報告)家事は任せるし、仕事もしていいよ

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トピ主のみ5

アチコ

男女

「家事は任せるし、仕事もしていいよ」のトピを立てたアチコです。
36歳、最初で最後の結婚のチャンス到来。しかし本当に結婚していいのか・・・
挙式が迫るなか、どうにか状況を好転させたいとトピを立て
親身になって参考になる多くのご意見を全レス読ませていただきました。
その後をご報告させてください。

結果として婚約破棄をしました。

「自分自身を見つめ直す必要性がある」とレスしてくださった方がいて
そこで初めて彼ではなく
私自身に視点を変えてみて目を覚ますことができました。

親不孝者、歪んだ人間だと読んで不快に思われる方がいらっしゃるかもしれませんが
深く絡む私個人の家庭環境を含めて
破棄までの経緯についてご報告させていただきます。

ユーザーID:2408698943

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  • お疲れさまでした!!!!!!

    よく決意されましたね。
    前トピで2回ほどレスさせていただきました。
    アチコさんのこと全然知らないのに、アチコさんが不幸から救われたかと思うとものすごく嬉しく、胸がすく思いです。
    ご報告トピありがとうございます。

    もうこの先視界スッキリ、前途洋々ですよ。
    アチコさんの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:2328195848

  • よかった!

    本当にこのまま結婚してしまいそうで心配でしたが、安心しました。
    その決断ができるなら、トピ主さんは幸せになれると思います。

    続き前ですが、取り急ぎ。

    ユーザーID:7520438266

  • よかっよかった。

    万歳トピ主さん。
    苦しい決心だったでしょうがよくぞ決心をなされました。

    あなたの人生です、もっと自分を大切になさってくださいね。

    なにはともあれトピ主さんに幸多かれ。

    ユーザーID:4060079181

  • アチコさ〜ん!良かったぁ(ほっ)

    報告トピをありがとうございます!
    本当に真面目で誠実な方なんですね。
    とりあえず婚約は破棄できたのですね?彼も破棄を受け入れたのですね。それが聞けただけで一安心です。 差し障りのないレベルで、ぜひ経緯を教えて下さいね。

    ユーザーID:8263755380

  • トピ主です1

    私の育った家庭では、父は子から尊敬され、母は軽蔑の対象として孤立するという構図でした。
    夫と妻が慕い合う姿を見たことがなく、結婚はそういうものだと思っていました。
    「父が懸命に働いてくれるから生活できる。けど母がお金にルーズだから貧しさから脱せない」ずっとそう聞かされて育ちました。
    成長するにつれ、信じていた善(父)と悪(母)が私のなかで混乱する時が訪れます。
    愚痴一つ言わず母は昼夜問わず働くのに対し、父の”仕事場”は競馬場や競艇場でした。
    真実が露見してもなお、私は父に疑念を抱きつつ慕う姿勢を続けていました。
    依然、父は自信たっぷりに良き父親として振る舞い
    母も何事もなかったかのように相変わらずの従属関係を続けていて
    私は何かが間違っていると気付きながらもどう処理していいのかわからなかったのです。

    私の親は共依存でした。
    父は人の善意を利用し、罪悪感を抱かせて精神的にコントロールします。
    自尊心の低い母は父に支配・依存されることで自分の存在意義を見出していました。
    その関係性に気付いた時、なんて不毛で不気味な夫婦だろうと子供ながらに嫌悪感を抱きました。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主です2

    母が亡くなって、父の支配下から逃れるべく実家から離れ1人暮らし。仕事をし、誰もいない家との往復という単調な毎日でも私にとっては解放的で平穏で家を心地良い場所として捉えることができるようになりました。

    恋愛に関心はなく、結婚に憧れを抱いたことはなかったはずなのに彼と出会い、彼が喜んでくれるならと世話をすることに自分の存在価値を見出していました。つまり、私は無意識のうちに彼と共依存の関係性を構築し、親と同じ道を歩みかけていたのです。

    それもそのはずです。その関係性が不健全だと気付けない親はそれが正常な夫婦のあり方だと子供に説き、同じ道を歩かせようとします。父にとっての幸せは、私が母のような結婚生活を送ることです。夫に精神的に支配され、家事・介護・子育て・影の一家の大黒柱として働く妻。

    私には、その夫婦像が素敵だとは思えないのです。そして両親のような結婚生活を送りたくないと足掻き、将来の子供にも私のような混乱した子供時代を送って欲しくないとトピを立てたのだと思います。一般的な夫婦、共依存ではない関係をどうすれば構築できるのかを知りたかったのです。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主です3

    婚約破棄の可能性があると伝えた時に父は言いました。「女は男を立てて尽くせば大切にされる。尽くすことに専念すれば不安はいずれ安心に変わる」

    父と会話する時はいつも息苦しくなります。「母は尽くしたけど父は大切にしなかったじゃないか!」ふつふつと湧き上がる父への不信、怒り、憎しみ、罪悪感・・・負の感情が胸のなかで大暴れしても私は反論できずぐっと堪えます。父と向き合うことができないのです。自分の感情を吐露するほど父からコントロールされるような恐怖感があって、自分の家庭の異常性を認識して以降はできるだけ接触しないようにしてきました。

    父に介護が必要になった時、私は育ててくれた恩ではなく、単に実子の義務として介護をするでしょう。私が結婚したならば、大切にしてもらい幸せを感じさせてくれた夫やその両親に感謝というかたちで介護したい。そのためにも私は共依存とは異なる関係を学ぶ必要があります。それを知らずして結婚すれば、私の親と同じ生活を送り、夫やそのご両親に対してもまた義務という感情だけで介護をすることになってしまいます。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主です4

    彼と結婚すればどうなるか分かっていました。皆さんが忠告してくれたその夫婦生活こそ私が見てきた夫婦でした。皆さんは同時に正常な夫婦のあり方も教えてくれました。そして私が望んでいるのは一緒にいて安心できる相手と愛や信頼、尊敬を持って有意義な時間を共有できる生活です。

    土曜に彼と会いました。不安を抱えたまま結婚はできないと。初めての海外旅行を楽しみにしていた彼はそんな話をされるとは予期していなかったようで終始、混乱しているように見えました。

    彼「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと」
    私「あなたの希望を汲んで私の支払いであげる挙式・旅行を楽しんできてください。私は行かない。結婚しない。あなたに見合う女性を探して幸せになってください」

    直後に「借金が原因ならどう返済したらいいか教えて」ときたのでお母様と相談するように言いました。彼の力になりたいという気持ちは全くなくなり、結婚しない意志はもう変わりません。

    ユーザーID:2408698943

  • トピ主です5

    婚約破棄後に彼の親に連絡し「私では彼を幸せにできません」と伝え、謝罪しました。状況がのみこめず出てくる言葉がないのだと思います。「・・・そうですか」とだけ言っていました。息子さんの幸せを願っていたであろう彼のご両親に対しても罪悪感がありますし、慰謝料の請求をされた時は払うつもりでいます。

    婚姻届は未提出、披露宴・ゲストなしの挙式でご祝儀は受け取っていません。あとは周囲への破棄報告で済むと思います。「彼に見合う女性と幸せになってほしいと思った」友人へはそう説明し、これから仕事を探すつもりでいます。

    共依存から脱しようと彼にばかり目を向けてどうすべきか足掻いていましたが私自身に視点を向けたら、いろんな事がスムーズに理解できました。相手も自分も将来の子供も幸せになれる結婚があるのだから自分を卑下して犠牲的になって一方的に尽くす考えはやめていい。ありのままの相手を受け入れられないのであれば結婚しなくていい。あの状況下で婚約破棄は最善だったと確信しています。皆さんのレスを読み、導き出した私なりの答えです。大切なことを気付かせていただき本当に有難うございました。

    ユーザーID:2408698943

  • 良かった!

    トピ主さん
    心配していました…
    よく決断しましたね。本当に良かった!
    今度は良い人を見つけて、幸せになって欲しいです。
    まだまだお若いです。
    子供が居たって、大人になれば疎遠に成る事もあります。
    夫婦仲が悪ければ子供も辛い。
    一緒に居て安心出来る、トピ主さんを大事にしてくれる
    そんな人を探して下さい。
    焦らないで。
    トピ主さんの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:8681316951

  • 良かったです

    良かったです、ホッとしました。
    英断です。

    ユーザーID:1864196911

  • 安心しました!!!

    心配していたので,報告を読んで安心しました!
    結婚は幸せになるためにするものだと思います。
    わざわざ苦労するためにするものではありません。

    なお,本件の場合,婚約破棄に至ったのは,婚姻生活を継続する上
    での重要な事項(給料・借金など)を相手が秘匿し(=積極的に
    開示せず),それが明らかになったことが原因ですので,婚約破棄を
    する「正当な事由」が認められ,婚約破棄の慰謝料を支払う義務は
    生じません。ご安心を。
    むしろ,トピ主さんが仕事を辞めた分,得られたであろう給与分の
    損害を支払う義務が相手に発生しています(実際に請求するかどうか
    は別としても)。

    何か法的に困ったことがあればまたトピを立ててください。何か
    アドバイスできることがあるかもしれません(念のため,前トピは
    印刷するか何かして保存しておいたほうが良いと思います。)。
    これからも応援しています。

    ユーザーID:3292215084

  • レスします

    自分の納得する道を選べたのなら、それでいい。

    破棄までの経緯なんて報告しなくていいよ。
    婚約破棄なんてつらくて恥ずかしい思い出を
    わざわざ世間に晒して記録に残すこともない。

    ユーザーID:7110799249

  • ご報告ありがとうございます

    トピ主さんがどうされるのか気になっておりました。
    心身ともにお疲れのことでしょう。
    友人とこのトピについて話しました。
    彼は悪気のない方だと思います。
    子供のように純真で、だからこそあなたも
    彼を支えたいと思ったのでしょう。
    でも子供なら成長していくさまを見ていけますが、
    この彼はどれくらい成長出来るのでしょう。
    彼は変わらず、あなたに頼り切り、
    あなたがすり減るばかりになり、
    「私の人生、何だったのか」と自問することに
    なったかもしれません。

    この経験は決して無駄にはなりません。
    あなたが求めているもの、
    あなたに必要なもの、
    結婚するのに必要なこと、
    いろいろ学べたのではありませんか?

    おいしいものを食べたり、旅行などに出かけて
    リフレッシュしてください。
    あなたに新たな幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9905865406

  • よかったよかった

    ヤキモキしてトピを呼んでましたが婚約解消してよかったよかった。
    このまま結婚してもトピ主さんが苦労するだけと目に見えて分かっていたので。
    36歳なんてまだ若いよ、自分をもっと大切にして!
    なんだかんだ言ったって男性は経済力と甲斐性があってナンボだよ?
    トピ主さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:3123293417

  • よかった!

    いい選択をされましたね!

    ユーザーID:5348192660

  • 不孝じゃないですよ

    トピ主さんの追加前ですが・・・

    あのまま生活を続ける方が親不孝だと思いますよ。

    ユーザーID:3307536661

  • よかった!!!

    おつかれさまでした。他人がえらそうな事はいえませんが、よくご決断されたと思います。
    あのままご結婚されていたら、生きながらお墓に入るようなものでしょう。
    どうぞゆっくり心を休めてください。

    ユーザーID:5883522796

  • よかったー、本当に勇気ある決断です!

    みすみす地獄に飛び込んでしまうのかと気が気ではありませんでした。

    婚約破棄、勇気ある決断です。心から賛意!

    しばらく辛いと思いますが、虫歯の治療と同じで、その後の晴れ晴れした気持ちをイメージして下さい。

    アチコさんには良い人が現れます。必ずです。

    遠くない未来のその日のために、笑顔!

    勇気あるアチコさんには幸せが来ますから。信じてね、

    ユーザーID:4376224282

  • アメリカ人と付き合ってください

    わたしも、あなた様と似た家庭に育ちました。
    今、アメリカ人男性と付き合っています。
    女は男に尽くすべきなんて何言ってんだかって感じですよ。
    パートナーになるって、どちらかが隷従することじゃないって実感できます。

    ユーザーID:3871559304

  • アチコさん、

    あなたは聡明な人だ。
    いつか本当の幸せをつかんでください。

    ユーザーID:2042235657

  • 心配していました

    トピ主はとても立派でしっかりした文章をお書きです。
    人としてきちんとした思慮深い方なのだと思います。
    トピ主のバックボーンはよく判りました。子供というのは親に支配されてしまうものなのですね……。
    こんなにしっかりした、自分や周囲を客観的に見ることが出来る女性なのですから、絶対に、きちんとした幸せな人生は待っていると思います。
    それに引き替え……。
    別れ話になっても「「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと」というような彼は、やっぱりダメです。もっともらしい表現をするけれど、その実、自分はナニも出来ないと言っているのですから。自分は何もする気がないのに、トピ主にすべてやらせようという魂胆が見え見えです。
    婚約破棄を決断されて、本当によかったと思います。

    ユーザーID:9790043374

  • よく決心しましたね!

    破棄出来たのですね!本当に良かったです。

    罪悪感を感じていらっしゃるかもしれないけれど、
    婚約破棄は的確な判断でしたよ。
    ここの皆様の書き込みを見ても一目瞭然です。
    ですから、御自分を責めず、次へと新たな一歩を踏み出して下さい。

    あなたは冷静に御自分の事も分かっていらっしゃいますし
    この先きっと共依存なんかではなく、素敵なパートナーを見付けて幸せになれますよ。

    気付けて本当に良かったです。
    頑張ってね、トピ主さん!

    ユーザーID:9819643070

  • よかった。

    本当に良かった。

    自分の事がまるで出来ない相手の世話なんてとんでもないですよ。あなたは、幸せになる為に生まれてきました。

    あなたのお母様が身を持って教えてくれたのです。反面教師なのでしょう?幸せにならなきゃダメです。

    私の父親もろくでなしです。もはや、普通の会話も出来ない。家族として本音は語れません。

    私は、夫が結婚して子どもが出来てから、うつ状態になってしまったけれども、結婚に後悔は今のところ無いんです。心のどこかで思いやりをもって生活しているからです。私は、家族を顧みない父と、子供のために生きる母の元に生まれて、夫婦平等に憧れて結婚しました。結婚する前は、父のような自己顕示欲の強い人に惹かれたこともありました。でも、今の主人と結婚しました。あなたも幸せの方向がわかっているんです。あなたは、きっと大丈夫。辛い思いをした分、自分の考えをしっかり持っています。

    ぜひ、素敵な人生を歩んでください。

    本当に引き返せてよかったです。

    ユーザーID:5408262958

  • トピ主様が自立へ歩み始めたので決断できた、と思います

    婚約破棄には凄い勇気を必要とされた事でしょう。でも、本当に良かった。

    >交際中から僕の希望は話していた。それを承知でプロポーズを受けたはず。
     「僕の希望」を実現する為に、こんな努力をし目標実現の筋道とする、という
     説明・決意は無かったのですよね。

    >「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開する・・でないと」
    >「借金が原因ならどう返済したらいいか教えて」

    彼は願望だけを語り、目的達成の手段を提出しない。某新聞の社説の熱愛者?
    彼の穏かな言葉遣いは、根本的無責任からです。

    トピ主様が可能な手段を提出しても、色々と難点を言う。提案を受入れても
    自分の能力不足で失敗し、それをトピ主様のせいにする。トピ主様の協力で
    実現した案件では、トピ主様の寄与を想像しない。

    相手の主導権下&この様な条件下での共生/協働が、どれ程空しいものか。

    苦しんで沢山考えた事は貴重なデータ。データを総合し結論を導いた経験が
    「問題に取組むソフト」のモデルになる筈です。

    どうぞ、良き人生を構築されますように。

    ユーザーID:6555463188

  • よく決断されましたね

    彼との出会いは アチコさんにとって 足下から自分を見つめ直すための 大切なものだったのかもしれませんね。

    アチコさんが 導き出した答えは これからの明るい未来に繋がっていると思います。

    トピを読んで 胡散臭い言い方ですが 因縁を断ち切った。 そんな気がします。

    アチコさん しあわせになって下さいね。

    応援していますから。

    ユーザーID:0064754233

  • よかった・・・

    ご自分としっかり向き合い、冷静な分析のできるトピ主さん、すばらしい方だと思います
    私もその決断を応援します
    まだ36歳、あなたにはこれからどれだけでもいい人生が待っています

    子どもだってまだまだイケます
    私も38歳で初産でした

    ユーザーID:2127780180

  • 幸せを手に入れましたね!

    ずっと気になっていました。

    自分の経験から言わせていただくと、本望でなくともしがみつくような関係に甘んじてきた自分に「気づいた」とき、流れが変わりました。

    今のアチコさんは、もう今の彼と出会ったアチコさんではないんですよ。一皮むけた、あるいはしいて言うなら「父親、元カレと引き合わせたカルマが解消した」軽くなったアチコさんです!

    あなたを大切に、同等に扱うぴったりの男性がすぐそこまできてるような気がするなあ。楽しみにしててください。笑 イラッとしたりすることは夫婦ならもちろんありますが、それでも、根本的に“人間がよい”伴侶って、ほんとに悲しみを半分に、喜びを倍にしてくれますから。私も、実際に経験してみて、とても感謝してます。

    どうか、今後一日一日、生きている自分を大切に、感謝して、たっぷり愛情を注いであげてください。注ぎ方がわからないときは、 まず言葉です。世界で一番愛しい人に、どうやって勇気づけるか、生きていることを感謝したいか考えて、それを一日中、思いついたときにいつでもかけてあげて。きっといつの間にか、同じように接してくれる彼がそばにいますよ。 

    ユーザーID:4870485287

  • よかったです

    その決断に心から拍手を送ります。

    どうかあなたが今後歩む人生が虹色に輝きますよう心から祈っています。

    ユーザーID:5641681549

  • そんな状態とは

    まったく存じ上げず、どうして、さっさと決断しないのかと思ってました。

    人生はプラスマイナス0だそうです。これからの人生は、きっと、楽しいと思いますよ。
    気持ちの落ち着く、おだやかな日々が、アチコさんに来ますように。

    ユーザーID:0960082653

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