリフを言います。今日は夕方二時間、そんな状態でした。療育では楽しく過ごして、本人の負担が少ないようスケジュール管理もしていますが、正直施設に預けたいと思う時があります。

ご飯も白米、素麺、カレー、フライドポテトしか食べられず、「なんで素麺がないのよ」と毎日怒っています。療育では給食をがんばって食べていますが家での食事は相変わらず。気に入ったお菓子が無くなると「食べたい食べたい」と騒ぎます。

小学校に行っても送り迎えは続くし、一緒にいるのが苦痛です。一生続きますか。

ユーザーID:7674614305

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  • うん…

    小学校に行ってる間は母親やめて休憩出来るよ。

    一生続くことって人生にはないからね。

    ユーザーID:5314021108

  • 逆転

    私も子育てが苦痛で苦痛で、いつ自分の手元を離れるのかとうんざりうしながら子供の成長を待っていましたが!!!!!


    高校のころから帰宅がお遅くなる娘を今帰るか今帰るかと待ち望むようになりました。

    私の過ごした化石?時代の観念を無視した現代の! 娘の環境。
    えーーーーーという目の当たりにする現実。

    はいはい私が古るうございまいたね、て感じかな。

    どういえばいいんだろう。今まで娘を世話するという感じから、悩みを打ち明信頼する相手に格上げ。
    と変わったことはびっくりでした。
    今では娘は私の酒のみ相手です。

    正直私が子育てできるとは思ってもいませんでした。
    でも娘は成人し、私の心の支えです。

    子供を産んだことを正直後悔することもありました。

    でも今は!!!!!

    生まれてきてありがとうです。

    本当に生まれてきてありがとう・・・

    ユーザーID:0879940024

  • 涙がでそうです

    読んでいて涙が出そうになりました。

    一生続くのではないかと不安になりますよね。
    施設に預けたくなる気持ちになっても当然です。

    でも、だんだん楽になりますよ。
    学校に入ると学年が上がるにつれ家にいる時間は少なくなります。
    発達障害の子は年齢が上がると落ち着いてくる子も多いです。

    うちの息子は4月から大学生になり、家を出ることになりました。
    幼児の頃は白い物しか食べず大変でした。
    発達障害児専門塾の送り迎えは高3まで続きました。
    息子のことは大好きだし大切だけれど、やっと解放されるという気持ちです。

    一生は続きません。
    障害者雇用も最近は進んでいるから大丈夫。

    ユーザーID:4436500121

  • 少し休んでみては

    トピ主さんお疲れ様です。
    今まで十分すぎるほど頑張ってこられたのだと思います。

    お住まいの市町村の保健師さんとつながりはありますか?
    あれば保健師さんに相談してみてはいかがですか?
    ありのままのお気持ちを話してみればいいと思います。

    今はトピ主さんもお疲れなのだと思います。
    今はトピ主さんに休息が必要なように思いました。
    無理なさらないでください。

    ユーザーID:7429333448

  • お疲れ様です


    お疲れ様です。
    頑張っておられますよといいたい所ですが

    辛口でいかせて頂きます

    発達障害を持っているとわかっていて、覚悟されて子育てされているんでしょう。

    娘さんを守るのは誰ですか、母親のトピ主さんじゃないですか障害者だから施設に預けるんですか、差別するんですか?

    寧ろトピ主さんがしないといけないのは、他の兄弟と同じように愛情をかけてあげて、娘さんが独り立ち出来るように色々な事を教えていかなければいけないと思います。
    娘さんの事を兄弟に話して、協力してもらったり、ご主人にも理解してもらったりする。

    わからない事があれば、療育の先生方に聞く又は、同じ発達障害のお子さんを持つママさんに相談するなりして下さい。寄り添う努力が必要です。
    娘さんは意味があって、トピ主さんの元に産まれてきたんです。けっして、産まなければよかったなんて思わないようにしてください

    失礼しました。

    ユーザーID:5478898534

  • いつもお母さんお疲れ様です

    お母さん休みたいですね なんだか泣けてきた…
    施設っていっても 障害施設とかいうところがあるのでは、ないですか?
    手放すようで悲しいですが様子は見たり祭り開催したりお母さんを時々休んで施設にお母さんも参加出来る教養学部のような所あるんじゃないかな 地域によって違うとは思いますが
    疲れきってしまう前に子供さん お母さん 兄弟を含め何が一番最善策なのか家族で話し合い決定して
    見つけられたら良いかと思いました
    素人判断で 恐縮なんですが…

    ユーザーID:6946615521

  • その気持ちわかります。

    我が子(七歳♂)がアスペルガー症候群です。うちはわがままというより虚言と他害がひどく、学校でも散々迷惑をかけ、お友達も一人もいませんでした。家では父親と対立し、命に関わるようなことまでしでかしました。
    私もこのまま一生治らない障害の息子と向き合い、日々人様に頭を下げなければならないのか…ノイローゼになりました。
    学校の担任から「知的な障害はなくても、息子さんは普通に家族や友達を大切に思う気持ちが備わってないのでしょう。お母さんは十分頑張りましたよ。児童相談所に掛け合ってみましょう」と言われ、結果息子は施設へ行きました。
    息子から会いたいという連絡がないまま一年を迎えます。
    親失格だとは思いますが、息子は親を必要としない子供なんだと思っています。

    発達障害の子供を育てるのは、とても難しいです。
    ご主人は娘さんとどう接してどのように思ってらっしゃいますか?
    トピ主様だけでなく、ご主人や兄弟も疲弊されているなら一度児童相談所に相談されてもいいと思います。
    つらい気持ちを正直に家族で話し合ってみてください。

    ユーザーID:9447692285

  • 成長します。

    うちの子供も軽度発達障害児です。
    昔の息子と食生活がそっくりです。
    現在11歳になりましたが、いろんな食べ物を食べてますよ。
    うちの子は、包丁の使い方を教えてから画期的に食に興味を持ち、
    あれこれ自分で作るようになりました。
    子供は必ず成長していきます。
    興味を持った瞬間を大切にしてあげてください。
    定型発達の子供と同じ能力をみにつけていくのは嬉しいですが、
    それはそれで寂しいですよ。

    ユーザーID:6322883961

  • とてもがんばっています!

    療育施設で働いています。とてもがんばっていらっしゃるのですね。

    「障がいが言わせている。」と頭でわかっていても、毎回やられると、
    心や体はしんどいです。「施設に…」と一瞬でも思うのも仕方のないことです。
    でも、実際はなさっていない。私は働きながら、その親御さんの強さとがんばりに
    いつも励まされているような気がしています。

    食べ物のこだわりも良く聞きます。でも、あげられているメニューは全て食感が異なる
    内容ですね。過敏はありますか?なければ、本人の気が向けばバリエーションが広がる
    可能性はありそうです。療育でがんばっているなら、お母さんが自分のために「まあ、
    いいか」という日があってもバチは当たりません。母に怒れるのもとてもいい関係性で
    あるからだと思います。


    小学校に行くと、子供世界の時間が増えます。少し中休みしながら、元気を補って、
    心が落ち着くといいなと願っています。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2002410176

  • 大丈夫ですか?

    同じく発達障害の娘六歳をもつ母です。

    四月から小学校なので同じように毎日考えてしまいます。
    投薬はなさっていますか?
    我が子は投薬を避けていましたが、じっとできないから外に出たくない、怒られるから保育園行きたくない…などという発言が出てきて投薬にふみきりました。

    ゆっくりですが、効果はあるように思えます。
    療育に通っているのであれば、主治医の方に相談してはいかかでしょう?
    私も娘が毎日叫んだり独り言を言っているのを聞いているとイライラして頭がおかしくなりそうになる時があります。辛いですよね。
    発達障害と言っても普通に見えるし、しつけの問題と考える人がまだまだ多く、周りに理解してくれ!とは思いませんが、白い目で見られるのは辛いですよね。
    娘さんもお母さんも楽しく暮らせるよう願っています。

    ユーザーID:7910432323

  • 私も母親やめたい休憩したい

    うちには発達障がい児2人います。
    どうやら、夫の家系によるものっぽい。

    うちも同じです。
    一人は偏食がひどく、食べれるものが本当に少ない。
    食べるのは白米と麺類、フライドポテトくらいでしょうか…。
    いつものパターンと外れた何かが起きると、キーキー大騒ぎしてやり直しを要求。
    思い通りにならないと、これもまたキーキー大騒ぎ。
    落ち着きがなく、外に連れ出すともう大変。

    もう一人はだらしがなく、部屋はゴミ箱?って状態。
    平気でうそをつき、うそを論理的に暴かれると「うそじゃない!」と逆ギレ。
    まったく言うことを聞かない。「こうしなさい」と忠告しても、「こっちの方がいいと思った」と勝手に違うことをしていつも失敗する。
    注意されるまで宿題等のやるべきことをやらない。
    学校からもらってくるプリントを親に渡すことすらしない。
    挙げたらキリがないです。

    あ〜ホントに親やめたい。
    虐待親の気持ちが分かるとか思ってしまいます。
    過去に戻れるなら、多分子ども産みません。
    誰にもこんなこと言えませんが。

    ユーザーID:8392340117

  • 休憩しましょう

    施設に入れることをお勧めします。
    娘さんは泣き叫んで嫌がるでしょうが、子供は意外と順応性があります。
    今は少し離れて暮らしたほうがお互いのためです。
    お互いのありがたさ、愛おしさを知るために、距離を置きましょう。

    無理をしないことが一番です。
    あなたが壊れてしまう前に、誰かの手を借りましょう。
    世間体よりも、自分自身の気持ちを優先してください。

    あなたが立ち直ったら、また娘さんに向き合えるようになります。
    心身ともにへとへとになっているお母さんを見るのは、他の兄弟も辛いでしょう。

    療育の場と家庭で態度を変えるということは、娘さんも社会性が育っていると思います。集団生活で揉まれる方が娘さんのためにもなるかもしれません。

    その代わり、会うときは思いっきり可愛がってあげてください。
    愛していることをたっぷり伝えてあげてください。

    ユーザーID:8369261309

  • 自分自身を変えてみては?

    施設に入れるのは、職員による虐待があるところもあるので最善の策とは思えません。
    障害を持つ子供達のお母さんのグループに参加してみてはいかがでしょうか?
    他のおかあさんたちがどのように障害のある子供達と接しているかを聞けば大分楽になると思うし、
    参考になるはず。
    また、自分自身の考え方を変える本などを読んでみて、
    障害者との接し方というより、変えられない現実を
    どう受け止めて対処すればというのを学んだ方がいいと思います。

    障害がある子が面倒なのではないのですよ。
    これはあなたの人生の学びの場なのです。

    ユーザーID:1677591812

  • ショートステイはどうですか

    私の勤務先は入所施設ですが、ショートステイの仕組みがあります。
    トピ様の地域はいかがでしょうか。
    利用できると良いですね。

    ユーザーID:2218036359

  • それは心が病んでしまいます。

    そんな手のかかる子を育てるのは、大変でしたね。
    私だったら鬱になりそうです。
    母親はあなただけだから、、と他の方のレスにありましたが、愛しい我が子に心をズタズタにされてまで尽くす理由ってあります?
    色々尽くしてもそれが当たり前とそのお子さんは思ってるのでしょうね。
    施設に預けてもいいんじゃないでしょうか?
    実際、子育てって世話したり尽くしたら、笑顔が返ってきたりなついたりの見返りがあるからこそ、続けられると思うのです。

    一回、そのお子さんにキレてもいいんじゃないですか?
    お母さんは、あなたを治したい気持ちで毎日頑張ってるのにちっとも伝わらないのね。

    小学校へ行っても送り迎えがあるなんて、、毎日つらいですよ。
    いいお母さんをやめてもいいと思います。

    ユーザーID:0255679968

  • 横ですが

    障害のない子供の育児とごちゃ混ぜにしたレスがありますが、トピ主さんの育児は経験のない人には想像のつかない苦労があると思います。

    ユーザーID:6504847373

  • やめる選択肢も

    タイプが違いますが、発達障害の子どもがいます

    偏食に関しては、知り合いなどからきく限りではそこまで極端なものは一生は続きません
    療育の給食でがんばっているのなら、広がっていく可能性は高そうですね
    そんなに素麺を求めているのなら、いっそのこと家ではずっと素麺でも良いのではないかと思います。うん、毎食素麺でも大丈夫と思います

    送り迎え
    将来的に自立登校を目指すのは厳しそうですか。心配ですか
    送迎バスが使えるような環境があれば良いのですがね

    被害妄想
    児童精神科にはかかっていますか
    場合によってはお薬の力も有効かもしれません
    既に試されているならすみません

    施設
    そういう選択肢もあると考えても良いのではないでしょうか
    どのような条件であれば、どのような手続きで入れられるのか、調べてみるだけでもトピ主さんの精神の安定につながらないでしょうか
    お母さんがしっかりされているとみなされれば、断られるとは思いますので、いかに追いつめられているかわかってもらう必要があるでしょうね

    ※よく「お母さん休んで」というレスがつきますが、具体的にどうすれば休めるのかも書添えるのが親切だと思います

    ユーザーID:1894479348

  • すみません。あまり気力がなくて。

    皆様ありがとうございます。小学生になったら、確かに学校に行く間は自由な時間です。

    ですが、これからどこへ進むにも親が先回りして環境を整えなくてはいけないのか、いつまで親が出ていかなくてはいけないのか、心配が尽きることはありません。行政は動いてくれず期待もありません。

    発達障害がわかってから、書籍の数々、講演会、親の会、民間の療育機関、医療機関、市役所や児童発達支援事務所など、子供にはどういう支援が必要で、パニックを起こさないためにどうすればいいか、将来我が子のようなタイプがどうなっていくか勉強してきました。療育の成果と成長が合致したときはとても嬉しいものでした。でも年齢を重ねることに日常生活で少しの不便が積み重なっていきます。

    靴の左右がわからない (目印をつけています)、手先が不器用なことによってお箸が使えない、お弁当包みをほどけない、ボタンが閉めれない、自転車に乗れない、絵が描けない。電車に長時間乗れないので旅行は諦めています。

    赤ちゃんのように求める抱っこも添い寝も、できる限り受け入れてきました。父親のことは大好きです。でも私でないとダメなことが多すぎます。離れたいです。

    ユーザーID:7674614305

  • 親も訓練が必要です

    好きな食べ物が分かっているなら、それを常備しておけば良いのでは?
    発達障害なら「好き嫌い」ではなく「生理的に受け付けない」と思って下さい。

    あと、感情的に怒るのではなく
    具体的に指示してやることが大切。

    ×「時間だと思ってるの?」→「布団に行きましょう」
    ×「ママに感謝の気持ちはないの?」→「ありがとうと言いましょう」
    ×「いいかげんにしなさい」→「しゃべるのをやめましょう」

    一番大事なのは、とにかく褒めること
    普通の子なら当たり前にできていることでも、大げさに褒めること。
    良くない行動はぎりぎりまで目をつむること。

    ユーザーID:0484096716

  • 母親やめたい、休憩したい

    今 31歳の長男は発達障害です。
    息子曰く「僕は三歳の時に、好きなことしかできない、しないと決めたんだ」そのとおりで、そのこだわりは 
    「天才!」と叫びたくなるような「こだわり」の毎日でした。
    気が付いたら息子がボッリといいました。「自分で選びなさい、あなたの責任だから、が子供の時から母さんの口癖だょね」と。

    療育で色々なことに頑張っている娘さんなのではありませんか
    自宅では自分の好きなようにしたいのではありませんか
    お母さんの心配や気遣いを娘さんはわかっているのだと思いますが、いかがですか。
    私も息子が小さいときは「辞めたい、休みたい」と何度も思いました。 あなたの文を読みながら涙が止まりません。
    今では息子は、美味しいものを見つけたときに「お土産」と言って寄ってくれます。「辞めたい」とか「休みたい」とか思って
    ごめんね・・・です。
    一生なんて続くわけないじゃないですか、もう少ししたらなんでも親に隠れて自分でするようになるのではありませんか
    ずっと仲良しの親子でいられますように。

    ユーザーID:4064471382

  • ゆるキャラ精神

    毎日お疲れさまです。心情お察しします。

    障害の度合いにもよると思いますが、他人に攻撃するなどなければ、成長するにつれ手がかからなくなってくるのでは。

    ハンバーグとかおいしい物も食べられませんか? 野菜を小さく刻んでハンバーグに混ぜたり。それとお子さんと一緒に料理を作ってみましょう。自分で頑張って作ったものだったら、興味を持って食べると思いますよ。
    療育で給食を頑張って食べているのですから、家ではご褒美びに好きなものを食べても良いのでは?

    主さま真面目ですね。私は1歳2.3ヵ月までハイハイができなかったそうですが、母は気にも留めていなかったそうです。兄は10ヶ月で歩いていたのにです。
    普通なら障害を疑いますよね?のん気な母でよかったです。

    お時間を作って作家重松清さんの『卒業』という小説を読んでみてください。短編でその中に「まゆみのマーチ」という物語があります。軽い障害のある女の子と母親の接し方が描かれています。何かヒントが得られると思いますよ。

    上手に息抜きしましょう!もっと他人に頼ったり、サボれるところはサボって。
    ゆる〜く生きましょう、ゆる〜く。

    ユーザーID:6724160928

  • 自分に戻る時間は必要ですよね

     息子はまた違うタイプなのですが、お気持ちはわかります。小学中学年になりますが、心配事は成長と共に変化してはいますがなくなる事はありません。でも、私も子供が5、6歳の時が一番精神的に辛かったかもしれません。子供が繰り返し発する意味のない言葉を聞いてると頭がおかしくなりそうで突然叫び出したいような時が何度もありました。押さえ込んだ気持ちが思わぬところで(子供以外の人に)爆発させてしまって自己嫌悪する悪循環でした。お子さんに対する建設的なアドバイスじゃなくて申し訳ないのですが、私は自分の好きな事をする時間を作ることで精神的にとても楽になり子供の事も受け入れられる余裕ができた気がします。私の場合は音楽を聞く事なのですが、子供が学校に行ってる間は好きな音楽を聞いてリラックスして子供の事は忘れる瞬間を作ってます。好きなミュージシャンもちょっと人と違うタイプの人なので違ってもいいんだなって心から思えるようになれたのも大きいかもしれません。子供を変えるのは難しいけど、自分の心持ちを変えるのは意外と簡単ですよ。

    ユーザーID:0815624463

  • ベビーシッターしています

    役所に登録もしていてママのサポートをしています
    保育士や幼稚園教論の資格があります
    子どもが何の区別も無く大好きです
    実の子以外の継子も受け入れて育てています

    うちで365日、毎日数時間預かりますよ
    あなたの家に行ってお子さんの相手をしますよ
    ベビーマッサージやアロマの資格もあります
    役所を通しての利用料は時間1000円以内(たぶん700円ほどかな)です

    あなたのお子さんを理解し、あなたと仲良くなって一緒に、お子さんの入学準備などをキャッキャしながら話したいです

    きっと、私のような存在があなたの近くにもいます
    良いご縁で繋がりますように

    ユーザーID:8571060927

  • 発達障害は親のせいではない。

    簡単に頑張りなさい。と言うのは傲慢です。発達障害児を育てる事がどれだけ大変か。
    健常児でも、投げ出してしまいたい。そう思う事もあると思います。発達障害児の親は思う事も許されないのですか?
    子供はどんな子でも可愛い。正論ですが、意思疎通が出来ない(出来る子もいると思うけど。)子供を育てる事がどれほど難しいか。
    トピ主は頑張っています。そしてトピ主のお子さんも。療育でも他の場所でもお子さんなりに周りに合わせようとしてる。これも成長です。
    家ではトピ主に甘えているんです。我が子も発達障害児です。トピ主の気持ちが解ります。

    ユーザーID:1201714144

  • 私はスイッチが欲しいといつも思ってます

    末っ子がADHDです。
    仕事もしているので疲れているときの子供の世話は本当にきつい。
    1日で良いから子供をスイッチオフにしたいと思ってしまいます。
    診断はうけていませんが、上の子が「同じ」さんの後者のお子さんと同じです。ADDを疑っているのですが、もう中学生なので今更診断を受けさせられず、私がカウンセリングに通っています。
    友人は家出癖のあるお子さんを連日徹夜で探し回ると言うことがあり、児童相談所の育児相談に相談したら、ショートステイを勧められて1週間ほど離れたそうです。
    お子さんも少し落ち着いて家出はかなり減りました。
    お母さんだから甘えられる、素が出せるって頭では分かっているんですが、母親だってロボットじゃなく人間なんだから心が疲労しますよね。少しぐらい休みたい。
    うちは実母が時々泊まりで預かってくれるのでリフレッシュ出来ますが、預け先がないようであれば、一度市町村の育児相談に相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3522892353

  • なぞのお友達を作りました

    基本 私の味方の しゃべるぬいぐるみを用意。
    後ろで 私ががんがんしゃべってますが、
    ”ぬいぐるみの心を伝えてるんだよ、聞こえないの?”と返しました。
    私だと怒ってしまう事をぬいぐるみから ”やろうよー”とサポート。
    できたら ぬいぐるみ大喜び。
    やらないとぬいぐるみが困って泣く。
    そういう促しをやっていました。

    で、ある程度 そのぬいぐるみの言っているな行動をしなきゃという仲が芽生えたら、
    ぬいぐるみに 小さいマスコットをくっつけました。抱っこして見えるように。
    ”お世話をする相手が出来た”と言わせたら、なんとまぁ、ぬいぐるみをほめて じゃあ自分でやらなきゃねと納得したような会話。
    不思議でした。

    近くに人もいない、その様子も見ていないと理解されないことも多いです。
    親のしつけのせいでと言われたら もう孤独感MAX。

    なので自分の代わりに伝えてくれるぬいぐるみでやりました。
    ぬいぐるみは”いいかげんにしろーーーっ”とは言いそうにないので、
    別の言い回しができましたよ。

    全解決ではないですけれど、助けにはなりました。

    ユーザーID:1734529468

  • ショートステイの相談をしてみては?

    「休憩したい」ということならば、
    別レスにもありますが、
    ショートステイ利用の相談を役所福祉課になさってみては?

    ウチの子は身体障害児で、本人と病院と親だけで対応可能な障害で、別段入所等の必要性はないのですが、
    でも一応「障害程度区分の認定くらい受けておいた方が良いんだろうなあ」
    とは思っていました…というか、10歳になった今も思ってます。
    親に何があるか分かりませんから…でもメンドクサイから認定申請してない。
    メンドクサイだけで、別に「預けちゃいけない」とか思ってません。

    主さんはかなり切羽詰まってらして、必要があるんですから、区分認定受けてショートステイ利用なさればいいと思います。
    区分の中では一番軽い「区分1」に入ればショートステイ利用できますよね?

    大変なお子さんをお母さんが抱え込んでて、鬱等で倒れてリタイア、
    お父さんが対応分からず事態は深刻に…というケースも耳にします。
    そうなる前に使える制度は調べ、利用の練習をしておきましょう。
    本当にぶっ倒れたときにもきっと役に立ちます
    …と、「どの口が言うかどの口が」と思いつつのレスですが。

    ユーザーID:6578985400

  • 釈迦に説法だったらごめんなさい

    レスを読みました。
    パニックを先回りで潰す
    ここを防げば回避できると頭でわかっているんだけれども、体が追いつかない
    そんな場面が何度もありますよね

    パニック、夕時に2時間は聴いている方もストレスですね
    なだめるのって刺激するだけだし姿が見えない部屋や場所に娘さんだけ移動は難しいのかなあ
    存分に発散してもらって長時間かけて心の折り合いをつけてもらう

    怒る泣くは想定したことと現実とのギャップから生じる不安となんとか折り合いをつけるための過程なんですよね
    押え込まない方がいい。そっと放置がいい

    周囲に被害が出ない発散方法が見つかればしめたものなんですけどね

    それと一所懸命訓練なさっているところに申し訳ないのですが
    弁当、自転車、靴の左右、絵、ボタン、お箸
    このレベルのものなら出来ないデメリットより無理させるデメリット(周囲の人の受けるストレスも含めてね)の方が大きそう
    療育の先生がスモールステップでストレス最小限でやってくれるならいいですけどご自身がかかわるのはやめてみませんか。それは難しい?

    だっこも
    「お母さんは疲れています。10秒だけにします」
    とか、淡々と伝えてみませんか

    ユーザーID:1894479348

  • お母さんを休む日があっても良いと思います。

    ご主人、両親、行政何でもいいです。

    1日。半日。

    子供の事を考えずいれる日を作りましょう。
    音楽を聴きに行ったり、美術館に行ったり、マンガ喫茶で一日マンガを読み漁ったり。何でも良いです。

    トピ主さんの心が壊れてしまいます。

    学校では頑張るのに家ではワガママばかり。
    それはうちの5歳の息子もそうです。
    保育園では嫌いな野菜も食べるのに、家では食べない。

    先生に相談すると「保育園では我慢してる分、家で発散しているんでしょう」と。
    だから保育園で食べてる事を褒めるようにしました。
    すると「家でも食べれる!!」と少しずつ(一切れ程ですが)食べてくれるようになりました。

    トピ主さんとお子さんが良い状態になれることを願っています。

    ユーザーID:4244203233

  • ついに腰を痛めてしまいました

    娘に宣言しました。「ぎゅうーっとはできるけど抱っこはもできないから」と。今日もひどい癇癪をおこし、しばらく布団でぎゅっと抱きしめていました。

    兄弟仲良く遊んでいる姿はとても愛おしく、「このままずっと笑顔でいてくれたら。施設に、なんて考える私はひどい母親なんだろうか」と思ったりします。落ち着いているときは「本当は健常なんじゃないか」と淡い期待も寄せます。でも、やっぱり普通ではないです。

    できないことは仕方ないと割り切っています。ですが、意味不明なことを喚く、叫ぶ。舌を出しながら、ふざけているのかもわからない発語をします。そんな姿が生理的に受け付けません。タイムアウトは娘にとってはよけい癇癪を引きおこし、別室には連れ出せません。クールダウンは抱っこか添い寝。こちらがどんなに家事や兄弟の世話で忙しくても叫んで喚き散らし、待ってはくれません。

    いつかは楽になる、と信じてきてもう五年。間もなく一年生です。むしろ体格が大きくなる分、生理的に受け付けなくなってきた行動が目立ち前ほどの愛情が湧いてこないんです。いつか虐待するのか、あの子に向ける笑顔がいつからか作り笑顔になりました。

    ユーザーID:7674614305

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