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報告)家事は任せるし、仕事もしていいよ

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(トピ主5
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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 良かったです

    心配していました。
    本当に良かったです。
    まだまだ良い人を見つけられますよ。
    応援しています

    ユーザーID:4629625610

  • 頑張った!

    決断しましたね。
    間違って無いですよ。
    でもあまり、自分が悪いばっかり言うと。つけこまれて、金銭的要求をされると困るので。当初とお話が違うので。と毅然として、未来に向かって下さい。
    過去も分析出来てるから、これから大丈夫です。私も、依存旦那と別れて。新しいパートナーと、話し合いながら。
    関係を築いてます。
    人生無駄な事は無いですから。これから、より良く判断出来ますよ。
    幸せになりましょうね。

    ユーザーID:5356413744

  • 慰謝料は払うべきでない

    まずは、婚約破棄おめでとうございます。ホッとしました。

    で、慰謝料も払う覚悟がおありの様ですが、絶対にお勧めしません。

    本来「慰謝料」は「有責者」が払うモノ。
    今回の場合は、婚約しトピ主の退職後にどんどん明らかになった
    新郎側のマイナスポイント、それによりの婚約破棄ですから
    慰謝料は貰って当然。

    トピ主さんの今後の幸せな人生の為にも、
    「慰謝料を払って婚約破棄をした」な事実は、決してプラスにならない。
    その事実を作ってはいけません。

    ヘタレな男性の様なので。揉める事も無いでしょうが、
    それでも揉めた場合には弁護士を入れてでも、慰謝料を請求するサイドに立ちましょう。

    それにしても良かったですね。安心しました。

    ユーザーID:6290356601

  • おつかれさまでした。

    慰謝料は払わないでくださいね。
    別の方のレスにもあるとおり、
    慰謝料を払うと、トピ主さんが悪かったという履歴となってしまいます。
    その後、結婚したい男性ができて、
    たとえば、その方の親戚などに面倒な人がいた場合、
    過去のことを調べられて、
    「慰謝料を払ったぐらいだから、アチコさんはよほどのことをしたんだろう。悪い女に違いない。」
    なんて勘ぐられて、結婚を邪魔される場合もあります。
    トピ主さんが真実を話しても、その話に証拠はないですよね。
    慰謝料を払ったという事実だけが物語ってしまいます。

    それから、おせっかいですみませんが、
    婚活はいそいでくださいね。
    トラウマが消えてから・・・なんて悠長にしていたら、
    結婚も出産も難しい年齢に、すぐになってしまいます。
    別の男性とのお付き合いや結婚生活の中で、
    だんだんとトラウマは小さくなっていくと思ってください。
    男性の選び方ですが、
    幼少の頃の話を聞いたり、男性のご両親と会ったりすると、
    どんな育てられ方をしたか想像がつきますよね。
    きちんとしていて、愛情を感じられる育ちであれば
    トピ主さんが穏やかな結婚生活を送れる男性だと思います。

    ユーザーID:4031336952

  • 慰謝料を払うのはよくないです。

    貴方がすっきりしても、今後(元彼)の犠牲者が出るだけです。
    彼は小さな子供のようなものです。
    「ああ、こうやってうまく言いくるめて婚約や結婚に持ち込めばお金を巻き上げられるんだ」と理解してしまいます。
    第二・第三のトピ主が出てしまいます。
    だから「払いません。訴えないだけマシと思って下さい」と毅然と戦って下さい。
    彼はもう他人です。遠慮する必要なんかありませんから。

    よく頑張りましたね。つらかったでしょう。
    多額の費用がかかりましたが、楽しい時間もあったはず。
    全部が全部無駄だったわけではありません。人生経験をしましたね。

    大丈夫ですよ、トピ主さん。
    人はね、変わろうと本気で思ったらいくらでも変われるんです。
    最初の一歩が怖いだけ。けどそこを踏み出せば、後は勝手に回り出します。
    そして自分を貶めるような考え方をしていなければ、必ずあるべき方向へ導かれるものです。
    予言してあげます。2年後には素敵な男性と家庭を持って子供を授かってますよ!
    さぁ幸せになる方向へ走って下さい!!

    ユーザーID:2805927871

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  • 前のトピから

    時々見ていました。私は既婚歴なしですが鬱みたいな病気が無くてもそんなのと一緒になったら貴女が病気になります。おじゃんにされて正解。結婚だけが全てじゃない。又,願望ありなら次はきちんとした人と。

    ユーザーID:2489395504

  • お疲れ様でした!

    前トピで私のようにならないで…と思いレスした者です。

    お辛いことと思いますがご英断です!
    ご家庭の環境をお聞きしてますますその思いは強くなりました。
    今はまだ落ち着かなかったり楽しかった日々のことを思い出したりして
    気持ちが浮き沈みすることも多いかもしれません。
    でも時間薬で必ず解決します!
    前向きに、難しいことはあまり考えずに、楽にいきましょう!

    ユーザーID:3300546546

  • 深い方ですね。

    相手の男性に慰謝料は払う必要はありません。
    ご自分の為に使いましょう。

    新しい服を買い、新たな気分でご自分の為に働きましょう。

    ユーザーID:7332340299

  • よかった

    トピ主さんが聡明な方で本当に良かった。本当にいろいろ大変で、これからもまだまだいろいろあると思いますが、トピ主さんはご自分でご自分の人生を救ったと思います。良い選択と決心をしたと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:4857895550

  • ついでに父親も捨てましょう。

     生活保護があるから、トピ主様が捨てても大丈夫ですよ。そんな親が付いていては嫁の貰い手がありません。絶縁しましょう。

    ユーザーID:9651483915

  • 応援してます

    大きな一歩ですね。

    せっかくご自身を見つめ直されたのですから、お父様とも疎遠になさったらいかがですか?

    安定したら連絡先を知られないように姿を消す。

    毒親から逃れた方はたくさんいます。実の父親でも切っていいと思います。

    ユーザーID:0084454364

  • 前向きに・・

    素敵な御縁はきっとあると思います。
    そう信じましょう。

    おつらい決断だったと思いますが
    トピ主さんの勇気に拍手を送ります。

    きっと幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2154667810

  • すぐ先に真の幸せが待っています!信じています。

    悩みに悩みぬかれたであろう主様の今後のお幸せを陰ながら応援させて下さい。
    婚約破棄は絶対にあなたにとってプラスの事です。

    苦しみの後にはそれよりさらに大きな幸せが待っていますから!

    ユーザーID:5624040020

  • よく、決心されましたね

    主様、ご報告ありがとうございます。

    よく、婚約破棄を決意・実行されましたね。

    さぞ勇気がいった事でしょう。

    でもよくぞ決心されました。

    もしこの先独身で過ごされるとしても、しなくていい苦労や不幸を背負うより遥かにマシです。

    今回の事で貴方は良い方向に大きく成長されたと思います。

    これからの人生に幸ある様お祈りしております。

    いや〜、ほんっっっとうに結婚を踏みとどまってくれて良かったぁ〜♪

    ユーザーID:8605977034

  • お疲れ!

    全てのことが手遅れになる前に気づいて戻れて
    良かったですね。トピ主さんには素敵な未来が
    待ってますよ〜。応援しています!

    ユーザーID:7753876771

  • きっとこれからいい恋愛ができますよ

    レスを拝見して 主さんのお気持ちが痛いように伝わってきました。
    こんなに大事なことなのに、親に相談できないお気持ち。
    お一人で出された結論。
    ぎりぎりまで、どんなにか 悩んだことだと思います。

    彼とは、呪縛から解き放たれるための出会いだったのではないでしょうか。
    主さんのための出会いだったと。
    内面に持つものにはっきりと気がついた主さんには これからいい恋愛ができますね。
    対等な恋愛が 待っていますよ。

    主さんを ぎゅ〜っと抱きしめさせてくださいね。ハグハグ。

    ユーザーID:4929848942

  • 慰謝料は…

    もし請求されても相手のいいなりに払う必要はありません。
    現実的な話をすれば…お金は大切ですよ。

    次の仕事がすぐに見つかるかもわかりません。
    海外挙式の料金もトピ主が支払済なんですよね?

    第3者に客観的に判断してもらって払うべき分だけを払いましょう。
    個人的には払う必要も受け取る必要もはないと思うのですが、法律的には
    わかりませんので。

    「慰謝料も払います」の一文にまだ完全には呪縛から逃れられていない部分
    があるように感じました。一生完全に逃れられることはないかもしれませんが。

    ユーザーID:1922079627

  • 自分が頑張れば被れば良いという考えはありませんか?

    人と争うくらいなら、自分がペナルティを被って丸く納めたいという
    事なかれ主義の傾向はありませんか?
    以前のコメントと今回の慰謝料の件とそう感じました。
    自分自身を客観視して何が正しくて何が間違っているのか
    モラルというフィルターを通して長期的な展望で考えてみてください。
    トピ主さんは自己犠牲精神は余るほどおありなので
    もう少し自分自身の幸せを考える様にしましょう。
    今回決意した判断が吉と出るか凶とでるかもトピ主さん次第です。
    お互いを尊重し合える方との出会いを祈っています。
    良い奥さんになれそうですね。

    ユーザーID:0448068435

  • おめでとう!

    心配してました。婚約破棄されたようで本当によかった!

    親御さんから受けた傷を癒すのは大変ですが
    下手に憎しみなどに落ちずに癒してくださいませ。

    これからが本当の人生ですね。

    ユーザーID:9705034663

  • 念のために、婚姻届、不受理の申請を

    良かったですね。ほかの方々のご意見に同意します。

    念のために役所に「婚姻届、不受理の申請」をしておくのも
    良いかも。

    トピ主さんが、慰謝料をもらう側です。
    新婚旅行の「海外」旅行費、退社した後だから。

    公正証書で、彼が有責だったと、書き残しておくのも良いですね。

    申し出れば、会社が再雇用してくれるかもしれません。

    どうぞお幸せに、祈っています。
    今後は、きっと良いことがあるでしょう。

    ユーザーID:6664904915

  • あしからず、あしからず

    別れを告げるのは結構ですが、次の出会いがなくともここであなたにコメントした面々は誰も責任を取れません。
    「もっといい人がいるって」「きっといい出会いが」
    決して保障のあるアドバイスではありません。
    あくまであなた自身の決断した心が大事なのです。
    これからの人生、最後は自分の覚悟を信じてください。

    ユーザーID:9957680613

  • アチコさんよく頑張りましたね、応援しています。

    アチコさん、立派ですよ。
    良くしっかり考えて結論を出されましたね。
    これからのこともしっかり考えてくださいね。
    そして、慰謝料なんて要りません。払う必要ないです。
    実費だけ負担すればよいのです。
    これからも名前をどちらの方かも知らないけれど応援していますよ。40代おばさんより。

    ユーザーID:7350376590

  • よかったです。

    心配しておりました。

    「借金が原因なら、どう返済したらいいか教えて」

    言う事ができる男と別れて大正解と思いました。

    どうか、幸福つかんでください。

    ユーザーID:0001514347

  • よかった

    人って
    他の人のことは冷静に見てこうすればいいって判るのに
    自分の事になると判らなくなってしまう人がきっと多くて

    こうして自分を見つめる事で素晴らしい決断をされた主様を
    心からステキだと思います。

    そして私にも勇気と元気を与えてくれた主様に
    感謝します。

    私もがんばります!

    主様もこれからもがんばってくださいね!

    ユーザーID:7187241548

  • 良かった。

    前トピで池田暁子さんの漫画を薦めさせていただいた者です。
    思いとどまられたようで正直ほっとしました。
    これから先トピ主さんに辛いことがあったとして、「ああ、あの時結婚しておけば…」と思われることがあるかも知れません。
    ですがこの彼と結婚したら「ああ、あの時結婚しなければ!」と何十回も何百回も思い嘆かれたことでしょう。

    さあ今が大事なときです。今この瞬間が人生で一番お若いのです。
    心機一転、出会いを求めて励んでください。
    お優しい上に粘り強く包容力もある(ありすぎて困るかも…?(笑))なトピ主さんなので元カレさんの数倍素敵な方が見つかります。(ていうか元カレさんは婚活市場では下の方ですよ!)
    応援しています。

    他人事とは思えないので素敵なご報告があればできれば投稿してくれたりしたら嬉しいです。
    お疲れさまでした。幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0860845832

  • 慰謝料は払わないで

    HNは忘れましたが、前トビでレスしました。

    婚約破棄されたということで本当に良かったです。

    慰謝料は払わないでください。
    まず、婚約破棄の直接の原因は、彼の詐欺的行為にあります。
    よって、法的に支払義務はないと考えます。

    また、慰謝料を払うことは彼の為にもなりません。
    慰謝料を払うことは、彼に自分が悪いのではないかと自省するきっかけを奪います。
    彼にとっても気づくチャンスなのです。
    あなたが何の主張もせず慰謝料を払えば、彼は、単にあなたが悪かっただけと考える、そして次のターゲットを探すでしょう。
    慰謝料を払うことは、彼の立ち直りの機会を奪うことになります。

    最後に、トピ主さんの今後の幸せを祈ります。
    あなたのベターハーフとなるべき男性は、あなたが今出会う準備をしているのを、どこかで待っているでしょう。
    もし、そういう人と巡り会い幸せになられたら、小町にご報告ください。

    ユーザーID:3653111614

  • 慰謝料について

    慰謝料は本当に払う必要がありませんから,
    払わずにトピ主さんが有意義に使いましょう!!

    旅行に行く,美味しい物を食べる,エステに行く,
    新しい服を買う,化粧品を一式そろえる,美容院に行く,
    習い事を始める,資格を取る,スポーツクラブに通う,
    結婚相談所に登録する(婚活パーティに参加する),出産費用にとっておくなどなど
    読んでいるだけでわくわくするようなお金の使い方ありますよ。
    どうかご自分のために,良いお金の使い方(=次のステップにつながるような)をしてください。

    (トピ主さんが払った慰謝料で,相手が借金を返していたら…と想像すると腹が立ちます)

    ユーザーID:3292215084

  • よかった、よかった。

    この結婚は、幸せにはなれない。

    客観的に見て、それは明らかな状況でしたから、トピ主さんが気づけてよかったです。

    結婚したから、幸せとは限りません。

    どうぞ、トピ主さんが考える幸せに向って生きていってほしいと思います。
    皆、それぞれが悩み、あがきながら生活している部分はあります。

    一緒に頑張りましょう、幸せに生きていくために。

    ユーザーID:3686244599

  • 英断です、頑張りましたね

    家庭環境は大きいですね。
    でも、あなたはもういい年をした大人なのだから、いつまでも「親のせい」にはできません。

    あなたが次に対峙すべきは父上でしょうね。
    その日はくると思いますが、そのときまで力を蓄えてください。

    それと、これは成育歴ゆえでしょうかね。
    あなたは「きれいごと」が過ぎる。
    省略はされているものの、何かのドラマみたいな台詞回し。
    人の心からの言葉、生の声じゃないみたいです。

    大人の対応なのでしょうが、必要なときは、言いたいことは強く詳細に主張しないと自分が不利に追い込まれます。

    慰謝料も自分に非がなければ払ってはいけません。
    彼は味をしめます、第二の犠牲者がでますよ。
    この場合でしたら、あなたが受け取ってもいいくらいなのですからね。

    あなたが、 穏便に済ませてあげた のです。

    ユーザーID:4879112709

  • 良く決心されました。

    トピが閉まり気になっていました。

    良くぞ決心されましたね。
    これで良かったと思います。

    困難は全てが人生勉強(無駄な事は無いので)なので、自分を鍛えて高めてくれます。
    これからは後ろを振り向かず前向きに歩いて行ってください。

    母親世代のおばさんより

    ユーザーID:0775337302

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