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報告)家事は任せるし、仕事もしていいよ

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(トピ主5
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アチコ

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  • お幸せを祈ってます

    アチコさん、よく決断されましたね。

    前トピの時から、あなたが本当は実年齢以上に分別のある方だと推察していました。

    長い人生の中で誰だって一度や二度判断を誤ることはありますし、訳もなく

    心が弱くなる時だってあります。少しも恥ずかしいことじゃありません。

    いつか心から愛する人に出会い結ばれる時に“今までに起きたすべてのことは

    この人に会うために必要だったんだ”と思えるはずです。

    今回アチコさんがずっと過去に遡って考え抜いたことは、とても辛く苦しかった

    ことでしょうが、必ず将来の結婚生活や子育てをする上で生きてきます。

    良いことも悪いことも全部に意味があると考えれば、あの男性も、アチコさんが

    幸せになるために大事なことを教えてくれたのでしょう。

    あなたのお母様も見守ってくれています。

    きっときっと幸せになってくださいね!

    ユーザーID:1230830285

  • お父さんの夫婦観は変

    お父さんの言う「尽くせば」ってのには絶対に欠いてはいけない条件があるんですよね。
    それは相手が尽くすに足る人物であること。尽くしてくれる相手を愛し、守り、慈しむ事のできる人間であることです。
    ところが、お父さんはこれを単に「男である事」にすり替えてるんです。自分のこれまでの人生を正当化するにはそうせざるを得ないのかもしれません。だから、明らかに貴方を「大切にする」能力に欠ける男にすらそんなセリフが出てきてしまうのでしょう。

    まあ、「お前が尽くすべきだ」などと口にする人間は往々にし尽くすだけの価値の無いケースが多いものです。本来、お互いが受けた愛情に報いようとして自然に尽くし尽くされるものであって、まず尽くす事ありき、ってのは男の私から見てもおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:5188465599

  • もうちょっと自己肯定を

    今回、婚約解消されたのは良かったです。
    しかし、トピ主さん自己評価が低過ぎ、
    自罰傾向が強すぎませんか?

    十分に優しく賢いのだから、
    今後の為に、もう少し自分を大事にしましょう。

    慰謝料、払ってはダメです。
    トピ主さんに非があった、という形になります。
    元婚約者もそれでは反省しませんし、
    味をしめて、同じような行為を繰り返すかもしれません。

    ユーザーID:5933881168

  • 慰謝料を払うくらいなら

    カウンセラーの所に行って、カウンセリング料を払うのがもっともよろしいでしょう。
    彼には、支払う必要性はヒトツもありません。
    彼こそ、トピ主さんが退職後まで、重体な事柄を黙っていたんですよ。
    トピ主さんが慰謝料を受け取っても良いケースなんですよ!

    まずは無料法律相談、そしてカウンセリングですね。
    後は、実父の事は徐々に疎遠にして、放置でも大丈夫でしょう。

    ユーザーID:5340619051

  • 私にとってとても役に立つトピでした ありがとう

    私は結婚ではなく仕事においての上司との関係で悩んでいますが
    このトピを読んで色々な事が急に見えてきました

    >父は人の善意を利用し、罪悪感を抱かせて精神的にコントロールします。

    私の上司もこのタイプなのですが、何故かこれに気付かずにいました。
    他にも色々と気づいた事があります

    相手ではなく、自分自身に視点を変えると、これほど見えてくるものがあるとは。

    身体や心をこわしかけ、色々な意味で行き詰っていたのですが
    希望の光が見えてきた気がします。

    トピ主さん、このトピを立ててくださって
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4623735825

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  • 慰謝料は払わなくてよい

    重大なよい決断をなさって本当によかったですね。次には本当に幸せな結婚に出会えますように。

    誠実なトピ主さん、慰謝料を要求されれば払うつもりとのことですが、彼は重大な数々のことを直前まで黙っていたのですし、このケースでは婚約解消は妥当なものではと思います。

    普通なら「こんなくだらぬ男とキッパリ縁を切るためにも勉強代だと思って慰謝料を払って二度と関わり合いを持たない」というのも一案だと思うけど、トピ主さんの場合は「自分が悪く無いのに自分が悪いように感じて相手を甘やかし、変な男に取り込まれてしまう傾向があった」「今回、慰謝料を払うつもりというのもまさにその延長線上」と考え、「これまでの自分」と決別する」契機とする意味でも、ここはキッパリ「慰謝料なんて冗談じゃない、こっちが払ってもらいたいぐらい!」と強い態度に出るのはどうでしょうか?きっと彼はそんな貴女に驚いて何も言えなくなってしまうはず。そしてトピ主さんはこれまでとは違う明るい未来に足を一歩踏み出してください。

    念のため自治体の無料法律相談などで慰謝料支払いの必要の有無を相談して理論武装しておけば安心。

    ユーザーID:4712105427

  • 良かった良かった

    前回でもレスしました。
    正直、不幸になるのが好きな人だな、と呆れて見ていました。
    今回のご英断で見直しました。

    「結婚すれば変わる」
    淡い期待を擁いて見事に裏切られて泣いている女性は少なくないし、ここでもよく見受けられます。
    その冷静な判断力と客観力があれば今後も大丈夫。

    ユーザーID:0169573847

  • はあ〜

    なんて冷静に自分を客観視できる人なんだ!絶対に幸せになって他にいるかもしれない第2のあなたの希望になってください。どんな境遇でも幸せをつかめると。そして、慰謝料は払わんでいい〜。

    ユーザーID:4513922032

  • おめでとう!


    メッセージ、感動しました。
    親の影響の大きさ、それを変えることの難しさ、これを乗り越えて、勇気ある決断ですね。

    自分を誇りに思ってください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:6366952779

  • よく勇気を出されましたね!

    誠実さが伝わってくる、報告トピありがとうございます。

    ご自身を見つめ直す作業はつらいことだったと思いますが、本当に良かったです!
    お疲れさまでした。

    今回の経験は、いつか絶対にアチコさんの人生にとって財産になるはずです。
    頑張ってください。
    アチコさんは、1人であれ2人であれ、幸せになれる力がある人だと思いますよ。
    ご自分を信じてあげてくださいね!

    ユーザーID:8154083400

  • 良かったね

    心配しておりました。振り返った勇気にエールを送ります。

    今度は男選びを慎重に。 同じ過ちを繰り返さないで。 

    「イイ男を捕まえて」 とは言いません。普通、ごく普通の人との良いご縁をお祈りしております。 

    前を向いて仕切り直しですよ。頑張って下さい!

    ユーザーID:5140768856

  • お疲れ様でした

    現実として問題があるとしたらもう法的な領域に突入しましたから、未来に向けてしておくべき事があるか無料の法律相談などで確認されたら良いと思います。
    彼は本当に病気なのだと思います。
    職場の休職、病休中の人とそっくりですから。

    相手はお金やお金に結びつく労働力目当てで結婚しようとしていたのでしょうが、仕事を辞めて専業主婦になれと言わなかったら男女逆パターンだと割とよくある話かと思いました。
    不利な事柄、言いたくない事実は訊かれないからと話さない風潮、それは騙すと同義、信頼されない行為だと分からない人が世の中には多々居るのですね。

    親は娘目線過ぎてもいけないのですが‥。
    亡くなったお母様は世間一般からしたらとんでもないですが、ご本人はそうでもなかったのではないでしょうか。
    むしろお父さんと一緒で幸せだった、子どもまで授かり嬉しかったとか‥?
    結婚とはそういうものだと思い込んでいたとか。
    勝手に想像してすみません。

    共依存と云うより尽くす事が喜びである人と、尽くされる事が喜びである人がくっ付いたから、別居も離婚もせず夫婦でいたのだと思いますけどね。
    不幸と決めつけることはないですよ。

    ユーザーID:2559151441

  • イイヒトじゃだめ

    嘘つきでずるい婚約者から支配されずに済んで心から
    嬉しく思います。
    ですが相手の両親に対して申し訳なく思うなんて、
    改善すべき思考です。ぜひお心に留めて頂きたいです。

    相手の両親にイイヒト(人情が厚い人)って思われて
    満足ですか?世の中には《思い遣りをもって心地よい関係を
    築くべき他人》と《関わらず真に受けず流すべき他人》
    の2種類がいます。相手の家庭はまさに後者です。
    アチコさんは『自分は誰にでも好かれる良い子でなくては』
    と心のどこかで思っていませんか?
    そういう思考は毒親に育てられた人に多いのです。今後それを
    十分意識してイイヒトぶりから脱出してください。

    で。ももさんのレスにあるように、今後新しいお相手が
    できて婚約となった場合今回の婚約破棄が負担になることが
    あるかもしれません。その時にももさんが書かれたような
    「騙された事実」を理路整然と説明できるようにしておく事は
    大切ですよ。相手の詐欺行為が家族ぐるみであったことは
    事実なのですから同情なんてしてはダメです!
    せめて旅行代金は返して貰いましょうよ。

    ユーザーID:0764533603

  • 慰謝料払わなくてもいい

    こちらでは2度目です。
    レス5を読んで出てまいりました。

    あの、婚約破棄について慰謝料を払う必要はないのではないかと。
    貴方が悪いわけではありません。ここはハッキリさせておいたほうが将来的に良いと思う
    訴えられたら「婚約前に話していたことと全く違う現実を仕事を辞めたあとで暴露された」と
    逆に訴えてもいいくらいです。

    お父様についても扶養義務はあると思いますが介護はしなくてもいいと思います。
    こんな人の介護したら壊れてしまいますよ。
    こんな毒なお父様なら施設に入れてあとは気が向いたときに様子を見に行けばいいです。

    でもホントおめでとうございます。
    勇気ある決断に心から敬意を。本当に婚約破棄してくれてよかったです。
    それからご報告もありがとうございます。

    きっと近いうちに良いことありますよ。

    ユーザーID:9705034663

  • 自己犠牲からの卒業

    ご報告ありがとうございました。
    破談にされて、本当に良かった!

    私もトピ主さんと似た生育環境にあります。
    酷いことをされた時、そんな相手からは離れればいいのに、重箱の隅をつつくように自分を責め、
    これだけ自分が反省すれば相手も分かってくれるかも、と思っていました。
    酷い親になんとか認めてもらいたくて身についた、対人関係の悪い癖です。

    でもトピ主さんもお気づきのように、相手を攻撃しなくても、自分が自己犠牲的になることで、
    相手にわかってもらおうとすることも、立派なコントロールであり、共依存的発想です。
    「人を変えようとしてはいけない」「現状を変えたいときは自分が変わるべし」です。

    分かり合えない相手に分かってもらう努力をするより、分かり合える人を探すほうがずっと楽で近道です。
    トピ主さんは見事に、ごく短期間のうちに発想を転換されました。

    ただ、慰謝料を払って丸く収めようとするのはトピ主さんの自己犠牲の癖がまだ抜けきれていないのでしょう。
    絶対にやめてくださいね。
    お互いに親からの負の遺産を整理して、幸せになりましょう!

    ユーザーID:1853584243

  • 挙式と旅行のキャンセルは?

    まずは婚約破棄、英断だと思います。
    この期に及んで「借金どうしたらいい?」なんていう男ですものね…
    本当に結婚したい、信じてもらいたいなら
    ダブルワークでも何でもして返す意志があることを見せるところなのに。

    ただ気になったのですが、旅行と挙式は支払ったまま元婚約者が楽しむことになっているのですか?
    出発日が迫っていたとしても、当日でない限りいくらかは戻ってくるのではないでうか?
    多数の方が言及されている慰謝料についてもしかり
    今のままだとトピ主さんのワガママ、有責で婚約破棄したように外からは見えます。

    もうこの件にかかわりたくないお気持ちだとは思いますが、
    退職、費用負担と実際にトピ主さん側に損害があるのですから
    形だけでも慰謝料の請求しておいたほうが良いです。
    今後どんな良縁があるともわかりません。
    また近いうちに相手方が誰かの入れ知恵で慰謝料を請求してくるかもしれませんから
    相手責であることを公式にしておくことは重要ですよ。

    幸せな未来をお祈りしています。

    ユーザーID:8544929560

  • 幸せになってください

    一人で暮らして行くにせよ、
    良い人と出会って結婚されるにせよ、
    トピ主さんには幸せになって欲しいです。

    彼の御両親ががっかりしているのを見て、
    罪悪感を感じられたのですね。
    でも、それは本来あなたの抱え込むものではありません。
    あなた以外の誰かが彼と付き合っていたとしても、
    その状態では、婚約破棄や、
    結婚した場合は離婚になったでしょう。

    慰謝料も…。払う必要のあるものでしょうか?
    請求されたとしても、法テラスなどで相談して、
    払わないか、最低金額に抑えましょう。
    彼にも、結婚に支障をきたす事情を全然説明しなかったという非があるのです。
    100万なり200万なり、大金を支払うのは、
    あなた自身にもダメージになる筈です。

    それにね。今回あなたが慰謝料を支払ったら、
    彼は、そういう手口を「学習」してしまうかもしれません。
    あなたの後に、被害者が出るかもしれません。

    ユーザーID:4650749409

  • ほっとしました。幸せになってほしい。

    貴方に不幸になってほしくないから、皆が止めた結婚。冷静に分析でき、異常な婚約を破棄できてよかった。貴方の父親は、貴方に幸せを願ってませんよ。全ての言動は、彼自身の満足が基準だと思います。元婚約者の思考も同様。更に元婚約者は、精神病有。二人に共通するのは、”自分と自分の欲望”しか視野にないということ。他人に思いやるのは、どう利用するかという視点からのみ。断ち切れて本当によかった。父親は血のつながりは断ち切れなくとも、意識は断ち切れると思います。貴方の気持ちをそのまま伝えればいい。彼が激怒したら距離をとる。彼自信に自分の言動の責任を取らせる。自分で責任をとれない人ほど、人に責任を押し付けたがる。

    自分を大切に。それと慰謝料?払うのは先方では?。このサイトを印刷して弁護士に相談が手っ取り早いのでは。それにしても、元婚約者の異常気質はすごい。計画的犯罪者だと思えるくらいの巧みさ。逆手にとって、”そうですね。問題は自分で打開するくらいの意気込みで、介護も、病気も、借金も、生活費も、仕事も全て自分で解決してくださいね”と意地悪なエールを送ってあげたい。

    ユーザーID:9467147583

  • トピ主様

    慰謝料払っちゃだめよ。
    相手をダメにしてしまう。
    何がダメで結婚できなかったのか、きちんとするべきだと思う。
    でないと相手に対しても失礼だから。
    慰謝料請求されても、弁護士さんに相談してから対処した方が良いと思う。
    世慣れていないトピ主様は、多分何度も請求されてズルズルと縁を切れないままになってしまう可能性だってある。
    きちんと終わりにしないと。
    今はまだいいけど、慰謝料の請求があった時の為に、弁護士さん探してください。

    結婚しないで良かった…。ホッとしました。
    もっともっといい人いっぱいいます。
    自分を大事にしてくれる人を探してください。
    あと、何かあった時の為に婚姻届不受理届を出しておいた方が良いと思う。
    念には念を入れて。
    トピ主様の元婚約者が悪い方だとは言いませんが、人のことを考えられない弱い人間は、時として思いもよらぬことをしたりするので…。

    トピ主様のこれからの人生に幸ある様お祈りします。
    頑張って!

    ユーザーID:5777849433

  • よく決断されましたね

    勇気ある行動、とても賢明で立派だと思います。
    よく決断されましたね。

    なにより今回の事を通じて貴女はご自身の心を深く掘り下げ、
    健全な結婚観を確立されたのが素晴らしいと思いました。

    「一緒にいて安心できる相手と愛や信頼、尊敬を持って有意義な時間を
     共有できる生活」
    「相手も自分も将来の子供も幸せになれる結婚があるのだから自分を
     卑下して犠牲的になって一方的に尽くす考えはやめていい。
     ありのままの相手を受け入れられないのであれば結婚しなくていい。」
    100%共感・同意します。

    貴女ならきっと幸せになれると思います。
    幸多からんことを。

    ユーザーID:6831531708

  • あなたの文章が好きです

    あなたのおかれている状況がとてもよく伝わる文章です。
    久しくこういう、しっかりした文章を目にすることがありませんでした。
    第三者がそう思うのです。
    それほどあなたは「相手の立場になれる」優しさと賢さをお持ちです。
    依存でなく同志としてお互いを尊敬し合える相応しいお相手が見つかりますように。

    ユーザーID:1306888233

  • 良かった!

    良かった!本当に良かった!

    ユーザーID:3755868367

  • よかったですね

    婚約破棄、勇気が必要だった事でしょう。


    以前のトピでレスポンスした者です。
    思いとどまって良かったですね。


    今回の冷静なトピ文を見て、貴女の聡明さがよくわかりました。
    貴女なら大丈夫。 この先長い人生、素敵なことが沢山ありますように。


    明日と言う字はは明るい日、と書くのね〜、という歌がその昔ありました。


    貴女にとって明日、そして未来がが明るい日々となりますよう、お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5632198231

  • 限りなく賢明な選択ではあるが…

    だがちょっと待って下さい。
    御自身の自我の基盤が全て家庭環境かと言えば疑問です。
    確かに困難な環境です。しかし、今の状況は全て環境が作り出したのでしょうか?
    自我の形成や人生の選択は誰しもが悩み苦しみます。
    その過程で色んな人に会い、本を読み、自分が出来るのです。
    御自身の選択の全てを家庭環境に帰すのは安直過ぎるでしょう。
    結婚が遅くなったのも、その人を選んだのも自分自身、結局は御自身の選択。
    そこを良く考えないと、また同じ事の繰り返しです。
    それと、ここは適齢期を過ぎた独身者が多いから、そこん所もよく考えないと。

    ユーザーID:3508309976

  • くわばらくわばら

    お金の使い方についてご高説をたれている方がいますが、女性の流行に合わせた使い方しても男性は評価してくれません。
    次の出会いを望む場合は、こういう歪んだ話に巻き込まれないようにしましょう。

    ユーザーID:0326721165

  • 良かったです

    気付いてよかったです。

    最初のトピで、みんながそれはまずいと
    レスしているのに

    逆に意地になってしまったような
    感じがあって心配でしたが

    他人のことを変えるなんて
    そうそうできません。

    その手の男は、例え子供ができても
    ダメなままです。


    自然体でやっていける、もちろん常識も持っていて
    そういうお相手がいつか現れると思います。

    人生、あせることはありませんよ。

    ユーザーID:9385332363

  • とても印象に残るトピになりました。

    まずはトピ主さん、婚約解消おめでとうございます。前トピから読ませていただき、心配していました。

    二つのトピを通して、人が心を動かす時というのを見たように思いました。
    自分自身を見つめ直す、という言葉から、前トピのなみりさんのレスのことかな?と思いました(見当違いだったらすみません)。強引に彼を変えようとするトピ主さん自身もまた、内に問題を秘めているのではないか、といったレスでした。
    突き放したような冷たい言葉でもなく、大上段に構えた正論でもなく、一般論でもなく、その人の立場に立って心を添わせることで発せられた言葉によって人は動かされるのですね。

    人は、自分が育った環境を(意識的にも、無意識的にも)手本にして自分の家庭を作ろうとします。父親に支配されてきた記憶はこれからもトピ主さんを悩ますと思います。何かおかしい、本当にこれでいいのかと思ったら、迷わず信頼できる友だちやDVに関する女性の相談窓口に相談してください。今後、トピ主さんが心から尊敬できて、対等に話し合いやケンカのできるパートナーが見つかることを祈っています。

    ユーザーID:0093862052

  • 内面の問題と、社会人としての法的な問題を、分けよ

    共依存など内面的な問題に関しては、破棄という決断を支持します。

    ただし、婚約破棄の法的な側面については、きちんと手続きを踏むべきです。
    つまり弁護士に事後処理を依頼すべきです。

    婚約破棄を申し出た側は、慰謝料を支払う立場ではありません。
    婚約破棄の原因を作った側が、慰謝料の支払う立場です。
    誤解なきよう。

    「婚姻(婚約は婚姻に準じます)を継続しがたい重大な事由」として認められている例としては、重い精神病、経済力のなさ、借金、浮気、詐欺行為など、信頼関係を損ねる行為や一般的に考えて現実に婚姻を維持できないであろうと思われるケースです。

    彼は借金と精神病を秘密に婚約しました。
    掲示板のフェイクでなければ、破棄の原因を作った側、慰謝料を請求される側は彼です。
    結婚前提の退職で生じた損失もトピ主支払いのキャンセル料等も請求可能なはずです。

    弁護士のもとで事後処理し、さらに事実関係(どちらの非か)について証拠文書を残しておきなさい。
    過去の婚約破棄の理由は、次の結婚相手が非常に気にする点です。
    元婚約者が嘘を吹聴しトラブルとなる例もあります。
    必ず粛々と手続きすべし。

    未来に幸あれ。

    ユーザーID:2777870700

  • どうぞご自愛くださいね

    アチコさん、ひとまずは重大な決断、お疲れ様でした。
    前レスはもう受付が締め切られていて書き込めなかったので、こうしてお話をしてくださって、本当に安心しました。

    私も周囲に反対される結婚をしようとしていました。
    つい最近別れ、今はまだ辛いですが、自分の心が落ち着く日を待っています。

    >彼が喜んでくれるならと世話をすることに自分の存在価値を見出していました。

    私も、全く同じように思っていました。
    そんな時、ある人からこのように言われました。
    「相手に尽くして、それが本当に自分にとって幸せなら良いけれど。まずは自分自身が幸せにならなければ」と。
    その時はちゃんと理解ができなかったけれど、今アチコさんにこの言葉を伝えて、初めてその方の気持ちが分かった気がしました。
    私は自分自身と向き合うことから逃げて、とりあえず自分を受け入れてくれる相手がいたから、そこに落ち着いてしまおうとしていたんだなと。

    私もアチコさんと同じ歳です。
    結婚に対する焦りも、また人を好きになれるんだろうかという不安もあります。
    でも、頑張りましょうね。
    今はご自分をゆっくりいたわってくださいね。

    ユーザーID:6606673928

  • 賢明な決断です

    一歩踏み出せる賢明な決断だと思います。
    ただ、他の方も指摘しておりますが
    慰謝料や披露宴・新婚旅行の費用など全てを支払う・・という考えではなく
    破談にしなければならなかった理由・・・相手方の非をきちんと整理し
    事務的に払わなければならない額だけを払った方がいいですよ。
    そこまで割り切れるようになれば今度こそ素敵な相手に巡り合えると思う。
    相手の方の借金や病気も理由になると思います。
    慰謝料を払うなんてとんでもないです。

    ユーザーID:4363414339

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