気持ち悪いですよね…。

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恋愛・結婚・離婚

yunch

30代前半独身女性です。20代の頃に大好きだった彼とお別れして以来
出会いもなく、いいなという人も現れず…
30歳になった時、このまま一生独身のままでもいいかなと思い初めていた矢先
同じ職場に気になる人が現れてしまいました。

20代後半の新人男性(正職員)です。(私は、契約職員です。)。
控え目で、それでいて仕事熱心で、穏やかな口調の人です。

最初は、年下なので「かわいいな〜」くらいにしか思っていませんでしたが、一生懸命に仕事をしている彼の姿を見て
彼のことがもっと知りたい!と思うようになってしまいました。
けど、これが恋愛としての好きなのか?単にお友達になりたいだけなのか?
自分としても気持ちがわかりません…。

彼とは、朝廊下で会った時に挨拶をする、それとごくたまに仕事の話をするくらいです。


何とかして、彼に近づきたい!と思い考えに考え抜いて、
彼は技術職なので、彼の作業した後の片づけをさり気なくすることにしました。
それと彼が仕事している近くをさり気なく歩く。(中学生みたいですね…)

私がやってるって気が付いてもらえないかもしれないけど、私にできることは
これ位しかないかなと思って、毎日しているのですが…。
彼からは特に何も言われず…。

私のしてることが気持ち悪くて、気が付いているけど彼は何も言わないのか?(怖い?)
本当に私に興味がないのか…?

30女がこの行動…はっきり言って気持ち悪いですよね…。

ユーザーID:0549473605

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  • 容姿によります

    心地良いになるのか
    無気味になるのか

    容姿によって分かれます。

    ユーザーID:3262288420

  • 気持ち悪くない

    心ときめいてますねー
    会社に行くの楽しみですよね
    それくらいの行動は許されますよ
    許して欲しい!
    恋する気持ちに年齢関係ないです
    30代なんてまだまだ若いです
    なにかのキッカケで親しくなれるといいですね

    ユーザーID:9344406894

  • ちゃんと働きましょう

    年下くんに興味があることは悪いことではありません

    が、さりげなく「うろつく」…は、止めましょうよ
    しっかりと仕事してないと「あの人しっかりしていていいな」とも思ってくれません

    「まとわりつかれて気持悪い…狙われてる?」と、取られる可能性有り


    あなたのお仕事は彼の補助ですか?
    ちがうなら本当にやめましょう
    たぶん周囲から見ればバレバレです

    自分の仕事をしてから、頼まれたら手伝う
    自分の仕事以外なら問題外

    そのうち周囲から怒られますよ

    たまにお話をするのであれば、その時に盛り上がれればチャンスです
    その時にがんばりましょう

    ユーザーID:0111795630

  • 年齢が全てではないけれど…

    あなたと彼の年齢は正確にはおいくつでしょうか?
    ずいぶんぼかして書いてあるところにあなたのあざとさを感じます。
    女34歳と男26歳または女30歳と男29歳では状況はかなりちがいますので。

    ユーザーID:2399739385

  • ズバリ!

    そんなわけのわからない行動しないで
    はっきり意思表示したほうがスッキリするでしょう

    ダメならダメでまた婚活しなさい
    主さんはそんなに時間がある方でないでしょう

    ユーザーID:7044738985

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  • 気持ち悪いです

    会社はあなたの恋愛場じゃあありません。

    真面目に仕事をして下さい。

    あ〜気持ち悪い!

    ユーザーID:6936413140

  • 気持ち悪くなんかないよ!

    だって、たぶんまったく気づかれていないと思うから!

    彼、技術職で作業しているんでしょう?
    集中していたら、たとえ自分の彼女が通りかかっても気づかないと思う。

    余計なこと考えながら仕事もできてしまうのは女性特有の能力。
    もしくは、恋愛ドラマの中の男性(あなたたちいつ仕事してるの?みたいな)
    くらいですよ。

    歳を気にしすぎです。仕事仲間と会話するだけなのに年齢制限が要りますか?
    もっと気軽に話しかけましょう!

    ただし、話しかけるタイミングは休憩時間等ちゃんと見計らいましょう。

    ユーザーID:6345084336

  • 気持ち悪いっていうか

    イタイですよね。
    何がしたいのかよくわからないし。

    ま、会社では仕事しましょうよ。
    その男性と親しくなりたかったら、飲み会で隣の席をゲットするとか
    彼女や好きな人の有無くらいはリサーチしましょう。

    ほとんどの場合、年下男性側からアプローチでもない限り難しいですけどね。

    ユーザーID:4797864670

  • 可愛いじゃないですか

    方や新入社員の男性、方やアラフォー、アラフィフなら「え、それはどうよ」ですが、

    20代後半と30代前半じゃ数歳しか変わらないじゃないですか。

    それに、結婚や出産に焦ってられないのであれば、

    このまま可愛い片思い&アピールを楽しまれても。


    頑張って。

    ユーザーID:5565144573

  • これは不気味

    彼の作業後の片付け、「貴女の職務の一部として不自然じゃない、他の人のも同様に片付ける」ならいいが「どう考えても貴女の職務の範疇じゃない、他にも技術職の人はいるのに片付けるのは彼のだけ」なら相当怪しい行動。

    もし逆に自分が興味ない年上の男性からこんなことされたらどう?もちろん、好感を抱いている男性にされたらうれしいかもしれないが、そうじゃなきゃ背筋がゾっかも?

    それより怖いのは他人の目。もし彼以外の人が気付けば「あの人何してるの?何しに会社に来てるの?結婚に焦って年下の正社員の男の子に手を出そうとしてる?」と思われ貴女の評判を落とす恐れが。さらに彼まで好奇の目で見られることになって気の毒なような。逆恨みされたら困るから「片付けなど止めてください」とは言いにくいし。

    これは最悪のパターンでもちろんハッピーエンドの可能性もゼロじゃないかもしれないけど、こんな変なこと止めておいた方がいい。まだ20歳そこそこの子がするならかわいいで済むかもしれないけど。ヘタしたら職場に居づらくなるよ。

    正攻法で歓送迎会などの飲み会で話をしてみるのがいいと思います。

    ユーザーID:8965306699

  • レスします

    作業後の後片付けについてはトピ主さんの職場のルールがわからないのでなんとも言えませんが、仕事してるそばを意図的に歩くのはどうでしょうね?私の職場ではやたら歩きに来る人は気持ち悪がられてます。
    仕事中はご自分の仕事に専念して、休憩時間とか就業後に声かければいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0949974066

  • はい?

    気持ち悪いと言うより、トピ主さん自意識過剰ですよね。

    >私のしてることが気持ち悪くて、気が付いているけど彼は何も言わないのか?(怖い?)本当に私に興味がないのか…?

    何を言えって言うの?
    彼に何を求めてるのですか?

    あなたのしてる行動に気付いて「君、俺の事好きだよね」とでも?ムコウから言ってほしいって事ですか?
    あなたの好意に気づいて「僕も君を好きになりました」とでもムコウから言ってほしいって事ですか?
    「君が気になりだしたから、デートにでも行きませんか?」とでも?
    30過ぎて結婚を半分諦めた女の割には、かなり自信あるんですね(笑)
    (本当に私に興味がないのか・・?)って・・思うって事は、そういうことでしょ?
    彼の周りにさりげなく存在するだけで、自分が彼に口説かれると思ってるんだから・・

    気持ち悪いというより、そんなに自分に自信があるのなら、自分から声かえたりすえば?
    男性から口説かれないとあなたのプライドが許しませんか?
    モテ女じゃない限り、なかなか口説かれませんよ

    トピ主さん、自信あるんだかないんだか、解らない人ですね(笑)

    ユーザーID:1103701608

  • それは

    相手によるでしょう。自分が良いな〜と思っている女性なら嬉しいし、気付いたらもちろん
    お礼を言います。会話する口実にもなりますし。私なら、それ以外は迷惑です。
    こういうのをきっかけに意識して好意が・・ということも考えられなくもないですが、
    20代後半で30代前半の女性を恋愛対象として見れるか、正直少ないと思います。
    私も含めて周りでも、年下が良いというのが多く、年上が良いと言っても1〜2つ上だったり。
    20代後半という年齢的から見ても、付き合う相手とは結婚を考える年齢だろうし、もしかしたら
    彼女がいるということも十分考えられますよね。アプローチするにしても、先にその点を確認して
    おいた方が良いかと。イタイ先輩だなんて噂されたくないでしょ。

    ユーザーID:8149231433

  • はい、気持ち悪いです(笑)

    社内恋愛経験アリの私からすれば、彼はあなたのことを嫌いではないが、特に興味もなさそうですね。
    あと、好意があれば片付けも気づいているだろうし、お礼があっても良いはず。相手の取りようによっては、ありがた迷惑かも。
    片付けられると「イヤミ」または「自分でやるからいじらないでくれ」と感じる人もいると思います。
    面倒臭いから、あえて気づかないフリして「やらせとけばいいや」そういう人もいます。
    あと「近くを歩く」
    鈍感な男性なら、好意があるなんて気づきませんよ。申し訳ないですが、30代にもなる大人の女性が、仕事中に気持ち悪いです。
    気持ち悪いと思われるような行動は控えて、さっさと彼女アリ・ナシしの確認、プライベート誘ったらどうでしょうか?
    独身なら、照れはかけ捨て!積極的にいった方がいいです。あっという間に40ですよ?時間は待ってくれません。
    試しに彼の近くを通ったとき、ほっぺにキスして見たらどうですか??
    もちろん冗談ですが(笑)それくらいしないと気づかないくらい鈍感・・・仕事に没頭している男性なんだろうと思います。

    ユーザーID:4096646465

  • ちょっと不気味に映るかも…

    30を過ぎても乙女チックな恋心…というのは分からなくもないです。
    恋をしたら誰でも乙女になりますからね。でも…

    >彼の作業した後の片づけをさり気なくすることにしました。

    これはちょっとどうかなぁ…。
    その作業を一緒にやっている人が、自分の片付けをするついでに彼の分も片付ける…とかいうのならまだしも、仕事内容の全く関係ない人が後片付けをしていたら、おかしくないですか?

    それも他の人の分はやらず、彼のところだけ狙って片付けている訳ですよね?
    う〜ん、気持ち悪いかも…。

    >それと彼が仕事している近くをさり気なく歩く。

    これもどうなんでしょう?
    仕事中に、そこを歩く必要のない人が意味もなく歩いていたら、不自然に映りませんか?
    まあ、皆さん仕事に夢中で気付かないかも知れませんが…。

    そんな奇妙な動きをコソコソするよりも「おはよう!」「お疲れ様!」と、笑顔で爽やかに挨拶をする方がずっと印象が良いと思いますよ。
    もっとストレートに行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:7676420254

  • 年下夫、問題ないです。

    私は50代です。

    年下、昔はあまり考えられなかったけど、今は平気ですよ。

    ご主人が6歳年下の30代ご夫婦を2組知ってます。
    大丈夫です。問題ないですよ。

    頑張って下さいねー。

    ユーザーID:1914656473

  • 相手の感情次第

    トピ主さんが推察する可能性の他に、相手があまり女性慣れしていなければ、トピ主さんへの好悪問わず「恥ずかしくて何も言えない」という場合もあるでしょう。

    気持ち悪いかどうかは、彼のトピ主さんを好ましく思ってるかに大きく左右されると思います。


    蛇足ですが、トピ主さんの行動はともかく「そんなことないよ!」と言われるのを待っているかのような本文はちょっと気持ち悪いです。

    ユーザーID:1161930402

  • もっと明るく!

    最近の男性はそんなに歳の差気にしないし、せいぜい5歳差くらいでしょ?それよりもその行動はやはり…。ジメジメしてます。あなたの気持ち・行動に気付いた時、気持ち悪いというより怖いかも。

    もっとさあストレートに仲良くなる努力したらいかがですか?身の回りの片づけだって本人にやらせないとダメですよ。新人なんですよ、全部含めて仕事なの。「あれ?片付いてる」なんて妖精の仕業かな、じゃないんだからさあ。たとえうまくいってもあなたは彼をダメにするんじゃない?何でも世話してさ。

    普通に接しましょう。まず毎日笑顔でさわやかに挨拶する事です。それから近くに行くなら話しかけたら?仕事の話でも何でも探すのよ。しょっちゅうはダメだけど、週2回くらいならいんじゃない?相手から雑談してくるくらいまで漕ぎつけてください。全てはそこからです。

    本人や周りに気味悪がられたら嫌でしょ?そもそも彼女いないとも限らないのだし。

    もうちょっといいアプローチの仕方考えましょう。とにかく仲のいい年上の同僚女性、になる事。コレが出来ないなら諦めてください。あなたの為でもあります。職場だもん。今のままでは好きになってもらえないよ。

    ユーザーID:5745575325

  • うん…

    あれ、契約の期限がもうじき切れちゃうから彼と話したいって言ってませんでした?その後あちらに返信しましたか?思いだけを膨らませてないでまず話してみましょうよ。控え目なアピールも見た目がいい女性がやると上手くすれば相手も気になったりするでしょうけど、正直年齢差はネックだと思います。彼にとって恋愛対象内にいない女性が静かに目立たないアピールをしていても空気でしょうね。

    ユーザーID:5608529674

  • 〜ありがとうございます〜色々補足です

    トピ主です。
    Macさんまで読みました。
    お一人お一人お返事出来ず申し訳ありません。

    補足です。

    彼は私より4つ年下。
    私の仕事は、彼を含む5人ほどの技術者の補助(秘書的仕事も有)なので、片づけは職務の一部です。
    私は、彼の上司の仕事の補助を主にしています。
    彼は新人なので上司から見れば 新人が仕事を頼むなど10年早い といった感覚ですので、彼から私に仕事を頼んでくる事は絶対にありません。
    一度、私から「何か(お手伝い)あったら言ってくださいね」と声をかけましたが「あっ…はい…」と言われてしまっただけでした…。

    彼の近くを歩くのは上司に用がある時、あえて彼の視界に入るように歩いているだけなので無駄にうろうろしているという感じではないです。

    職場の先輩(正職員 男)に「(彼の)片づけこっそりしてるんだけど、何も気づいてないみたいで〜(笑)」と冗談っぽく話したら
    「何も言わないけど心の中では感謝してるはずだよ!」って言ってくれたので、勝手に頑張ってしまいました…(汗)

    朝廊下で彼に会うと、はにかんだ笑顔で挨拶してくれて
    キュンとしてしまいます。

    ユーザーID:0549473605

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 経験あるけど


    学生の頃でしたよ。

    声かけた方がいいですよ

    回りを歩くよりも、声をかけてはいかがですか?
    「おはよう」や「お疲れ様でした」明るくでいいと思いますよ
    それから、仕事中はちゃんと仕事に集中してはどうでしょう。

    ユーザーID:6721226435

  • うわっ…

    トピ主さん、後片付けは正直いって気持ち悪いですよ…。
    というか「怖い」とすら感じてるかもしれません。
    即刻やめましょう。

    ユーザーID:9796227915

  • 気持ち悪い

    あとセクハラっぽいです。
    いくつか応援っぽいレスもありますが、
    貴女のしてることはセクハラで訴えられてもおかしくないことです。
    下手したら職を失うかもしれませんよ。自重しましょう。
    てか、男女入れ替えて考えりゃすぐわかりそうなことをまた…。

    しかし、見たところ50代以上の方がこういった問題に無頓着ですね。
    昔と今は違いますよ。時代に合ったアドバイスをしないとね。
    …まさか「セクハラ」は「男性限定」って思ってるわけじゃないですよね?
    (もしそう思ってるなら、そっちの方が気持ち悪い)

    ユーザーID:3385535136

  • アドバイス

    気持ち悪いまでは行かないと思います。
    好きだと色々考えちゃいますよね〜。

    でも、意味不明?の行動をとるより
    仕事は仕事としてきちんとやり、
    そのお目当ての方とは、同僚などの協力をえて
    飲み会や食事に行くとかどうですか。

    片付けのこととか、
    「ほら、私手伝ってますよ」って気持ちがあるのかな?
    彼だけでなく、他の方の片付けなどの手伝いも、彼と同じように一生懸命やるといいと思います。

    ユーザーID:0518479931

  • でたっ!後だし!めんどくさっ

    面倒臭い女性ですね。

    アドバイスするのが馬鹿馬鹿しくなりました。

    ユーザーID:4096646465

  • 嫌がられてるのがわからなくて呆れる

    声掛けても、片付けても、何の言葉もないってことは嫌がられてるんじゃ?

    >「何も言わないけど心の中では感謝してるはずだよ!」

    ↑こんな言葉を真に受けるなんて、安いね。
    感謝の気持ちがあれば「ありがとう」くらい言うでしょ、普通。

    なんかバカみたい。
    一生、キュンキュンしてれば(呆)

    ユーザーID:8520587877

  • うちの会社の新人君に聞いてみた。

    >職場の先輩(正職員 男)に「(彼の)片づけこっそりしてるんだけど、何も気づいてないみたいで〜(笑)」と冗談っぽく話したら
    「何も言わないけど心の中では感謝してるはずだよ!」って言ってくれたので、勝手に頑張ってしまいました…(汗)

    休憩時間にこのトピの内容を職場の男性社員たちに話してみました。28才の新人君にも聞いてみました。

    片付けに関しては別に気があるとは気付かない。ただ単に新人だから手伝ってくれてるのかな?って思うだけ。だから「感謝してる」って言うのはある意味当っているけど、それを恋愛感情と結び付けられると引きますって言ってましたよ。

    「新人は仕事を覚える事で精いっぱいだし、年上ならあんまり余計な事しないで欲しいよな〜。」これは他の先輩男性社員の感想でした。

    恋する気持ちを否定するつもりは無いけど、年上だったら自分の感情より彼の状況や立場を、まず考えて行動すべきだとは思います。

    ちなみにうちの新人君は32才までギリOKですって。でも出来れば年下がいいって言ってました。トピ主さんの恋する彼の許容範囲は広いといいですね。

    ユーザーID:5655523598

  • 〜トピ主です〜たくさんのご意見ありがとうございます

     まりこさんからはるるさんまで拝見いたしました。
    お一人お一人にお返事できずごめんなさい。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    励ましや応援をいただいた中、やはり気持ち悪いという意見が多い事
    素直に受け止めています。

    特にその中で、はるるさん 会社の方に聞いてくださったようで ありがとうございます。
    先輩男性社員さんの「新人は仕事を覚える事で精いっぱいだし、年上ならあんまり余計な事しないで欲しいよな〜」のお言葉、おっしゃる通りだと思います。

    彼は一所懸命仕事を覚えています。それなのに、私は自分の事ばかりしか考えていないなと思いました。反省しなければいけませんね。

    先日、仕事中に彼に話しかける機会がありました。
    いつものように、上司の仕事をしていた私は、別件で連れ出された彼の
    残していった仕事を片付けていました(上司の仕事のついでです)

    戻ってきた彼は、私が片づけをしているのに気づいておらずデスクでお茶を飲んでいました。
    それを見てガックリしましたが、その中でどうしても彼に聞かなければならない事があり …続きます

    ユーザーID:0549473605

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  • 〜続きです〜

    彼のデスクに行き「○さん、これはどのようにしたらいいですか?」と声をかけました。
    彼は、突然話しかけられたからかハッとしたようなびっくりしたような顔をしていましたが
    すぐに「あっ…す…すみません…僕がやります…」と言いました。
    とっても早口で、どうしてそんなに早口で話すの?というくらい(普段はゆっくりした口調の彼なのに…)

    結局、彼はその時の私の片付けに気づいてなかったようで、片付けがすべて終わった場所を見て
    「すみません…ありがとうございました…」と小さな声で言いました。

    彼はがちがちに緊張していて
    何も言わないでするのはちょっと怖かったかな?迷惑だったかな?と、その日は落ち込んでしまいました。

    次の日、仕事中廊下で彼とすれ違いました。
    私は、忙しく歩いており、どんな時でもいそいそしない彼とは声をかけるタイミングがいつも合いませんが
    私の姿を見た彼が、私に聞こえるか聞こえないかの小さな声で「お疲れさまです…」(←多分そうだったと思います)
    と言ってくれました。

    彼のチームで仕事をするのは、あと一日です私は別のチームに移動になることになりました。

    ユーザーID:0549473605

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 別に気持ち悪くはない

    年上と言っても、4歳でしょ?
    気持ち悪くはないと思います。
    無闇にべたべたしているわけじゃないし。
    相手が自分に好意を持っていると分かったら、
    それがきっかけで、好意持つこともあります。

    ただ、周りに要らないことは言わない方が。
    「(彼の)片付けこっそりしているんだけど、
    何も気づいていないみたいで〜(笑)」は、良くないかな。
    「こっそり」なら気づかなくて当たり前。
    それでは、彼を「片付けて貰っているのに気づかない人」と、
    悪く言っているようにも受け取れます。

    多分きちんとされているのでしょうけど、
    誰に対してもにこやかに接して、
    挨拶と仕事をしっかりと、
    そういう日常の当たり前のことを頑張るしかないのでは?

    ユーザーID:7060311585

  • どんどん遠のいている・・・

    まず、あなたは卑怯だと思いますよ。
    こっそりと片付けて「気づいて欲しい」というのは、自分から声をかけられないから相手に気づかせるという卑怯な方法です。
    それだから年下くんはあなたのことを警戒し、恐れているのです。
    正々堂々とやりましょう。
    そもそも明るく元気に挨拶してますか?年下くんの挨拶に「声が小さい」などとケチを付ける立場なのでしょうか?
    あなたが社会人として先輩なのだから範を示しましょう。
    ハツラツと明るく働く年上女性こそ、若い男の子の理想です。
    20代の女の子には容色では勝てないのだから、尊敬を勝ち取らなければ。
    「派遣だから」「年上だから」と自分を卑下してるような女性に誰が惚れるのでしょうか。
    典型的なモテる年上女性には条件があって「恋愛に関心がなさそう/職場で一切女を出さない」「でもいつも清潔できれいにしている。よく見ると美人。」「仕事は精一杯やる/仕事ができる」「にも関わらず謙虚」というものです。
    あなたも仕事ができる年上の男性には惚れるでしょう。同じことです。
    まずはあなたが輝かないと。

    ユーザーID:1525004473

  • それって逆効果では…

    >職場の先輩(正職員 男)に
    >「(彼の)片づけこっそりしてるんだけど、何も気づいてないみたいで〜(笑)」
    >と冗談っぽく話したら
    >「何も言わないけど心の中では感謝してるはずだよ!」って言ってくれたので、
    >勝手に頑張ってしまいました…(汗)

    …これって、その先輩黙っていてくれてるのでしょうか?
    トピ主さんが気付いて感謝してほしい〜!と思っていると解釈したとしたら、
    その先輩が彼に
    「お前の机、○○さんがこっそり片づけてくれているの気付いているか?
     礼くらい言っておけ」と気を廻された可能性大なのですが…。
     しかもその時の忠告で「彼女、ぼやいてたよ」とか言っていたら…

     その時、その彼が素直に「あ、御礼言っとかなきゃ」と思うか
     「頼んでないのに…」とゲンナリするかわからないですよ…。

    なんだか意識しすぎて行動が浮ついている気がします。
    自分のしている行動を、他人目線で冷静に見つめてみる必要があるかも。
    …それが出来ないのが恋愛だとは思いますが、
    年齢的に小娘のように舞い上がりすぎるのは危険ですよ。

    ユーザーID:0970901416

  • 気持ち悪いかも

    職場の年上女性が、自分の仕事の後始末してるなんて・・・
    尻拭い?してるみたいで、ちょっと気持ち悪いかも。
    はっきり、今度「飲みにいかない?」って軽く声掛けたほうが良いかも。

    ユーザーID:0719109909

  • 細かいことはいいですが

    私の場合は、動作が挙動不審など細かいことは気にならず、人それぞれのやり方があっていいと思います。
    しかし、相手の容姿によっては気持ち悪くなってしまいます。
    年齢が全てではありませんが、普通は30代前半だったら気持ち悪いということはないと思いますので、考え方が不思議に感じられます。
    ここには書けない何かがあるのでは?

    ユーザーID:6260281512

  • もはやホラー

    二回目失礼。

    貴女、全く反省してませんね。
    普通「お疲れ様です」位は言うでしょ(呆れ)
    なんで何から何まで自分の都合のいいように取っちゃうんでしょうか…。

    彼はかなり警戒して萎縮してるんじゃないの?
    かわいそうに。

    改めてみても、男性→女性のセクハラは過敏・過剰に反応するのに
    (世間でもここでのレスでも。行きすぎな面もあるが基本いいことですけど)、
    女性→男性のセクハラはこうまで鈍感というか、許容の範囲というか、
    下手したら応援されてたりなんてことになるんですかね。
    こういった風潮があるから、トピ主さんみたいな人が生まれるんじゃないかなあ、と思います。
    「ストーカーを作るのは社会」か…。
    誰か否定してください。これじゃ救いがなさすぎる…。

    ユーザーID:3385535136

  • 正直気味が悪いです。

    トピ主さんの「私って尽くす女」っぽい自己陶酔が。

    トピ主さんのお仕事がアシスタントだとしても、勝手にこっそりするのって
    どうなんですか?
    ホウ・レン・ソウは上司に対してすればいいってものではないですよね。
    グループで仕事しているんなら情報共有は必須でしょ?

    トピ主さんを擁護したり応援したりする方もいらっしゃいますけど
    自分に置き換えても同じこと言えます?
    知らないうちに勝手に仕事に手をだされてて、あげく上司に「気づいてくれない(感謝してくれない)」なんて愚痴られて喜べます?

    ユーザーID:5464239191

  • 下心でやってるから、気持ち悪い

    >何とかして、彼に近づきたい!と思い考えに考え抜いて、
    >彼は技術職なので、彼の作業した後の片づけをさり気なくすることにしました。

    自分の存在に気づいて欲しくてやってるわけだから、その行為はいわゆる「下心」。
    片付けは「自分のため」ですよね?

    逆に「私が片付けたと気づいてもらえなくてもいい」「彼に気持ちよく仕事して欲しい」と思うならそれは一つの愛情だと思いますけど、トピ主さんの場合「気づいて欲しい」「感謝されたい」って気持ちでやってるわけだから、大事なのは相手じゃなくて「自分」ってことですよ。

    実際やって遠のいちゃってるみたいですし、別チームに異動になって逆によかったと思いますよ。
    おかしな誤解もされなくなると思いますし。

    ユーザーID:9769669492

  • 目を覚まして下さい

    会社とは、仕事をするところです。仕事をして、あなたはお給料を頂いているのでしょう?
    会社を婚活の場にするつもりなら、ただの給料泥棒です。

    それに、30代にもなって、乙女チックな行動を取るって、はっきりいって気持ち悪いです(辛口ごめんなさい)。大人の女性として振る舞いましょう。

    それから、年下男性の未来をつぶすような真似もやめましょう。相手のことを大事に思うのでしたら、つけまわすようなことを謹むべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8961026827

  • そうですね。

    >気持ち悪いですよね…。

    はい,気持ち悪いです。

    こんなじっとりとしたことをされたら,職場に行きたくなくなります。

    ユーザーID:4292500972

  • いつも思う…

    過剰に自分下げする人って、実は、相手の言動を全て都合よく解釈し、『それって脈ありだよう♪』って誘導しようとするよね。
    トピ主の場合、『いつもはゆっくり話すのに早口になった』って、明らかに『彼は照れてる』って言わせたいのが面倒くさい。30過ぎて、『好き避けかしら?』なんて思うのも、それを職場でするのも、社内恋愛嫌いの私には理解できない。
    手近で済まそうとしてるのが嫌。

    ユーザーID:4591765360

  • 脈はないかな・・

    >>彼は、突然話しかけられたからかハッとしたようなびっくりしたような顔をしていましたが
    >>とっても早口で、どうしてそんなに早口で話すの?というくらい(普段はゆっくりした口調の彼なのに…)

    >>彼はがちがちに緊張していて

    このあたりに、
    年下くんはトピ主さんに好意があるから
    突然話しかけられてドギマギしちゃったんじゃないのぉ〜?
    なんてレスを期待した下心を感じてしまいました。

    もう異動しちゃったなら仕事上の接点はなくなってしまったのかな?
    同じ会社でありまったく会えないわけじゃないけど接点はなし、という
    かなり身動きの取れない厳しい状況ですかね・・・。
    正直、ご縁がなかったのかなぁって思います。
    脈もなかったですしね。

    トピ主さんはぐいぐい来てくれる男性と恋愛した方がうまくいきそう!

    ユーザーID:3729875701

  • わかりませんか?

    >とっても早口で、どうしてそんなに早口で話すの?というくらい(普段はゆっくりした口調の彼なのに…)

    恐怖で震えているのでは?

    30代前半ですよね。

    20代後半の男性を職場で見て「かわいいな」と思っただけ…
    の辺りから結構気持ち悪いです。

    傍から見るとバレバレだと思いますので,自重されてくださいね。

    ユーザーID:0253618013

  • 貴方は綺麗(可愛い)ですか?

    容姿はどうですか?

    綺麗な人だなぁ・・・
    こんな素敵な人と付き合っている人はどんな人なんだろう・・・

    可愛らしいとか綺麗な人なら、彼はそう思っていたりするかもです。
    恋は盲目、・・・彼の好みに寄っては人柄が良ければ全然可能性は有りますし。

    主様が綺麗な方、あるいは彼のストライクゾーンなら幾つだろうが興味を持って貰えるって事ですよ。
    彼が恥ずかしくてドキドキで早口とか・・・
    目を見られないとかの可能性も全然有ります。

    レスを読みましたが、
    そんなに気持ち悪い行動では無いと思います。
    何で彼の机を拭くとか綺麗にする程度(ですよね?)で何でそんなに叩かれるのかな?

    奥ゆかしい人柄だと思うけど、逆に、ちょっと自信が無さすぎる暗い感じもします。
    もっと普通に堂々と話せばいいのに・・・
    主様は真面目にお仕事をされている様なので、
    それプラス、もう少し明るい雰囲気の方が話し掛け易く、彼にとっては良いかなと思います。

    年上だからこそ相手を緊張させない、リラックス出来る雰囲気も必要かなと思います。

    ユーザーID:6788937496

  • 恐怖

    20代にすれば30代の女性が怖いかもしれませんね。

    変に付きまとわれても困るし、邪険にして逆恨みされてもこまるし。

    適当に愛想をふりまくと勘違いされるかもしれないし。

    とにかく扱いに困る場合があります。

    嫌われて上司や会社の同僚に変なことを言いふらされてもこまるし。

    興味は全くありません。

    というより、ほっといてあげたほうが彼のためです。

    ユーザーID:5795957794

  • 気持ち悪いというか

    重いわ〜。もっと明るく、カラッと攻めれば?いいのに〜。
    「彼って良い感じ!!タイプだわ〜。ファンクラブ会長に立候補!!」
    「○○君!片付けといたからね!」

    みたいに、年上の色気?でさわやかに言えば良いのに。

    全然タイプじゃ無い女性からでも、そんな風にされると、男性ってまんざらでもないようですよ。
    もし、彼に彼女ができても「ええ〜!残念!!ファンクラブは解散ね!!」とかあくまでも明るく終われば良いのに。

    それを、じっとり「気がついていないみたいなんです」って別の人に言ったり、「早口で緊張して」なんて思っていたら、ダメやわぁ。

    ユーザーID:5959969483

  • 主さん可愛い!!

    主さんのトピ文を読んでいると‥こっちもドキドキしてきます!

    純愛と言うか‥。

    然り気無い気の遣い方なので、もし気付かれても年上のよく気付くお姉さん位に思われているんではないでしょうか。

    気付いてないとしたら‥まだ余裕がない感じなんですかね。

    新入社員で上司にびしっと厳しく言われている中、1人でも味方?がいるなら気持ち的には嬉しいんじゃないかな‥と思います。
    主の続きも気になります。

    チームが違ってしまうと、どうなってしまうんですか??

    ユーザーID:6310960949

  • もうちょい、カラッと

    4歳上は、それだけで「気持ち悪い」レベルにはならないと思います。
    でも、こっそり掃除片付けをして、
    気づいてくれないことを彼の先輩に愚痴るのは、
    愚痴られた側からしたら嫌じゃないかな。

    手伝いするのなら、あっさりカラッとの方が良いですよ。
    今は仕事での接点はなくなったのかな。
    次に機会があったら気を付けたら良いと思います。

    ユーザーID:1978647001

  • 〜トピ主です〜その後

     いやはやさん から そもそもさん まで拝見いたしました。

    何人かの方が「容姿による」と書かれておりましたが
    容姿は中の少し上だと思います。とびきり美人というわけではないですが、可愛いらしいね と言われることはあります。どちらかと言うとおじさん受けするほうです。

    さて…前回のレスで「違うチームに移動になる」と書きましたが
    チーム移動の最終日に彼に思い切って挨拶をしました。
    お世話になりました。という事と、また職場内で会うかもしれませんね。と言うあたり障りない内容で精一杯でしたが「言わなかったら後悔する。」と思い頑張りました。

    彼は一瞬「はっ!」としたびっくりした表情をしていましたが(作業中に話しかけてしまったので)、すぐに満面の笑顔で「お世話になりました。」と言ってくれました。その後、彼は長期で出張にいってしまったのと、私もチームを離れたので接点がなくなってしまいましたが、彼が出張から帰ってきて次の日の朝、廊下で彼に会いました。

    〜続きます〜

    ユーザーID:0549473605

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  • 続きです

     私が「おはようございま〜す」と少し親しみを込めて挨拶すると
    彼も(彼にしては)大きな声で「おはようございます」と挨拶してくれました。
    本当は、一言雑談(「今日も寒いですね」とか)したかったのですが、恥ずかしくて
    挨拶だけで精一杯でした…。

    今は、朝の廊下で彼に会う事だけが唯一の接点となってしまったので、今後は「お疲れ様です」と「おはようございます」だけはがんばってみて
    ジメジメしたことは一切やめようと思います。

    それで、彼と仲良くなれなければ悲しいですが縁がなかったんだな〜と思うことにしようかな…と最近は思い始めてきています。
    しつこくして彼に迷惑がられたり、私のせいで上司からの評価が下がっても可哀想なので…


    でも、彼の姿と声を聞くと胸が苦しくなってしまいます。

    正直辛いですが…
    hiromiさんの言うように、心の中で「彼のファンクラブ」でも立ち上げて
    彼の応援しようかな。

    ユーザーID:0549473605

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  • トピ主さんの気持ちはよくわかるんですけどね

     自分はトピ主さんより少し年上です。
     その位の年齢差の男性が魅力的に見える気持ちはよくわかりますよ。
     上品な口調でお世辞を言ってもらえたら、とても嬉しいですし、憎まれ口も可愛いんですよね。
     でも、それだけ。 決して勘違いして自分から行動を起こしたりはしませんよ。
     その男性からしても、立場上必要な振る舞いであり、私個人への感情ではないことは、よく理解しているつもりですので、それをしたらパワハラになってしまいますのでね。
     トピ主さんも、もう少し年を取ったらわかりますよ。
     自分が、どれだけ、不自然で気持ち悪い行動を取っていたのかということがね。
     今までどおり、さわやかに挨拶して、当たり障りのない会話をして、仲良くなれる機会を待って、自分が無理だなと感じた所で、線を引きましょう。

    ユーザーID:4171523935

  • 時すでに遅かったのか、今からなのか・・・

    離れてからジタバタするより、一緒にいた時にもっとうまくやればよかったのに。そういう意味では縁が無かったんでは?という気もします。でもまあ離れてみないと見えない事もありますし、やるだけやってみればいいと思います。あと、彼女リサーチはした方がいいです。女っ気なさそうな人でも実はいるって男性かなり多いです。めんどくさくていない事にしてたりとかもあるし。

    因みに挨拶だけの関係だと進展するのはかなり難しいので、もう少ししたら踏み込みましょう。彼の方から来る事は「ない」と思って行動してください。共通点があるのだから、仕事どうですか?って感じで話しかける。とかね。何でも使えるもんは使わないと。何となく脈なしな気がするので、彼を意識させるような行動しないといけないんじゃないかなあ。

    あと年齢差というより見た目が彼のタイプかって重要です。男性って見た瞬間でアリかナシか振り分けるって言いますし。他の人から見たらかわいくても彼からすると別に…という事もありえます。少し冷静になって行動しないと恥ずかしい思いをするのは主さんですし、彼にも迷惑かけるだけになります。まず普通に仲良くなりましょう。

    ユーザーID:5745575325

  • 私は怖い

    何故なら今春社会人になる息子がいるから。
    赤ちゃんの頃から女性ウケが良いもので‥

    職場でそのパターンの結婚で幸せそうな人がいません。
    あの人仕事出来るのに奥さんがなぁと言われ‥
    女性が40代以上で知り合った4歳下と、若い頃知り合って女性が40代になるのと全然違うみたいです。

    トピ主さんにも恋愛する権利はあるのですが、将来有望な女性慣れしていない若手を狙っていると見ている職場の人が居てもおかしくありません。
    まぁ別に他人にどう思われようと構わないのでしょうけれど。

    だって、レスでは男性がトピ主さんを意識し出して好意を感じて来ているとでも言いたげなポジティブシンキングだものね。

    どうせ契約ならずっと居られないのだし席も離れたのなら、玉砕覚悟で告白してもいいのでは。
    案外あっさり振られて踏ん切りついて、職場以外で婚活し幸せになれるかも知れないですよ。

    ユーザーID:5092161547

  • 無駄な応援

    ただ「恋に恋してる」だけでしょ。
    いい加減気づきましょ。

    >心の中で「彼のファンクラブ」でも立ち上げて彼の応援しようかな。

    30代前半の女性が無駄な応援で時間潰してる場合じゃないと思うけど。
    このまま40代に突入してもいいって覚悟があるならご自由に。

    ユーザーID:5274448646

  • チームが異動になったのは

    もしかすると、トピ主さんが、彼に色目を使っていることが周囲にばれ、彼の上司が気を利かせたのかもしれませんよ。

    話しかけると恥ずかしそうにする、びっくりする、というのを、トピ主さんは「私に気があるのね」「シャイなのね」とご自分に都合よく脳内変換していますが、もしかすると本当に迷惑だと思っているのかもしれませんよ。

    なにごともポジティブに考えるトピ主さんは、魅力的な人だと思いますが、この彼については、客観的に見る限り、挨拶も止めた方が良いと感じます。

    所属も違うのだし、ムリに挨拶しなくていいでしょう。会ったら会釈ぐらいが妥当では?

    これだけ気持ち悪いといわれても、まだ積極的に行動しようとする傍若無人なところが怖いですよ。

    彼もきっとそう感じているはずです。

    もう止しなさい。

    ユーザーID:6171507452

  • 当たって砕けるべきでは?

    年齢を考えると、恋愛の成就は厳しいでしょうね。
    他のトピでも、職場の30代女性からの好意に迷惑しているという男性のトピがありましたし、
    そこで男性が若くない女性に向ける目について説明されています。
    直接告白されなければ断ろうにも断れず、気持ち悪いということだそうです。

    まあ、万が一うまくいくかもしれないので、当たって砕けてみてはいかがでしょうか?
    あなたももういい歳。
    ぼんやりしてもいられないので、うまくいかないならいかないで結論は早めに出した方がいいですよ。

    ユーザーID:9274605725

  • もったいない

    これが35すぎの女性ならなにも言わないけど
    トピ主さんまだアラサーですよね?
    そんな脈のない年下を追いかけるより
    婚活でもしてきちんと向き合ってくれる男性を探した方がいいのに!
    しかも容姿は「中の上」なんですよね?
    なおさらもったいない。

    片思い失恋は辛いですよね。よーく分かります。
    でも、
    同じチームでも仲良くなれなかったという現実があるのですから
    ただの「同じ会社の人」になった今
    朝の挨拶から進展を望むだけ時間のムダでは・・・

    「ハっとして」とか「顔真っ赤にして」とか盛んに書かれていますが
    そんな男性なら、なおのこと今の関係性から
    進展させるのは難しいですって。
    この世に男女が2人だけになれば可能性はあるけれど。。

    ユーザーID:8962291935

  • 近況報告です

    引き続きのレスありがとうございます。 
    ツタンカーメンさんからコナンさんまで拝見いたしました。

    3月に入り、私は部署は移動になりましたが朝の出勤時に彼に会うことが多くなりました。とは言っても毎朝ではなく、週に2〜3度ですが…。

    私自身、会った時は、元気に挨拶するようにしています。

    職場が挨拶の盛んな雰囲気ではないのですが(職員同士すれ違った時にタイミングが合わなかったら無視ということが多い)
    彼は、私を見ると「あっ!」という表情をして必ず挨拶をしてくれます。
    同じ部署で働いていた時よりも挨拶してくれるので、印象は悪くないかな〜と思いたいです。

    ですが、肝心な雑談は一度もできていません。
    話しかけようと思ってても、とっさに何を話していいのか私自身がわからなくなってしまうのと、彼はすたすたと行ってしまうので、自然に会話というのがすごく難しいです。

    すたすた行ってしまうという点が、やっぱり嫌がられているのかな〜と思い、彼に挨拶を出来て嬉しい反面、落ち込んでしまいます。

    〜続きます〜

    ユーザーID:0549473605

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  • 〜続きです〜

     そんな中、このトピの最初に出てきた先輩と、業務の事で彼の部署に行くことがあり
    「○○君のところに仕事の用事で行くから、yunchちゃんも一緒に行くぞ〜」と言ってくださり
    私も先輩の同行をすることが出来ました。

    彼が仕事をしている部屋に行くと、彼はまた「あっ!」(少し笑顔)という表情をしていたので
    話かけたかったのですが、周りには彼の上司もいたのでお話はできませんでした…。
    その後、すぐに彼の上司、彼、先輩、私で作業する仕事があり、移動の時に、先輩(話がすごく面白い人です)
    が私と彼の間に入って沢山お話してくれて、直接彼とは話せませんでしたが、私と先輩の話を聞いてニコニコ話す
    彼を見ることが出来てとっても楽しい時間でした。

    ですが、仕事の契約が終わる日が近づいています…。

    ユーザーID:0549473605

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  • 辛口ですが

    たぶんその彼、トピ主さんのこと苦手なタイプなんじゃないかと印象を受けました。
    いつも、あっ!という反応なんですよね?
    うわっまた来た!という心理とでもいいましょうか。
    身構えてしまってるような気がします。
    もう普通にしたほうがよろしいかと。
    無言の圧力というか、押し付けを感じているんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:0628010808

  • トピ主さんGo Go!

    文面だけではその彼がトピ主さんをどう思っているかはっきりとは
    わかりませんが、トピ主さんのカンで嫌われてはいないと思うなら
    自分から行動してみてはどうでしょう。
    せっかく好きだなと思える人に出会えたのだから、自らいくべし!

    ユーザーID:2044840011

  • 必死ですね。

    何が何でも「彼は自分を意識している」と受け取りたいような感じですね。
    意識はしているかもしれません。でも「好意的」な意識の仕方じゃないような気がします。

    挨拶だけで雑談もしないんでしょ?スタスタと行ってしまうってことは

    「トピ主さんの歩く速度にあわせようとせずに、足早に立ち去ってしまう」

    って事だと思うんですけど。
    私が職場の人に同じ態度をとるとしたら「たいして仲良くない何を話していいかわからない気づまりな人」
    にたいしてです。

    挨拶だけで「印象悪くないかも〜」って勘違いする人がいるから社内恋愛って怖いんですよね
    (笑顔で挨拶してたら『俺に気がある』と誤解されて迷惑した者です)

    ユーザーID:5464239191

  • 彼に彼女がいるとは思わないのですか

    誰かにそれとなく彼に付き合っている女性がいるかどうか
    聞いてもらったほうがいいのでは・・・

    ユーザーID:6426199855

  • 年齢はさほど問題ないと思います

    私の身内の女性は、何故か年下男性と結婚してるパターンが多いです。年齢差は、2才〜6才。いずれも相手はエリートで不細工でもありません。むしろ嫁側が・・(笑)

    離婚もしてませんよ。
    でもね、ちょっと主さんの場合は難しい予感がするんですよ。
    年下と成就した女性って、あちらからアタックして来てる場合が多いんですよね。
    年上女性の片思いからスタートした関係だと、中々進展し辛いです。

    気持ち悪いとは思いません。

    ガンバ

    ユーザーID:1731237603

  • 必死になるのは悪いことじゃないよ。

    必死ですねなんて、嫌味なこと書いてる人がいたので、つい応援レスしたくなりました。

    恋ができるのは素敵だと思うし、
    恋のために必死になって、みっともないところを晒すのは、全然みっともなくないですよ。
    返って、大したことないふりを必死で装って、カッコつけて、恋してると言えないで終わってしまう方が、結果的にはよほどみっともないですよ。

    そういうわけなので、がんばって話しかけてみてくださいね。
    一言、ヒントを…

    挨拶の後の最初の一言はお天気の話がいいですよ。
    「いいお天気ですね」
    「雨降りますかねえ?」とかね。
    なんと言っても、無難が一番ですから…

    ポイントは笑顔で、相手の顔をみて微笑みましょう…

    ユーザーID:6428034132

  • 気持ち悪くはないですけど

    この恋うまく行く気がしません。。
    何となくですが。。スミマセン!

    彼くらいの年齢の男性が4歳上を好きなるとしたら、
    同年代の女性にはない大人の魅力を感じる時でしょう。
    正直、あなたの行動にそういったものを感じません。
    コソコソしているとことか。

    ユーザーID:3037214573

  • はい、

    ややこしく、察して欲しいさが。

    ユーザーID:2430702169

  • 楽しいんですね

    片思いって苦しいけど楽しいらしいですね。彼は私のこと好きなんだろうか、あっ、こっち向いてくれたもしかして???とか妄想出来ますしね。

    でも、男性って、本当にその女性に気があれば、嫌でもこっちがわかるくらいちゃんと、わかりやすくダイレクトにアプローチしてきますよ。

    そうされてないってことは気がないってことなんですよ。。

    30代前半だったら、条件の良い、子どもを産む結婚を考えているんだったらあんまりの〜んびりしていられる年齢でもないですよね?

    結婚だけが人生の幸せだとは思いません。結婚することより、その彼に片思いしている仮想ドキドキ体験が楽しいなら、そっちを優先させたらいいと思います。

    でも、大げさかもしれませんが、30代前半の一年、二年って婚活市場に於いては大きいですよ。

    トピさんみたいに片思いにのめり込んで、何年も過ごしてしまい、いまも独身の元同僚を知っているので、思わず書き込みました。

    私は個人的には、思わせぶりな態度をしたり、好きでもない女に笑顔を振りまいたり、そういう八方美人的な男は嫌いです。本当にいい男、もてる男性、優しい男性ではないと思ってます。

    ユーザーID:3968722442

  • 都合のよい解釈

    レス読みましたけど、
    状況はよくわかりましたが、
    で、何がしたいんですか?

    「私はこんなに都合良く解釈してますよー!」って話??

    もうすぐ契約が終わるなら、思い切って告白したら?
    フラれて、スッキリすればよろし。

    ユーザーID:9758788651

  • あら?私は良い感じだ!!と思うけど。

    契約満了が近づいているなら、お食事ぐらい誘ってみては?
    先輩込みでも良いではないですか。

    一回りも二回りも、年下の彼、っていわれると、さすがに私も「うーーーむ」ってなりますけど。

    年齢的にも、そんなに違和感ないですし、挨拶からでも、お付き合いに発展するカップルもいるわけで。

    一方的な思い込み、ストーカーみたいな方なら、あおるのは危険ですけど、yunchさんは、消極的なタイプみたいなので、大丈夫かしら?

    年上の色気と余裕で(難しいかな?)「私、もうすぐこの会社の契約が切れるんです。お別れ会、って事で飲みに行きませんか?」と言ってみれば?
    ああ、私が同席できたら、見極められるのに〜。
    良い感じだと思うんだけどなあ。

    ユーザーID:5959969483

  • 全然OK

    主さんのなさってることのいったいどこが気持ち悪いんですか?
    何一つ非常識な言動なんかないじゃありませんか。
    にこにこと挨拶されて嫌な人なんかいません。
    さりげなく片付けをしてあげたり、少しくらい近くを歩いたから
    何だって言うんでしょう。
    そんなことで非難されることはまるでないし
    気が済むまでにこにこして話しかければいいと思います。

    人を嫌ったり憎んだりするより好きになった方がずっと素敵です。
    ちゃんと仕事をしていて、彼が嫌がってもいないなら
    片想い全然OKに決まってます。
    たとえどうにかならなくたって、最後まで片想い全開で
    過ごしてくださいね!

    ユーザーID:8580013626

  • それじゃ進まない

    私は主さんのしてること全然気持ち悪いとは思わないなあ。
    恋愛を仕事場に持ち込むなー!って怒ってる人いるけど、
    世の中でどれだけの人が職場結婚してると思ってるんですか。

    主さんむしろ行動が控えめすぎて、相手にしてみたら
    好悪の感情を持つまでいってないと思います。
    毎朝のあいさつだけでは何も進まないじゃないですか(笑)

    「それで縁がなければあきらめる」って・・
    あいさつの後、彼が「主さん今度食事でも・・」って
    言い出すのを待つってこと?
    そんなの100年待ってもないって!
    自分から好きになったのなら、自分からいかなきゃ!

    「あいさつのあまり盛んな職場じゃないのに愛想よくあいさつしてくれる」
    とか、そんな程度のことを「脈ありかも」みたいに考えてたらダメ。
    それは別に主さんに気があるとかじゃなくて
    彼が単にそういう愛嬌のある人柄なんでしょう。
    男でも愛嬌のある人っていますからね。

    短い人生、自分から好きになれる人との出会いなんてそんなにない。
    「心の中で応援団を・・」とかしおらしいこと言ってないで
    当たって砕けてみたらどうですか。

    ユーザーID:8308749422

  • 現時点では

    彼はトピ主さんに恋愛感情はなさそうですね。
    でも年齢差は気にする程ではないですよ。
    私の姉も30代前半で4才下の男性と結婚しましたから。

    ただ、このままでは進展はなさそうなので、陰ながら…とか心のなかで…じゃなく、もう少し積極的に出てみれば。
    後片付けしてあげた時も、カラっと「片付けしておきましたよ〜」って言えればよかったですね。

    先輩男性に協力してもらって一緒に食事に行くとか出来ませんか。
    いきなり「好きです」と告白されても困惑されるだけでしょう。
    まずは、トピ主さんの人となりを知ってもらわないと何も始まりません。
    何とかしてきっかけを作り、彼に好意をもってもらえる努力をしましょう。

    ユーザーID:5713611193

  • そんなことをしている時間ないですよ

    あなたと同年代、婚約中の女です。

    そんな進展のなさそうな彼のことを考えている時間は、もうないです。
    我々は今が最後の売り時です、一年ごとに市場価値は下がります。

    確かに片想いは楽しいですが、正直子供っぽい方というか、自分を客観視できていない方だと感じました。

    ユーザーID:6762420797

  • 好かれてないかも…

    うちの息子は鈍感ですが、多分、引き引きのときはそんな態度をとると思うので、うちの息子タイプなら脈なしです ちなみに息子も技術職で多分似たような職業です

    まぁ、仕事に集中しているときは女性が目に入らない人もいますから、はっきり告白したらどうでしょうか? 食事がしたいではわからない人もいるから、すっきりさせたいなら告白しかないです

    ユーザーID:1533026106

  • 正直

    タイトルを見た瞬間から、思いつめた感が気になっていました。

    ワタシも歳が近いし、片思いも気持ちはよくわかりますよ。

    挨拶に一喜一憂も分かります。

    でも、どうしても、こっそり片づけや、可愛いな〜と思ったとの記述が、私には気持ち悪い。

    彼のほうが主さんよりも職歴が長いならば年下でも尊敬できたり緊張感もあるだろうなあと、頷けます。

    けれど、職歴もプライベートも完全に主さんの方が大人な感じで、可愛いと上から見ているのに、机を片づけたり照れたりは、ちょっと変な感じします。


    主さんが長く付き合ったことのない女性なら歳に関係なく、そうだよねえと同意できるかなぁと思います。

    彼のこと以外にも意識を向けて、生活全般を充実させることも忘れずにいてください。その上で楽しく過ごせる本当の彼が見つかるとベストですよね。


    うまくいくといいなあと思っています。

    うまくいかなくても落ち込まないでいいと思います。

    告白出来そうなら頑張ってください。

    ユーザーID:8109692125

  • 直接誘う

    お仕事の契約終了っていつなんでしょう?
    まさか今月末ではないですよね。
    あと2、3ヶ月あるとして・・・
    トピ主さんからなにかしらアクション起こすしかないと思います!
    連絡先書いた手紙渡すのは
    たぶん返事がこない可能性大だと思います。
    その彼から「手紙ありがとうございます」なんてメールが来るとは
    まったく想像できないので。
    やっぱり直接誘った方がいいと思います。
    朝でも帰りでもいいので、お世話になりました旨と
    「よかったらランチ行きませんか?」とか。
    現状で接点がないのでかなり強引な誘い方にはなりますが
    コレしかないと思う!
    会って誘われると断りにくのでなおさらいいんじゃないでしょうか〜。
    報告お待ちしています。

    ユーザーID:8979382985

  • きもっ

     ここまで自分の都合のいいように解釈できるなんて笑いがでます
     
     もしかしてこのお話し自体トピ主の頭の中のみの空想で、当たって砕けろ覚悟で告白してOKもらいましたーとか言いそう

     ま、レスをすると、いくら新人君と言ってもいくら年下と言っても自分の仕事の一部を勝手にされるのは嫌だと思う人が大半だと思います
     知らないところで勝手に手出しされる上、他の社員にそれを気付かれてないとか言うこととかあり得ないわ

     本当に手助けが必要な時はヘルプを出します。子供ではないんですよ。彼にだってプライドというものがあります。
     頼まれもしないで勝手にやって、気づいてくれないから誰かに言うなんて本当に最低ですね
     見返りを求めるならこんな姑息なことは即刻やめてください
     
     トピ主さんもいい大人なのですからわかりますよね。「大きなお世話」という言葉。

     トピ主の脳内妄想話の続きを楽しみにしています(笑)
     
     

    ユーザーID:0538237252

  • がんばって!

    なんでこんなに意地悪なレスが多いのか・・・。

    恋するトピ主さん、とってもかわいくて応援したくなります。
    奥手そうな彼なので、こちらから共通の先輩と一緒にお食事でも、誘ってみてはいかがですか?

    私は、社内恋愛で、4つ下の男性と結婚しました。
    私の場合は、夫からの猛烈なアプローチに最初戸惑っていたので、状況が違いますが、今はとても楽しく暮らしています。
    最近は周りも、本当に年下の旦那さんが多いです。

    気持ち悪いなんて思わず、恋を楽しんでくださいね!
    こっそり思いを寄せるのが気持ち悪い、なんてご自分で思ってしまうなら、普通に「これからお茶でも行こうよ」ってさらっと誘ったらいいんですよ♪
    頑張って!!

    ユーザーID:6960240566

  • 「あっ」は、「また会っちゃった」、の意味だとおもうけれど・・

    会うたび一々驚かれるって、タイトル通りの反応だと思います。
    先輩は彼に貴方の好意は伝えているだろうに
    彼のその反応は、皆さんの言う通りだと思うけれど、

    もうこの際、告白込めた食事でも誘ったらどうですか?

    >>貴方とは話をしなかったけれど、男の先輩とはニコニコ顔で話した。
    もしかして彼は女性が苦手な方かもしれないけれど、

    もし失敗だったとしても、彼の感じだと周りに言いふらしたりしない気もするし
    その方がとび主さんもケジメが付くのではないでしょうか?

    ユーザーID:0816066302

  • 頑張って

    30代前半で4歳年上なら「対象外」とはならないんじゃないかなぁ。
    トピ主さん、性格も可愛らしいし。
    これから、会話が弾んで良い方向へ行けたら良いですね。
    応援してます。
    頑張って〜。

    ユーザーID:4677121200

  • その後・・・

    トピ主さん、最後のレスから1ヶ月以上経ってますが、その後、その彼とはどうなりました?

    少しは距離縮められました?

    申し訳ないけれど、トピ主さんのレスを読んで、私の印象としては、脈はなさそうだと感じました。

    恐らく、トピ主さんの好意は十分相手に伝わっていると思います。

    それなのに、彼の方から何もアクションがないなら、それが答えだと思うんですよね。

    でも、踏ん切りをつけるために、告白もありかもしれませんね。契約が切れるなら。

    その後どうなったか、とても気になります。

    ご報告お待ちしています。

    ユーザーID:9525607761

  • 頑張ってー

    人を好きになるのに、こんなに遠慮がちじゃなくていいんですよ。
    まるで少女のようで、文面から素直さがにじみ出てます。
    その後どうされているのか、気になります。

    ユーザーID:4834135556

  • 〜その後です〜

     ご覧になってくださっている皆様、お久しぶりです、トピ主です。
    沢山のご意見、応援のメッセージありがとうございます。

    さっそくですが、彼とのその後です。

    3月で仕事の契約が終わりましたが、先日よりまた同じ職場にて
    契約が出来、働いております。(彼とは違う部署、先輩のいる部署です)

    働き始めて、すぐにいつもの時間にいつもの廊下で彼に会うことができました。彼は、私がまた働いていることに特に違和感を感じていることもなさそうで(結構私のような契約をする人はいるので)
    普通に「おはようございます」と挨拶をしてくれました。

    皆さんには「妄想だよ」と言われそうですが、前回より心なしか元気に挨拶してくれるような気がします。

    そして、ついに先日彼とお話することが出来ましたー。

    続きます。

    ユーザーID:0549473605

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  • 〜その後です〜続き

    続きです。

    とは言っても、向こうからではなく、私から話しかけたのですが…。

    最近の気候の話に加えて、1つ雑談もしました。

    気候の話の時は、彼は敬語(そうですね。みたいな口調)でしたが
    雑談の時にいきなりタメ口に!
    満面の笑顔でタメ口で話してくれるなんて
    突然の事にビックリしてしまい、そしてなにより笑顔が眩しすぎて
    ドキドキしてしまい、その後、満足に話も出来ずに、小走りで去ってしまう始末…。
    あのスチュエーションは彼も「?」だったと思います…あ〜情けないです。

    もっとお話しするチャンスだったのに、いざ彼を前にすると恥ずかしくなってしまうのと
    周りの目が気になってしまい、まだ満足に話せませんが、1歩だけ前進した気がします。

    しかしあの時、彼がいきなりタメ口になったのが気になって仕方ありません。

    また都合いい解釈かもしれませんが、これって少しだけ仲良くなれたと思ってもよいのでしょうか…。
    それとも私ってちょっとだけ下に見られてる?!

    わからなくって、もやもやしています。

    ユーザーID:0549473605

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  • きちんとアプローチする

    気持ち悪いとかは決して思いません。
    職場に好きな人がいると仕事に行くのも楽しいですよね。
    トピ主さんの場合、公私混同するほど関わりもないようですし
    目の保養ということでいいと思います。

    ただ、ちょっと厳しい言い方になりますが
    雑談1つで一喜一憂しすぎだし考えすぎのような…
    タメ口になったのも、相手はなーんにも考えてないかもよ…。
    私もついタメ口になっちゃう人っていますし。
    ちなみに何も考えてません…。つい出ちゃうだけなので。

    トピを立ち上げたのが2月。現在7月。
    すでに半年が過ぎようとしています。
    半年かけてやっと雑談1回…なかなかイバラの恋ですね。

    恥ずかしがってないでもっと積極的に話しかけましょう。
    食事に誘うぐらいしないと、この恋、動きません。
    天気の話、雑談、元気な挨拶、タメ口…
    こんなものは同僚なら当たり前のこと。
    大人なのですからアプローチぐらいしましょう。

    ユーザーID:2115010245

  • 重症ですね

    元々顔見知りだったわけですし、タメ口だからって何なんでしょう?

    緊張感ない感じで、逆に「その他大勢」みたいな扱いだと思いますが。
    (つまり何とも思ってない)

    しかし、大した雑談でもないのに嬉しそうですね。

    彼のことが好きっていうより、「恋してる自分が大好き!」って印象なんですが、

    小走りで走り去っておきながら、「仲良くなれた」「一歩前進!」とは勘違いも甚だしい、
    てか、読んでるこっちが恥ずかしい。。。

    ユーザーID:7566967786

  • あなたの恋がうまくいくように

    好きな人と話してると、嬉しいやらなんやらで
    気持ちとは裏腹にその場にいるのも苦しくなる。
    気持ちが十代の乙女の様。

    でも、落ち着いて。

    あなたには自信をもって、この恋、成就してほしいと思います。
    タメ口になるのは、年齢関係なく
    相手に親しみを感じて安心感があるからなんです。
    緊張状態だと、なかなかお互いを知る事も出来ず、進展しません。

    自信持って、あなたはあなたのままで
    自分が大好きな人から愛されていい、素晴らしい存在だという事に
    気付いてください。
    安心して彼の話をよく聞き、自然にゆっくり会話を楽しみましょう。
    嬉しい時にも不安が入り込みやすいようなので、
    心は喜びと明るい気持ちでで満たして
    自分が愛される価値のある女性であることを自覚されるといいでしょう。

    応援してますよ。

    ユーザーID:5056389888

  • 何ヶ月掛けて

    やっと話せたのですか。
    「彼は絶対トピ主に気があるよ!」
    とでも言われれば満足ですか?

    このトピ、トピ主が恋愛小説でも書いている気で
    居るようにしか思えません。

    ユーザーID:6668456486

  • 走り去ってはダメでしょ

    タメ口になったのは、
    単に親しみを感じたとか、
    喋っているうちに、(敬語では堅苦しいかな)と思ったのでしょう。
    気に病むよなことではないですね。

    ただ、ドキドキしたからって、
    小走りで去ってはいけません。
    それこそ、挙動不審で、
    「気持ち悪いですよね?」ですよ…。
    (きつくてごめんね)

    中学生じゃないんだから、
    もうちょっと落ち着きましょ。

    ユーザーID:1978647001

  • トピ主はさほど恋愛に慣れてないのかな?

    それにしても意地の悪いレスが満載だね。
    そんなにトピ主が滑稽かい?
    こんなぐらい暴走にも妄想にもならんよ。
    可愛らしいもんだ。

    アドバイス。
    もっともっと、自信を!誇りを!

    ユーザーID:7902769166

  • よかったですね!

    お話しできたんですね。
    勇気を出されたんですね。
    すごいです。

    下に見てるか?というのは
    彼は人を下に見るような方なんでしょうか?
    彼が人を下に見るような方ならば
    ちょっといろいろ考え直さないとあれなんでは。

    ただ
    彼もおしゃべりが
    楽しくて素が出たのでは。

    そのあたりは彼の人間性によるので
    直に接している
    主さんにはなんとなくわかることなのではないかと思うのですが。

    人を下に見る男性とは
    わたしならわざわざ仲良くなりたくないです。

    ユーザーID:2605038420

  • タメ口について

    タメ口は相手に気を許してるからだと思いますが、元々普段から敬語が苦手なタイプは、ちょっと親しくなっただけでも、すぐにタメ口になりますよ。確かに、全く話さない時よりは一歩くらい前進なのかもしれませんが、相手にとってタメ口は特別でもなんでもないので、タメ口で浮かれてる場合じゃないです。お付き合いしたいなら、早いとこ個人的な連絡先を交換するとかしないと。あまりに進展ないと、成就は難しいです。

    ユーザーID:3344110278

  • 〜トピ主です〜

     トピ主です。
    トピ立てした時から、随分と時間がたっているのに
    まだアドバイスをしてくれる方が沢山いること
    とても感謝しています。ありがとうございます。


    はるなさん、十三さん、インカローズさん、はぁさん、あの…さん、扁桃腺さん、みかんさん、敬語好きさん ありがとうございます。
    お一人お一人にレスできずごめんなさい。
    読んでいて気になったところだけレスします。

    まず、みかんさんの「彼が人を下に見るような方」という部分ですが

    私の知る限りの彼は、人の悪口や陰口を言ったり、(仕事で)この人は気に入らないから付き合わないとかというのは一切見た事がないのでそこは大丈夫かなと思います。
    けど、私は彼より仕事上肩書きが下ですので
    なんとなく不安になってしまって…。

    そして、敬語好きさんも言われていますが

    連絡先の交換の件です
    してみたいですが、彼の事がまだよくわからないので自然にできないのと、彼女の有無がまだ確認できていないのです〜。
    それに私がまだ雑談するだけで、この有様なので到底できません〜!!

    続きます。

    ユーザーID:0549473605

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です〜続きです〜

     しかし、前回の書き込みから彼にはほぼ毎朝会い、2〜3回に1回はお話できるという状況が作れています。
    この間は、私の話に彼から「○○なんですか?」という返しがつきました〜。
    お話の途中で、他の人が来てしまい何となくお互い無言になってしまって、十分な感じで終われなかったのが悔やまれます

    けど、彼は、挨拶はするけど、その後の話しかけは一切してこなくて、いつも私からばかりで
    それが答えなのかな〜とも思ってしまいます…。

    ユーザーID:0549473605

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • よかったですね!

    もう走り去られないとわかったら
    彼からも話題を振ってくるのでは?(笑)

    彼の側からみて
    主さんが彼という人間に対して肯定的、好意的に見えているでしょうか?

    人間として信頼できそうな方なら
    信頼をして
    自分のハートをひらいてゆけるといいですね。

    応援しています!

    ユーザーID:2605038420

  • 脈はなさそう

    随分時間がかかっていますね。彼は社内で同じ部署だったからトピ主さんとお話ししてるだけみたい。
    彼にとってはトピ主さんは同僚でそれ以上でも以下でもなさそう。
    トピ主さんのレスを見ていると彼は謙虚で控えめなカンジがします。だからトピ主さんから話しかけられたら
    忙しくても興味がなくても足を止めて話してくれるんじゃないかな?

    彼には彼女はいないんですか?真面目そうな彼だから学生からお付き合いしている女性がいてもおかしくないかな。

    もう少し彼もノリが良ければ食事に行けそうだけど、今のところ難しいかもね。
    頑張ってね!

    ユーザーID:8714583605

  • いらんことを考えずしっかり仕事せえ!!

    会社は何をする所?
    出会いを供給する所でないのはわかりますね?
    いい年して何言ってるんでしょう?
    いらないこと考えてないでしっかり仕事をしましょう!

    それが結局は身のためではないですか?
    違いますか?

    ユーザーID:5463380339

  • レスありがとうございます〜近況〜

     みかんさん、暑いの苦手さん、文月さん ありがとうございます。
    ご意見大変さんこうになります、特に文月さんのことはおっしゃる通りだと思います。
    私自身今まで、会社は仕事をする所であり出会いを探す場所ではないと常々思ってこれまで仕事してきました。
    しかし、今回ばかりはその気持ちがセーブできなくなっていて、自分でも最近の私、おかしいのでは?とでさえ思ってしまっています。

    さて、近況ですが…。

    ほぼ毎朝の挨拶は継続できています。
    それに加えて雑談もしています。いつも、私からばかりですが…。

    先日、仕事中に廊下で彼に会い「お疲れ様です。」と声をかけました。
    2人きりだったので少しだけ雑談をして
    その時の彼がとっても笑顔でドキドキしてしまいました。

    以前は、私の話に対して「そうですね」ばかりが多かった彼ですが、少しづつ
    質問を返してくれたりするようになりました。
    少しだけ、彼に近づけたかな?と嬉しいです
    けど、この前話しかけた時、彼が少し曇った表情(面倒そう)をしたのが気になります…。

    やっぱり頻繁の話しかけられるとうっとうしいのでしょうか?

    ユーザーID:0549473605

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 自分を過大に考えない

    顔が曇ったのが自分のせいとは
    自分を過大に考えすぎでは。
    お腹痛いとかなにか事情があったのかも。

    話し掛けられたくないなら
    笑顔も質問もないのでは。

    自分の気持ちとコミュニケーションを見つめてみがくのは
    仕事上も生かせることでしょう。
    しっかりお仕事しつつ
    人間として豊かになってゆきましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:2605038420

  • えーっと

    なんとなく社交辞令の域から出ない感じは徹底されてるように思います。質問も当たり障りないようなものなのでは?質問したから答えるわけではなく、彼から自然と自分のプライベートなことを打ち明けてきたり、相談してきたり、疲れた…とか、弱音はいたり、聞いてないのについ喋りが弾むような状態になれないなら、彼は会社内のコミュニケーションの一環で主さんに合わせてるのでしょう。ですから当然しょっちゅう雑談ふられるのは面倒だと思っていても、社内の人だし、邪険にもできずにいるのだと思いますよ。優しいのでしょうね。仕事をするために会社に行っているので、あまりしつこくアプローチするのは迷惑になるかもしれません。暫くは挨拶のみで様子を見ては?

    ユーザーID:4349587894

  • そろそろ

    アドレス聞くなり番号渡すなりアクションを起こしたら?
    社内で挨拶のみの関係で距離を縮めるって限界がありますよ。
    仕事中だし毎度毎度トピ主さんと立ち話できないでしょ?
    今のままでは同僚の域からは出ないでしょうね。彼からアクションがない限り。

    トピ主さんは結婚について考えていますか?出産は?
    三十代前半ですよね?ダラダラ片思いを続けるより期間を
    決めて行動した方がいいですよ。

    どんなに想っても頑張っても待ってても無理なものは無理なことはあります。

    ユーザーID:8714583605

  • う〜ん・・・

    あまり前へ出る人が苦手な男性もいますよね(トピ主は、そんな感じではないと思いますが)

    他の方が言うように、暫くはわざと挨拶だけにしてみてはいかが?

    そして彼が「ん?最近話かけてこないな?」と思って彼から世間話をしてくるかも知れませんよ!

    扉ではないですけど[押してダメなら引いてみな]のように。

    暫く様子みてそれでも、いつもと変わらなければ脈なしって事になりますが!

    余り、あからさまなのはNGですよ(笑)自然体で頑張ってみて下さいね!

    ユーザーID:7932009679

  • まったく気持ち悪くない

    無駄に厳しい意見もあるようですが、
    自分はまったく気持ち悪くないと思います。

    職場恋愛なんて普通の事です。
    人を好きなる時や場所なんてこんなもんだと思います。
    男女が集まるところには感情もドラマも生まれて当然。

    仕事をおろそかにさえしなければ恋愛禁止なわけでもない。今はサイトの出会いもあるけれど、そうではない昔から地球上の全てで職場は出会い供給の場でもあります。


    年の差だって特に問題があるほどではないし。

    いつかどこかで勝負に出なければずっとこのままだと思います。
    でも短絡的に直接行動に出るわけじゃなく、慎重に行動しているので好感が持てます。

    勝負に出て気まずくなって仕事に支障が出てはいけないので、他の出会いかたよりも慎重であるべきです。

    忘年会やら何かの企画を利用、日々の挨拶に少しずつ会話を混ぜてみるとか。

    ちょっとずつね。

    ユーザーID:5856546069

  • 彼の気持ちは

    肝心な彼の気持ちは残念だけどあなたには向かっていないよ。少なくとも、あなたとお話しして、今以上に仲良くなりたいとは思ってないです。

    だって挨拶して私語が交わせる時間がちょっとでもあるんだろ?だからあなたはその時間を利用してる。あなたも彼も同じさ。相手に関心があって話をしたいと思ってたら、あなたのように相手に質問したりするよ。男なんだからどんな場合でも、好きな子にはチャンスを活かすんだ。新人なんてカンケーなし。もし、オレ新人だから今は仕事だと思ってるなんてあなたに言い訳するんなら、彼は相当のウソツキか、口先上手のいい加減なオトコだよ。

    あなたに好意があれば、あなたの話しかけに対し自分も倍くらい質問や話をしなければおかしい。これは人柄とか性格とかじゃない。人間の真理だよ。

    彼を攻略したいのだろうけど、彼にとってあなたはそれほど魅力的ではないと思う。彼はきっと周りの人からあなたに気に入られていることを言われています。だからハッというリアクションになると思います。そして、同僚なので関係悪化しないように挨拶はちゃんとしようと心がけている。あなたの気持ちは既に社員の多くが知ってると思う。

    ユーザーID:3926377974

  • 脈ない場合は

    うーん、これは脈ないかなあ。残念だけど。

    同僚の一人としてしか見てないでしょうね。彼は仕事に一生懸命なだけで。彼からあなたへの興味がまるで感じられません。弾みでため口になったと言っても、いつもあなたが質問する役ではね〜。

    30代のあなたが、ここでとるべき行動は、玉砕覚悟で、メアドを交換して食事に誘う、もしくは、あきらめて挨拶だけの関係を続ける。

    ずるずると無駄に時間を使いたくないでしょ?

    彼は、仕事に一生懸命だと、迷惑に感じるかもしれませんが、少しでも、あなたを嫌いでなければ、誘いに乗るでしょうね。頑張って。恋を進展させるには、いつも恐怖を乗り越える勇気が必要なんです。

    ユーザーID:5691647980

  • 鬱陶しいと思う

    逆に彼の立場で考えてよ。

    なーんとも思ってない職場の女性に、毎朝毎朝声掛けられて雑談されるんですよ。
    仕事中に廊下で会うこともあるし無碍にはできないし、多少の鬱陶しさは感じているでしょう。

    あなたは今彼に夢中になってるから気付かないかもしれないけど、
    あなた自身、なーんとも思ってない男性に毎朝毎朝声掛けられたら、どうよ?
    相手の男性があなたとの雑談で気持ちが舞い上がったら?はしゃいだら?

    気持ち悪くなって、曇った表情(面倒くさそう)になるんじゃないの?

    片思いは否定しないけど、何ヶ月も進展してないし、
    もういい加減気付いた方がいいんじゃないの?

    もっと時間を大切に。
    たとえ短時間でも、あなたは相手の大事な時間を奪ってるんですよ。

    ユーザーID:7515022884

  • まだやっていたんだ

    半年ずっと同じような感じですね。

    もう次に行ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0127835461

  • まだやっとたんか〜い!と思ってしまいました。

    何やってんだべ、と思います。あなたのその勇気のなさで脈はもうないと思う。彼からしたらいつまでもあなたはそんな感じだから、何したいのかわからないし、気があるのかないのかわかりません。普通の同僚として接してるんだな、この人(主さん)は誰にでもこんな感じなんだな。って思った事でしょう。

    半年あれば彼女いなかった男性にも彼女は出来ます。すでにいたかもしれないし、それすらわからない程度の間柄。挨拶は大事です、雑談もコミュニケーションとして大事です。そこから一歩踏み出したやり取りが大事なの。

    もう諦めた方がいいんじゃないですか?現状、彼はあなたに気がありません。押す事も引く事もしないあなた。時間だけ無駄に過ぎていく。歳関係無く男性は少しでも気があれば話しかけてきますから。主さんも本当はもうわかっていて踏ん切りつかないだけですよね。違うとしたらもっとプライベートな事聞けばいいと思います。私だったらそれなりに雑談できる相手なら聞きます。好きとか関係無く、独身男子のプライベートって超興味あるもん(笑)

    いいかげんにしないと彼に迷惑かかりますよ。会社で同僚にからかわれてないのかな、彼。

    ユーザーID:5745575325

  • トピ主です

     みかんさん、最近はアイスコーヒーさん、タマホームさん、おつきさまさん、トンビさん、おっちゃんさん、とんがりコーンさん、ごめんねさん、hさん、むむうさん
    レスありがとうございます。お一人お一人にお返事できず申し訳ありません、皆様の意見大変参考になっています。

    先日、先輩と話していて話の流れで「彼に「アドレス教えて」って聞け〜」って言われました。
    先輩は、私と彼をくっつけたくて色々言うのですが(からかうような感じの時もありますが…)
    私が、彼の事を気になっていることは、先輩には絶対内緒なので(話すと仕事がしづらくなるので…)
    「そんなこと聞けないですよ〜」と気のないふりをしてしまいました。
    そしたら、先輩は「yunchちゃんが聞けないんじゃ僕が聞きに行ってきてやる〜」って…
    冗談で笑いながら、会話は終わってしまいました…。

    先輩に、今の私の気持ちを打ち明けられたらどんなに楽になるだろうと思いながらも
    今の職場はこれからもお世話になっていきたい大事な場所でもあるので、恋愛事で変な噂を起こしたくない
    というのと…

    続きます。

    ユーザーID:0549473605

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続きです

    「将来有望」と言われている彼に迷惑をかけたくないという気持ちから、色々と悩みます。

    彼は、学歴も高く、スポーツも万能で全てが完璧です
    そんな彼と何のとりえのない私がつりあうはずなんてないよな…と思う今日この頃です。

    ユーザーID:0549473605

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 気付いてるでしょ

    その先輩さん、確実にトピ主さんの気持ちに気付いてますよ。
    「僕が聞きに行ってやる〜」と言って
    実際、本当に聞きに行ってくれたのでしょうか?

    ふと思いましたが
    トピ主さんって「気持ち悪いですよね…」などと控えめなことを言いますが
    「先輩は私と彼をくっつけたくて」と断言したり
    「私では相応しくない」とか
    まだ彼に選ばれたわけでもないのに?
    ふさわしくない等は「彼女」という土俵に立ってから悩むことだと思うのですが。

    本当に彼の迷惑を考えるなら
    半年間もウジウジしてないで行動に移すことですよ。
    トピ主さん、いまだに彼から誘ってほしいとか思ってるでしょ?
    挨拶からお近づきになって、いつか彼からアドレスを聞かれて
    いつか彼から「ご飯行きませんか」って誘ってくれるのを妄想してますよね。
    現状はかなりの負け戦です。
    でも、動けば変わる!
    勇気を持って一歩踏み出せば必ず良い方に変化しますよ。

    ユーザーID:8373366471

  • 自信持って

    とりえとか
    関係ないから。
    恋愛にも。

    人間が人間であることに
    とりえは関係ないでしょう。

    人間と人間は対等でしょう。人間として。

    敬意や社会組織の序列とはべつに
    尊厳として。

    あなたは美しくなく秀でたもののない女性が恋をして成就させたら
    納得いかないですか。

    そうじゃないでしょうきっと。

    とりえのないありのままの自分をそのひとに隠さないのが愛であり勇気であるのではないでしょうか。

    勇気をだしてください。

    ユーザーID:2605038420

  • 中学生か?(呆)

    先輩がメアド聞いてくれるとか、彼が完璧で自分は何の取り得もないとか
    あまりにも中学生レベルで笑えます。

    ま、机の片づけも中学生レベルで笑えましたが、あなた一体彼とどうなりたいんですか?

    お付き合いしたいの?結婚したいの?
    恋愛事で職場で噂になりたくないのなら、もう何もせずに去った方がいいんじゃないの?

    片思いで満足。
    挨拶だけで十分。
    そう思うならそれでいいけど、先輩巻き込んでる時点でアウトですよ。

    一体今までどんな恋愛してきたの?
    実は前の恋愛も「片思い」だったんじゃないの?

    ユーザーID:5366878321

  • 素敵ですね。

    恋をする気持ちが伝わってきて、とても微笑ましく読ませて頂きました。
    トピ主さんには頑張ってほしいです。
    読んでいて一つ気になるのは、トピ主さんがすごく弱腰だということです。自信がないのもよく分かりますが、後輩からなかなか先輩には話しかけられないと思います。先輩であるトピ主がリードしていくしかないのでは?と思います。
    挨拶したらタイミングを見て、休みの日は何しているんですか?とか聞いてみたらどうでしょうか?そしてデートに持ち込むとか笑。
    どんなに彼が完璧に見えても、一人の人間です。人に好かれて嫌な人はいないと思います。私なんてとか、釣り合わないとか思わずに、女は度胸!で勇気を出してみたらどうでしょうか?
    恋をする女性はそれだけで綺麗なんじゃないかなと思います。自信を持って、アドレスとデートをゲットしてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:4635081669

  • 釣り合うかどうかじゃなくて、恋は恋。

    自分と『釣り合うか?』なんて、気にしないで。主さん、まだ若いのだから純粋に彼を見つめていきましょう。 心から応援していますよ! 焦らず、少しずつ少しずつで良いと思います。

    ユーザーID:6481169343

  • 都合のよく脳内変換してるだけ

    「タメ口で話された」「質問を返してくれた」
    ただそれだけのことなのに、「彼からアプローチされてるー!」みたいに
    あなたが勝手に自分に都合いいように脳内変換してるだけでしょ?

    だから、「そんな彼と何のとりえのない私がつりあうはずなんてないよな…」なんて
    厚かましい妄想しちゃうんですよ。

    毎朝挨拶して、あなたは一体これからどうしたいわけ??
    自分でアドレス聞く勇気もないくせに、つり合い心配してるその思考が「???」ですよ。
    まさか、挨拶してたらそのうち相手からアクションがあるとか妄想してます??

    私が彼の代わりに言ってあげますよ。
    「迷惑です!」「つり合いません!」

    なんか、応援してる人もいるけど、全く共感できません。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:7515022884

  • トピ主です〜ありがとうございます〜

    トピ主です。
    加奈さん、みかんさん、アロハさん、みかんさん、トンボさん、ごめんねさん
    まで読みました。レスありがとうございます。

    一部の方がアドバイスしてくださったように、少し引いてみようかなと思い
    朝会った時に挨拶はしますが、その後の雑談はしないようにしています。

    今朝も彼は挨拶を返してくれて(最近挨拶の仕方が、私にだけ学生っぽい感じです)
    気のせいかもしれませんが「話しかけられるかな?」といった表情をしていましたが
    声かけたいのをぐっと我慢して涼しい顔をしてその場を通り過ぎました。
    私がいつまで我慢できるかわかりませんが…(汗)

    >毎朝挨拶して、あなたは一体これからどうしたいわけ??

    番号やアドレスすら聞けていないし
    雑談すると言っても大した内容の話をしていないので
    まずは、お友達になりたいです。
    そして彼がどんな人なのか、もっと知りたいなと思います。
    けど、彼とは何も共通点がないのと
    お友達になりたいなんて言って、気持ち悪がられそうで言えないです…

    読んでいる皆さんはイライラしているかもしれませんが
    あと一歩勇気が出ません…。

    ユーザーID:9265808327

  • ずばり

    男性と深い交際まで行ったことないでしょ。

    気持ち悪いと言うよりウブ。
    悪い意味でですが。

    ユーザーID:3261513551

  • うそつき

    >まずは、お友達になりたいです。

    まだそんなこと言ってるの?
    呆れて開いた口が塞がりません。

    その年齢でわざわざ「友達」って。。。何友ですか?都合のいい女にでもなりたいの??

    いい加減、自分の気持ちに嘘つくの止めませんか。

    もっと素直になりなさいよ。なんでそんなにいい子ぶるの?
    そこまでして好感度上げたいの?

    もっと素直になって先輩に甘えてメアドゲットすればいいし、好きならじゃんじゃん話しかければいいじゃない。

    悪いけど、自分に嘘ついて駆け引きするような人と友達になんてなりたくないです。

    彼に素の自分を見せることができますか?

    まずは友達になりたい、そしてあわよくば付き合いたい。
    下心満載のあなたには、素の姿なんて彼には見せられないでしょう。

    あなたは自分のことしか考えてないんですよ。
    いい加減、気付いて下さい。

    ユーザーID:5366878321

  • 外堀を埋めるようなことは絶対しないでね。

    >>先輩は、私と彼をくっつけたくて色々言うのですが(からかうような感じの時もありますが…)

    そういうのやめてください。
    気のない異性にそんなことされるわ、周りはからかうわ、ひっつけようとするわ、でも辞められないわでストレスでした。

    あなたの先輩はもうすでにあなたの彼に対する想いに気付いてるんでしょう、あなたの雰囲気から。
    でもこれ以上絶対に勝手なことはさせないでください。
    本当に迷惑です。

    「○○くんがロットのこと好きだって言ってたよ」「デート行って来なよ」「付き合いなよ」
    と周りにことある事言われるんですよ、いい迷惑です。
    なんで好きでもないのになんであんなやつと付き合わなきゃいけないの。
    私ははっきり「迷惑です」って言ったけど。

    これが会社じゃなく、学校でよかった。
    学校だから卒業してさようならだけど、会社だったらなかなかそうはいかないから。

    >>「そんなこと聞けないですよ〜」と気のないふりをしてしまいました。

    これのどこが気のないふりに見えるんだか。
    恥ずかしがって聞けないとしか見えないんですけど。

    気のないふりなら「いやいいです」でしょ。

    ユーザーID:0289818202

  • 心配です

    まずは、お友達になりたいです。

    トピ主さん三十代ですよね?お友達になるまでまだ時間がかかりそうですが
    大丈夫ですか? 後々後悔しませんか?三十代前半なら
    結婚相手はまだみつけやすいですよ。三十代後半になると難しくなります。
    結婚にこだわりがなく恋愛を楽しみたい人なら今のままで良いと思いますが。

    トピ主さんの文章を読んでいると心配になります。
    仕事は契約ですよね? 結婚やお仕事のことについてご両親は心配されませんか?
    雑談はやめてみるとか自分にだけタメ口とか・・そんなことよりもっと考えること
    あるような気がします。トピずれでごめんね。

    ユーザーID:0791493769

  • お盆休み明けたら聞いてみよ!

    雑談の時に「花火見にいきました?」「旅行とか行きました?」などなど。
    花火は行くならきっと彼女だし、旅行先によっては彼女の確率が高い。
    BBQなどは男性グループもあるし彼女がいるかは判定できないかな。

    「どこにも行ってない」と答えたら「彼女さんにねだられたりしません?」って
    聞いてみる。これで彼女がいるかいないかはだいたいわかりますよ。
    この会話なら普通だし、同僚がたくさんいない場所で聞けば素直に
    答えてくれると思う。あくまでもサラッと聞くのがコツです。

    まずは彼女がいるかいないか調べないとね。ちなみに先輩が
    「アドレス聞きなよ」ってトピ主さんに言ってきたら「彼女さんに悪いですよ」って
    言えば先輩のリアクションで何かわかるかも。

    勇気がいるけど覚悟を決めて聞いてみたら?

    ユーザーID:8714583605

  • 水を差すようで悪いけど

    水を差すようで申し訳ないんですが、トピ主との挨拶や雑談、「少しは打ち解けられた」のではなくて、彼が「職場に慣れて、余裕ができてきた」だけなのではありませんか?

    それとも、トピ主さんとしか雑談しないの?

    ユーザーID:6824071813

  • ごめん…

    脈ナシだと思います。

    男性が年下の場合、男性からの猛烈アピールで始まり成就する恋愛がほとんどだと思います。

    もう半年も経ってるのになんの進展もないということは、彼はトピ主さんをなんとも思ってません。
    仮に思っていたとしても、良く話しかけてくる契約さん、程度かと。
    なので、トピ主さんの話しかけるのを控えてみるという駆け引きはなんの結果も出しません。

    その恋をどうにかしたいなら、トピ主さんが動くしかありません。もちろん玉砕覚悟でね。

    片思い中の妄想、楽しいですよね。
    今のままが良いならどうぞそのままで。

    あと、先輩はトピ主さんの年下君への恋心は気付いてますよ。

    ユーザーID:6907089132

  • 恋が実るといいですね

    主さんの文章を読んでいるといけそうな気がするけどな〜。
    容姿も中の上で、職場も再契約との事なので仕事態度も問題無いようだし、先輩にも好かれてそうなので性格も良さそうだし。
    ただ彼も奥手っぽい感じがするので、やっぱり主さんが勇気を出して食事にでも誘ってみないと発展はしなさそうですよね。
    もう半年近くたってるのでここで頑張ってみては?!

    ただこれは主さんの主観で書かれた文章を読んでの感想なので、都合のよい脳内変換ならまあ脈はないでしょうね。そんな分かりやすい態度で好きオーラ全開ならとっくに彼のほうから声をかけてきてそうな気がするけどね。

    ハッピーエンドの結末をお待ちしております(笑)

    ユーザーID:0422339481

  • その彼

    完璧でさらに若いなら

    主さんに惹かれる事はない。


    奇跡の逆転はもーーーーすっごくストライクな場合。

    ユーザーID:2394899383

  • 重い〜

    トピ主さん、重いです。
    彼のしぐさに一喜一憂してる時間がもったいないでしょ。もう若くないんだから(失礼!)。
    ぐだぐだやってないで、さっさと自分からデート誘ってみなさい。
    そしたら白黒はっきりつけられるんだから。
    デートOKもらえれば突き進めばいいし。
    NGだったら次いこう、次!

    なんかね、中学生じゃないんだから、彼のほうから誘ってくれるよう仕向けるようなことしてる年齢じゃないよ。
    それとね、自分で自分のことを「気持ち悪い」とかいうのは、やめましょう。
    もっと堂々と行きましょうよ。

    ユーザーID:0760846712

  • 多分相手の人は・・

    多分相手の人はあなたの気持ちに気付いてると思います。
    気付いてないと思ってるだけで。
    で、30過ぎた女が、正直気持ち悪いです。
    年下の男性をどうにかしたいとアレヤコレヤやってるんでしょうが、相手の人は気付かないふりをして適当に対応している気がします。
    それで、面倒くさそうな雰囲気も、実際面倒くさいと思ってのことだと思います。
    でも、あからさまに避けられているわけでもなさそうなので、頑張ったらひょっとしたらひょっとするかも。よ?

    ユーザーID:8098554850

  • あはは

    昔の自分を思い出しました。
    相手の言動をいちいち覚えていて「ああなったのは私に緊張していたから?」とか「あの仕草はどういうこと?」とか…
    相手のちょっとした事をすべて自分へ繋げてしまう不思議な脳を持っていました(苦笑)

    トピ主さん自信なさげに書いてるけど、実はどこかで付き合えそうな自信を持っていたりしませんか?
    相手の方から何か言ってくれるのを期待していたり…
    「彼も私に気がある!」と思っているんですよね、きっと。
    でも彼の方からは特に何もないから悩んでいるのでしょうね。

    待ってても何も変わらないと思います。
    どうにかしたいのならば自分から行動してみましょう。

    ユーザーID:1811729226

  • いや、まずは確認でしょうよ。

    >先輩は「yunchちゃんが聞けないんじゃ僕が聞きに行ってきてやる〜」

    なんでこの時に、「彼に彼女でも居たら迷惑ですよ。勘違いされたら大変ですよ」
    位言えないのかな…自分に気がある風にしなくても相手を気遣うふりをしながら
    現状を先輩にうまく確認させるまたは、先輩自身が現状を知ってる可能性もある
    かもしれませんし…

    ユーザーID:1906533156

  • 謙虚に見えて自我が強い

    >30女がこの行動…はっきり言って気持ち悪いですよね…。
    >やっぱり頻繁の話しかけられるとうっとうしいのでしょうか?

    これって、普通はちょっと考えたら分かることですよね。。
    30女だろうが頻繁に話しかけてこようが、相手によるに決まっています。
    嬉しいか迷惑か、こればっかりは相手次第。自分の感情ばかりではなく、
    冷静に、客観的に見られるようにしましょう。自分中心な思考回路の30女はキツイですよ。

    >今の職場はこれからもお世話になっていきたい大事な場所でもあるので、恋愛事で変な噂を起こしたくない

    レスを読んでいると、この人は何がしたいんだ?と思ってしまいます。
    アドバイスや意見、実はスルーで、とりあえずお礼だけ言っておいて、それより聞いて聞いて!と、
    報告という名のブログ?作文?本当に意見を求めているのか。彼の連絡先、誰の力も借りられない、
    自分からも行動に移せない、恋愛で変な噂を起こしたくないって?今後も、中学生のような片思いを続行してください。

    ユーザーID:2839316257

  • 重い

     もしかして異性との交際経験が無いのでしょうか。めちゃくちゃ重たいです。

     そんなに協力的な先輩がいるんなら、3人でランチやら飲み会やらを催して貰ったら良いんじゃないですか?
     その席でカラッと「○○くんはカッコイイから彼女とか居るんじゃない?」って聞いてみて、ノーなら「えー、じゃあ立候補しちゃおうかな〜アハハ」で終わらせる。
     そこまで行動して、初めて『相手に動くきっかけを与えた』事になるんですよ。今のトピ主さんじゃ、にこやかで感じは良いけど時々挨拶するだけの先輩という域を出ません。

     上記程度の事を無理と言うのなら、恋人なんか作れませんよ。
     先に惚れた方が相手を自分に振り向かせる為に行動し、恋を勝ち取っていかなきゃ何も始まりません。

     それと“そうですよね、動かないと駄目ですよね”的なレスは不要です。そんなレスを書き込む時間があるなら、行動して欲しいです。トピ主さんの年齢で交際〜結婚〜出産というステップを考えると、呑気にしている時間は無いという自覚を持って下さい。
     どうせなら“思い切ってランチに誘いました”みたいな、前進した返レスが欲しいです。

    ユーザーID:3597891380

  • ひとつ言えるのは

    卑屈すぎる異性を好きになる事はありません。
    私なんか、僕なんか、とオドオドしてるような人。
    あなた、気持ち悪いですよねなんて言ったり思ってたりする男性に片思いします?
    彼そうじゃないでしょ。

    だけどそういう人は実は自尊心がすごく高いんですよね。振られたって本当はどうってこと
    ないんですよ。だけどそれを極端に嫌がる。そのくせ諦めきれないでストーカーみたいな
    変な態度に走っちゃう…

    もっと普通にして!普通に!重すぎます。話しかければいいじゃん!

    ユーザーID:2977403549

  • 厳しい意見

    トピ主さんにとって厳しい意見がチラホラありますね。
    三十代の女性の婚活、出産・・

    このあたりのレスをスルーしていますが大丈夫ですか?
    同じ三十代なので気になりました。

    ユーザーID:4671005409

  • 年下君が結婚するまで片思いするのもアリ

    その「駆け引き」には、なんの意味もないと思いますよ…。

    「話しかけてくるかな?という表情」ってなんですか?
    いや、だったら話しかけてこいよって思いませんか?
    でも彼の方から話しかけては来ないんでしょ?

    駆け引きしたら彼の方から話しかけてくる!って期待しているのでしょうけど
    ただでさえ極小の接点を自分から削ってどうする。
    トピ主さんのそんな打算も無意味に空回りするだけだと思います。
    だって彼の方はなにも意識してないから。

    あと一歩?の勇気がでないまま、その彼
    大学時代からお付き合いしている同い年の彼女と結婚しそうですね。

    ユーザーID:9226181990

  • 二度目です

    以前、そんなことしてる時間はもうない、と書き込んだ者です。
    まだやってたんだ…と驚きです。しかも特に進展なし。
    結婚まで漕ぎ着けたいのなら本当に時間ないです、気付いて下さい。
    20代ならまだしも、この年で(私も同年代なので)相手から来てほしい、等と考えるのはおこがましいです。

    ユーザーID:6762420797

  • もしかして

    あの、
    なんとなくですが…

    前にも似たようなトピを見たような。同じ方じゃないですよね…

    すみません、文章や思考がとても似ていたので…
    確か、年下君を自分が見つめたら見つめ返された!キャー!って延々中学生みたいに一喜一憂してた方がいらしたな、と
    ついデジャヴ感に陥ってしまいました。
    最近多いですね、こんな感じのトピ。

    周りは気付いていますよ、トピ主さんの恋心。
    ここまで時間は十分かけたし…。
    うん、皆さんがおっしゃるようにサラっと誘ってみましょうよ!

    妄想上等、勇気出して。ゴー!

    ユーザーID:9373409314

  • 毎朝の挨拶で満足なんでしょ?

    >何とかして、彼に近づきたい!と思い考えに考え抜いて、
    >彼は技術職なので、彼の作業した後の片づけをさり気なくすることにしました。

    この最初のトピが、ちょうど半年前。

    そして、最新のレスが
    >まずは、お友達になりたいです。
    >そして彼がどんな人なのか、もっと知りたいなと思います。

    まったく、なーーんの進展もしてませんよね?
    (毎朝の挨拶は「進展」ではなく、社会人として至極当然のこと)

    彼女の有無やアドレスを聞くチャンスはいくらでもあったはずなのに、一歩が踏み出せないって意味がわかりません。
    あなたが言う「友達」の意味もわかりません。

    彼があなたの友達になって、一体どんなメリットがあるのでしょうか?

    もう、今のままで十分なんじゃないですか?
    だから、これ以上の進展をあなた自身が拒んでるじゃないですか?

    ユーザーID:7003055938

  • 先輩は「くっつけたがって」ない

    くっつけたがってるならトピ主さんではなく彼のほうをあおるのでは? 先輩はトピ主さんの気持ちを知っていて、からかってるんだと思います。

    なので、この際、先輩はほっておいて、、、

    半年かかって「自分には学生みたいなあいさつ」になったことを喜んでいるトピ主さん、かわいらしくて応援したいです。

    正面切ってお友達になってくださいというのも突然すぎるし、一方で、挨拶だけで友達になれるわけがない。

    駆け引きするには、まだ早いような気がします。もう少し個人的な話(それこそ彼女の有無が分かる程度の会話)もできるようにならないと始まるものも始まらないですよ。

    どんどん話しかけるべきだと思いますけど(仕事に支障のない範囲で)。でも最後は彼から押して来てほしいですよね。相手が年下の場合、やっぱり相手から来るくらいじゃないと難しいものもあるかもしれません。

    頑張ってくださいー!

    ユーザーID:9054887748

  • 今は気持ち悪くなりきってはいない。

    でも、このままウジウジ相手の顔色見ながら毎日の挨拶に命かけてると本当に気持ち悪い女になっちゃうよー。
    そろそろ白黒ハッキリさせましょうよ!!スッキリしましょう!
    たとえ断られても、そこから逆転することだってあるんだから勇気出してがんばってください。

    ユーザーID:3375350978

  • 一歩ふみだす

    いつまで待っていても彼からアクションはないかもしれません。
    トピ主さんは挨拶して雑談していたらそのうち彼から・・・って思っていません?
    彼がトピ主さんに気があれば何かあるかもしれないけどね。

    トピを読んでいるとトピ主さんは彼が自分を意識してるって
    思い込んでませんか?トピ主さんの独りよがりになりませんように。

    ユーザーID:2723418999

  • その後いかがですか?

    トピ主さんからのレスがありませんね…
    何か進展はありましたか?
    気になります。

    ユーザーID:1811729226

  • 〜お久しぶりです!〜トピ主です

     覗いてくださっていた皆様、お久しぶりです。沢山のご意見ありがとうございます。

    早速ですが、近況です。

    あの後、お盆休みがあったのもあって彼に会えない日が続いていました
    お盆あけたら「お盆休みどこか行きましたか〜?」と聞いてみよう!と思い楽しみにしていましたが…
    が…毎朝会う時間に一向に会わず…
    「あれ?もしかして、出勤時間ずらされた?何となく私のこと避けられている?」
    と思って、意気消沈している今日この頃です…。
    挨拶、雑談するどころか、お盆あけから数えて、彼に会ったのは数回…
    ほぼ毎朝顔をあわせていたので、気持ち悪いと思って避けられているんだと思います…(悲)

    けど会えば向こうの方から挨拶をしてくれます。(雑談はしてきませんが…)

    避けられてるんだろうと落ち込んでいるのに
    あんな風に挨拶されたら気持ちがグラグラしてしまって…。
    前は話かけられてたのに、話しかけられなくなってしまいました…。

    ほんとダメダメな自分に落ち込みます…。

    友達にすらなれなさそうです…。

    ユーザーID:0549473605

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 応援していました

    お久しぶりですね。トピ読みました。彼、仕事が忙しくて早出しているとか
    ではありませんか? もし違うなら彼なりに意思表示しているのかも。
    彼もお盆休みに色々考えて自分には好意がないことを表す為に
    時間をずらす作戦にしたのかな?やっぱり彼はトピ主さんの気持ちを
    知っていましたね。
    もう気持ちを整理して彼のことは諦めたらどうでしょうか?
    友達にもなれないと思います。

    ユーザーID:8714583605

  • 主さん接しにくい

    お久し振りですね。時間ずらされてる?たぶん何とも思ってないですよ。彼の都合でしょう。相手から挨拶してくれているのだし、挨拶は基本ですから、主さんも続けていけばいいのです。特別に好かれてもいないでしょうし、嫌われてもいないでしょう。ですからまだ何にでもなれますよ。友達になりたいのですか?だとしたらもっとフランクじゃないと。ぎこちなくて、顔色伺ってくるような人と友達は難しいですから。聞きたいなら聞いてみればいいのです。毎回雑談するとうざく感じても、何回かに一回、一言、今日何かいつもと違いますね!!あっ気のせいかニコッ♪とかね。髪切りました?とかでもいいし、こういう意味のない雑談は本当に一言だけ歩きながら言ってその場を去る。何となく主さん重いので、彼も挨拶だけで無難に接すればいいやってなるんですよ。それでも彼から雑談をふってはこないかもしれませんが、挨拶のあと、一瞬主さんの顔をじっと見て待つとかの主さんと話したいとか構われたい表情や態度が見られるようになれば友達関係に近付けます。

    ユーザーID:4349587894

  • トピ主さんのレスだけ読みました

    気になりだしたのが2月。今はもう9月。
    特に大きな進展がないまま時間だけが過ぎていますね。

    ちょっとだけ距離が縮まったのかもしれませんが、その彼とはなかなか難しそうですね。
    朝の時間をずらされてる、つまり避けられてるとしたら、諦め時なのかもしれませんね。

    もしトピ主さんに気があるなら、違う行動に出るはずですもの。

    私も昔同じような経験をした事があります。

    毎朝雑談をしていた人がいて、私はその人が好きでした。
    でもある時、突然避けられるようになりました。

    数ヶ月後、私は思い切って、避けられた事に対して尋ねたのですが「気のせいですよ」で済まされ、結局理由は分からずじまい。
    でも、気のある素振りもあり、淡い期待を抱いていたのですが、その人には他に好きな人がいることが分かり、失恋しました。

    トピ主さんの場合は分かりませんが、何となく、トピ主さんの気持ちには気づいているものの、応える事が出来ない理由があり、一線を引いているような気がします。
    今のうちから他に目を向けた方がいいかもしれませんね。

    ずっと思い続けて失恋してしまうのは辛いですよ。

    ユーザーID:4321905176

  • 独り相撲、か?

    出勤時間ずらされたり避けられたりを疑うなんて、自意識過剰ですよ。
    まだそんな段階にも行ってない状態=気持ち悪がられるほどの存在感ナシに思えるんですが・・・
    おそらく彼にとって「単なる職場の女性」でしかないかと。
    毎朝顔を合わせてたと彼が認識してるかも怪しいですよ〜?
    ということで、無駄に落ち込んでないで、もっと積極的に!

    てか、結構長いこと足踏みしすぎですよね。
    もっと気軽に話せる男性のが主さんには合ってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6122866344

  • おそらく彼はそこまで意識していない

    彼は主さんを避けるほど意識しておられないのではないでしょうか。

    自然にしてましょうよ。

    わざと話し掛けないのもおかしいし
    もったいないし。

    感じよく、あいさつしましょう。

    感じよい同僚女性、ってところから、はじめましょう。

    お盆休みとか、ビジネスオフに言及する話題は、いまは踏み込みすぎだと思うので、おすすめしません。
    天気の話しとかどうですか。
    いい天気ですね。
    こないだの雨大丈夫でしたか。とか。
    今日は暑いですね。とか。
    社食のメニューとか、共通することを話題にしてみましょう。

    ユーザーID:2605038420

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