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報告)家事は任せるし、仕事もしていいよ

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アチコ

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  • すごい

    両親のパターンに気づき、さらにそれを自ら断ち切ることができるのは、並々ならぬ思慮深さと勇気がいると思います。
    尊敬します。

    私は、きっともうご結婚されるのだろうと諦めていました。産まれてから年月をかけて精神に埋め込まれた世界観というのは壊せないと思ったので。

    前トピのレスで、「あなた何様のつもり」って書いたの、お詫びします。私としては気づいてほしかったのですが、ほんと、私の方が何様のつもりっていうような書き込みでした。

    きっと、新しい人生の輪がゆっくり回り始めているんでしょう。楽しみですね。応援しています。

    ユーザーID:0467329484

  • 幸せはきっとすぐそこまで

    トピ主様の文を拝見し、頭脳明晰で性格も良い方だと思いました。
    とくに今回のようなことが起こっている最中はなかなか自身のことを客観的にみれる人はいないはずです。 相手の方を非難して少しでも自分の気持ちを宥めようとする人も多いと思います。

    きちんとした人格をお持ちのトピ主様なので、あとは髪型や洋服などおしゃれして、自分はこれから幸せになるんだと自身におまじないをかけて過ごせば、きっと本当の幸せがくるとおもいます。 お子さんをお望みでしたらはやめに婚活もおすすめします。

    応援しています。

    ユーザーID:2353860829

  • えらいっ!

    流されずによくぞご自分を守る決心なさいましたね。あなたのような気丈で聡明な方はきっと幸せになれます!

    「僕に期待されても〜」「不安は自分で打開〜」…。どこまでもぶら下がり体質の男性ですね、ため息がでます。婚約破棄は英断だと思います。

    お疲れでしょう、ご自分をたっぷりといたわってあげて下さい。

    ユーザーID:8257397936

  • お疲れさま、それから

    毒親を持つと「良い子でいよう」と思ってしまいますよね。
    罪悪感だの良心だの世間体だのが気になるのも同じ。

    俺様な人って魅かれるのもわかります。
    でも俺様だけなのか、相手を思いやってくれる(大ピンチには守ってくれる)人なのかは、お付き合いをしても分からないこともあります。

    結婚式や挙式の準備でケンカになってしまうのも、相手の性格がまともにわかる一コマだからです。

    新しい第一歩、頑張って!自分を大切に、自分が幸せだと思えることが第一で良いんです。毒親育ちは「初めに相手や周囲の反応ありき」すぎて、自分を二の次にしがちなので、世間でいうところの自己中心さを持ってやっと人並みな感覚だと思います。

    ユーザーID:2503287178

  • よかった

    労力、費用もかかったけど、これはトピ主さんが通過しないといけない関所だったのですよ

    このおかげで、もう迷うことなく前に進めますよ!

    なにもあなたは悪くない、慰謝料は払わなくていいです

    むしろ、相手が大事なことを隠してたのですから、お前が悪い!と言えますよ

    それにしても危機一髪、ヘンな相手と切れて良かった  本当に良かった!!

    ユーザーID:5491887911

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  • 自分の勘を信じて正解!

    トピ見て主様の決断と、その辛いお気持ちを考えて泣いてしまいました。
    破棄出来て本当に良かったです。
    自分の勘は一番信頼できます。これからも自分の勘を信じて下さい。
    本当に、本当にズルズルいかなくて良かった!

    私は昔完全に私の一方通行の元彼(ダメ男)がいました。
    結婚してくれないなら既成事実を作れば…!とか恐ろしいことも考えていました。
    でもこの状況で結婚しても幸せは無いと気付き自分から別れました。
    その後なかなかふっきれませんでしたが、婚活で出会った人を好きになりふっきれました。
    彼とは数回のデートで連絡が途絶えましたが、心は彼を追いかけることは無く、
    かといって元彼に戻りもしませんでした。
    まさに彼をふっ切る為に現れたような存在でした。
    その後も婚活は惨敗でしたが、趣味を通じて現夫に出会いました。
    彼と結婚したら共働きは避けられません。でも結婚しました。幸せです。
    今までの経験はこの決断をするためにあったんだと思いました。

    今回主様は貴重な体験をしました。この経験は今後絶対活きてきます。
    きっと素敵な人と出会えると思います。諦めず頑張って下さい!

    ユーザーID:1360048696

  • 実家から引っ越して住民票を異動する。

    さらに、そこから引っ越しがいつでもできるように賃貸がいいと思います。
    別れた男が執着するような気がします。

    戸籍も念のため、どこか予想もできない国内のどこかに異動しておいた方がいいと思います。
    可能なら整形もしたほうがいいと思います。

    友人たちにもあまり知らせないほうがいいと思います。
    いや一切教えないのがいいと思います。

    困ったら、ここなどのようサイトや、法テラスに書き込むといいと思います。

    向こうは必死にしがみ付いてくる気がします執念深そうです。

    育ってきた家庭環境によく似た男を自分の旦那に選ぶ人が多いそうです。気を付けてください。実家の父親がそんなのではロクなもんじゃないです無意識にそういうのを選んでしまうそうです。

    ユーザーID:3962210323

  • 今後彼がもしどうなっても、あなたのせいではない

    これほど聡明な人が、なぜこれほど愚かな結婚をしようとしているのか理解できず、苛立ちすら覚えて前トピを見ていました。
    でもやっぱりトピ主さんは聡明な女性でした。表面だけじゃなくて、真の部分まで。
    今回の正しい決断を、心から祝福し、応援します!

    私事ですが、「真面目・自己犠牲」系ではなく、「自己中・依存」系のウツの男性に執着された過去があります。
    押し倒され、無理矢理「これで俺たち恋人同士だよね」という関係に持って行かれました。
    もちろんハッキリ断りました。
    その後、その男性は荒れて大変でした。会社で物に当たり破壊し、私には「もう死ぬしかない」との言葉やメールを延々と。
    拒絶すれば自死をちらつかせ、拒絶しなければしがみついて来る。
    ノイローゼになりそうでした。
    その時、信頼関係のある同僚男性(お互い下心は1%も無し)に言われた言葉です。
    「仮に彼が何かしたとしても、それは断じてあなたのせいではない」と。

    なかなか自分自身に言い聞かせるには難しい言葉かも知れませんが、万が一今後彼の病状が悪化したり、自暴自棄な行動をとったにしても、それはトピ主さんには一切関係のないことです。絶対に。

    ユーザーID:4379445564

  • 賢明な決断です

    一歩踏み出せる賢明な決断だと思います。
    ただ、他の方も指摘しておりますが
    慰謝料や披露宴・新婚旅行の費用など全てを支払う・・という考えではなく
    破談にしなければならなかった理由・・・相手方の非をきちんと整理し
    事務的に払わなければならない額だけを払った方がいいですよ。
    そこまで割り切れるようになれば今度こそ素敵な相手に巡り合えると思う。
    相手の方の借金や病気も理由になると思います。
    慰謝料を払うなんてとんでもないです。

    ユーザーID:4363414339

  • どうぞご自愛くださいね

    アチコさん、ひとまずは重大な決断、お疲れ様でした。
    前レスはもう受付が締め切られていて書き込めなかったので、こうしてお話をしてくださって、本当に安心しました。

    私も周囲に反対される結婚をしようとしていました。
    つい最近別れ、今はまだ辛いですが、自分の心が落ち着く日を待っています。

    >彼が喜んでくれるならと世話をすることに自分の存在価値を見出していました。

    私も、全く同じように思っていました。
    そんな時、ある人からこのように言われました。
    「相手に尽くして、それが本当に自分にとって幸せなら良いけれど。まずは自分自身が幸せにならなければ」と。
    その時はちゃんと理解ができなかったけれど、今アチコさんにこの言葉を伝えて、初めてその方の気持ちが分かった気がしました。
    私は自分自身と向き合うことから逃げて、とりあえず自分を受け入れてくれる相手がいたから、そこに落ち着いてしまおうとしていたんだなと。

    私もアチコさんと同じ歳です。
    結婚に対する焦りも、また人を好きになれるんだろうかという不安もあります。
    でも、頑張りましょうね。
    今はご自分をゆっくりいたわってくださいね。

    ユーザーID:6606673928

  • 内面の問題と、社会人としての法的な問題を、分けよ

    共依存など内面的な問題に関しては、破棄という決断を支持します。

    ただし、婚約破棄の法的な側面については、きちんと手続きを踏むべきです。
    つまり弁護士に事後処理を依頼すべきです。

    婚約破棄を申し出た側は、慰謝料を支払う立場ではありません。
    婚約破棄の原因を作った側が、慰謝料の支払う立場です。
    誤解なきよう。

    「婚姻(婚約は婚姻に準じます)を継続しがたい重大な事由」として認められている例としては、重い精神病、経済力のなさ、借金、浮気、詐欺行為など、信頼関係を損ねる行為や一般的に考えて現実に婚姻を維持できないであろうと思われるケースです。

    彼は借金と精神病を秘密に婚約しました。
    掲示板のフェイクでなければ、破棄の原因を作った側、慰謝料を請求される側は彼です。
    結婚前提の退職で生じた損失もトピ主支払いのキャンセル料等も請求可能なはずです。

    弁護士のもとで事後処理し、さらに事実関係(どちらの非か)について証拠文書を残しておきなさい。
    過去の婚約破棄の理由は、次の結婚相手が非常に気にする点です。
    元婚約者が嘘を吹聴しトラブルとなる例もあります。
    必ず粛々と手続きすべし。

    未来に幸あれ。

    ユーザーID:2777870700

  • とても印象に残るトピになりました。

    まずはトピ主さん、婚約解消おめでとうございます。前トピから読ませていただき、心配していました。

    二つのトピを通して、人が心を動かす時というのを見たように思いました。
    自分自身を見つめ直す、という言葉から、前トピのなみりさんのレスのことかな?と思いました(見当違いだったらすみません)。強引に彼を変えようとするトピ主さん自身もまた、内に問題を秘めているのではないか、といったレスでした。
    突き放したような冷たい言葉でもなく、大上段に構えた正論でもなく、一般論でもなく、その人の立場に立って心を添わせることで発せられた言葉によって人は動かされるのですね。

    人は、自分が育った環境を(意識的にも、無意識的にも)手本にして自分の家庭を作ろうとします。父親に支配されてきた記憶はこれからもトピ主さんを悩ますと思います。何かおかしい、本当にこれでいいのかと思ったら、迷わず信頼できる友だちやDVに関する女性の相談窓口に相談してください。今後、トピ主さんが心から尊敬できて、対等に話し合いやケンカのできるパートナーが見つかることを祈っています。

    ユーザーID:0093862052

  • 良かったです

    気付いてよかったです。

    最初のトピで、みんながそれはまずいと
    レスしているのに

    逆に意地になってしまったような
    感じがあって心配でしたが

    他人のことを変えるなんて
    そうそうできません。

    その手の男は、例え子供ができても
    ダメなままです。


    自然体でやっていける、もちろん常識も持っていて
    そういうお相手がいつか現れると思います。

    人生、あせることはありませんよ。

    ユーザーID:9385332363

  • くわばらくわばら

    お金の使い方についてご高説をたれている方がいますが、女性の流行に合わせた使い方しても男性は評価してくれません。
    次の出会いを望む場合は、こういう歪んだ話に巻き込まれないようにしましょう。

    ユーザーID:0326721165

  • 限りなく賢明な選択ではあるが…

    だがちょっと待って下さい。
    御自身の自我の基盤が全て家庭環境かと言えば疑問です。
    確かに困難な環境です。しかし、今の状況は全て環境が作り出したのでしょうか?
    自我の形成や人生の選択は誰しもが悩み苦しみます。
    その過程で色んな人に会い、本を読み、自分が出来るのです。
    御自身の選択の全てを家庭環境に帰すのは安直過ぎるでしょう。
    結婚が遅くなったのも、その人を選んだのも自分自身、結局は御自身の選択。
    そこを良く考えないと、また同じ事の繰り返しです。
    それと、ここは適齢期を過ぎた独身者が多いから、そこん所もよく考えないと。

    ユーザーID:3508309976

  • よかったですね

    婚約破棄、勇気が必要だった事でしょう。


    以前のトピでレスポンスした者です。
    思いとどまって良かったですね。


    今回の冷静なトピ文を見て、貴女の聡明さがよくわかりました。
    貴女なら大丈夫。 この先長い人生、素敵なことが沢山ありますように。


    明日と言う字はは明るい日、と書くのね〜、という歌がその昔ありました。


    貴女にとって明日、そして未来がが明るい日々となりますよう、お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5632198231

  • 良かった!

    良かった!本当に良かった!

    ユーザーID:3755868367

  • あなたの文章が好きです

    あなたのおかれている状況がとてもよく伝わる文章です。
    久しくこういう、しっかりした文章を目にすることがありませんでした。
    第三者がそう思うのです。
    それほどあなたは「相手の立場になれる」優しさと賢さをお持ちです。
    依存でなく同志としてお互いを尊敬し合える相応しいお相手が見つかりますように。

    ユーザーID:1306888233

  • よく決断されましたね

    勇気ある行動、とても賢明で立派だと思います。
    よく決断されましたね。

    なにより今回の事を通じて貴女はご自身の心を深く掘り下げ、
    健全な結婚観を確立されたのが素晴らしいと思いました。

    「一緒にいて安心できる相手と愛や信頼、尊敬を持って有意義な時間を
     共有できる生活」
    「相手も自分も将来の子供も幸せになれる結婚があるのだから自分を
     卑下して犠牲的になって一方的に尽くす考えはやめていい。
     ありのままの相手を受け入れられないのであれば結婚しなくていい。」
    100%共感・同意します。

    貴女ならきっと幸せになれると思います。
    幸多からんことを。

    ユーザーID:6831531708

  • トピ主様

    慰謝料払っちゃだめよ。
    相手をダメにしてしまう。
    何がダメで結婚できなかったのか、きちんとするべきだと思う。
    でないと相手に対しても失礼だから。
    慰謝料請求されても、弁護士さんに相談してから対処した方が良いと思う。
    世慣れていないトピ主様は、多分何度も請求されてズルズルと縁を切れないままになってしまう可能性だってある。
    きちんと終わりにしないと。
    今はまだいいけど、慰謝料の請求があった時の為に、弁護士さん探してください。

    結婚しないで良かった…。ホッとしました。
    もっともっといい人いっぱいいます。
    自分を大事にしてくれる人を探してください。
    あと、何かあった時の為に婚姻届不受理届を出しておいた方が良いと思う。
    念には念を入れて。
    トピ主様の元婚約者が悪い方だとは言いませんが、人のことを考えられない弱い人間は、時として思いもよらぬことをしたりするので…。

    トピ主様のこれからの人生に幸ある様お祈りします。
    頑張って!

    ユーザーID:5777849433

  • ほっとしました。幸せになってほしい。

    貴方に不幸になってほしくないから、皆が止めた結婚。冷静に分析でき、異常な婚約を破棄できてよかった。貴方の父親は、貴方に幸せを願ってませんよ。全ての言動は、彼自身の満足が基準だと思います。元婚約者の思考も同様。更に元婚約者は、精神病有。二人に共通するのは、”自分と自分の欲望”しか視野にないということ。他人に思いやるのは、どう利用するかという視点からのみ。断ち切れて本当によかった。父親は血のつながりは断ち切れなくとも、意識は断ち切れると思います。貴方の気持ちをそのまま伝えればいい。彼が激怒したら距離をとる。彼自信に自分の言動の責任を取らせる。自分で責任をとれない人ほど、人に責任を押し付けたがる。

    自分を大切に。それと慰謝料?払うのは先方では?。このサイトを印刷して弁護士に相談が手っ取り早いのでは。それにしても、元婚約者の異常気質はすごい。計画的犯罪者だと思えるくらいの巧みさ。逆手にとって、”そうですね。問題は自分で打開するくらいの意気込みで、介護も、病気も、借金も、生活費も、仕事も全て自分で解決してくださいね”と意地悪なエールを送ってあげたい。

    ユーザーID:9467147583

  • 幸せになってください

    一人で暮らして行くにせよ、
    良い人と出会って結婚されるにせよ、
    トピ主さんには幸せになって欲しいです。

    彼の御両親ががっかりしているのを見て、
    罪悪感を感じられたのですね。
    でも、それは本来あなたの抱え込むものではありません。
    あなた以外の誰かが彼と付き合っていたとしても、
    その状態では、婚約破棄や、
    結婚した場合は離婚になったでしょう。

    慰謝料も…。払う必要のあるものでしょうか?
    請求されたとしても、法テラスなどで相談して、
    払わないか、最低金額に抑えましょう。
    彼にも、結婚に支障をきたす事情を全然説明しなかったという非があるのです。
    100万なり200万なり、大金を支払うのは、
    あなた自身にもダメージになる筈です。

    それにね。今回あなたが慰謝料を支払ったら、
    彼は、そういう手口を「学習」してしまうかもしれません。
    あなたの後に、被害者が出るかもしれません。

    ユーザーID:4650749409

  • 挙式と旅行のキャンセルは?

    まずは婚約破棄、英断だと思います。
    この期に及んで「借金どうしたらいい?」なんていう男ですものね…
    本当に結婚したい、信じてもらいたいなら
    ダブルワークでも何でもして返す意志があることを見せるところなのに。

    ただ気になったのですが、旅行と挙式は支払ったまま元婚約者が楽しむことになっているのですか?
    出発日が迫っていたとしても、当日でない限りいくらかは戻ってくるのではないでうか?
    多数の方が言及されている慰謝料についてもしかり
    今のままだとトピ主さんのワガママ、有責で婚約破棄したように外からは見えます。

    もうこの件にかかわりたくないお気持ちだとは思いますが、
    退職、費用負担と実際にトピ主さん側に損害があるのですから
    形だけでも慰謝料の請求しておいたほうが良いです。
    今後どんな良縁があるともわかりません。
    また近いうちに相手方が誰かの入れ知恵で慰謝料を請求してくるかもしれませんから
    相手責であることを公式にしておくことは重要ですよ。

    幸せな未来をお祈りしています。

    ユーザーID:8544929560

  • 自己犠牲からの卒業

    ご報告ありがとうございました。
    破談にされて、本当に良かった!

    私もトピ主さんと似た生育環境にあります。
    酷いことをされた時、そんな相手からは離れればいいのに、重箱の隅をつつくように自分を責め、
    これだけ自分が反省すれば相手も分かってくれるかも、と思っていました。
    酷い親になんとか認めてもらいたくて身についた、対人関係の悪い癖です。

    でもトピ主さんもお気づきのように、相手を攻撃しなくても、自分が自己犠牲的になることで、
    相手にわかってもらおうとすることも、立派なコントロールであり、共依存的発想です。
    「人を変えようとしてはいけない」「現状を変えたいときは自分が変わるべし」です。

    分かり合えない相手に分かってもらう努力をするより、分かり合える人を探すほうがずっと楽で近道です。
    トピ主さんは見事に、ごく短期間のうちに発想を転換されました。

    ただ、慰謝料を払って丸く収めようとするのはトピ主さんの自己犠牲の癖がまだ抜けきれていないのでしょう。
    絶対にやめてくださいね。
    お互いに親からの負の遺産を整理して、幸せになりましょう!

    ユーザーID:1853584243

  • 慰謝料払わなくてもいい

    こちらでは2度目です。
    レス5を読んで出てまいりました。

    あの、婚約破棄について慰謝料を払う必要はないのではないかと。
    貴方が悪いわけではありません。ここはハッキリさせておいたほうが将来的に良いと思う
    訴えられたら「婚約前に話していたことと全く違う現実を仕事を辞めたあとで暴露された」と
    逆に訴えてもいいくらいです。

    お父様についても扶養義務はあると思いますが介護はしなくてもいいと思います。
    こんな人の介護したら壊れてしまいますよ。
    こんな毒なお父様なら施設に入れてあとは気が向いたときに様子を見に行けばいいです。

    でもホントおめでとうございます。
    勇気ある決断に心から敬意を。本当に婚約破棄してくれてよかったです。
    それからご報告もありがとうございます。

    きっと近いうちに良いことありますよ。

    ユーザーID:9705034663

  • イイヒトじゃだめ

    嘘つきでずるい婚約者から支配されずに済んで心から
    嬉しく思います。
    ですが相手の両親に対して申し訳なく思うなんて、
    改善すべき思考です。ぜひお心に留めて頂きたいです。

    相手の両親にイイヒト(人情が厚い人)って思われて
    満足ですか?世の中には《思い遣りをもって心地よい関係を
    築くべき他人》と《関わらず真に受けず流すべき他人》
    の2種類がいます。相手の家庭はまさに後者です。
    アチコさんは『自分は誰にでも好かれる良い子でなくては』
    と心のどこかで思っていませんか?
    そういう思考は毒親に育てられた人に多いのです。今後それを
    十分意識してイイヒトぶりから脱出してください。

    で。ももさんのレスにあるように、今後新しいお相手が
    できて婚約となった場合今回の婚約破棄が負担になることが
    あるかもしれません。その時にももさんが書かれたような
    「騙された事実」を理路整然と説明できるようにしておく事は
    大切ですよ。相手の詐欺行為が家族ぐるみであったことは
    事実なのですから同情なんてしてはダメです!
    せめて旅行代金は返して貰いましょうよ。

    ユーザーID:0764533603

  • お疲れ様でした

    現実として問題があるとしたらもう法的な領域に突入しましたから、未来に向けてしておくべき事があるか無料の法律相談などで確認されたら良いと思います。
    彼は本当に病気なのだと思います。
    職場の休職、病休中の人とそっくりですから。

    相手はお金やお金に結びつく労働力目当てで結婚しようとしていたのでしょうが、仕事を辞めて専業主婦になれと言わなかったら男女逆パターンだと割とよくある話かと思いました。
    不利な事柄、言いたくない事実は訊かれないからと話さない風潮、それは騙すと同義、信頼されない行為だと分からない人が世の中には多々居るのですね。

    親は娘目線過ぎてもいけないのですが‥。
    亡くなったお母様は世間一般からしたらとんでもないですが、ご本人はそうでもなかったのではないでしょうか。
    むしろお父さんと一緒で幸せだった、子どもまで授かり嬉しかったとか‥?
    結婚とはそういうものだと思い込んでいたとか。
    勝手に想像してすみません。

    共依存と云うより尽くす事が喜びである人と、尽くされる事が喜びである人がくっ付いたから、別居も離婚もせず夫婦でいたのだと思いますけどね。
    不幸と決めつけることはないですよ。

    ユーザーID:2559151441

  • 良かったね

    心配しておりました。振り返った勇気にエールを送ります。

    今度は男選びを慎重に。 同じ過ちを繰り返さないで。 

    「イイ男を捕まえて」 とは言いません。普通、ごく普通の人との良いご縁をお祈りしております。 

    前を向いて仕切り直しですよ。頑張って下さい!

    ユーザーID:5140768856

  • よく勇気を出されましたね!

    誠実さが伝わってくる、報告トピありがとうございます。

    ご自身を見つめ直す作業はつらいことだったと思いますが、本当に良かったです!
    お疲れさまでした。

    今回の経験は、いつか絶対にアチコさんの人生にとって財産になるはずです。
    頑張ってください。
    アチコさんは、1人であれ2人であれ、幸せになれる力がある人だと思いますよ。
    ご自分を信じてあげてくださいね!

    ユーザーID:8154083400

  • おめでとう!


    メッセージ、感動しました。
    親の影響の大きさ、それを変えることの難しさ、これを乗り越えて、勇気ある決断ですね。

    自分を誇りに思ってください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:6366952779

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