家族・友人・人間関係

夫とその実家に陥れられそうに…

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キラキラ

ひと

30代、生後半年の娘を持つ者です。
感情が入り駄文ですが宜しくお願い致します。

夫の実家とは、以前から“夫婦間の事に極度に口を出し思い通りにさせようとする・考え方の相違・話が通じない(話した内容を忘れ2転3転する)・極度な価値観の相違”等の理由で絶縁中です。
夫も嫌がっており勿論そうしていると思っていました。

しかし、最近とある事で連絡を取った舅の言葉で発覚したのですが、私の産後直後あたりから夫は陰で実家と連絡を取り、義父母・義姉と離婚の話を進めていた事を知りました。
夫を問い詰めると、義父母・義姉に強引に進められたとの事で、彼らは娘のDNAを疑いDNA鑑定を勝手にしようとして組織を採取するよう執拗に夫に迫ったり、私に法的に非を作る為の助言を夫に指示する等、色々と画策していたと言うのです。

本当に許せません。

特に、45歳独身・派遣社員の義姉は手が付けられない人で、結婚当初“あなた達は長男夫婦なんだから義父母に何かあった時に介護や世話をしなさい。そして田舎の方が良い教育が出来るし、姑は孫の面倒をみる気満々なんだから実家で同居しなさいよ。”“私は女だから関係ない。好きな事やるから”と言ったり。

又ある時は、私の目の前で私の父の名誉を傷つける様な発言をしたり、私が妊娠中体調がすぐれず断っているにも関わらず、強引に家に来ようとしたり…
私の言動がちょっと気に入らないとえらい剣幕で騒ぎ立て、義父母に言いつけて注意させたり…

いつも狭い視野でしか物事を考えられず、被害妄想も強く、他人の幸せを妬む所があります。
更に、弟大好きでいつも○○君(夫)、○○君と夫に対し子分の様に指図しています。

義母もとても感情的な人で、やはり子離れ出来ず夫を小学生の様に可愛がっており、私達夫婦に指図。これまで散々嫌な思いをさせられました。
(続きます)

ユーザーID:4410211942

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  • 貴方も態度を180度変えて見たら

    垣根を作らないで 馬鹿になってうまく立ち回ればいいのに 甘えて行けばいいのに 初めから垣根作ってるでしょ?可愛いお嫁さんになりなさいね。

    ユーザーID:8444207062

  • 答えは出ています

    続き前ですが、あなたの最初のトピから判断すると別れるしかありません。
    いくら頑張っても、遅かれ早かれそうなるでしょう。

    こういう旦那は自分の身がかわいいだけで、あなたを守ってはくれません。
    心身に異常をきたさない内に別れましょう。

    しかし、自分から出て行けば勝手に家を出たとさらに攻撃の口実を与えることになるので、義家族が出て行けとか別れろとか言ってきた時にそれを逆手に取り「わかりました、出て行きます」と追い出された形を残し、実家に帰りましょう。

    常に録音はお忘れなく。

    ユーザーID:6396996312

  • 続き前ですが

    その義実家の様子では、離婚した方が良いのではありませんか。

    義両親、義姉ともまともな人ではないようだし、
    夫もトピ主さんに嘘をついて連絡を取り、離婚を画策していた。
    これだけで、信頼は損なわれてますね。夫だけが連絡をとるという約束なら、
    それで良かったのに、妻を欺いていたってことですね。
    その夫では、頼りなさ過ぎる。
    異常な義理家族の盾になって、こちらの家族を守ってくれないと。

    トピ主さんは仕事はしてらっしゃるのでしょうか。
    養育費、慰謝料等もらえるだけもらって、離婚した方が良いように思います。

    その夫と義家族に関しては、馬鹿だなと思いますよ。
    妻と子供、孫、息子の家族、そう言う大事なものを失ってみないと
    分からないのでしょうね。本当の息子の幸せ、弟の幸せなんて
    考えてないんでしょう。

    ユーザーID:2642532756

  • ちょうど離婚でいいのでは

    ひどい人達ですね。ちょうど先方から離婚を進めていたそうなので、それでいいんじゃないですか。娘のDNA鑑定をしようなんていうご主人とは一緒に暮らせないでしょう。

    ユーザーID:6935128093

  • 続き前ですが・・・貴方も怖いです

    読んだ感想を素直に言わせてもらえば貴方も感情的で自分の意見を絶対に曲げない義母と同タイプだと思いますよ。

    陰で夫が実家と連絡をとり離婚の準備って異常な事態です。
    貴方が妻として問題がないならありえません。
    夫が必ず味方するからです。

    夫の場合だとマザコン夫が母親に支配されているだけでしょ!と言う人が多いですが、妻が夫に内緒で実家と離婚の準備を続けていたらどうでしょうか?
    夫に原因があるとされるはずです。
    つまり夫に味方してもらえないトピ主さんにも原因があると考えるのが自然です。

    実家はともかく夫にまで陥れられそうと思っているなら選択肢は離婚しかないでしょ。
    信頼関係のなくなった夫婦は終わりです。

    ユーザーID:6246825651

  • ご主人次第と思います。

    ご主人がもっとシッカリすれば夫実家とも離れられます。

    ご主人は遺産放棄すべきです。
    放棄して実家から離れる事です。
    お姉さんが独身ならご両親の面倒も診れます、お金があれば。

    甘いことを言っていれば、ご主人が実家を捨てられなければ、将来そのお姉さんの介護もしないといけなくなりませんか?

    娘さんのDNAの検査をしたいと言うなら堂々とやって貰いましょう。
    下手に嫌だと言うと、そういう人はやましいことあるからだと勘違いします。
    その代り費用は義母様に出してもらってください。

    義両親とも義姉とも主様ご夫婦は離れるべきだと思います。
    両親の介護は子の義務ですが、先にも書いた通り、遺産放棄で免除してもらってください。

    証拠が残るように文章にして、相手の承認もとって離れるのが良いですね。

    ユーザーID:7481183039

  • どうしてまたそんな男と・・

    何よりも御主人と信頼が出来ていたら、DNA鑑定なんて話にはならないと思います。

    あなたと御実家をうまくなだめる作戦ではなく、離婚の作戦に御主人が加わっていたと?

    多分、御主人の両親が自己中心で昔の考えを押し付ける人なのです。義姉は当然のようにその考えを押しつけ、御主人もそうしないといけないと義務のように思っているのだと思います。

    現実、長男が親を見る事は多いし、そう思っている親は沢山います。人間は皆自己中ですからそこは仕方ない所もあります。

    一番の問題は御主人が洗脳されている事。妻より親をきっぱりと選んでしまう事。そこが致命的なのです・・・。

    御主人の洗脳をといて、自分と子供に振り向かせる自信があるのなら頑張ってみるのも良いかもしれません。が、嫁姑問題も最悪かと・・・。困難な道ですが、多かれ少なかれ嫁姑問題はどこでもありますけど・・・ご主人がそれだと見方がいませんね。

    御主人を心から愛していないと無理だと思います。私だったら離婚考えるかも。

    ユーザーID:9755123764

  • 結局、夫は絶縁したくないんだよ

    あなたは自分が正しい、義家が間違っている、だから私達夫婦は義家と絶縁するの三段論法で片付いたと思っていたけれど、ご主人は違っていたって事でしょう。

    誰だって自分の家族を悪く言われるのは嫌だよ。

    その家にはその家族関係があり、息子が結婚したから全ての関係を嫁に合わせろと言われても無理だよ。

    それを私だけが正しい、従えないなら絶縁って態度で挑めばあちこちに歪が生まれるよ。

    そんなお嫁さんが来て息子を隔離されたら、家族が奪還に動くのも想定内では?

    あちらにはあちらの正義があるのだから。

    夫に自分の家族を捨てさせるって重い選択なんだよ。それをあなたは、させた。

    なら夫に対してそれに相応したケアーをしたの? むしろ夫のせいで私は被害者だなんて思ってなかったよね?

    DNA鑑定なんて話が出るなら、それなりの理由もあるのでは? でき婚である日突然に結婚話が持ち上がったとか。

    感情的な否定ばかりでは、意味がないよ。

    ユーザーID:8261403875

  • まずは夫婦

    ご主人にトピ主さんと添い遂げるという強い意志があれば、
    外野が何を言おうと関係ないですよね。
    義実家云々より、ご夫婦での話し合いが先だと思います。

    ユーザーID:9659177122

  • 離婚した方がいいよ

    いくら毒親でも捨てられない人はいるんだよ
    旦那さんはその典型で、貴方も気が強く、思い込みが激しいタイプ
    前の旦那と私によく似てるんだけど、結局、相性が悪いのよ それに育ててくれた親と付き合いを切らせても、苦い思いが残るよ 旦那さんが望んでないから両親との決別は無理だし、無理にしたけど、うまくいかず、うちは旦那が20年もして、実家に帰ったけど、男としても父親としても成長は0に近かったよ
    子供たちに迷惑かけたんで、逆に子供を傷つける前にわかれた方がいいのよ そういう話しって、子供の耳にいつか入るから…そういう親族と付き合っても時間の無駄だし、私は子育て終わって再婚し、旦那が変わったら、性格が変わったし、今の義父母は実の親と同じぐらい大事だから、嫁ぎ先間違えたと、まずは子供を一人前にすること考えるのが一番だと思うし、短所を長所に変えられない関係は苦痛なだけよ

    ユーザーID:8059703235

  • トピ主です

    沢山のレスを本当に有難うございます。批判的な御意見・同情の御意見ありますが、真摯に拝見しております。
    トピの続きの文章を書こうと思っていたのですが、皆さん心境を察して頂いており、これ以上は不要と思ったので省略させて頂きます。

    皆さんのおっしゃるように、夫は昔から実家に反論する事が出来ない性格で、そんな性格が今回の事を招いたと夫自身反省していました。
    しかし、私の前では実家を批判していましたが、本心では家族と連絡を取りたがっていたのかも知れないと思いました。そこに気付けなかった私にも非はあったのかもしれません。

    又よくよく聞いてみると、夫実家が離婚させたがった理由は、“自分達が年を取り金銭的にも苦しい。面倒を見て欲しいのに、私は敬遠するばかりだったのでそこが気に入らなかった”と言う事でした。一方的な主張に聞こえましたが、さくらんのおっしゃる通り私と夫がしっかりと話し合い、納得した上ではっきりと伝えてもらえれば良かったのだと思いました。

    ユーザーID:4410211942

  • トピ主です3

    先程の続きになりますが、DNA鑑定については産後義母がお見舞いに来た時に、赤ちゃんのベッドに血液型が書かれていなかったので邪推したとの事でした。
    病院の方針で他の赤ちゃんも全員調べない事なっていたので、それを伝えてもらいこの件はおさまりました。

    全く身に覚えが無い事で言いがかりをつけられ、正直とても憤りを覚えたのですが、皆様のレスを拝見し気持ちを静める事が出来ました。
    夫も何の罪もない娘を巻きこんでしまった事に心から反省していました。

    今回の事で夫とよく話し合った結果、本心は私と娘を愛しているとの事で、もう一度やり直す事になりました。
    これからは夫は本心を隠さず言いづらい事でも言う、又私は夫の実家を責めないと言う条件です。

    夫の実家からは“息子が不甲斐なかった”と謝罪され、言いたい事は山ほどありましたが、こちらもこれまで避けて来た事を謝罪しました。
    後は全て夫が前面に立ったのですが、やはり今後は連絡を取りたがっていたそうですが、“時間がかかるかもしれないが先ずは夫婦の信頼関係をしっかりと修復したいので、それまではそっと見守って欲しい”と伝えました。

    ユーザーID:4410211942

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