妊娠→結婚が破棄になるかも…

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恋愛・結婚・離婚

piyo

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  • しっかりしてください。

    ふらふらふらふら・・・

    年末に旅行に行って
    年明けには別な男に惚れる。
    何してんだか。


    子どもに罪はないので
    仕事を続けながら
    ひとりで育てたら??

    ユーザーID:1649953391

  • 退職は取り消せませんか?

    すぐに会社に退職を無効にして、退職をしない方向に持っていけないか話しをするべきです。
    命のことなので他人が口出し出来るほど簡単なことではありませんが、お二人共がそんな気持ちなら二人の関係が良好に続くとは到底思えないというのが感想です。
    それでも授かった命を一人で護るつもりなら、彼に認知はさせることです。

    トピ主さんが私の友人ならこう言うと思います。
    ・退職を取り消すために最善をつくして頭を下げまくれ。
    ・お腹の子はひとりでも育てていく覚悟をした方がいい。
    ・彼との結婚は幸せになるとは思えないし、婚姻関係を継続出来るとも思えない。

    ユーザーID:5802064318

  • トピ主です

    書き忘れました。
    彼のご両親の挨拶は当日になって私が辞めてもいいよ?
    と言って、彼が納得し挨拶はまだ行ってません。
    あまりに彼が泣いて精神的に落ちていたので…
    彼は母親に本当の事を話したようです。
    元カノの存在は母親は知ってるそうです。

    ユーザーID:6047931759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あれじゃないですか?

    結局別れた男女がその後も緩く付き合っているとこういう悲劇が起こるよ!という教訓トピですね。

    改めて身体の関係は子供が出来る行為で本当に好きな人としないと大変な事になるんだな!という事ですね。

    彼も主さんも一番好きな人とは結婚出来ないのではないでしょうか。その思いをお互いに知りながら二人の子供を育てて行く事になるのでは?と思いますね。

    若しくはシングルマザーになるか・・になるかと。

    ユーザーID:5427614602

  • まずは文章整理から

    彼と別れて別に好きな人ができたけど、彼の子供を妊娠していることが分かった。
    彼に言ったら結婚しようとなったので新しく好きになった人は疎遠にした。
    だけど子供の父親である彼には8年付き合っていた彼女がいて、一度は彼のプロポーズを断ったが、今になってオーケーを出してきたので彼が迷っている。私は寿退社の予定でこちらも困っているということですか。

    ユーザーID:7561457176

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  • 風見鶏?

    >クリスマスは一緒に過ごし年末は二泊三日の旅行に行きました。
    ですが、年末の旅行でやはりこの人は違うと思い連絡を取るのをやめました。
    年が明け数日後に私はとっても大好きな人が見つかりました。

    大して好きでもない様な彼と旅行に行っちゃって、しかも無計画で妊娠しちゃったように感じるんですが。
    「とても大好きな人」が見つかるまで僅か数日のタイムラグ?
    それで妊娠がわかったら彼が献身的にしてくれるので、まあこの人でいいかと思ったんですか?

    彼は彼で、元彼女が今更プロポーズを受けると言っているからとブレブレになっている。

    貴女も彼も、状況によってころころ変わってしまうんですね。

    本当に彼と一生を共にしたいんですか?
    まずそこを考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:7950965530

  • どっちもどっち

    お互いそんな気持ちで、生まれて来る子が可愛そう!1人がイヤな淋しんぼう同士にすぎないですね。
    本命の穴埋めみたいに思われてるんなら、生まないし別れます。結婚して後悔されるのもイヤだし、あなたもそんな気持ちだと後悔しますよ。
    私はデキ婚ですが、お互い気持ちが一直線だったんで幸せです。

    ユーザーID:9466412948

  • どっちもどっち

    あなた方のことはどうでも良いです。

    似た者同士です。人として残念で悲しいです。

    子供を産むなら子供を幸せして下さい。

    ユーザーID:4271219241

  • 元カノに

    妊娠、婚約のことを告げてもらってください

    それでもプロポーズうけるのか?と

    とっとと逃げると思いますよ

    ただね、あなたも彼もだらしない人ですね

    おめでたいとなぜか思えませんでした

    ユーザーID:0389249891

  • ごめんなさい

    お気持ちの比重が分からないのでこれとは
    申し上げられませんが、
    良い事でもありますが女性が産み育てる性に割り振られいますので、
    辛い思いもされますよね。
    お父さん?元彼は赤ちゃんを産んでも責任を持ってくれなさそうな印象を受けました。
    大好きな人、は受け入れてくれそうですか??
    部外者なので一人で産んで育てたら?なんて言えません。
    どうぞお体を大事に、悔いのない選択が出来ますように。

    ユーザーID:3085065548

  • どうもこうも

    彼としっかり話し合うことです。

    結婚しない場合子どもはどうされるのですか?
    もし産むつもりなら、結婚しなくても認知はしてもらう。毎月養育費も貰う。
    それでもその彼女と結婚出来るのか?
    彼女はその条件でも彼と結婚出来るのか聞いてみては?
    また、彼の勝手な理由での婚約破棄となるのでしたらその慰謝料も発生するのでは?
    降ろすのであればそれはそれで彼と金銭の話などする事になるでしょう。
    仕事も無くシングルで子どもを育てるのは大変だと思います。
    1番は彼と結婚し出産する事でしょうが、お互い別の人が好きなのに結婚して上手くいくのかは分かりません。

    ユーザーID:1715414759

  • もちろん赤ちゃんの父親である彼氏と結婚

     いやもう、ホントにお似合いの行き当たりばったりですね、二人とも。それでも赤ちゃん宿しちゃったんだもん、結婚するしかないじゃないですか。お腹の赤ちゃんは産んであげましょうよ。その顔見たら、夫婦二人とも、責任感が生まれるかもしれないし、生まれなければもしかしたら離婚するかもしれませんね。仕方ないです、二人が蒔いた種だし、咲いちゃうんだから。

    ユーザーID:0232343130

  • 酷なことを言いますが

    シンママまっしぐらするしかないですね。

    なんだかメロドラマっぽい安い話ですよね・・・・・。

    夏に恋して、別れたもののクリスマスにはくっついて。
    でも「なんかちがう」とまた別れて年明けには「大好きな人」が見つかるって・・・・。

    ごめんなさい、 軽すぎて腰が抜けたわ。

    現在妊娠三ヶ月・・・・ですか
    えーっと、妊娠何週ですか?
    9週?12週?

    ユーザーID:7952554125

  • 何だかごちゃごちゃした話

    恋愛脳と称した考え無しの子供作っちゃいけない者同士って感じですね。

    その彼の元カノの話本当ですか?

    主さんこのままシングルマザーになっても早速、新しく作った男に入れあげて子供を蔑ろにしそう。
    子供産む事は決心したのだから、大事に育てて下さいね。

    ユーザーID:4321334690

  • 向き合って話し合いましょう。

    貴方も彼も大人になりきれていないのですかね?
    お腹にいる赤ちゃんは、人形や ぬいぐるみでは無いのですよ!

    彼とシッカリ向き合って、話し合って下さい。

    子供を不幸にしないで下さい。

    子供は親を選べません。

    彼と話し合って下さいね。

    ユーザーID:8431798620

  • 不誠実な男だと思う

    う〜ん。出来婚した私から見ても、ムチャクチャな話ですが…(汗)
    そんなくっついたり離れたりしている男と子供を作っちゃったのは失敗でしたが…

    どうするも何も、彼が元カノを選んじゃったら、おしまいな訳ですよね?
    でも、元カノには今カノ(主さん)が妊娠していることを知ってる状況で彼と結婚する決断をしてもらわなきゃ不公平ですよね。
    でもでも、彼がその話を元カノにしているとは思えない…。
    これだけの情報では判断できないけど、卑怯な男のような気がしますね。
    それに、元カノからの連絡で混乱して過呼吸になってるところとか、ダメダメですね。
    情けないし頼りないし…。

    主さんが彼と結婚したいなら、彼女と直接話したい、と彼に頼む。→場を設けるのに応じてくれたら、誠意ありと見なして前向きに考える…というのはどうかしら。
    それを嫌がられるなら、こっちから願い下げということで。

    ユーザーID:1461451706

  • 自業自得

    どっちも自分の弱さを他で埋めてるからそういうことになるんだよ。あげくに妊娠ってか?
    いい年して恥ずかしくないんですか?それに全て感情だけで行動してますよね。
    地に足がついてないというか、浮き足立っているというか。もともと結婚できるほど
    成熟してないんですよ。それなのに子供作ることだけは一人前ってやつです。

    それにしても生まれてくる子供が一番かわいそうですね。こんな親のところに生まれて
    こなきゃいけないなんて。退職は撤回して産休育休取るしかないですね。シングルマザーも
    仕方ないでしょう。ただ、子供のために認知と養育費は確保してくださいね。
    決して税金のお世話になるような事だけはしないでください。自分の不始末は自分でつけてね。

    >この状況皆様ならどうしますか?

    こんな状況にならないように、普通の人は結婚は慎重に考えますよ。あなた達が緩いだけです。
    それにしても子供だけ作られて逃げられる寸前なんてね(爆)大変失礼ですが、マンガかと思いました。

    ユーザーID:3070584349

  • えっ

    子供を一人で育てる事が出来るかどうか、の問題な気がします。
    どちらの男性とももう無理でしょう。

    ユーザーID:4864211362

  • そんな男と・・。

    そんな男と結婚したところで、あなたは幸せになりません。

    産むなら婚約破棄の条件に胎児認知をしてもらいなさい。
    出産費用と養育費の請求も。
    相手がゴネたりして弁護士が必要になったなら、法テラスというところを利用するといいですよ。


    ただ、あなたが私の娘なら、今回は諦めてほしい・・
    そう願うと思います。

    ユーザーID:0367659492

  • 責任をとる

    お互いにです。
    このまま結婚以外の選択肢ありますか?
    生まれてくる子供の為に過去は捨てましょう。

    ユーザーID:6253720173

  • なんていい加減な

    10代の学生が起こしそうな内容で呆れます。貴女本当に27歳ですか?
    ダラダラと書かれてますが要は…
    彼氏でもない人とヤッちゃって、妊娠して、結婚するつもりだったけど、
    やっぱり相手は私じゃない人と結婚したいみたい。どうしよう?…ってことですよね。

    多分その男はダメです。
    子供を理由に結婚しても、結局別れそうです。
    両親に挨拶してるとか、会社を退職する、って事よりも、
    この元彼と結婚するしないに関わらず、
    貴女がたとえシングルマザーになっても、子供を育てる決意があるかどうかが肝心だと思います。
    今までみたいにダラダラ流されるような生き方してたら、子供は育てられませんよ。

    ユーザーID:4615307767

  • レスします

    如何にも今の若者の男女関係のいい加減さを言い現わしたトピですね。貴女にも大きな責任があります。ここまで来ればシングルマザーを覚悟すべきでしょうね。もう無理だと思いますよ。どちらも下半身がだらしなさ過ぎます。でも認知だけはしてもらって下さいね。養育費の問題も出てくるので。貴女の両親に事情を打ち明け理解して貰ってから丈夫な赤ちゃんを産んで下さい。次の赤ちゃんを産む時は結婚入籍を済ませてから妊娠する事をお勧めします。手順を守る事は自分を守る事なので。頑張って!

    ユーザーID:9532631515

  • 彼に判断してもらうしかない

    一個ずつ整理するしかないです
    あなたは、まず子供をどうしたいのか?
    二人で行った行為の結果です
    どうあっても育てていきますよね?
    その前提の上で、彼の選択は、1あなたと結婚し子供を育てる
    2あなたとは結婚せず養育費を払う、です

    1なら長年付き合った元カノは関係なくなりますし
    2なら、もともと迷いのあった元カノは結婚する気はなくなるでしょう
    どっちにしろ気にしなくていいです

    大切なのは強引にせまるのではなく、彼にも元カノにも自分自身で選択させること
    そうしなければ、何か不都合が起きたときにあなたのせいにされます
    冷静に考えれば本当は選択肢がないことにも、自分で気づくはずです

    でも、自分自身が招いた結果で、そんなに弱る彼氏さんふがいないですね。。
    結婚してもしなくても、あなたが強くならなければ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2307513033

  • きつく言うけど

    >この状況皆様ならどうしますか?

    二人とも似た者同士のおバカさんだと思います。
    なんでそんな不安定な状態で妊娠する危険を犯したのか、受け入れたのか、全く理解が出来ません。
    無責任な二人だとも思います。
    なので、こんな状態にそれぞれが陥って、踏み絵を踏まされるんだと思う。

    二人とも、子供の事より自分の惚れた腫れた話ばっかりですね。
    そんな状態で、子供に愛情を注げるのですか?
    心から産まれてきてくれてありがとう!って思えますかね?
    そして、立派な大人になるまで愛をそそいで育てあげられますか?

    あなたは、産むなら責任を果たした事になって、彼は結婚することが責任を取ることだとしか思っていないでしょ?
    多くの方は、相手の事もしっかり理解する前に、こんな状況になる事も予測できないなんて無責任な事はしませんから、みなさん、どうするか? なんて聞かれても、二人でしっかり話し合って決めるしかないでしょ? としか言うことはないと思いますよ。

    ユーザーID:3239337685

  • いきあたりばったりの人生ですね

    分かりにくい文章ですね。
    結局、彼の両親に挨拶はしていないのですか。
    その段階で、会社に、結婚する旨の報告や3月末に退職すると報告するなんてビックリ。話の順序が違ってる。
    よほど「今度、結婚するのでやめます!♪」って言いたかったのね。いい大人の行動とは思えません。
    子供が子供つくっちゃったのね。
    専業主婦になる気マンマンですが、見る限り、彼もテキトーな人。
    世帯の屋台骨を支える気概も経済力もなさそうなのに、結婚・出産したら三人分の生活費はどうするの?話し合ったことある?

    流石にいきあたりばったり過ぎて、最終コーナーで迷いがでたようですが、子はかすがいです。
    二人ともよくお似合いですよ。どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:0189732918

  • ばかもん!!(波平さんに合掌)

    その彼信用できないから、結婚は止める

    ここで、こんなこと書くと非難されるの承知の上で
    子どもも、諦めるな
    育てる気構えも出来てない、フラフラした状態じゃ子どもも可哀想だ(今流行りの、ポストになりかねないもんな)

    てか、あなたも彼も、ころころ気持変わって(呆)
    なんじゃそりゃ?ですよ

    27にもなって、もっとしっかりしろよ 
    遊びで、簡単に子ども作るなよ
    命の重さ もっと知れ

     渇!! だね

    ユーザーID:1163622419

  • 結婚の理想と現実

    トピ主さんも彼も別の人に気持ちがあるんですね。
    何だか、交際も結婚も安易だなぁという印象です。

    今ある事実として、お腹に赤ちゃんがいるんですから、
    赤ちゃん優先で考えるしかないんじゃないですか?

    お互いに二番目の相手なんですから、理想ではなく
    現実を見たほうがいいと思います。
    この先穏やかに生活出来るか如何は、トピ主さんと彼の
    努力次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:9153633380

  • ははは…

    類は友を呼ぶ。
    客観的に見て、まさにこの言葉が当てはまる二人だなと思いましたよ。
    本当に好きな人がいるのにフラフラして挙句妊娠。
    子供が可哀想です。
    もう子供がお腹に宿ったのなら、あなたがた主体でなく子供のことを第一に考えて行動を起こしてください。

    ユーザーID:4145983238

  • だらしない!

    だなしない人達だなーって思いました。
    あなたも彼氏も。

    どうしますか?って。
    ま、普通ならそんな状況にならないですけど。

    子供が大事なら子供の事を一番に考えればいいと思いますし。
    だらしない親で子供さんも可哀相に。

    ユーザーID:7072080454

  • 同じく現在妊娠3ヶ月です

    私もトピ主さんと同じく現在妊娠3ヶ月です。

    私は付き合って4年で結婚し、結婚して1年で妊娠しました。

    幸せいっぱいで、旦那と一緒に毎日おなかの中の赤ちゃんに話しかけています。
    同時にきちんと避妊してくれた旦那に感謝していますし、自分にも誇りを持っています。

    何故付き合って3ヶ月しか続かなかった人、復縁もしてない人と避妊せずに行為に及んだのか全く理解出来ません。

    少なからず現在の状況になることを想像しなかったのですか?

    ユーザーID:2934682947

  • 覚悟を決めましょうね。

    彼が受け入れようと受け入れまいと子供を出産しましょう。だってもう4ヶ月に入るのでしょう。

    つまりシングルマザーになっても育てるつもりでね。仕方ないでしょう、これはあなたの責任ですから。避妊もしていなかったのだから。

    それで、退職を取り消して仕事を継続したほうがいいと思います。

    頼りにできない彼より、あなたが強くならないと。

    ユーザーID:3606919909

  • 結婚をおやめになれば

    拝読しましたが、結局その彼、とってもだらしないですよね。
    産むか産まないかは貴女次第ですが、結婚はおやめになった方がいいと思いますよ。
    まだ27歳でしょう。
    ただ、赤ちゃんを産まない選択をした時、次に出会った男性が堕胎したあなたに騙されるのかと思うと、せつなくなりますね。
    うちの息子にそんなだらしない女性はお断りだわ〜。ああ、怖い、怖い。
    調査機関が繁盛するのもわかるわ〜。

    ユーザーID:1856807261

  • ハチャメチャ人生

    呆れてものが言えません。
    めちゃめちゃですね、後の人の子供なんですか。
    年末に旅行行ったのに、年明けすぐに別の好きな人
    出来たってことですか。
    その人も、本当は別の好きな女性がいたって・・
    まあ、ゲ-ムのように楽しんでください。
    っていうか産まれてくる子供がかわいそう。
    無責任極まりない親の元で産まれるなんて。
    そういう親が、虐待するんです。
    両親に打ち明け、しかるべき対策練って下さい。

    ユーザーID:4703137289

  • どっちもどっちだね。

    心が離れているにもかかわらず、
    妊娠に及ぶんですね。

    言い分もどっちも同じ。幼い…

    お腹の子供が一番の被害者です!!

    結婚は、やめた方がいい…

    ユーザーID:1874925326

  • はあ?

    いや・・もう双方の気持ちの展開が早過ぎて理解不能です。

    主さんも年が明けて数日で大好きな人が見つかるし、彼の方も求婚して断られた1年後に別の人と子ども作って結婚しようとする。
    それなのに、また1週間で元カノに気持ちが揺れている?

    主さんも彼もどうしたいんだか・・

    「できちゃった」赤ちゃんが1番可哀相だわ。

    ユーザーID:6238168967

  • 運命

    できれば産んでほしいと思うし、みんなに祝福されて結婚してほしいと思います。
    前の彼女さんには、申し訳ないけれど、これも彼女の運命です。
    ここはあなたが、彼との関係を維持していけるように、頑張って踏ん張ってください。
    いい結果であることを祈っております。

    ユーザーID:9868155661

  • まず子供をどうするのか決める

    その男性と結婚しても幸せな家庭をつくるのは無理でしょうね。
    トピ主さんも「何か違う」と思って別れた相手。
    彼も他の女性にプロポーズして今も未練たらたら可能なら元カノと結婚したい。
    こんな二人が結婚してまともな家庭を作れるとは思いません。

    一方でトピ主さんは妊娠中にもかかわらず子供の幸せを気にしている様子が伺えません、
    一人でもきちんと子供を産み育てる気はありますか?
    恐らくないでしょう。

    3か月です。お腹の子供はどんどん大きくなります。
    早くどうするか決めなくてはなりません。
    そして、今後は避妊なしの行為に及ぶべきでは絶対にありません。

    ユーザーID:1309411713

  • 何やってるの!

    27歳とは とても思えません。

    この人ではないな・・と思って別れたんでしょ?
    妊娠分かったからって どうして連絡取るの?
    彼氏もパニックになったんだろうけど どっちもどっち。

    そんな気持ちフラフラ・ガクガクな不安定な親の元に
    生まれて来る子が可哀そうです。
    生まれない方が 幸せという事もありますよ。

    今は 全てを白紙にした方が良いように思います。

    ユーザーID:5569402966

  • 回答でなくて申し訳ないが

    世間じゃ授かり婚というらしいが
    順番を間違えると、こんなリスクが待っているということ
    ではないだろうか。

    親を交えて真剣に話し合ってください。

    ユーザーID:9078874716

  • まず、子供をどうするかから決められたら?

    まず、子供をどうするかから決められたらいいのではないかと思います。
    子供はどうあっても産むと言うのなら、それを前提に将来設計をする。
    自分の親には話してありますか?
    子供はその父親と結婚するかしないかで、産むか産まないか決めるなら、タイムリミットがあるので即話し合いをして結婚についての結論を出しましょう。

    >この状況皆様ならどうしますか?
    「いや、そんな状況にならねーし」とこの一文を読んだ時思いました。
    トピを読んだ正直な感想は、失礼ながらトピの登場人物全員(トピ主さんの大好きな人以外)いい年して何やってんだか、でした。

    ユーザーID:0437725766

  • 養子に出す

    何故ちゃんと避妊をしなかったんですか。

    今更言っても仕方ないですが、その彼もたよりないですよ。そんな過呼吸になって、泣いているようでは…

    本来は、あなたたち二人が育てるのが一番いいとは思いますが、彼は元カノにも未練たらたらですしね。

    でも、子供に罪はないですから、せっかく授かった命ですしね。

    養子に出すという選択もありますよ。わりかし裕福な家庭が多いと思いますから、子供にとってはその方が幸せになる場合もあります。

    いずれにせよ、よく話しあって決断して下さい。

    ユーザーID:0812344343

  • レスします

    まともに自分の状況・相手の状況を説明する事も出来ない人が、親?
    それも夏に3カ月程付き合って別れて、年末になんとなく合うようになった人の子共を妊娠?
    一体どういう事よ。
    いい加減な人達ですね。
    そんな結婚、幸せになる筈ないじゃないですか。

    「今日大丈夫?」って聞かれて「うん」って適当に返事した結果。
    いい加減な付き合いで、妊娠して、それで結婚して子供産みます?
    結婚生活も子育ても、おままごとではありませんよ。

    彼の身の回りの世話をして、お金のやりくりをして、子供を一人前に大人にする覚悟出来ています?
    遊びたいだの、自由な時間が無いだの、服が買えないだの、子供が独り立ちするまで、決して言わない覚悟出来ています?
    彼が前の彼女に未練があって、お前が妊娠したから仕方なく結婚したんだ!と言われても、泣かずに「私と結婚してくれてありがとう。子供を産ませてくれてありがとう。」と言えます?

    ユーザーID:4188222338

  • 主です。色々なご意見ありがとうございます。

    春夏秋冬さん
    そうです。ちなみに八年間付き合ってた彼女と私が付き合ってた期間はもちろんかぶってません。

    nonさん
    私は元カノの話を聞いても結婚し産みたいと思ってました。
    ちなみに付き合ってる時はすごく尽くしてくれるとても良い彼でした。

    とりさん
    この時期に元カノが現れてなかったら、私達もうまくいってと思います。元カノと過去に色々ありそれを思いだしたようです。

    れんこさん
    元カノには結婚、妊娠は報告済みで、良かったじゃん幸せになってねと言われたようです。

    ゆりさん
    彼は普段はとても責任感があって尊敬できる存在です。
    一回別れたのは嫌いになったんじゃなくて彼が仕事が忙しいあまりうつ病みたいになったから今は彼の元を去ろうと思いました。
    大好きな人はこの事があって久々に連絡をし報告しました。
    さすがに一緒に子供は育てられないけど親身に話しは聞いてくれます。

    ひかりさん
    今日彼と話したら慰謝料払うと言ってくれてます。

    ユーザーID:6047931759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主です。ありがとうございます。

    いつかさん
    私もその考え寄りでした。
    今日結婚辞めにしてくれと言われました。

    ICHICOさん
    自分でもドラマみたいと驚いてます。

    薬さん
    元カノの話しは本当です。
    知り合った時に過去に長く付き合った彼女がいる話しを聞いてました。
    でも結婚とかならなかったの?と聞いたら全然ないよと言っていたので、今回こんな事になってびっくりです。

    2児の母さん
    今日、彼自身もこんな俺と結婚しても幸せに出来ないと言われました。

    ユーザーID:6047931759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お似合いですね…

    お2人とも、程度が同じなので、お似合いのご夫婦になるんじゃないですか?

    周りを見ていても、夫婦って、ほんと人としてのレベルが同じです。

    非常識な知人の夫は、やっぱり非常識だし、
    素敵な友人の夫は、やっぱり素敵。


    でも、彼の元彼女が彼と結婚をしたいということになると、
    シングルマザーの道しかないですね…。

    しっかり認知してもらって、養育費いただいて、
    がんばって育てて下さい。

    子供に罪はないのに、本当にかわいそう……。

    ユーザーID:9112472005

  • 主です。みなさんありがとうございます。感謝です。

    みなさんありがとうございます。
    今日彼が話があると言われ話しました。
    結婚は辞めにしようと言われてかなりショックです。
    母親にも結婚反対されたようで、私に申し訳ないから謝りにいくと言ってたそうで。もちろん母親とあっても気まずいので断りました。
    元カノと戻るとかじゃなくて揺らいでる気持ちのままじゃ幸せに出来る自信がないと…
    元カノは一年ぶりに連絡が来て始めは無視してたが四通も五通もメールがきてこれは何かあると思い、今結婚が決まった人がいるなら連絡とれないと返したら、プロポーズを受ける体制になったのに遅かったねと言われて、元カノに一回電話したようです。
    授かったからないかん思ってプロポーズしたのにノー。今更連絡が来て揺らいだのは過去に他にも色々ある気がします。
    それにしても元カノも妊娠経験があるとはびっくりです。

    ユーザーID:6047931759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主です。

    続きです…
    彼は私の事は本当に好きだったし、旅行の時も子供が出来て良いと思ってたと。彼の態度、行いを見ていて私のことが本当に好きそうだったし、本心だと思います。
    いつも会いにきてくれ、連絡も豆で、何もない日にプレゼントをくれたりしてました。
    大切にしてくれている感じがありました。
    彼と夏に別れたのは嫌いになって別れた訳ではないです。彼がうつ病みたいになり私が負担かけてると思い離れた方が良いのかなと思いました。
    私の事は好きだったけど元カノには気持ちが勝てなかったと思います。
    八年間も付き合った中で色々あったと思います。

    ユーザーID:6047931759

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結婚って「一生」を誓うのよ。

    まず、子供を授かるって、命、その子供の一生を親として責任を持つということですよ。なんだか付き合うって、買い物や散歩に付き合うのとは違うよ。もっと真剣に考えましょうよ。
    そんな不安定な気持ちで結婚をして子供を産んで育てていけるのですか?
    産れたら、昼夜逆転して、ミルク呑んでオムツ替えてってどんどんお金もかかってくるし,二人の生活だって始まる。経済的にも大変だし、子供の将来も計画を立てていくものだし、付き合いだって出てくる。

    もし彼の気持ちが揺れ動いたままで、結婚してダメになったら、貴方一人できちんと育てていけるのですか?

    もうすこし、二人ともしっかりしないと、このままだと、お互いに責任を押し付け合って喧嘩が絶えなくなりますよ。
    産れてくる子供には両親揃って笑顔を見せなければならないのですよ〜〜〜。

    ユーザーID:5012251690

  • 呆れる

     子供は親を選べない、まさにこれか

     自分たちの快楽のために、27もなって何やってんだか
     
     こんな状況ならってそんな状況に間違ってもならないわ
      
     彼氏非難してる人いるけど、どっちも同じ 要は誰でもいいんでしょうね
     

     こんな状況には間違ってもならないから何も言えないけど、でも
    もし私がトピ主のお腹に宿った赤ちゃんなら、あなたのもとには絶対に
    生まれたくないと言いたい

     彼の立場からだったら、どっちに転んでもいいことないって感じなんじゃないの?
     一度は結婚って思っても、後々いろいろ考えたら結婚は・・・って感じで
     元カノのことが例えホントだとしてもそっちに逃げた方がいいか、でも
    もし生まれたら養育費問題云々出てくる。

     だっておかしいでしょ。
     今頃元カノがプロポーズを受けたい云々って言ってきても、責任感が
    きちんと出来ていたら、確実に断ってトピ主とくっつくでしょ。
     
     お互いに適当な考えだけの人間みたいだから今頃事の重大さに気付いたんじゃないでしょうかね

    ユーザーID:6241442387

  • 仕事に復帰するのが第一

    私もシンママですが、離婚によるものなので最初からシンママではありませんでした。まず脅かすわけではありませんが、シンママは肉体的にかなり大変です。覚悟をしっかりと決めてください。

    でも、覚悟を決めたのなら(腹をくくるしかありません、頑張れ!)、仕事さえあれば、ちゃんとシンママとしてやっていけます。子供は本当に愛おしい存在です。その彼ですが、頼りなさ過ぎてお話になりません。まだお子様なんですね。彼のことは抜きにしてあなたの人生を設計していきましょう。彼があなたの人生設計に乗りたいという意思があれば(そして一緒に子育てを頑張っていきたいという意思があれば)、乗せてあげてもいいですが、彼を当てにするのは無謀です。あくまであなたと生まれてくる赤ちゃんのことを第一に人生プランを立てましょう。

    仕事をしっかりして子育てもしっかりと。できますよ。大丈夫です。母は強しは本当です。恋愛ごとはそうやって仕事も子育ても軌道に乗って気持ち的に余裕が出来てから。その頃にはきっと寄ってくる男性のタイプもマシになっていますよ。

    ユーザーID:7805474987

  • 元カノに話す

    彼とあなたと元カノで話し合えば?

    たぶん元カノはドン引きして去っていくと思うので、
    彼はあなたと結婚するって方向にいくんじゃないかと。

    それにしてもしょーもないですね、あなたも彼も。

    ユーザーID:9521940801

  • ただ結婚したかったのでしょう?

    妊娠は言い訳ですよね。あなたは結婚したかったんですよ。
    たまたまそんな時期に彼がヒットしたということ。
    妊娠してなければ、結婚しませんよ。

    好きな彼女がいても、目の前にチャンスを差し出されたら、性対象になると思います。

    あなたもそんな展開を願ったのでしょう?
    でも、本命登場で計画はとん挫。その男性、ダメ男ですね。
    多分、また彼女に振られそうですが、あなたは赤ちゃん抱えて戻るのを待ちますか?
    生まない選択を考えたことはないのでしょうか。
    世間体考えるより、自分の幸せはなにか、彼を心から必要としているか考えてみてください。
    もう一度違うところに就職すればいいだけでは。

    ユーザーID:2681226617

  • 出産に備えて籍をいれる

    グダグダ言って 泣きじゃくるようなオトコは夫には向きません
    ただ 産まれてくる子供に 父親は要ります
    子供には 責任がありません

    父親として責任はとってもらいましょう

    ユーザーID:2232489783

  • なんちゅうか

    誠意の欠片もないですね。
    お互いに。

    ユーザーID:4908606913

  • いやぁ〜早い展開ですね

    もう何がなんだか、オバサンの私にはわかりませんわ…
    年末の旅行で授かった赤ちゃんなのでしょうか…?
    赤ちゃん自身が一番かわいそうです。しかし登場人物が全員自業自得、責任感の全くない人ばかりですね。

    ユーザーID:8526014599

  • 元カノの事で過呼吸?泣いてる男?なにそれ?きっしょくわるい。

    あなたのお腹に宿ったのは
    命で
    ひとつの人生です。
    生み出せば
    怪我もする
    病気もする
    反抗もするし
    言葉をつくして説得したり、ケンカしたり、分かり合ったり、説得されたり
    乗り越えることは山ほどあるんですよ。
    それを
    きのかわった元カノに
    結婚してもいいよと言われ
    過呼吸?泣いて話ができない?
    園児ですか?それともヒステリー状態の女性?
    あなたと結婚するか
    しゃくに障って元カノがチョッカイだしてきただけでしょ
    あなたがそのまるきりシンのない気色悪い男を振れば
    元カノもすぐ別の男に乗り換えるんじゃないですか?
    ただ子どものことはかんがえて下さいね。
    自分の愛だ気持ちだのにだけ過呼吸になるほど泣き崩れる男に、
    あなたと子どもの一生を託せますか?

    ユーザーID:3640225353

  • 避妊しようよ

    大人だしお互い体の関係を楽しむのもいいと思うけど最低限避妊はしましょうよ
    なんかもう自業自得としか思えないんですけど

    ユーザーID:8489244949

  • 彼視点からいえば

    自分の子供かどうかすらわからない

    と思っていると思います。「この人じゃない」と思ってすぐに他の好きな人がいるわけですよね。自己申告で「あなたの子」と言われてもよほど人となりを考慮に入れれば信じられない気持ちを持って当然でしょう。

    男性の場合女性のもつ確信は持てないんですよ。それに「この人じゃない」と思われている相手と「結婚せざるを得ない」立場の人の気持ちも考えてみてください。

    ユーザーID:4484172627

  • あなたはもう母親なんですよ

    出産した病院から貰った冊子にこんな言葉がありました。

    「おとうさん、おかあさんと呼ばせてください。私があなたを選びました」

    赤ちゃんは、お父さんとお母さんを選んで命を授かるんだそうです。

    あなたは、もうお母さんなんですよ。

    あなたのお腹の赤ちゃんは、あなたこそ自分の人生を豊かにしてくれる母親だと思い、あなたのお腹に宿ってくれたんです。

    あなたの不安は、赤ちゃんの不安です。

    あまり、自分勝手なことばかり考えていると、赤ちゃんからこう言われますよ。

    「途中で、不安になり引き返した友もいます」

    どういう意味かお分かりになりますか?

    私は、私の子供が、無事生まれてきてくれたことに、日々感謝しながら育児をしています。

    あなたは、母親なんです。
    父親が誰であれ、あなたが誰を好いていようとも、
    あなたは母親なんです。

    そのことをじっくり考えてください。

    あなたのお腹に宿った赤ちゃんの未来が幸福であることを祈っています。

    ユーザーID:0255652296

  • 結婚しましょう

    トピ主さんも彼も本当に幼い。
    けれど、親となりそこで一生懸命頑張れば、まっとうになれる可能性は十分にあります。
    彼氏は元カノが今更プロポーズを受けて混乱していますが、ここはトピ主さんと結婚してもらい、二人とも覚悟をきめてください。
    いろいろあったけど、ここからスタートしよう。二人でそう誓いあって、努力してもらいたいです。

    ユーザーID:6742876722

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