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報告)家事は任せるし、仕事もしていいよ

レス128
(トピ主5
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アチコ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 良い決断だったと思います。

    主さんの前トピにレスしました。
    考え直すようにと。
    主さんの出した答え、良かったと思います。

    >僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと
    このセリフ、そのまんまその人に返しますよ。
    自分で打開しろよ、借金。
    主さんが返してくれるって、期待しているの?
    馬鹿馬鹿しい。

    慰謝料?
    その人のだらしない性格が原因なんですから、払う必要など無いでしょう?
    その慰謝料で借金返す気?それとも遊びに浪費するの?
    何にしろ払う必要などありませんよ。
    本当に止めて良かったですよ。

    親の事は、誰にでもいろいろあります。
    子供は親が大好きですし、親が常識ですが、自分の親が優しい、立派な親とは限りません。
    親を反面教師として、強く生きている人は多くいます。
    もう36歳なのですから、親とは切り離して自分の人生を生きるべきです。
    親のせいにしていいのは20歳までですよ。

    ユーザーID:7684609852

  • 介護義務もないですよ

    ちょっと気になったので。

    トピ主さんは元婚約者を養う義務はないですが、いわゆる毒親の(失礼)
    お父さんを介護する義務もないですよ。扶養義務は一応ありますけどね。
    (一応であって、もしお父さんが生活保護とかになっても援助拒否できます)

    >私は共依存とは異なる関係を学ぶ必要があります。
    >それを知らずして結婚すれば、私の親と同じ生活を送り、
    >夫やそのご両親に対してもまた義務という感情だけで介護をすることになってしまう

    なんというか・・「自分はこうあらねばならない」という思考で
    がんじがらめだな、という印象です。
    あなたは、あなたの人生を好きに生きればいい。もっと自由でいいんです。

    将来について「〜すれば、〜になるに違いない」という思い込みは、
    ほどほどにね。肩の力を抜いて、もっと柔軟にいきましょう。

    まずは、ゆっくり休んでくださいね。お疲れ様でした。

    ユーザーID:4427182925

  • まずは職探し

    頑張ってください。あなたが真摯に生きようとしているのは最初のトピからも伝わってきました。
    女性の人生は複雑ですね。私も色々勉強中。
    尽くすだけ尽くしても幸せにはなれなかった母親と、その母親のように生きることを良しとしないトピ主さん。
    私も同じような両親を見てきて、母親と正反対の人生を選択してきました。
    自分で選択したとはいえ、大変なことは沢山ありますよ。
    でも、これが私が選んだ道―自分なりの経験から真剣に考えて選びとった生き方です。
    早く平穏な日々がくるように、願っています。

    ユーザーID:1403404279

  • 全然わかってない・・・(呆

    >ご両親に対しても罪悪感がありますし
    >慰謝料の請求をされた時は払うつもりでいます

    はい?なんの寝言ですか?

    婚約成立まで
     ・うつ病であること+休職を繰り返していることを隠していた
     ・借金があることを隠していた
     ・「彼が」専業主婦を希望し、自分の仕事を辞めさせ「た」のに
      言を翻し「仕事も家事も介護もしろと求めた」

    ことを理由にして、きちんと記録の残る形で慰謝料の請求交渉を行い
    たとえ1円でもいいので慰謝料を受け取りなさい。

    慰謝料を受け取る立場での婚約破棄だったという事実が重要です。
    まだ見ぬ彼が耳にしたとき示せる反証を獲得しなさい。

    いいですか?

    >私が望んでいるのは一緒にいて安心できる相手と愛や信頼
    >尊敬を持って有意義な時間を共有できる生活です

    将来こういう相手と出会えた時、今回の破棄が足枷になる恐れがあります。
    その悪しき芽は今摘まねばなりません。

    本件は第三者的に見て男性側に非があります。情にほだされると
    自らの将来をみすみすドブに捨てることになりかねませんよ。

    いったいいつまでダメ子さん思考なのですか…。

    ユーザーID:9808712692

  • うん、よかった

    何だかホッとしました。
    お疲れ様です。
    前は支離滅裂なレスしてしまいすみませんでした。
    よくわかるようなきがします。逃げ出す事も恥ではないですね。アチコさんのおかげで勉強になりました。
    ゆっくりやすんで、いい就職先見つかるといいですね。


    応援してます。

    ユーザーID:5141347823

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  • 良かったです

    本当に良かったです。ホッとしました。
    レスは長すぎて、飛ばし読みしちゃったけど、
    やっぱり、彼に恋してるんじゃなくて、結婚に恋していると気づいたみたいですね。

    自分を見つめ直せたみたいだし、
    今度は、相手だけでなく、自分も一緒に幸せになれる人と、出会いがありますように…
    祈っていますね。

    ユーザーID:6844346453

  • 良かったです

    ご報告ありがとうございます。
    また、過去のご家庭の状況など、お辛い経緯をお話しくださってありがとうございます。

    このトピで、人は、家庭環境によってこんなにも人生が左右されるものなのだと改めて学ぶことができました。

    前回のレスできつい言葉を掛けてしまいましたが、トピ主様に今後、素敵な男性が現れ、幸せな関係を作ることができるよう、心から願っております。

    ユーザーID:4666120525

  • 安心しました

    勇気をもって婚約破棄なされたんですね。英断です。

    しかし…
    >彼「僕に何かを期待されても困る。不安があるなら自分で打開するくらいの心意気を持たないと」

    最後までこれでしたか…結婚生活は一人で立ち向かうものではありません。もしパートナーが困ったり不安に思っていることがあったら、一緒に寄り添って考えて行動してくれるものですよ。まさにこのまま(結婚へと)進んだら、アチコさんだけが尽くして空回りする生活になりそうでしたね。

    破棄理由も「彼に見合う〜」と言わなくてもいいと思います。悪者になる必要ありません。「価値観がどうしても合わなかったの」で皆納得しますよ。(別に他人に納得されなくてもよい気がしますが)

    今は少し休んで…アチコさんに幸せが春とともにやってくるのをお祈りします。

    ユーザーID:3744276405

  • ?? 婚約破棄は恥ずかしくないでしょ?

    主さんは文章を構築する過程で自分の頭の中を整理整頓出来たんだし、
    他人が読むことが前提だと、より客観性を意識するから冷静になれる。

    そして心配している人がいるのを知っていたから前トピ終了後、
    こうして報告に来て下さったんですよね。

    レス5まで拝見しましたがカタルシスさえ感じます。
    これは主さんにとって本当に大きな一歩だと思います。良かったね。

    ユーザーID:7162765161

  • よかったですね

    なんか、ホッとしました。

    どうぞ、次に素敵な出会いがありますように…

    ユーザーID:8061850930

  • よかったー(号泣)

    泣いてしまいました。

    破棄出来て本当に良かったです。
    親子のしがらみをある程度解決できていないと
    幸せな結婚は出来ません。
    まずは親子関係の清算が先だったんですね。

    いろいろ悩んでお父さんのことも自分の中で
    結論が出た先にはきっと幸せな人生が待っていると思います。

    私もトピ主さんの幸せを遠くからお祈りしています。
    絶対に幸せになってね!!!!

    ユーザーID:3247732306

  • >あーあ さん 主さんの報告には価値があるよ

    トピ主さんのレスを読まれましたか?

    同じような境遇の女性が読めば、何らかの参考にできる、
    冷静かつ説得力のある素晴らしい文章だと思いました。

    アチコさんご自身も、書くことによって
    ご自分のことをより客観的に見ることができたのではないでしょうか。

    おつらいことと思いますが、
    こんなふうに自己分析ができ、
    それを平易な文章で書くことのできる聡明な主さんに
    近いうちにきっといい風が吹くと確信しています。

    彼はきっと復縁を願うでしょうが、
    それは彼のためにもならないと思います。

    どうぞ毅然と前に進んでくださいね。

    ユーザーID:5327148564

  • 乾杯だ!

    主さん おめでとう。
    あなたはご両親の洗脳から一歩踏み出せました。
    同じ道をたどろうとしていたのに はと目が覚めて現状打破してしまった!すばらしいことです。
    乾杯だぁ!!
    これから 相手の男性がしつこくすり寄ってくることも考えられます。
    でも そのたびにこのとぴを思い出してください。
    すがる男というのはどんな手を使ってもすがります。
    そんな時こそ 主さんの強い意志が必要になります。

    主さんは幸せになるために生まれてきました。
    親がどういう人生を送っていたかなんて関係ありません。
    子供は自由に幸せになるべきなんです。

    あなたは勇気ある一歩を踏み出すことができました
    すごい頑張りましたね 勇気がいりましたよね

    あとは体に気を付けて あなた自身の幸せを見つけてください
    今回厄落としできたから もう大丈夫だと思います。

    とぴ主さんに幸あれ 

    ユーザーID:4549531387

  • 本当によかった!

    アチコさんは、本当に聡明な方だと思います。
    あなたと母親は、違う人間であり同じ道をたどる必要はこれっぽちもないはずです。
    これからも自分を大切に、毎日を笑顔で過ごしてください。
    時間がかかっても必ず自分に自信がつくと思います、私がそうでしたから。

    独身時代、母親に言われました。
    「必ずあなたの手を大切に握って離さない人が現れる。その日まで毎日笑顔で楽しく過ごしなさい」
    その通りでした。
    本当に素晴らしい主人に出会う事が出来ました。
    自分にもったいないなんて思いません、今の自分にとってもふさわしい人なんだって思います。笑
    自分を大切にしてくれる人は、相手を不安にさせないしお互い向上し合っていけるはずです。

    だから大丈夫!
    「私は絶対に幸せになるんだ」という気持ちを忘れないで下さい!

    どうしてもこれからも応援したくて初めて投函しました。

    ユーザーID:1073556024

  • よかったー!!

    最後まで依存体質な彼と決別できて、他人ながら本当に安心しました〜

    アチコさんは、ほんとに真面目で誠実な人なので
    絶対に良い人が見つかりますよ!

    幸せになってください〜!

    ユーザーID:3424134509

  • おめでとうございます!

    前回のトピを見てハラハラしていましたが、無事解決してよかったです!

    家庭環境からきた自分の性格や生き方って変えるのはなかなか難しいです。
    今後ももしかしたらそういう男性をうっかり掴んでしまうかもしれません。
    でも、今の気持ちを忘れなければ間違ったまま進むこともないはず。
    自分をちゃんと見つめることができた、今の気持ちをこれからも忘れないで下さいね。

    と、忠告半分になりましたが、他人事ながらとても嬉しいです。
    いつか本当に素敵な人と結ばれますように!

    ユーザーID:1393757111

  • 素晴らしいです。

    前トピで結婚反対の書き込みをした者です。
    御報告を読ませていただいて、心から良かったと思うと同時に
    きちんとした方だったんだと批判的に書いた事を反省しました。

    実際とてもとてもお辛い決断だったことでしょう。
    でも今後の人生もしっかりと歩いて行けることでしょうね。
    次はきっと素晴らしい方と出会えて絶対に幸せになれると思います。

    ユーザーID:4971483186

  • よく

    ご英断されましたね。周りの方への説明とかまだいろいろあるでしょうが、まずは! 彼とあちらのご家族に話ができて、よかったですね!

    ご自身のレス(続き)で育ったご家庭のことまで書かれていて、家族の歴史(っていうと大げさ?)や経緯、その中でアチコさんがどう思われてこられたか、等、とても納得できました。そういう中で、そういう背景があったのだな、と。

    トピ主さんのご両親がどう思われるか、きっと反対なさるはず…と前トピへのレスに多くありましたが、そういう一般的な考え(トピ主様のことを思ってレスされた方々に失礼だったらすみません)と、実際のお父様のご様子とのあいだで、改めて、トピ主さまがお感じになられていた違和感や嫌悪感(というのかな)が、支持された、というか。

    小町で相談されて、よかったですね! いろんな意見が寄せられましたね!

    勇気あるご決断、良かったと思います。

    きっとこれから、お互いに大事にし合える方との出会いが待ってますよ!

    トピ立て&ご報告、ありがとうございました。

    ユーザーID:9644632145

  • 良かった!

    よくご決断なさいました。
    今回の事、アチコさんにとって辛い事だったと思いますが
    ご自身が考えて道を選び取ったという大きな財産にもなると思います。
    アチコさんはご自分の意志でご両親の呪縛から解かれたんだと。

    アチコさんの、本当の幸せを掴んで下さい。
    影ながら応援しております。

    ユーザーID:5384879301

  • アメリカにもDVもあれば共依存もあります

    そもそもこの手の多くの書籍はアメリカのものです。
    テリーさん、今はお幸せでなによりですが、
    とんでもないアメリカ人を知っているので
    安易にアメリカ人をすすめるのは危険かと思い
    レスしています。

    知り合い女性は40になりますが既婚アメリカ人男性の
    支配下にあり人生を浪費しています。
    共依存関係で、主さんのケースに似ています。
    無職の男に金と身体を貢ぐ女性。
    なに人相手でも悲惨であることに変わりありません。

    国籍は関係なく自分自身です。

    主さんのレスを全部読みましたが非常に冷静に自己分析をされているようで何よりだと思いました。

    本能的にお父様は主の婚約者の共依存体質に気がついていたのかもしれません。
    信じられない事ですが他人が不幸になる事で安堵する人間は存在するのです。
    それはもう治りません。

    主さん、今気がついたのだから必ずまともな男性に出会えます。彼も父親も自己愛の強いパーソナルディスオーダーでしょう。気の良い人物に取り憑き支配します。
    彼らは獲物を瞬時に見分けます。ただ、跳ね除けることは出来ます。
    情報を与えてはいけません。
    強く生きてください。

    ユーザーID:6690065399

  • 最後のチャンスなんてとんでもない

    これからも好い出会いはいくらでもありますよ。
    少なくとも、今回の決断を後悔することだけは絶対にないでしょう。
    むしろ今度こそ確実な幸福を手にするための糧となるはずです。

    ユーザーID:1127092347

  • 違和感を感じていました

    そのような背景があったのですね。

    この人のこの状況における自己犠牲は何なのだろうと違和感を感じていました。
    この内容を見て、納得しました。

    あなたの望む生き方の第一歩、分岐点で間違った方向へ行かず、安心しました。

    世の中にはいろんな人がいます。
    傷ついたあなたを早く癒してくれる人と出会いますように、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:9244674043

  • よかったー

    遅ればせながら、よかったです!
    トピ主さん、お疲れ様でした。

    慰謝料は払う必要ないと思います。
    寿退社したあとに、借金という重大な事実をはじめて知らされた。
    トピ主さん側から請求することはあっても、その逆はありえない。
    相手側のご両親も、息子の介護と借金をトピ主さんに押し付けることに、多少の罪悪感はあったのでは?

    はやく次の仕事が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7454648938

  • よくご決断されましたね。

    沢山の人が止めているにもかかわらず、「彼は変わるのではないか」
    「彼を変えられるのではないか」と模索し続けていたトピ主さん。

    文章だけで「絶対無理」と言い切ってトピ主さんの人生を変えてしまうのは
    どうかと思いましたが…どのトピ文を読んでも、どう譲っても彼が変わると
    は思えず…前トピの最後では「勝手にすれば」と正直呆れていました。
    彼の親の「…そうですか」が私には「やっぱり…そうですか」に聞こえます。

    36歳、これからまた仕事を見つけるのは大変だと思います。
    でも、働かないことには食べていけませんからね…頑張ってください!

    結婚は…したいのであれば積極的に動きましょう。子供を考えているので
    あればできるだけ急いで。かつ慎重に、でも慎重になりすぎないように。
    非の打ち所のない人なんていません!が、彼のような人もそうそういません!

    子供を考えていないのであれば、流れにまかせて…ですが、結婚しないこと
    も考えて、老後の準備もそろそろ始めた方がいいです。色々な面で。

    いずれにしても、トピ主の人生です。自分の道をちゃんと歩いて行けますように。

    ユーザーID:1922079627

  • 冷静な判断、良かったと思います1

    前のトピの時とは、トピ主さんの文章の書き方が明らかに違います。混乱した状態から、冷静を取り戻せたのですね。彼ときちんと別れられたとの事、新たな人生の第一歩として下さい。
    余計な事と思われるかもしれませんが、とても大事な事項なので、言わせて下さい。慰謝料を請求されれば払うつもり、との事ですが、そういう考え方はいけません。できるだけ争いたくないというお気持ちはわかります。ですが、トピ主さんには、自分さえ折れれば全てうまくいくのではないかと、何事にもつけて思っておられるふしがあります。そういう生き方をしていくと、いつか不幸になります。いわれのない攻撃を受けた時それをかわす術を、身につけて下さい。自分にその術がない時には、信頼できる人に助けを求める事も躊躇しないで下さい。慰謝料を請求される可能性があるのなら、あなたは自分のための弁護士を立てて下さい。弁護士を立てる事には心理的抵抗もあるでしょうし、費用も若干かかるでしょうが。あなたが強くなるためには、そうした事を(必要な時には)厭わない習慣をつけるべきだと思います。続きます。

    ユーザーID:8416085601

  • 冷静な判断、良かったと思います2

    私の妹の現夫の例です。彼は勤務医でバツ一。前妻は専業主婦で、彼は経済的に束縛され、学会行くのも医学書を買うのもままならず。子供なし。20年以上離婚希望するも妻が応じず、結婚25年目にして全財産(結婚前の彼の貯蓄も含め)を妻に差し出す事を条件にやっと離婚が成立したそうです。なぜそんなひどい条件なのに弁護士を頼まなかったのか?と訊くと、「争うのが嫌だったから」と。彼は温和が取り柄のような人です。
    5年後に私の妹と結婚。数年共働きでしたが、妹が本格的に身体を壊し、パート勤務限定に。妹夫の貯蓄がほとんどない事がその時判明。離婚後はずっと、妹夫の実家(小さな自営業)の赤字補填に、彼の給与のほとんどを送金していたそうで、妹夫は「自営業は父の老後の楽しみだからがっかりさせるのは可哀想、これから変わらず送金したい」との事。それを妹も了承。「本心では今後が不安だが、夫婦喧嘩を今までもこれからもしたくないから」だそうです。まさに似た者夫婦です。このままでは老後の貯蓄もままなりませんが、それでも言い争いはしたくないのだそうです。そうやって、争いを恐れ大事な話合いをせずに日々を暮らしていくのでしょう。

    ユーザーID:8416085601

  • おつかれさまでした

    私も破棄でよかったと思いますよ。

    共依存に気が付けてよかったですね。
    本当に崖っぷちだったのは、
    『結婚のチャンス』の方ではなく、
    『主さんの未来像』の方だったのでしょう。


    まだ、36歳。
    私は37歳ですが、結婚してない友人も結婚したばかりの友人もたくさんいます。
    実は、既婚者の方が少ないぐらい。

    36歳で最後のチャンスなんて言ってたら笑われますよ〜。


    ここまで言われても彼はわかってなさそうですね。
    きっと彼は気が付けない。そして変われない。



    こんなにギリギリで自力で目覚められる主さんは
    とても強い人だと思います。
    弱い人は楽な方や整ってる方に流されますから。

    今回の決断、自信を持っていいと思います。

    ユーザーID:9340644757

  • ご報告ありがとう

    前トピで「自分の人生は自分で舵取りしてください」と書いた者です。
    ご報告ありがとう。本当によかったです。
    実際には大変な決断だったと思いますが、トピ主さんは自分で自分の人生を切り拓くことにされたんですね。
    心からエールを送りたいと思います。

    今回のトピで皆さんから意見を聞いて、ご報告のような心境に至ったのですよね。
    自分の両親の関係を否定するのは力のいることですが、分かってしまえばかえってスッと腑に落ちるものかもしれませんね。
    そうやって親を客観的に見られれば、お父さんからの呪縛のような影響からも逃れていけると思います。

    年齢のことを気にされていましたが、まだまだ若かったと、後からきっと思うことでしょう。
    これまでの時間が無駄でなかったと胸を張って前に進んでいってほしいなと思います。
    トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:1089296427

  • がんばってください!

    気づいたときから新しい世界が開けますよ!

    笑顔を絶やさずにがんばってください。

    ユーザーID:0769019311

  • 幸せになってください

    まずは婚約破棄おめでとうございます。不幸になるとわかっている結婚をせずにホッとしました。

    まずは仕事を探して、地に足のついた生活する事ですね。自分が幸せになる為に頑張ってください。

    いい出会いがある事を願ってます。幸せになってください。

    ユーザーID:2993261518

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