家族・友人・人間関係

1年前のことなのに・・・

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ちょびっと

ひと

どうしても納得が出来ないので率直な意見を聞きたく初めて投稿しました。
私は1年前に引越しとほぼ同時に入籍をしました。
その時の友人達と疎遠になりつつある事についてです。
私には10年近くになる同年齢の友達が4名います。近所に住んでるという事もあり、週1〜2度集まっては飲んで色んな愚痴やら悩みやら話す間柄でした。
現夫と付き合い結婚を考えるも、お酒が入り喧嘩をすると多少暴力的になる夫に対する愚痴やら悩みを話しており、
当然、その話を聞いた友人達はハッキリ反対とまでは言いませんが『結婚を考えるなら暴力に関しては慎重に考えて』とい好意的な意見はあまり出ませんせんでした。
その流れの中、入籍の一週間前に集まった時に夫の暴力系の愚痴を言ってしまい皆に心配され翌週入籍する事を言えませんでした。
翌週末夫主催で友人を呼んでの入籍報告会がありその2日後まだ報告してない女子友達達に報告のメールをしたところ
誰からも返事が1日経って来ませんでした。なぜだろう?と疑問に思っていたところ
その時になって報告会に参加したメンバーの中に頻繁に集まる女子友達達との共通の友達がいたのを思い出し
『もしかして●●さん経由で入籍したこと伝わっちゃった?』とメールしたところ
友人Yちゃんから返事があり。やはり私が報告する前に共通の友達経由で入籍した事が参加者つてに全員に伝わってました。
その時点で、Yちゃんからは色々と言いにくかった部分があったかもしれないけれど
ちょびっとが決めたことなら応援もしたしおめでとうも心から言えたけれど
入籍一週間前に会っているのに直接言ってもらえなかったこと
報告会の翌日には全員既に伝わっていて皆ショックで本人から報告のメールが来ても
今までの友人としての信頼関係や親密度から言葉がみつからず返事が出来なかったと。

続きます。

ユーザーID:0311936786

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  • つづきです

    恐らく他の2人も同じような気持ちでどう返事をするか考えてるのでは?
    だから2人から返事が来るまでは、返事を最速するようなことはせずに
    返事が来たらその内容を素直に受け止めたらどうかと言われました。
    Yちゃんとメールでやりとりした数時間後に他の2人から返事があり
    2人もビックリしたし人づてで悲しいのとやはり直接言って欲しかったと
    でも済んだ事なので気にせず今まで通り飲みとかご飯とか誘ってねと書いてありましたが
    2人共、気にしてないわけないですよね?気にしてないなら直ぐに返事あるはずだし
    結局、3人から『おめでとう』の言葉は最後までありませんでした。
    それでも、Yちゃんが一番率直に返事をくれたのもありご飯に行く事に
    その時、Yちゃんに2人から気にしてないってきてるけどそんな訳ないと思うこと
    そういう裏の気持ちがあるだろうって疑いながら他の2人に会いにくい事
    どうしたら前のように元に戻れるか相談しました。

    つづきます

    ユーザーID:0311936786

  • つづき

    私の話を聞いてのYちゃんの答えが
    1親密度と信頼度が高ければやっぱり冠婚葬祭などの人の人生に関わる事で本人から報告してもらえなかったら
    信頼されてなかったのかとショックだと思う。(Yちゃんも相当ショックだったらしいです・・・)
    2他の2人が本当に気にしてないか、それとも気にしてるけど気にしてないと言ってるかは分からない。
    でも、過ぎた事をいつまでも気にしてると思われて気まずくなるのは嫌だから気にしてないと言ってるのかもしれないから
    ちょびっとが今まで通り付き合っていきたいというなら、ちょびっとが皆で集まる会を設定して
    実際に皆で集まった時に今回のことを謝罪してこれからもよろしくねと行動してみたらどうか

    というものでした。
    でも、他の2人の裏の気持ちを考えると誘いにくいとYちゃんに言うと
    今回のぎくしゃくの原因は、ちょびっとが大きい原因で他2人には非はないから、ちょびっとが動くべきなんじゃないの?
    と言われてしまいました・・・

    つづきます

    ユーザーID:0311936786

  • つづき

    その後、2回ほどYちゃんとは遊びに行ったりご飯行ったりしましたが
    他の2人へ私から連絡することがどうしてもできず、その度にYちゃんに相談するも
    Yちゃんの答えは最初と同じで『ちょびっとが自ら動くべき』で変わりませんでした。
    そうこうしているうちに、結婚式の日取りが決まりました。
    予算の関係で自分の親兄弟と旦那と共通の大学時代の友達までの少人数を呼んでの式にすることに決めました。
    式をいつするけれど、こういう事情で皆は呼べない事その報告を皆にメールでしたところ
    皆からは『期間が短いから大変だとは思うけど準備頑張ってね』と返事。
    その後、準備の忙しさもあり皆へ連絡することも皆から私へ連絡が来る事もありませんでしたが準備に半年もなかったので気にもしてませんでした。

    式が終わり2ヶ月が経った今。ふとずっとログインしてなかったフェイスブックを見たところ
    私が式の準備に忙殺されている頃、3人は結構頻繁に集まってご飯を食べに行ったり飲みにったり遊びに行ったりしてました
    私は一度も誘われてません・・・

    つづきます。

    ユーザーID:0311936786

  • つづき

    たとえ誘われても断ることが多かったかもしれないけれど声かけてくれてもいいじゃないか
    そういえば、他の友達や親戚からはお祝いもらったのに身近にいる皆から
    結婚祝いとか貰ってないやとか悲しい気持ちになり。
    やはり皆の輪の中に入りたい一緒に仲良くしたいと思い
    皆に『式も終わって落ち着いてきたのでまた皆と一緒の時間を過ごしたい』とメールしたとろ
    Yちゃんだけ送ったメールが戻って来て慌ててアドレス変わったの教えてくれないの酷くない?と同時に皆で集まっててずるい感情に任せて不満をラインで送ったところ
    『ちょびっとから結婚式の連絡受けたあとアドレス変更連絡したけど?
    今まできがつかなかったってことは、忙しいのもあったのかもしれないけど
    それ以前に私とは連絡取る気が全然なかったし気にもしてなかったんだね
    皆で集まってるのは今までと何ら変わりがないことを私達はしてるし
    私達は式に呼ばれてないし、短期間での結婚準備は忙しいと思って
    息抜きしたくなったら連絡が来るだろうと私は連絡してなかっただけだけ。』と言われメールの履歴をよく見たら私が見落としていました。

    つづきます。

    ユーザーID:0311936786

  • つづきです。

    その間に他の2人から返事があり『機会があったらね』って感じでした。
    また、Yちゃんにも見落としを謝罪して私も結婚前みたいに皆と一緒に過ごしたいと言ったところ
    『そう思うならちょびっとが皆と会う計画立てたら?会いたいねっていうだけではなくて行動したら?』と言われました。
    入籍後から今までYちゃん以外の2人とは連絡一切取ってなかったので私が誘いにくいのを言わなくてもわかってるくせに。
    私からは誘いにくいの分かってるでしょ?って言ったらYちゃんに
    『私は入籍報告でギクシャクした時にどうしたら良いか言ったはず。
    でも、ちょびっとは何もせず口では仲良くしたい信頼取り戻したいと言うばかりで自分からは行動しないのはおかしいと思う。
    3人で集まってもちょびっとの話は一切でないし、ちょびっとにも声かけたらと誰も言わない。
    入籍の話以後、2人は連絡を取ってないらしいじゃない?
    それなのに私がちょびっとの事どう思ってる?と2人に聞くのは変。
    私がちょびっとと2人の間の橋渡しができるとしたら
    ちょびっとが自分で行動を起こした後の事。』

    つづきます。

    ユーザーID:0311936786

  • つづき

    それに、私のアドレスが変わってたことも半年以上気づかなかったって事は
    その程度の仲だったんだなって正直思ったし、
    暇になった途端、今までの事は忘れたように連絡してきて
    その場が楽しければ良い仲間が欲しいなら
    飲み会とかオフ会とかサークルとか行けばいいんじゃない?
    私はとりあえず、ちょびっとの為にできることは何もないよ。
    どうしたら元に戻れると言われても、私の答えは1年以上前と変わらない。自分が蒔いた種から芽が出てても何もせず放置してきたのだから
    まずは刈り取る行動をすべき。
    誰かに動いて貰いたいなら他の2人にお願いしてみたら?』(名前以外メール原文)

    入籍報告の時、過ぎたことと皆、言ってくれたのだから
    私が皆で会いたいと言ったら誰かが動いてくれてもいいと思いませんか?
    私には気まづい思いが多少なりあり動けません。
    私の気持ちも皆の気持ちもわかってくれ以前、他の2人が喧嘩した時
    上手く間に入り解決したYちゃんに
    私も皆との間を取り持って前みたいな関係に戻れる協力をして欲しいんです
    どうしたらYちゃんが私の為に動いてくれるようになりますか?

    ユーザーID:0311936786

  • 非常に読み難い

    >どうしたらYちゃんが私の為に動いてくれるようになりますか?

    どうにかして欲しいんだったら、Yさんの言うように
    ご自分で動くしかないんじゃないですか?
    他力本願じゃだめでしょ。
    式にも呼ばなかったのに、祝ってオーラを出されてもねぇ…。

    結婚を境に友人関係が変わることはありますよ。
    それはもう仕方のないことです。
    いつまでも独身気分でいないで、ご主人との穏やかな生活に
    努力していったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9920155643

  • さようなら

    長々とグチと言い訳ばかり書いて、最後に出した結論がそれ(笑)?
    あなたは自分から決して動かないお姫様で、Yちゃんを使う事しか考えてない。あなた何もわかってないね。
    Yちゃんが言う事は全て正論。私でも同じこと言います。
    自分で蒔いた種は自分で刈れ!自分の過ちは自分で正せ!
    気まずい・・って言うけど、あなた最初に報告しなかった事すら未だにY以外の人に直接連絡して謝罪してませんよね?その時点で終わってるよ。
    悪いと思ったのなら謝罪。言いづらい・気まずいで逃げたあなたはそこで信頼を更に失った。Yに言わせないで自分でやる事だよ。逃げちゃいけないんだよ。本当に悪いと思ってるなら。

    自分で謝罪してこない誠意ゼロの人を許したりしない。
    あなたは失った信頼を自分で取り返そうともしない。
    やりにくいからYちゃんやって〜と丸投げ。その時点で皆はあなたを見損なってます。式の準備で忙しい人を誘ったりはしない。
    誘われなくてヒドイって言うけど、入籍報告しない人の方がよっぽどひどいよ 自分で謝罪もしない・説明もしない・でも仲良くして〜は通用しません。
    もうムコウは友達だとも思ってないよ

    ユーザーID:6937092497

  • くどい上に分かりづらい!

    延々続く「デモデモダッテの察してちゃん」。
    これじゃYさんを含むご友人は疲れるわ(汗

    自分に非があるのに何故関係を修復するために周囲が率先して動いてくれると思うんですか?

    いい加減他人の善意を当てにするのはやめないと、だーれもいなくなりますよ。
    ていうか、もうそうなりつつありますけど。

    あと、友人云々より夫が恒常的に暴力を振るう人間だということは悩んでないんですか?
    そっちの方がよっぽど深刻な問題だと思いますけど。

    なんというか、全体的に「ズレてる人」ですよね。
    友人たちが(価値観や常識が違う)と感じて離れて行く理由がよーく分かります。

    ユーザーID:7281801514

  • どんなに忙しくても、メールはできます、気持ちがあれば。

    喜びはいち早く知らせたいのが友達では?
    今トピ主さんにできることは、自分でみんなと会う場をセッティング、非礼を詫び今後も付き合って下さいと頭を下げる事だけです。
    結婚したので新しい人間関係を作ればよいのでは。
    自己弁護ばかりでは先に進めません。

    ユーザーID:4461458478

  • 答えは出てる

    自分で動くしかない。
    あなた以外の3人は、あなた抜きでも何の問題もないのだから。
    あなたが仲間に入りたいのなら、人を頼らずYちゃんの言葉をよく理解し実行するのみです。
    これ以上甘えるな。

    ユーザーID:3608759608

  • よきにはからえ、か?

    トピ主さんのためにそんな手間をかける理由がありません。そこまでしてあげても、ちょっとした理由や「他の事に気を取られて」などといういいかげんさでまた放置されるかもしれないし、トピ主さんがほったらかした交友関係をそんなリスクを負ってまで修復してあげる理由もありません。トピ主さん抜きの交友関係を既に築き上げてしまったようですし、トピ主さん以外は困ってません。

    >入籍報告の時、過ぎたことと皆、言ってくれたのだから私が皆で会いたいと言ったら誰かが動いてくれてもいいと思いませんか?

    女王様ですか?過去の不愉快な行動を許してもらえただけです。今後も会いたいという気持ちはもう無くしてしまったと思います。だから向こうから動く理由がありません。

    まだ彼女らは、トピ主さんから行動しても拒否するほど態度を硬化させていません。でも、自分で何もしないトピ主さんには、さほど会う価値が見いだせないのです。自分から他の2人にコンタクトする。それが彼女らの試金石であり、トピ主さんがクリアしなくてはいけないハードルなのです。逃げ続けている間は突破口は見つからないでしょう。

    ユーザーID:5376953955

  • 他力本願やめましょ

    自分から誘えないなら、戻ることは無理。

    まして、「察してちゃん」ですか?
    Yちゃんは橋渡しする場をアドバイスしてくれたのに
    貴方が動かなかっただけでしょ?

    誘いにくい状況にしたのは自分。

    自分のしたことは自分でなんとかしましょうや。

    誰かに助けてもらえると思っているうちは
    親友・知人は作らないことお勧めします。

    これ以上、あなたに振り回されたくないですからね。

    ユーザーID:9647701462

  • 率直に言わせて頂くと…

    「あなたが動きなさい。」
    以上。それ以外元に戻る方法はありません。
    あなたは何度もあったチャンスを全てあなたの怠惰で捨ててきたことに
    気付いてます?

    「トピ主の話はしてない」これは絶対に!ない。
    3人とも同じ気持ちと考えでトピ主が動かなければこちらからは動かない。
    それで疎遠になるならそれでいい。その程度の扱いをされ続けたのだから。

    そんなに仲が良く、これからも付き合っていきたい友人なのに、何故
    入籍報告会にも結婚式にも招待してないのでしょう?
    結婚式はともかく(にしても招待している友人もいるのに)、どうして
    入籍報告会にも招待しなかったのかが理解できません。

    「夫主催」とありますが…まさか夫が知っている人だけへの報告会?
    普通は「新郎新婦主催」ですよね?トピ主には人選の権限がなかったって
    こと?

    しかも更にその2日後にメールで報告って…(呆)
    落ち着いたのが式が終わって2ヶ月後?しかも誰とも半年以上連絡を取って
    なかった?一度ゴタゴタがあったのに?

    自分は動かないのに人に動けって?馬鹿にするのも程々にしろっ!って感じ
    ですかね。

    ユーザーID:4862226436

  • なし

    >1年前のことなのに・・・

    だいたいね、人に失礼な事して謝罪が必要な方の人間が「一年も前の事なのに・・」っていうのがおかしい。
    謝罪すべき人間の方が言う言葉じゃないでしょ(笑)
    そういう考え自体あなたずれてますよ。
    行動発言の全て、自分だけが可愛くて、他人には「1年も前の事なんだから許しなさい、私を誘いなさい、気まずい私を気遣ってそっちから誘いなさい・・」って、全て上から目線。
    「私は気まずいんです、出来ないんです、無理なんです」ってね・・
    人を利用しないで自分で動きなよ。
    とんだ我儘お姫様ですね。

    お友達が呆れて当然だよ。傲慢すぎます。

    ユーザーID:6937092497

  • 手遅れですね

    この件、誰が悪いかと言えば、トピ主さんだけが悪いです。

    トピ主さんは、受け身で思い込みと被害妄想が激しい上に思いやりのない人です。
    今回のお友達だった方たちのように実害を受けても今まで通り付き合いたいと思う人は少ないと思います。
    忍耐力もあって、きちんと注意もしてくれるいいお友達だったのに、残念ですね。

    きちんと反省して、今後同じぐらい親しい人ができても、二度と同じことをしないようにしましょう。
    ご主人も含めてね。

    自分が関心のあることにしか関心がないって、小さい子供なら許されますけど、大人がその状態で許されることってあまりありません。
    そのお友達ほどトピ主さんを甘やかしてくれる人には今後出会えない可能性が高いと思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:7508222621

  • Yさんの言う事は間違っていませんよ。

    良いお友達だと思います。
    それに比べてトピ主さんはやって貰う事ばっかりしか考えていないのですね。
    トピ文も〜してくれないばっかりだし。

    結婚準備に忙しかったというのも良い訳だし。
    どんなに忙しくてもメールも見る暇がないほどとは思えません。
    Yさんの指摘はもっともだと思いますよ。
    口だけ皆と仲良くしたいと言ってても結局はYさんを当てにしてるだけでしょ。
    そのくせ文句だけは一人前以上に言ってますしね。
    それも勘違いの八つ当たりだし。

    メルアド変更メールも見ない人をどうして誘わないとダメなのかわかりません。
    ましてや誰もトピ主さんと親しくしたいって思っていないのに断られるかもしれないのに声をかける必要ありますか?
    会いたいと思う人の方から声をかけるのは当たり前の事ですよ。
    トピ主さんから二人に声をかけても断られたなら仲立ちをお願いしても良いかもしれませんが、何もしないでYさんに丸投げするってあり得ません。

    もうこれだけ疎遠になってしまったら元に戻るのは難しいのでは?
    わたしがYさんなら他の二人が許してももうトピ主さんとは会いたいと思わないですよ。

    ユーザーID:1014459821

  • 無理。

    この一連の文章を自分で読んで、
    どちらが間違っているか分からない様であれば
    トピ主はかなりおかしい感覚の持ち主だと思います。

    Yさんの言ってる事、1から10まで正論だし、
    私ならあなたみたいな粘着質な人、一年以上も
    相手にしないと思います。

    そう考えると、Yさんてすごくいい人ですよ。
    それを分からないトピ主、どうかしてます。

    ユーザーID:0524317254

  • Yさんがそこまで骨を折る理由がない

    だって元凶のトピ主さんが「自分で動く必要がない」と思ってるんでしょう?
    結局、その程度の仲って事だよね。

    Yさん達はもうトピ主さんの友達やめてるんですよ。
    「ちょびっとが連絡取ってきたら、そのときの対応次第で友達づきあいを再開してもいいかな」程度に思われてるんです。

    トピ主さんて全てにおいて「誰かが何とかしてくれる」のを待ってませんか?

    暴力的な彼氏のこともそう。
    友達にさんざん愚痴って、「別れなよ」と背中を押してくれて、あわよくば「別れ話も友達からしてくれる」かもとか思ってませんでした?
    で、それがないからずるずる付き合って結婚して。
    Yさんですら半年も連絡取らないのに、「お祝い会開いてくれる」のを期待して、「Yが動いてくれても良いのに」?

    Yさんにとって、トピ主さんにそこまでする価値がありますか?

    ユーザーID:6313063871

  • え〜と、まず

    あなたが書いた文章を「お友達の視点」で10回
    繰り返し読んでください。
    あなたが「お友達」だったら、あなたのことを
    どう思うかな?
    こちらから連絡して会いたいって思うかな?

    私が「お友達」なら、
    皆で集まっている席で愚痴ばかり言い、
    結婚を案じていたのに内緒で籍を入れ、
    それを黙っていたことを謝るでもなく、
    式には呼ばないのにお祝いを貰いたがり、
    自分からは行動しないで人にやらせようとする、
    そんなお友達はいらないです。

    あなただけが気がついていないようだけど、
    あなたがお友達の信頼を裏切った一年前に
    あなたとの友情関係は終わったんだと思います。
    自分が蒔いた種から芽が出たのを放置して
    きた結果、枯れちゃったんですよ。

    同類のお友達を探したらいかがですか?
    前みたいな関係に戻りたいっていうけど、
    また愚痴をきいてもらうつもりなんでしょ?
    あなたにとって「お友達」って利用したり、
    自分が使う「道具」なんでしょ?
    お友達に見抜かれちゃってますよ。

    ユーザーID:5397734154

  • 自分で連絡すべき。

    Yちゃんはトピ主さんのままではありません。
    自立しましょう。

    ユーザーID:7093950133

  • 正気か!?

    わがまますぎて笑っちゃいましたよ。

    Yちゃんが言うように、トピ主様が蒔いた種です。
    ないがしろにしてきた友達にはないがしろにされるものです。
    入籍報告後すぐにトピ主さんが行動を起こせば、まだ修復は可能だったかもしれませんが、既に1年経過。

    近所に住んでる、週に1〜2回は集まっていた仲の良い友達、でも入籍する前に会ってもそのことには触れず、結婚式にも呼ばない。
    この時点で彼女達からしたらもう「友達」ではないです。
    最近落ち着いたから、結婚祝いはもらいたいし、前みたいに付き合いたいって…正気を疑いたくなるくらい無理ですわー。

    お友達が皆すごーく良い人で、トピ主様が誠心誠意謝って頼めば、ご飯くらいは付き合ってもらえるかもしれませんが、「心情的に前と同じように」は絶対無理です。

    私にもトピ主様そっくりの行動をした友人がおりましたが、あまりの礼儀知らずぶりに、結婚後私を含め友人は皆彼女から離れていきました。
    今は友達もおらず寂しい生活のようです。

    ま、ダメ元で謝ってみてはいかがでしょう。
    Yちゃんを動かそうなんて都合の良い考えは捨てましょう。

    ユーザーID:1230382988

  • なんじゃそりゃあ?

    どうして
    あなたに突き放された側が
    あなたの為を思って行動するの?

    どうして
    あなたの尻拭いをYさんがしなくちゃいけないの?

    どうして
    あなたはみんなの気持ちを考えて行動しないのに
    みんなはあなたの気持ちに配慮して
    自分たちから行動しなきゃいけないの?

    みんなは何かモノ凄い恩があなたにあるの?
    あなたは助けられて当然なの?

    あなたはお姫様なの??

    ユーザーID:3235484237

  • アウトー!!

    あぁもう長い上に誤字が多くて読みづらい。

    >どうしたらYちゃんが私の為に動いてくれるようになりますか?

    この考え方は完全にアウト。
    Yちゃんは貴女の部下でもいいなりでもない。
    自分で蒔いた種なんだから自分で刈り取りましょう。

    そんなこと言ってたら友達失くすよ、っていうかもう失くしてるか。

    他人に依存する人や言い訳・自己保身に走る人は嫌われます。
    これからの対人関係では気をつけてね。

    ユーザーID:8475926875

  • イライラ

    読んでいて、まあイライラします。
    Yさんの気持ちがよく分かりました。

    彼女の意見は一貫しています。
    あなたが原文のまま載せたメールに全て答えは書いて有ります。
    もう一回よく読んでごらん、出来れば声に出して。

    Yさんに協力してもらうには、まず誠心誠意頭を下げてから
    自分で立てた集まりの計画に協力をお願いしたら?
    最初からそう言われているじゃない。

    ところで結婚生活は上手く行っているのですか?
    暴力を受けて思考停止に陥っているんじゃないですよね?
    正直、友人関係よりDVの方がこのトピの中では深刻な話だと思うんだが…。

    あなたは一年も経ったから周りが機嫌を直すべきみたいな書き方してますが
    問題を先送りした分、前より事態は悪化していますよ。

    精神的に退行しているのでなければ行動しましょう。
    小町に長ったらしいレスを送る暇が有ったら、
    その手間を友人への誠意有るメールの作成に当てる方が有益です。

    ユーザーID:2512124752

  • でも

    あなたが気まずく思っていて誘い辛い。
    と、同じ様に
    相手側だって気まずいんじゃないですか?
    しかもお友達側には何の落ち度も無いわけだし。

    最初の結婚報告後のお友達からきたメールって
    「私たちは気にしてないよ」って意味じゃないでしょう?
    トピ主が気まずいだろうから
    「私たちは今回のことはもう水に流すから
    トピ主も気にしないで、また今までの様に付き合おう?」
    って水を向けてくれたのでしょう?
    そこでトピ主から誘いをしやすい様に
    相手側が扉を開いてくれたのでしょう?

    その扉をまた目の前で「ばたん!」と閉めておいて
    「だれも私のために動いてくれないー!!」って
    …可笑しい…いやいや…ヘンですよね??

    ユーザーID:5573407242

  • ご友人の言うとおりかと・・・

    自分で行動を起こすべきでしょ。
    元々の原因はご自分にあるのだから。
    1年も前のことなのに、ご自分から行動を起こせないのは、やっぱり罪悪感があるからじゃないんですか?

    それとね、翌週入籍する相手の愚痴を言うのもどうかと思うな。
    そんなんだから、周りから人がいなくなっていくんでしょ。

    交際相手や家族の愚痴も惚気に聞こえる程度ならいいけど、行き過ぎるとね・・・
    聞いてる方も気分悪いよ。

    ユーザーID:7271072144

  • あなた勘違いしてるよ

    Yちゃんが2人をさそったら、あなたは「流されっぱなしで自分で動けないズルい奴」って悪印象まで付加されてしまうんですよ。

    もし、Yちゃんが連絡をしてあなた含め皆で集まったとしましょう。

    そしてあなたが謝罪をして2人が「もういいよ」と言ったとしても、2人の気持ちは内心『適当に付き合ってきた奴がまた適当に戻って来たよ。嫌な感じ。』ですよ。どう謝ったとしても今迄どおりの印象には絶対戻りません。


    Yちゃんの言うとおり、あなたから誘ってあなたから謝って初めて2人は『本気で反省してるんだな。もうしょうがないな。ゆるしてやるか!』って笑い合えるんですよ。

    つまり、あなたが望む仲直りはYちゃんの言うとおりにしないと、仲直りできないんです。

    逃げるばかりだと大切な物を失いますよ。
    現に今、失ってる状態ですね。

    ユーザーID:7910089928

  • 誰も、あなたのためには動きません

    ご友人のYさんが言っている通りです。

    ご自分でまいた種はご自分で刈り取ってください。

    あなたの今までの対応が、トピで書いたそのままだとしたら、ここにアドバイスを求めてもたぶん誰も同じように無理だというと思います。

    はっきり言って、あなたが可哀そうだからYさんがあなたのために動いてくれるか?と聞かれたら、今のままでは誰も「無理」と答えますよ。
    アドバイスなんてないです。

    まず、Yさんも含めて仲良く付き合い対と思っている友人への謝罪からでしょ。

    そこを突破しなければ、Yさんは絶対に動きませんよ。

    もう少し、他力ではなく自力で動いてください。

    ユーザーID:4449583234

  • 題名の通りですね

    一年前のことなのに…。
    その通り。もう連絡もせずに一年過ぎたのだから、あなたの事なんかどうでもいいんです。

    そのことに早く気づきなさいよ。
    まだ友達だと思ってるのは、あなただけだよ。
    一年前に縁を切ったのに、なぜまだウジウジ考えてるの?

    ユーザーID:6530307941

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